Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента

Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, кумиропочитания и дьяволопоклонения. Утверждали, что обладают эксклюзивными правами на истину в последней инстанции, а также запатентованным путём спасения. Ответил, что, поскольку рында уже ожидает своего получателя, у меня для них осталась только гармонь.

Звонили из партии «зелёных». Заявили о намерении провести в столице пикет всвязи с пожарами и задымлением. От предложения провести время с пользой, на тушении тех же самых пожаров, гневно отказались, мотивировав отказ тем, что там их усилий никто не заметит и не оценит. Ответил, что, поскольку гармонь уже обещана, им могу презентовать баян.

Звонили из «Единой России». Озвучили список активистов, участвовавших в борьбе с огнём. Просили наградить. Ответил, что, согласно агентурным данным, большая часть представленных в списках лиц обладает либо способностью мгновенной телепортации с мест зарубежного отдыха к местам пожаров, либо может тушить их усилием мысли, не вылезая из шезлонга. Пообещал подготовить, соответственно, значки почётных телепузиков и заслуженных ментальных огнеборцев.

Звонили с борта пожарного самолёта. Сообщили об инфернальном прорыве в одном из районов Самарской луки; спрашивали, чем лучше жахнуть по чертям.
Ответил, что батюшка уже освятил воду в районе, где они будут набирать ёмкости, и благословил на битву со злом. Попросил экипаж не слишком глубоко затягиваться при тушении нелегальной делянки с коноплёй, а также скинуть для ФСКН её координаты.

Звонили Билл Гейтс и Уоррен Баффет. Звали российских миллиардеров присоединиться к акции «Обещание отдать». Долго и терпеливо объяснял, что со времён «МММ» подобные обещания не вызывают у среднего россиянина ничего, кроме желания взять самому и переделить, поэтому лучше не искушать лишний раз.

Звонили из госдумы. Очень воодушевлены идеей переименовать милицию в полицию. Заготовили также проект переименования президента в царя-батюшку, а их самих — в бояр. Ответил, что подавляющая масса электората без энтузиазма воспримет факт переименования их в холопов.

Вновь звонили из Минобороны. Просили совета на случай, если призыв всё же сорвётся. В качестве секретного козыря порекомендовал сформировать резервные диверсионные группы пенсионеров: помимо опыта пускания составов под откос, у них есть такие полезные навыки, как распускание слухов, создание очередей и паническая массовая скупка стратегически важных продуктов. Будучи правильно мотивированными, могут в короткие сроки парализовать экономику любого цивилизованного государства.

Звонили из федерального агентства по туризму, жаловались на упадок в этой отрасли. Порекомендовал наладить обмен желающих погреться из Бразилии и обсохнуть из Индии на наших граждан, страждущих соответственно прохлады и дождя.

Звонили из БТИ, сказали, что администрация городского кладбища решила возложить уплату налога на недвижимость на своих клиентов. Ответил, что в принципе не против: очень хочу посмотреть на процесс похода плательщиков в Сбербанк.

Звонили из Минздравсоцразвития. Уведомили, что, во избежание паники и исходя из благородных целей поддержания имиджа ими запрещено устанавливать диагноз «перегревание организма». Ответил, что раз такое дело, то могут не стесняться и заодно запретить такие диагнозы, как СПИД, сифилис, туберкулёз, алкоголизм и наркомания. Да, и ещё всем умершим пенсионерам писать возраст не менее 80 лет, и что умерли не от старости или, не дай Бог, болезней, а по личной придури. Пусть ВОЗ обзавидуется. Записали под диктовку.

Ах, да. Пришли СМС-ки ОТТУДА и ОТТУДА. Заявили, что не прилагали к текущим катаклизмам ни рук, ни крыльев с нимбами, ни хвостов с рогами. Уверили, что род людской хоть и задолбал, но не настолько. Так что по поводу прошедшиго парада планет тоже порекомендовали особо не индуцироваться и паранойю не плодить.

Я вижу вполне простой способ... Раз уж у тех, кто хочет сбросить вес не получается не жр.. м.. есть, нужно объединять усилия с теми кто не парится линим весом! Желающие похудеть ежедневно принимают в гости желающих потолстеть. за свой счет! и усе... секас - по усмотрению принимающей стороны. идеально, если худеющие - работают, а толстеющие - в отпуске. пришел худеющий с работы, а гость как раз доедает последнюю колбасу из холодильника и говорит:"чего стоишь, бегом в магащин, да пешком! уже ночь близка, чую скоро жрать захочется!!!"
через недельку принимающая сторона гарантированно исхудает...

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.

Министр обороны РФ решил снять с вооружения безоткатные орудия. Название не понравилось

Вы уже начинаете стареть, если…
1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.

Стрелочники виноваты и там, где нет железных дорог.

- Ты чё не работаешь? - спрашивает мастер у своего подручного. - У меня после вчерашнего руки дрожат. - Тогда просеивай песок.

Какая жара пропадает,хоть бы какой немец напал на Москву...

В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блин, КНДРсюрприз!

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!

Чтобы избежать неожиданностей, надо бегать быстрее, чем они!

В предыдущую перепись моему сыну было несколько месяцев. В пункте
"национальность" ему написали "русский". В пункте "владеете ли русским языком" указали "не владеет".

В аптеке:
- Извините, у вас презервативы есть?
- Нет, это вы извините, у нас презервативы - трахаться.

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый Скотт.

Неправильно вы произносите слово "прошлое". Надо "Прошло. Ееееее!".

