AnnaUnique, неправильный вывод.
правильный вывод звучит так: "мы НИКОГДА никогда не обуем государство. оно ВСЕГДА будет на нас греться"
обоснование: государство существует за счет своих граждан. без граждан нет государства.
исключение: государство может существовать за счет других государств.

по поводу форточки: реально, из-за одной форточки температутру ностилея в системе теплоснабжения поднимать не будут, потери тепла будут незначительны, их просто "не заметят". однако, её контролируют и поддерживают, догревая, не давая опуститься ниже той, которая установлена для конкретного времени, исходя из уличной температуры и других условий. так что формально - ДА, открыл форточку = батарея греет сильнее.

Я читаю и офигеваю... ососбенно про "...я готов доплачивать еще 500, если мне скажут на что они тратятся..."
В Москве и в Питере в частном детском саду, работающему по развивающим программам оплата составляет в среднем от 15 до 25 тысяч рублей в месяц. Частный домашний садик (без всякой программы, тупо передержка) от 10 000 рублей в месяц.

"почему не развиваются частные детские сады" - никто не даст их развивать, т.к. нет у нас в городе жесткой нехватки мест в государственных ДОУ. поощришь частные, народ уйдет к ним, государственные придестя закрыть. автоматически урезается "кормушка" на их содержание и возможность спекулировать с местами в садиках "получче".

с другой стороны, у нас небольшой город, посему вряд ли найдется столько семей, способных платить 20 т.р. ежемесячно, чтобы набрать полноценный детсад. да и те кто в состоянииплатить столько, не станут этого делать в своем большинстве, т.к. можно платить 3 т.р. и водить в государственный. тот факт, что от государственных ДОУ большинству детей пользы практически никакой, мало кого волнует. большинству лишь бы куда пристроить дитя свое, дабы на работу была возможность ходить. следует признать, что мы еще пока дикое племя и живем примитивными понятиями, отставшими от цивилизации лет на 20.

сейчас развели бучу, в саду выдали анкеты, а у меня логичный вопрос: если мне не нужно 12-ти часовое пребывание и ужин, а большинству родителей в группе нужен, как это будет решаться? думаю, что меня принудят ходить в 12-ти часовую и доплачивать за ужин, при том что ребенок будет забираться домой задолго до этого-самого ужина. альтернатива - идти в другой детсад, где большинство выберет не 12-часовой режим. короче все как старой поговорке: колхоз дело добровольное. хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

интересно, сколько "нажигают" гирлянды развешанные по всему городу? неужели если их убрать, бюджет города не сэкономит достаточно денег, чтобы увеличить финансирование образовательных учреждений?

Я из поколения,которое знает что Анфиса - обезьянка из мультика, а не тётка с большими сиськами! )
***
Родитель №1 возвращается из командировки, а у родителя №2 родитель №3.
***
В цирке:
- Папа, зачем дядя тётю распиливает?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
***
Половина людей - дуры.
***
Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Аристократы считают,что белое вино надо пить с рыбой...Лохи эти аристократы...Люди вообще не должны бухать с рыбой !
***
Ростелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
***
(почти мое...)
Алина Кабаева подала заявки в Федеральную службу по интеллектуальной собственности, патентам и товарным знакам (Роспатент) на регистрацию ряда товарных знаков, в частности, товарного знака "Кукла Алина". Только подумал "а это мысль!", но вспомнил, что Шрек уже есть...
***
Итак, противотанковые заграждения бывают в основном трёх видов — надолбы, выдолбы и долбо@бы. Вывод - сегодня товарищи курсанты вы будете учиться отражать танковую атаку.
***
- Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, -
сказал президент Медведев окружившим его журналистам после того, как
вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары.
***
Не везло Гулливеру с женщинами: он постоянно на них наступал. Проще говоря — ходил по бабам.
***
Проститутки – единственное, что украшает российские дороги
***
Суд намного гуманнее ЗАГСа: в суде хотя бы говорят срок
***
Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает, который сейчас час.
***
Деньги главное не заработать, а получить!
© Успенский
***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
***
"Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет чужих шуток. "
Марк Твен

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на
крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того,
что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме-
бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю
ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет,просто часочек в тишине посидеть хочется!

***
Так хочется побыть слабой женщиной!.. Но кони всё бегут и избы всё горят!
***
Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе че, проблем мало?
***
на рынке рабов
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак
- Беру, будешь хорошим гладиатором...
- А тебя, раб, как зовут?
- Динамо
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

***
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Еще бы... ездите, как пи&арас...

***
Стрёмно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге...

***
-Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
***
Зашел вчера к другу с поллитрой, он обрадовался, пошел на кухню за закусью, кричит оттуда:
- Ты фрукты будешь?
Я говорю:
- Ну давай.
Возвращается с яблоком и ещё одной бутылкой водки.

***
Скоро выборы . С Новым Godом дорогие россияне.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший
человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у
французского правительства объявить России войну.\

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на
свободе после сказанных слов.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов
бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно
законам, наконец, объявить открытый гостендер на обслуживание тела, а
также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...

- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я
получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги,
если я не перестану встречаться с его женой.
- Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима.
- Легко сказать...
- Она тебе так нравится?
- Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать?

Несмотря на наступивший год Зайца, РЖД с возмутительным упрямством
продолжают торговать билетами.

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

***
Письмо.

«Здравствуйте дорогие п%%расы. Родитель№2 говорит, что надо обращаться как :гомосексуалисты или сексуальные меньшинства, но Родитель№1 называет вас пи%%%сы. И я тоже так буду. Мне так меньше писать. Отмените свой закон, пожалуйста.
У меня скоро день рождения, ко мне придут гости: Родитель №минус1(дед) и родитель№минус2(бабушка). А так же Родители ½ (дядя и тетя). И даже Родитель 7-я вода на киселе!
Дороги п%%%сы, верните, пожалуйста слова мама, папа, дедушка, бабушка и все остальные.
Подпись: Изделие №1 (Вова)

***
Когда напьется - он гордый, он врагу не сдается, он в рагу ложится...
***
Когда Господь раздавал мозги, российский Парламент стоял в очереди за
привилегиями.
***
Бросил курить сам - брось курить другому.
***
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
***
Новая модель ВАЗа настолько экологична, что ее приходиться толкать руками.
***
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
***
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

***
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!

В цирке показывают номер:
В клетке дрессировщик, тигр и девушка с обнаженной грудью. Тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
Дрессировщик:
- Кто может повторить?
Встает мужик:
- Я могу!
- Заходите в клетку!
- Сначала уберите тигра!

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...

В час по чайной ложке - это ж 88 бутылок в год!

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Ищешь женщину? Ищи лучше деньги! А женщина тебя сама найдёт!

Из архивов армянского радио:
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо.

Вы когда-нибудь видели бухгалтершу, увлечённо разглядывающую и сортирующую стопочку конфетти из дырокола? На самом деле всё просто: тётенька добросовестно подготовила годовой отчёт, подписала, проштамповала и подшила в папку. Только вот незадача – одна из дырок пришлась тютелька в тютельку на одну из базовых цифирь.

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая система йогов: трусы за корягу зацепились.

В комнату английского лорда степенно входит слуга:
— Простите за беспокойство, сэр, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
— Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый...

На самом деле, словарный запас человека довольно-таки ограничен. Чтобы убедиться в этом, предложите знакомому или коллеге: «Назови любое слово», и насладитесь его замешательством.

Интересно, а Папа вообще в курсе, что с 1-ого февраля он не Папа, а Родитель1 Римский? \

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей...

Встречаются два наркомана, один спрашивает:
- Не знаешь, где купить 3D очки?
- А тебе зачем?
- Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то
в этом был не только минус, но и плюс.

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в
сознание.

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач,
5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали
сзади.

Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Что такое пенис?
Папа достает из штанов свой член и говорит с гордостью.
- Вот, сынок, образец идеального пениса!!
Мальчик достает свой писюн и грустно спрашивает.
- Значит мой пенис, чтобы быть образцом, должен быть немного короче?

Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно трахает вашу ногу?
Тихо стойте и ждите оргазма..

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще,
она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет
продолжаться лет восемнадцать.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Никакой другой промежуток времени не обладает такой вариабельностью, как
одна условная минута Майкрософта.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС
премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.

Новый председатель Республиканской партии США, Райнс Приeбус, был
приятно удивлен количеством поздравительных писем от бывших советских
граждан.

Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась
пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в
психушке.

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне
на лоб суперклеем...

Системный администратор:
- Засунул руку девушке под юбку: ничего особенного, BIOS и пара
портов...

Гарри Кимович Каспаров стал свирепым либерастом и борцом с существующим
в России режимом после того, как продул в шахматы игровой приставке.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Воры похитили из квартиры плазменный телевизор, ноутбук, драгоценности и рулон туалетной бумаги в виде сто долларовых купюр, общей номинальной стоимостью около 10 тысяч долларов.

Для брака нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.

Манера одеваться есть одна из форм самовыражения личности, а как известно, свобода самовыражения гарантирована нам основным законом государства - Конституцией РФ.

