Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Рассекающий волн...]

С баша:

xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

[lev 43]

- Пап, ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если что… не обижайся…

- Если я сказал "Не брал!", значит, не отдам.

Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в вдогонку - Поймаешь, отпи&ди суку. Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась

Нашла у мужа контакт в
телефоне,"Бесплатный секс".Ради
любопытства позвонила. Когда зазвонил
МОЙ СОТОВЫЙ. Чуть со стула не
рухнула. Вот СUКААА

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве мужик, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
мужик (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!


Сообщение отредактировал lev 43 - 23.1.2014, 23:00

[Mag-i-Rus]

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахрен не нужна...

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!

- У вас есть чем пообедать?
- Чем - есть. Только нечего.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

- Сегодня 16-ое или 17-ое?
- 16-ое, но лучше бы было 17-ое, было бы проще дотянуть до аванса.
- Ты не о том думаешь, жизнь пролетает!
- Да. Но, как правило, незадолго до аванса она, почему-то, пролетает мимо.

Говорят, Янукович очень боится, что бы ему не набили инаугурацию и не оторвали импичмент.

[Гидр]

1 января 1962 года никому неизвестная группа Быдлз записала 15 песен на двухдорожечный бобинник в качестве прослушивания на лейбле Decca, и в результате получила отказ в пользу какой-то никому нахрен не ударившейся местечковой группе, о которой ныне знает одна тока Педивикия

Ржинимагу

[dissector]

1 января 1962 года никому неизвестная группа Быдлз записала 15 песен на двухдорожечный бобинник в качестве прослушивания на лейбле Decca, и в результате получила отказ в пользу какой-то никому нахрен не ударившейся местечковой группе, о которой ныне знает одна тока Педивикия

Ржинимагу

а билл хейли и кометс в то время уже драйвили на гитарных усилителях.
...а джайнго рейнхард - шпилил спид металл.

[Гидр]

dissector, приииикинь:

Я сказал Майку Смиту, что он должен сделать выбор между ними. Выбор был невелик: либо «Битлз», либо Brian Poole and the Tremeoloes. Он сказал: «Они обе хороши, но одна является местной, а вторая — из Ливерпуля». Мы решили, что лучше взять местную группу. Работа с ней была бы проще, мы были бы с ними в более тесном контакте, так как они были из Дагенхэма [восточный пригород Лондона].

аааа встретят на пути - мессстные © сектор газа из ливерпуля, сцуки понаехали

Сообщение отредактировал Гидр - 26.1.2014, 1:16

[dissector]

--------------------

наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа
тел. 89148V83356

мир не такой как кажется, старший сержант? (с)

[lev 43]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает - ммм, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. "Учительница" на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя...

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

- Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

- Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
- Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: «Миилый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!»

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

[Гидр]

dissector, Руслан, я выключил это на 6-й секунде прослушивания просто потому, что я сейчас пьяный почти в стельку, иначе реакция была-бы лучше и выключил бы на 2-й.

ссылка доступна только зарегистрированным

1949

П.с. А после этого классику:

ссылка доступна только зарегистрированным

2005

[lev 43]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... — А... Так ведь у нас денег нет. — Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. — Так мне надеть нечего. — А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. — Так и тебе надеть нечего. — А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. — Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: — Здравствуйте, Вася! — Тсс... я сегодня с женой. Официант: — Вась, все как обычно? Сию минутку!.. — Тсс... я с женой. Стриптзерша: — Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: — ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: — Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж (шепотом):
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга.!

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не ври!

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
муж:
— Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки- пульт от телевизора!

[Mag-i-Rus]

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и пох*й.
- Это как?
- Авось пронесёт... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й!".

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

Каждый диктатор желает знать, как победить майдан!

- Хочу дочку назвать - "Судьбой".
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь "От Судьбы не уйдёшь".

Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный - стеклянный - оловянный.

Янукович по-своему сближается с Европой, все уверенней двигаясь по пути интеграции с Гаагским судом.

На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
- Дети, что тут изображено лишнее?
Маша: - Носок! Носок!
Вовочка: - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!

- Дорогая, я замерз, как Ниагарский водопад: дай мне что-то согревающее.
- Будешь получать, как в Америке, тогда дам.

[klofelin]

Тематическая подборка

Поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома УАЗ. Город на берегу залива, так что машина нужна только для того, чтобы до места рыбалки по льду доехать. Снега выпало много, льда и не видно. Съехали на лед-завязли в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, опять завязли. И так всю дорогу. Добрались, рыбу половили, на обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем туда пешком и обратно пешком, еще и машину толкаем. И только когда выехали на берег родилась общая мысль:" А нахрена мы этот УАЗик вообще с собой брали?"

