- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем ещё и асфальт сожрали?!


Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то может, асфальт из пакетов делать?

Папа перебрал, стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на него, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!

Странный русский язык: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Выпила на ночь валерьанки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком...
В следующий раз, выкину на%рен этого кота из спальни.

- Не говорю, что я жирная, просто если бы серенький волчок пришел ко мне кусать за бочок... он бы себе... пасть разорвал.

Вот было бы прикольно, если бы с едой было, как с сексом. Захотел поесть, включил видео как другие жрут. Подергал себя за язык, и сытый...

Не знаю, как в Германии (никогда там не был), но меня поразила организация дорожного движения в Китае. На первый взгляд - сплошной хаос: пешики, как зайцы, носятся между идущими сплошным потоком машинами (причём водители, даже не думают притормаживать, только фафакают). Автомобили разъезжают по тротуарам - у них принято парковать транспорт на тротуаре; иной раз, приходится даже протискиваться между бампером и стеной здания. По началу, вообще непонятно было, как они умудрились полтора миллиарда населения сохранить . НО, за всё время пребывания, я так и не увидел ни одной аварии, или ДТП. А в Магадане, и трех дней не проходит, что бы не стал свидетелем какого либо ДТП. Хотя у нас и трафик менее напряженный, и городок поменьше, да и по тротуарам кататься не принято.

Сам иногда пытаюсь (если позволяет время и обстановка) вразумить пешеходов, но что-то не встречаю взаимопонимания .
На днях остановился на ул.Гагарина (как раз в том месте, где на днях выскочившую женщину раскатали), перед светофором хороший хвост собрался, моя машина перед остановкой оказалась. Смотрю, женщина намыливается рвануть через дорогу. Опустил окно, говорю ей "Уважаемая, тут только вчера женщину машиной сбили. Поберегите себя и своих родных, вон же рядом пешеходный переход для Вас сделан." Она вылупилась на меня, как на врага народа. Я поехал, и вижу в заднее зеркало, как она всё-таки ломанулась через дорогу!
Другой раз поднимаюсь по Дзержинке, иду во втором (правом) ряду. Перед перекрёстком около Дома Быта, не доходя до перехода 15 (пятнадцать!) шагов, тётка бежит наперерез. Я ей, естественно, побибикал и пальцем погрозил (мол, что творишь?). Так она на меня только кошелкой махнула. Вот не понимаю такого безумия. До безопасного перехода - рукой подать, так нет же! надо под колёса кинуться. ИМХО таким людям поможет только вернувшееся чувство страха, убеждать и пропагандировать ТАКИХ бесполезно.


А что в этой ситуации может реально сделать Автоклуб М-49? Донести до своих родных и близких озабоченность водителя и призвать соблюдать ПДД? Так это и так, каждый водитель неосознанно делает. К депутатам обращаться (ИМХО) особого смысла нет. Внесение изменений в ПДД, не в их компетенции; это уровень федерального правительства. Да и как будет выглядеть (после такой инициативы) клуб, в глазах рядового пешехода? Как сборище садистов, не наигравшихся в Carmagedon? (кстати, классная была игруха ).
Мне представляется, что более выигрышно, было бы разместить инициативное обращение и организовать сбор подписей в общероссийском масштабе. Например, на площадке Change.org. Я иногда подписываюсь под размещаемыми там обращениями (теми, что на мой взгляд, являются разумными и справедливыми). Не редко вижу, что это реально помогает людям.

Нужно узаконить освобождение от ответственности водителей, которые раскатают пешехода вне пешеходного перехода, и всё. Остальное доделает "естественный отбор". С животными это работает, почему не сработает с (бестолковыми) людьми?

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и.... одним лысым стaнет меньше.

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..

— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

Украинцы третий год ждут, что Европа прольет на них свой «золотой дождь».

По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны, Путин тоже погорячился!

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

- Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый 3.14дорасы. Молодой спрашивает:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
- Да, правда!
Молодой:
- Ух ты... А расскажи, какие они?!
Старый:
- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят Киндеры.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький
- Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо!
Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает
- Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо!
В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату.
- Але!
-Чем занимаешься?
-Чем, чем, шуршу на двух копытах!
-Смотри что бы без проблем!
-Ой я вас умоляю, вы бл.. сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре...
-Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта..
-Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!
-Ну, сатана с тобой, работай!
Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр.
-Ну греббаныйэкибастуз, пока пи*дел все подгорело!

Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не хворал

Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.

Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:'Вот ПРИЧИНА засора!'.
На что девочка хрипом отвечает:'Я не причина засора, я этажом ниже писала.

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению.
Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

-Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла...
-И это всё?!
-Ну и литр водки

-Вась, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет!
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

— Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
— Это хорошо.
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно... как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.

Средство против облысения:
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждому, кто скажет, что вы лысый.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

- Мам! Я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать…

Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

Вот при всём уважении к малочисленным народам Севера, зададимся несколькими вопросами.
Сколько всего этих самых КМНС (в смысле, сколько их человек)?
Сколько человек пользуется этими языками? (Вопрос не праздный, ибо все знакомые мне представители КМНС, общаются исключительно на русском языке. Даже между собой, в семье. "Местного языка" либо не знают, либо он мало пригоден для общения в реальной жизни. Ну в самом деле, в их языках отсутствуют определения повседневных, привычных вещей, которые окружают их сегодня повсеместно. Поэтому и пользуются они русским языком, в котором такие термины имеются.)
За чей счёт будет осуществляться, планируемый "банкет"? За счёт местных общин, или опять, за счёт общего бюджета, в ущерб другим программам?
И главное, к каким последствиям приведёт всё это мероприятие?