Сижу дома в инете на экране паралельно смотрим Юрмалу. Выходит на сцену Дима Билан и кричит. Юрмала!!! Где ты? Не сдержался, подсказал, - в Латвии

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него “Оскар” получил.

Наследники были не на шутку встревожены: покойный гадко улыбался

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Хорошее море - Мёртвое море

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.

Дома ремонт. Муж работает, а жена постоянно дает "полезные" советы.
Наконец мужик не выдерживает и говорит:
- Как я не завидую арабам с их гаремами, пока всех выслушал и ты - идиот.


Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает.

В роддоме в один день родили итальянка, русская, немка и прибалтка. Детей перепутали. Скандал. Все бегают, суетятся. Молодые мамы говорят:
- Спокойно, мы сами узнаем своих детей.
Первая подходит итальянка и начинает смачно наматывать на вилку спагетти. Один ребенок потянул к ней ручки. Она говорит:
- Это мой.
И забирает малыша
Второй выходит немка и резко кричит:
- Хайль Гитлер
Один ребенок резко всидывает ручку
- Это мой
Подхоит русская и молча берет третьего малыша. Тут подбигает прибалтка и говорит:
- Аааа, почееемууу Виии ээтоогооо зааабраалиии. Аааа мооожееет ээтоо мооой? Каааак Вииии ууузнаалииии?
Русская отвечат:
- Очень просто. Когда немка крикнула "Хайль Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы все таки были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Eсли подросток не курит и не употребляет алкoголь, можно с уверенностью сказать, что он наркоман.

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

И сказала Фея Золушке:
- ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!

Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей нужно:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, разъяснять международную обстановку и, главное, никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Процесс радует - результат огорчает

Короткий тост - первый шаг к длинному похмелью

"Какой образованный человек" - говорят о личности, способной материться 20 минут, не повторяясь...

Для нормальной работы коллектива, количество пи*д**ов в этом коллективе должно быть четным!

Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи

После первого серьёзного свидания старшеклассница поняла, что поклонники не только поклоняются, но еще и нагибают

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него
вентилятор.

Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами,
его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела
его заочно.
Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола
Петра:
- Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно!
- Так ты заочно и в раю.

Журнал "Работница" провел конкурс, кто лучше знает женщин. Выиграл мальчик Вова 5 лет. В журнал пишет разгневанный дедешка: "Я хожу по бабам в 10 лет! Я их знаю лучше!" В ответ журнал пишет:
"Нет, мальчик Вова знает женщин лучше! Давайте сравним ответы.
1 Вопрос: Где у женщины самые кучерявые волосы?
Ответ Вовы: В Африке.
А Вы что написали? Да еще нарисовали.
2 Вопрос: Самый главных женский орган?
Ответ Вовы: Международная Женская Федерация.
А Вы что написали? Да еще нарисовали.
3 Вопрос: Что женщины ждут с нетерпением каждый месяц?
Ответ Вовы: Выхода в свет очередного журнала "Работница"
А Вы что написали? Хорошо, что хоть не нарисовали."

- Бабушка у Вас картошка на посудку?
- Нет, бля... на взлет!

В самолете. При наборе высоты у стюардессы загорается кнопка вызова. Она подбигает к пассажиру и видит, что это батюшка.
- Что Вам, святой отец?
- Дочь моя, а какая высота?
- 250 метров.
- Тогда 150 грам коньяка.
Через некоторое время свавызов от святого отца.
- Что Вам, святой отец?
- Дочь моя, а какая высота?
- 500 метров.
- Тогда 150 грам коньяка.
Через некоторое время снова вызов от святого отца. Стюардесса думает, сразу возьму коньяк, что бы два раза не бегать.
- Ваш коньяк, святой отец.
- Дочь моя, а какая высота?
- 1500 метров.
- Тогда нельзя, Начальсво рядом.

Поспорили американцы и русские у кого комната страха страшнее. Приезжают в Америку. Показывают им самую "страшную" комнату страха. Железная дорога, черепушки, дракулы и прочий стандарт. Наши говорят: "Приезжайте к нам!" Приехали. Их ведут в пустую темную комнату без окон с одной железной дверью. Там сидит голый волосатый кавказец со свечкой в руке, говорит: "Попа мыл?" и гасит свечку....

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Известное заблуждение древних "Все течет, все меняется" эксперементально опроверг кандидат философских наук К. Гегелев. Заметив, что в его ванной течет кран, ученый наблюдал за ним в течение года. Ничего не изменилось.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри!!!

В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое.
Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот
собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен.
Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст, не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со своим партнером по бизнесу.
Партнера звали герр Еблик.
Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер Еблик из Германии".

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, зачем ты любовника моего трахнул!

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас много...

в банке
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

- Капитан, в корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, ерунда, там не заметно!

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное -это очень плохая примета.

В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Сегодня москвичи массово опоздали на работу, некоторые более часа не могли отыскать свой офис, а жители южных районов, не найдя метро, вовсе не явились на работу

Самый лучший формат архива РАР.
Сегодня Камаз с буквами "РАР" на номере сжал Хонду почти вдвое.

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло.В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Для вранья нужны, как минимум, двое. Один врёт, другой слушает.

Буратино когда плачет, то пускает скупую мужскую смолу.

Одеколон "Веревка" - душитесь на здоровье.

Свадьба. Встает гость и говорит:
- А теперь я хочу, что бы невеста сделала мне минет.
Из-за стола поднимается побагровевший жених. Гость:
- Нет-нет, не Вы, а именно невеста!

