Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Faust]

2005-2007 и не читал, а слушал там чувак живописно вещал

[fun da mental]

- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

[Ex_Prepod]

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

а huesos - кости, но h в испанском не произносится...

[Voldemar]

а huesos - кости, но h в испанском не произносится...

но в русском - на такие детали внимание не обращается, что необходимо - дописывается...

[Andrey69]

Приходит мама за ребёнком в детский садик. Смотрит, а дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы...

У меня жена наверное начала разбираться в компьютерах.
Выучила и теперь часто использует слово гаджеты.
Правда пока произносит его медленно по слогам

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите.Объясните внятно: еб...нулся-это упал или сошел с ума ?"

[lev 43]

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

***
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь покакать - он сам и выйдет.

[i]Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванушка.
Аленyшка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик.
Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Но Иванушка не слyшал и пил.
Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.
А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?"
И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло.
[/i]
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!..

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, б... ть, яйца или нету.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, к..уй с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо

Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына....
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище..

[lev 43]

Фраза "Я сын прокурора!" не произвела впечатления на медведя...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: - В аварию попали? - Нет…......, чихнул в шкафу.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!

Жили у отца три сына.... Свои квартиры сдавали.....

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Выходит Парашенко из кабинета Байдена, грустный, опущенный. Яйценюх за дверями ждёт своей очереди, и спрашивает - Ну что там, опять орал? А тот - Нее, сегодня анал!

Пьяная Катя уже почти успокоилась и перестала плясать по салону самолета, но тут зашла стюардесса по имени Жанна..

... - А я смужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О, Натаха, ты рыбачишь??? ))
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!))))))))))))


Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

Сообщение отредактировал lev 43 - 25.11.2014, 0:12

[lev 43]

Муж в ванной с интересом испытывает новые приманки.
Заходит жена и говорит : «Шел бы ты в туалет, там рельеф дна поинтересней….»
Посмотрел муж в унитаз и подумал : «Действительно, место тихое, яма, перекат….»


Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал.
Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю, мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело!


— Тань, у тебя интернет есть?
— Есть.
— Дашь?
— Дам, а интернет здесь причем??



В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Залез в Wikipedia: Я знаю всё!
Открыл для себя Google: Я найду всё!
Зарегился в ВКонтакте: Я знаю всех!
Каждый день в Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Тухни, ушлёпок!

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только ж.па в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Под утро стук в дверь....- Кто там ?!
- Дочь...
- Какая дочь?!
- Вааааще никакая..


Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоток пива...


Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

ПОДРУГА - ЭТО НЕ ТА, ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА, А ТА, ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!

Сообщение отредактировал lev 43 - 27.11.2014, 14:22

[Incognito]

Здравствуй дедушка мороз, борода из ваты,
Сделай так, чтобы дешевле был 95й.

[Гидр]

"он пестатый парень, ток должности такой нет" - народная мудрость.

"Хорошие они люди, только это не профессия." - В.Богомолов, "В августе 44-го".

[lev 43]

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый
год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой
дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Вот, нам тут не до шуток!

Нет смысла на ужин девушку приглашать, которая после 18:00 ничего в рот не берет.

Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Жена росила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж ползает на карачках по полу, и орет :-"И где же край у этой грёбаной кровати?!!!

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена – «Нет на все и на полу».

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[lev 43]

- ОКО ЗА ОКО, ЗУБ ЗА ЗУБ! - СКАЗАЛ ВОВОЧКА И НАСТАВИЛ МАРЬЕ ИВАНОВНЕ ДВОЕК ЗА ФОТОГРАФИИ НА «ОДНОКЛАССНИКАХ»

ПОЧЕМУ ДУНУЛ ВОЛК, А КРЫШУ СНЕСЛО ПОРОСЯТАМ?

ИДУТ ДВЕ БАБЫ С СЕНОКОСА, МИМО ПРОЛЕТАЕТ ПАРЕНЬ НА МОТОЦИКЛЕ... БЕЗ ГОЛОВЫ.
ОДНА: - КИНО, ШТОЛЬ, СНИМАЮТ?
ВТОРАЯ: - ТЫ БЫ КОСУ НА ДРУГОЕ ПЛЕЧО ПЕРЕЛОЖИЛА...

ОСНОВНАЯ РОЛЬ МИЗИНЦА НА НОГЕ - УБЕДИТЬСЯ ЧТО ВСЯ МЕБЕЛЬ В ДОМЕ НА МЕСТЕ!

У ПАПЫ ПОТЕРЯЛСЯ РЕМЕНЬ, 2 НЕДЕЛИ В СЕМЬЕ ЦАРИТ БЕЗЗАКОНИЕ.

ВАЛЕРЬЯНКА ПРЕКРАСНО УСПОКАИВАЕТ, ВСЕГО 5 КАПЕЛЬ НА БУТЫЛКУ ВИСКАРЯ И НЕРВЫ
КАК КАНАТЫ.

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!!
Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"
-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет
-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...
Но теща по кухне заметалась!!!

-Алло, это Наташа
,-Какая Наташа? Я штук семь знаю,
-Ну как какая? Мы переспали, у нас вроде отношения!
,-Знаешь, вот ты сейчас нихрена не уточнила.

Люди бывают разные, как и свечи: одни для
света и тепла... а другие — в задницу
Фаина Раневская

Мама с папой зря старались, если ты купил Роларис

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи.
Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель.
Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.
Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем,
и нас какой-то парень целый час толкал?
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь? - Ну, здесь, на качелях!

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 километров в час видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

[Гидр]

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что?!
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой вживую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось.

***
- Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
- Делаешь карьеру?
- Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?

