Шоферские байки, и просто интересные истории Опции

[MIB]

История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас.
Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален.


Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.


Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.

Сообщение отредактировал MIB - 8.12.2008, 22:32

[MIB]

Вспомнилось. Когда в Севастополе служил и выдался неожиданно выходной, отправились в три семьи, с женами и детьми, в турпоход выходного дня. По Чернореченскому каньону от Севастополя до деревни Алсу, теперь она почему-то называется Морозовка. Странное название для Крыма! Ну, дело не в этом. Каньон - штука красивая, речка - классический горный ручей. Водится в ней пеструшка и разные быстрянки. Удочку с бегучей оснасткой и червей я, на всякий случай, захватил. Где-то на середине маршрута - пора пообедать. Пока женщины «стол» накрывали на полянке у самой воды, я речку исследовал, и показалось мне место перспективным, и ниже по течению, в омутке, воображение нарисовало силуэты двух-трех форелей. Выше полянки дерево было наклоненное, я на него залез и давай сплавлять насадку ниже по течению, как «впроводку». Мой поплавок постоянно проплывал мимо «обеденного» стола и все за ним следили внимательно. Точно как на теннисном корте во время матча все следят за мячиком: туда-сюда, туда-сюда. Жена моя уже начала канючить, что все готово и чтобы я слезал, но мне показалось, что в районе омутка была неотчетливая поклевка, и продолжал ловлю. На очередной проводке на глазах у всех поплавок притопился, всплыл больше чем надо и мгновенно утоп. Подсечка - ЕСТЬ! Сопротивлялось ЭТО очень бурно: влево, вправо, всплескивало и уходило ко дну. Мои зрители вскочили все, что-то орали мальчишки, а я ВЫВАЖИВАЛ! Минут через пять противника удалось утомить и подтащить к дереву. Очень аккуратно на крючке я поднял из воды ржавый обруч от небольшой бочки... Ох, как сопротивляется обруч на сильном течении! Ох, как все ржали! Кроме меня, понятно. Мне кусок в горло не лез, и путь домой показался очень утомительным.

Другая похожая история произошла на боевой службе в Средиземном море. Было в точке якорной стоянки N5, немного западнее о. Крит. Вечером народ, свободный от вахт, собрался поиграть в волейбол на вертолетной площадке (мячиком, привязанным к леске). А старпом, стоя на юте, забросил донную снасть на мясо в надежде изловить «тигровую» акулу. Она небольшого размера, с катрана, но очень красивой, тигровой окраски. Их потом «формалинили» и делали чучела. Ну, все в волейбол играют, а тут крики истошные: «ПОВЕЛА! ТЯНИ! ОТПУСКАЙ! А!!!...» и разные известные междометия. Волейболисты и любопытные - все побросали и к борту, смотреть. У старпома что-то КЛЮНУЛО и повело лениво под корабль. Общекорабельному любопытству поспособствовала команда по трансляции: «Команде барказа в барказ! Барказ к спуску!». И совсем неуставное добавление: «Быстрее!». Все кто только мог передвигаться, помчались в кормовую часть корабля. Пришел командир, и даже наш механик оторвал свои 150 килограмм веса от каютной койки. «Черный карась» - авторитетно заявил главный боцман. «Только он так ведет!». Не верить главному боцману в рыболовных вопросах никто не осмеливался. Надо сказать, что за все свои боевые службы я ни разу не видел «Черного карася», но слышал про этого монстра постоянно. То на «Керчи» «двоих ВЗЯЛИ», то разведчики «еле-еле шпилем втянули». Короче, как про летучего голландца. А тут его тащат! Какая там леска была, не знаю, но точно с греческого перемета на камбалу. Слух про «Черного карася» поднял уже самых ленивых. Похоже, что от зрителей, корабль получил ощутимый дифферент на корму. Даже по большому сбору столько народу на верхней палубе не собиралось.
Старпом выпучив глаза, пытался что-то крутить, барказ с крючковыми, вооруженными баграми, маневрировал неподалеку, а главный боцман им руководил, изрыгая проклятья в мегафон. Вываживание длилось часа два, и все это время упорный старпомовский соперник тянул и тянул куда-то вбок. Наконец МОНСТР показался на поверхности и молодцы-крючковые сразу забагрили его двумя баграми! В барказ они втянули «МАШКУ». Обросшую донельзя ракушками и водорослями корабельную швабру для мытья палубы.
Будьте уверены! Экипаж корабля РЖЕТ гораздо громче и дольше, чем его отдельные представители со своими детьми и женами, как в первом случае.
История с вываживанием швабры получила неожиданное продолжение. Понятно, что она была потеряна с советского военного корабля. Матросы обычно привязывали ее фалом и мыли таким образом в море. Вот она и оборвалась. Старпом на ближайшей приборке это дело запретил. На юте был сварен специальный водосток и вооружен пожарный шланг. С тех пор, на нашем корабле швабры мылись только в этой «швабромойке». «Черный карась» больше не клевал.
В.Сергеев

Сообщение отредактировал MIB - 11.1.2009, 12:47