[attachment=252431:___.jpg][attachment=252432:___1.jpg][attachment=252434:___2.j
pg][attachment=252433:___3.jpg]
ураааааа!!! С наступающим, романтики Колымы!!!

Поздравляю с Юбилеем!!!
Многая лета Вам!!!
Солнца в душе, силы в теле, здоровья, искренних встреч и добрых дорог!!!

Меняю зиму на весну.
Снежинки – на букет сирени.
Меняю мерзлую луну
На теплый яркий луч весенний.
Меняю зиму на весну!
Сугробы – на поля тюльпанов.
Меняю зимнюю хандру
На флирт и множество романов.
Меняю зиму на весну!!
Мороз – на нежные фиалки,
На ветра свежую волну
И солнце мартовской огранки.
Меняю зиму, господа!!!
Махнем не глядя, не торгуясь!
Весну кладите вот сюда…

О! я уже весной любуюсь)
(Ольга Тичер)

22 тайных желания каждого мужчины (осторожно юмор!)

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина,пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день.
Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает.
Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям.
Детям нравится.
Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их.
Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

В городе Николаеве, как-то году так в 1998 останавливался. Огромная комната бывшей горкомовской гостиницы. Стоит буфет, на полке лежит:
1) Шоколадка "Алёнка"
2) Бутылка 0.5 коньяка "Ай-Петри"
3) Презерватив (один).
Вопрос на ресепшен - "А это что?" Ответ - "Минибар".

pikabu)))

Если вы положили в сумочку презерватив и.... ничего не произошло, значит.... у вас нет мужа!

Меняю ночь безумной страсти, поверь мне, в штопор залюблю!
На полноценные запчасти на Тоёточку мою)

[attachment=251972:___.jpg]
И...попробуй договориться со своей собственной толстой кишкой)))

Ученые уверены: ты не имеешь никакого отношения к решениям, которые принимаешь.
Давно известно, что у человека есть логика, способность к анализу и умение принимать взвешенные решения. А теперь еще стало известно, что он всем этим почти не пользуется.

Все казалось ясным в этом мире еще с тех пор, когда Петя и Вова из учебника по математике разжились фруктами, при этом Пете досталось четыре яблока, а Вове – два апельсина. И надо было решить, что с ними делать.
Ясно, что Петя, скажем, может выменять два яблока на один апельсин, если он больше любит цитрусовые, а Вова как раз поклонник яблок. И это будет логично и к общему удовольствию сторон.

Но позже, уже будучи взрослыми, мы с удивлением заметили, что в реальности все будет иначе. Оба будут колебаться. Петя сделает вид, что вовсе не ест апельсины, но обидится на Вову, что тот не предложил.

Вова в это время подговорит старшего брата, чтобы тот подстерег Петю и отобрал яблоки. В итоге Петя набьет брату Вовы лицо, приедет полиция, яблоки опечатают и все пойдут на шоу к Малахову.

Самое удивительное, что такое же нелогичное поведение мы можем наблюдать не только у Пети и Вовы, но и у некоторых политиков, финансистов, военных, стартаперов, крымских прокуроров и даже у самих себя.

И хорошо, что как раз появился Моран Серф — нейрофизиолог из Северо-Западного университета, что под Сиэт­лом. Он долгие годы любовался томограммами работающих мозгов, в результате чего пришел к странным выводам.

Во-первых, Серф считает, что поиск решений сильно и быстро утомляет мозг. Думать намного затратнее, чем чувствовать. Во-вторых, верные решения нам почти недоступны: на нас влияют эмоции, социальные условности, гормональные всплески и еще тонна факторов.

И самое правильное в этой ситуации — окружить себя людьми, чье мировоззрение нам нравится. Все равно наши решения будут зависеть от социума, так пусть хоть этот социум будет адекватным.

Правда, наше окружение тоже зависит от гормонов, суеверий и магнитных бурь. И от когнитивных искажений, которые даже в Википедии уже перечислены подробнее, чем всадники Апокалипсиса.

