​ВЫХОД ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА КАК УСЛОВИЕ РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ

Упражнения

"Мой страх перед чем-то обычно означает, что я должна это сделать" - Мадонна.

Помимо того, чтобы расширять зону комфорта в конкретной области, в которой мы осознали необходимость этого, мы считаем очень важным выработать у себя привычку выходить из зоны комфорта в любой ситуации. Для этого необходимо научиться снимать страх при встрече с новым. Предлагаем «тренажеры» для выработки такой привычки.

Измените привычные мелочи. Можно попробовать поехать на работу другой дорогой, изменить привычный распорядок дня или зайти не в тот магазин, который по пути, а в тот, что другой улице, купить непривычные продукты питания. Познакомьтесь с кем-нибудь. Это очень хороший способ выйти из зоны комфорта. Не имеет значения, где и как, главное, чтобы человек был для вас новым.

Найдите курсы или тренинги, клубы, которые вас интересовали, но вы по какой-то причине (а мы уже знаем, по какой) отказывались от идеи пойти туда. Научитесь тому, что когда-то хотели уметь. Играть на балалайке, делать роллы, вышивать крестиком – все это отличные тренажеры для расширения зоны комфорта.

Прочитайте книгу, посмотрите фильм или послушайте музыку в непривычном для вас жанре. Любите рок, послушайте джаз. Любите мелодрамы, посмотрите триллер. Любите прозу, почитайте стихи. Отправляйтесь в незапланированную поездку. Ничего не планируйте, решайте все на ходу. Сможете получить массу впечатлений и точно расширить зону комфорта.

Сходите в новое непривычное место. В незнакомый ресторан и лучше незнакомой до сих пор кухни.

Оденьтесь непривычно. Если вы девушка, непривыкшая носить платья, купите и носите. Непривычные цвета, фасоны и новые марки – все это тоже в нашу копилку тренажеров. Если ты парень, который ходил только в футболках и джинсах, оденься в классику (красивые туфли, дорогие брюки, стильный светлый пиджак с ярким галстуком или шарфом). Ну, одень хотя бы рубашку вместо футболки - для начала и это хорошо.

Переставьте мебель. Взгляните на свою комнату свежим взглядом и попробуйте устроить хотя бы небольшую перестановку.

Сядьте в автобус с незнакомым номером маршрута.

Составьте свой список ситуаций-тренажеров.

В заключение - прекрасная метафора от Геннадия Павленко, вполне иллюстрирующая наше поведение, когда мы цепляемся за свою зону комфорта или, как в данном случае, за привычное мировосприятие.

«Представьте, что вы в танке. Едете вперед по жизни, наблюдая все происходящее в узкую смотровую щель. Сам факт того, что вы танкист, уже говорит о том, что жизнь для вас - война. При этом в щель ведь видно, что вокруг ходят люди. Просто ходят. Не воюют. Влюбляются, ссорятся, работают, ленятся, отдыхают, читают... Как из танка эти люди выглядят? Как глупцы, верно? А если снайпер с крыши? Или пехота в атаку? Что они сделают в своих рубашечках цветами разрисованными?! Поэтому лучше уж в танке. Да, жарко. Да, трясет. Да, тесновато, но зато никакой снайпер не достанет! А то, что их нет, так это лишь вопрос времени. А время, кстати, проходит, и танкист заканчивает свой жизненный путь, так и не успев его начать. Правда? некоторые, под конец жизни, когда уже нечего терять, из люка все же набираются храбрости выглянуть, но так как времени все равно нет, ныряют обратно в свой танк. Там привычнее.

ну, а если в танке, потому что нравится не принадлежать к этим " в рубашечках цветами разрисованными". если они просто не могут себе позволить танк? )это очень дорого, не каждому по карману и в принципе, решает множество задач, возникающих на жизненном пути.... в сущности, все люди разные, а ряд мыслителей классической немецкой философии прямо считали, что война есть естественное состояние человека.... как тогда?

Сообщение отредактировал ZND - 2.3.2021, 12:00

Тогда это будет тоже метафора, но с другим смыслом..

​КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ: 5 КОНТРАКТОВ ДОВЕРИЯ ОТ СТИВЕНА КАРПМАНА

Человечество парадоксально. С одной стороны мы стремимся к отношениям на всю жизнь, с другой – отчаянно отстаиваем свою свободу. Мы упрямо верим в то, что любовь между двумя людьми – это вечный экстаз, слияние в единое целое и послушно выполняем навязанные нам семьей и обществом роли «настоящих мужчин» и «настоящих женщин» с целым набором правил и предписаний, которые не имеют отношения к реальной личности и жизни в целом.

А теперь представьте, что двое решили жить вместе, имея в голове взаимоисключающие желания и целый набор иллюзорных представлений о том, какими должны быть мужчина и женщина в отношениях, кто ведущий, а кто ведомый и многое другое. И при этом забываем принять в расчет, что наш партнер тоже имеет свои желания, мечты, чувства и что они должны быть обязательно удовлетворены не мытьем так катаньем. Как вы думаете, это хороший фундамент для построения близких отношений на всю жизнь?

Вопрос риторический, и ответ на него очевиден.

Так что же делать?

Транзактный аналитик, доктор Стивен Карпман предлагает парам договориться и установить свои правила в отношениях, скрепив их пятью контрактами доверия. В них он уточнил основные требования, обязанности сторон и распределил ответственность в паре, тем самым создав основу для близких доверительных отношений без психологических игр (манипуляций).

Вот они:

1. Контракт «о сохранении отношений»

Заключая контракт «о сохранении отношений» партнеры обязуются поддерживать структуры и стандарты отношений, принятые в обществе. И неважно венчались вы в Церкви, регистрировались в Загсе или решили жить в гражданском браке, с точки зрения социума вы – семья и, так или иначе, вам придется договариваться.

Чтобы ваши отношения были крепкими и надежными избегайте следующих ошибок:

— Бросать работу и «виснуть» на партнере. Многие женщины попадают в ловушку стереотипа «хорошая жена сидит дома и занимается семьей». В этом нет ничего плохого, если вы, действительно, договорились, что партнер, который не зарабатывает денег, но занимается детьми, обеспечивает домашний комфорт и уют – это равноценный вклад в благополучие семьи.

Однако, на поверку оказывается, что тот, кто зарабатывает деньги устанавливает свои порядки, которые обсуждению не подлежат, а забота о семье приравнивается им к безделью («Сидишь дома и ничего не делаешь»).

Поэтому работу лучше не бросать. Определенная финансовая независимость дает больше автономии и уверенности в завтрашнем дне.

В меньшей степени – это относится к мужчинам. Хотя, думаю, что мужчины, которые «сидят» дома, испытывают большее давление не только со стороны своих партнеров, но и социума.

Есть и другая крайность, когда один партнер служит другому: зарабатывает для него деньги, обеспечивает ему уют и комфорт, забывая о себе и своих потребностях. Это тоже перекос, который рано или поздно сведет на нет ваши отношения.

— Постоянно угрожать разорвать отношения. Это определенный вид шантажа, с помощью которого зависимый партнер (финансово или эмоционально) оказывает давление на своего партнера, в надежде получить желаемое. Это «игровой» способ управлять своим партнером и взять власть в свои руки. Например, «Я или твоя работа», «Я или твои друзья», «Я или твоя деловая поездка без меня» или «Я уйду, если ты не изменишься», «Я уйду, если ты не будешь таким, каким я хочу тебя видеть» и так далее. Таких примеров в каждой паре предостаточно.

— Внезапно пренебрегать целостностью, порядком или гигиеной. Измена, пренебрежительное отношения к чувствам, мнению или виденью другого партнера и его собственности, не говоря уже о личной гигиене, является грубейшим нарушением этого контракта.

— Отказываться от взятых ранее обязательств. Например, забыть о совместном походе в кино, засидевшись в офисе, в то время как партнер ждет у входа кинотеатр, отказываться делать то, что обещал/обещала ранее, когда на тебя рассчитывают или принимать совместные решения, которые учитывают интересы партнеров и прочее.

