Просто юмор Опции

[KAMAZ]

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?




Тема старая, но мало ли кто то не читал.

Чем круче джип- тем дальше п...вать за трактором! (народная мудрость).






НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[MIB]

Сегодня, на 7-й день жизни скончалась...

...сентябрьская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
"Она таяла на глазах" - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – "Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость".
"Я не смогу жить без нее" - заявил безутешный пин-код карточки – "Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеяться, что на место сентябрьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеяться, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить сентябрьскую".
Хочется добавить - мы скорбим по поводу безвременного ухода сентябрьской зарплаты. Сентябрьская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

[MIB]

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге? (З.Ы. Уже не актуально)

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них сядет, а кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

Сообщение отредактировал MIB - 5.10.2010, 11:59

[yuli]

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . . .

[MagON]

Баш
Канал IRC-викторины:
[18:18:21] <Zeppelin> Lenok: меня Михой зовут)
[18:18:30] <Lenok> Zeppelin: Лена, очень приятно) Слушай, а как твой ник читается?
[18:18:31] <BUKTOPUHA> Никто не ответил на вопрос ! Следующий вопрос через 2 секунды.
[18:18:33] <BUKTOPUHA> 146. Название старинного дирижабля.
[18:18:33] <Zeppelin> Цеппелин
[18:18:34] <BUKTOPUHA> Молодец, Zeppelin! Правильный ответ - "Цеппелин", ответ был дан за 0.01 секунд и приносит тебе 3 очка !
[18:18:35] *Zeppelin was banned by BUKTOPUHA (reason: читерам здесь не место!)

[БЯКА]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[andy]

С баша:

Марина - чудо-секретарь с высшим художественным образованием. Обожает рассказывать всем про любимый Древний Египет, при этом отвечая на звонки. Поднимая трубку, она еще продолжает говорить, поэтому охреневающие клиенты постоянно слышат нечто вроде "...звериные головы, здравствуйте!" "...Анубис, проводник в мир мертвецов, добрый день!" и т.п.
Кажется, сегодня милой традиции пришел конец. Сегодня нам позвонил учредитель из Москвы и полминуты втыкал во фразу "...детские захоронения %Firmname%, добрый день!"...

[yuli]

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!  




Перлы инструкторов по вождению! 

*Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам 
не покорился...

*Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

*Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

*Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

*У тебя война с педалями или длительный секс???

*Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

*Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

*Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

*До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

*Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

*Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

*(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

*Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

*Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...







Сообщение отредактировал yuli - 6.10.2010, 21:14

[andy]

Во вторник, 5 октября, в 10:00, на улице Новинской, 2 произошло ДТП.

Водитель автомашины Chevrolet Lacetti сбил 30-летнего мужчину. От удара пешехода отбросило на проезжавший мимо автомобиль Ford C-MAX.

В отделе пропаганды ГИБДД Екатеринбурга рассказывают, что после ДТП пострадавший пешеход с места аварии убежал. В инспекцию о ДТП сообщили водители. Начато дознание.

ссылка доступна только зарегистрированным

[KaRaPuZ]

Это мож в ДТП?

[andy]

KaRaPuZ, учитывая что в Магадане нет улицы Новинской и мы никак не относимся к отделу пропаганды ГИБДД Екатеринбурга......

[Filmor]

Пришёл сегодня водно заведение, на столе Вечерний Магадан от 07 октября. Объявление с заголовком ВНИМАНИЕ АВТОЛЮБИТЕЛИ (ну типа такого) привлекло меня и начал читать
"В связи с ремонтом ул.Клубная, с 1 по 10 октября 2010 г. закрыто движение от ул. Наровчатова до ул. Октябрьской."
Вот теперь сижу и думаю где эти улицы пересекаются, или уже перекрыли пол-города?

[БЯКА]

Телефонное дежурство - 9

Очередное дежурство псхиатра в помощь ВВ и ДА


Звонил памятник Петру Великому. Уверял, что за четверть миллиарда сам уйдёт, куда нужно, не стоит поднимать такой шум.

Звонила известная журналистка. Просила выдать ей ранцевый переносной аппарат электросудорожной терапии — в целях повышения убедительности и харизмы. Ответил, что на моей памяти впервые эти два качества измеряют вольтажом. Сошлись на ранцевом огнемёте.


