Просто юмор Опции

[Маринеро]

Извините, но вам самому не противно кидать эти глупые и пошлые картинки?

Сообщение отредактировал Маринеро - 27.11.2014, 2:17

[lev 43]

так проходят экзамены в китайских университетах.

[lev 43]

В НОГУ С ПРОГРЕССОМ
Моя старуха очумела.
Прогресс ей в спальню подавай.
Она компьютер захотела,
Как будто это каравай.
Системник дети подарили
И монитор приобрели.
И «клаву» с мышкой прикупили.
У старой сложности пошли.
Все закрутилось, завертелось –
Сплошной прогресса карнавал.
Ей многого еще хотелось,
А я ей деньги занимал.
Она на курсах изучала,
Какие кнопки нажимать.
Но я скажу вам для начала:
«Сдала экзамены на пять».
Колонки, стол, само собою,
А как без кресла старой быть?
Чтоб в дело окунуться с головою,
Пришлось нам принтер прикупить.
В прогрессе всякое бывает.
Порою делает он сбой,
Когда компьютер зависает,
Теряет бабушка покой.
В душе, конечно, я взрываюсь –
Своих забот невпроворот.
Скрепя душой я соглашаюсь
В «Москвич» — и к мастеру,
Вперед…

[lev 43]

С ТАКИМ ОБРАЗОМ ЖИЗНИ, КАК ЖИВУТ ВСЕ СОВРЕМЕННЫЕ ЛЮДИ,
Я ЗАДАЮ СЕБЕ ВОПРОС:
«А ХВАТИТ ЛИ НАМ ВСЕМ МЕСТА В АДУ?»

[Gagenn]

Брежнев любил охоту на зайцев. ...]и никто не пострадал.[/b]

Я эту байку в другой версии читал - с Брежневым на той "охоте" был секретарь КП ГДР Эрих Хоннекер. Так он получил первый инфаркт.

[D-imon]

У кого есть инет
ссылка доступна только зарегистрированным

Это шедевр

[shans2]

Приснился сон. Хотел посмотреть значение его в соннике. По каким ключевым словам смотреть: Гидр, танк или биссектриса?

Пора к "узкому" специалисту уже

[KAMAZ]

shans2, как ты увидел биссектрису?

[shans2]

KAMAZ, разговор просто зашёл за неё Я и вспомнил "Биссектриса - это такая крыса, что бегает по углам и делит угол пополам"

[Murlokotam]

Сегодня сижу в сбербанке, жду очереди. Мимо проходят две женщины, и я слышу обрывок разговора:

-...И по ощущениям он сантиметров двадцать!

Вторая, миниатюрная шатенка: А у меня семнадцать сантиметров, и болтается свободно.

О чём они это? Конечно же, о золотых браслетиках.

[lonewolf]

Девушка, надо САНКИ отр...хнуть? ( там крайн....., а не перва... буква алфавита !!!)

Сообщение отредактировал lonewolf - 16.12.2014, 15:46

[Voldemar]

После горячего секса?

[Gagenn]

Зашел в обменник я недавно - валюты в отпуск прикупить. Смотрю на курс — и понимаю, не так уж сильно я устал.

[kolbasatnik]

Зашел в обменник я недавно - валюты в отпуск прикупить. Смотрю на курс — и понимаю, не так уж сильно я устал.

Вот на 300% согласен. Прикупил в конце ноября половину, а на вторую половину уже не хватает, придется жрать в пол-рта. Карты как-то осторожно нужно использовать на Новый год. В 12/13 году в Таиланде на Новый год на несколько дней курс бата подняли в несколько раз, хорошо тогда попал.

[lev 43]

«Рыбак»

-Ну, какое, Мань, свиданье?! На рыбалке был...Ага...
Я тебе при всем желании наставлять не мог рога.
Пьяный? Да! Что? Ах, помада...Всё скажу! Какой отмаз?!
На рыбалке был я, правда! Всё поймешь сама сейчас:

Мань, поймал я на рыбалке не налима, не сома,
А красавицу - русалку - в руки прыгнула сама!
Объяснял ей, что женатый и налево - не ходок!
Но вцепилась так, - куда там! Оторвать ее не смог!

Целовала прямо в губы, да нахально так - взасос!
Не хотелось быть мне грубым, я с достоинством всё снёс!
Продолжал приличий ради на руках ее держать,
А тут глядь - из водной глади выплывает ейна мать!

Брови хмурит так сердито и кричит: "Теперь женись!"
Я ответил ей: "Иди ты! Изменять жене?! Ни в жисть!"
Всплыл и папа с вилкой странной... Чуть не выколол мне глаз!
Ты опять твердишь, что пьяный... Я наш брак сегодня спас!