И не надо смешивать понятие "манера одеваться" с понятием "дресс-код", равно как и оба первых понятия сопоставлять и смешивать с понятиями чистоплотность, опрятность, поведение в общественном (публичном) месте, состояние алкогольного или иного опьянения, психическое состояние, а впрочем и физическая форма человека тоже. Всё это, как говорят в Одессе "две большие разницы".

Например, для театра существует негласный дресс-код - костюм или вечернее платье. Однако вид чрезмерно ожиревшей женщины (а-ля американка из темы "Хватит жрать...") одевшей вечернее платье с открытой спиной, которая будет абсолютно соответсвовать дресс-коду и будет пахнуть приятным парфюмом, вести себя высококультурно и быть абсолютно трезвой, все равно вызовет лично у меня (и я-таки уверен, что не одинок в своем мнении) неприятные эмоции. Точно так же, как если это будет анарексичка, при прочих равных условиях.
Но! Я никогда не буду открыто демонстрировать этим людям свою неприязнь. Потому что это их право быть такими какими они являются. Это их право одеваться так как им хочется. Если брать тот же театр, я не вижу ничего зазорного в том чтобы смотреть спектакль в джинсах и свитере, а не в смокинге. Да хрен с ним, пусть себе человек смотрит его в спортивном костюме, если он ведет себя адекватно и не мешает другим наслаждаться искусством. Может он просто беден, но тянет его к высокому, потому на билет в театр денег наскреб, а на костюм-тройку еще нет.
Что, панкам с ирокезами и в "коже" запретить посещать музей? С какого бодуна-то? Почему-то Шевчук (ДДТ) не чмырит со цены людей, пришедших на его концерт не в "рокерском" прикиде. Ему достаточно знать что человек слушает его песни, наслаждается его творчеством, а в костюме-тройке он или в трениках и футболке - наплевать, потому что он уважает свободу личности и не придает значения "оберткам".
Терпимее надо быть.

Все попытки ограничить человека в самовыражении и привести людей к некой общественной норме это не более чем попытка узаконить собственное ханжество и приглушить собственные комплексы. Либо, как это уже было в СССР, задушить индивидуальность, превратить личность в послушную "серую массу". Я это уже видел, очень надеюсь, что на своей Родине я этого не увижу больше никогда.

Liberté, égalité, fraternité!

У же не помню в каком году попалась мне на галаза эта история... Помню, что тогда работал первые годы в налоговой службе

Конституция

Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, исправно налоги платят. Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать всё как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:
Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.
Звериное стадо недоверчиво заволновалось.
- Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести:
- Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И всё!
Звери переглянулись, пошумели, но проголосовали.
- Теперь нужен Налоговый кодекс, - сказал Попугай.
- Чего? - опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.
- Всё это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.
- Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышлёный Попугай.
- А, на секунду задумался Лев, - это - можно, пиши, - с каждого зверя - рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах.! Видишь, как хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность.
Но тут выступил Заяц:
- Мудрейший Владыка! Посмотри на мои уши, если мерить моё тело, уши вперёд, то получится величина почти на 20% большая. что с ушей проку? В них толщины то почти нет.
- Ух, ты чёрт! - смутился Лев, - действительно! И посмотрел на Попугая.
- Нет проблем, - ответил Попугай, - вносим поправку. Те, которые длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами уши, что выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами.
- Ловко! - Согласился Лев и хотел было спать пойти. Но тут выступила Лиса:
- Мудрейший из мудрых! Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В нём тоже мяса почти нет, - одна видимость. Почему я должна от страдать, если, отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по налогообложению, коим он и является?
- Всё это плохо кончится, - немножко погромче в сторону заметил Жираф.
- Опять поправку надо? - осведомился Лев.
Попугай кивнул и сказал:
- Тогда так: У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке, определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при этом он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после её официального опубликования, если законом не предусмотрено иное.
Но тут вышел старый Козёл и сказал солидно:
- Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально - с переду до заду - весьма плоский в налоговом измерении. И как можно себе представить процесс измерения индекса выпертости, если он с бабуинками не часто гуляет. Где уж тут справедливость?
- Боже ты мой! - Всплеснул крыльями Попугай, - к чему эта зависть? Этот Бабуин только с виду мужчина, а зад у него всё равно - голый. Всё, зараза, даже штаны пропил и на баб растратил. С него вообще нечего взять. Так, что Бабуином можно пренебречь. Пущай, что-нибудь по-простому платит. Уплощённый, стоячий, ненормальный - система УСН - 6% от чего получится, или 15% от разницы между тем, что придумает за минусом того, чего не жалко.
- Хорошо, предположим, так, однако есть ещё вопрос, - не унимался старый Козёл, - все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой стороны, что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно получается, которое можно продать и заплатить налоги. А у меня - ничего не образуется, в меня - только трава, из меня - только навоз. Откуда мне налоги брать?
- Всё это плохо кончится, - увереннее заявил Жираф.
- Дадим козлам льготы! - заволновалась толпа.
- Пущай, - согласился Лев, - демократия, - так - демократия, «в меня - трава, из меня - навоз» - назовём это вменянная, тьфу, вменённая деятельность. ЕНВД - один веник для бани в год. Пущай козёл, хоть веток накусает, если молока не даёт.
- Между прочим, - заметил осторожный Жираф, - кроме простых козлов, бывают ещё винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом продают за валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их доход налогом не обложить?
Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот нашёл в себе силы, чтобы справится с переживаниями и придумал следующее:
- Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать.
Скажем - налог в пять процентов с оборота., если законом не предусмотрено иное.
Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и этак, но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять процентов от вырученной суммы, а другая часть, что брать с каждого витка - оборота каждого проданного рога, а ещё другая часть полагала, что к этому надо, всё-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей, умноженных на двадцать процентов.
Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что «вменённую деятельность» наличие закрученных рогов ни сколько не отменяет, и можно отделаться только веником, поскольку из формулировки следует, что законом в данном случае как раз и «предусмотрено иное».
- Всё это плохо кончится, - опять напомнил Жираф.
Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но тот был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая рассматривала проблему Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч подал жалобу, в которой просил перестать считать себя налоговым субъектом в количестве трёх штук - по одному из расчёта на каждую голову. Всё это, чтобы избежать тройного налогообложения. После многочасовых дебатов пришли к выводу квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать ежеквартальную консолидированную отчётность по системе МСФО. Поскольку Горыныч был малограмотным и грубым, к нему присосали очкастую экономическую пиявку с высшим образованием в порядке биологического симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчётность. Горыныч поворчал, но пиявку стерпел: а что делать?
Совершенно убеждённый, что всё это плохо кончится, выступил Жираф, который предъявил свою шею и заявил, что такая шея выпирает всё равно, что хвост у Лисы или уши у Зайца или ещё что- нибудь... Поэтому, следуя конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот фактор в нормотворческой деятельности.
- А ну, пойди сюда, падла! - устало позвал Лев Попугая, - ты видишь, что получается?
- Тут надо теоретически, - уверил Попугай Президента, - надо написать, что шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам длины, но по ставке ноль процентов. А остальное из длины тела за вычетом ушей и хвоста - в обычном порядке, если законом не предусмотрено иное.
- Смотри мне, падла! - Прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю.
- Не извольте беспокоиться, - уверил его Попугай и поспешил взлететь на пальму.
На следующий день Лев улёгся на скалу и стал ждать поступления налогов. Только к вечеру заявился старый патриотический Козёл с веником для бани.
- В чём дело? - Взревел Лев, - где мои налогоплательщики?
В ответ Старый Козёл пожал плечами:
- Не вели казнить, Владыка!
- Говори, не бойся!
- При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя Удавом. Ведь у него тела нет, а только шея выпирает. Говорят - «Оффшорная схэма» то бишь - конструкция.
- А-ааа! - Взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу «оффшорную конструкцию». Это у них там - в Австралии все сумчатые, есть куда доллары складывать. Поэтому - всё степенно и по уму. А у нас - куда деньги не положи всё равно мигом скоммуниздят.
Поэтому, как был - Закон Джунглей, так и останется. Во-веки веков!

Валялся под столом... Стырил отсюда: http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин.

abelomorov
8 января, 3:39
Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков (Вот примерно такой http://img600.imageshack.us/img600/4343/stolb.jpg, только на деревянном столбе прибитый). Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.

Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.

А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.

Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.

Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!).
Название банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).

Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”, “Скрытая копия”, “Важность” и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!)

Наслаждаемся
--------------------------------------------------------------------------------------
---------- Пересланное сообщение ----------
От: Вадим Монахинев <vadimmonax@gmail.com>
Дата: 03 февраля 2010 г. 23:12
Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>>
Кому: info@transxxxbank.ru
----------------------------------------------------------------

Здравствуйте!
У моего дома (г. Архарск, ул.Лесная,15) висит рекламный щит банкомата Вашего банка. Однажды, мне понадобилось воспользоваться банкоматом вашего банка, но по указанному адресу банкомата не оказалось.
Уберите, пожалуйста Ваш рекламный щит, а то он сбивает людей с толку.

Вадим Монахинев

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

От: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 09:12
Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>>
Кому: boris.sologub@transxxxbank.ru

Борис Витальевич!
Необычное обращение. Что с этим делать?

