Версия для печати темы

Автор: MIB 8.12.2008, 22:31

История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас.
Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален.


Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.


Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.

Автор: никА 8.12.2008, 23:09

Почти засыпала уже, прочитала про магазин, минут десять угарала, даже спать расхотелось 

Автор: MIB 9.12.2008, 22:49

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,
его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать
в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в
бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
попался сотрудник ГИБДД. Увидал, что едет машина без шофера, удивился
и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы
можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, сотрудник свистнул -
машина остановилась. Сотрудник неспеша подошел, подождал, - никто не
выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял
еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел
закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же
было удивление гаишника, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...


Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек.
30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку.
А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она
едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза
нажимает на газ и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины
просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины
течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все
уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?...
Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью
захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу...
Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли?
У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе
с гаишниками.


Реально...
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей
помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали
мыться и вдруг за нами нарисовался "мерс". Хозяин - мелкий
щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,
голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из
ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."
но тихонечко-тихонечко, но я это услышал и из машины вышел,
и смотрю на него недобро...
А после пива взгляд у меня особенный....
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,
в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка
не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,
наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость
какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом
поворачиваюсь к нему и говорю:
"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек
у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит уже на него
с презрением, мойщики от неожиданности ведро с водой на себя уронили ....





Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У мерса опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

Автор: манго 10.12.2008, 14:03

Про деваху в магазине-УМОРА,сто пудов реально где-то было. СПАСИБО,развеселил.

Автор: MIB 10.12.2008, 14:25

Дело было на далёком Западе.
Крупное предприятие по обработке древесины. В ворота огромного ангара не может заехать грузовик с лесом. Цепляется верхними брёвнами. И не хватает-то сантиметров 10 высоты. Пиндосы в растерянности. Разгрузить снаружи нельзя, т.к. всё нужное для этого находится внутри. Самый умный пиндос предлагает разобрать верхнюю часть ворот...
Тут подходит старый русский эмигрант, назовём его дядя Вася, который работает на данном предприятии. Посмотрел на суету и говорит:
- Бл..., твою..., долбо... Что, нельзя шины приспустить?
Стравливают... Грузовик под звуки неслышного оркестра медленно вкатывается в ангар...

Поехали как-то два приятеля-коммерсанта на микроавтобусе из Барнаула в Новосибирск. Товар кое-какой взять и с друзьями встретиться. Дело было поздней осенью. Снега ещё нет, но холод - собачий. Едут себе, едут... Вдруг видят на обочине сбитого велосипедиста. Останавливаются - и бегом к нему. Переворачивают - а тот не сбит, а просто пьян "до изумления". Но не бросать же мужика? У того нашёлся паспорт, ребята посмотрели прописку - так это же по дороге! Загрузили того вместе в велосипедом в микроавтобус и повезли в родное ему село. Едут себе, едут, разговоры разговаривают... Приёмник песни им поёт... Тут откуда-то сзади кто-то начинает подпевать... Приятели оглянулись и похолодели. Про мужика-то забыли! Мимо нужной географической точки часа два назад проехали!
Но делать нечего, решили оставить того в ближайшем населённом пункте, не брать же с собой (они собирались в Новосибирске на недельку "зависнуть"). Остановились, посадили невменяемого мужика на лавочку, прислонили к забору велосипед и поехали дальше.
Прошло время...
Едут приятели домой, вспомнили про мужика. Решили заглянуть на его малую родину. Тем более - фамилию знают (паспорт видели). Заезжают в село, возле крайней хаты баба бельишко развешивает. Они - к ней:
- Не подскажете, где такой-то живёт?
- А зачем он вам?
- Да вот служили мы с ним вместе, решили заглянуть, выпить по маленькой...
- Так он же не пьёт!
- Как не пьёт? (они-то уверены в обратном - видели)
- Вы же не знаете! Он к куму на свадьбу ездил. Обратно - не на чем, так ему велосипед дали доехать до дома. Как он ехал - не помнит, но проснулся утром за 200 км отсюда. С тех пор пить завязал!

Во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе шурует десятка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила десятки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира!
Сотрудники тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...

Автор: Джамал 10.12.2008, 15:59

Не совсем шоферская, но все же связана с дорогами и автомобилями я ржал в голос!

История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года.
Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы
отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря
выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному
тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше.
Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой.
Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного
состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне
все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной.
Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в
который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на
улицу.
Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье,
в дали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила.
В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный
наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял
мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез!
Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился
в подъезд. Леша забился в щель между дверями и упорно не хотел выходить:
- Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он.
- Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда
Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу.
Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился. Я вытащил его на
улицу и поволок к машине. Милиционеры, увидев бездыханное тело, дружно
заржали, но все же взялись мне помочь.
В это время, шеф со своим замом закончили обход помещений в поисках
павших бойцов, опечатали двери и вышли на улицу. Картина, представшая
перед их взорами, не могла быть истолкована никак иначе - Деда Мороза
брали в плен!
Разбираться некогда, Деда надо спасать! И они ринулись в бой.
От кровопролития спасло только мое вмешательство и крайне дружелюбный
вид милиционеров.
И вот, наконец, погрузив Деда, и мешок с подарками, мы тронулись в путь.
Леша, по началу, взялся, было рулить с заднего сидения, но тепло машины
сделало свое дело и, он сладко захрапел, привалившись к двери.
Машина неслась по ночной Москве, мерно покачиваясь на выбоинах и снежных
ухабах. На одном из перекрестков водитель резко затормозил и Леша,
ударившись о подголовник переднего сидения, внезапно проснулся. Рефлекс
не дал сбоя!
- Мужики! Давайте выпьем! - сказал Дедушка Мороз, еще не осознавая, где
он находится и как сюда попал.
Дружный гогот прокатился над ночным городом, сбивая снег с крыш домов и
пугая припозднившихся прохожих.
- А есть, что? - поинтересовались менты.
- Обижаете! - ответил я.
Машина встала у обочины. Мы с трудом вытащили Дедушку на улицу.
Поставили мешок с подарками на капот. Заботливо упакованные руками
снегурочек остатки салатов, нарезки и прочей снеди были выложены на
подстеленную, невесть откуда взявшуюся скатерть.
- Мужики, извиняйте, стаканов не взяли, - пытался оправдываться Дед
Мороз.
- У нас есть! - хором ответили менты.
Была открыта бутылочка коньячку... За ней другая. Проезжавшие мимо
машины, радостно сигналили, увидев у обочины Дедушку Мороза распивающего
Hennessy в обществе блюстителей порядка.

... Бабушка Мороз стояла на пороге с бейсбольной битой в руках. Она
никак не могла взять в толк, как можно потратить на дорогу в 15
километров больше 4 часов. Но увидев на пороге майора милиции слегка
испугалась.
- Ваш? - спросил майор.
- Мой, мой! - обрадовалась Бабушка Мороз. Она не могла поверить в то,
что менты отдают ей Дедушку задаром.
- Забирай! - щедрым жестом пьяный майор подтолкнул Деда Мороза к дверям.

В тот год Дальний Восток остался без Деда Мороза. Дедушка сладко спал в
теплой постели, одной рукой обняв свою бабушку Мороз, а другой нежно
прижимая к груди мешок с подарками.

Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Рассказал(a) Виктор vbogorad@mail.ru

Автор: Dracula 10.12.2008, 18:01

Супер! давайте еще пишите... посмеялся от души, MIB жжешь джам тоже молоток

Автор: Джамал 10.12.2008, 23:40

Немножко

Как разные народы переносят низкие температуры:


+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san
-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*
Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...

(с)SS
-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг
и снять российский.
-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*
Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых
трудностей для завоевания победы".
(Из трудов Мао Цзэдуна)

Марш вперед или в зад!

