Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#1101
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
30.10.2009, 21:12
Сообщение
#1102
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит: - Пля, заманили баннерами! - Дорогая! Я решил: нам придется расстаться! - Ты нашёл кого-то лучше? - Я нашёл не лучше, но дешевле. Два пенсионера провожают взглядом красивую девушку: - Вот бы мне сейчас опять стать восемнадцатилетним! - И из-за 15 минут удовольствия опять 40 лет работать?! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
31.10.2009, 14:30
Сообщение
#1103
|
|
Группа: Участник Сообщений: 84 Спасибо: 38 |
- Как увеличить член, не подскажешь?
- А ты его приласкай, ласку всякая скотина любит. |
|
|
31.10.2009, 19:12
Сообщение
#1104
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
- Вовочка, как работает трансформатор?
- Как мой папа! - ??? - Ну, получает 380, маме отдаёт 220. - А остальные куда деваются? - А на остальные гудииит! Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать. - Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся! - Сидоров, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице. - Но она же вырвана! - Ну и как вы думаете - где я был?! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
31.10.2009, 21:10
Сообщение
#1105
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Задумайтесь над детской песенкой:... Палка, палка, огуречик - получился человечек.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку... Девушка после курорта летит самолетом домой.Томно поглаживает свои ноги и шепчет: - Милые вы мои....Наконец-то вместе!.. -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
1.11.2009, 12:23
Сообщение
#1106
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.... - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса. - А я на лису с хомячком хожу! - ??? - Даю ему с собой в нору бутылку водки и, через 15 минут, когда они выходят покурить............. - Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
1.11.2009, 20:27
Сообщение
#1107
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1565 Спасибо: 1089 |
*Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца*
________________________________________________________________________ Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в том мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эник и Беник Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку. Как-то начал муж подозревать, что жена ему, по-видимому, изменяет: то позже придёт домой, то с кем-то по мобильному шушукается, закрываясь при этом в другой комнате. Улучил момент, взял её мобилку – смотрит: постоянно какой-то Виталик звонит, и все исходящие – тоже Виталику… Ну, и решил проверить что и как. Сказал жене, что уезжает на месяц в командировку, а сам снял комнату в доме напротив и в тот же вечер с военным полевым биноклем занял позицию у окна. И точно: ровно в 8 вечера к подъезду его дома подкатывает шикарный «Мэрс»-кабриолет, из него с огромным букетом роз вылазит здоровенный верзила и поднимается в квартиру к жене. Муж в доме напротив думает: «Ну всё, блин, держись, гад! Щас пойду тебе морду бить!» А потом думает: «А ну-ка, ещё маленько посмотрю, что дальше будет». Смотрит. Здоровяк Виталик входит в квартиру – нежно целуя, обнимает его жену, вручает ей букет роз, конфеты, шампанское. Потом они проходят в комнату и… начинается… Ну муж думает: «Всё! Он нарвался! Щас я ему дам!» Но всё же ещё продолжает наблюдать. Виталик тем временем начинает раздеваться: обнажил могучий торс – сплошные рельефные бицепсы и трицепсы, прокачанный пресс, загар – бронза; снял труселя, а там всё – чистенько, побрито, шланг солидных размеров. Одним словом, – красавец мужчина! Ну, «командированный», уже практически срываясь с места, глядит в последний раз в окно своей квартиры и видит: его жена сняла лифчик, а там сиськи – уши столетнего спаниеля, повернулась спиной, а на ногах – целлюлит и варикоз, волосы – растрёпанные, кожа на теле – бледная, некрасивая… Ну, муж посмотрел на это зрелище и, тяжело опускаясь в кресло, подумал: «Блин, как-то даже перед Виталиком неудобно!..» -------------------- Не думай о секундах с высока... (с) проф. Плейшнер
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... А на аватаре действительно маленький и мягкий - его величество Microsoft II Спасибо! — MIB Valdemarich
|
|
|
1.11.2009, 21:47
Сообщение
#1108
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
На улице мужик подходит к девочке и спрашивает: - Девочка, а девочка, а ты в школе учишься?
- Да, дяденька! - А ты наверное отличница, девочка?! - Не, дяденька, не отличница. - Ну, наверное, ты хорошиста?! - Не, не хорошиста. - Ну, а кто же ты тогда, девочка? - А я дяденька - удовлетворительница! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
1.11.2009, 22:08
Сообщение
#1109
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1565 Спасибо: 1089 |
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его?
Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: - Hу, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то - не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым и весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино! -------------------- Не думай о секундах с высока... (с) проф. Плейшнер
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... А на аватаре действительно маленький и мягкий - его величество Microsoft II |
|
|
2.11.2009, 13:00
Сообщение
#1110
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3105 Спасибо: 2107 Авто: Range Rover Evoque |
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. - Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... - Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! - Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. - Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. - Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... - Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. - Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! - Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. - Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. - Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. - Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. - Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! - Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. - Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! - Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. - Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. - Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. - Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. - Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... - Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... - Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. - Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!! -------------------- |
|
|
2.11.2009, 20:44
Сообщение
#1111
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: - "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Господь: - "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: - "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!" Господь (раздраженно): - "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: - не вари козлен..." Моисей: - "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Господь (устало, махнув рукой): - "а..., делайте, что хотите..." -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) Спасибо! — ertyui
|
|
|
3.11.2009, 10:04
Сообщение
#1112
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
***
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! *** У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
3.11.2009, 14:52
Сообщение
#1113
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Три алкоголика выпивают в полдворотне.
Вдруг один из них вырубается и падает лицом в гряз. Второй говорит третьему; - Вот за что я уважаю Васю-он всегда знает, когда нужно остановиться... - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек. - Кто умнее, кошки или собаки? - Конечно кошки. - Почему? - А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях? Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
5.11.2009, 12:51
Сообщение
#1114
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
- Вовочка, а что у вас вчера вечером так шумели?
- Папа на прошлой неделе приехал из отпуска и привез какой-то триппер... Мама успела поймать, а бабушке не досталось... - Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета? - После пятого выстрела патрон заклинило... Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат. Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именинник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был - то я бы, конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!... Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...". - А мой дедушка с немцами воевал! - С немцами?! А мой - против... - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал нахуй! - Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! |
|
|
5.11.2009, 13:53
Сообщение
#1115
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1852 Спасибо: 1213 |
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке:- Давай, старая, тряхнём стариной!
- А как? - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом. Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк! - Ну давай! Заняли позиции. Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим. Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да фигли "Му!". Погреб закрывать надо!! -------------------- Каждый сам выбирает свой путь
|
|
|
5.11.2009, 14:07
Сообщение
#1116
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: позвонишь вечером... - У тебя ребёнок так похож на мужа! - Вот-вот, я и сама удивляюсь! Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури... - Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
5.11.2009, 14:43
Сообщение
#1117
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1852 Спасибо: 1213 |
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е...ть нельзя уволить". "Запятую поставь сама"
-------------------- Каждый сам выбирает свой путь
|
|
|
5.11.2009, 14:58
Сообщение
#1118
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27001 Спасибо: 13259 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
На анекдоты по теме "ниже пояса ..." ответ ... девятисотлетней давности :
""" Если низменной похоти станешь рабом Будешь в старости пуст, как покинутый дом. Оглянись на себя и подумай о том, Кто ты есть, где ты есть и — куда же потом? «Вино пить — грех». Подумай, не спеши! Сам против жизни явно не греши. В ад посылать из за вина и женщин? Тогда в раю, наверно, ни души. """ Сообщение отредактировал Shiko - 5.11.2009, 14:58 -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
5.11.2009, 21:51
Сообщение
#1119
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Кризиc добрался и до меня... ем сыр с плесенью... пью вино старое... езжу на машине без крыши
Прежде чем красота спасет мир, уроды его погубят. Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль. Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
5.11.2009, 22:11
Сообщение
#1120
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2148 Спасибо: 1329 |
Немного пошлый, детям не рекомендую!
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти??!!! |
|
|
6.11.2009, 5:07
Сообщение
#1121
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1565 Спасибо: 1089 |
В школе учительница спрашивает детишки, какие валюты они знают. Они перечисляют: доллары, фунты стерлинги, франки, иена, марка... Знает кто-то ещё другие? Короткие молчание, и Саша робко говорит: есть ещё разы.
-Разы?- не доверяет учительница. -Да, я слышал, как моя старшая сестра говорила подруге, что её новое платье стоило ей четыре раза. -------------------- Не думай о секундах с высока... (с) проф. Плейшнер
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... А на аватаре действительно маленький и мягкий - его величество Microsoft II |
|
|
6.11.2009, 17:58
Сообщение
#1122
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. - ?! ? ? !!! ? ?! ?! ! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа. После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол: - Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. Первым слово берёт Саддам: - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? - Знаю, было. Буш: - А может попытаться всю страну сровнять с землёй? - Тоже знаю. Было. Путин: - А можно я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: - Ну давай. - и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: - Вова, побойся Бога!!! - Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас чё, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына. Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города... |
|
|
8.11.2009, 0:00
Сообщение
#1123
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1216 Спасибо: 290 |
*** Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ? *** -------------------- На здровье! — alex111 |
|
|
8.11.2009, 0:42
Сообщение
#1124
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
***
Злая королева вечером, собираясь на пьянку: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо? *** Начальник дает своей секретарше две дискеты: - Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую. Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах: - Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал! *** Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!» Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!» Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???» -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
8.11.2009, 2:21
Сообщение
#1125
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Цитата Начальник дает своей секретарше две дискеты: - Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую. Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах: - Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал! Рассказывают об одном из поныне существующих предприятий области -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
9.11.2009, 0:03
Сообщение
#1126
|
|
Группа: Участник Сообщений: 30 Спасибо: 57 |
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем? -Да как же,я на ишаке превысить могу?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.9.2024, 22:20 |