Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Магаданский автофорум М49 > История благодарностей участнику| Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
|---|---|---|---|---|---|
| 20.8.2009, 22:21 | Дозор и фотоохота | Сегодня спалились парни))) |
dick, | ||
| 17.8.2009, 22:57 | Езда без ГРЗ | Достаточно с собой возить, они как и ТО на стекло не обязательны, но с собой обязательны)))), кинь их в бардак и там вози)))).... |
Silent, | ||
| 17.8.2009, 15:25 | Кафе, бары, рестораны... | Цитата(Sofya @ 17.8.2009, 14:22)  Нам с мужем очень Синшити нравится, хорошее обслуживание, меню, да и на дом заках сделать можно. Вчера даже попробовали сами салат приготовить "Говядина с огурцом" (кто ходил - знает) - очень вкусно получилось.. Мне там плов с ветчиной нравится, с морепродуктов плов не понравился((( Ошибся, плов понравился в Суши-Окi |
Sofya, | ||
| 8.8.2009, 15:49 | Дозор и фотоохота | Цитата(Kimi Raikkonen @ 8.8.2009, 14:44)  это Хома99 ))) |
Kimi Raikkonen, | ||
| 6.8.2009, 21:18 | Грибочки | Цитата(KLeRK @ 6.8.2009, 17:34) из грибов сегодня нашел только одну сыроежку,,, очень сыро, пришел весь мокрый. Надо завтра или в субботу ехать, тогда норм будет!!! |
Aleks_Vl, | ||
| 6.8.2009, 21:11 | Дороги Магадана | Цитата(Cruella @ 6.8.2009, 19:37) Лишь бы сдуру подъезд к роддому не перекрыли, а то у нас могут  мене щас этот вопрос оч сильно волнует  Там объезд через новый котеджик двухэтажный, на против него в заборе дыра, вот там и проезжаешь)))) |
Cruella, | ||
| 6.8.2009, 18:28 | Дороги Магадана | Цитата(Maledict @ 6.8.2009, 16:03) Отремонтировать дорогу планируется к 1 сентября Ох как бы хотелось им верить, но что-то совсем с трудом((((  |
Dagaz, | ||
| 24.7.2009, 10:08 | Меховые чехлы для сидений | Цитата(555 @ 23.7.2009, 19:34) хочу медвед чехлы) Стоимость 2500 + доставка 500 наложенным платежом: http://www.siduhi.ru/n13_panda.html |
D24, | ||
| 21.7.2009, 15:23 | Фильмы (архив) | В ДСишке Гаррпи Поттер - принц полукровка появился, правда ЭКРАНКА, но на телеке посмотреть можно.... |
MIB, | ||
| 18.7.2009, 19:18 | Автомобильный фестиваль на день города | Ну и от меня небольшая подборочка... ОСТОРОЖНО - ТРАФИК.... Лень переделывать, может позже переделаю...)))... НАСЛАЖДАЕМСЯ::::: Размеры уменьшил)))), сам не думал что оффис менеджер может сразу много файлов уменьшать, а то так наколяло по одному уменьшать))))... |
andy, Basya, crazybubble, dissector, Dolphin, HILANDER, kaktus, maldyak, MIB, owl, Supreme, yasya, БЯКА, Маленький_Апельсин, Микра, никА, | ||
| 8.7.2009, 16:24 | Рецепты приготовления икры | Есть такой взято сдеся:http://cook.fober.net/recipes/rec2192.html 2 малосоленые сельди, 200 г плавленого сыра, 150 г сливочного масла, 2 моркови, 2 ст.л. лимонного сока, 1 ст.л. подсолнечного масла. Рецепт приготовления: Селедку разделать, отделить филе и вместе с плавленым сыром, маслом и отварной морковью попустить через мясорубку, сбрызнуть лимонным соком, полить подсолнечным маслом и хорошо вымешать. Мазать на свежий батон и употреблять, закрыв глаза. Действительно напоминает красную икру. Попробуйте! На сколько порций: 10. Время приготовления 15 мин. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Я ф ШОКе, че только не придумают чтобы закосить под нашу ДВ лососевую красненькую икорочку))))) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Немного салатиков из красной икры, взято здесь: http://www.snezhana.info/index.php?docid=0006 Рецепты с икрой Предположительно, рецепт приготовления (консервирования) красной икры был заимствован либо у астраханских, либо у амурских икрянщиков, которые к тому моменту уже долгое время умели засаливать осетровую икру. На каждом промысле — в низовьях Амура и на Сахалине — имелось до пяти икрянщиков, готовивших икру для целого ряда московских и петербургских фирм. Заготавливали морерподукты только крутосоленым или полувяленым способом, так как молосол в условиях их теплого, полутропического климата быстро портился. Салат с икрой и сёмгой Состав: Икра красная - 150гр. Рис - 100 гр. Яйца, предварительно сваренные вкрутую - 5 шт. Семга слабосоленая - 200 гр. Лук красный - 1 шт. Римский