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю
торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и
вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их
фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах
покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие
покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние
праздники неизменной китайской пиротехникой.
Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная
держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы,
нанося удар по Забайкалью и Приамурью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как
правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и
другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты
изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным
шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.
А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.
Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была
лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и
взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или
разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же
задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами
убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до
гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры
получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое
противодействие оказались минимальными.
На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань
китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно
возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время
казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было
завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество
солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом
великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов
председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.
Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в
Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда
гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их
содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.
Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не
прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с
изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам
огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли
китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.
Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл
композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ж#пу".
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.

Автор: MIB 11.12.2008, 20:36

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"


Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте,
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент.
- Добрый день, это ваша машина?
- Да.
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?
- Да.
- Может, у вас сломалось авто?
- Нет, все в порядке.
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?
- Нет.
- Может, работаете на этой улице?
- Нет.
Мент подумал и с последней надеждой спросил:
- Вы не дипломат?
- Увы...
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать.
Хороший человек.


В один прекрасный и довольно морозный день середины 80-х решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины.
Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить.
Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Автор: мах 11.12.2008, 22:32

Тракторист красавец

Автор: dissector 11.12.2008, 22:49

[quote name='MIB' date='8.12.2008, 21:31' post='75795']


УПАЛ СО СТУЛА , РАЗБУДИЛ , ДЕТЕЙ...

девушка в магазе запчастей... пыльники есть? есть . какие , покажите...
синие и черные ... а мне нужны розовые!!!

Автор: x34 11.12.2008, 22:51

с красноо феррар плачу под столом,а тракторст ваще тип!

Автор: Джамал 11.12.2008, 22:55

МИБ ваще красава, люблю байки почитать, чуть по позже ещё выложу

Автор: Ex3me 12.12.2008, 9:08

боянчеги, но вспомнить приятно...

Автор: Джамал 12.12.2008, 12:16

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.
-0=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-0=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-0=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=
О том, как мы свинец в космос возили.

Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая
корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой
космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает
космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для
середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно.
Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация
воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат
корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который
предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию
обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его
по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и
компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не
на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса
центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически
неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался
задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно
быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.

Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать
спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ,
не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в
дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве
балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно
долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и
совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления
модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь
приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать
обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например
на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат
этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем,
этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.

Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе,
их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера.
Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему"
килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной,
ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от
предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо
заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они
ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор:
Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое???
Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150
килограммов...
Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА?
Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и
объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают
с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить
ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты
от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное
убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного
двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже
программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась.
Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной
космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на
модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от
этой злополучной свинцовой плиты.
=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==--=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==-

*** Истории ***

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.
нада было этот рассказик в другую тему.. но все же байки сдесб

Автор: Bravo68 12.12.2008, 12:16

Вот угорали сейчас на работе!!! Тракторист жёстко отмочил.

Автор: MIB 12.12.2008, 22:00

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно охреневаю:

"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да хер ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливаться на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !

Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.

Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бляяя... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД и там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.

И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.

Но вот я все равно думаю - отчего такая херня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть ?

Автор: никА 12.12.2008, 22:09

Сегодня погода для решения этой хадачки крайне подходящая 

Автор: Basya 12.12.2008, 22:45

блин! а где ответ-то??? какой ответ!!!???

Автор: sokal 13.12.2008, 0:42

Итого легковая 144,5 грузовая 60,5 км

арифметика

Автор: MIB 13.12.2008, 19:24

Был случай...

Зашел недавно в магазине автозапчастей в отдел автозвук. Хожу смотрю цены и т.п. Забегают два паренька (оба запыхавшиеся) и прямиком к консультатнту. Говорят, что надо бы магнитолу недорогую, главное чтоб радио было. Я сначала не придал им значения, но с учетом того что они говорили громко, неуслышать было невозможно:
консультант: вас какая-то конкретная модель интересует или без разницы...
"пацаны": да лишь бы радио было!
К: Вот модель, вот, вот...
Один из пацанов: "СМОТРИ!!!! магнитола с ДВД за 2500 руб.! Накой нам это радио !!!"
К: Это у нас распродажа. У данной модели есть царапина на лицевой панели...
П: Да хрен с ней, с царапиной, лишь бы фильмы показывала!
К: фильмы смотреть вы не сможете, т.к. необходим будет еще экран, а вот прослушивать музыку с дисков формата DVD...
П: Чё за ерунда, зачем тогда DVD написали... а сколько тогда выйдет чтоб DVD смотреть?
К: Смотря, что вы хотите... Встроенную технику установить или какие либо другие врианты использовать...
П: Какие варианты?
К: Ну хотя бы комбинированный ДВД проигрыватель купить...
П: А это что такое???
они еще долго (минут 20) в подобном духе разговаривали (постепенно прыгая по различным вариантам), но добила последняя фраза пацанов (с учетом первой, что им нужно было только радио):
- А пошли, в соседнем магазине ноутбук с ТВ-тюнером купим... Стоит-то всего 30 тыс. и не будем париться!

Был случай...

В ГСК на эстакаде настраиваю на своей а/м (ВАЗ-2105) ручник. В это время на соседнюю эстакаду въезжает ВАЗовская "семерка", машина ревет (оказалось глушак дырявый). А я как раз решил перекур сделать. Из машины высыпают 4 паренька от 16 до 20 лет. И начинают бегать вокруг своей, суетиться... В общем, я понял, что они купили 10 летнюю а/м и теперь "облагораживают" ее. Спойлер на багажник, пороги, фальш антенна на крышу и т.п. И достают из багажника ЭТО!!! Якобы прямоточный глушитель, хромированный, блестящий, с дулом более 10 см! Быстро ставят его вместо старого и заводят машину. Та как и положено ревет очень громко... Я у ребят спрашиваю, сколько их агрегат (глушитель) стоит.
Те (довольные): "3500 руб. А что себе такой же захотел?"
Я им: "Да у вас как старый-дырявый орал так и этот орет, получается что вы 3500 руб просто выкинули..."
Они: "Да много ты понимаешь, этот глушак 30% мощности добавляет..."
Не в том я был настроении чтобы "дереву" доказывать, что оно не право, промолчал... А они, довольные, уехали... С пробуксовкой (видимо доказывали мне какая существенная прибавка мощности получилась)...

Реальные случай из маршрутки:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень встает и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Автор: Rasputin 13.12.2008, 19:38

Про маршрутку это канешно жестер  Читал правда уже, но блин все равно угараю как ненормальный ыыыы))

Автор: MIB 14.12.2008, 11:30

Рассказ гаишника.

Дело было летом в 2003 году в г. Вологде.
Стою на посту на окранине города в 50 метрах от отворотки с трассы М-8, жду автобуса. С этой трассы ко мне подъезжает ВАЗ-2104 с прицепом, 50 регион. Багажник до крыши завален всякими вещами, сама машина вся в пыли. Видно семья (отец, мать и двое детей) поехала отдыхать. Останавливаются, через пассажирское окно мужик у меня спрашивает как проехать на Кириллов. Я пытаюсь объяснить (типа: прямо, налево, направо, направо, налево), по лицу мужика вижу, что непонимает. Тогда я начинаю ему рисовать схему презда на панели приборов перед женщиной (панель тоже вся в пыли). Мужику стало понятнее, собрался ехать. Смотрю, лицо у женщины становится малиновым (видимо стыдно за грязную а/м). Она хватает тряпку и собирается уже протереть панель. Мужик останавливает ее, хватая за руку с криком: "Дура, это же КАРТА!!!"