***
- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин что ли?
- Да, да, да... всё время забываю это слово.

***
- И вообще, всё это было давно и не правда!..
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

***
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

***
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетёрши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шёпотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

***
Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

***
Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.

...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.

***
Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.

[Mag-i-Rus]

Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был iPhone 5, а у другого Galaxy Note. Отгадайте - кто быстрее откопается?

Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.

- Ненавижу я американцев! Такой неприятный народ! В Шарм-эш-Шейхе я был, в гостинице по соседству с америкосом жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- Вова, а ты точно уверен, что это был америкос?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именная: Уотер Клозет.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Мужик приходит вечером домой с работы, открывает бар и достаёт оттуда бутылочку коньяка «A.E.Dor». Тут жена врывается в комнату и с недовольством:
- Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня можешь даже не мечтать!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался, мой дорогой?
- Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк или 45-летняя пи$да....

Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

Самый лучший комплимент от мужа: "Ты как мои старые джинсы - подходишь мне идеально..."

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

Жена - учитель математики. Приехал забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»

[lev 43]

Поменять пароль. Миссия невыполнима.
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле)
— 1гребанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯ ро зова я роза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных буке, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадзЕслиМнеНеДашьДосгупПрямоБлинСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!

Воскресное утро...
ОН просыпается и идет на кухню.
На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется
и любит её прямо на кухонном столе...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался...надо было две минуты засечь..

Один охотник придумал: в чучело утки встроил динамик, а микрофон у него с собой. Ну, вот на озере он сидит в кустах и в микрофон крякает. Тут другой охотник, увидев эту утку, подкрался к ней. И только стал прицеливаться. В этот момент утка разворачивается в его сторону и говорит «Мужик, есть закурить». Так он от испуга просил ружьё и убежал.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет, есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так что ее варить надо? ?!

[lonewolf]

Точно так подбирал пароль сыну на игровой форум с играми, изнервничались, дело дошло до "фигнякакаято" на англ. раскладке, тогда прокатило. Вспоминаем со смехом.

[fun da mental]

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

[Mag-i-Rus]

Сменяются воззрения и дни.
Однако, вечных истин не убудет.
К примеру, сколько волка не корми...
А у слона - то, толще будет.

Два бывших одноклассника встретились:
- Ну, как дела, как жена? Помню цвела, как роза...
- Отцвела на фик, одни шипы остались!

Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. — Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!

Не стоит нести людям добро, если они этого не просят. Лучше положить добро на видное место и тихонько отойти. Кому надо – тот сам возьмет.

Звонок в дверь, открывает сын.
Сын:
-Папа, спам пришел. Смотреть будешь?
-Какой еще спам?
-Агитаторы на выборы.

Пришёл мужик после люстрации домой и говорит жене:
-Не прошёл комиссию.
-Как не прошёл?
-Спросили, состоял ли в КПСС, я сказал, что да.
-А зачем правду сказал, мог бы и скрыть!
-Как скрыть? Если в комиссии руководители партячейки во главе с Фарион.

Димон, мы чё – мост в Австралию строим?!
- Нет, Владимир Владимирович, через Керченский пролив.
- А то я посмотрел смету…

[Гидр]

Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка.
А у меня нет...

***
После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

***
В связи с выходом iPhone 6 приму в дар нищебродский iPhone 5S.

***
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

***
Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг. А также есть воры и лохи. Всё.

***
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

***
Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

***
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

***
— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

[Svenson]

Не совсем анекдот, но всё же...
Дикий изврат над автомобилем: ссылка доступна только зарегистрированным
Текста и фоток много, поэтому сюда не копирую.

Сообщение отредактировал Svenson - 8.12.2014, 17:58

[maldyak]

Svenson, это надо было в "Просто юмор"

....

Это пипец))) Я рыдал))))) и каменты жгут)))

[Andrey69]

Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!!

Объявление на сайте знакомств:
25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня !!

Еду в переполненной маршрутке....Справа пахнет ароматными женскими духами, слева мужским одеколоном... и тут, на остановке, заходит пьяный сантехник Вася..... буквально 2 минуты проходит - и от всех уже пахнет одинаково... Настоящий волшебник, бл....!!!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…


Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет.

Работа не волк, волк так заеб@ть не может.


— Как настроение?

— Неадекватное

— Это как?

— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!


Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов

— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью. — Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?"

Зяма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему даму резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделаю кучу полезных дел...

МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!.. Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал..

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "


Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Брат с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..)))

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

Некоторые люди — как облака.
Как съеб@тся, сразу такой отличный денек!

Будь целеустремленным, как снежинка — она пролетела много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в еб@льник.

Что бы не угнали,мужик на ночь к машине привязал собаку...Утром приходит - колёс нет и на лобовом стекле записка:"СОБАЧКУ НЕ РУГАЙТЕ,ОНА ГАВКАЛА".
....
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба! — Что, голая баба? — Используйте против меня голую бабу!
....
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.
....

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там Таджики , их ни кто не считает!
....

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

Сообщение отредактировал Andrey69 - 8.12.2014, 21:27

[Mag-i-Rus]

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нахуй послать.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.

Мужик каждый день подходит к ларьку с прессой, просматривает первые страницы, сплёвывает и уходит. Спустя какое-то время газетчику уже не в терпеж узнать, что же он там выискивает..
-Мужчина, что Вы всегда выглядываете на первой странице?
-Некролог
-Так некрологи печатают на последней?????
-Тот, что я жду, напечатают на первой....

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем

Она пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.

Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет.
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

[lev 43]

. Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…

Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
«бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е**нулся!


Сообщение отредактировал lev 43 - 10.12.2014, 2:30

[lonewolf]

253...тысячный раз

Ну правда - давно было.