Если женимся намедни - мне сулили трон с дворцом!
Я им - палец! Нет, не средний... Безымянный, что с кольцом.
Кинул ту русалку в реку, выражая свой протест!
Надо ж, Маня, человеку после этого снять стресс?

Вот и я о том, что надо... С Колькой тяпнули чуток!
А русалочью помаду оттереть, прости, не смог...

[MagON]

как говорится, критиковать можно и отлично выполненную работу и блестяще выполненную тоже...
чем сегодня с утра начальник на оперативке и занялся, постоянно повторяя
- нет предела совершенству

после пятого или шестого раза, один сотрудник не выдержал и сказал

- нет предела совершенству только лишь в повышении зарплаты

после этого начальник изобразил из себя молчащую табуретку.

Bash.im

[Темыч]

в отпуске сфотал

[lev 43]

.

[lev 43]

«Рыбак»
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи ,еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за
поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины,
готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и
возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую
заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды.
Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок
съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в
которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил
ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся,
стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги
поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию
и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон
стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме
того, что жевать он стал энергичней.
Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверхбычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно.
Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними
ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не
изменилось только положение головы, намертво зафиксированной
рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал
исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы
представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре
наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей
жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл.

Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя,
пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его
из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда
не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач.
С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров
по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень
мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли
солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.
Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, об@ср@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка.
Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

[lev 43]

Как болгарин рассчитался с банком

Глава семьи из Ловечской области Болгарии попал в отчаянную, но, к сожалению, вполне обычную по нынешним временам ситуацию: заложил свой единственный дом, а расплатиться с банком так и не смог.

Но, в отличие от многих своих братьев по несчастью, наш герой нашёл очень необычный выход: взял в аренду экскаватор, снёс дом до основания, погрузил обломки в грузовик и отвёз к банку.

Он поступил так вовсе не потому, что обезумел от горя. Дело в том, что по условиям закладной, в случае невыплаты долга в собственность банка должен перейти только дом, но не земля, на которой он построен. Так что семья, посовещавшись, решила снести не принадлежащий ей больше дом и отдать банку, погрузив руины своего бывшего ”гнёздышка в грузовик и выгрузив их у дверей офиса банка. А на земле со временем построить новый дом.



Сообщение отредактировал lev 43 - 6.1.2015, 2:06

[ObiVan]

С просторов интернета:

- "Купил себе травматический пистолет. Жена купила себе газовый балончик. Скоро уже будет два месяца, как мы не ругаемся."

Сообщение отредактировал ObiVan - 15.1.2015, 3:42

[lev 43]

Примерно за год до того, как перестал существовать Советский Союз, в Тбилиси пожаловал наследный принц одного из ближневосточных государств. Высокородному гостю, представлявшему богатейшую королевскую семью, требовалось особое внимание. Грузия же переживала неспокойные времена. Ее столица бурлила митингами, политическими манифестациями и повсеместными дискуссиями. Выборы, обещавшие долгожданную смену политического режима, приближались неотвратимо. Именно в те дни в одном из «больших» кабинетов раздался телефонный звонок из Москвы – достойно принять принца, выполняя любые его просьбы.

В первые два дня гость сполна насладился обилием впечатлений. В числе достопримечательностей, как обычно, оказались не только тбилисские, но и древняя столица Грузии – Мцхета, тучные сады и виноградники кахетинского края, природа и мандариновые плантации живописной Аджарии. Попутно принцу приходилось выслушивать рассказы секретарей райкомов и передовиков производства, ударников сельского труда. Он с изумлением взирал на горы разнообразных закусок в различных сочетаниях и формах, включая икру в обеих версиях и рыбу в ее изысканной неоднозначности, вдыхал аромат сочного шашлыка из баранины, с любопытством рассматривал и пробовал достижения местной кулинарии. Только от вина вежливо отказывался – вероисповедание не позволяло.

Его отъезд планировался после завтрака следующего дня. Но именно тогда, когда партийные чиновники надеялись спровадить гостя в аэропорт, а затем вернуться к своим политическим заботам, сын короля, расплывшись в счастливой улыбке, неожиданно, единственный раз за дни пребывания в Грузии, обратился с просьбой – подарить ему возможность поохотиться на дикого зверя – скажем, на медведя. Ради чего он готов был оказать честь гостеприимной стране и задержаться еще на день.

Хозяева напряглись, но, деланно улыбаясь, согласились. Выезжать далеко из Тбилиси в лесную зону не хотелось – идет борьба за будущее страны, а тут езжай в какую-то глухомань. И потом, появится ли медведь в нужное время и в нужном месте?