Звонил Петрик. Жаловался, что Новосёлов и Гейм украли у него Нобелевскую премию. Высказал осторожное предположение, что настоящего учёного, особенно после внедрения его чудо-метода фильтрации народных денежных средств, такие мелочи, как Нобелевка, должны интересовать исключительно в сравнительно-фаллометрическом качестве. Кажется, был недостаточно убедителен. Вспомнил про ранцевый аппарат электросудорожной терапии, но к тому времени разговор закончился.

Звонил Владимир Владимирович. Сообщил, что в качестве ответного жеста готов подарить каждой из участниц столь необычного календаря ежедневник с эротическими фото членов Правительства и Госдумы. Добавил, что пусть не ему одному будет счастье.

Звонил президент Кипра. Сказал, что несколько обеспокоен решением Дмитрия Анатольевича способствовать решению кипрского вопроса с конечной целью в виде единого государства. Ответил, что, пока не прозвучали слова «греческо-турецкая республика» и «столица в Магадане» - беспокоиться рано.

Звонил Ахмадинежад. Из его речи, полной оборотов «почему за базаром не следите, уважаемые» и «настоящие мужчины так не поступают», понял, что отказ от поставки ракет вызвал в почти бывшей почти республике широкий политический и общественный резонанс. Успокоил, пояснив, что нашим мальчикам просто настучали по голове ребята из другого двора, и теперь мы срочно с ними дружим — ничего личного. Подружим, поругаемся и под шумок обещанное толкнём. Только чуть подороже.

Звонили из Минобороны. Уверяли, что на этот раз не по проблеме с призывом: разрешение родителям провожать призывника до места службы оказалось судьбоносным, и теперь заступать на боевое дежурство будут семьями. Вплоть до дедушки с личным карамультуком и брата с неучтённым «калашом», а также невесты с тактической скалкой во избежание неуставных внебрачных отношений.

Звонили из правительства. Долго расписывали планы по сокращению курящего населения России на четверть. Восхитился имперским размахом в планах, но счёл долгом заметить, что даже древние римляне в случае особых провинностей использовали только децимацию.

Звонили из Минздравсоцразвития РФ. Жаловались, что после открытия антиалкогольной "горячей линии" им пришлось научиться не только убедительно говорить « я вас не просто уважаю — я вами прямо-таки горжусь!», но и выучить сборник тостов на все случаи жизни, а также народные рецепты от похмелья и деревенские заговоры и молитвы «на трезвость». Счёл уместным напомнить о наказуемости инициативы.

Звонили из Китая. Спрашивали, не желает ли Россия продать им свои долги. Ответил, что нет, что в стране и так уже распродано всё, что только можно, так хоть долги пусть останутся нашим национальным достоянием. Предложил купить завод по производству паяльников. Чисто на случай, если с Грецией возникнут непонятки.

Звонили из одной крупной рекламной компании. Спрашивали, во что им обойдётся уговорить Онищенко сделать целебную клизму. В рекламных целях. Ответил, что боюсь даже предположить.

Звонили с Камчатского полигона. Сообщили, что местные невесты разобрали упавшую «Булаву» на сувениры, и теперь экипаж «Дмитрия Донского» может даже не пытаться отсидеться на глубине или в кругосветной автономке: придётся жениться. Всем плавсоставом.

Звонили из Норвегии. Сказали, что чужого рыжего добра им не надо, что им когда-то с лихвой хватило своего Рыжего Эрика, так что нафиг-нафиг...

[MagON]

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"

[*Мика*]

Пришёл сегодня водно заведение, на столе Вечерний Магадан от 07 октября. Объявление с заголовком ВНИМАНИЕ АВТОЛЮБИТЕЛИ (ну типа такого) привлекло меня и начал читать
"В связи с ремонтом ул.Клубная, с 1 по 10 октября 2010 г. закрыто движение от ул. Наровчатова до ул. Октябрьской."
Вот теперь сижу и думаю где эти улицы пересекаются, или уже перекрыли пол-города?

Перепутали с Нагаевской,зато асфальт кладут!!!!!