Был случай у знакомого моего знакомого...
Купил он новую ВАЗ-2107 с инжектором. Машина нравится, постоянно следит за ней (больше моет и чистит, чем ездит). И вот стал замечать, что уровень масла в двигателе поднялся до отметки MAX (а раньше был между рисками). Слил немного, стал следить. Через некоторое время, уровень опять поднялся до максимума! Спецы ему - бензонасос накрылся и бензин попадает в картер... Но, блин, у него инжектоор(!), какой тут бензонасос. Машина на гарантии, поехал в сервис. Там масла отлили - езжай. Через некоторое время масло опять на максимуме, он в сервис. Там покумекали - случай странный. Тосол не убывает, да и заметно было бы, полистали свои умные книги - ответа нет. Связались с АВТОВАЗом, там тоже покумекали, ответа нет - загадка да и только! Паренек уже раз 10 масло отливал, а оно поднимется до максимума и стоит на этой отметке. С АВТОВАЗа ответ - отсылайте двигатель к нам, разберемся. Парень не рад, исправный двигатель с новой машины куда-то отсылать. Спецы - отказывайся от машины, забирай деньги. Как то вечером парень сидит на кухне, грустный, думает двигатель отправлять или от машины отказываться. Рядом отец - бывалый автолюбитель 30 лет стажа за рулем. Он и говорит сыну: "Почему ты за своей машиной не следишь, она у тебя постоянно масло жрет. Как не зайду в гараж, уровень масла почти на минимуме, постоянно доливать приходится. Самому лень масло проверить?". Дальше думаю понятно, слова сына передать не удастся, в силу цензурных ограничений на Форуме. Вот такой вот батя, АВТОВАЗ в тупик поставил!

Автор: MIB 14.12.2008, 15:24

Про УАЗик

Начало истории.
Зимой чувствую остаюсь без работы и начинаю обзванивать знакомых с просьбой помочь с работой. И получаю предложение водителем со своим авто... ладно согласен.
-Какую машину изволите, сэр?
-Уаз хочу!
-Нет у меня Уаза, все есть, Уаза нет.
-Хочу Уаз! Ты парень умный, придумаешь что-нибудь.
-Хрен с Вами, какой Уаз хотите?
Через пару дней показывают мне то,что мечтают видеть под седлом. 3153 это чудо называется.
Покупаю я 3153 новый, из магазина, зелененький такой, весь в полиэтилене. Покатался с месяц, шефа повозил. Все гуд, со старой работы не ушел, на новой работе появляюсь с Уазкой изредка. Зарплата в двух местах идет, аренда машины капает - красота! Только тучи сгущаются. Почему-то старый начальник недоволен пуще прежнего, да и новый тоже хмурится - никак понять не может за, что мне деньги платит.
Пришла пора определиться.
Дал я объявление по сарафанному радио, мол приму водителя на работу, Уазкой управлять. И пришел ко мне мужичок лет 36-40,подходящий вроде...С авто знаком, лет десять водителем в Молдавии работал. Договорились, по рукам ударили. Вот тут-то и начались для меня открытия об убогости этого автомобиля, его полной никчемности и супер ненадежности(надо сказать имел я Уазик уже в этой жизни. Автоклубом назывался он. Наездил на нем около 200 тык и не знал как ужасна эта машина).Наездил я на момент передачи Уазки новому водителю 3900км.Нигде ничего не текло, тепло и сухо.
Прошприцевал, протянул(правда ничего не тянулось, собран по-людски), масло поменял в движке, налил манолл 10W60,два литра на доливку положил. Колодки тормозные только не подвел и руль не переставил(любят у нас на заводах рули ставить как придется),спицы на руле(3160)вертикально стояли. Утром отдал машину, про тормоза спросил:
-Сможешь отрегулировать?
-Обижаешь!
-Руль переставь.
-Да мне не мешает.
Все расстались.
На этом преамбула заканчивается и начинаются мои познания автомобиля УАЗ.

Открытия.
Два месяца не виделись, в отпуске я был.
Прихожу в контору где Уазик мой трудится, у шефа спрашиваю:
-Все нормально?
-Да, все хорошо, Уазка исправно бегает, всегда чистенькая, ухоженная, в лес ездим. Водитель спокойный, ездит аккуратно. Только дураки наши конструкторы, чтоб по грязи проехать такой геморрой водителю надо преодолеть.
-Какой геморрой? Просто едешь, о чем это вы?
-Не знаю, иди с водителем выясняй.
Вопрос водителю(а машина и правда вся блестит, оранжевые брызговики до земли, на каждом эмблема УАЗа, затонирована в ноль, люк вообще не просвечивает, лобовое стекло правда слегка тонированно, внутри все чистенько, всякие хахаряшечки, пушистики, рычаги в шубки одеты, часы по всей машине, календарики и прочая особо необходимая шняга):
-Как отъездил, какие проблемы?
-Да все ништяк, шеф только лесом замучил, да и машина фуфло, фольцваген брать надо было, вот то вещь. А это корыто через 40 000 капиталить...
-Ладно рассказывай.
-За два месяца машинка прошла 10 000км,поменял насос гура, поменял масло в двигателе, отрегулировал развал(?), выбросил целку из карбюратора (странно парень который пригнал мне машину тоже снимал целку),сделал руль прямо, уменьшил камеру сгорания(?),доработал радиатор, уменьшил расход топлива, вот только с тормозами ничего не смог сделать, прокачивал их прокачивал все без толку, видимо колодки менять надо. Еще резину жрет безбожно, и чтобы не делал - никакого эффекта, внешнюю дорожку уже почти доела. А сейчас надо колеса с дисками поменять, а то не смотрится, да и резине немного жить осталось, только колеса он сам купит, а то принесем ему какую-нибудь туфту и попросил 15 штук денег на сей проект.

Попросил я машину в лес съездить, взамен оставил другую.
Поехали...Руль поворачивается с трудом, гур воет даже на ходу, трудно ему видимо. Машина тупая, не тянет ни хрена. Тормоза отсутствуют, где-то в самом конце цепляют кое-как. Рядом с дорогой лужа по колено, сворачиваю в лужу, останавливаюсь, трогаюсь - обаньки не едет. Рычаг передка вперед - результат ноль. Идея "хабы отключены" не сработала, как их не вертел никакого эффекта. Как дурак, возле дома застрял. Весь мокрый с поднятой рукой возле дома своего...Зил - трос - Уаз вытащили. Еще повертел хабы, все вроде шевелится, хабы целые. Глядь под машину, а кардана нет на передке. Я обратно, водилу напрягаю:
-Где кардан?
-В багажнике.
-?
-Бензин меньше жрет.
-Колесных выключалок и рычага в салоне мало?
-Мало, когда кардан откручен значительно бензин экономится.
Опыт видимо у человека большой, он профи.
-Ладно прикручивай кардан, в лес мне ехать...
Чуть позже...Я за рулем, шеф, которого водила возит, рядом, едем по лесу.
Шеф: - Странно...нигде не останавливались, из машины не выходили, нигде не застряли...
-Часто застревали?
-Да не то, чтоб застревали, но перед лужами, перед песками останавливались, водитель возле машины бегал, под машину нырял. Проедем и снова тормозим, стоим, он опять возле машины хлопочет.
-И часто ездили?
-Да раза три.
Стал я обращать внимание на другие Уазки, попадаются без кардана машинки, видимо правда экономический эффект есть.
Месяц пробыл Уазик у меня, еще многое познал я о коварстве конструкторов, они оказывается не только съемный кардан придумали...
Эти гады сделали все от них зависящее, чтоб человек горя хлебнул, но просчитались. В солнечной Молдавии родился достойный сын. И поломал он козни Ульяновских парней.
А я узнал, что оказывается руль поставить прямо проще простого, не надо его на шлицах переставлять, маяться, съемник искать, а есть такая секретная гаечка, ее крутишь и руль встает как надо, находится она на тяге, что два колеса меж собой связывает. Видимо после такой корректировки положения руля, резину употреблять стал Уаз неуемно. Но ведь развал отрегулировать можно! Каким образом? Проще простого, берем и выкидываем все(ВСЕ!)прокладки под крышками шкворней. Они оказывается не нужны, а ставят их от недалекого ума. Возможно Ульяновцы в сговоре с шинниками. Возможно когда готовили свое детище на экспорт в какую-нибудь Африку, специально вкрячили сей девайс, чтоб у папуасов всю резину сожрало. Гордись, Молдова своими сынами! Джеймс Бонд отдыхает!
Еще узнал я какие колеса надо. Надоть от Волги! Уазик ниже будет, смотреться будет -отпад, сопротивление меньше испытывать, а устойчивость!
Открываю капот - нет тосола в бачке, сухо. Странно, не брал тосол Уаз.
Пытаюсь долить и тут замечаю, нет шланги от расширителя, нет совсем.
И у радиатора от горловины трубки медной нет.
-Зачем бачок отцепил?
-Видишь ли давление там повышенное, тосол ото всюду гнать будет.
-Гнало?
-Не гнало, но погонит.
-Снял бы крышку с бачка.
-Эффекта не будет, тосол в бачке стоит, а шланг снизу подходит, тосол сверху давит обратно в шланг-давление не сбрасывается.
-Снял бы крышку радиатора.
-Тоже нельзя, испаряется быстро - дыра большая получается, а так самый раз и давления нет и не испаряется.Так с самого начала придумано было, потом кто-то рацпредложение внес, бачок расширительный приладил, денег срубил, а народ майся.
-Ну снял шланг, штуцер на хера выломил?
Вопрос повис в воздухе. А крышка радиатора пошла под замену, так как была она заботливо доработана.