И от совсем уж странных вещей: еще в 2014 году группа ученых во главе с Эмилем Коккаро из Чикагского университета установила, что токсоплазма, которая есть почти у каждой кошки, а значит, и у ее хозяина, влияет на психику, усиливая склонность к риску.

А год назад нейрофизиологи из Университета Корка и Института Макса Планка подтвердили, что на мышление довольно сильно влияет кишечная флора, через которую идет метаболизм многих нейромедиаторов.

То есть, если все это подытожить, получается, что вместо того, чтобы мыслить логично, мы обычно принимаем те решения, которые нам явно или неявно диктует наше окружение.

При этом на всякий случай сверяемся с кошачьей токсоплазмой и собственной толстой кишкой. Что, конечно, многое объясняет в окружающем мире, но может служить и предметом гордости. Ведь если мы при этом как-то существуем, мы просто молодцы! (С)

Че ты меня подкалываешь всегда? А?!
Это мой натуральный цвет! Тьфу....не так))) ну ты поняла!
Ну...накатывает...иногда...

Если можно, то мне эспрессо,
Новостей и немного денег,
Путешествовать, меньше стресса,
Больше нежности, без истерик.

Шоколадку, добрее утро,
Вдохновения и улыбок.
Если можно, давайте утку
Запеченную или рыбу.

Дольше – молодость, позже – старость,
Двух детей, или дальше – внуков…
И здоровья бы – вот подарок,
К черту – грыжу и близорукость.

А еще бы – побыть успешным,
И портрет хочу (лучше – в профиль).
Ой, простите меня, конечно,
замечтался…
Мне – черный кофе.

© Глеб Дебольский

Чехов всегда умел сказать «хорошую нелепость». У писателя была природная склонность к острословию, он любил и умел создавать фразы, западающие в память. Многие из них вошли в наш язык настолько прочно, что уже воспринимаются как «народная мудрость».
«Краткость — сестра таланта» или знаменитое «Если в первом акте на сцене висит ружье, то в последнем оно должно выстрелить» еще хранят печать автора.
А вот о том, что фраза «Этого не может быть, потому что не может быть никогда» — из первого чеховского рассказа «Письмо к ученому соседу», уже мало кто помнит.

Бунин как-то заметил, что даже если бы Чехов не написал ничего, кроме «Скоропостижной конской смерти» или «Романа с контрабасом», то и тогда было бы ясно, что в русской литературе мелькнул яркий и сильный ум.
«Сказать хорошую нелепость дано лишь умным людям», — считал Бунин.

Перечислить все чеховские фразы, вызывающие улыбку, невозможно, вот лишь некоторые из них:
«Тираны и деспоты вы, мужчины, но как вы хитры и прекрасны!»
«Незнакомая девица похожа на закупоренную склянку с неизвестной жидкостью — попробовал бы, да страшно: а вдруг там яд?»
«Если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству».
«Лучше развратная канарейка, чем благочестивый волк».
«О, женщины, женщины, — сказал Шекспир, и для меня теперь понятно состояние его души».
«Я твой законнорожденный муж».
«Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор ещё не догадались обложить акцизным сбором».
«Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии».
«Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром».
«Если боитесь одиночества, то не женитесь».
«Женщина может быть другом мужчины лишь в такой последовательности: сначала приятель, потом любовница, а затем уж друг».
«Стать писателем очень не трудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди».
«Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай».
«Университет развивает все способности, в том числе глупость».

«Грудь матери — это буфет для ребенка».
Последняя, как ни странно, имеет мало отношения к юмору и выписана из рассказа «Убийство» (1895), может быть, самого страшного из произведений зрелой поры.
Иногда забавные фразы возникали у него случайно, и даже сам Чехов не сразу замечал их «соль».
Писатель Леонтьев-Щеглов, друг Антона Павловича, вспоминал такой случай:
«...мы разговорились о „Степи". Именно почему-то вспомнилась в самом начале (где говорится о смерти бабушки) фраза, на которой я запнулся, читая впервые рассказ: „Она была жива, пока не умерла..." Что-то в этом роде.
— Быть не может! — воскликнул Чехов и сейчас же достал с полки книгу и нашел место: „До своей смерти она была жива и носила с базара мягкие бублики". — Чехов рассмеялся.
— Действительно, как это я так не доглядел. А впрочем, нынешняя публика не такие еще фрукты кушает. Нехай!»
Эта фраза так и осталась в рассказе.