[MIB]

из "ВС":

Был в женском студенческом общежитии. У входа в общагу висела старозаветная, советских ещё времён, табличка: "У нас не курят и не пьют"! Под ней строгим девичьим почерком было крупно приписано: "И не дают! И не берут!"
***
Работали мы на Украине. И как-то украинец рассказывал молдаванину анекдот. Сюжет про то, как в молдавскую подлодку стучит в иллюминатор водолаз и просит открыть, молдаване открывают, лодка тонет, всем плохо... Молдаванин посмеялся, а не следующий день спрашивает: "Слышь, я не понял, это если бы я тебе постучал, ты мне что, не открыл бы?"
***
Вот все говорят "женская логика, женская логика". А мне вот, знаете, очень бы хотелось её понять. Понять, например, чем вообще руководствуются люди, когда присылают резюме на вакансию "менеджера по продажам"., и прикрепляют к ним фотографии: одна сфотографирована в ванной, из одежды - одно полотенце, другая соискательница - в купальнике.

[yuli]

Лозунг на избирательном участке: "Люди, будьте культурны - плюйте в урны!"

[MIB]

Из интернета

Сынуля попросил меня купить бананы и ещё всякой ерунды - какие-то там они поделки из этого всего делать будут. И вот стою в магазине, выбираю бананы покрепче. Продавщица - мне:
- Девушка, возьмите вот эти, они поспелее.
Я отмахиваясь:
- Да мне не для еды!
По наступившей вокруг тишине только и поняла, что сморозила какую-то ерунду.
***

Сижу на работе. Делать абсолютно нечего - затишье, так сказать перед бурей. Переписываюсь с приятелем по аське. Подходит бухгалтерша с чашкой.
- Я, - говорит, - кофе выпью.
Вертится у меня за спиной - там у нас чайник на тумбочке стоит и прочие кофейные дела. Чувствую, что смотрит на мой экран, вернее на нашу переписку. Пишу своему собеседнику - погоди, мол, я тут не один, позже напишу.
И тут сзади голос бухгалтерши:
- Да я не читаю, можешь писать!..
***

Турция, парк водных атракционов. Здоровенный мужик весом далеко за 100 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Перед ним стоит девочка лет 5. Он прикидывает, что если поедет за ней, то может догнать ее в трубе и задавить, т. к. при его весе он буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагает девочке пропустить его вперед и ехать после него. Вот, прыгнул он в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду видит: стоит ох...евшая баба с растопыренными руками. Это оказалась мама той девочки. Она ждала из трубы дочь и собиралась поймать её на выходе...
***

Про бедных студентов...
Стою в универе, никого не трогаю, возле окошка, облакотившись на подоконник, жду преподавателя, ем конфету. Мимо бродят группы студентов.
Через некоторое время подходит ко мне девушка, хорошо одетая, немного полная...теребя себя за прядь волос, спрашвает:
- Извините, у Вас не будет жвачки?
Ну думаю, мож курила, или выпила лишнего вчера, всяко бывает..
Я немного удивившись, говорю у меня только Рондо, будешь, она "Да". Я лезу в сумку, сама спрашиваю, что, мол, так прижало-то?Курила небойсь?
Она - Нет! Просто кушать очень хочется...
Ну, да если бы я ей жвачку дала, она бы конечно наелась....

[БЯКА]

Мужчина в обеих руках несет пустые бутылки.
Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

-Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже,
и умирают раньше...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"...

В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.

Литературную премию года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

Материнское напутствие перед сваьбой:
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!

Обьявление в маршрутке:
Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги.

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Объявление на нудистском пляже:
" Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая помощь"не справляется!!!!!!!!!!!!"

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

[slava260]

НЕ моя переписка в ИРКе:

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

[OrNeT]

с сети, зацепился глазом:

"ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к тому, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов".

"Разрываем дипломатические отношения с Эквадором.
Стране, в которой полиция отоваривает президента, а не народ, нет места в современном мире".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".

"Бабуля в аптеке спрашивает у продавца:
- Сынок, есть хлористый калий?
- Хлористого нет. Есть цианистый.
- Сынок, а в чем разница?
- Разница – семь копеек."