Молодая учительница в школе говорит ученикам:
- Дети скажите мне кому какая часть моего тела вам нравится, а я вам скажу кем вы будете.
Встает Петя:
- Мне нравятся Ваши зубы!
Учительница:
- Садись, ты будешь стоматологом.
Встает Маша:
- А мне нравятся ваши глаза!
Учительница:
- Садись, ты будешь окулистом. А ты Вовочка почему молчишь?
- Да дояркой я буду, дояркой.


Вечер. Мужик пошел в гости по центральной улице города. Возвращается затемно по той же улице. Вдруг видит по середине тротуара вкопали столб, а самой верхушке листок бумаги приклеен и что-то написано. Мужику интересно, аж распирает. Залезает на столб, а там написано: "Спустишься, тебя изнасилуют и будешь разговаривать женским голосом". Мужик сидел- сидел, но не сидеть же вечно. Слез. Его естественно изнасиловали. Идет злой на себя, на весь мир, на правительство в общем на всех. Вдруг видит на перекрестке стоит милиционер. Мужик говорит (высоким женским голосом):
- Что у Вас за безобразия на улице?
- Нечего по столбам лазит. - Отвечает ему мент таким же высоким женским голосом.

По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера,
подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются
дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.

С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре
года.

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...

- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то
возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в
Судане!..

Нынешним летом горячие женщины перестали пользоваться популярностью.

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.

Глухой хирург удалил слепую кишку.

Пух: Пусть вам земля будет мною.

Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
- Ну ни фига себе, суповой набор.

Голубой рассказывает, как на фронте воевал: "Посадили нас всех в вагон,
привезли на фронт. Дали каждому по винтовке. Кричат: Вперёд! За Родину!
Ура! - Бегу я - а на встречу немецко-фашистский оккупант: рыжий, мордастый,
душка! А лейтенант кричит - Ложись! Хм... Мальчишка - нашёл время..."

Сначала я никак не мог понять, почему главный санитарный врач всегда несёт такую околесицу, но когда вместо Геннадий Онищенко прочитал Г.Онищенко, всё стало ясно и понятно.

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...

Первая любовь. Высокие чувства. Парень гуляет с девушкой. Все просто супер! Он заводит ее в подъезд прижимает к стенке, целует, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка: - Да как ты мог! Свинья!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не
работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перед своей дверью.
Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот
самый парень!
Девушка: -Ты... Знаешь что... Пошел вон, козел!!!
Парень перевел дыхание и говорит: - Член отпусти...

— Я похож на дьявола?
— Нет, рога у тебя по другой причине.

— Прочитайте это задом-наперед.
— Чем-чем прочитать?

Муж приходит в 4 утра домой, стучится в дверь.
Жена, сурово:
— Это ты?
— Боюсь, что я...
— Правильно боишься!

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну, это обычное дело, называется «бракосочетание».

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно — у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники — работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Челябинские хакеры такие суровые, что взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Иди домой.
— С какой стати? Я ещё не женат.

Позавчера отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
А вчера он в него врезался.

— Я на прошлой неделе послал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном, одно предложение: «Бери мою!»

Марья Ивановна:
— Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
— Да, Марьванна, как своих родителей.
— Почему?
— Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Чем отличается народ от коровы?
Корову сначала кормят, а потом доят, а народ доят, доят, а потом думают: а надо ли вообще кормить?

Когда Анфиса Чехова сидит на приеме у стоматолога -рот открыт у обоих!

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся.

В деревне:
-Привет, Зинка!
-Привет, Машка!
-Как поживаешь?
-Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецыд.
-Это че такое?
-Ну,...отросток внизу живота.
-Ой,Зинка,как мне тебя жаль...

Женщину своей мечты нужно выбирать методом тыка!

iren: у тя какая машина?
Kiborg: Х3
iren: ты чо, блондинко? Не знаешь на чем ездишь?
Kiborg: BMW X3.

- Каждый четвертый житель Земли – китаец!
- Значит Москва неземной город. Здесь каждый четвертый – русский.

Мужьям на заметку:
Если, отвечая на вопрос жены, вы не получили немедленно по морде — значит, вы ответили правильно.

Кризис - это когда отдыхающие завидуют работающим.

Милицию — в полицию, а пожары переименовать в наводнения и все будет ок.

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой...

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Есть два метода определения успеха рыбалки:
1. Подсчитывается количество рыбы, вытащенной из воды;
2. Подсчитывается количество пробок, вытащенных из бутылок.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится!

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера.

Сколько стоит подстричься?
- 340 рублей
- Не понял, а без миньета?

Самое жестокое и беспощадное в профеcсиональном спорте, это цены на билеты

Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Достaточно взглянуть нa флaг США, чтобы понять - этa стрaнa нeизлeчимо больнa звёздной болeзнью!

Интернет - это часть нашей жизни. Но когда подключаешься к сети, почему-то складывается ощущение, что жизнь - это часть интернета.

Оптимальное соотношение цена/качество обычно бывает у вещей, которые вам подарили.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

В споре на какой подушке лучше спится: пуховой, поролоновой ,ватной..победила кислородная.

На Чукотке, г. Певек, в сторону поселка Красноармейский ехать надо, есть там местечко, называлось "Кекуры". Там кажись этот "сфинкс" я лично видел. Еще там лагерь вроде заброшенный был при урановом руднике.
Эх, давно ето было...

Погуглил:
Геологический памятник природы «Кекур».
Расположен в Чаунском pайоне, близ пос. Красноармейский. В 6-7 км на север от 42 км автодороги Певек-Комсомольский (рис. 24). Площадь 70 га. Памятник представляет собой геологические объекты в виде одиночных останцов - кекур, сложенных порфиро- бластовыми гранитами или их группами на гоpных склонах Веемского хребта, стоящие как исполины. Высота до 20 м.