2. Контракт «о защите»

К сожалению, партнеры не часто пекутся о чувствах друг друга, используя слабые стороны партнера для манипуляций. Например, вызывают в нем ревность или вгоняют в краску выходками на грани фола, обещают быть к ужину, а сами проводят время со своими друзьями за игрой в покер или подружками в кафе. Но чаще всего – это просто отказ от взятых ранее обязательств заботиться о чувствах партнера.

Принимая во внимание контракт «о защите», партнеры соглашаются оберегать друг друга от лишней тревоги и боли в ожидании стрессовых ситуаций, заранее обеспечивая поддержкой и информацией. Партнер избавляет другого от болезненной ревности, стыда, излишнего гнева и неопределенности, помня о его слабостях и сдерживаясь, когда это необходимо.

В отсутствие такого контракта, человек говорит: «Тебе придётся самому разбираться со своими чувствами».

3. Контракт «об открытости»

Заключив такой контракт, партнеры обязуются обсуждать малейшие разногласия, обиды, недоразумения и желательно в день их возникновения. Избегайте использовать снисходительный тон, перебивать друг друга, утаивать информацию или намерено вводить в заблуждение.

Заключая этот контракт, выполняйте три правила открытости:

1. Поднять тему.

2. Обговорить (договориться).

3. Закрыть тему.

Если вдруг вы решите «проглотить» обиду на партнера, то ваше негативное чувство превращается в психологический «купон» – еще один вид манипуляции, когда человек припоминает старые обиды в очередном скандале, одерживая верх над партнером, чтобы получить выгоду. Например, пойти гулять с друзьями на всю ночь, купить себе очередные туфли «не по карману» или уехать, не предупредив, оставив партнера наедине с чувством вины.

В отсутствие такого контракта, человек заявляет: «Я ничего не обязан тебе говорить».

4. Контракт «об удовольствии»

Принимая во внимание такой контракт, партнеры соглашаются дарить друг другу удовольствие.

Занимаясь сексом, открыто говорите о своих предпочтениях и соглашайтесь делать то, о чем просит ваш партнер. Отыгрывание «Не дави на меня, я и так собираюсь» или молчание, во время которого вы накапливаете недовольство «непроницательностью» партнера чревато разрушением ваших сексуальных отношений.

В совместном времяпрепровождении соглашаться на посещение новых мест по прихоти партнера, даже если вам совсем этого не хочется. Например, супружеская пара никак не может договориться, как они проведут отпуск на побережье. Одному интересны экскурсии, другой хотел бы провести время на пляже. Вариант решения может быть таким: половину отпуска они исследуют побережье, а вторую – проводят на пляже. Оба остаются довольны отпуском.

В отсутствие такого контракта, человек транслирует: «Мы оба можем развлекаться, каждый по-своему».

​5. Контракт «о гибкости»

Партнеры договариваются о спонтанной готовности уступать в возникающих спорах, даже будучи уверенными в своей правоте, ради сохранения мира.

Противоположность гибкости – это жёсткая позиция: «Я не буду менять свой образ жизни ради кого бы то ни было», игнорируя возможность найти решение, которое могло бы устроить каждого из партнеров. Например, жена любит дайвинг, а муж боится погружений под воду с аквалангом. Поскольку муж финансово обеспечивает семью, он запрещает жене тратить деньги на погружения, обвиняя ее в транжирстве. Однако, он не против прогулки на яхте.

Решение, которое могло бы удовлетворить всех, это совместное путешествие на яхте, и часовая стоянка в бухте, где муж мог бы наслаждаться видами или высадиться на берег, чтобы позагорать на пляже или покупаться на мелководье, а жена дайвингом.

В отсутствие такого контракта, человек заявляет: «Похоже, мы по-разному смотрим на вещи».

Контракты на доверие помогут парам построить близкие доверительные отношения длиною в жизнь, при этом учитывая индивидуальность и право на автономию каждого из партнеров.

