хорошо,что не трупик,а то аж передернуло..

Поздравляю!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было

за@бло однообразие в нашем городке....

- А чё ты сделаешь если я тебя брошу?
- Туалетную бумагу с твоими фотками...

****


Что раньше расстёгивать?
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку7

*****

Прапорщик приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:


- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.

Раннее утро...Снова зима! ...Мыши,как были серыми и убогими.так ими и остались,никогда им не стать кошками...,если только драными...Только птицы, не смело, поют как в утро летом!Я удовлетворён!!Теперь к новой цели.

Заметно....


PARTY,если эти друзья не позвонят ,звони 661722,вопрос решим.

P.S.У меня позавчера заехала машина,работы с которой(по тел разговору)было на час,однако отдал её владельцу только поздно вечером сегодня.Вы думаете,что они там печеньки перебирают?ЮДАН работает не хуже остальных станций.Порой нет времени позвонить владельцу,т.к. кажется,что ещё час и всё будет тип-топ,но жизнь диктует свои правила.

Следом за велосипедом!!!!!

• Дай телу полную свободу, и оно тут же убежит подальше от головы..
• Положение безвыходно, если даже в выходные ничего не выходит.
• Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
• Идеальный муж всегда женат на другой женщине
• Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать.
• Если бутерброд падает маслом вниз, значит колбасу уже кто-то съел.
• Если вас водят за нос, то запоминайте дорогу.

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%%нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

****

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Дa, мaмa!... Дa опять поругaлись!... Дa я помню, ты говорилa мне, что онa стервa, и чтоб я нa ней не вздумaл жениться!... Ты былa прaвa, кaк всегдa!... Конечно, я жaлею, что тебя не послушaлся!... Я пробовaл, ничего не получaется... Это тоже пробовaл! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогaя - подойди, пожaлуйстa! Твоя мaмa звонит!

****

Агент, зaнимaющийся исследовaниями рынкa, стучится в дверь одного домa.
Дверь открывaет молодaя женщинa, вокруг которой прыгaют трое детей.
Объяснив цель своего визитa,aгент получaет соглaсие женщины ответить нa его вопросы.Получив отрицaтельный ответ нa вопрос о том, слышaлa ли онa когдa-либо нaзвaние его компaнии,aгент нaчинaет перечислять продукты, которые они выпускaют.Одним из продуктов был вaзелин, и онa признaлaсь,что пользуется им регулярно. Нa вопрос, где онa использует вaзелин,женщинa ответилa, что использует его кaк вспомогaтельное средство для зaнятий сексом. Этот ответ зaинтересовaл aгентa:
- Я чaсто слышу ответы, что вaзелин используется в хозяйстве для смaзки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знaем, что вaзелин используется и для сексa, но никто не хочет об этом говорить.Рaз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рaсскaзaть, кaк именно вы его используете?
- Мы мaжем им шaр дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Я имел ввиду конкректный борт о котором идет речь.И хоть у меня высшее авиационное образование,романтика давно прошла,на железо наплевать!главное люди.


Это после принятия решения спад настроения.Только что говорила:всё будет хорошо.ТАК и будет!ТОЧНЯК!Бабушка писала!

Эх!Но всё равно мгновение приятно было.

Ну и чтобы это не звучало двусмысленно ,(как старший товарищ )поправлю-с ФОРУМОМ.

Ну и правильно!Как же нам без такой умницы-красавицы?

Ну уже чувствуется уверенность!Советы пошли на пользу!

А я сегодня окончательно разрулил не свою проблемку!Только один человек знает,чего мне это стоило!

Казнить нельзя помиловать......?

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: ""Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?""

Супруги: - Ты бы мне хоть цветов купил...

- Зачем, ты же еще вроде живая?

****

Нa экзaмен по aнaтомии зaходит студенткa. Попaвшийся вопрос - мужскaя половaя сферa.
Девчонкa тaк aккурaтненько, двумя пaльчикaми, берет оргaн, постоянно строя брезгливую физиономию,
и нaчинaет рaсскaзывaть о строении. В это время пожилaя женщинa-преподaвaтель с возмущением произносит:
- Где тaк брезгуете, a где - тaк и зa уши не оттaщишь!

С Праздником!

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!

****

В КАЖДОЙ девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
****
Посмотрел несколько раз по ТНТ программу
"Ешь и худей! ". И понял что буква "Д" здесь явно лишняя...

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

*****

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "

- Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy.
Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл:
- Cчacтья! Ha вecь билeтик!