Можно еще поспрашать на форуме www.chukotken.ru, наверняка у теперечних жителей Певека есть еще фоты этого места (у отца моего были черно0белые в альбоме).

НЕВЕРОЯТНЫЕ СОВПАДЕНИЯ-ИЛИ??????...


Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.

В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз.

В 1898 году писатель Морган Робертсон в романе "Тщетность" описал гибель гигантского корабля "Титан" после столкновения с айсбергом в первом своем рейсе... В 1912-м, спустя 14 лет, Великобритания спустила на воду теплоход "Титаник", и в багаже одного пассажира (конечно же совершенно случайно) оказалась книга "Тщетность" о гибели "Титана". Все написанное в книге воплотилось в жизнь, совпали буквально все детали катастрофы: вокруг обоих судов еще до выхода в море была поднята невообразимая шумиха в прессе из-за их огромных размеров. Оба считающихся непотопляемыми судна налетели на ледяную гору в апреле, имея на борту в качестве пассажиров множество знаменитостей. И в обоих случаях авария очень быстро переросла в катастрофу из-за нераспорядительности капитана и нехватки спасательных средств... Книга "Тщетность" с подробным описанием корабля утонула вместе с ним.

В 1939-м в районе Атлантики, где затонул "Титаник", ночью плыл другой корабль - "Титаниан". Внезапно внутреннее чутье подсказало что-то рулевому, и он отдал команду "стоп-машина". Когда судно остановилось и стоящие на вахте стали выражать недовольство задержкой, из темноты внезапно вынырнул огромный айсберг и нанес по корпусу сильный, но, к счастью, уже не смертельный удар...

В 1997 году известная советская фигуристка Ирина Роднина приехала вместе со знакомым в Лос-Анджелес и, проходя мимо кафе, стала вспоминать: "Вот здесь когда-то мы с моим первым спортивным партнером Улановым впервые зашли в кафе на свои деньги. Вот за тем столиком..." Каково же было ее удивление, когда за этим столиком она увидела самого Уланова; как выяснилось, он тоже привел сюда знакомую показать место, где он впервые сидел в кафе "с самой Родниной"!

Самые известные люди-копии, жившие одновременно, - это Гитлер и Рузвельт. Разумеется, они сильно отличались внешне, мало того - были врагами, но зато их биографии во многом были схожи. В 1933 году оба получили власть с разницей всего в один день. День инаугурации президента США Рузвельта совпал с голосованием в немецком Рейхстаге по предоставлению Гитлеру диктаторских полномочий. Рузвельт и Гитлер ровно по шесть лет выводили свои страны из глубокого кризиса, затем каждый из них повел страну к процветанию (в своем понимании). Умерли оба в апреле 1945 года с разницей в 18 дней, будучи в состоянии непримиримой войны друг с другом...

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл", улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений". Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли".
И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России". Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года". Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро". Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.
В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".

Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали ХьюУильямс!

Людовику XVI предсказали, что он умрет 21 числа. Перепуганный король 21 числа каждого месяца сидел, запершись в своей спальне, никого не принимал, не назначал никаких дел. Но предосторожности оказались тщетны! 21 июня 1791 года Людовика и его жену Марию-Антуанетту арестовали. 21 сентября 1792 года во Франции была провозглашена республика и отменена королевская власть. А 21 января 1793 года Людовика XVI казнили.

В 1867 году наследник итальянской короны герцог д'Аоста сочетался браком с принцессой Марией дель Поццоделла Кистерна. Спустя несколько дней служанка принцессы повесилась. Затем привратник перерезал себе горло. Королевский секретарь убился, упав с лошади. Друг герцога умер от солнечного удара... Само собой, после столь чудовищных совпадений жизнь молодоженов не заладилась!

Эдгар По написал жуткий рассказ о том, как потерпевшие кораблекрушение и лишенные пищи моряки съели юнгу по имени Ричард Паркер. В 1884 году сюжет ужастика воплотился в жизнь. Шхуна "Кружево" потерпела крушение, а обезумевшие от голода матросы сожрали юнгу, которого звали... Ричард Паркер.

В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин, Берри и Хилл!

Житель Техаса, США, Аллан Фолби попал в аварию и повредил артерию на ноге. Он наверняка умер бы от потери крови, если бы не проезжавший мимо Альфред Смит, который наложил пострадавшему повязку и вызвал "скорую помощь". Через пять лет Фолби оказался свидетелем автокатастрофы: водитель разбившейся машины лежал без сознания, с разорванной артерией на ноге. Это был... Альфред Смит.

В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. В кроссворде были зашифрованы слова: "Нептун", "Юта", "Омаха", "Юпитер". Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

По странному и пугающему стечению обстоятельств многие уфологи умирали в один и тот же день - 24 июня, правда, в разные годы. Так, 24 июня 1964 года скончался автор книги "За кулисами летающих тарелок" Фрэнк Скалли. 24 июня 1965 года умер киноактер и уфолог Джордж Адамский. А 24 июня 1967 года в мир иной ушли сразу два исследователя НЛО - Ричард Чен и Фрэнк Эдвардс.