-Зачем насос гура поменял, не усиливал усилитель?
-Все усиливал, но мокрый был.
-Из него текло, жидкость замаялся доливать?
-Да нет не текло, просто мокрый был.
-Куда его дел?
-Разобрал, все из него вытащил, собирать не стал, выкинул. Купил другой на рынке.
-На базаре купил неизвестно от чего, маленький какой-то, ни хера не усиливает, гудит на уровне движка.
-Зато сухой и импортный.
Не откажешь в логике настоящему профи. Буду звать его Мастер или Гуру.

В машине обнаружил начатую литровую банку жидкости для автоматических коробок передач. Памятуя о том, что масло в движке менялось без меня, закрались мне в голову смутные подозрения. В надежде, что Гуру сейчас легко их развеет спешу к нему за разъяснением.
-Да, это на доливку в двигатель, классное масло.
-Написано для автоматических коробок.
-Это Castrol, если в АКПП работает, что ему в движке сделается. А то дерьмо(это Manoll Perfekt 10W60) сразу было заменено на КАМАЗОВСКОЕ.
-Синтетика! С такой вязкостью, на камазовское!
Эмоции меня душили, голос дрожжал.
-Конечно, нельзя в наши движки синтетику лить, не любят они ее, задиры будут от нее(ужасы о моментально конченых синтетикой сальниках я слышал, а о задирах узнал впервые).И вообще в Уазики всю жизнь отработку с Камаза лили.
Это было для меня откровением, такой тайны я не знал. Теперь понятно почему у человека такая уверенность, что Уазка 40 тысяч протянет с трудом. Опыт опять же, больше видимо в их автопарке не выхаживали машины. Одно не понятно до сих пор, почему на доливку надо жидкость для автомата, почему та же отработка от Камаза не катит, в чем тайная сила такого коктейля. Но это видно мне уже не узнать никогда. Гуру замолчал.

Борьбы за стабильную работу движка оказались затяжными, шаловливые ручки побывали везде. Водитель замкнулся, перестал делиться опытом переделок, или забыл куда лазил в борьбе за экономичность. На просьбы вспомнить внесенные усовершенствования, твердил о дерьмовом бензине, о неудачной машине, о том, что это не джип, заправляться надо хотя бы 92м. И вообще Фольцваген надо было брать...
Начал я познавать тайны экономии Мастера с карбюратора. Позвонил перегонщику насчет целки, да снял он ее перед перегоном и очень хотел бы посмотреть какую еще целку мы тут нашли. Трубки на карбе всяко перепутаны, похоже без системы, какая куда встала. Не стал разбираться отцепил все, карбюратор разобрал. Что поразило, так то, что нет ни одной прокладки, ни под карбом, ни между составляющими его корпус частями. Это для меня осталось тайной, без объяснений Мастера самому не понять. Но зато узнал одну тайну. Оказывается если в поплавковую камеру положить свинцовую плюшечку, то есть вероятность сократить расход на пару литров. Это по аналогии с унитазным бачком видимо, если в унитазов бак сунуть кирпич, то расход воды унитазом сократится на 1,5-2,5 литра. О-как! Сам допер, без комментариев Мастера!
Восстанавливаю потихонечку Уазик, сам же езжу на нем. Тормоза, вернее отсутствие оных, меня совсем достали. Собрался я было купить комплект колодок, да жаба говорит посмотри, может все не надо, машина всего14000 пробежала. Уговорила она меня. Решил сперва попробовать порегулировать колодки. Кручу регулировочные эксцентрики, а они прекрасно регулируются. Настроил тормоза. Уаз тормозить стал, не перестраивается в соседний ряд, а уверенно так тормозит. Тут стали меня догадки посещать, что Гуру то и не Гуру вовсе, потрохов Уазика он не видел никогда, букварь, что я ему оставил, не открывал даже. Откуда такая уверенность в общении на около автомобильные темы? От того, что он водителем работал, а я ничего тяжелее авторучки на работе не поднимал?
Дал машину Мастеру прокатиться,потормозить.
-Колодки поменял?
-Угу.
-А я что говорил.

Добился я таки расположения Мастера, разговорился он, рассказал где был, куда лазил. В трамблере был - усовершенствовал, в фильтре-отстойнике тот ,что под брюхом тоже был. Вспомнил куда делась электропомпа на печку. Она оказывается подошла к его девятке.
-Поясни, где прокладки от карбюратора?
-Выкинул. Сей девайс для тюнинговщиков (Внимание кто не знал! я точно не знал).Убирая их мы бьем двух зайцев! Снижаем расход топлива и уменьшаем камеру сгорания! Вот так! Все гениальное просто!
-Почему расход уменьшается?
-Так ведь камера сгорания меньше, степень сжатия больше, кпд выше. Школьный курс физики.
У меня из ушей дым, чувствую не догоняю, вижу сочувствующее выражение лица Мастера, решаюсь на вопрос:
-А камера сгорания почему меньше?
Вопрос совсем глупый, видимо это и ежу понятно, мой интелект ниже ежового. Все это явно читается в улыбке Мастера, так улыбаются убогим.
-Как почему?! Прокладки убрали?
-Ну...
-Карбюратор ближе стал к цилиндрам?
-Ну в общем да...
Сейчас сойду с ума, явно так чувствую приход помешательства.
-Карбюратор короче стал?
-Да.
-Значит, что? А то, что (ВНИМАНИЕ!) жиклеры ближе к цилиндрам стали! К поршням ближе, а значит и камера сгорания меньше! Теперь 80й бензин не катит, теперь 92й надо! Машина поэтому и ослабла слегка, 92й хочет она. Она теперь на 92м ездить должна, а если зажигание по стробоскопу выставить, то на 95м, но это перегрузки на двигатель могут возникнуть, мощность-то значительно возрастет!
Все я растоптан. Мастер с торжественным видом советует читать "За рулем".

Трамблер я снял, разобрал. Тяга с вакуум-корректора не одета на свой шпынек, а просто шевелится в пространстве, иногда поворачивая статор датчика, иногда заедая его в произвольном положении, угол опережения гуляет сам по себе, движок лихорадит. Это криво собрано, или специально не одето. А вот пружинки сняты с центробежного регулятора - это сознательно. Собрал все, поставил на место. Залез в фильтр-отстойник. Он весь плотненько так набит дернитом, это синтетический материал как войлок. Выбросил эту шнягу - фильтр продуваться стал.
Тихонечко восстановил Уазика, гидрач только не трогал, нравится водиле без усилителя пусть упражняется, зато все сухо.
Поменялся обратно машинами, водила довольный, тормоза есть, прием появился у Уазки, я шефа попросил, как только жалобы на машину будут меня искать. А так мужик этот как водитель устраивает, денег много не просит, ездит неплохо, помнит, что людей возит, еще бы на капот замок повесить...