салат, майонез. Способ приготовления Отварить рис до готовности, переложить в сито и промыть в холодной воде. Порезать яйца, лук и семгу мелкими кубиками. Все выше перечисленные ингредиенты смешать с майонезом. Выложить блюдо листьями салата, поверх листьев положить салат, сверху по всей поверхности салата выложить икру. Получается очень красиво, а насколько вкусно - судить Вам. салат с икрой и печенью трески Состав: 3 варёных картошки, 2-3 варёных морковки, 1 банка печени трески, 3 варёных яйца, майонез, 1 баночка красной икры, сыр твердых сортов. Способ приготовления : Овощи, яйца и сыр трём на крупной тёрке,печень разминаем (без масла). Укладываем слоями: картошка, печень трески,яйца, морковь, сыр. Каждый слой смазываем майонезом. Сверху выкладываем ровным слоем икру. Можно украсить корзиночками из яиц наполненых красной или черной икрой, хотя он и так очень красивый получается. Рецепты рыбные салат с грибами и красной рыбой (Салаты с рыбой ) Ингредиенты: филе кеты или горбуши - 300 гр., свежие шампиньоны - 200 гр., лук - 6 луковиц, морковь - 6 средних морковок, майонез - 200 гр. Масло растительное рафинированное. Немного консервированных шампиньонов для украшения. Способ приготовления: Этот салат поистите будет "изюминкой" любого праздничного стола. Он так вкусен, что я зову его "тортом". Также он очень калориен и тяжел, поэтому тем, у кого проблемы с пищеварением, придется пить Мезим. Но ведь Оливье не менее тяжел! Можно упростить вариант - взять консервированную горбушу (моя подруга вообще варила дешевую путассу и тоже получилось вкусно), также для простоты можно взять 2 пачки (по 250 гр.) замороженных резаных шампиньонов. Но учтите, что при жарке вы получите выход жареных грибов меньше чем из 200 граммов свежих. Майонез следует брать нормальной жирности (не легкий - он "течет"). Помните, что промазывать слои майонезом нужно очень тонко, лишь завершаюший слой майонеза может быть толстым. 1. Филе красной рыбы отварите: положите в кипящую соленую воду и отварите с лавровым листом и горшинками душистого перца. Время варки 20 минут. Пусть остынет в бульоне. 2. Грибы нарежьте ломтиками, жарьте на растительном рафинированном масле до готовности, охладите. Не переборщите масла! Грибы полностью должны впитать масло. 3. Лук нарежьте соломкой или полукольцами и жарьте на медленном огне. Опять же не переборщите масла, оно должно ПОЛНОСТЬЮ впитаться. 4. Морковь потрите на крупной терке, пожарьте и жарьте наа медленном огне. Рекомендации те же что и для лука. 5. Пусть все ингрeдиенты остынут! 6. Укладываем в салатник 1- слой рыба полностью, майонез, 2-й слой половина лука, майонез, 3-й слой половина грибов, майонез, 4-й слой половина моркови, майонез, 5-й слой оставшаяся половина лука, майонез, 6-й слой оставшаяся половина грибов, маойонез, 7-й слой оставшаяся половина моркови, майонез. Последний слой обязательно должен быть морковным с майонезом. Украшаем консервированными шампиньонами,разрезанными на половинки и уложенными по краю блюда. Лучше делать этот салат накануне, чтобы он лучше пропитался в холодильнике за ночь. Изысканные рыбные блюда макаронный салат с красной икрой (Салаты с рыбой ) Ингредиенты: красная икра 100гр консервированный лосось или гарбуша 1 банка очень мелкие макароны 250гр укроп майонез Инструкции: Очень вкусный салат, трудно понять что основной состав это макароны, икра и укроп- интересное сочетание вкуса. Отварить макароны, очистить рыбу от кожицы и костей, размять рыбу вилкой и добавить в макароны. Нарезать мелко укроп (побольше), все залить майонезом и размешать. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ну собственно сам рецепт, взято здесь: http://www.cooking.ru/interceate_exchange/...sage736449.html Вот может кому-нибудь пригодится. Икру отделить от пленок с помощью миксера. Затем хорошо промыть. А теперь сделать рассол. Налить в кастрюлю горячей воды, положить сырое яйцо и насыпать такое количество соли, чтобы всплыло яйцо. Рассол готов. Да, вода должна быть 50 градусов. В рассол опустить икру на 6-7 минут. Икру откинуть на дуршлаг и дать ей стечь. Все.Икра готова. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- УДАЧИ в приготовлениях изысков )))))!!!! Цитата(KAMAZ @ 8.7.2009, 15:11) пропорция тузлука какая? Пока сырое яйцо плавать не будет... |
