Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
15.3.2010, 16:08
Сообщение
#1
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
С баша:
xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
22.5.2012, 10:08
Сообщение
#2
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4278 Спасибо: 2087 |
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать. Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю. Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной! Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием. Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги. Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком. Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь. На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?» Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. - Синоним ада, 11 букв, начинается на П… - Преисподняя? - Понедельник. Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет. Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный! Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ". Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки. Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол! - Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень… В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета. — Я решила начать войну с жиром! — М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла. Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... )) Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!» Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих. Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один. В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами. Ленин очень Пушкина любил. Особенно сказку о мертвой царевне и семи богатырях. Даже умирая, говорил: «Похороните меня братцы в хрустальном гробу. Авось королевич Елисей или еще кто, пробьется да поцелует...» Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь. — Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою. В конце мая город пахнет детским перегаром В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство. — Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют! — Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют! В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц. - Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял. Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели. В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась. Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу. Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! - Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя.. Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 23.9.2024, 5:57 |