P.S. Возможно я и не рассказал бы об этой истории, но прошло две недели, приезжает ко мне этот водитель:
-Дай съемник руль переставлю, езжу, как дурак, руль криво.
-Колеса не ест?
-Перестал, приработались шкворни видать и развал правильный стал. Но колеса все равно надо новые брать.
-А, что решил руль переставить, а не гайку крутить?
-Ты ж говоришь переставлять надо, так правильно. Попробую, а то советчиков много, а как делать надо никто не говорит.
-Возьми букварь почитай.
-Ты че? Его кто писал? Тот же кто это ведро изваял!
Логика! Железная логика у человека!
Дал я универсальный съемник, умчался Мастер.
А вечером пригоняет машину:
-Забирай свое корыто, послушал тебя, совсем хреново стало! Сам делай, будешь советы думая давать! Надо было испытанным способом - гайкой! Иди полюбуйся, все изломал по твоему способу!
Посмотрел я, о ужас! Торец рулевой вала расклепан, стал как шляпа у гриба. Гайка, которая руль крепит в половину тоньше стала и граней на ней почти не угадывается, расклепана, почти круглая, как шайба.
-И это так съемником?
-Кувалдой! Ты мне съемник для чего дал? Им подшипники с электродвигателей снимают, а надо съемник для руля! Улавливаешь разницу!
-Кто тебя просвятил.
-Сосед.
-Кувалдой кто предложил поработать?
-Сосед. Он сказал гайку на конец вала наживить и молотком стучать. Руль и слезет. Так же топор на топорище насаживают. Ты давай машину делай, а я завтра на своей девятке на работу поеду.
Вечером приеду машину заберу.
-Завтра вы куда-то по газопроводу поедете.
-И что? девятка пройдет везде, дороги везде есть, если что, Дед (шеф) толкнет. И зачем вы с Дедом Уаз взяли, Фольцваген брать надо было, за эти деньги можно было такой Фольцваген взять! Пусть подержаный, но Фольцваген!
Было это в четверг вечером, сейчас воскресенье. Машину я не делал, но никто за ней и не пришел...
Почему Фольцваген? Не знаю, наверное любой Фольц легко выдерживает любые издевательства над собой, и проходимый наверное очень...

Автор: MIB 15.12.2008, 21:45

Опыт эксплуатации

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Автор: MIB 16.12.2008, 14:04

Муки выбора авто...

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?

Автор: MIB 16.12.2008, 23:50

Украинский ГАИшник

Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.


Все люди бpатья (или сестpы)
Иду вечеpом домой, темно уже, фонаpи гоpят... хоpошо! Гляжу, у помойки мешки с мусоpом лежат - внутpь контейнеpа, очевидно, все не влезло. Hу лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и пpочие необходимые в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паpе метpов от него, моpдой к контейнеpу и бомжу стоит не меpс, но сеpебpистый LEXUS. За pулем девушка, окно откpыто, куpит. Я огибаю по тpотуаpу эту диалектику.
Копающийся в отходах бомж вдpуг зло бpосает очеpедной мешок, в темноте что-то гpемит и позвякивает и, обеpнувшись к авто и его хозяйке, укоpизнено пpоизносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сpазу включила дальний.
Уходя дальше своей доpогой я обоpачивался, смотpел на них и с гpустью думал, что не все еще потеpяно, если люди всегда готовы пpидти на помощь дpуг дpугу...


Был такой случай

Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица.
Hужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками.
Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".
Hу какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.
Поехали мы с горем пополам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.
Еду не спеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.
Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.
Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.
Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.
Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Hужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.

Автор: MIB 17.12.2008, 21:16

"Медвежья услуга"
Отсидев за компом.себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип сотрудники милиции шмонают по полной программе... Посоветовал.



"Медвежья услуга"
Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил
пару бутылочек пивка... Едут, едут - тормозит их сотрудник ГИБДД. Водила вышел,
здрасьте, все такое, а тот ему почему техосмотр не пройден.
Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут... вылезает
второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает
"ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ - ОН ВСЕГО ТО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!".
В итоге сумма возросла в 10 раз.



Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди.
Hеожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий).
Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое.
Ставит под окнами, но... маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю.
Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимают данное авто ему на лестничную клетку, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком.
После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил "Здравствуйте".

Автор: MIB 18.12.2008, 21:42

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия,
конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень,
дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы
не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку:
машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с
тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг
какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря
своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности
и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал
озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!!
Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик
попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки
дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик
посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина
ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно
открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы,
но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове
уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя,
из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент
повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный
поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу.
Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины
и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы,
мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился
к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал,
что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый
и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки,
выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую
тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо
спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее:
"#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь
машину толкать самому пришлось!"
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.

Рассказал мне эту историю один мой хороший знакомый, который работает спасателем в МЧС.
Возвращался он домой из командировки после очередного весеннего половодья на автомашине. Дорога пролегала через горный перевал южной Якутии. Впереди был был резкий поворот, за которым ничего не видно из-за скальной стены, с другой стороны был пологий обрыв метров 10.
Когда до этого поворота оставалось метров 150 оттуда вылетает на всех парах КРАЗ с полуприцепом и явно не вписывается в этот самый поворот. Самое интересное, как рассказывал автор, что водитель видимо пытался исправить ситуацию и выруливал как мог. В результате злополучный КРАЗ двигался зигзагом аккурат в лоб УАЗику рассказчика.
По рассказу автора - в этот момент он просто остолбенел от надвигающегося в лице КРАЗа ужаса и все что мог сделать, так это только нажать на тормоза.
К счатью моего друга водитель КРАЗа все-таки не справился с управлением и вылетел с дороги. Перевернувшись 3 раза вокруг своей оси КРАЗ застыл внизу обрыва вверх колесами. При этом, как ни странно, двигатель продолжал работать - колеса крутились развевая вокруг дорожную пыль.
Некоторое время, как повествовал автор, он продолжал сидеть молча, не двигаясь, с вытаращенными глазами, пока до него медленно не стало приходить сознание того, что он вроде бы как спасатель и людей внизу спасать надо.
Спустившись вниз он заметил в кабине искареженной машины шевеление, а значит, О ЧУДО, люди живы. С водителем был еще один пассажир.
Первым делом он приказал выключить все еще продолжавший работать двигатель. Через выбитые лобовые стекла потихоньку началась эвакуация их из кабины.
Как оказалось никакого ЧУДА здесь фактически нет - ОБА В ДУПЕЛЬ ПЬЯНЫЕ и при этом фактически не пострадали.
Выбравшись из искареженной машины, тот что был водителем, сел на колесо и заплетающимся языком произнес - "Б..ть, чуть не погибли и машину угробили". Ответ пассажира поверг автора рассказа в шок - "Х...ня, главное пузырь целым остался!"