Знаменитый актер Джеймс Дин погиб в ужасной автомобильной катастрофе в сентябре 1955 года. Его спортивный автомобиль остался цел, однако вскоре после гибели актера, какой-то злой рок начал преследовать машину и всех, кто к ней прикасался. Судите сами: Вскоре после катастрофы автомобиль увезли с места происшествия. В тот момент, когда машину завозили в гараж, ее мотор таинственным образом выпал из кузова, раздробив ноги механику. Мотор приобрел некий врач, который поместил его в свою машину. Вскоре он погиб во время гоночного заезда. Автомобиль Джеймса Дина позже починили, но гараж, в котором его ремонтировали, сгорел. Автомобиль в качестве достопримечательности выставлялся в Сакраменто, упал с подиума и раздробил бедро проходящему мимо подростку. В довершении всего в 1959 году машина таинственным образом (и совершенно самостоятельно) развалилась на 11 частей.

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала... прямо в голову Генри, убив его на месте.

Есть хомяк? развлекись!
Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться.

Способ первый
Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь.
Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем... рекорд у меня был около 10-15 минут.

Способ второй
Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите. Попытки упихивания всех семечек, с вываливанием части обратно при запихивании следующей части - зрелище совершенно феерическое. А упорству можно лишь позавидовать.

Способ третий
Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное.

Способ четвертый
Фитнес-центр. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится.

Во время написания поста ни один хомяк не пострадал.

Опять хрень полнейшая... Белыми нитками шитая, мля.. Уже даже не скрывают, что тупо умножат тариф на 2 или 4 для тех кто без счетчиков. А те кто по счетчику, платить будут не меньше чем платят сейчас, а дай бог чтоб хотя бы столько же.

В Австралию штоле эмигрировать?...

Абсолютно достоверно стало известно:
1. Акциз больше не действует как пропуск за пост на Палатку. Если кто-то имеет машину с акцизом на трассе, в город больше на ней ездить нельзя, обратно не пропустят.

2. Растамаживать "тэшные" машины теперь будут по тем ставкам пошлин, которые действовали на момент ввоза авто, а не по текущим.

вот как-то так...

ТИГРА, я с удовольствием поучаствую... если мне финансы позволят

safari65, http://meteoinfo.ru - сайт Гидрометцентра России

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Отдельную тему для стихов с юмором не вижу... Поэтому - сюда.
Поэтический кружок "Вольный ветер"

(С)
Чукотское порно
Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я - чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей

Часть II. Маша.

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!

Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!

И чего переть так упорно
Против очевидного факта
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!

Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька - судьба наша

Рядом Боря - служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.

Признаю наличие факта,
Но позиция эта спорна
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно


Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское горе
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море -
Снова Маша, на ней - Петя

У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем - батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.

Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.


Часть V. Финал.
Часть V. Финал.

Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом – Петя.
Принимают у Маши роды…
.............................
(с) Борисыч

Я опять до не охота
Нахлебался через край
Испоганил все ворота
С пьяной мордой
Лезя в рай

Где ...когда...
И с кем расстались...
Спать в какие лёг часы...
Как в кармане оказались
С птичкой розовой...
Трусы ???

Втихомолку грязь счищая
Утром совесть шепчет мне
Ты не помнишь кто такая ?
.........................
Офигительный размер.
(с) Борисыч

Ночь струиться
Время - Час
Но не спиться Саше
Эх, бабу бы сейчас
Тонкую, не нашу
Ноги чтоб до потолка
В сбруе от Диора
И с мешком пивка в руках
Нет, пардон, с Кагором
Ох и он бы ей влюбил
В естестве неиствую
И грехи б ей все простил
Ради чувства чистого
Но мечта как меч сечет
Душу больно трогая
-"Дунь, а Дунь"..
-"Ну че?"
-"В очо, подь сюда, убогая."
................................
(с) Борисыч

Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....

В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слышь ты, малолетка...
...типа...конкретно.......Нет, снова не так....

Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...снова фигня....

В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху...
К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..",
Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, Сам Дурак, пришел, чтобы, к ..баной маме..."
...Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
что бы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... минета...
...Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны !!!
......................................
(С) Борисыч

случайно набрел на ресурсик... http://twitter.com/kermlinrussia - рекомендую!
Последняя цитата нашего Президента: "Закон об энергосбережении - важный шаг для борьбы с ущемлением прав экспортеров энергоресурсов со стороны граждан России."

Gagenn
http://am49.ru/talk/index.php?show...st&p=394566
"Ну, что в тайге лучшая женщина для совместного сна - это ружье, ты уже понял )))"
Crazybubble
http://am49.ru/talk/index.php?show...st&p=393510
"Собака гуляла, а я у неё шофёр"
KAMAZ
http://am49.ru/talk/index.php?show...st&p=393710
пятница а вы даже не нафлудили?!?!
ilbis
http://am49.ru/talk/index.php?show...st&p=377154
На конец наступило лето, больно... Больно от мысли, что мы к нему, как обычно, оказались не готовы...
Гидр
http://am49.ru/talk/index.php?show...st&p=366864
Проверено. Тараканов нет.
ilbis
http://am49.ru/talk/index.php?show...st&p=349844
Окстись!!! Я холостяк уже 3 дня!!!

Уважаемый GOLLANDEC, Вы уж извините, но с Вашей позицией трудно согласиться... Я не против, в принципе, оплачивать так сказать общие нужды, которые не раскидаешь на личный счетчик. Но я считаю, что прежде чем выставлять эти вещи потребителю, соответсвующие организации должны порядок в сетях навести. Раз уж мы типо к цивилизации и нанотехнолгогиям идем, то пусть они сначала кабели и трубы современные с минимальными утечками и потерями установят. Чтобы я не ломал голову, сосед украл или тупо в землю из-за пробитой изоляции убежало. Это в частном индивидуальном доме я буду сам следить за проводами и трубами, во всяком случае, в пределах своего земельного участка.
А в случае с многоквартиркой, извините, с каких радостей я должен щитки и проводку в подъезде и подвале осматривать? Да и вообще на каком основании подходить к этим вещам? Если сейчас все ринутся этим заниматься, не имея по факту понятия о том как вообще с электричеством в этих местах обращаться, еще поубивает током кучу народу. Я уж не говорю про дворы и колодцы.
За электричеством должен специалист следить. Как и за водой.