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил"

xxx: Дальний Восток...
xxx: Сегодня мимо проезжал УАЗик и я секунды 2 думал, почему у него руль слева

xxx: ты куда пропала?
yyy: не поверишь, со строителями на УАЗике поехали объекты осматривать
yyy: зато я теперь знаю, почему этот УАЗик - "буханкой" называют...
yyy: и поверь, к хлебу это никакого отношения не имеет :-/

dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?

[Mag-i-Rus]

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн! Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает... рожа мэра.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.

- Владимир Владимирович, а вы любите читать?
- Конечно, сейчас изучаю труд В.И.Ленина «Материализм и империякретинизм».

Вопросы русского Гамлета: "Забить или запить", "Купить или украсть", "Служить или сучить", "Быть гражданином или господином стать".

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.

- Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться?
- Незамедлительно гействовать!

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

===============================================================
Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

[klofelin]

анекдот на злобу дня.
на майле:
госпожа Набиуллина сказала: "Это не рубль падает, это евро и доллар растут"

[lev 43]

Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении и так до смерти столбом и простоит.
- Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
- Ежели чувствуешь, что закон полагает тебе препятствие, то, сняв оный со стола, положи под себя. И тогда все сие, сделавшись невидимым, много тебя в действии облегчит.
- Есть легионы сорванцов, у которых на языке «государство», а в мыслях – пирог с казенной начинкою.
- Подхалимовы - это особенная порода такая объявилась, у которой на знамени написано: «Ври и будь свободен от меры». - Система очень проста: никогда ничего прямо не дозволять и никогда ничего прямо не запрещать.
- То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду.
- У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
- Многие склонны путать два понятия: "Отечество" и "Ваше превосходительство".

27 января 1826 года родился русский писатель Михаил Салтыков-Щедрин

гаишник в чистилище попал,
бог:
- грешков у тебя и праведности поровну, выбирай сам куда - в рай, в ад??
гаишник:
- а можно я на перекресточке постою?

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

[Mag-i-Rus]

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Муж - жене: "Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!"
Жена: "Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?"

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа...

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.

"Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил", - подумал Путин и позвонил Медведеву. Рубль стал стремительно дешеветь.

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "П**дуй отсюда!".

Человек - это или с детства или уже никогда.

Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...

[Mag-i-Rus]

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Оскорбляй девушек правильно: "милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

Вовочка звонит маме на работу:
- Мама, колодец горит!
- Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!
Через 10 минут:
- Мама! Тут уже стол горит!
- Какой стол?
- На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!

На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
- Клянёшься?
- Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".

- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!

[klofelin]

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева
А что для своей девушки сделал ты?

У неАрмянского Радио спрашивают:
"Объясните мне, пожалуйста, в чем разница между вопросом "Стоило ли сдать немцам Ленинград, чтобы сберечь сотни тысяч жизней?", из–за которого ща каналу "Дождь" грозит разорение, от вопроса "Скажи–ка, дядя, ведь не даром Москва, спаленная пожаром, французу отдана?", с которого начинается хрестоматийное лермонтовское "Бородино"?".
неАрмянское Радио отвечает: "Потому что Лермонтову все можно. Он –ветеран Чечни."

[Andrey69]

1898 год. Одесса. По Дерибасовской идет Семен и видит дом №13. Это бордель. Заходит и смотрит прейскурант; Негритянка - 30руб, полячка - 20руб, румынка-10руб, русская - 5 руб. Семен, у которого в кармане 3руб, подходит к бандерше и возмущенно говорит: тетя Софа, таки а шо такие цены высокие, у меня всего 3 рубля. Бандерша отвечает - за 3 рубля можно только меня. Семен соглашается. Побаловались и Семен ушел довольный.
1922 год. НЭП. Та же Одесса, Дерибасовская. Семен заходит в тот же дом №13, а там швейная мастерская. Девочки шьют, а тетя Софа на кассе. Семен подходит к тете Софе и говорит: ах тетя Софа как было хорошо при нашей встрече в 1898 году. Тетя Софа: Семен Аронович, так это были вы? Да, я. Тетя Софа зовет: Моня, иди сюда. Выходит амбал почесывая волосатую грудь. Вот Моня смотри - это твой отец. Моня начинает мутузить Семена. После 10 минут, Семен сплевывая и собирая остатка очков восклицает: Моня, ну ты и поц. Если бы тогда у меня было 30 рублей ты был бы негр.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса
связанная. Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

Сообщение отредактировал Andrey69 - 1.2.2014, 10:35

[lev 43]

Как тесен мир, как тесен мир!"- радовался врач, назначая гаишнику шестую клизму за ночь.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся

Что делают россияне, кода им отключается свет?

Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть, каким домам ещё

отрубили электричество.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила значит,
она уже придумала, как отомстить.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, так
интересно живу!

Под знак я повернул по команде автонавигатора.

Он говорит: «Поверните направо».

А я ему «Там же знак!»

А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».


Сообщение отредактировал lev 43 - 2.2.2014, 1:58

[Mag-i-Rus]

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да.
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберёмся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались.

Британские учёные после серии опытов сделали вывод, что помытых домашних питомцев всё-таки можно сушить в микроволновке. Только микроволновка при этом должна быть выключена.

— Ты куда?
— Гулять!
— Что значит "гулять"?
— Гулять — значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко

...если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь? Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"

- Чем занимаешься?
- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
- Ух ты! А как называется?
- Называется она "Выкрутись из жопы"!

[Andrey69]

Заблудились в горах альпинист и спелеолог.Уже смеркатся начало нада гдето переночевать.Видят впереди белее сакля горца.Подошли постучались.Изнутри спрашивают :
-Кто там ?!
Альпинист отвечает :
-Альпинист со спелеологом.Мы заблудились,можно у вас переночевать ?
-Привяжи скотину за саклей и заходи.

Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Ничто так не укрепляет семью, как совместно взятая ипотека....

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…


Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!

Ремонт квартиры в стиле "хай-тэк" плавно перешел в стиль "хай-так" и закончился стилем "хрен с ним"...

[Mag-i-Rus]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е*альнику.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” - крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный.
Правительство тоже сделало европейский выбор.
Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт...

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!

Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек!

А не поспешили украинцы с евроинтеграцией?
Может надо было вначале сходить в гей клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

Девушки, если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

Одна леопардиха - другой:
- Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов...
- Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!

Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел.
Теперь не знаю как отделаться от этого мудака!

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

- Чем отличается Украина от России?
- Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

В Госдуру внесены поправки к закону о Здравозахоронении...

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Вот говорят все паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

– Вовочка, ты знаешь убийцу Лермонтова?
– Конечно, но он ведь не убийца, а великий поэт…

Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!!

Многие женщины очень любят животных, особенно, если этот козёл хорошо зарабатывает

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

— Скажите, пожалуйста, когда в номере появится горячая вода и будет работать wi-fi?
— Вы просто ненавидите всё русское!

Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[evgen-min]

Приежает мужик на СТО и говорит сварщику
- У меня бампер отвалился ты мне его прихвати по краям, а дома я проволокой намертво примотаю.


- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Слушай, свари мне борщ.


Одень робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!


Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!


Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов ... . Помощника ... дали, он вообще ..., ни ... не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта ... , сварочного аппарата отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался!
Судья: Оправдан!


- Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.


Приходит мужик (м) к доктору (д).
М - Доктор, я, наверное, гей.
Д. - А Вы кто по профессии? Музыкант, певец, художник, актер?
М. - Да нет, я - сварщик.
Д. - Тогда Вы, батенька не гей! Вы - педераст!


Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...


Утюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.


Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.


Cидят три подруги во дворе а перед ними сидит молодой сварщик и фланец сваривает, ну и спор какая из подруг первой по*баться заманит его. Первая перед ним и так и этак встанет он ни в какую, вторая чуть ли не разделась перед ним, а он ни в какую, ну а третья подходит и на прямую спрашивает поеб*ться хочешь? а он ей отвечает вот сейчас труб до х*я придет вот тогда я по*бусь.


Два друга встречаются.Один спрашивает:
- у тебя девушка есть?
-есть
-А кем работает?
-Сварщиком...
- страшная наверно...
-да нормальная...
- А зовут как?
- Антон...
- ЭЭээ,ты че не такой...?
- Да нормальный я,это Антон не такой...


Разговаривают два сварщика:
-Вчера штаны-ватники не одел.Сегодня че-то херово,простыл наверное...
-Че,попа кашляет?
другой видать не понял или не расслышал.Отвечает:
-Да,сухой кашель такой.....


От Галыгина:
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.


Почему у сварщика всегда новогоднее настроение???
Он слегка выпивши в маске, а вокруг бенгальские огни...


Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык


Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.


Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!


На новогодний карнавал в ПТУ мальчик пришел в костюме сварщика, тем самым порадовав еще 200 таких же сварщиков, сидящих у новогодней елки.

[Mag-i-Rus]

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Вован спрашивает Димона:
- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток, вместо этих ужасных трусов.

- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

Клиент не всегда прав. Клиент иногда бывает ох*евший...

Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.

- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...

[dissector]

ссылка доступна только зарегистрированным

ссылка доступна только зарегистрированным


ссылка доступна только зарегистрированным

ссылка доступна только зарегистрированным

ссылка доступна только зарегистрированным