Контрактные отношения не исключает конфликтов, ссор и других неприятных моментов, однако они не дадут сбиться с курса и сохранят ваши отношения даже в самые сложные времена. Более того, пройдя ту самую пресловутую притирку (куда без нее?), вы еще раз убедитесь в том, что созданы друг для друга.

Однако помните, что каждый человек имеет право на ошибку, и если отношения важны для двоих, то прощение — еще одна возможность любить друг друга.

Если Вас не устраивает то, что у Вас есть, будь то окружение или финансы — модель Дилтса покажет, что надо менять Ваши действия. Если вроде бы правильные действия не приводят к нужному результату — нужно менять стратегию в целом. Если непонятно, куда менять стратегию — значит, надо покопаться в своих убеждениях, что-то с ними не так. И т.п.

Ну как, леди и джентльмены — сейчас, когда Вы приложили модель Дилтса к себе, увидели ли Вы, в каких местах пробуксовывала Ваша жизнь, и что нужно делать, чтобы она перестала буксовать?

Автор: Александр Левитас

Вот, что люди умеют лучше всего:
Так отфильтровать новую информацию,
Чтобы их устоявшиеся взгляды
Остались не тронутыми.

Уоррен Баффет.

Люди думают, что другие люди такие же, как они.
А это не так.
Все люди думают и живут по разному.
И что для одного благо, то для другого вред.

Вини-неопух, автор не капитан очевидность, случайно?

Нет.

Кто же автор этого шедеврально-тривиального текста?

Не знаю.

Вини-неопух, знаешь, если скопировать мой пост в поисковик, то он даст ссылку на автора цитаты.. А если скопировать твой, то он не покажет ничего.. Отсюда я делаю вывод, что никому она не принадлежит и, возможно, ты его придумал сам..

Но поисковик хоть что-то же должен выдать.. И вот...

