Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
8.8.2014, 0:47 | Просто юмор | "Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем! За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке. Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь? Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует. Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись… Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру) Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль! Лукашенко: Чего это мурло польское истерит? Лавров: Яблочный спас у него. Лукашенко: Он же католик. Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас». Лукашенко: Что с урожаем не так? Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки… Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму) Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее! Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня! Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме… Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют… Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила! Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму… Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран… Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль… Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова. Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками. Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер? Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся… Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья? Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно? Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то? Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла… Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали? Порошенко: Шо, нэ прилетит? Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет! Лукашенко: А что такое сланцы? Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют. Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек. Жириновский: только смотрите, чтобы белые были. Шанг: Почему именно белые? Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут. Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно… Шанг: Простите, что он душевно делает? Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно. Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки? Порошенко: А чего не брать, на халяву-то? Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют? Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем? Оба громко ржут… Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками… Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика… Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции? Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс… Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран? Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток) Меркель: Что это? Лавров: Валенки, естественно. Меркель: Зачем мне валенки? Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!" Автор - Александр Перлин |
Ex_Prepod, klofelin, MagON, Voldemar, Женя Кузина, | ||
7.8.2014, 18:55 | Просто юмор | "Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу моря, считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!) Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли. В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах, чуть позади, сидит здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец, рыбий акушер закончил извлекать икру и, не глядя, бросает рыбу точно в лапы медведя! Последний, деловито помяв добычу, начинает ее меланхолично жрать. Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум, обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой, дядя Коля напоследок бросил: - Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел! Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли. В безнадежной попытке спастись, я вцепился в дядю Колю. Чуть не опрокинув "Урал", мы рухнули на землю. Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидевший своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов. Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели!" Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения, означающего медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него и не заметили" |
Cayman....., Dr_XXL, Ex_Prepod, Voldemar, анд, БЯКА, Женя Кузина, | ||
7.8.2014, 18:48 | Анекдоты, которые нам понравились | У нас появились плакаты вдоль речки "РАЗРЕШАЕТСЯ МУСОРИТЬ ЛИЦАМ С НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ" Двое бывших клиентов на похоронах проститутки: - Наконец то они вместе! - Кто? - Ноги) Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: — У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! — А я не злопамятный! Адвокат - соседу: - Нынче я защищаю в суде браконьера... - То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся! -Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников? -А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?! Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... Воспалился у ''нового русского'' геморрой. Врач посмотрел и говорит. - Очень запущенно, нужна операция. -Под нож? По собственной воле? Да ни за что! Думай Док какие еще варианты. -Ну, есть одно средство. Импортные свечи, но они очень дорогие! -Не в деньгах счастье, Док, давай свои пилюли. Проходит неделя, в кабинете врача пинком открывается дверь, врывается разъяренный браток, хватает врача за грудки и орет -Слушай, Док, мало того, что я влупил такие бабки в эти пилюли, мало того, что я жрал эту гадость целую неделю, так мне не капельки лучше не стало! - Стойте, стойте, стойте Вы, что их действительно ели??? - Нет, бля в ж..пу толкал!!! Посадили мужика на пожизненный срок. Ну смертники принимают новенького , о друг друге наслышаны, а тут эксклюзив: неизвестно кто такой и что из себя представляет! Его спрашивают: Деревенщина тебя -то за что? Мужик: за нарушение правил охоты! Уголовники: Это как? Мужик: Да перед Новым годом решил мяска добыть, проснулся рано утром, поцеловал жену и направился в лес. Иду значит, иду и вдруг свежий след лося, направился по следу, прошел с километр и вот он стоит напротив меня матерый бычара! Был с двухстволкой! Ну значит стреляю с правого ствола- лось падает, а за ним стоит егерь!! Ну мне свидетели не нужны и я бабахнул из левого! И вот незадача ранил!! Перезаряжаю! Бегу следом за егерем, он выбежал на трассу тут я его и добрал! А тут такси с пассажирами - а мне свидетели не нужны!! Мирно проходит 2024 год . Сибирь . Тайга . Стоит аккуратный беленький домик с хоз. постройками . Все добротно , надежно, крепко ! В теплом доме сидит крепкий усач за столом , накрытым всякими яствами . Дымится красный борщ , румяные пампушки с чесноком , вареники в сметане . Крепкой рукой хозяин дома поднимает запотевшую рюмку водочки и ... тут раздается многоголосый лай собак , зверский ! Мужик берет карабин , выходит в темную ночь , раздается три выстрела , мат , визг и топот босых ног ,удаляющийся в тайгу . Хозяин заходит в дом и говорит своим домочадцам : " Ну вже зовсім озвіріли ці хохлы , вже до людського житла почали підходити . |