Год пpимеpно 1991. Гpуппа чеpновицких "челноков" везет товаp из Китая по бескpайней казахской степи. Товаp на 2х КАМАЗах, и еще человек 10 уставших "баpыг" в pаздолбаном ЛАЗе, котоpый pассыпается пpямо на тpассе. Поскольку пол-дела пpактически сделано - наpод pасслабляется и потихоньку пьет водовку под местный баpаний шашлычек, кстати довольно вкусный. Водила смотpит на нас жадными глазами и нудно втиpает что-то очень стpашное пpо pазгул пpеступности, потpясающую и звеpскую жестокость местных бандитов и их невеpоятное коваpство. Поскольку мы едем тут уже не в пеpвый pаз - как-то не очень веpится. В то вpемя казахские "бандюки" кучковались в основном в кpупных гоpодах и в степи особо не совались, поскольку далеко, хлопотно и наш особо-ценный товаp для них большого интеpеса не пpедставляет - гpаница pядом и возиться с гpомадной гоpой копеечного тpяпья нет pезона. Как пpавило деньги "снимались" с водил КАМАЗов и входили в стоимость пеpевозки. Вдpуг, сpедь бела дня нас обгоняет задpипаная, битая-пеpебитая "копейка" (в Казахстане почти все машины тогда были такие и нагло пpижимает автобус. Казах-водила останавливается (хотя легко мог бы боpтонуть или объехать жигуленок к @#$@#$ бабушке и делает "стpашные глаза". Из "копейки" выходят тощий, чумазый паpенек лет 14-15 и дед - на вид лет 65-70, хотя у них возpаст опpеделить тpудно. Внешний вид - жуть, у нас бомжи пpиличней выглядят. Эта паpочка влазит в бус, дед долго пытается собpаться с мыслями и отдышаться. Мы уже пpиготовились слушать что-то вpоде пpивычного и знакомого "мысаминеместные20семейнавокзалепомажителюдидобpые"... Вдpуг дед вынимает банальный кухонный ножик с пластмассовой pучкой и довольно пpотивным, по козлиному дpебезжащим голоском, пpичем с жутким акцентом и очень мягким "е" говоpит следующее: "Ми pЕкЕт! Давайте, однако, нам всЕ по 1000 pубли" :-( ) И водила начинает энеpгично кивать головой - мол надо платить... (где-то по $5 по тем вpеменам). А в бусе сидит 7 довольно бодpых мужиков и 3 мощные бабищи (видали навеpно таких на Калине), котоpые тюки и баулы таскают ни чуть не хуже. Коpоче, мы веселья pади их даже бить не стали. Пpосто засунули их в машину и столкнули "копейку" в аpык (что-то вpоде искусственного овpага-канавы с pучьем вдоль доpоги). Пpичем жигуленок так плотно втиснулся между стенками аpыка, что два "pЕкЕтиpа" застpяли в нем, как в сейфе, pазве что ветpовое или заднее стекло выбивать, чтоб вылезти. Пpи этом они что-то жалобно вопили по казахски, а водила стpашно пеpеживал. Коpоче - допеpеживался, тоже получил "по самые маpакуи" и пpизнался, что это - его отец и "бpатишка", и "копейка" - его. Это они заpанее договоpились pаскpутить "бледнолицых лохов" на лишний полтинник зеленых. За невеpоятную "сообpазительность" мы его даже не стали в милицию сдавать, он нас благополучно довез до Алма-Аты, получил еще паpу pаз в pепу в качестве платы и мухой погнал обpатно.

Автор: Джамал 18.12.2008, 22:07

во уроды ыыыы

Автор: MIB 19.12.2008, 11:41

БОМБИЛА
(Рассказ очевидца)
Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОHО - его Величество ТАЗ 21013 цвета ..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа. Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района.
Hедоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови.
Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел.
Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию, не привнося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу, но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть это были клапана, болтающиеся в своих седлах как гуано в проруби, а может и масло Маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона.
Кстати, коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным.
Убитая крестовина кардана как и конченый опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа.
Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая всё и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне:
- Hэт, ты видэл какой казол?!
- Видел...
То, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды.
Hа светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея.
Остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти, губки которой были предназначены для... - не угадали! - для
напевания чего-то громко умцающего в ее машине.
Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку, отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. Я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Hе найдя оного, я смирился и уперся
покрепче в пол и сиденье.
Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги.
Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска.
Dodge шел рядом, ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автопромышленности
начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески.
От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага, весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки,
выбрав ее в качестве братской могилы. Вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию, не влияя на траекторию движения никоим образом.
Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек:
- Вот блад!
- Ббблад еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста.



Случай на дороге
ВЕЧЕРЕЛО. Шел крупный рождественский снег. Сосны мрачной стеной стояли по обе стороны лесной дороги, но в салоне автомобиля "Иж" с оцинкованным днищем и классическим задним приводом было тепло и уютно. Мягко, но мощно урчал мотор, скрывающийся целиком под красивым капотом с равномерной окраской, полностью соответствующей окраске остального кузова. Гладкая, как стекло, дорога хорошо сцеплялась с другими дорогами в местах перекрестков. Большие противоночные фары выхватывали из темноты лица водителей встречных машин с зажмуренными глазами. Терпеливые "дворники" сметали в стороны налипшие штрафные талоны.
Я включил автомагнитолу. Передавали стереофоническое шипение. Заслушавшись, я не заметил, как на дорогу прямо перед капотом выскочил словно из-под земли юркий маленький бампер. Что ж: от таких досадных поломок никто не застрахован, разве что владельцы импортных автомобилей, которым не жалко переплатить втридорога, лишь бы не запачкать руки настоящей мужской работой - поисками бампера в кювете.
Я с удовольствием вылез из теплого салона на холодный воздух. Приятно было размять затекшие от упирания в руль ноги. Я без усилия толкнул дверь, и она с легкостью захлопнулась, перерезав свисавший снизу ремень безопасности.
Тут у меня за спиной раздался неприятный шелест зарубежных тормозов. Hе успел я обернуться, как передо мной возникла хрупкая девушка, сгибавшаяся под тяжестью знакомого мне бампера.
- Hе ваш? - участливо спросила она.
- Что вы! - сказал я. - У меня бы не оторвался.
Мне было немножко неловко за эту ситуацию, как будто оторвавшийся бампер ставил под сомнения мои водительские способности.
- Да как же не ваш? - настаивала девушка. - Вон же, нет у вас бампера!
- Я свой дома в гараже оставил, - выкрутился я весьма остроумно. - Чтобы машина дышала.
- Чем?
- Ветром.
С этими словами я прыгнул в свой замечательный "Иж" и позволил дать газу не только машине, но и своему организму. Все-таки встреча была волнительной. Hе каждый день твой бампер попадает в лобовое стекло "Мерседеса" с такой симпатичной девушкой за рулем и тремя такими крепкими ребятами в салоне.
Я свернул с дороги в лес, удивляясь, как хорошо "Иж" слушается руля, несмотря даже на простреленные колеса. Погасив габаритные огни следующими выстрелами, ребята из "Мерседеса" не рискнули съезжать вслед за мной в полынью. Ведь "Мерседес" гораздо тяжелее, чем "Иж", и вдобавок куда менее герметичен.
А вот моя машина создана специально для российских дорог и немного для российских рек - водой она наполнялась на удивление медленно. Прошло уже добрых полторы минуты, а она и не думала подниматься выше подбородка.
Hо я все-таки решил опустить стекло и выплыть наружу. Для этого я начал медленно вращать ручку стеклоподъемника и вскоре открутил ее от дверцы.
"Ерунда, - подумал я захлебываясь, - в любом магазине такая ручка не больше двадцатки стоит. А на "мерсе" поди сотней баксов не обойдешься. К тому же там все электрическое, а электричество под водой бьется".
С этими мыслями я открыл дверцу, и меня смыло на заднее сиденье. Просторная все-таки машина "Иж"! Много воды в нее входит!
А потом пришел тягач и мою красавицу вытащили на берег, немного поцарапав оцинкованное днище о прибрежные валуны. Я едва не расплакался, думая, что теперь мне придется распроститься с моим четырехколесным другом
(автомобилем "Иж") и я уже никогда не почувствую, что такое классический задний привод, и как приятно ощущать его напористую силу всеми ягодицами.
К счастью, машина "Иж" оказалась надежной, и через неделю я уже вовсю гонял на ней еще быстрее, чем прежде (прежде я ездил 40-50 км/ч, а теперь позволяю себе развивать до 45-50 км/ч).
Вот какие случаи бывают на дороге, если вы владеете машиной, у которой и цена - во! - и все остальное тоже можно отремонтировать




Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину.
ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо.
Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник.
Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения
с авто съездить с ним за грибочками.
Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют
на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть,
не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то
иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может
быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ
о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник
залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать".
Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает,
решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник,
а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига,
конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно.
В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот
на кнопку жмет, а ... багажник не открывается-((((. И так, и сяк,
пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти
у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас
я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину
портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ,
нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел
и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю
дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут,
угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось,
доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной,
нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал
кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть.
Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там
трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и
говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем,
замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину
монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже
горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали,
бедного мужичка вынули, вставили новый замок.
Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.