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14633

-----------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 11:04

Анна, оставьте заявку нашей выездной бригаде. Пусть посмотрят.
По результатам, сообщите мне. Всю переписку вести так, чтобы я был в копии.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14630

------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 12:55

Борис Витальевич, Выездная бригада ликвидирована в прошлом году. Мне так сказали.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:24

Анна, ты мне предлагаешь самому ехать? Позвони в ближайший к Лесной, 15 наш офис по обслуживанию клиентов и скажи им чтобы проверили этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Марина Колпакова <marina.kolpakova@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:59

Марина Германовна, я вам звонила 10 минут назад по поводу рекламного щита в вашем районе. Дублирую письмом:
В службу поддержки клиентов поступило обращение о неправильно установленном щите по адресу ул. Лесная, 15. Прошу проверить на месте и подтвердить наличие данного щита.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:32

Анна, как Руководитель офиса я не могу принимать к исполнению распоряжения от службы поддержки. До указанного адреса нам идти больше часа. Машины у меня нет. Операционистов мне совесть не позволяет отправлять туда. Из моих сотрудников в том районе никто не живет.

Колпакова Марина Германовна
Руководитель дополнительного офиса “Восточный” (г. Архарск)
Департамент операционно-кассовых центров
Дирекция по работе с клиентами
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, ДО “Восточный”)
Внутр.тел: 14750
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:41

Борис Витальевич, из “Восточного” сообщили что им далеко и помочь не могут.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 05 февраля 2010 г. 10:36

Анна, подними договора с рекламщиками и монтажными организациями и узнай есть ли такой щит и кто его устанавливал.
Всю информацию жду к себе в почту до 9-го февраля 10-00 утра.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктор Макухин <viktor.makukhin@transxxxbank.ru>
Дата: 08 февраля 2010 г. 09:28

Виктор Сергеевич, добрый день!
На Лесной,15 установлен рекламный щит, который указывает на наш банкомат. Клиенты жалуются что по указанному на щите адресу нет никакого банкомата.
Прошу найти договоры с рекламщиками и монтажниками. Я зайду сама за ними.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 08 февраля 2010 г. 17:45

Анна, за последние 5 лет, по адресу “Лесная, 15” никаких объектов в наших договорах не фигурировало. В прочем, как, вообще, по всей улице Лесной.
Вам нужно запрашивать архивный отдел.

Виктор Макухин,
Начальник Отдела договоров и смет
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14143
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Ирина Мельковская <irina.melkovskaya@transxxxbank.ru>
Дата: 08 февраля 2010 г. 18:04

Ирина Михайловна, добрый день
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. Я сама зайду забарать их.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:48

Анна, доброе утро!
Все архивные материалы (договоры которым более 4 лет ) отправляются в Москву. Высылаю вам контакт архивного департамента в Москве: Бондарь Эльвира Эдуардовна, старший архивариус.

С уважением, Ирина Мельковская
Архивариус Отдела архивного хранения документации
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14767
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Эльвира Бондарь <elvira.bondar@transxxxbank.ru>
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:58

Эльвира Эдуардовна, добрый день!
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 09 февраля 2010 г. 11:23

Анна, запросы по договорам подряда мы выдаем только при обращении согласованном с Главной Дирекцией Юридической службы Банка. Обратитесь с просьбой сначала к ним. Если они завизируют, с удовольствием вам помогу.

С уважением, Эльвира Бондарь
Старший архивариус Департамента архивных документов и согласований
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Головной офис г. Москва)
Внутр.тел: 10557
------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:06

Анна, сегодня уже 10-е число. Время к обеду. Где информация по щиту? Она должна была быть у меня еще вчера.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:49

Борис Витальевич, пересылаю вам переписку по данному вопросу.
--- Показать цитируемый текст ---
По Положению о внутреннем распорядке я не могу обратиться в наш Правовой Департамент (чтобы тот обратился в московскую дирекцию) минуя вас. Нужно от вас им заявку.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 11 февраля 2010 г. 15:16

Аня, я отправил заявку. Ждите ответа из правового департамента от Юрия Усько.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 12 февраля 2010 г. 13:10

Анна, добрый день.
Для формирования запроса в Дирекцию Юридической службы необходимо подробно указать суть проблемы. Борис Витальевич описал ее кратко. Я не смогу пойти с таким описанием к Руководству Департамента на утверждение заявки.

С уважением, Юрий Усько
Юрисконсульт Департамента Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14158
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Юрий Усько <yuriy.usko@transxxxbank.ru>
Дата: 12 февраля 2010 г. 15:43

Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что рекламный щит установлен неверно - по указанному на рекламном щите адресе нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на ул. Лесная, 15.
Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые устанавливали этот щит.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 18 февраля 2010 г. 13:10

Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя Руководителя нашей Дирекции Call-центра

--- Цитируемый текст ---
>Артур Леонидович!
>Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571 вы мне >уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не описываете процесс >решения проблемы? На каком вы этапе?
>Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18
>В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня, специалист >принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник отдела лишаются >месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно.
>Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления дано >указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью получения каждым >ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме во избежание потери >контроля.
--- Конец цитируемого текста ---

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 19 февраля 2010 г. 17:04

Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в систему основные моменты работы по тикету.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 25 февраля 2010 г. 12:04

Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш тикет по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц нам обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто.
Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 02 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич, добрый день!
Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по заявлению Вадима Монахинева - ID:0046773.
Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в нашем Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит на самом деле или нет. Может это щит совсем другого банка.
Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу.
Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей проблемой.

Валентина Авдеева,
Заместитель Руководителя Департамента имиджевой политики и маркетинга
Департамент Маркетинга и Рекламы
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14928
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 18 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич!
Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению вопросов поступающих в наш Call-центр.
От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в кратчайшие сроки.
А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за проблему лиц (в т.ч хочу видеть Вашу объяснительную).

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14800
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Светлана Щербакова <svetlana.sherbakova@transxxxbank.ru>
Дата: 19 марта 2010 г. 10:33

Светлана Игоревна, здравствуйте!
Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему специалисту автомобиля для выезда на место (по адресу г.Архарск, ул. Лесная, 15) для уточнения информации по обращению клиента.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 22 марта 2010 г. 13:44

Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной фирмой у нас заключен договор.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14003
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Светлана Щербакова <svetlana.sherbakova@transxxxbank.ru>
Дата: 22 марта 2010 г. 16:01

Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по маршруту (Главный офис - ул.Лесная, 15).

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дата: 23 марта 2010 г. 10:11

Согласовано.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Дата: 24 марта 2010 г. 16:20

Не возражаю.

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 25 марта 2010 г. 08:56

Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование вызова такси напишешь позднее.
Не забудь взять квитанцию у водителя.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 25 марта 2010 г. 16:23

Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего сотового телефона.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 26 марта 2010 г. 08:56

Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот неладный щит.
Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику - пусть демонтирует этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru
Дата: 26 марта 2010 г. 15:56

Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу.

С уважением, Виктор Петухов
Главный механик Департамента эксплуатации зданий и сооружений (г. Архарск)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т.д.



На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анатолий Соколов <anatoliy.sokolov@transxxxbank.ru
Дата: 17 августа 2010 г. 12:57

Анатолий Иванович!
Контрольно-Ревизионное Управление подготовило для меня докладную записку по работе по обращению господина Монахинева от 03.02.2010. Я также познакомился с перепиской по данному вопросу.
Масштабы проблемы, которые оказались раздуты сверх всякой меры, поражают до такой степени, что данный вопрос был поднят на совещании в Москве на уровне Директора по Маркетингу Банка.
Цитирую вам выписку из протокола совещания:
“….
5.
5.1. Руководству филиала в г. Архарск решить проблему в трехдневный срок.
5.2. Объявить выговоры всей цепочке ответственных от начальника отдела Сологуба до Директора Сall-центра в г. Архарск Бромберга.
5.3.Лишить, попутно с объявлением выговора, 100% премии и других поощрительных выплат за август и сентябрь месяц текущего года.
5.4. Специалисту Скворцовой начислить неполученные с февраля премии в размере 100%
5.5. Главному Департаменту аналитики и статистики скалькулировать трудовые и временные потери на решение этого вопроса и представить мне до 23.08.2010 г.
5.6. Главному Департаменту Информационных технологий и Процессов Управления выделить в системе HelpDesk и электронной почте все письма и сообщения касающиеся данной проблемы (ID:0046773) и связть в единую структуру для анализа и передать в Главный департамент аналитики и статистики....
“
Более того состоится разбор ситуации по видеосвязи. Прошу обеспечить присутствие всех ответственных лиц в комнате для видеоконференцсвязи вашего Филиала в г. Архарск

От себя лично: вы там с ума посходили что-ли? Чем вы там занимаетесь? Неужели нельзя было оторвать свои задницы и без шума и пыли приехать и сорвать этот лист жести от столба?

С уважением, Геннадий Марков
Руководитель Дирекции по контролю за бизнес-процессами Банка
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Главный офис г. Москва)
Внутр.тел: 11011
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transxxxbank.ru>
Дата: 18 августа 2010 г. 10:14

Лариса Валентиновна!
Вам через полчаса принесут приказ по филиалу с требованием убрать щит (ID:0046773) до пятницы. Под вашу личную ответственность.