Все люди думают одинаково. Разница состоит лишь в том, что один человек в какой-то момент прекращает думать, а другой продолжает. Не спешите сдаваться. Достаточно изменить точку зрения на предмет, чтобы увидеть то, чего девять человек из десяти никогда не увидят. Попробуйте представить, что вы первый раз в своем родном городе. И результаты будут удивительными. Если этого недостаточно - представьте, что вы разведчик с другой планеты, вы первый раз не только в этом городе - на этой планете. И вы поразитесь, в каком интересном мире вы живете. Британский психолог Эдвард де Боно придумал для мозгового штурма метод «Шести цветных шляп». Он выделил шесть основных типов мышления и предложил использовать их поочередно. Представьте, что, надев шляпу другого цвета, человек начинает думать по-новому. В белой шляпе человек старается думать беспристрастно. Он собирает информацию, задает вопросы и анализирует ответы. В черной шляпе человек превращается в скептика. Он ждет подвоха и во всем ищет прежде всего негатив. В желтой шляпе он превращается в оптимиста и старается найти во всем преимущества. Надев красную шляпу, человек дает волю эмоциям. У него появляются интуиция и предчувствия. В зеленой шляпе человек превращается в творца. Он начинает генерировать новые идеи. А в синей шляпе подводятся итоги. Часто для того, чтобы решить проблему, нужно не сосредоточиться, а, наоборот, расслабиться. Позволить проблеме самой решить себя. Совет Франца Кафки: «Тебе не надо выходить из дому. Оставайся за своим столом и слушай. Даже не слушай, только жди. Даже не жди, просто молчи и будь в одиночестве. Вселенная сама начнет напрашиваться на разоблачение, она не может иначе, она будет упоенно корчиться перед тобой». Вы ищете вдохновение, А оно уже внутри вас. Молчите и слушайте. Представьте, что вы бобр и ваш интеллект (и интеллект всех бобров на планете) примерно равен человеческому, а силы и возможности как у обычного бобра. Кроме того, все бобры могут тайно общаться между собой. Люди ни о чем не подозревают, что сильно облегчает вашу задачу. А задача у вас простая - полностью уничтожить человечество. Вся Земля должна принадлежать бобрам. Как вы будете добиваться своей цели? А вы можете сами выбрать себе противника, на фоне которого будете смотреться лучше. Мальчика для битья. В Средние века дамы любили носить с собой мопсов — считалось, что они выгодно оттеняют их красоту. Любой контраст — это потенциальная энергия. Так, гидроэлектростанция работает за счет перепада высот. Чем сильнее контраст, тем больше энергии можно получить. Сновидениями можно и нужно управлять — для этого достаточно перед самым засыпанием думать о проблеме, которую вы пытаетесь решить. Осознанные сновидения дают вам уникальную возможность прожить множество разных жизней, ничем не рискуя при этом. Очень хорошо держать рядом с кроватью карандаш и бумагу — сон не подкреплен никакими вашими физическими действиями, поэтому забывается очень быстро. — Всегда доверяйте себе, чтобы быть больше чем просто личностью. Несколько лет назад я придумал, как можно использовать кубик Рубика для инициации мыслительного процесса. Допустим, вы пишете книгу и зашли в тупик. На одной грани кубика можно написать имена героев, на другой — их отношения, на третьей — место действия, на четвертой — артефакты, на пятой — варианты будущего... Покрутив вслепую кубик, можно получить возможные (неожиданные) варианты развития сюжета. Непонятному можно придать любой смысл. Не бойтесь делать странные вещи. Это всего лишь действие, не предусмотренное системой. Это прекрасная возможность увидеть, попробовать, почувствовать что-то новое. В редакции пекинской газеты «Цзинь Пао» существовал бланк для возвращения авторам непринятых рукописей. Он был написан так, что авторы не расстраивались, получив отказ, а гордились им. «Преславный брат Солнца и Луны! Раб твой распростерт у твоих ног. Я целую землю перед тобой и молю разрешить мне говорить и жить. Твоя уважаемая рукопись удостоила нас своего лицезрения, и мы с восторгом прочли ее. Клянусь останками моих предков, что я никогда не читал ничего столь возвышенного. Со страхом и трепетом отсылаю ее назад. Если бы я дерзнул напечатать это сокровище, то правитель повелел бы, чтобы оно навсегда служило образцом и чтобы я никогда не смел печатать ничего, что было бы ниже его. Мой опыт говорит, что такие перлы попадаются раз в десять тысяч лет, и поэтому я возвращаю его тебе. Молю тебя: прости меня. Склоняюсь к твоим ногам. Слуга твоего слуги, редактор, (подпись)». Методика мозгового штурма разработана довольно подробно. Тони Бьюзен предложил метод ментальных карт. По его мнению, креативность напрямую связана с памятью. Бьюзен предложил поместить в центр листа ключевое понятие, а все ассоциации, достойные запоминания, записывать на ветвях, исходящих от центра. Очень хорошо подкреплять мысли графически. Процесс рисования карты способствует появлению новых ассоциаций, а образ получившегося дерева надолго остается в памяти. люди очень боятся показаться идиотами. А это одна из самых страшных вещей, которая может произойти с думающим человеком. Творчество — это прежде всего готовность пробовать и ошибаться. Почти все гениальные решения сначала выглядят по-идиотски. Человек устроен совершенно замечательно — чем дольше он чем-то занимается, тем лучше у него это получается. . Общество очень инертно. Оно так устроено, что им управляют трусы. Это закон самосохранения социума. Однажды увиденное может запомниться на всю жизнь. У человека установлены защитные блоки только против привычного и надоевшего. Если вывод — это то место, где человек устал думать, то стереотип — это место, где человек даже не начинал думать. Нет никакого смысла нервничать из-за того, что вы не в силах изменить. Достаточно просто поменять свое отношение к происходящему. У Курта Воннегута в «Бойне номер пять» была молитва: «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, чего я не могу изменить, мужество — чтобы изменять то, что могу, и мудрость — чтобы всегда отличать одно от другого». Корпорации тратят миллиарды долларов, чтобы в крошечном кусочке вашего мозга немножко поменять отношение к их товару. А вы можете поменять отношение к целому миру самостоятельно. Совершенно бесплатно. И этим изменить свою жизнь. в вашем доме должны быть вещи только двух видов — красивые и полезные. Лучшие вещи в мире — это не вещи.
Подробнее на livelib.ru:
ссылка доступна только зарегистрированным