Кстати, когда разбирался с этой общедомомвой мутью, прочитал, что среднеевропейский норматив потерь электроэнергии в сетях, который считается нормальным и естественным - 1,5 %. Максимально допустимый - 5 %. И тариф, по которому нам по нашему счетчику считают уже содержит нормативные потери! И всегда содержал! А нам теперь рассказывают что там видители не все потери в тарифе... Типа там только потери до распределительных узлов в микрорайонах. Хотя процент, он умножен-то на показания моего счетчика, никого расчета до ТП никто не делает. Реальные потери они фиксируют для себя, для аналитики, так сказать. Просто, как я понимаю, реальные потери в нормативный процент не укладываются. Они гораздо больше, что собственно первые суммы по 200 - 500 рублей как раз и подтверждают. Поэтом я лично уверен, что эти общедомомвые это просто попытка узаконить возможность не напрягаясь и ничего не делая сдирать с нас еще денег.

И еще, кстати, немногие понимают, что электричество невозможно сэкономить. Если оно произведено и напряжение подано в проводку, то при неполном его потреблении оно не экономится. Оно попросу произведено впустую. В убыток тому кто его производит. Суть "экономии" это просто разгрузка сетей и возможность для производителя работать не в полную мощность, вот и все.

Вставлю и я свои "пять копеечек"... Я согласен, что есть общие так сказать расходы по дому, тот подъездный свет или лифт там, но мне все равно неубеждает довод, про нагрузку кабеля и "справедливое" распределение общедомомвых в удельном весе от нажженого самим.
В первую очередь потому, что почему-то кабели, по новым технологиям, в которых меньше потери, наши доблестные энергентики нифига не торопятся раскладывать. Во-вторую очередь - потому что изначально мне приходило по 200 - 300 рублей в месяц, общедомомвых. что составляло 10 - 20% от суммы по счетчику. А теперь вдруг резко 25 - 30 рбулей, что составляет 3% от нажженого мною по квартире. Сколько с ними не общался, нифига не признают своего косяка. Шлют в управляющую команию. А те шлют обратно к энергосбыту. Снижение общедомовых объясняют летом. типа вы стали меньше палить. Хотя мне непонятно (может я математику плохо учил?..) почему от 1000 руб, было 300 общедомовых, а от 700 руб, 27?.. Что на 300 рбулей разницы 270 общедомовых образовывалось? И бестолку что-то им доказывать, естесственная монополия...
Это не считая того, что структура у них самого комплекса такова, что вся цепочка производства электричества и тепла построена перепродаже другу друг другу, и на каждом этапе - наценка. Линию с колымской гэс уже лет 10 назад построили, только нифига чего-то дешевое электричество в город не подается. И электрокотлы стоят. Но по-прежнему закупается уголек для ТЭЦ. И снабжается город не самым экономически сообразным способом. Оно понятно, если ТЭЦ на консервацию перевести, денег на уголь давать стануть гораздо меньше. На что же тогда гленвагены и субарбаны с хаммерами покупать?..
Вот как-то так..

ТИГРА, не слушай про "понты". Есть очки рыбацкие, поляризационные. Их основная функция именно отсекать блики с поверхности воды. Сам не имею, но мой товарищ, заядлый рыбак, постоянно таскает их на рыбалках. За счет отсекания бликов и через пверхность воды видно становится.

Вернулся только вот с трассы. Сначала остановились на Мяките, съезд который за поселком. Ловится, но мало и мелкий. Много хадить требовалось, чтобы что-то поймать. По результатам двухчасового брожения двух человек по 5 штучек, некрупного (12-15 см). Двинули дальше, на Буюунду, в район слияния с Гербой. Съехали на 27-м километре. Спустилиль к реке с мыслями "Щас как наловим!!!", и, чтобы вы дамали?.. Облом! Вода мутная, не клевал харитоныч вообще. Там неподалеку артелька работает, видать они своим промприбором воду замутити напроч... Пешком на слияние не пошли, т.к. оно ниже по течению. Когда ехали, то видели, что выше по течению вода чистая.
Почесали затылки и поехали в обратку. Сворот к Буюунде выше по течению вроде есть, но мы его проскочили, посему поперли дальше и остановились снова на Мяките, уже в другом месте, до поселка (если ехать из города), Место близко от трассы. Было дело к вечеру. Попробовали в месте стоянки покидать - одиночные редкие поклевки, в основном - мелочь (с палец размером), которую тут же отпускали. За вечер лично я поймал 4 экземпляра 12-15 см. Брал на верхнюю коричневую мушку. Остальные взяли штук по 15 - 20, но они ходили вниз-вверх, где-то с полкилометра, а я стоял в одном месте.
С утра пошли бродить-искать где же он там прячется. Поход вверх по течению был практически безрезультатный, да и мест толковых не попадалось - неглубокие широкие плесы, плавные повороты. Местность преимущественно открытая, голубичник (ягодка уже есть немного), редкие деревья. 2 часа - по две три штуки, размером на грани "выпустить/оставить". Хватал то верхнюю (у меня стояла светло-коричневая с имитацией прозрачных крылышек), то нижнюю (светло-зеленая нимфа).
Вернулись к стоянке, позавтракали и пошли вниз по течению. Несмотря на неудобства пробирания через лес, кусты и неоднократные переходы речки по перекатам обнаружились неплохие места обитания харитоныча: прижимы с ямами и упашими в воду деревьями. Гуляли с 9 до 14 примерно. Прошли километра 3. Почти в каждом из обнаруженных мест с ходу вытаскивался 1 - 2 экземпляра, достойного размера от 15 до 25 см. мой личный результат прохода туда-обратно, с проверкой на обратном пути пройденых мест - 10 шт. Один из компаньонов, простоявший часа 3 на большой яме, с шитиком, и верховой мушкой (яркая зеленая) добыл в общей сложности порядка 30 экземпляров. К часу дня вообще брать перестал, ни верх ни низ не трогал.
Кстати, по ходу дела проверяли чем он живот набивает, почти у всех желудки набиты, преимущественно комар и т.п. мелкий гнус. Мушку имитацию овода на рехнем поводке игнорировал в глухую.
Сводный результат рыбалки на четверых (без учета 10 рыбок, съеденных на месте) - около 15 штук "бригадиров" 22-25 см, и штук 80 "пивного" около 20 см.
Вот как-то так...

