Просто юмор Опции

[Murlokotam]

Наверное все слышали последнюю рекламу сникерса. -Ну кто же так бъёт! Оттуда даже моя бабушка попадёт!

Кому как, а мне не удалось толком расслышать всю песенку болельшиков, проще оказалось придумать продолжение самому.

Тот кто вместо тёплых слов поддержки

оскорбляет нас такой весь мерзкий,


если он не заткнётся срочно


он призы получит это точно!

[Доктор Франкеншт...]

Murlokotam, по ходу дела не один ты не сразу расслышал "призы"...Я сперва, ну, по логике развития событий, отнюдь не про призы услыхал... Понимая, что по ТВ такое невозможно, пришлось прислушиваться в следующий раз...Но сомнения меня всё же не оставляют, в части, призы ли на самом деле, в такой ситуации, или то, что послышалось и логически обоснованнее?..

[lev 43]

Вы были когда-нибудь в Одессе? Да? А на Привозе Вы были? Что? Вы не были на Привозе? Тогда Вы не видели настоящей Одессы.
Идут годы, летит время, меняется жизнь, а одесский Привоз остаётся сердцем настоящей Одессы. Давайте посетим с Вами Привоз. Вот, мы уже у цели. Заходим в рыбный павильон.
Рыбные ряды. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с грустным видом. Её продавец спрашивает:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне это помогает. Слушайте сюда:
- Покупаете у меня угря. Вот видите какой красивый угорь? Приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть будет Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

К этой продавщице подходит другой покупатель.
- У Вас есть документы на Вашу рибу? – спрашивает он продавщицу.
-- А шо Вам надо, свидетельство про её смерть?

Идём дальше вдоль рыбного ряда. Продавщица:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад ещё плавал!

– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
–Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.


Идём дальше. Подходим к продавщице зеленью:
- Сколько стоит Ваш пучок петрушки?
- Пятьдесят копеек.
- А сколько стоит пучок сельдерея?
- Пятьдесят копеек.
- А сколько стоят пучок петрушки и пучок сельдерея вместе?
- Гривна двадцать.
Мы возмущаемся:
- Позвольте, как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать? Откуда еще двадцать копеек?
- А Вы шо считаете, шо мимолётная близость уже совсем ничего не стоит?

Мы подошли к прилавку, где продают птицу. Здесь покупательница разговаривает с продавщицей:
- Почём Ваша курочка?
- Это не курочка, это петушок.
- То-то я смотрю он такой утомленный, аж весь синий. Похоже, он умер от огорчения, из-за того что не смог догнать молодую курицу.

У прилавка, где торгуют яйцами. Покупательница спрашивает:
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они вовсе не домашние.
- А какие они, по Вашему?
- Какие угодно, но только не домашние.
- А что, Украина Вам уже не родной дом?

У прилавка с фруктами и овощами стоит дама и пытает продавца, указывая на экзотический заморский фрукт:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Пять гривен, - отвечает продавец.
- А как это называется?
- Я не знаю, - отвечает продавец.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как это «как-нибудь»?
- Ну, как хотите!
- Как, например?
- Ну, хотя бы морковкой! - настаивает покупательница.
- Ну, хорошо, пусть будет морковка!
Дама некоторое время стоит и задумчиво смотрит на экзотический фрукт, затем решительно произносит:
- Нет, по такой цене я эту морковку покупать не буду!


Заходим в молочный павильон. Перед продавцом стоит женщина и спрашивает:
- Это у Вас что? Сметана или сливки?
- Женщина, а что Вы хотите?
- Мне нужны сливки!
- Женщина, так это то, что Вам надо. Берите эти сливки, - уверенно говорит продавец.

В колбасном ряду женщина выбирает колбасу. Долго крутит её и рассматривает. Продавец:
- Гражданочка, что Вы ищите в этой колбасе? Вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это настоящие духи!

Мы подходим к прилавкам с соленьями. Рядом стоит женщина и продаёт детские рейтузы. К ней подходит покупательница, и мы слышим их диалог:
- Дайте мне такие красненькие для мальчика.
- А сколько лет Вашему мальчику?
- Восемь!
- Возьмите вот эти. Они на восемь.
- Но он у меня большой. Выглядит на десять.
- Тогда возьмите эти. Они как раз будут на десять.
- Но зачем ему на десять, если ему только восемь?
- Тогда берите эти. Они на восемь.
- Но зачем ему на восемь, если он выглядит на десять?
Продавщица молча долго и внимательно смотрит на покупательницу:
-Мадам, я Вам что-то сейчас скажу. Вон видите, стоит старичок и продаёт свистки? Так идите себе и купите у него свисток. Это Вашему мальчику будет и на восемь, и на десять, а может и на всю его жизнь, если Ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!