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г.Архарск
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктория Моргунова <viktoria.morgunova@transxxxbank.ru>
Дата: 18 августа 2010 г. 12:44

Виктория Павловна, добрый день!
Прошу вас содействовать в согласовании всех действий по демонтажу щита на Луговой, 15.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transxxxbank.ru>
Дата: 18 августа 2010 г. 16:02

Лариса Валентиновна, я не поняла насчет щита. Что за “щит”? Более того, в ДубльГис я не нашла в нашем городе такой улицы как Луговая.
Прошу разъяснений.

С уважением, Виктория Моргунова
Заместитель директора филиала в г.Архарск по общим вопросам и протоколу
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктория Моргунова <viktoria.morgunova@transxxxbank.ru>
Дата: 18 августа 2010 г. 17:11

Виктория Павловна, в наш Call-центр в феврале месяце поступил звонок от клиента с указанием на неверно установленный рекламный щит на улице Лесной,15 (улица Луговая указана ошибочно).
Ввиду того что этот вопрос для нашего филиала и имиджа всего Банка стоит очень срочно и остро, прошу Вас дать в течении сегодняшнего дня указание в Департамент эксплуатации зданий и сооружений о демонтаже щита по вышеуказанному адресу.
Отправляю вам на сегодняшнюю вечернюю планерку начальника отдела Сологуба. Он вас объяснит суть проблемы.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transxxxbank.ru>
Дата: 19 августа 2010 г. 11:13

Уважаемая Лариса Валентиновна, добрый день!

Сообщаю Вам что на настоящий момент у нашего Филиала в г. Архарск не пролонгирован договор с монтажной организацией. Собственных сил (после ликвидации Выездной группы) в прошлом году, у нас нет. Нет даже инструментов для демонтажа.
Сроки пролонгации договора с монтажниками нужно уточнять в договорном отделе. Обычно это не больше двух недель.

С уважением, Антон Курдюмов
Руководитель Департамента эксплуатации зданий и сооружений
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transxxxbank.ru>
Дата: 20 августа 2010 г. 15:22

Лариса Валентиновна, я подготовил приказ по филиалу. Пока отдел документооборота его мне готовит, высылаю вам выдержку. Ее следует принять к немедленному действию.

Приказываю:
В рабочее время выехать по адресу Лесная, 15 и силами своих специалистов убрать щит. Средства на покупку необходимых инструментов и приспособлений взять у моего заместителя г-жи Моргуновой.
Требую обеспечить максимальную безопасность специалистов при работе на высоте.
Машину возьмете из под Руководителя департамента аналитики (это с их подачи ликвидировали нашу Выездную группу)

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г.Архарск
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Геннадий Марков <gennadiy.markov@transxxxbank.ru>
Дата: 23 августа 2010 г. 10:12

Уважаемый Геннадий Владимирович, добрый день!
В исполнение вашего приказа №0563/М-4 от 17.08.2010 г произведен расчет трудовых и временных затрат на работы по обращению клиента в Call-центр г. Архарск ID:0046773
Предварительные данные на 23 августа.
Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками составляет 423 часа 32 минуты.
Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб

С уважением, Елена Ерёмина
Руководитель Главного Департамента аналитики и статистики
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента, времени выезда, пинков из Москвы и т.д.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Вадим Монахинев <vadimmonax@gmail.com>
Дата: 09 сентября 2010 г. 09:42

Уважаемый Вадим!
Ваше обращение (ID:0046773 от 03.02.2010) рассмотрено. Сообщаем Вам, что щит-указатель демонтирован.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14633

-----------------------------------------------------------------------------------------

Я много думал, курил, потом еще думал, потом много курил.

Этот щит-указатель на столбе можно было в прыжке сбить одним молотком!

Но огромное количество народа 7 месяцев переписывалось по электронной почте просиживая штаны и юбки в офисах вместо того, чтобы попросить за бутылку пьяного слесаря из ЖЭКа убрать этот щит.

Анне Скворцовой я написал:


"Анна, здравствуйте!
За ваше упорство в решении данной проблемы, разрешите пригласить вас на ужин. Отличное меню, приятную компанию и доставку домой - гарантирую!
Вадим Монахинев"

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году губернатора Петербурга.
Оказывается, в отличие от Канарских островов, снег в этом чертовом городе идет каждую зиму!
***
Секс сам по себе неинтересен, а вот секс с партнёром...
***
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.
***
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувший и с магнитиками в подарок.
***
Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для неё. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.
***
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
***
Мир тесен - подвиньтесь!
***
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос
***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
***
Первая задача сисадмина — это задвинуть продвинутых пользователей.
***
Супружеский долг – дело суровое: не нагрубишь - не выспишься.
***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
***
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.
***
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик

Я помню, что в ЦРС после пары ураганов (несколько лет назад в Москве и еще нескольких городах) запретили озеленять тополями, т.к. у них слабая корневая система и ветер силой 18 - 20 метров валит тополя "на ура". Даже те, что уцелели и росли не один год под пилу пустили.

А стланник, он расползается? я имею ввиду им нельзя т.к. неконтролируемо разрастется куда попало?

МЕНЯ БУДИТЬ?!!!

Ну что могу сказать, да, есть косяки с базой у нас... и немало.. Не оправдание конечно, но все же те три человека, которые обрабатывают все сведения за Магадан, Ольский и Северо-Эвенский район, от ГИБДД, Гостехнадзора, ГИМСа и Росрегистрации периодически ошибаются.
Про то какие сведения оттуда на обработку поступают - отдельная тема... Косяки регистрирующего органа накладываются на косяки при обработке у нас - отсюда ошибки, двойные объекты и т.д.

С ГИБДД чаще всего образуются двойные объекты по причине того, что не предусмотрено предоставление сведений об изменении госномеров. Нам поступают сведения о постановке на госучет и снятии с него. Долгое время мы вообще получали скопом все сведения по состоянию на конкретную дату, т.е. не как положено, а дополненную базу целиком. Отсюда регулярная потеря сведений о фактах прекращения владением. Много возмущенныхз граждан обращаются, те кто продали машину по генеральной доверенности. К сожалению, они выписав герелаку собственниками быть не перестали, соответственно и платить должны за эти машины самостоятельно. В принципе, случаев и факторов много - нет смысла все описывать.

Из сказанного выше - единственный действенный совет: написать в инспекцию заявление с приложением копий документов, из которых видно когда Вы владели объектом (машина, квартира) и когда утратили это право, которое отправить заказным письмом с простым уведомлением. Обычно действует.

з.ы. я уже не работаю в городской налоговой, так что троллить меня бесполезно

Честно говоря когда заходил в тему, думал она немного о другом...
Выезд со второстепенной на главную - тут нечего обсуждать... Трогаешься когда уверен и все. Мир подождет, безвариантно.

Меня раздражает, когда сзади подъезжающие сигналят мне, из-за того, что я остановился пропустить пешеходов или сбрасываю скорость (бывает и резко), штоб пропустить кого-то "лихоперестраивающегося" или "лиховыскакивающего со второстепенной". вот в таких случаях эти нервные типы сзади реально подбешивают. Явно привыкли клаксонить по любому поводу, не вдаваясь в подробности.

Отдельно - здороваться клаксоном - скажу кратко: демонстрация собственной умственной неполноценности.

А вот насчет трогания со светофора - тут извините, к зеленому нужно готовиться заранее. передачку на желтом включать, а не начинать шевелиться когда зеленый уже горит. к сожалению у нас в городе на мой взгляд многовато таких неспешных людей (в автошколе их чтоли так научили?!..) при плотном потоке такая неспешность как раз и приводит к пробкам и к тому, что на один "зеленый" перекресток успевают проехать максимум четыре машины, т.к. первый проспал, второй начал коробку переключать только когда первый тронулся и т.п.
Хотя для внимательных водителей ИМХО синхронно и плавно тронуться - никакой проблемы не составляет.

Надергал тут. Исходные тексты здесь.
Если вы себе купили
полноприводную тачку,
вам помочь не сможет доктор,
нет лекарств от сей болезни....
***

От оргов:

Если вы соревнованья провести решили смело
В дисциплине внедорожной под названьем трофи-рейд
То не думайте, что просто дастся вам мероприятье
Много вас препятствий разных ожидает по дороге

Вам сначала мозг склюет весь департамент, что по спорту.....
А потом ещ немного на Воронинских (блин) горках Ваше время поистратят...
В РАФе местном Вам укажут: "..так нельзя!...а по-другому?...что никак?...ну ладно можно!"
Лишь в администрации местной, улыбнувшись Вам ответят:
"Приезжайте к нам, ребята, мы Вам рады будем очень!"

После этого Вы срочно приступайте к подготовке трассы жутко внедорожной в Вам доверенном районе
Не забывши о поддержке озаботится друзей!
Ведь в лесу холодном зимнем проведёте суток восемь( или десять, что возможно)
А с друзьями всё быстрее, веселее и лучшЕй!

