В театр!
Не знаю, где у вас там, что звучит...да еще и двусмысленно...я не подслушивала)))

Возьмите меняяяяяя!!! Ну возьмите меня!!!

.[attachment=254806:IMG_2018...7_WA0060.jpg][attachment=254807:IMG_2018...9_WA01
14.jpg]

Он:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет : "Выпей меня"!
Она:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

***

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? 
— Возможность есть, а вот денег нет!
***

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

***

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!…

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.



***

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! 
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.

***

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…

***

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

***

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?

***

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

***

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Изя, ну и как Сарочка в постели? 
— Нормально, помещается.

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

***

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

***

Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально***

Про любовь в каменном веке

Владимир Высоцкий

А ну отдай мой каменный топор!
И шкур моих набедренных не тронь!
Молчи, не вижу я тебя в упор,-
Сиди вон и поддерживай огонь!

Выгадывать не смей на мелочах,
Не опошляй семейный наш уклад!
Не убрана пещера и очаг,-
Разбаловалась ты в матриархат!

Придержи свое мнение:
Я - глава, и мужчина - я!
Соблюдай отношения
Первобытнообщинныя.

Там мамонта убьют - поднимут вой,
Начнут добычу поровну делить...
Я не могу весь век сидеть с тобой -
Мне надо хоть кого-нибудь убить!

Старейшины сейчас придут ко мне, -
Смотри еще - не выйди голой к ним!
Век каменный - и не достать камней,-
Мне стыдно перед племенем моим!

Пять бы жен мне - наверное,
Разобрался бы с вами я!
Но дела мои - скверные,
Потому - моногамия.

А все - твоя проклятая родня!
Мой дядя, что достался кабану,
Когда был жив, предупреждал меня:
Нельзя из людоедов брать жену!

Не ссорь меня с общиной - это ложь,
Что будто к тебе кто-то пристает, -
Не клевещи на нашу молодежь,
Она - надежда наша и оплот!

Ну что глядишь - тебя пока не бьют, -
Отдай топор - добром тебя прошу!
А шкуры - где? Ведь люди засмеют!..
До трех считаю, после - укушу!

1969

Чета я ничо не понимаю.... День города никто не праздновал???
Вот никакого порядку...оставляй вас одних раз в пятилетку!
Композиция Касатка на Морском сквере... открытие памятника дружбы на Объездной...
Никто не был?...
С Днем города, дрУги!

- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? ... Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас? 
- Мама хочет меня замуж... 
- А ты что? 
- А я сильно против! 
- И на чём сошлись? 
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся? 
- Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...

в парке на стадионе вроде есть..

Сегодня привела в ясли сына, в раздевалке нашего одногрупника привел дедушка, совсем еще не старый мужчина…
Мальчик, жалуется, что не хочет в садик, куксится… Дедушка ему:
«Ну что ты, Кирюша, у вас же такие хорошие воспитатели, ты же любишь Елену Ивановну? Любишь? Вот зайди сядь к ней на коленки, и поцелуй ее, титьки пощупай. Давай не плачь, иди в группу»(С)

Поздравляю!!! Счастливых дней!!!

22 июня, ровно в четыре часа,
Помним, скорбим, не забудем.
Как началась мировая война,
Как уничтожили тысячи судеб.

Хочется всем пожелать лишь одно,
Мирного неба, спокойного сна.
МИР — это главное, прежде всего,
Пусть будет вечной победа добра!
ДОБРОГО УТРА!!!
СВЕТЛОГО НАСТРОЕНИЯ!!!
МИРНОГО НЕБА!!!

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать.... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шо бы я на ней женился!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,
он тот ещё жук!

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

— Яша, шо вы делаете?!
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе?!
— Пробовал на шею — задыхаюсь.

Урааааа!!! Поздравляю!!! Растите большими и здоровенькими!!!

Ладно, ладно - учтемс)))
а что за сутки-то?... может самокат какой?.. или скутер
так-то это был пробник типа без купальников, плакатов и аксессуаров (скамейка..калькулятор..пылесос))
кста! аксессуары пора менять - устарели морально

Не надо меня палить)) я вам не чучело зимы на масленницу
Кстати! Вчера с Натусиком открыли закаТно-встречающий сезон на Горняке))
Море...ммммм...каппучино....красотень кароч))
Папараци Vольдемар замечен не был

да, он.
уже везде написали.. и Магаданмедиа и Весьма.
даже фото его выставили побитое.
снялся на фоне машины, улыбаясь

Поздравляю с Днем Рождения! Добрых дорог, увлекательных путешествий, здоровья и оптимизма!
Урааааа!!!

— Где купить трусы с начесом?
— Купи любые, а я тебе начешу.

— Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
— От наполнения зависит. Сумочка и сумка.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками — мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
— А мне везет, когда иду вообще без трусов…

— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие… ПАСХАЛЬНЫЕ!!!

Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, видны трусики, если вас, в принципе, всё устраивает?

Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.

Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

-Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

На форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
— Дорога там конечно говно, но, справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там есть предупредительные ямы. Можно сбавить успеть с шестидесяти.
— Новая фишка от дорожников «предупредительные ямы»
— Перед «предупредительными ямами» идет так называемое «тревожное полотно»

Я полненькая женщина,
Но я себя люблю.
Любовь моя обещана,
Возможно, королю.

Трещат на мне все платьица,
А все равно поЕм.
Я женщина-проказница,
Я нравлюсь, но не всем.

Король мой не торопится,
Не стану долго ждать.
В слезах пускай утопится,
Могу одна блистать!

Наемся сдобных булочек,
Поправлю макияж
И пусть мала мне юбочка,
Сниму, пойду на пляж!
Ида Вагнер

С праздником, пограничники! Урааааа!!!

Суровая..девушка Наташа!
Я её боюсь)))

Эй-эй-эй! А ну погодь со своими лопатками и переобувками!... а то rp 5 показывает на вторник снег с дождем))
Нет, чтобы как все, в середине мая вытащить лопатку и тапочки поменять...пережить совместно небольшой снежок и зажечь по-летнему!...
А?!
Вот всё сделает по-своему

Урааааа!!! Поздравляю!!! Прекрасных дней, добрых дорог, хороших встреч и крепкого здоровья!!!

[attachment=253208:IMG_2018...6_WA0198.jpg]