[*Мика*]

То, что мы принимали с тобой за оргазм, оказалось бронхиальной астмой!

[crazybubble]

...вся такая нарядная,исполнила гражданский долг. (не путать с  другим)

Супружеский долг - с супругом.
Гражданский - с гражданином.

[БЯКА]

Статья "Современный вариант сталкерской классификации личностей."

1. Чудак.


Род занятий - мелкий бизнесмен или менеджер среднего звена.

Любимый термин - безупречность (имеет в виду себя).

Любимая цитата - любая из тех, в которых Дон Хуан упоминает о том, что владеет мануфактурной базой или говорит, что об отдельной реальности плохо беседовать на пустой желудок (произносится со снисходитетельным видом).

Любимая тема для обсуждения - чувство собственной важности.

Любимая книга - "Сказки о силе".

Другие интересы - НЛП, эриксоновский гипноз, отдых на природе.

Результат чтения - тщательно культивирует "безжалостность", расчётливость и так далее, полагая при этом, что практикует безупречность.

2. Юноша бледный со взором горящим.


Род занятий - учёба, низкооплачиваемая работа, висение на шее у родителей в разных сочетаниях.

Любимый термин - путь воина (при произнесении взор юноши затуманивается, а руки сжимают воображаемый меч).

Любимая цитата - любая из тех, в которых Дон Хуан много, пафосно, туманно и парадоксально вкручивает Карлосу мозг.

Любимая тема для обсуждения - Избранность и Уникальность Всякого, Кто Встал На Путь Воина.

Любимая книга - "Путешествие в Икстлан".

Другие интересы - одинокие прогулки под дождём, сочинение стихов, прослушивание любой мрачной музыки, ролевые игры.

Результат чтения - ещё немного бесполезного мусора в голове и начало перехода в третью-четвёртую категорию.

3. Экспериментатор.


Род занятий - без определённых (то есть вполне определённых, но об этом в приличном обществе не говорят).

Любимый термин - растение силы. Подразумевается обычно конопля полезная, изредка грибочки.

Любимая цитата - любая из тех, в которых упоминаются дымок, жевание пейотля, варка наркотического зелья из ящериц.

Любимая тема для обсуждения - большие психоделики и их благотворное влияние на точку сборки.

Любимая книга - "Искусство сновидения".

Другие интересы - ночные клубы, опенэйры. На поздних сроках ещё и противоугонные системы.

Результат чтения - проторчанная квартира матери и срок за торговлю кислотой.

4. Оккультист-любитель.


Род занятий - служба в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю.

Любимый термин - точка сборки. Она у этого вида кастанедистов заклинена ломом и приварена к правой лопатке.

Любимая цитата - любая из тех, что подлиннее и в которой Дон Хуан трогательно парит про эманации Орла.

Любимая тема для обсуждения - как за внешностью клерка может скрываться всё, что угодно.

Любимая книга - " Дар Орла".

Результат чтения - никакого, если не считать новой темы для вязкой езды по ушам окружающих. К 35 годам станет примерным прихожанином местной церкви.

5. Психопат.


Род занятий - неизвестен, так как пытается "уничтожать личную историю". Это легко дается, так как большая её часть и так выдумана.

Любимый термин - сталкинг. Искренне считает таковым свои нехитрые интриги.

Любимая цитата - выдирается наугад, без всякой системы и внимания к контексту.

Любимая тема для обсуждения - любая, Карлоса к ней всё равно притянут за уши.

Любимая книга - всё написанное по теме, включая распечатки с сайтов, производимых представителями видов 2 и 4.

Результат чтения - дальнейшее увеличение доз галоперидола и длины курсов лечения.

6. Экзальтированная дамочка.


Род занятий - домохозяйка.

Любимый термин - сновидение (практикует без всякой меры, до пролежней и развода, потому что управлять им не может).

Любимая цитата - не существует, ввиду плохой памяти.

Любимая тема для обсуждения - сериал "Зачарованные".

Любимая книга - "Нагваль для чайников".

Результат чтения - пересоленный борщ.

[MIB]

А ты сама кто из этих шести?

[никА]

А кто такой Дон Хуан? Я что опять что-то дельное пропустила?  Что цитировать-то ?