Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
15.3.2010, 16:08
Сообщение
#1
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
С баша:
xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
31.7.2018, 6:56
Сообщение
#2
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2434 Спасибо: 3237 |
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без десяти четыре! - Ира, ты всегда слышишь только то, что хочешь! - Вино с сыром? Конечно, буду! - Почему у тебя девушки нет? - Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомиться... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"... Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! - Да нате, нате, умалишенные ... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал?! - Так вынудили же ... - Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят! В первый раз все ceкcа боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди с@ка голая! Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей! " Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним. Грехи, совершенные по пьянке, отпускаются вне очереди. Крыса — капитану корабля: -Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения! Ну и напоследочек... Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит: -Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах бедер никак не проходят, что делать? Доктор: -Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит: -У вас муж цыган? -Да, а откуда вы узнали? -Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота. Сообщение отредактировал НАТКА - 31.7.2018, 9:41 -------------------- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 0:04 |