Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

Это будет все равно что китайский тюненг

Погляди ка,какой эстет...
Тебе яйца целые важнее или понтовый вид?..

Дык яж с точки зрения эффективности смотрю, а не с эстетической стороны.

Как раз дёшево и практично! Походит жена с загипсованной ногой и поостережётся в следующий раз посягать...

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..

Приходит мужик после бани ночью домой, пьяный, да ещё с аппетитной девахой. Долго ковыряет ключом в замочной скважине. Открывает дверь жена в ночнушке : - Ты где, гад был?!! Тсс! Не ори, скажи, что ты моя сестра.

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к
двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!


В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

Муж звонит жене:
- дорогая, ты где?
- в норе!
- где, где?
- в НОРЕ!
- В какой еще норе?
- В машине, которую ты мне вчера подарил...
- Тьфу ты, дура.. не в норе, а в Рено... хорошо что Пежо тебе не подарил!

парень (П) и девушка (Д):
П-как тебя зовут?
Д-чего-чего?
П-как тебя зовут?
Д-маша.
П-а поехали ко мне на чай?
Д-чего-чего?
П-поехал ко мне на чай?
Д-поехали.

приехали , чаю попили:

П-давай займемся любовью?
Д-чего-чего?
П-давай займемся любовью?
Д-давай.

после секса:
П-а чего ты все время переспрашиваешь?
Д-чего-чего?
П- а почему ты все время переспрашиваешь?
Д-а это сифилис. осложнение на уши..
П- ЧЕГО?!ЧЕГО!?


=============================
два деда:
-вот мы с тобой уже 60 лет дружим, пррошли огонь и воду, детей вырастили.
-ну да.
- слушай ну вот на старости лет может давай попробуем как геи любовью заняться-нас то уже никто не осудит.
-ну в принципе давай.
ну переспали вначале так потом так. лежат, курят.

-вот мы с тобой уже 60 лет дружим...
-ну да.
-а мне кажеться наша дружба только начинаетя!!!

=========================
два гея:
- давай ты сверху...
- давай теперь ты...
-давай я сзади..
-теперь ты..
короче все перепробовали, а все мало...
-давай я лягу а ты мне на живот накакаешь..
-давай.
ну накакал, второй размазывает, тащиться ..
-давай теперь ты мне накакаешь.
-давай.
ну один лег второй навис над ним. и так и так и все никак не получается.
-блин ,не могу ,не хочу я сейчас по большому...
-ТЫ МЕНЯ РАЗЛЮБИЛ!!!!!

Сообщение отредактировал keribas - 20.5.2009, 16:18

Мужик приходит к психологу.
- Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене:
- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Жизненное...

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и две дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

сейчас купил лапшу Доширак, видимо мне повезло: попался студенческий вариант, с тремя вилками...

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

- В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%"
- Ну конечно, потому что раньше его покупали, а теперь качают.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Так вот у кого моя вилочка!

Хыыыыыыыыыыы=)))))) теперь бум знакомится по доширакам =))) и ходить к друг другу за вилочками =)))

Нееееее, у меня не твоя.. твоя ASS`у досталась

У миня воообще вилочки не оказалось пришлось извращаться =)))

вот и мне не досталось вилочки!

черт.. спалился.. теперь точно отнимут вилки..

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

***

Вчера ночью на ул. Рабочего Сачкова хулиганы напали на девушку Олю Д. и попытались отнять у девушки самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Оля предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Пети П.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

да выборы у нас...
это как в анекдоте ходившем когда Медведева выбрали
.....
"Звонит мама ему после выборов:
-Ну поздравляю сынок с победой!
Медведев:
-Ма ну хоть ты не под...бывай"

Этож надо было так про вилочки отжечь ппц =))))))))) До сих пор пробирает

ссылка доступна только зарегистрированным
а я вот после этого не то что смеялся я просто плакал:)

ссылка доступна только зарегистрированным

Вот тоже не плохой прикол:)