Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[PeKar`]

lynx, прочел в три захода... смех душит...

[-Aleks-]

Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
-Дмитрий, что случилось?
-Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал -менты дорогу перекрыли!

[Sofya]

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

[БЯКА]

Сегодня была вполне штатная ситуация, напомнившая мне стаааааарый анекдот про Илюшеньку М. и камень с надписью "Направо пойдешь - люлей получишь, налево пойдешь - люлей получишь, прямо пойдешь - люлей получишь... Да иди уже куда-нибудь, а то прямо тут люлей получишь..."

[v1tal]

урок в школе, начальный класс.
Учительница: а теперь расскажите дети как вы вчера провели день?
Маша: мы вчера и грали с ребятами в песочнице
Учительница: умница Маша.
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей тянет руку: а мэня вчира дэти кидали камен, чуркай называлы, не давалы с нимы играт
Учительница: это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!!! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей иди к доске и напиши, чтоб видели все "вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!"

[MIB]

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из
пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру,
семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом -
пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от
излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

[Shiko]

-- Сара, говорят вы обладаете даром обольщать мужчин?
-- Даром? (тычит фигой) -- Вот вам!


Блондинка за рулём говорит по телефону с мужем:
м: - Дорогая, будь осторожнее, по радио передали что одна дура мчится на встречу основному потоку.
б: - Какая одна??? Да их тут тысячи!!!


Разговаривают две секретарши:

-- Как та твой начальник?
-- Да вот, замуж зовет.
-- Вот жмот, уже экономить начал!!!!


Утро. Разговор отца с дочерью.

-- Ты где была всю ночь?
-- Папа, меня изнасиловали!
-- Это дело пятнадцати минут. Ты где была всю ночь?


Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте
тротуара, и спросил:
- Мадам, вам плохо? Вызвать "Скорую помощь"?
- Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла
место, чтобы муж смог припарковать машину

[Golicyn]

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили,парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит.
Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан.
На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!
______

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...

[MIB]

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
-Я сегодня плохо выгляжу...
-Что -то случилось?
-Мой паразит на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

-Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни? Стеснялись?
-Нет, ночевали где попало.

- Лёха! Почему у тебя нет порнухи на компе?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...

[yasya]

- Моя жена в доме должна быть как президент!

- Что, самая главная?


- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

[dissector]

мама - дочке....
никокда не спорь с мужем!!!
-сразу плачь...

[Shiko]

Диалог оптимиста и психолога:
П - У вас умер дедушка
О - А у меня еще один есть
П - Но вы опазываете на похороны
О - А я сяду на машину и домчусь быстро
П - Но вы же боитесь ездить за рулем
О - А я выпью для смелости
П - Вас же остановит ГИБДД
О - А я договорюсь
П - Неполучицо, она же женщина
О - А я её закадрю
П - Но она же страшная
О - Ну я то уже выпил !!!


Лежит пьяный в луже, мимо интелегентная дама идет и слышит в свой адрес "САМА СВИНЬЯ!". Дама возмутилась: "НО Я ЖЕ ВАМ НИЧЕГО НИ СКАЗАЛА!". "ЗАТО ПОДУМАЛА!" - ответил из лужи пьяный

[K E N T]

древний анекдот вспомнился,

Маргарет тэтчер собрала на званный ужин премьер министров разных стран в число которых попал и М.С. Горбачёв с Раисой.
Короче сидят они за столом и
Райка ему говорит: ложки золотые чтоль?...
тот - ДА!..
- Нам тоже такие нада!...
Одолела совсем, толкает в бок и не отстаёт...
Горбачёв не вытерпел напора жены, встаёт и говорит:
" Господа, фокус! Смотрите внимательно... Беру ложку, (облизывает золотую ложку) кладу себе в карман, (кладёт облизанную ложку себе во внутренний карман пиджака) ОПА... а теперь исчите её у Шевортнадзе

[MIB]

Ну и последний мой анекдот в этой теме:

Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже девять человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- А как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Десятый любопытный!

[Noctum]

"Бог умер", - Ницше, 1883
"Ницше умер", - Бог, 1900

[Johny]

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: леди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и
пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Сообщение отредактировал Johny - 16.12.2009, 13:00

[Johny]

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

[andy]

Любая частная компания делится на пять групп:
1. Руководство
2. ЖОРики
3. ЛОРики
4. ДОРики
5. СУКи

Теперь подробробнее:
1. Руководство
2. ЖеныОсобоприближенныеРуководству
3. ЛюбовницыОсобоприближенныеРуководству
4. ДетиОсобоприближенныеРуководству
5. СлучайноУцелевшиеКадры

Сообщение отредактировал andy - 19.12.2009, 2:49

[andrebos]

Спасибо, что удалили мои анекдоты!
Сами пишите!

[Leona]

* * *
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

* * *
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.


* * *
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне...


* * *
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"


* * *
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

Сообщение отредактировал Leona - 19.12.2009, 6:58

[никА]

ZoOm_ZoOm, не знаю, но не было ли в анекдотах матов? Может из-за этого?

[Екатерина Велика...]

из песни слов не выкинешь... что за анекдот без мата

[MadMax]

ну мож пропустил один...время то 5 утра было... но не удалять же целую гору из-за этого...чо за бред....люди ищут, находят, печатают...время тратят, а тут херак, и нету... Нормально вообще!

[fanat]

согласен,я читал их минту 20 тока))

[MadMax]

из тех, кто удаляет...сами бы посидели, поискали, написали тут... а то кнопку "удалить" нажать все горазды...