Сейчас стал читать новую книгу, называется "Магия утра", Хэл Элрод, о том как первый час утра может влиять на весь день.. И дочитал до обращения к читателю:

Каждый человек, на каком бы этапе своей жизни он ни находился –
на вершине успеха или в полосе несчастий и невзгод, в поисках выхода
из сложившейся ситуации, – мечтает по меньшей мере об одном (вероятно,
таких вещей намного больше, но об этой я знаю наверняка): улучшить свою
жизнь и самого себя. Это вовсе не означает, что с нашей жизнью что-то
не так, просто все мы приходим в этот мир с желанием и врожденной
жаждой к непрерывному росту, развитию и самосовершенствованию.
Я убежден, что это стремление свойственно каждому из нас. И все же
следует признать, что большинство людей пробуждаются каждый день,
чтобы увидеть: в их жизни практически ничего не изменилось.

Какая благоглупость

Incognito, согласен, что лучшие вещи в мире - это не вещи.
Пойду Кафку на пляже почитаю.

Стараюсь понимать ваш ход мыслей.. Тем не менее, не владея никакой информацией о вас, я абсолютно убеждён, что после 6 класса вы пошли в 7, возможно вы закончили ВУЗ, даже состоялась какая-то карьера, семья, дети, каждый новый этап развивает вас.. И если я угадываю хоть в чём-то, то мне искренне жаль, если вы считаете это благоглупостью..

Я не хотел всего этого. Меня заставляли и принуждали. Государство вообще, регулярно терроризирует меня всякими поборами. Я хотел просто ловить рыбу.



Благоглупость - считать, что все и каждый желает развиваться и расти куда-то там.

О, позиция жертвы, прикольно.. Я ни в чём не виноват, это всё они, родители, жена, начальник, государство..Переложил ответственность, называется.. Я попозже скину сюда треугольник Карпмана.. Мужчина, иди сейчас рыбу лови и не ной..



Это максимально прискорбно, что вы не желаете развиваться, правда, чтоб даже рыбку уметь ловить, нужно развивать навык..

Любой психолог подтвердит, что стагнация (отсутствие развития) ведёт к деградации, что и объясняет ваше поведение и доказывает гипотезу Уоррена Баффета..

Сообщение отредактировал Incognito - 1.5.2021, 6:13

Ничего подобного. У меня первое образование психологическое - не подтверждаю.

Poruchik, в смысле первое, ещё и второе есть? Кто заставлял взрослого мужчину развиваться и каждый день в институт за вторым ходить?

Тем не менее данный факт не установлен, дипломов я не видел, с паспортом не сверял..

Сообщение отредактировал Incognito - 1.5.2021, 8:36

Большинство приходит в этот мир с жаждой счастья.
Но каждый человек достигает его по своему.
Один, помогая окружающим ощутить счастье.
Другой, принося несчастье - обманывая и обкрадывая.
Третий, нажираясь кайфа.
Четвертый, ссылка доступна только зарегистрированным

Пятый - ссылка доступна только зарегистрированным

Продолжать можно долго.

Ага, физматовское.



Государство. Не желало оно принять на работу меня, всего такого индивидуально неповторимого и за так платить мне денежку. Чтобы я не ходил на работу, а просто ездил на речки.

Ну вот о 5 25.. То что во всём виновато государство, мы с этим уже разобрались.. Не понятно при чём тут вообще деньги, да ещё и запросто так.. Ты хочешь идти ловить рыбу, так иди и лови..

Именно



А при том, что государство требует: оплату за жильё, электричество, жратву etc. Деньги на это, оно не даёт просто так. Надо работать. Чтобы работать, надо иметь определённые знания и навыки. Для это надо потратить некоторое количество лет на учёбу.

И все эти действия - вынужденные. А не от какой-то там высокодуховной потребности развиваться.

На это всё. Dixi!