После специального совещания был составлен план действий: отправить гостя вместе с несколькими егерями и сопровождающими кураторами в гористую местность недалеко от столицы, где он некоторое время проведет как бы в небольшом заповеднике. Разумеется, на самом деле несуществующем. Но где взять косолапого? И тут на выручку пришел приятель одного из чиновников, случайно слышавший о том, что сторож цирка уже несколько месяцев выхаживает больного молодого медведя, брошенного одним дрессировщиком-гастролером. Чиновники подумали и пришли к выводу, что сторож будет рад услужить властям в тонкой ситуации.

Утром все, включая, естественно, принца, выехали к Черепашьему озеру – уголку почти девственной природы в черте Тбилиси. По договоренности ровно в полдень сторож выпустил медведя из укрытия, направляя его к тропе, ведущей к засаде. Принцу дали карабин с холостыми патронами, о чем он, естественно, не знал. Его заверили, что медведи в этой части заповедника появляются нечасто, но шансы есть. Принц, поглаживая приклад понравившегося карабина, с вежливой благодарностью, в которой можно было уловить нотки бахвальства, заметил, что для удовольствия ему достаточно и одного точного выстрела.

В те неспокойные октябрьские дни очень редкие горожане поднимались к озеру, где в жаркую погоду можно было поплавать в спасительном водоеме. При таком очевидном безлюдии казалось, что все сложится удачно. Но вдруг появился упитанный подросток. Именно на склоне, предназначавшемся для прогулки медведя. Подросток шел медленно и как-то задумчиво, придерживая рядом с собой дамский велосипед с соскочившей цепью. Ход его, похоже, невеселых мыслей был внезапно нарушен недовольным урчанием. Толстячок поднял взгляд и оторопел – сбоку на него шел медведь. С прытью мирового рекордсмена парнишка под душераздирающий рев бурого дал деру, забыв о велосипеде.

Обычный медведь – это опасный хищник, который мог погнаться за мальчишкой. Но этот, еще недавно купавшийся в лучах цирковой славы, взревел не от врожденной кровожадности, а от восторга. Велосипед!!! Он тут же привел его в рабочее положение, взгромоздился и покатил по наклонной дорожке, выруливая именно к тому месту, где его поджидали охотники во главе с долготерпеливым принцем.

Один из егерей, увидев округлую медвежью голову, плывущую над тропой, подал условный знак. Принц изготовился стрелять, но мгновенье спустя в сильном замешательстве опустил ружье и поднялся в полный рост. Кто-то застыл в таком же смущении, кто-то трясся, изо всех сил подавляя рвущийся наружу смех. Но когда медведь, проезжая мимо, приподнял в приветствии лапу, не выдержали и самые стойкие. Смеялся и принц… Ему стали плести что-то о недоразумении, но он лишь махнул рукой и добродушно заметил, что увиденное оказалось лучше всякой охоты.

Гость выехал на родину после обеда. Все еще беспокоившиеся хозяева пытались выведать, не обманулся ли он в ожиданиях. Принц в ответ поблагодарил за гостеприимство, проявленное внимание, подарки, а особенно за последние часы пребывания в Грузии: «Это было просто чудо! Невозможно представить, что подобное может когда-либо случиться». А уже через несколько дней в Тбилиси поступило благодарственное письмо из Москвы, где подчеркивалось, что содержательное пребывание в Грузии наследного принца послужило укреплению отношений с ближневосточным государством, которое он представлял.

А что медведь? Его отловили довольно быстро: ездить по кругу на ровной арене цирка – одно, а по горным тропинкам, да еще на неисправном велосипеде – другое. За первым же поворотом он повалился в какие-то кустарники с ягодами, которые его, очевидно, сразу утешили. Мишку сторож цирка и егеря застали увлеченно поедающим плоды. Иногда он отрывался от своего занятия, приподнимал морду и озирался по сторонам. На просторах Черепашьего озера ему явно нравилось – это не скучная клетка в цирке.

Как сложилась судьба медведя – история умалчивает. Говорят, что в одном из загородных ресторанов примерно в те же годы держали дрессированного мишку, забавлявшего подвыпивших кутил нехитрыми трюками. Но тот ли это был медведь, которого цирковому сторожу удалось пристроить на сытную жизнь, или другой? Это неизвестно.

Н. Л. Броладзе, Тбилиси

[Gagenn]

Тема о непогоде напомнила...

Самые смешные 30 секунд

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: - Каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

Режиссер: - Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч: - А что же вы хотите?

Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер: - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор: - Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,
разрешите нам убыть в часть...

[lev 43]

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный». Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нор у и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо -всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать, не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали».
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

[Filmor]

Письмо на столе лежит, даже не знаю как потом люди с этим в суд пойдут (а они пойдут )

Всё цитировать не буду, нет смысла, только основной момент:

…реальность, не соответствует действительности…