Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

Женя, может после этого машины тонировать перестанут?!!

Самолет. Рейс Москва-Тула.

Стюардесса идет по салону и замечает, что у одного из пассажиров из ширинки торчит головка члена она решает сказать ему это как то поделикатнее:

-Мужчина, а вы хотите посмеяться до самой Тулы?... У вас из ширинки головку видно...

-Девушка, а вы хотите поржать до Тулы и обратно?... Это не головка... Это весь!

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь гавно.

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать.
Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями.
Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод? ! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и попу отморозила. Зато красиво!

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й с оборудования, убрал....



Вчера на международной космической станции экипаж в составе двух русский космонавтов и трех американских астронавтов отмечали день рождения русского командира экипажа. За время празднования экипаж осуществил три выхода в открытый космос - два раза покурить, и один раз объяснить американским астронавтам, кто на корабле главный.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Дура... Сосала бы х$й - ехала бы на машине.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

может повторюсь.. но здесь столько анеков


Забегает мужик в бар и сразу к стойке: "стакан водки". Выпил. "Еще один"!
Бармен: "у вас что-то случилось?"
- Да, сегодня первый минет.
- О, это большое событие, поздравляю вас! Эта бутылка шампанского за счет заведения.
- Да? Вы считаете это поможет избавиться от этого мерзкого привкуса?

вариант с ретораном ящиком водки и фразой
"Шампанским этот вкус не смоешь" помойму лучше

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей
дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Сообщение отредактировал MIB - 25.7.2009, 15:36

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115, НАЗВАНИЕ: Женщина
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «мужчина»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 114, НАЗВАНИЕ: человек
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Бог
АТОМНАЯ МАССА: 80 кг; также встречаются изотопы от 36 до 520 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• всТает при определенном воздействии.
• произвольно закипает под воздействием внешних причин, охлаждается пивом.
• Коэффициент расширения уменьщается с годами.
• твердеет при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо находит Au, Ag, Pt и другие благородные металлы,необразует сплавы.
• Поглощает недорогостоящие вещества в очень больших количествах.
• Может неожиданно стать инертным.
• медленно , но верно насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от элемента 115.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в любых целях,кроме нужных.
• Является очень эффективным загрязняющим средством.
• иногда Мешает 115 расслабиться и снять стресс,весьма нестабилен,период полураспада 18 лет



Сообщение отредактировал dissector - 25.7.2009, 21:37

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Приходит муж домой после работы:
- Дорогая, я пошел на скачки!
- Можешь не ходить, я твоей кобыле морду уже набила...

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Сообщение отредактировал MIB - 25.7.2009, 21:37

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.



Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Автомобиль ФСБ столкнулся на перекрстке с автомобилем Начальника МУРА. Следствие доказало, что в столкновении был виноват гаишник на соседнем перекрестке...

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Официант спрашивает у блондинки:
- Вам, пиццу разрезать на 6 частей или на 12.
- Конечно на 6, я ведь много не ем.



Журнал "Космополитен" сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах,потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно!

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

на перекрестке столкнулись
машина скорой , милиции . мчс и фсб....
кто виноват?
конечно евреи!

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник,ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник.В его взгляде уже читалось: "200", - но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель,протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник,пряча деньги.

чукча приезжает к родственнику в Москву,а тот ему машину показывает,чукча ходил глядел-глядел,говорит"Самец,однака!",показывая на выхлопнуху.

Мужик заходит в самолет,а его место занял чукча. Он подошел к нему и попросил освободить местно. Чукча отказался вставать. Мужик идет к стюардессе и говорит что чукча занял его место. Стюардесса подошла  к чукче,что то сказала и тот быстренько освободил место. Мужик спрашивает у стюардессы: что же вы ему сказали?   я сказала что этот ряд до Москвы не летит.

на таможне , стоит фура...
подходит таможенник-валюта,наркотики есть?
водила - а ,чо уже закончились?!


таможенный осмотр на корабле...
таможенник находит чемодан баксов и мешок героина.
подходит к капитану - ваше?
капитан-не!
это ваше ,мое в трюме.

Сообщение отредактировал dissector - 27.7.2009, 9:49

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Windows VISTA поставить, только начал, а мышь вырвало...

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он (неуверенно):

- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...