crazybubble, MIB, БЯКА, | ||
| 1.7.2009, 17:50 | Просто юмор | ПОЧТИ КОМПЛИМЕНТЫ — Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. — Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... — Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. — Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники? ----------------------<cut>---------------------- - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может зять интеграл? — Вы так красивы, что к вам страшно подойти! — А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность... — Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? — Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... — Мадам, не улыбайтесь — это страшно. — Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! — При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. — Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? — А вы доверяете рекламе о прокладках? — Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. — А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? — Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? — А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. — У вас прямо осиная талия... А грудь — липовая! — Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. — У вас до этого молодые люди у ног не ползали? — Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? — О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? — Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? — Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. — О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. — А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. — А глаза — как звезды... один выше, другой ниже. — Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб. — Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? — Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати! — Как у вас пупок очаpовательно завязан! — Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. — А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! — Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. — Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! — Как вам идет эта паранджа! — Не грусти, а то грудь не будет расти. — Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! — А вы какого размера «Олвэйс» носите? — Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? — А вы где такие тонкие кривые чулки купили? — Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... — Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. — У вас такое белье свежее! — А зубы вы «Кометом» чистите? — Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь! — Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? — Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу — повеситься... — Девушка, а вы владеете языком по-французски? — Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? — Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!.. |
MIB, | ||
| 1.7.2009, 16:33 | Просто юмор | С инета: Сабантуй... Татарские забавы: «Бег в мешках» иль «босиком на столб»... Здесь не ждут больших призов иль славы... Тут – гуляние масс... и смех взахлёб... Так и я, поддав чуточек «белой», С честью чтоб, не павши в грязь лицом, Пробежать решил... И очень смело Ложку в рот зажал... а в ней – яйцо... Всё... бегу... В траве сверкают пятки... Звон в зубах уж слышит стар и млад... ... Зря я выпил этой водки гадкой... ... Сбит вестибулярный аппарат... Пал навзничь, запнувшись об корягу... Боль в паху... Смущение на лице... И из трёх яиц, что нёс бедняга... Боли нет лишь в том - чужом яйце... Вот такой прискорбный фотофиниш... Громко ржёт весёлая толпа... Так я потерял и честь, и имидж... Лишь одна осталась... скорлупа.. ------------------------------------------------------------------------ Да, я там был! В ЕЁ объятьях жарких! Был сладок плен чуть влажной простынИ... И я пойду опять!...