Если форсы с бензинки, то стенд был у Малахова на теплицах. Давненько правда было, сейчас не знаю.

Смешного ничего не вижу. При виде таких картинок берёт жуткая злость. Так и хочется родителям ребёнка навешать, чтобы в следующий раз, первым делом объяснили детю что так делать нельзя, а не за фотоаппарат хватались. Садюги...

Бесят албанские цены на всё (жильё, налоги и "продукты" в первую очередь), бесконечное тут заплати, там заплати, копеечные зарплаты, нулевая медицина по всей России, бесит что в городе нельзя в одном месте пройти мед. комиссию ( про полное обследование вообще молчу)... И больше всего бесит наше с**ное государство, тупые законы и обещания.

Продается двухкомнатная квартира новой планировки. Новый дом на 31. первый этаж. Площадь 93,4 жилая 45,4. Натяжные потолки, счетчики воды, стеклопакеты. Приватизированная. Удобно под офис или магазин, так как находится прямо на вьезде в город. Цена 4 000 000
Обьява не моя, вопросы сюда.

Есть одно великолепное средство от этих гадов, спрей "Барс" который для собак, в зоомагазинах продают Свекровь говорит, что только он помог в своё время. Попшикали в нескольких местах и всё

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?..
— И я молодец.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.

- Почему у тебя через каждое слово мат?
- Чаще, бл**ь, не получается!

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из пи***ы... нет, я пи***тый гонец... нет, я гонимый пи***ц... всё, пи***ц, я погнал!

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

"Чем больше женщину ты любишь - тем меньше нравишься ты ей" отменить невозможно.




Чушь полная.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую.

Очень важно, когда рядом с тобой есть люди, у которых есть смелость сказать, что ты поступаешь неправильно.

Жить нужно так, чтобы твоё присутствие было необходимо, а отсутствие - заметно...

Вот ещё одно отличие парней от девушек... Она - поплачет и забудет... Он - погуляет и вспомнит...

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.

Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.

Настоящая любовь парня заключается в трёх фразах: "ты где?", "ты с кем?", "ты в чём?"

Жизнь можно начать с чистого листа, только почерк изменить трудно.

Береги ту, которую любишь, чтоб потом не пришлось жить с той, которая досталась.

Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.


Знаете ли вы, что...

...на передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

...сын Сергея Зверева до сих пор не может определить, кто из его родителей мама.

...300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадали-пострадали и успокоились.


- Друг мой, я хочу сообщить тебе просто ужасную новость- ты стал сильно тормозить!

- Какую?


Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.

Новости культуры:

Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева "Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в Институт имени Склифосовского.




-Моя собака совсем обленилась!

-А что такое?

-Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины.




-Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

-Что, здоровье совсем слабое стало?

-Неее, морда дальше середины ведра не влазит!




Позавчера с ул. Зелёная был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А987В. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 23-45-67, и мы перепрячем его понадёжнее.




Из математики. Квадрат хрущёвки равен сумме квадратов туалета и кладовки.




Шрамы украшают мужчину. И это пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в тёмном переулке...




-Чего грустный такой?

-Да вчера опять гаишники оштрафовали.

-Скорость превысил?

-Нет, за тонированные стёкла в очках.




-Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!

-Беру. Вот вам точная копия российских денег.




-Вам что, молодые люди?

-Глюконата кальция две упаковки.

-Всё?!

-Активированного угля, тоже две.

-Господи, что у вас?

-Соревнования по шашкам.




Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.




В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

Клеточку забрали

Узнала Мы к вам тоже недавно обращались. Жду

А это я

Едут три человека на мотоцикле без коляски. Гаишник, увидев такое дело, бешено машет жезлом, пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов, заметил милиционера, кричит:

-Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?




-Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?

-Вам на море, ему в горы. Или наоборот.




-Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!

-Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.




Вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала:

-Ну и как я выгляжу, дорогой?

-Ты всегда, моя радость, выглядешь потрясающе. К тому же скоро стемнеет...




Следователь-обвиняемому:

-Вы узнаете этот нож?

-Узнаю.

-Ну наконец-то признались.

-В чем признался? Это нож, который вы мне уже третью  неделю показываете.




Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", чтобы ехать в соседнюю деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлету,

-Мама! Ваша дверь не герметична,-

делает замечание командир корабля.

-Сыночек, я ее захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...

-А шпингалет?!!




Теща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи, всю экипировку и тур в Швейцарию... Так изыскано от меня избавиться еще никто не пытался.




По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:

-Юра, беги, я прикрою...




-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...

-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...

-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не столько пил!

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.




-Ой, доктор, доктор, посмотрите- мне что-то в глаз попало.

-А где глаз?




Игра "Что? Где? Когда?"

Ведущий задает вопрос:

- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни.

Внимание: что в черном ящ..............




- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...




Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.