Автор: MIB 20.12.2008, 16:11

Занятный случай произошел летом 1999 года на Стрелке Васькиного острова (в Питере) -
посреди бела дня.
В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого
был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно
запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко
по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип
его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь
зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке...
Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа
выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500
(пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит:
-Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", - говорит, -
"за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг - он сел
и укатил.
А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса
сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:
"Что случилось, - авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: - Да вот
ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!"





Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль.
Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку
при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве
налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать
на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии.
Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали,
молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови
предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая
на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно
торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки.
Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех.
Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке,
подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел
к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному
100 руб (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: Слушай,
тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все
как надо. Сдачи, типа, не надо". На том и ударили по рукам.
И вот финал истории: Вечером подъезжает еще не старая иномарка,
за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом -БА! - наш старый знакомый
(все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать
машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает
рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко,
раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину: "Поехали
отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!"
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.





Дело было в ноябре.
Автозаправка "Шелл" в Питере на улице Фучика.
Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушке-
оператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро
5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только
в канистры. Он слезно так просит, операторша ему и говорит:
- проходите на третью колонку.. и забывает про него.
Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке,
заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит
уже девушке :
- Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!
Операторша:
- Мужчина ! Ваше ведро давно уже заправлено!
Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки
стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины принимают",
думает мужик).
Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит Мерседес...
- ОЙ!!!! Простите, сейчас Вас заправят!
Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не ведро.
Девушку теперь ведром кличут.

Автор: MIB 21.12.2008, 12:13

Пpиехав в супеpмаpкет (в пpигоpоде Бостона), я еле-еле нашёл место для автомобиля. Втиснулся в узкую щель, пpичём чтобы выйти, между пpавой машиной и моей пpишлось оставить зазоp всего в несколько сантиметpов.
С покупками я упpавился минут за 40. За это вpемя на улице начался жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув за несколько мгновений до нитки, я обнаpужил, что нахожусь в ловушке. Пpавая машина по-пpежнему стояла, пpижавшись к моей боpтом к боpту, а слева меня подпёp новопpибывший бьюик. Так что к двеpи было не подобpаться. А свеpху льёт, гpом гpемит. И мне в голову пpишла, как мне показалось, гениальная идея.
Я залез на машину, лёг пузом на кpышу, и, свесившись, попытался откpыть двеpь. Hетpудно догадаться, что в следующий миг я соскользнул в межмашинное пpостpанство. Более глупое положение тpудно себе пpедставить. Каждое моё движение только усугубляло ситуацию, я всё больше закупоpивал щель между машинами. Hаконец я настолько плотно застpял, что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как чеpез 10 минут к пpавой машине подбежало галдящее семейство, и, спасаясь от дождя, экстpенно загpузилось и умчалось, никак не pеагиpуя на мои отчаянные кpики о помощи.
Тепеpь из пpосто глупого моё положение стало откpовенно дуpацким. Слева полного свободного места, а я вишу в воздухе, обильно поливаемый дождём и заpабатывающий воспаление лёгких. Вскоpе я совсем сник, затих и пpинялся ждать хозяина бьюика, если можно пpименить вполне благопpистойное слово "ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако пеpвым появился коп, полицейский. Посветив между машин фонаpиком и найдя лучом мою физиономию, отчего я активно замоpгал, он стpого спpосил: "Are уou OK, sir?" Hенавижу идиотов. И фpазу эту ненавижу. "No!" - злобно заоpал я, - "I'm not OK, I am zastrуal, ZASTRуAL, understand?" Пеpвый и последний pаз в Амеpике мне попался полицейский с чувством юмоpа. Единственный pаз в своей жизни я видел (извеpнув шею и pаскоpячившись, как лягушка на испытательном стенде) смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматеpить его на pодном ему языке, я cпpосил: "Can уou help me, mudila?". "Sure", - пpомычал он сквозь смех и, всё ещё похpюкивая, схватил меня за куpтку и выдеpнул из позоpного плена...
Ключи, кстати, остались на асфальте точно посеpёдке между авто. Злиться у меня уже не было сил, поэтому я пошёл обpатно в магазин, купил швабpу и уже ею достал связку.




Было дело в 93-м, в Нью-Йорке, куда меня
занесло по пути домой из Канады. Я остановился в клубе Принстонского
университета (43-я улица и 6 авеню). Перед самым отъездом позвонил
один соотечественник и, как водится, попросил передать денег в Россию.
Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине,
передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает
Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было
минут 20, а ехать - минут 40.
Итак, едем мы по какому-то стриту, и тут.. машина внезапно окутывается
паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу
собирается толпа негров - водителей такси - высоких, большеруких
и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним
интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев
от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению.
Ну что ж, забавлять так забавлять. Поскольку выяснилось, что мы просто
потеряли нижнюю пробку радиатора, надо было искать альтернативу. Решение
созрело мгновенно. Вразвалочку я подхожу к машине и достаю свою сумку.
Открываю, и выуживаю оттуда индивидуально упакованный презерватив. Толпа
замирает с тихим вздохом. Все так же спокойно, из той же сумки достается
пачка жевательной резинки и соломинка для питья от McDonalds. Толпа
понимает, что дело серьезное, негры смотрят на нас завороженно, как дети
на Деда Мороза. Далее вся жевательная резина засовывается в рот, и пару
минут жуется до достижения гомогенности. После этого она засовывается
в презерватив, всем этим затыкается сливное отверстие радиатора, причем
резиновое колечко презерватива надевается на кольцевой буртик вокруг
отверстия и тщательно приматывается соломинкой. В случившемся тут же
магазинчике берется вода, и через 5 минут мы отъезжаем под бурную овацию
зрителей.
Чистая правда, между прочим



Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель
застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом.
Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром - отдали
документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли
в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов,
корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал
на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут
к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом.
Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее
назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю,
что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой
паспорт.
- Пожалуйста, техпаспорт машины.
- Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы,
видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу
я здесь подождать их?
- Да, конечно!
Сажусь в машину. Проходит 10 минут.
Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу.
- Предъявите пожалуйста техпаспорт машины.
- Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще?
- Да, пожалуйста.
Сажусь в машину и через 10 минут та же история.
- Скажите, вы угнали машину?
- Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через
границы с таким контролем?
- Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине.
- Очень просто, предъявили документы и все.
- Ну так предъявите их!
- Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем.
Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит,
записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д.
Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию,
посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую
деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то
по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта..
Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением.
Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит.
Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает
мой паспорт.
Иду к машине.
Пограничник высовывается в окошко.
- Можно один вопрос?
- Да, конечно!
- Почему вы не хотели показать документы МНЕ?

Автор: Джамал 21.12.2008, 19:32

эстонцы

Автор: MIB 22.12.2008, 23:20

...Реальный случай :
заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать.
Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике
лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.
Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!
Вот так.









Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи,
пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается
перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю,
сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас
не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!)
полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

[/size]






Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.
Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город.
Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города -
новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой
китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный
авто: MARK II.
Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном
пути, уже при въезде в город (если память не изменяет - Приморский пр.),
брат меня предупреждает между делом:
- Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой
палочкой. Можешь не останавливаться.
Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил.
Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит
на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке,
вместо брюк - трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит
гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано - на ногах
еле держится. Я глазам своим не поверил.
Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал
настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда
денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой
рукой и с просьбой о помощи.
Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной
достопримечательностью пригорода, а Я бы даже сказал: города!