Это я Вам скажу ещё не всё. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
- А на пятьдесят шесть у Вас есть?
- Вы имеете пятьдесят шестой размер? – спрашивает продавщица.
- Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу!
- Знаете что, женщина. Мне кажется, что Вам стоит поторопиться, - говорит продавщица.
- Вы видите, этот старичок уже уходит, и Вам может не достаться!

Мы снова у рыбных рядов. Продавщица зазывает проходящего мимо мужчину:
- Мужчина, купите свежую рыбу!
- А она действительно свежая?
- Вы что такое спрашиваете? Разве не видите, что она только что из моря?
- А почему рыба закрыла глаза?
- Вы что не видите, она спит.
- А почему она так воняет?
- Ай, бросьте, мужчина! Когда Вы спите, Вы за себя можете отвечать?

Здоровый дядька в соломенной шляпе тащит две полные кошёлки ярко красных, спелых помидоров. Издалека ему кричит женщина:
- Дядько, а дядько! Вы где бралы таки гарны помидоры?
- Да, вон же в соседнем ряду.
- И шо, много там народу?
- Да никого там не было. Даже продавца.

А вот колбасный ряд. Продавщица:
- Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не
покупаете? Вам что ничего здесь не нравится?
- Нравится!
- Так у Вас, наверное, нет денег?
- Есть.
- Так в чём же дело? Покупайте!
- Зачем?
- Как «зачем»? Ну, чтобы покушать!
- А я что делаю?

Заходим ещё в один павильон. Перед нами прилавок, где женщина торгует курами. Перед ней стоит покупатель и спрашивает:
- А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
- Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли от старости.
- Это что, правда?
- Ну, не совсем, чтобы, правда. Но я вам, как родному, скажу, слушайте сюда: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
- Так и у Вас же с такой ценой никто ничего не купит!
- Ну и что? Зато и у неё никто ничего не купит!

Рядом молочный ряд. Женщина продавец кричит проходящему мужчине:
- Мужчина, идите сюда, ко мне! Попробуйте уже моё молоко.
- Если оно и правда Ваше, зачем мне его пробовать? Что я грудной?
- Ну, шо Вы цепляетесь к словам? Ну не моё, но моей коровы. Зато молоко это что-то особенное. Вы попробуйте!
Мужчина пробует. Продавщица:
- Ну, шо?
Мужчина:
- Теперь я Вас хочу что-то спросить. Вы не хотите купить своей корове зонтик?
- Почему зонтик?
- Потому что у неё в молоке много воды.

Недалеко прилавок. Там женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина просит:
- А на «поход»?
Продавщица кладёт сверху одну картофелину. Женщина:
- А ещё немного на «поход»!
Продавщица кладёт ещё одну картофелину. Женщина снова:
- Ну, хоть ещё одну на «поход»?
Продавщица не выдерживает:
- Послушайте, мадам, Вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
- Я уже знаю, чего Вы хотите! Вы хотите кило бананов!
- Почему кило бананов?
- Вы – негр, значит Вам надо кило бананов?
- Я не негр. Я мулат.
- Ну, возьмите тогда полкило!

В мясном ряду женщина покупает поросенка. Долго его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
- Мадам, если Вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у Вас не оживет.

Мужчина продаёт арбузы. К нему подходит покупатель:
- Скажите, у Вас арбузы херсонские?
- Херсонские.
- Знаете, я был недавно в Херсоне. Так там, все арбузы ещё не спелые.
- Ну и что?
- Как это «ну и что»? Этот Ваш «херсонский» арбуз хорошо пахнет турецким базаром.
- Ой, Вы мне бросьте! Успокойтесь, ради Бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

Ах, Одесса! Ох, Одесса! Граждане и гражданочки, если Вы случайно посетите Одессу, загляните на Привоз. Будете иметь море удовольствия. А что? Разве нет?

[yuli]

задачи для Детей 5 класса))

Эскизы прикрепленных изображений

 

[MagON]

yuli, Кличко точно знает ответ

[lev 43]

"Сочинение ученика третьего класса Васи. К сожалению, часть текста испорчена красным фломастером учительницы.

Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: « [зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».

Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки – не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.