Ну всё, не каркай! И как так можно? Баню не ценить?! (признание жене) - - - Да, я хожу налево, признаюсь. И ТАМ мне больше нравится, чем ТУТ.... Там, за углом дешевле продают! И пиво их приятнее на вкус! (признание в ближайшей пивной) - - - Тебе я изменил, тебя я предал. Я признаюсь, другая мне милей. Тебя ж я прОдал своему соседу. Прощай, "Ока"! Теперь я с "Шевроле"! (признание машине) ------------------------------------------------------------------------------ Есть такая телеведущая ТУТА ЛАРСЕН-прочитай наоборот. ------------------------------------------------------------------------------ ЗАДАЧКИ: Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки? ------------------------------------------------------------------------------ Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает? ------------------------------------------------------------------------------ Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь. ------------------------------------------------------------------------------ изменила, значит жена мужу. вечером лежит, перед сном в муках совести..., в ее голове спорят разум(Р) и совесть (С). С-как ты могла! вы живете вместе 10 лет, а ты еще спать при этом можешь? Р- да все привильно ты сделала, когда ты была с мужем последний раз? так что засыпай спокойно! С-нет, ну как же моральные принципы? ведь ты с пациентом своим переспала! а как же клятва Гипократа? Р-да ладно, вон Петров со всеми своими пациентами спит- и ничего! жена засыпает... С-шопотом- но Петров-то не ветеринар ------------------------------------------------------------------------------- Бл@, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит?Сук@, как ты меня бесишь, еб@нуть тебя об стол что ли? - Где этот г@ндон ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее... Голос за кадром: "Мы в эфире". -Здравствуйте дети, привет, Степашка. -Здраствуйте Тетя Таня. - Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит. ------------------------------------------------------------------------------- Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец: - Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк. - Вот и отлично, я беpy ее. А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy. В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. - Что вы тyт делаете сpеди ночи? - Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен! ------------------------------------------------------------------------------ Заранее подумайте о политической карьере для вашего ребёнка и рожайте его в Петербурге. ------------------------------------------------------------------------------ |
dissector, MagON, maldyak, MIB, | ||
| 20.6.2009, 20:04 | Тест из интернета "Если бы машина выбирала вас..." | У меня Додж)))), и 801 сообщение (ссори за ФлУд) |
dissector, | ||
| 18.6.2009, 18:18 | На купола | Прошу прощения за Флуд: Разбил добро - езжай на метро. Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. На чужие гаражи движком не жужжи. Что трезвому канава, то пьяному магистраль. В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается. Пристегиваться поздновато когда кругом палата. Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло. Думал Федот что смеркается, а это капот открывается. "Пешеходы бывают двyх видов: шyстpые и мёpтвые" Не дудите и не дудимы Быстро поедешь - тихо понесут. Любишь кататься - люби и денежки платить. Не все то иномарка, что быстро ездит. Глаза боятся, а ноги тормоз нажимают. Кто рано встает, тот в пробки не попадает. Дареной машине под капот не заглядывают. Тише едешь - дешевле выйдет. Чем больше машина, тем главнее дорога по которой она едет. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. Ссылк:http://club.aradio.ru/?an=thread&thread=1682137208 |
crazybubble, maldyak, БЯКА, никА, | ||
| 15.6.2009, 21:34 | Kia Sportage | У тестя такая, только 93 года и бензинка, досих пор юзает ее и ни каких проблем))) Юзал ее на трассе около 10 лет, теперь в городе гоняет))), отличный авто, он сказал что следующая однозначно спортэйдж, только годиком посвежее, либо соренто бензинка))), мне они тоже очень нравятся, катался на спортаже |
gesel, | ||