Расшифрую для тех, кто не понял. "В законе предлагается ввести обязательное преподавание языков КМНС в школах." Обязательное преподавание означает, что вашему ребёнку придётся забивать себе голову абсолютно мусорной информацией. Мусорной - ибо нигде и никогда в реальной жизни, она ему не пригодится. Даже при переезде на материк, знание языка КМНС тут же утратит всякое значение. А при поступлении в ВУЗ, от вашего ребенка будут ожидать знаний менее экзотических дисциплин (физики, математики, литературы), в ущерб которым, дети будут зубрить Ыгвыкыноты и Ыльгыгыткыны. Но дело даже не в потерянном времени.
Предмет планируют сделать обязательным. А стало быть, для получения аттестата нужно будет получить хорошую оценку и по этой дисциплине. Вот и прикиньте, сколько денег вам придётся потратить дополнительно на взятки и репетиторов (ради хорошей оценки).
Закон изначально "заточен" под коррупцию. Депутаты, "школы повышения квалификации", аттестационные комиссии - все получат свой гешефт. А на реальные интересы ваших детей и коренных народов, как обычно, всем ("нас_очень_большой_отряд")...
Вот потому, я повторяю вслед за Лавровым - д.б.!

С новостной ленты Яндекса:
"В Думу Магаданской области внесли на рассмотрение законопроект о родных языках коренных малочисленных народов, сообщила пресс-служба облдумы.
В законе предлагается ввести обязательное преподавание языков КМНС в школах. Сейчас родные языки в школах преподают, но не в рамках обязательной программы."
ИМХО, тут как никогда уместна фраза Лаврова.

Не понимаю рекламу.
"Твой дед защитил мир! Твой отец сохранил мир! А что сделаешь ТЫ? Проект армата.mail.ru"
Вот на каких дебилов ориентированна эта реклама, и какой ответ ожидается?
Мой дед защитил мир, отец его сохранил, а я поиграю в танчики и просру всё накопленное предками! Так, что ли???

— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ё... мать!"

Два соска Антошка прищемил гармошкой! Вот тебе мораль голым не играй!

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

- Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест.
- Подсудимый, прекратите.
- Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бля, убей, я сказала, вот газета, ебошь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бля, убей, убей, сука!"

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

- Доктор, я вою на красную луну...
- Почему на красную?
- Доктор, я думал, что вы скажете мне, почему я вообще вою...

Только в России можно в зоне действия знака "40" ехать 100 КМ/Ч , после чего, тебя поймают, вытащат из машины, и вломят люлей за то, что ехал СЛИШКОМ МЕДЛЕННО

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

- Алло, это Газпром?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

- А какой сок любишь ты?
- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...

Старый боцман идёт по палубе и курит трубку. Молодой морячёк уговорил его попробовать курнуть. боцман дал разок ему попробовать,долго морячёк кашлял и наконец выдал, крепкий табачек,расскажите рецепт,,,
Поломался немного старый моряк и рассказал....табак самосад,но я перед отплытием добавляю в него несколько мелко нарезанных волосков , из интимного места любимой женщины...
В следующем походе,молодой матросик предлагает боцману отведать его табачёк,по известному рецепту...Курнул боцман и забился в кашле,кое как прокашлялся,,,, и говорит- " Близко к Жопе берёшь!!!"..

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на.уй.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Приходит больной в поликлинику.обращается в кабинет к хирургу.
- Здравствуйте доктор, вы знаете, такая проблема, у меня х.й на лбу растёт.
- Ну снимайте шляпу, посмотрим.
Видит хирург, впрямь х.й изо лба растёт.
- Ну что делать доктор?
- Ну в этом случаи вам срочно нужно сходить в театр.
-В театр?
-Да в театр.
Выходит из кабинета. Пошёл в театр. Не помогло.
На следующий день приходит к терапевту. Рассказывает всю историю.
- Это кто сказал в театр сходить? Хирург??? Хехе. Ещё бы вам помогло! Вам срочно нужно съездить в Амстердам.
- А это поможет?
-Конечно
Больной съездил , не помогло. На следующий день к урологу приходит. Объясняет ситуацию.
-Вот дебилы -говорит уролог - в какой Амстердам, какой театр! Вам нужно в Бразилию, на карнавал посмотреть, на девушек красивых!
- Блин доктор, зачем мне карнавал, у меня х.й во лбу растёт!!
- Это ещё че... Вот яйца когда вырастут вообще ничего не увидите.

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

Да, надо было сказать "мою машину моют". Сам часто пользуюсь услугами этой автомойки. В кафешке иногда спрашивают, моешь ли машину (тогда безплатно наливают ), а могут и не спросить, тогда сразу озвучивают ценник. Я по началу скромничал (да что там, тот кофе стоит!), а теперь напоминаю и пью халявный напиток (вот до чего людей кризис доводит! )

А теперь по теме. Не то, что бы бесит, но изрядно возмущает поведение на дорогах некоторых "особо умных". То ли о ПДД не знают, то ли сознательно плюют на них (а заодно, и на всех окружающих). Уже не первый день замечаю подобные манёвры. Даже сомневаться стал: может, действительно, на этом участке дороги третью полосу движения открыли? Посмотрел знаки - да нет, как было две полосы, так и осталось.

[attachment=231509:3_17_01_4980.zip]

[attachment=231412:9803_5595.zip]