Параллельно с подготовкой не забудбте в интернете на вопросы отвечать:
-Где же лагерь?
-Сколько точек?
-Что с ночлегом?
-Баня будет?
-Далеко ль до магазина?
-Где регламент?
-Старт во сколько?
-Как проехать?
-Где найти?
-Сколько стоит?
-Ехать долго?
-Тёлки будут?
-Кто последний?
-Я за кем?

В старта день соревнований будьте встать готовы рано (лучше просто не ложиться)
Что бы раньше всех на свете в штаб приехать и встречать:
Экипажи, местных бабок, О.Ш.а, Костю, экипажи, всех-всех-всех и даже больше...
И когда все соберутся, все получат документы, О.Ш. осмотрит все машины и запишет их в блокнот,
Вот тогда, провёдши брифинг, и отправив всех на трассу можно выпить пол-бутылки и три часика поспать...

Дальше сушки, старты, финиш, тыщщи фото, сто КП....
И лишь только результаты окончательно явятся
А призёры трофи-рейда все дипломы получАт,
Вот теперь ты можешь просто, не спеша и не меньжуясь,
У себя спросить тихонько:
НАХ.Я ВСЁ ЭТО МНЕ????????

Но проходит две недели, иногда и тОго меньше,
И ты вдруг осознаёшь....
Что без этого вот шума, гама, кипиша и дыма,
Что без запаха бензина ( и солярки, ну конечно!)
Что без дружеского стёба, без друзей, лесов, полей,
Точно в городе засохнешь, станешь толстым, старым, грузным,
Отрастишь большое брюхо и от скуки тут помрёшь...

И опять зовёшь ты друга, что бы в лес поехать с ним....
***

Если не ходил ни разу за подмогою в деревню,
значит ты еще не знаЕшь кто твой главный друг в грязюке.
Ну а если приходилось, шлепать километров десять в сапогах больших болотных
до ближайшего жилища,
чтоб найти там Дядю Васю у которого есть трактор.
У тебя таких вопросов никогда уж не возникнет.
Твердо знаешь что с ЛЕБЕДКОЙ и большим запасом троса ничего тебе не страшно.
Можно даже на лунищу затащить твой внедорожник,
лишь бы только дотянуться и зачалить крюк за кратер....
***

Если видишь что в болоте друг застрял и там заглох он
Сделай вид что не заметил, мчись быстрее мимо лесом
Ведь лебедка то помыта, трос начищен, смазан шакл
Не мараться ты приехал на лифтованом УАЗе

***

Если ты в говне попояс, если пьяный ты как муха,
Если ты оброс как зубр и лопата тычет в спину,
Ты не хныч и не ругайся, а спокойно, деловито
Просто ткни куда-то пальцем и скажи КПшка слева
***

Если вы себе купили
полноприводную тачку,
вам помочь не сможет доктор,
нет лекарств от сей болезни....
***

Не секрет, что очень часто, юный джипер начинает
подготовку вездехода не с того, с чего бы нужно
Лифт, колеса, блокировки слабый ум его пленяют
Он считает проходимость продается в магазине
и потратив кучу денег можно будет биться с монстром под названьем бездорожье.
в самом деле нужен опыт чтоб не лезть куда не надо, поискать объезд посуше, глубину измерить брода
и потом не напрягаясь, не ломая и куроча свой любимый внедорожник доезжать до цели нужной.
***

Если на тросу лебёдки есть один хотя бы узел-
можешь точно быть уверен - в экипаже дурачёк
***

флешку фотоаппарата брать пустую непрактично
надо брать ту на которой
в прошлом годе вы с подругой в эмиратах отдыхали
на неё и фоткать точки
чтобы судьи между делом любовались на пейзажи
ведь судья он не машина - он же тоже человек
***

Вдруг жена твоя родная на соревы не пускает,
Ты придумай отговорку, дескать в баню ты идешь,
Там друзья, вино и пиво, бабы голые повсюду
И тогда тебя отпустят, ведь с друзьями хоть куда.

А когда придешь усталый, весь в соляре и бензине
То поймет она что муж-ты самый лучший человек
Ведь из бани по дороге ты помог друзьям проехать,
По легенде и обратно до рассвета. Молодец!
***

Пока люди отдыхают после первого СэУ,
Можно смело куролесить, лезть в болото или в брод
Потому как вдруг застряли можно смело подлететь
К старту СУ-два к экипажам, попросить залебедить.

Ведь конечно сразу восемь или десять экипажей
Наплевав на результаты вас поедут доставать,
Им неважно что вы пьяный без переднего моста,
тупо ряхнулись в болото, чтобы даме угодить.
***

Спорят люди: Что же круче?!
Строят разные котлеты...
Но ответ банален: Лошадь!!!
Вездеход зимой и летом.
***

Коли дома вас достала бытовуха или тёща,
Если даже вдруг работа вам веселья не приносит,
Все равно терпите дальше и не рвитесь на свободу,
Ведь в лесу зимой иль в поле, можно запросто простыть!

***

Если раз тебе случилось покататься на Уазе,
А потом в одном журнале ты картинки увидал,
Как суровые мужчины гордо тянут из трясины,
Ты забудь про это сразу, вдруг понравится тебе?

***

Если утренней росою покрывается земля...
И веселым переливом в небе светится заря...
Если лагерь перед стартом, крепко, дружно, сладко спит...
Заведи свою машину и три раза посигналь!
Все тебе спасибо скажут, будут хлопать и плясать!
Только О.Ш.а с длинной палкой, ты к себе не подпускай!
***

Внедорожнег твой крутейший
будет неукомплектован жутко
к бездорожью вовсе не пригоден он
если в магазине ты не купишь
тросик синий с яркой надписью 5 тонн
***

В лесу деревьев очень много и это каждый должен знать
По этому тори дорогу мощнейщим бампером, ВПЕРЕД!
Вали, корчуй, ломай, руби, хускварной наконец пили
Ведь не для себя а для других, тем кто проедет позади.
***

Холост джипер был как патрон
ездить на сорЕвы начал он
встретил он красавицу в лесу
с ней теперь штурмует парень СУ

***

Если ты купил УАЗик,
да с военными мостами,
да на злой призлой резине.
Или даже не УАЗик,
а любой другой подобный
агрегат от автопрома,
значит стал ты человеком,
над толпою приподнялся,
и плевать на крыши должен недоприводным фигням.
Ты теперь навроде бога, не зависишь от дороги,
значит правила движения позабудь ко всем чертям.
Ездить можешь где захочешь,
по тротуарам, по газонам, по центральным площадям,
и к ГАИшникам обязан относиться как к лохам,
все равно ведь не догонят на своих дорожных тачках
если съедешь ты с дороги и поедешь среди ям.
Значит можно брать бутылку,
или лучше целый ящик
и закуски самой клевой,
и друзей, и можно девок,
и по улицам кататься,
водку с горла распивая,
ну и песни распевая,
и плюя на все приличия,
наслаждаться жизнью вам.

***

Если принял раз участье
в городских соревнованьях,
Значит стал ты мега-джипер,
крут, умен не по годам!
Ты освоил все на свете,
все проблемы и заданья,
И теперь учить бывалых,
старых дядек, можешь сам!

***

Если совладать не можешь ты с гормонами своими
Да и правилам приличья папка с мамкой не учили
То, тогда пренепременно наскребешь люлей ты короб
И тебе крутая нива не поможет скрыться в топких и вонючих дюже говнах
Потому что сила в правде....

***

Если ты задумал братец трофи-рейдами заняться
И под это специальную машину приобрел
То тебе тогда не стоит внедорожные журналы покупать в киосках разных
Купи книжку по устройству динозавра твоего.
Потому как неизбежно будешь ты ломаться часто
и чиниться прямо в поле, потому что в бездорожье не бывает СТО....

***

Смысла нет искать книжонки по устройству пепелаца,
И зачем марать ручонки при ремонте двс,
Голову ломать не стоит над подвеской и коробкой
Есть для этого ребята - мастера из СТО.

***

ты купи себе техничку:
трал, камаз, найми командос
и не нада будет книжку
лишь отстёгивай лавандос
и чить тя будет в поле
твой отряд - твой СТО!

***

Если папину буханку взял ты в лес месить какашки
И по тупости и пьяни корчевал ей там березы,
Рихтовал сосной бочину и топил Уаз в болоте,
Возвращать отцу машину нужно так: поставь у дома,
Сам уедь, и в отделеньи набирай на телефоне
Номер, что отмечен "Папа". Сообщи, что ключ - в машине.

***

Если дерево увидишь
С нежной, мягкою корою,
Что растет уже лет 30
Горя не видав в лесу...
Ты винчуйся голым тросом
И забудь по все защиты,
Только это и поможет
Первым взять тебе все СУ!

***

если водку ты не пробовал
или пиво с самогонкой
подходи к парням вот этим
все нальют и все покажут
сразу тачка ехать станет
офигенно по болотам
и кустам различным всяким

***

Если ты, имеешь жиипа,
Полезай на нем в болота,
Да, заедь как можно дальше,
Пусть и он, тебя и друга,
Поимеет не по деццки.

***

Если ты имееш жипа
То спали его скорее
Сэкономиш кучу денег
И жена довольна будет ))))))))))))))))

***

Если ты на деле джипер
И проехал мимо друга
Сделай вид что незаметил
Ведь на койке ждёт подруга
Он тебе это припомнит
и когда ты встрял в говно
Руку вежливо протянет
Но ведь дёрнет, всё равно!

