Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
15.3.2010, 16:08
Сообщение
#1
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
С баша:
xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
17.5.2010, 19:28
Сообщение
#2
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?... Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите. Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит: - Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр? Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?! Сообщение отредактировал БЯКА - 17.5.2010, 20:37 -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 22.6.2024, 1:37 |