Из: «100 фактов о Чехове», журнал «Культурная столица»

""Благодаря смекалке советского стайера Виктора Косичкина в конькобежном спорте началась «нейлоновая» эра. Именно он первым понял, что синтетика способна творить чудеса. Вышло это совершенно случайно.

"В Давосе (на чемпионате мира–1960) на "червонце" я попал во вторую группу. Под вечер похолодало. Катаюсь и чувствую: мерзну. Захожу в раздевалку, а там американки и немки. Говорю им: "Дайте какой–нибудь "дресс" мне!" Они мне суют колготки. Я их надеваю, а они же малы, черт бы их побрал. Взял, обрезал, натянул верхнюю часть, катаюсь, смотрю: так тонизирует ноги этот нейлон! Бегу "червонец" — лед не тот, погода не та, но все равно показываю второй результат. Первый был Йоханнесен. Подъехал к девкам, показываю им обрезанные колготки, они смеются... На банкете сижу с Кудрявцевым, говорю ему: "Константиныч, во–первых, я девчонкам колготки должен, а во–вторых, у меня идея появилась. Надо в магазин сходить". А в город по одному советские спортсмены выходить не могли. Тем более, вечером. Вытащил я из–за стола Кудрявцева и веду его в магазин, где накануне видел в витрине огромную женщину в черных колготках, прошитых двойным швом. Заходим, я говорю продавцу: "Мне вот такие колготки на "биг фрау". Приносят. Попросил такой же черный свитер. И его принесли. Облегал он туловище потрясающе! Девчонкам я колготки вернул.

Приехали в Москву, напутствия на Олимпиаду и все прочее... До Америки летим дня четыре. Устали, как черти! В Скво–Велли приехали часов в 11 вечера. Разместились и заснули мертвым сном. А мне не спится. Я же купил! Мне надо попробовать! Насилу дождался, пока рассвело. Было примерно 6.30 утра. А на стадион одному идти тоже нельзя! Я к Константинычу — тот спросонья отмахивается: да брось ты, дай поспать! А я ему: "Константиныч! Мне надо попробовать, чтобы потом не было стыдно в женских колготках. Надо мне еще что–то надевать или нет, я же должен знать?!" Он и пошел со мной. Лед припорошен. Размялся чуть–чуть и говорю: ну, давай "троечку" попробуем. Еду четвертый круг, а Константиныч кричит: "Да стой ты! Стой!" Подъезжаю: "В чем дело, Константиныч?" А он мне: "Не понимаю, то ли секундомеры у меня врут, то ли ты рекорд мира побил на 20 секунд... Рекорд на "тройке" 4.37, а ты бежишь 4.16". "Константиныч, — говорю, — удалось!" После завтрака начинаю тренироваться в этом черненьком костюмчике, всех обхожу. Подъезжает Женя Гришин: "Витя! Дай я тоже попробую!" Попробовал, глаза круглые: "Витя! Что ж ты мне раньше не сказал!" Вот в этом костюмчике Женя Гришин выиграл в Долине Индианок две золотые медали"

На той Олимпиаде в Скво–Вэлли Косичкин выиграл золото и серебро, а в конькобежном спорте начался нейлоновый век."" (С)

ааааааа!!! сегодня жеж пятницааааааа!!!
ураааааа!!!
и это... мужики, с наступающим!

Да про нас воще не видно)))
беспокоит другое...че стало с ними? с М?...
то Vольдемар со странными изречениями: ...красит человека....доступ к палитре цветов....
Gолландец: ....свидимся опять....
ZетЭнДи: ...тоже хочу...
и милая картинка, как....ой, какое жеж слово подобрать...как последний ванильный штрих))) от Fилмора

Мну! Мну доставку на дом! Пицца и бюллетень))) и роллы)))
Хм, так уж и быть, пиво сама куплю)))

"Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее.

Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить."

Вадим Куркин

....конечно, при условии этого ЕСЛИ.....

и без - ржачно))) настроение - огонь! прям подняли) и как активненько-то
типа игра в города)))
и пятницаааааааа!!!! жеж)))

Раскольников, как супер-герой в борьбе с быстрокредитом?


йа.... не отдаю)))

Ната, бочка тебя не спасет,а? вернее, кабинку?... только не убивай меня)

Блин! Хочу поделиться радостью! Радостью, только пришедшую в мою голову)))
А Форум не плохо справляется без модераторов, да! Совсем не плохо.
В меру маты... (на которые никто не обращает внимания и потому они конечны))),немного наездов.... (которые компенсируются многоходовыми объяснениями и дают возможность проявить свой накопленный жизненный потенциал) и не обидеть)), немного завуалированной политики, которую, думаю, пробегают глазами и....усё))) и ты пы
Это че? Остались динозавры, а???
Блин! Классно!
Кстати! Даже в уехавшей теме срач вяло дышит))) без обид, я любя)
.... прибегаю сюда отдохнуть от кацапа)))
....не, ну конечно, живинки какой не хватает, да)))

С Днем Рождения, девчули!!! Урааааа!!! Красоты, смеха и счастья вам!!!

[attachment=251543:IMG_2018...3_WA0031.jpg]
Начинаю новую жизнь! Всё! Однозначно!
- что ты себе позволяешь??? Немедленно!!! начни позволять себе больше!!!

Спасибо друзья за поздравления!!! За то, что познакомилась с вами заочно, а особенно очно)))
И это здОрово!!!

"....я скажу одно лишь слово - ЗВЕРЬ!!!" (с)

таки выбралась?... ущерб?))) так-то в пятницу ваще не вариант застревать!))) вернее так - запрещаю)))
а я ниче, копаю) - как ты, когда по трассе гоняла)))
три дня как))) места себе готовлю сама - приехала, подчистила, заехала, накатала, выезд обеспечила, постояла, дальше поехала - день сурка))) который сегодня и празднуется!
но во дворы не суюсь - ваще не мой вариант там лопата не поможет

Вечер, а в душе несчастной сухо...
За окошком пьяницы орут.
И лепечет пятница мне в ухо -
Кто не набухался, тот не крут!

Не чеши отсиженную задницу,
Юзаную в офисе не раз.
Оглянись - пришла игриво пятница,
Праздник озорства планктонных масс!

Злыми буднями время катится.
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор!
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

не моё))) но, видно, что прям выстрадано)))

80 лет Владимиру Семеновичу

Как засмотрится мне нынче, как задышится?!
Воздух крут перед грозой, крут да вязок.
Что споётся мне сегодня, что услышится?
Птицы вещие поют — да все из сказок.

Птица сирин мне радостно скалится,
Веселит, зазывает из гнёзд,
А напротив тоскует-печалится,
Травит душу чудной алконост.

Словно семь заветных струн
Зазвенели в свой черёд —
Это птица гамаюн
Надежду подаёт!

В синем небе, колокольнями проколотом,
Медный колокол,
медный колокол
То ль возрадовался, то ли осерчал...
Купола в России кроют чистым золотом —
Чтобы чаще Господь замечал.

Я стою, как перед вечною загадкою,
Пред великою да сказочной страною —
Перед солоно- да горько-кисло-сладкою,
Голубою, родниковою, ржаною.

Грязью чавкая жирной да ржавою,
Вязнут лошади по стремена,
Но влекут меня сонной державою,
Что раскисла, опухла от сна.

Словно семь богатых лун
На пути моём встаёт —
То мне птица гамаюн
Надежду подаёт!

Душу, сбитую да стёртую утратами,
Душу, сбитую перекатами, —
Если до крови лоскут истончал, —
Залатаю золотыми я заплатами,
Чтобы чаще Господь замечал!


1975