А ещё я теперь умею водить трактор. Тракторист Митрич как-то взял меня с собой в кабину. По дороге он набухался и уснул. А я начал крутить руль, потому что Митрич только мычал и сам крутить руль не хотел. Правда, я не знал как тормозить, но, к счастью, нашёл на дороге болото. И трактор сам в нём остановился. Глубоко. Я пошёл домой, а Митрич остался досыпать в кабине. Потом он вернулся в деревню без трактора, и сказал бригадиру, что трактор взбесился и улетел на юг. А бригадир ничуть не удивился, потому что у него самого в прошлом году взбесились целых два трактора, и оба ушли жить в лес.

А ещё я видел много коров. Коров пасти очень легко, потому что коровы не бухают. А пастух Силантьич бухает с самого утра, а потом спит, обнявшись с кнутом. А коровы всё знают сами, и умеют сами пастись. Вечером они будят Силантьича и идут домой. И Силантьич тоже идёт домой, потому что держится руками за самую главную корову. Коровы ходят медленно, поэтому Силантьич не падает.

А ещё я ходил с большими пацанами на ферму. Все были в резиновых сапогах, а я в кроссовках. И все почему-то надо мной смеялись. Когда мы пришли на ферму, я понял, почему. Кроссовки я потом выбросил. А доярки на ферме все раскрасневшиеся и весёлые. У них как раз обеденный перерыв был, и они бухали. И большим пацанам тоже налили. А мне налили молока. Оно было тёплое и в ведре. Я спросил доярок, зачем они переливали молоко из пакетов в ведро, а доярки тоже надо мной смеялись, гладили по голове и называли «городским [зачёркнуто]бищем». Надо не забыть спросить у мамы, что это означает.

А ещё я вспомнил, что читал в книжке, как деревенские ребята обязательно лазят в колхозный сад воровать яблоки. Я пошёл к пацанам и предложил им слазить за яблоками. А они мне сказали, что не стоит, потому что сторож Кузьмич бухает без перерыва второй месяц подряд, и ему теперь мерещатся немецкие шпионы и зелёные черти. И он бегает по саду и стреляет в них из ружья. А патроны у Кузьмича самые настоящие, потому что у него зять работает в лесничестве. Поэтому надо подождать, пока Кузьмича заберут в дурку, а потом уже можно лезть в сад.

А на главной улице в деревне есть лужа. Про неё рассказывают всякие интересные истории. Например, однажды Серёга из соседней деревни ехал бухой на мотоцикле. И не стал объезжать лужу, как все местные, а попёрся прямо через неё. И утонул. Вместе с мотоциклом. На следующий день мужики пытались достать хотя бы мотоцикл и тыкали в лужу трёхметровыми жердями, но дна так и не нащупали. Вот такая у нас в деревне лужа! А свиньи её запросто переплывают. И не тонут. Потому что не бухают. Хотя все и говорят на дедушку, что он вечно бухой как свинья. А дедушка у меня хороший!

Когда я вырасту, я обязательно поеду жить в деревню."

[Murlokotam]

Учительница русского языка горько рыдала над сочинением пятиклассницы, размазывая по щекам тушь. Теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.

[Filmor]

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Магадан, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 8:30-ти до 18-ти смотрю.

[lev 43]

…Опытный американский солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и о том, почему их так боятся в США.

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими американцами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено, успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы обсуждали, кто «круче», говорили о первом спутнике, лунной программе, самолетах, оружии и т. п.

И задал я вопрос:

— Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?

— О, это я объясню. Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США. Этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь, и оба раза — из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия — это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане. Это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный, он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.

— Подожди! — перебил я. — Нас уже не было в 89-ом в Афгане.

— Нас тоже ещё не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай.

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

1-«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему, я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем, не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз, глупо, а русские — не глупые.

2- Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово.

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТРах, где хотели и куда хотели, целовались взасос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать п…ды и поставить на место. Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но чтобы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать п…ды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки даже посты не выставили, ну значит, будем п…дить спящих, заслужили. Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное «РЯ-ЯЯЯ-ААА». И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по-настоящему, снес бы голову. Меня, б…, опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок — и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом.

Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное «РЯ-ЯЯЯ-ААА»!

3- Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех от роду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное «РЯ-ЯЯЯ-ААА»! Три года, говорит плохо, а уже кричит «РЯ-ЯЯЯ-ААА»!

А ведь те парни с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!