***

Про охоту....
Собираясь на охоту
не забудте взять с собою
Молоток большой и гвозди
а ещё кусок фанеры.
А ружье вам брать не стоит
потому как на медведя
не бывает средств охоты
как прикрышись от нападок
жуткого такого зверя
Ждать когда свои когтищи
он запустит в ту фанеру
чтоб до вас уже добраться...
Вам же стоит не теряться
А дождавшись когда когти
сквозь фанеру к вам пролезут
Молотком их очень быстро загибайте
И Медведю ничего не остётся
Как с тоски могучей сгинуть
Потому как осознает он свою незащищенность...

***

Про рыбалку...
Для подледной рыной ловли
не найдете лучше средства
чем ловить живца на морду...
Только зубы сильно ломит...

***

Про джиперов...
Кто-то в детстве голжопом
вместо тихих игр в машинки
Лазил шустро по заборам,
прыгал с гаражей в сугробы
В мае лазил в пруд купаться
Шустро льдины раздвигая
Жег костры в лесу ближайшем
А потом внезапно вырос....
и вдруг вспомнил
Что машинки
провалялись без вниманья

***

Если ты сидишь в сугробе
Так что снегу аж по окна
Даже дверь открыть не можешь
Чтоб лопатой помахать
Значит это и не нужно
Доставай скорей поллитра
Вышли другу смс-ку
И сиди бухай в тепле

Еслиж ты не взял поллитра
То ничо менять не нужно
Вышли другу смс-ку
Чтоб зашел еще в ларек..

Если всеж друган приехал
Если всеж довез поллитра
То скорей окно откройте
Чтоб впустить его в тепло.

Там за встречу выпив дружно
Друга вы обматерите
Не за то что долго ехал
А за то что троса нет..
***

Нам хороших ровных трассов
и во сне даже не снилось
рестораны со стрептизом
для мажориков приют
Вот поэтому Мужчины
те что пишутся с заглавной
свой УАЗик за Скайлайнов
даж за трёх не отдадут

***

Джип надёжная машина, он не то что легковушка
он не требует ухода, прохождения ТО
Ведь крутой производитель заложил запас на прочность
расчитав все буераки ожидавшие его
Потому и не морочась можешь ездить ты на джипе
заливая лишь бензина и не слушай ни кого
Это в ихних блин седанах да в их хлипких хэчетбеках
надо вечно что-то мазать и подтягивать вечно гайки,
ети чудопузотёрки стопудово барахло.
А на джипе можно ехать хоть совсем по бездорожью
не беря ключей наборов и тросов там всяких разных
и тем более хайджеков и лебёдок тяжелющих
их придумали для понта те кто ездить не умеет
ведь чем меньше будет масса, лучше будет проходимость
значит дальше джип заедет и респект и уважуха ждут хозяина его.
***

еще от оргов:

Если на соревнованья
притащился ты на жыпе
но ни хочешь ни машину, ни здоровье подорвать-
не ходи с вопросом к Оргам -
в оргах ходят злые Коsы
обдерут тебя как липку,
-цельна тысяся уплей!
Ты скорей найди Степана,
он те сможет рассказать-
Взносы платят лишь "туристы"-
Мегаглупые олени,
ну а зубры бездорожья,
если ты конечно зубер,
на своих машинах аццких,
совершенно забесплатно
где хотишь могут гонять
***

Если ты по жэпээсу приезжаешь к нужной точке
И показывает стрелка: вам до цели метров 30
Смело ты кидай машину прямо посреди дороги
И беги туда, где должен находится твой КП.
А когда найдёшь ты точку, сбавь свой темп – достигли цели
Можно медленно, вальяжно пробираться к той машине,
Что так брошена бездарно на дороге основной.
И пускай, забыв цензуру, на тебя кричат пилоты,
Мол ты, с*ка, им мешаешь и проехать не даешь.
С видом: че вы разорались, я тут был совсем недолго
Гордо ты садись в машину и, газуя, уезжай.

***

Вот всЁ тут все и расписали,
сразу вроде не поймешь.
Главное наверно,
судей тросом обмотать,
а на старте спецучастка
водки выжрать и уснуть.
Как проснешься сразу финиш,
ты герой и победитель
злого бездорожья стал.
Спецучастков не заметил,
трасса просто изи моде,
орги лохи в трафи рейдах,
ну а ты крутой чувак.

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
— Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
***
Переписка мужа и жены по e-mail:
Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
***
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...
***
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
***
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно, грустно смотрит, мол, прости, хозяин. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит, грустно смотрит. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла, он ее в охапку и к доктору. Там выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом таскаются за жертвой, ждут, пока не подохнет.
***
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
***
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
***
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
***
Работяга как–то раз выиграл на радио путёвку в Испанию, на двоих, с женой.
Поехали, поселились в гостиницу, все дела, бухнули с вечера как водится, винишка, морепродуктов вкусили.

Утром просыпается мужик у себя в номере — жены нет.
Что за нах?
Начинает искать — прогулялся по этажу, сходил посмотрел у бассейна, в кафе — нигде нет.
Спрашивает у горничной, не видела ли она его жену?
Горничная: Да, видела её, с Доном Педро, поднимались к нему в номер, на верхнем этаже.
Разъярённый мужик бежит на последний этаж, подбегает к двери номера, начинает палить в глазок.

Видит такую картину:
На красных шёлковых простынях возлежит красавец мужчина — длинные чёрные волосы,
мускулистое тело, смуглый, горячий испанец в общем.
Тут из душа выходит его жена, дряблый живот свисает, небритая п***а, сиськи до пупа.
В общем, смотрит мужик и говорит так тихонько:
Господи, как перед Доном Педро–то неудобно.

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним
движением смотрит в обе стороны.

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных компаний.

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для
выкупа своих пацанов собирает все Сомали.

Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них
об этом совершенно не жалеют.

Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

Как узнать,посолен ли Борщ?
Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

- Вы выглядите как
моя третья жена! - Ваша третья!
Сколько у Вас их было? - Две, до сих пор.

Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

С открытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на ушные перепонки было одинаковым как снаружи так и изнутри.

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая. 1-я плохая - на Автовазе был пожар! 2-я хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук . Пролетел самолет, выбросил парашютиста.
Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

СМС: - сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом ...перезвони я волнуюсь

Следователь медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
Дата и ЦЕЛЬ рождения?
Я замялся.

Под чудо-водочку никакой чудо-творожок не сравнится с чудо-пельмешкой!

Сегодня правительство обнародовало истинную причину возникновения в Москве сильного смога летом 2010 года. Согласно последним проверкам, смог возник из-за того, что мэр Ю.М. Лужков, предчувствуя скорое увольнение, сжигал накопившиеся важные бумаги.

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят...

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Я пересмотрел столько порнографии , что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно таки неприличная фигура.

Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком . Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились.
А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Объявление.
Разгоняю стиральные машины с 800 до 10 000 оборотов.

В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день.Новый мэр баловался с настройками погоды....

«Мамин» форум, темы дискуссий
— Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
— Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
— Этично ли дарить воспитательнице в детском саду бутылку водки?
— Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
— Кто в какое отделение милиции отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!

Учительница в классе проводит сеанс «воспитания» среди малолетних сквернословов:
— Вот был такой мальчик, который тоже матом ругался. И решил его Бог наказать. Сначала мальчик ослеп, потом попал под поезд и ему отрезало ноги. И вы думаете что на этом всё кончилось? Нет, его потом ещё в армию призвали.

— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку.

- Угадай, в каком ухе зазвенело?
- В правом.
- Верно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Неделю y меня не было Интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в «аське» где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:
— Да, я знаю по себе. Рeал — это тaкая штука, он затягивает, и потом с большим трудом приходится возвращаться к нормальной жизни.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Зашибись!, отличная идея!!!

Циничная статистика:
За прошедшие 20 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

После запрета выпускать лампочки свыше 100 ватт, электроламповый завод в п.Мраково наладил выпуск лампочек мощностью 99 ватт. Русские не сдаются!

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену... ... . ! !

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это ОНА так сказала...

Приходит священик домой в шоке.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...

Я за шарму, однозначно.
В ней могу порекомендовать отели Reef Oasis и Faraana Club. Во первых потому, что первая линия (свои пляжи), во вторых потому что они стоят в отдельной бухточке, за мысом от Намы, поэтому там всегда нет волны, свой понтон. Когда мы там были, первую неделю только на наших пляжах народ купался, т.к. в соседних бухточках изрядно штормило. Плюс именно в этой бухте один из красивеших рифов для дайвинга, на нем первая остановка платных морских экскурсий. До этого рифа метров 200. Рыбки метрах в 15 от берега уже роятся. Всякие-разные. Красное море - очень красиво.

Тапки - "маст хэв". Даже если прокрасться по кораллам, велик шанс на ежа наступить.
Всю снарягу лучше покупать на родине, там дороговато а качество - ширпотреб, т.е. маски/очки/трубки - кетай-"одноразовый".
В Каир, если не были ранее - настоятельно рекомендую съездить, двухдневная экскурсия, впечатлений - море.