| 5.6.2009, 23:57 | Штрафы ГИБДД (перечень нарушений и суммы штрафов) | Все изменения штрафов для автомобилистов С 23 мая 2009 г. действуют поправки в Кодекс об административных правонарушениях. На этот раз наказание ужесточили за неправильные стоянку и остановку, перевозку людей и неуважение к пешеходам (то есть не пропустил человека на зебре - придется раскошелиться). Впрочем, пешеходам, которые тоже нередко нарушают Правила дорожного движения, штрафы также повысили - только в отличие от водителей не в 10 раз, а лишь в два. Подробности - в нашей таблице. Обратите внимание: измененные статьи КоАП мы выделили специальным знаком NEW! |
Aleks_Vl, никА, СтеРва, | ||
| 5.6.2009, 23:42 | Потрясающий тюнинг вазовской "пятерки" с мотором от Nissan Skyline |  Lada 2105 Gladkov Edition. Фото с сайта autoblog.com Потрясающий тюнинг вазовской "пятерки" с мотором от Nissan Skyline Мы не могли не поделиться с вами этими фотографиями. Lada 2105 Gladkov Edition получила двигатель от Nissan Skyline с турбинами Garrett, а также ламбо-двери. Вы когда-нибудь видели такую "классику"? http://www.auto.magadan.ru/talk/uploads/12...8_231_5705.jpeg Lada 2105 Gladkov Edition. Фото с сайта autoblog.com http://www.auto.magadan.ru/talk/uploads/12..._231_12306.jpeg Lada 2105 Gladkov Edition. Фото с сайта autoblog.com http://www.auto.magadan.ru/talk/uploads/12...231_139789.jpeg Lada 2105 Gladkov Edition. Фото с сайта autoblog.com http://www.auto.magadan.ru/talk/uploads/12...231_107642.jpeg Lada 2105 Gladkov Edition. Фото с сайта autoblog.com http://www.auto.magadan.ru/talk/uploads/12..._231_83311.jpeg Lada 2105 Gladkov Edition. Фото с сайта autoblog.com http://www.auto.magadan.ru/talk/uploads/12..._231_10272.jpeg Lada 2105 Gladkov Edition. Фото с сайта autoblog.com http://www.auto.magadan.ru/talk/uploads/12..._231_84166.jpeg Lada 2105 Gladkov Edition. Фото с сайта autoblog.com http://www.auto.magadan.ru/talk/uploads/12..._231_13895.jpeg Lada 2105 Gladkov Edition. Фото с сайта autoblog.com http://www.auto.magadan.ru/talk/uploads/12..._231_78477.jpeg Lada 2105 Gladkov Edition. Фото с сайта autoblog.com http://www.auto.magadan.ru/talk/uploads/12...231_141343.jpeg Lada 2105 Gladkov Edition. Фото с сайта autoblog.com http://www.auto.magadan.ru/talk/uploads/12...231_168462.jpeg Lada 2105 Gladkov Edition. Фото с сайта autoblog.com http://www.auto.magadan.ru/talk/uploads/12...231_154804.jpeg Lada 2105 Gladkov Edition. Фото с сайта autoblog.com |
klofelin, | ||
| 3.6.2009, 1:43 | Усть-Омчуг - Обо | Цитата(slava @ 3.6.2009, 0:06) я как свои пять пальцев знаю те края...обо?!....первый раз слышу! Значь хреново знаешь свои 5-ть пальцев)))), я там еще в свое время на Заречном жил, Обо, поворот на ДЭО, проезжаешь и выезжаешь на ветренскую трассу, а там все время про белой полосе)))))... Если бы знал пальцы, то написал бы что на Ветренсокй трассе был раньше пионерлагерь Саманта Смит)))), почти прям за мостом на 23-м))))) |
BERYMOR, dissector, | ||
| 19.5.2009, 11:53 | Экзамен по ПДД онлайн | 19 из 20, все таки последний раз официально сдавал в 96 году (тога еще на 10 вопросов отвечали и права были книжечками голубенькими). Жена на этом сайте тренировалась перед сдачей в ГАИ, так я тоже подсел, и раз в 1-2 месяца туда залазию для профилактики, у нас ведь уже стабильно каждый квартал вносят изменения в КоАП |
maldyak, | ||
| 22.4.2009, 17:45 | Помогите! "Мертвое авто" не хочет разгоняться! | Возможно зажигание, авто не пердит (стреляет) когда тапку в пол жмешь???, посмотри может еще топливка, попробуй поменять фильтра, свечи, промыть (продуть топливопроводы) топливку (в том числе бак, может у тебя вместо бенза там ГЭ какое залито, промыть бы его тоже не помешало), если не поможет, то надо скорее всего ехать на диагностику... Удачи!!! Отпишись когда сделаешь, интересно знать в чем была проблема!!! |
Tuborg, | ||
| 22.4.2009, 17:09 | Помогите! "Мертвое авто" не хочет разгоняться! | Выпрыгиваешь на ходу из машины, предварительно открыв боковую форточку водителя, и начинаешь ее (машинку) толкать - ШУТКА!!! На врятли это автомат, скорее всего двига, либо слабенькая (1,5 литра), либо может компрессия не та, провериться надо бы... ДЮЙМа в студию, пусть рассудит)))) |
Tuborg, | ||