Легко убить, сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва, лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства — это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял: Россия — это единственный и самый страшный враг».

Вот так нам про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли, еще по стакану?.. Русский! А я вас не боюсь!

Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил…

[lev 43]

пёс и карта

Сообщение отредактировал lev 43 - 20.7.2014, 22:33

[slava260]

Я в шоке!

[Рамзес]

я разгадал прикол ))

[та ещё штучка]

[klofelin]

lev 43, пёс Остапа Бендера?

[vel0928]

Сегодня мне маглан выставил счет за их услуги. Вот думаю оплатить или нет. Как считаете?

[flykhan]

vel0928, нэээттт!

[никА]

vel0928, это глюк не маглана, а сбербанка (или через кого ты оплачиваешь). У меня такая же хрень была с оплатой дет. сада, тоже высветилось чего-то подобное, консультант сбера пояснила, что нужно ввести свою сумму и все будет нормально. Удалила эту хрень, впечатала нужную сумму, платеж прошел нормально.


PS. я тоже сначала была в восторге

[leff43]

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

[kolbasatnik]

Ага, в Турции, в отеле на завтраке, где столами и прилавками с блюдами была уставлена территория равная, по моему, футбольному полю, две девушки брезгливо походили и одна другой говорит: "Ну совершенно нечего выбрать....."

Сообщение отредактировал kolbasatnik - 4.8.2014, 13:59

[Incognito]

kolbasatnik, надо было в них что-нибудь кинуть!

[та ещё штучка]

[leff43]

Попал на точку начинающий психолог, 2 года после меда отслужить.
"...однажды господа офицеры – капитан и озверевший от ничегонеделанья будущий психолог – решили по рыбачить. Взяли взрывпакеты и пошли к реке. И ведь трезвые были... В общем, подходят к берегу, огибают куст и видят: метрах в 20-ти сидит медведь и что-то вдохновенно жрет. Причем сидит тылом к доблестным защитникам рубежей Родины. Ветер от медведя на них, да он еще и занят трапезой – не мудрено, что не обратил внимание.
Господа офицеры тут же решают на этого зверя поохотится (нормально, смелые ребята, НАТО не боятся, что им какой-то косолапый). Или хотя бы прогнать его подальше, чтобы святому делу рыбалки не мешал. А как? У них же один «макар» на двоих. И тут психолог вспомнил (юннат, блин!), что медведь – существо пугливое и запросто может умереть от разрыва сердца.
Мгновенно составляется коварный план по
дематериализации медведя с помощью изощренного психологического наезда: решено ему, болезному неврастенику, под пятую точку метнуть взрывпакет. Мол, даже если не помрет, от грохота под задницей рванет вперед; так хоть дорога к берегу освободится. Решено – сделано. Берут взрывпакет, поджигают шнур и медик, широко размахнувшись, как персонаж на агитплакате «За Родину, за Сталина», мечет средство медведеустранения в цель. Эх!...
Надо было не дурью маяться, а вместе с солдатиками воинскую премудрость постигать... Пакет не влетел под медвежий зад – ну, не умеет вчерашний студент гранаты метать, а, описав изящную и весьма высокую параболу, вроде как мина из миномета, рванул в аккурат у зверя над головой.
.То ли медведь неправильный оказался, то ли в оценке его нервной системы кто-то что-то напутал. Вместо того чтобы умереть от испуга или рвануть вперед быстрее лани, он подпрыгнул вверх на метр, развернулся на 180 градусов наподобие взлетающей «вертушки» и с каким-то сиренным воплем рванул на офицеров. Среагировали они на этот кошмар адекватно: упали на землю и закрыли головы руками. Слава богу, медведь оказался зверем недалеким и не смог соотнести «бум» над своей медвежьей башкой с двумя падающими существами. А может, просто контузило его. Как бы то ни было, мстить горе -гранатометчикам он не стал. Просто пронесся над ними, как атакующий штурмовик на бреющем. И ведь атаковал, гад. Ковровым бомбометанием со стопроцентным поражением наземных целей. Насчет нервов не скажу, но вот то, что желудок у медведя на испуг слабый – это точно... "

[shans2]

Сколько бы раз не читал - всегда смешно

Эскизы прикрепленных изображений

 

[leff43]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[leff43]

Довольно часто езжу по делам в СПб и для скорости передвижения по городу использую метро.
Вчера произошел такой случай:
Еду в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, сборник японской поэзии XIX века, причем в оригинале на японском, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная...
Выпал, нах, в осадок))))