Насчет жрачки - не скажу, что все круто, но что съесть выбор есть всегда. В фараане когда мы были заканчивался итальянский сезон. Посему паста и пицца присутствовала ежедневно. Но, мы записывались на обед в гриль-ресторан и хавали нормальное жаренное на углях мясо.
Про все включено - пожалуй не соглашусь, т.к. в обеденное время, в жару, за пределы отеля особо никуда не пойдешь, да и покушать там днем особо негде. Вся жизнь там начинается вечером. Вот ужинать мы регулярно в Наму мотались. Отмечу, что стейки там отлично делать умеют. Факт. Морская кухня тоже достойна высоких похвал.

Насчет посиделок на горшке - скорее не в жрачке дело. ВОДА. Даже зубы чистить нужно с водой из бутылки, ни в коем случае не из-под крана. Впрочем и на черноморском побережье отдых у многих сопряжен с горшковыми делами. Мезим и т.п. - в помощь.

Кстати, медикаменты лучше тоже с собой взять, т.к. в тамошних аптеках все препараты с арабскими этикетками, че за лекарстов в коробке - ХЗ... Аптекари по русски как правило почти не говорят. По английски, впрочем тоже не ахти. Правда средство от кашля какое-то мне тамошнее помогло (простыл под колндиционером), но что за сироп я пил - до сих пор не знаю.

Еще, в Шарме большой аквапарк, кстати от тех отелей, что я упомянул, пять-семь минут ходьбы пешком.

Ну и немного субъективного: мне лично очень понравилось, что в то время, когда я там был в отеле был не русский сезон. Соотечественников было мало, итальянцев много. Мне понравилось, показалось что вдвойне отдохнул от российской действительности, но тут как говорится кому что нравится.

Я за смертную казнь.
Единственное чего человек боится больше всего - это лишиться жизни, когда он хочет жить.
Зная, что максимум, что ему грозит - пожизненное, человек будет делать жуткие вещи.

Завязывал бы ты с наркотиками, сынок...

У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
- Дочка, что это?
- Ну папа, ну это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к младшей.
- Дочка, что это?
- Не знаю, папа.
- Молодец, это х%й... .
- Что?! Вот это - х%й?! . .

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ...Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ...Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

-Жена стала водить машину.Теперь сплю справа от неё..Типа рычаг скоростей..

Умерших работников Макдонольдса поджаривают в аду на старом масле.

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котенок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? – удивился журналист.
-Ыыыы… - ответили девочки.

… «сегодня 15 января, идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, не довезет сани, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…»

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВаз по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот с&ка! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Ну и что, что он круглый дурак?! Зато как лихо он катится по жизни!

У меня дежавю, опять понедельник утро, я сижу на том же месте в то же время и мне так же очень плохо(((

Радист тр@&@ет жену азбукой Морзе.

Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю.

Ну не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!)))

- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!

Ну заплатил я налоги, и что? Думаете сплю спокойно? Хрен там! Сосед за стенкой всю ночь ворочается, сцука!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Муж посреди ночи заваливает домой пьяный в дугу.
Жена: Ах ! Кто к нам пришел?!
Муж:Дай зеркало..мне тоже интересно.

боян, но...
История произошла в райвоенкомате. Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ЖОПУ, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ".

- Как ты смог затащить её в постель?
- Я обратился к небесам. Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина и она растаяла. Ну и, конечно, водяра.

Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона,
на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья.
Дед входит в сени и кряхтя бубнит:
- Б#@, телевизор сломался! А этот малой без программы "Спокойной ночи,
малыши" один хрен не заснет!

Умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять!

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…

Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы,
стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.
Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт
свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается
своего.
Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо
танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.
Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит,
тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим
начальником.
Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает
москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов
женится на русской.

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири- 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали ау-да-аууу,
Сыт и доволен остался медведь!
Нечего было так долго шуметь

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Мишке в жопу воткнут веник -
Мишка должен много денег...

Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
-Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целую сковороду, поем и ухожу косить. На обед- таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт – картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

Она: - Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он: - Не получается похлопать.
Она: - Правда узкая?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

Однолюб, но много..б.

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик: Так. Всё. Концепция изменилась... Я обосрался!

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.
Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.
Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
- Отец, что там за этими дверями? - спрашивает сын.
- Если бы я это знал! - отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик.
Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.
Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!
Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:
- Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

Очереди в поликлиниках стали бы намного короче, если все кресла для ожидания заменить на зубоврачебные

Сельский католический священник встретил на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку. - Куда и зачем это ты направляешься, дочь моя? - В город, святой отец. Хочу стать про... - Кем?! - Проституткой. - А-а-а, ну это другое дело. А я уж было подумал - протестанткой!

Я ослаб. И козу б тоже.

-Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
-За кого?
-За соловья-разбойника!
-А причём здесь ГАИ?
- Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть «Дом-2»
Первый способ приятнее, но второй надёжней

Молодая симпатичная девушка без комплексов продаст мешок цемента.

Объявление:
- "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.

- На твоём месте я бы жену курицей не называл, по крайней мере на людях.
- А чего, курица она и есть курица.
- Тогда скажи мне, кто у курицы муж?

F-хотите побеседовать о библии?
D-нет.
F-а почему?
D- а не изволите отсосать?
F- нет
D-а почему?

Учёные долго думали, в чём измерять частоту?
Так и не придумали.
Вот и пишут — Hz.

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор.
Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует после каждой его арии и требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но зрители не отпускают его и вызывает на «бис» снова и снова!
В зале сидит приезжий, который, несколько озадаченно, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает:
- Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?!
- Нет, но сегодня мы его добьем, заразу!

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается...Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
...прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!"

Учительница спрашивает:
— Вовочка, почему ты сегодня такой бледный? Ты заболел?
— Нет, Марьванна, это меня мама вымыла.

Это лето научило меня пить воду не поднимая головы с подушки... и не просыпаясь..

Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Поляки не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах, взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи. Видимо, к нашим проводникам доверия до сих пор нету!

Все должны во что-нибудь верить. Я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.

Россия победила Грузию. Грузия победила коррупцию.
Вопрос знатокам: Может ли Россия победить коррупцию?

Словарь неологизмов
Бой-баба - пассивный гей

Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Борьба с бедностью в России закончилась. Теперь с помощью индексаций её
поддерживают.

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.

"Единая Россия" собрала 80 млн руб для погорельцев под 15% годовых.

Повторю: ЦЕНУ ЕЩЕ НИКТО НЕ УСТАНАВЛИВАЛ И НЕ ОБЪЯВЛЯЛ. Были озвучены средние цены по Москве и Питеру.

БЯКА, Вы серьезно??? Это фактически речь о дискредитации... Причем по необъективному признаку. А как же гарантии конституции?

Только у нас в совдепии додумались до формирования классов/групп по признаку успеваемости. Отличников в один класс, троечников-двоечников - в другой. А чтобы ребенок оставался в "престижном" классе / группе/ лицее/ школе - родителям демонстрируют неуспеваемость и разводят из на бабки, в качестве оплаты за индивидуальные занятия. Чтобы "подтянуть"..
Если ученик плохо учится - учитель виноват. Моё скромное мнение. Все обычные дети имеют одинаковый головной мозг и одинаковые возможности в плане развития. Это научно доказанный факт. Если ребенком правильно занимаются, он никогда не вырасте глупым или ограниченным.
Естественно, речь не идет о детях с болезнями или дефектами головного мозга, к ним требуется особое внимание, лечение и специальные методы.

Пьющие родители? А почему только пьющие? А если один из родителей - уголовник, сидит к примеру? Их детей тоже "того"?.. В группу или садик для "отбросов общества"? Что за ярлыки на ребенка? Ребенок должен расплачивается за грехи родителей?

У меня в садике регулярно один папа забирает свое чадо, находясь изрядно под шафе. Его на лексусе водитель личный привозит туда. Это "пьющие родители"? Будем изгонять их с их ребенком из нашего "благородного и престижного" детсада? Или он "не считается", т.к. богатый и влиятельный? Его дети - лучше чем дети просто алкоголика?..
Увольте-с...

Для сведения: в методе Монтессори оценочная система и состязательные моменты в явном виде отсутствуют. Никогда преподаватель не выделяет кого-то из группы перед другими. Ни с хорошей, ни с плохой стороны. Все похвалы - сугубо индивидуально каждому ребенку, без показухи на всю группу. Все оценки - информация для преподавателя, чтобы контролировать успешность процесса, т.е. для того чтобы адекватно оценить свою работу.

Про деньги, еще раз повторю - конкретная цена пока неизвестна. Одно могу сказать точно, никаких "плавающих" цен не будет. Одна цена из расчета за час занятий.