| 6.4.2009, 17:17 | Прогноз сезона 2009! | Проголосовал за Баттона, что-то Райконен меня вчеране впечатлил((((, хотя только начало сезона, чем черт не шутит, когда Бог спит)))), Удачи конечно Кими))))) |
Kimi Raikkonen, | ||
| 30.3.2009, 18:02 | Греется движка! | Скорее всего термостат Скорее всего перемерзает обратный шланг из радиатора. Вот логическая цепочка: когда прогреваешь машину и начинаешь двигаться в мороз антифриз циркулиркет по малому кругу долгое время, т.к. печка работает на полную мощь (салон то еще холодный), едеш, едешь по морозу, антифриз все по малому кругу и охлаждения хватает от печки, а в это время радиатор холодный и из-за низкого качества антифриза его перехватывает и образуется пробка, затем салон прогрелся, печка меньше отдает тепла, двигателю нужно охлаждаться и термостат от повышения открывает большой круг и закрывает малый и все стоп, жидкость по кругу не идет, термостат обратно закроется только при понижении температуры, а она только повышается. Печка тут же остывает, так как нет притока теплой жидкость, верхняя часть системы охлаждения начинает перегреваться, а обратная часть охлаждаться. А еще лучше слей старый антифриз, и залей новый, может некачественный антифриз... Ты проверял малый и большой круг, они оба горячии или один из них совсем холодный??? |
Мутный, | ||
| 30.3.2009, 17:17 | Анекдоты которые понравились (АРХИВ) | По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди! ………………………………………. Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!! ………………………………………. Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай! ………………………………………… Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! …………………………………………. Спрашивают у мужика как-то: - Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? - Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает! ……………………………………….. Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе... - Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? - Нет, а что? - Тогда в постель!!! ………………………………………… - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его... ………………………………………. Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете! ………………………………………. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа... ……………………………………… Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины. - Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе. - Нет, не муж! - Твой жених?! - Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией... ……………………………………. Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом! ……………………………………. - Говорят, Николай женился? - Да... - Как жена? - Ребята хвалили... …………………………………….. Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене: (М): - Раздевайся!!! (Ж): - Ну, наконец-то! (М): - Становись на голову!!! (Ж): - Ах ты, шалунишка! Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!! …………………………………….. Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... ……………………………………… - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий! …………………………………………. В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит: - Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел? - Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей. - Нет, это ты молчи, отец четырех. ………………………………………. Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" ………………………………………. Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - Ну вот и пошутить нельзя, где сетка. ……………………………………… Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... …………………………………. Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! ………………………………………. - Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления... ……………………………………………… Разговаривают два приятеля. - Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене? - Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно? ………………………………………. Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться! - Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать... ……………………………… Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. ……………………………………… НУ НА СЕГОДНЯ ДУМАЮ ХВАТИТ =)))) |
BESHsheNAY, dissector, Redline, xoma99, никА, | ||
« < 28 29 30 31 32 >
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.9.2024, 13:46 |