О как тема-то ожила!
Мне еще рассказывали, что весьма интересно ловить хариуса нахлыстом. Но хорошо ловится он этим способом как я понял в период жора, вроде как ближе к осени. С классическим, где плавающий шнур, все ясно. А вот еще описывали пару "местных" способов, испробованных на Буюнде, Купке.
Первый: Используется длинная удочка, на леске два - три поводка с сухими мушками. Играешь удилищем, так, чтобы мушки касались поверхности и отрывались от нее, имитируя касания поверхности летающими насекомусами. Сам лично ни разу не видел как это делается и как выглядит снасть.
Второй: "Кораблик". С ним вообще как-то все загадочно. Суть: изготавливается из дощечки или пенопласта некое подобие корпуса лодки или даже катамаранчик. Его вяжут на конец лески (ХЗ как...). Далее вяжут поводки, с сухими мухами. Если принцип "запуска" и ведения по течению кораблика мне, например, более менее ясен - аналогчиен принципу запуска воздушного змея, то вот принцип вытаскивания улова - не совсем понятен. Но утверждают что эффективен весьма такой способ...

Goblin, огромное спасибо, действительно дельные и толковые советы.
По картинке со снастью, вопросик: верхний поводок на скользящей петле? или на основной леске все же делается стопорный узел или постоянная петля?
В принципе, мне то же самое примерно показывали на рыбалке, только под поплавком не было грузила и нижняя муха, если она не утяжеленная свинцом (как я понимаю в простонародье - "орочанка") всплывала на течении и работала как верховая. Поводки (и верхний и нижний) длинной не менее 50 см и леска тоньше основной. Вообще, как я понял хариус не любит грубую снать, потому и ловить его интересно.

Из того, что успел в инете начитать про ловлю хариуса:
1) я так понял, вместо нижней мухи можно и блесенку подвешивать, если ловишь в достаточно сильном течении (перекаты).
2) излюбленные места стоянки хариуса в речках и ручьях:
- на перекатах, за камнями, в зоне завихрения;
- у берега в поворотах/прижимах в местах наноса плавника/коряг;
- там же, где кусты/деревья, нависают над водой, и там же, если есть трава растущая из воды, типа осоки.

Рыб осторожный, хорошо видит из-под воды. Лучше всего забрасывать стоя подальше, проводя наживку по течению до места стоянки, или из-за кустов.
В зависимости от времени года наживка меняется. Как неоднократно мне говорили, лучше всего у первого пойманного эекземпляра вспороть брюхо и посмотреть чем оно набито. Такой тип наживки и будет самым ловчим.

Разведка донесла: два -три предыдущих дня отлично отловились на Мяките, прямо в районе поселка, близ дороги. Что любопытно, на хариусовые снасти неплохо брала и "остроноска" (сиг-валек), что для ловивших было удивительно, т.к. ранее её ловили только по весне.

Ну, что знал - рассказал...

Лично я - за.
Езжу последнеее время много по трассе и вижу, что народ не то-что при хорошей видимости, а и в дождь/снег/туман нифига ни габариты ни ближний не включают. Даже в ясную погоду, при дневном свете считаю нужным включать (и включаю) габариты+ближний, т.к. если встречку и без них хорошо видно, то в зеркала - хуже, а отсвет в зеркалах огней фиксируется краем глаза, невольно лишний раз бросишь туда взгляд и будешь знать, что тебя догоняют или идут следом.
Автоматическое включение дневных ходовых огней - однозначно большой плюс, т.к. бывало забывал выключить габаритки, поставив авто на прикол.
А вообще, наколько я знаю Европа давно уже ездит с иллюминацией днем. У них это норма.

