Там антифриз для систем отопления частных домов и пр... Не для современных автомобилей.

Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:
- Зайчик, да ты пид@р@с что ли?

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

12 вопросов о Деде Морозе
На самом деле Дед Мороз — злое славянское божество? Кто придумал Снегурочку? Почему советская власть вернула новогодние ритуалы — вплоть до елок в ГУЛАГе? И наконец, зачем дети встают на табуретку и читают Деду Морозу стишок? Отвечаем на эти и другие вопросы

Придёшь домой с работы, сядешь в кресло с чашечкой душистого чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь:
— Господи, как же водочки-то хочется!

C праздником!!!

«Милый Куся.
Я возвращаюсь к тебе. С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить. Жалеет для меня буквально все. Ни платья, ни туфель не допросишься. Только ворчит, что и так тряпья достаточно.
Никакого эстетического вкуса. Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым! Мужлан какой-то! Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак? Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные! В общем, Куся, я решила. Я возвращаюсь к тебе. У родителей я просто не помещусь. Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса».

Дракон вздохнул и открыл второе письмо.

«Глубокоуважаемый дракон.
Вынужден Вам сообщить, что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам. Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад, что она решила реализовать свои угрозы. Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные, тренажерные залы и прочие дамские салоны. Если есть возможность - бегите. Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется.
Если вы случайно сожжете половину ее гардероба, в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов. Держись, старик!
Принц».

«Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение. Постараюсь принять меры. Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил. Теперь ход за тобой. Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене! Всегда соглашайся и все разрешай. Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно.
Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза. А они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем. Особенно безо всего. Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...
Запомнил? Дальше можешь использовать различные вариации. Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам. Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь, что она законодательница мод и это просто похожая модель. Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость. С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том, что у нее самая легкая и грациозная походка. Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота. С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли? Да хоть сто один оттенок, пусть балуется. Кстати, можешь втихую смешивать несколько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку. Поверит. Я проверял. Вышлю флакон с жидкостью. Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья. Начнет чесаться - сама их выбросит. Для здоровья не опасно.
Держись, старик.
Дракон».

«Дорогая принцесса.
Твое письмо застало на пороге. Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой. Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее - буду очень признателен. Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное: чешую, кожу, ткани. Ведро со шваброй на старом месте в углу.
Твой дракон».

Дракон отправил письма. Проверил запасной выход из пещеры, а главный вход завалил большим валуном. Просто на всякий случай.

© ️Юлия Кожемяченко

Гидр, и шо не так с медсестрой?

Я даже словарь открыл, чего не делал уже недели три..


p.s. Мы в спортзал не ходим --
Нужен QR-code.
Ходим в алкомаркет,
Там свободный вход!

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!

Разговаривают два одессита:

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Разговаривают блондинки:
- В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
- Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

Пятница, конец обхода.
Врач прощается с пациентами в палате:
- Иванов, до свидания.
- Сидоров, до понедельника.
- Вы, у окна, прощайте...

- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

Я пью теперь намного меньше
и мир стал ниже на ступень:
вокруг так много страшных женщин,
а пятница — обычный день...

Ох уж эти молодые дедушки. Быстр на подъём

Сознаю свою вину.
Меру. Степень. Глубину.
И прошу меня направить
На текущую войну.
Нет войны – я все приму –
Ссылку. Каторгу. Тюрьму.
Но желательно – в июле,
И желательно – в Крыму. ©

Основания довольно надуманные. Ещё как-то можно притянуть прежнего владельца, если прошло меньше 2 часов с времени заключения ДКП. Но это не серьёзно. Обычно притягивают если юридический владелец находился в авто, ну или бухали в одной компании.

А списать авто в утиль -- ну ты изверг. Вообще сейчас можно через 10 дней просто снять авто с регистрации и всё. Так хоть какой-то шанс для нового владельца...

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...

Без QR-кода можно в театр?
Можно, но только в анатомический.

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить.
А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

[attachment=261961:photo_20...20_40_21.jpg]

С днём рождения!
Здоровья и успехов во всех делах!!!

Пчеловод, с днём рождения!
Ты становишься старше и, возможно, умнее!

Олег, какие шуточки. Ты смотри под ним снег белый.
Если с него масло не капает, то там его нет.
Надо бы срочно на СТО.

p.s. телефон эвакуаторщиков дать?

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб.
Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

Это в "юмор" надо было... или на рен-тв отправить...