Прошу прощения, сегодня были заняты до поздна, сил почти нет отвечать... Завтра перечитаем, ответим. Сил хватило на:
machucha, приведите примеры, где в нашем городе есть места, где можно развивать ребенка?.. и что Вы понимаете под термином "развитие".
KAMAZ, да, я тоже бегло пробежав по интернету не смог увидеть разницу с другими методами дошкольного воспитания. когда послушал и посмотрел что делает моя супруга, пока в отношении нашей дочи, вижу что есть отличия в достигнутом. и в способах достижения тоже.
anastas, Ваши слова как раз подтверждают мои (говорю только за себя лично) опасения... Вы передернули смысл, поставив все с ног на голову... Методика Монтессори совершенно не декларирует и тем более не гарантирует, что из ребенка которого вы поводите в такой центр получится гений или особо одаренный в какой-то конкретной области науки деятель. Суть методики - дать ребенку именно в периоды когда он естественным образом наиболее восприимчив к определнным вещам /предметам / (сензитивный период) возможность соприкасаться и взаимодействовать с этими предметами, благодаря чему он быстрее и проще научится чему-либо. Ваш пример с задачкой - всего лишь пример ограниченности родителя, который считает, что такая задачка слишком сложна для его ребенка. А на самом деле, дети многие задачи такого рода, решают в разы быстрее взрослых, даже без всякой подготовки, т.к. мышление ребенка более естественное, образное, а мышление взрослого подвержено влиянию логики и опыта, основанного на выученных правилах. Мы, родители, часто именно из-за своей собственной ограниченности, ограничиваем развитие своих детей, как бы мешаем им стать лучше чем мы. И это на мой взгляд одна из основных проблем.
В любом случае, спасибо вам за высказанное мнение. Пока ребенок не стал совершеннолетним, Вам решать, что ему дать а от чего оградить.
БЯКА, повторюсь: я сам экономист, кроме того руковожу организацией численностью около 100 человек. Дело в зачатке. Пока что есть только желание моей супруги заняться им, я же просто помогаю. Как начинать дело, мне ясно. Как искать споносров или где еще взять деньги, с кем согласовывать те или иные моменты, бизнес-план и т.п. - вопросов нету.
Начать мешает только один вопрос: как мои земляки относятся к подобным методам воспитания и развития своего ребенка? Понимаем ли мы, магаданцы, почему важно пересмотреть некоторые свои убеждения в вопросе воспитания и подготовки (обучения) наших детей?

Пункт 7 - извините заранее - глубокое заблуждение. меня буквально бесит, когда я слышу что в такую-то школу, типа гимназия, с уклоном на английский, нужно пройти тестирование и отбор. БРЕД! Если это заведение хорошее, с преподавателями-профессионалами, оно должно даже неполноценного человека научить английскому. А если во главу угла ставится отбор, извините еще раз, то это недостатки преподавания скрашиваются подбором наиболее способных учеников. Разгонять надо такие "элитные" заведения. Без права трудоустройства в другие места.

В группы для занятий по Монтессори никакого отбора нету. Единственное ограничение - количесмтво детей с которыми может управиться преподавательский состав, причем, что любопытно, один преопдаватель спокойно урпавляется с количеством детей, от которого рядовой воспитатель в детсаду - вешается и кричит что групп переполнена и он не в состоянии что- либо поделать. Кстати, методика эта родилась в результате работы с неполноценными детьми. А распространилась, когда основатель - М. Монтессори поняла, что у детей периоды восприимчивости наступают в одно и то же время, независмо от того здоровы и нормальны эти дети или они неполноценные и инвалиды...

Почему я создал тему именно здесь? - причина проста: общаясь на этом форуме я вижу что здесь общаются (и не только на автомобильную тему) много разных людей. многие из них имеют ценные на мой взгляд личностные качества (качества, которыем мне импонируют) и мнение этих людей мне интересно. Впрочем, как и мнение людей, которые мне лично не симпатичны.

Эту историю нам рассказал Шурик» (С).
Шурик или не он, но это было. Было это, когда водка стоила 5.30, проезд в трамвае 3 коп. и проклятие всех либерастов колбаса - 2.20.
Друганы после 4 курса ИМИ поехали в лагеря, дабы славно завершить курс военной кафедры. Дяди военные (с ентой самой кафедры) решили немного забашлять и продали 200 студенческих душ на массовку на Свердловскую киностудию по цене 3 руб. за каждую за день съемки.
Переодели часть народа в советскую форму, а другую в немецкую и выгнали за ворота, чтобы посадить на автобусы и везти к месту кинобаталии.
Лениво палило солнце и самые сообразительные стали разбегаться по окрестностям в поисках освежающей жидкости. И этот оазис был найден.
Желтая бочка с квасом! …Прохладная влага пенилась в гранёных кружках и жизнь становилась лучше с каждым глотком. Но счастье не бывает долгим.
Откуда–то из подворотни вышел патруль.
- Товарищи солдаты! Подойдите.
Угу, разбежались. Наши парни были ребята тёртые и до института успели отслужить срочную и хорошо знали, что даже при наличии всех оправдательных документов, безупречного внешнего вида и самого благопристойного поведения можно было легко угодить в задержку, и поэтому ударились в бега. Патруль рванул за ними и не от излишнего фанатизма, а от того что не выполнившие «план» сами рисковали загреметь на гауптвахту на неопределённое время. Беглецы понимали, что в случае поимки их не отпустят и бежали так, как не бегали со времени службы в армии. И чудо свершилось, им удалось влететь в толпу массовщиков и затеряться.
Патруль свернувший за угол был ошарашен тем, чего не могло быть Никогда.
Перед ними стояли эсэсовцы. Густая рыжая шерсть оттопыривала расстегнутые воротники мундиров и нахально кучерявилась на руках, густо испещрённых веснушками. Красные морды довольно щурились под касками со сдвоенными молниями. Стволы МП пялились чёрными зрачками. И это было ещё не всё. Офицер эссесман. Аристократическое лошадиное лицо. Весь выглаженный и вычищенный, в сапогах с высокими голенищами. Презрительно утомленный взгляд - так смотрят на недочеловеков.
Бедный лейтенант и бойцы, они бы сами сделали ноги, но как писали в старинных романах, «ужас сковал их члены» и они только дергались на месте. Унтерштурмфюрер СС добил их: «Хальт! Цурюк!», поднял руку и пальцами, затянутыми в лайковую перчатку, поманил к себе «Ком цу мир, швайн!»… У патрульных началась истерика…

История рассказана Макаревичем лет 20 назад.
Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории всего бывшего Союза. Как сейчас, не знаю. Но офис они себе на Красном камне отгрохали огого.
Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе каждый год, а то и пару раз в год, ездил и Макаревич.
Вот приехал он как-то, встретили его, водочка-шашлыки-девочки, тыр-пыр и на берег.
А дело уже к вечеру.
Но решил Макаревич все же сперва немного поплавать.
Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз, как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут.
Приплывает обратно, выскакивает на берег и в ластах по песку к костру.
Бросив ружжо по-быстрому присаживается, хватает рюмку...
А что-то рожи какие-то незнакомые.
И смотрят как-то странно.
В общем, другая компания оказалась.

Но тем еще веселее было.
Сидят они, жгут костер-жарят шашлыки-пьют водочку-никого не трогают.
Вдруг их темноты выскакивает мокрый Макаревич в ластах: "Ну шо, давайте, поехали. "

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

Загадка.
Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
(Перевернуть табуретку вверх ножками)

Эпитафия кобелю: «Напоролся на сук…».

Все таки я не все знаю о жизни. Новость, с официального новостного сайта:
"В Днепропетровске подделывали туалетную бумагу"

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.

Британские ученые провели эксперимент: они попытались накормить жирафа, чтоб он был сыт "по горло".

Неполиткорректное слово "алкоголик" давно пора заменить взвешенным
определением - "фанатик употребления горячительных напитков".

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: " Не садись кондуктором станешь!"

Чиполлино обещал всем, что все будет в шоколаде, когда восстание победит. Граф Вишенка присоединился к восставшим. Так, собственно, и получились первые конфеты 'Вишня в шоколаде'.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Правительство России еще раз успокаивает граждан:- «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

Бельё может быть только чистым. А если оно не чистое, то это уже не бельё, а грязьё.

Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

В Большом театре обнаружена секта, приносившая жертвы искусству!

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

- Привет! Как жизнь?
- Привет лепешка
- Точку забыл
- Запятую

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже, когда она добавляет "ой, не тебе"...

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.

Разговор бабок в у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

Желая узнать мнение людей о боге, всевышний устроил на Земле репетицию апокалипсиса под кодовым названием "Лето 2010" и услышал о себе много интересного

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Муж с женой в постели.Он не проявляет никакого интереса.
Жена неожиданно:
- Слушай, а твоя любовница догадывается, что мы спим вместе?

С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать??!!

Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом
появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает
подол и начинает мочиться.
Дети кричат
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает
-Тает, с@@а!!

В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, папа, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку х@я не
видно!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно вы...ешь!

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.....
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы,
отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег
на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал -
и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал,
нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...

Отец рассказал:
Работает у нас один крендель, сектант. Давно.
Вчера приходит к нему (отцу) представительница из этой самой секты и говорит:
- Вы собираетесь десятину платить?
Вобще то это само по себе анекдот, Отец еле сдержался, чтобы не послать, но ответил, на мой взгляд, гениально:
- Обязательно, как только будет известен расчётный счёт Господа бога...

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Брать банковский кредит в нашей стране — это как обкакаться на морозе. Поначалу, даже тепло...

- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!