в пятницу уехали на Тауй (на плес, который за п.Талон).
ночью и в течение субботы пару раз пролило небольшим дождиком, остальное время - солнце и ляпота.
Вода была мутноватая, но к вечеру субботы посветлела. Хариус брал на мушку.
Среди дня, из кустов, совсем рядом, метрах в 50, нас мишка обругал. На глаза не показался, рявкнул и по кустам стоптался. Поорали, посвистели и продолжили отдых.
На самом плесе ловилось ниахти, мелочь одна крутилась, только утром в воскресенье ребята отловили десяток экземпляров, достойных укладки в мешок.
Я прошелся вверх по течению, по обрыву метров 150, нашел местечко где тоже оттянулся, минут за 20 отхватив 7 достойных экземпляров, один из которых вполне можно назвать "зачетным" - под 30 см. Мушки работали обе, и верхняя (сухая, под комара) и нижняя (зеленая, под ручейника). Был и одновременный захват обеих, двумя харитонцами .
В общем, если-бы не помчались к обеду на переправу (на которую благополучно опоздали), то за день могли бы вполне достойно отловиться.
Возвращаться за Талон не стали, заехали на лицензионку, которая на Балаганном. Наволандались с сеткой как бобики (течняк+ветер). Итог - две кетины.
Несмотря на ветер, почти все время светило солнышко. Периодически мимо проходили тучки, из которых сыпался дождик, но нас не накрыло ни разу там.
Вобщем, надышавшись свежим воздухом, нарыбачившись и наевшись мяса и ухи, повалили домой.
Уже за переправой, когда проехали микроклимат, прямо у дороги увидели еще мишку, он сидел с левой стороны дороги, у ручейка или лужи и что-то там лопал Некрупный, видно молодой еще. Красивый. Остановились, сфотали его. Он нас увидел и стоптался неспеша в кусты.
Усталые, но довольные около часу ночи были дома. Вот такая рыбалка получилась.
Еще пока там тусили (в разное время) видели: лисичку, сову, орлана, а над плесом на Тауе пару раз пролетали уточки.
Кст., в ручьях и речках перед Талоном вода была вообще чистенкая, и хариус поигрывал, было видно когда мосты проезжали.

Кин-дза-дза.
Пересмотрел с удовольствием. Всем рекомендую.
КУ!

Я на Дальсвязевском TVi уже пару месяцев. С коллегами по работе специально сравнивали саписок каналов от "Мир антенн" и TVi - практически один-в-один. Что касается картинки - у меня претензий к ней нет, смотрю на 31'' ЖК от самсунга. Все каналы - "цифра", на многих (по момим личным ощущениям - не на всех) - стереозвук. У "Мир антенн" цифра пока далеко не на всех каналах.
Насчет количества телеков - ДСЛ-модем имеет 4 линка, на каждый из которых можно повесить по Амине, соответсвенно - четыре телевизора бадут казать каналы, выбранные для каждого из них индивидуально. Дополнительные амины придется докупать. Мне пока не критично, т.к. телек у меня пока что один... Если куплю еще, то уж тыщу-полторы на еще одну амину найду.
Если модем не выключать от сети (не так уж много он "ест"...), то для просмотра достаточно включить амину с пульта - занимает пол-секунды. Если все отрубать - то да, 2 - 5 минут будет загружаться все хозяйство (сперва модем, потом амина).

Насчет сервиса - мне дальсвязь подключила позже, чем обещал оператор, принимавший заявку. Подключили дней через 10 после первого рабочего посленовогоднего дня (я заявку на НГ-каникулах подал).
А насчет ситуации, описанной чуть ранее - поддержу все-таки клиента, потому как не только "Мир антенн", но и куча других "энтерпрайзов-предпринимателей" в нашем городе не в состоянии соблюсти самими же заявленные сроки. И все они всегда сталкиваются с объективными обстоятельствами непреодолимой силы, хотя по факту - нам-то, потребителям, видно, что причина - элементарный непрофессионализм и неделовой подход к бизнесу. Принцип "рвача" стар как мир: деньги дайте сейчас, а мы потом все сделаем... как-нибудь... когда-нибудь. И почему-то не видят наши "бизнесмены" ничего в этом зазорного. Впрочем не только они...

Еще, немного из бортового журнала автора этого монстра...

Совет и привет УАЗоводам
http://www.drive2.ru/cars/hummer/h1/h1/kal...46863888200440/

Как и обещал делюсь опытом констуирования механического привода отбора мощности УАЗовской трансмиссии на базе которой сделан мой агрегат.Конечно лучше использовать готовую коробку отбора мощности которая ставилась на окно раздатки и использовался привод ещё в Советское время на коммунальных УАЗах для привода щёток.Но не найдя стандартного я внедрил свой бюджетный вариант.Для этого вал привода переднего моста из раздатки я удлинил в противоположную сторону используя шлицевую часть такого же вала.Основной вал не тронут по размерам а только просверлено максимальное отверстие с противоположной шлицам стороны для сопряжения с шлицевой частью такого же вала по принцыпу папа- мама с фаской под сварку. Детали сварены затем токарно обработаны для прохода подшипника.Использована вместо заглушки крышка с сальником и фланец.Конечно можно изготовить такой вал в завдских условиях, если есть такая возможность.Получился симметричный выход переднему мосту только назад.Привод получился только зависимый от трансмиссии и независимым он сделан используя на передней и задней осях военных мостов хабы (муфты элмо).Если колхозные мосты- одну заднюю полуось надо сделать с муфтой. И можно этот привод использовать для чего угодно: для лебёдки, третьего моста, косилки, компрессора и т. д.Ведь Джип это Трактор! Ну а передавать далее привод- зто дело техники. У меня идёт момент далее на Волговскую коробку и за ней на ШИШИГАвскую лебёдку.Максимальное передаточное число 1000.То что сзади лебёдка- самый благоприятный для развесовки момент а трос через блоки и вперёд.Этой лебёдкой вытаскивал десятитонный МАЗ.У кого есть интерес-- удачи в конструировании.

Пробую прикрепить фотку



Еще немного фоток.
Круто смотрится видеоролик, где он под водой катается... но только сюда я его не выложу никак..