Cayman....., Mag-i-Rus, | ||
7.8.2014, 18:38 | Смешные картинки . | . |
Dr_XXL, DЖОЛИ, Leda, анд, Димон и Анна, | ||
7.8.2014, 0:39 | Просто юмор | Довольно часто езжу по делам в СПб и для скорости передвижения по городу использую метро. Вчера произошел такой случай: Еду в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, сборник японской поэзии XIX века, причем в оригинале на японском, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная... Выпал, нах, в осадок)))) |
Dr_XXL, Ex_Prepod, Incognito, Voldemar, анд, Женя Кузина, | ||
7.8.2014, 0:33 | Смешные картинки . | . |
HILANDER, анд, | ||
6.8.2014, 16:01 | Смешные картинки . | . |
flykhan, gesel, HILANDER, sasha kruzer, анд, | ||
6.8.2014, 11:57 | Смешные картинки . | . |
HILANDER, анд, Димон и Анна, | ||
6.8.2014, 11:52 | Просто юмор | . |
Dr_XXL, Incognito, анд, та ещё штучка, | ||
5.8.2014, 23:26 | Смешные картинки . | . |
clever, анд, Валькирия, Димон и Анна, | ||
5.8.2014, 19:17 | Смешные картинки . | . |
dissector, Incognito, анд, Димон и Анна, Дукат, | ||
5.8.2014, 12:06 | Смешные картинки . | . |
sasha kruzer, анд, Димон и Анна, | ||
4.8.2014, 23:51 | Наша философия. | . |
BAVARIYA, Dr_XXL, Jumanji, LISS, Olegg911, Voldemar, _VIKTORY_, Ласковая, | ||
4.8.2014, 23:25 | Смешные картинки . | . |
flykhan, Incognito, Voldemar, анд, Ворон, Димон и Анна, | ||
4.8.2014, 23:22 | Просто юмор | Попал на точку начинающий психолог, 2 года после меда отслужить. "...однажды господа офицеры – капитан и озверевший от ничегонеделанья будущий психолог – решили по рыбачить. Взяли взрывпакеты и пошли к реке. И ведь трезвые были... В общем, подходят к берегу, огибают куст и видят: метрах в 20-ти сидит медведь и что-то вдохновенно жрет. Причем сидит тылом к доблестным защитникам рубежей Родины. Ветер от медведя на них, да он еще и занят трапезой – не мудрено, что не обратил внимание. Господа офицеры тут же решают на этого зверя поохотится (нормально, смелые ребята, НАТО не боятся, что им какой-то косолапый). Или хотя бы прогнать его подальше, чтобы святому делу рыбалки не мешал. А как? У них же один «макар» на двоих. И тут психолог вспомнил (юннат, блин!), что медведь – существо пугливое и запросто может умереть от разрыва сердца. Мгновенно составляется коварный план по дематериализации медведя с помощью изощренного психологического наезда: решено ему, болезному неврастенику, под пятую точку метнуть взрывпакет. Мол, даже если не помрет, от грохота под задницей рванет вперед; так хоть дорога к берегу освободится. Решено – сделано. Берут взрывпакет, поджигают шнур и медик, широко размахнувшись, как персонаж на агитплакате «За Родину, за Сталина», мечет средство медведеустранения в цель. Эх!... Надо было не дурью маяться, а вместе с солдатиками воинскую премудрость постигать... Пакет не влетел под медвежий зад – ну, не умеет вчерашний студент гранаты метать, а, описав изящную и весьма высокую параболу, вроде как мина из миномета, рванул в аккурат у зверя над головой. .То ли медведь неправильный оказался, то ли в оценке его нервной системы кто-то что-то напутал. Вместо того чтобы умереть от испуга или рвануть вперед быстрее лани, он подпрыгнул вверх на метр, развернулся на 180 градусов наподобие взлетающей «вертушки» и с каким-то сиренным воплем рванул на офицеров. Среагировали они на этот кошмар адекватно: упали на землю и закрыли головы руками. Слава богу, медведь оказался зверем недалеким и не смог соотнести «бум» над своей медвежьей башкой с двумя падающими существами. А может, просто контузило его. Как бы то ни было, мстить горе -гранатометчикам он не стал. Просто пронесся над ними, как атакующий штурмовик на бреющем. И ведь атаковал, гад. Ковровым бомбометанием со стопроцентным поражением наземных целей. Насчет нервов не скажу, но вот то, что желудок у медведя на испуг слабый – это точно... " |
Dr_XXL, Ex_Prepod, vel0928, Voldemar, Женя Кузина, | ||
3.8.2014, 21:27 | Рыбалка | Сегодня на Чирикова треска, ерш |
clever, Dukalis60, flykhan, kasatka, p.oleg, voll, Вованыч, Ворон, тритон, | ||
2.8.2014, 19:54 | Смешные картинки . | . |
kasatka, анд, Димон и Анна, Дукат, | ||
2.8.2014, 0:10 | Просто юмор | Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама! |
CUST, Dr_XXL, gromo, | ||
2.8.2014, 0:08 | Анекдоты, которые нам понравились | мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили. Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом "Почта по техническим причинам не будет работать 25 июля 2014 года" Подошел и наклеил на двери, народ за возмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым почта ничего не заметила про объявление. Лето , ворота открыты малярка ,жестянка Заходит дамочка и говорит Меня тут в задницу трахнули... Вопрос маляра: ну и как ? Понравилось? Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - Понятно.. А с машиной-то что... Ребята, мне надо спираль поменять. слесарю, который пружину менял, дали погоняло "гинеколог» Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят,разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была- не была", ради таких денег, рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!! Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конеЧно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа, Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Яценюк, Тягнибок, Кличко, Турчинов, Ярош, да Тимошенко в Европу, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда... |
CUST, Incognito, Mag-i-Rus, | ||
1.8.2014, 23:56 | Смешные картинки . | ' |
sasha kruzer, анд, Димон и Анна, Дукат, | ||
31.7.2014, 21:32 | Смешные картинки . | . |
Димон и Анна, | ||
31.7.2014, 21:26 | А ну ка поздравим ХОРОМ! | Поздравляю с Днём РОЖДЕНИЯ! |
дезертир, | ||
31.7.2014, 21:23 | С днем рождения, yuli! | Поздравляю с днём РОЖДЕНИЯ! Счастья, здоровья и удачи ! |
yuli, | ||
24.4.2014, 13:58 | Охота и охотники | Сегодня над городом ,в обед( 12ч.30м) прошёл большой табун гуменика на высоте, в направлении Ольского лимана. |
Dr_XXL, | ||
9.4.2014, 11:07 | Охота и охотники | BERYMOR, Dr_XXL, Jumanji, Leda, Oleg95, voll, Дукат, зеркало, | |||
Текстовая версия | Сейчас: 26.9.2024, 21:48 |