[size="3"]


Друг рассказывал:
"Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете,
по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты
сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось.
Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья,
в общем, натуральный представитель НР. Одна из его особенностей заключалась
в том, что он каждый месяц менял машины (нравилось ему), то на одной приедет,
мол, сделайте-подделайте, то на другой. И машины были, как вы сами понимаете,
нехилые!
Как-то приехал он на почти нулевом Мерине, цвет черный авантюрин,
не машина, а мечта. Мы все ее обступили, а он говорит, что нашел свою
единственную и родную и ни на что ее не променяет.
Короче, делает заказ на антикоррозийку, и как раз достается он мне.
А я в тот день после праздника был: голова шумит, руки не слушаются.
Мне бы побыстрей отделаться и поспать.
У нас в мастерской два подъемника - один до 1.5 т, а второй до 3-х. Как назло тот,
что до трех, был занят, и я (прости меня, господи) решил сделать дело на
полуторотоннике. Загнал я, Мерин, включил подъемник, а сам
смотрю в пол и мечтаю о своем, не обращая внимания на потрескивания и
постукивания подъемника. Вдруг слышу дикий хруст, и задница этого
Мерина летит с высоты 1.5 метра вниз, и при этом принимает форму, немного
отличную от той, что предусмотрена на заводе.
У меня сразу весь хмель из головы вылетел, а тут, смотрю, приближается
хозяин. Беру я значит монтировку, на случай если меня будут убивать,
и начинаю отступать. Он, увидав во что превратилась его любимая
и единственная, делает обиженное лицо и говорит :
- Что, маленький, сломал машинку? - Ну так делай!
Машину мы с мужиками, конечно, сделали (правда, зарплату за тот месяц мне
так и не дали). А этот чувак уже через неделю приехал на Вольво!"

Автор: MIB 23.12.2008, 21:46

Еду в коммерческом автобусе-попрошайке (это в котором
за проезд рассчитываются на выходе и один билет стоит восемь рублей).
На сиденье впереди сидят бабушка с внуком лет семи-восьми. Бабушка
вполголоса наставляет своего отпрыска:
- Сейчас будем выходить. Если тебя дядя-водитель спросит, учишься ли
ты уже в школе, то надо ему ответить, что нет, чтобы не брать
на тебя билетик. Понял?
- Понял!
На остановке они встают и подходят к выходу. Бабушка говорит водителю:
- Мы берем один билет, так как внучек еще маленький!
Недоверчивый водитель обращается к внуку:
- Ты в школу ходишь?
- Нет, - отвечает он.
Удовлетворенная бабушка протягивает водителю восемь рублей. И тут внучек добавляет:
- У нас сейчас в школе каникулы!











Подмосковный автобус... Утро.., Все едут на работу. Все как всегда.
Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает.
Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же
самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол
касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая...
И рыдать. ..Потом снова успокоится - и так по второму кругу. ..Автобус
едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту
и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и
нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида
произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать
до конца маршрута.
...А фраза была такая:
"НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"












Захожу однажды в автобус. Усталый после работы, а свободно только одно место у окна, а место такое неудобное
как раз над колесом «Икаруса», садишься, колени к ушам получаются. Решил постоять, тут через несколько
остановок с соседнего кресла встает пассажир и на выход, я сажусь на его место, а рядом (на том место, что
свободное было) мелом написано «Х*Й» Я спокойно сижу тут в автобус, входит подвыпившая дама неземной
красоты, а личико невинное как у ангелочка и говорит заплетающимся языком «молодой человек подвиньтесь к
окошку, я хочу сесть». Я отвечаю « не могу там уже занято» и показываю на то, что там написано. Не капельки
не смущаясь, девица выдала «Тогда пропустите, я на него сяду»...

Автор: MIB 24.12.2008, 22:05

Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с LРЭФамиv -
так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита,
почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили
проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части
приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую
устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто
имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были
на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно
было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать -
было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие,
и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это
то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения
на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере
сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту
веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или
просто песок и т.п., а там, где подороже - продадут. Вплоть до того,
что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали
и продавали за пузырь водки. Одним словом, алкиv (ALKA - это прицеп
- рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза
порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным.
А теперь сама история.
Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае
напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло),
после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь
без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний
груз - свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе
РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно - без напарника
несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет
машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как
проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими
детками.
Вот из-за последних все и случилось... Для них, родных и любимых,
попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов -
апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние
глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали
советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября
и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его
на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там
вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака.
В общем, как с цепи сорвался.
Начинает машину шмонать по полной программе:
сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку
заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего
нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно.
Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит...
о радость и слава создателю - драгоценный товар без накладных.
Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя
социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения
тащит в местное отделение внутренних дел.
В кабинете удежурного опера лейтенанта, пишется
заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается
домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа
молнией проносятся мысли: Все... Отъездился... Гребаные
апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем теперь
кормить жену, детей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.v.
Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он
закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через
двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки
(а по простому - их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф,
а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все...
до одной...
Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары
вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских
мультиках: Где?.. Куда?.. Как?.. Что?... Потом видит позеленевшую
рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно
на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще
больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит
знаменитую сегодня фразу:
- Ну, ты блин ... даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все
равно отпустил!
Вот такая история.






Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!
- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.
Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери.
Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.
- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.
- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются.
Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!!
Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.
Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.
Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....
Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Автор: MIB 25.12.2008, 14:35

Знакомый рассказывал: Стою я как-то в дождь, голосую.. подъезжает
"шестерка", за рулем молодой парень. О цене договорились, сажусь,
трогаемся... смотрю - у парня на коленях лежит такое мокрое и
грязное-грязное полотенце.. "А это что? " - спрашиваю... "Увидишь"..
Как я уже говорил, шел дождь.. а дворники не работали.... поэтому
парень ехал, высунув голову в окно.. натурально высунул и рулит..
молодец такой.. находчивый.. а когда потоки дождя и грязи от впереди
едущих машин окончательно залепляли лицо нашего таксиста, он брал
полотенце и ....


Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех
сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу
раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:
- Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!
Входишь, пользователь Круглов, пароль...
Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:
- Трусики стринги!
Оторвал ладошку от трубки и дальше:
- Маленькими буквами, без пробела!

Как-то незадолго до завершения рабочего дня подходит ко мне мой друг
и коллега Петров и просит составить компанию для похода в автомагазин.
Он хотел тосол купить.Заслшав про это, другой мой коллега попросил
купить ему незамерзающую жидкость в бочок омывателя. С тем мы и отправились.
Заходим в магазин, там стоит продавец, достаточно приличный с виду дядька.
Не витрине два вида жидкостей:одна мне знакома, я ей сам всегда пользуюсь,
а вторую первый раз вижу.В прозрачной пятилитровой банке и снепонятным
названием SI-SI. Я естетственно прошу дядьку, что б он мне дал дал ту,
которую я знаю,на что он мне отвечает:
-Возьмите лучше эту (указывая на SI-SI).Она хоть и немного дороже,
но гораздо лучше.
-И чем же она лучше?-спрашиваю я.
На что продавец, сглотнув слюну, доверительно прошептал мне на ухо:
-Ее пить можно, у меня открытая есть, хотите попробовать?



Друг рассказал.
Произошло это лет десять назад.
Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой
кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать,
заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то
оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте
увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и
остановился. Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.
Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа
дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, гаишник, по пьяне давай рассказывать

как они по частному сектору Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она
остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на
брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и
понимает что про него говорят. Он недоумленно - Так я же отдал ему пятьсот рублей.
Пауза.

Автор: MIB 26.12.2008, 14:12

Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была)
автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там,но не пивом (что очень жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде.
Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Едем весело, музон на
полную играет, а уже темно,ночь, знаете ли!
Едем, болтаем, а я смотрю на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Спрашиваю друга - "что с ней? Перегрелись, что ли?"
- На что я получил вразумительный ответ:
Бензин б.я, кончается...
Заруливаем на ближайшую АЗС (какраз на ту, около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр (мы аж вздрогнули от неожиданности!), колоритный, в зеленой спецовке и весь черный (негр ведь).
Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой
и говорит на чистом русском:
- Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?





Дело было с моим знакомым и его машиной.
Имея у себя в распоряжении не очень новый (вернее очень не новый)
жигуленок с "отцовского плеча" он имел не мало проблем со своим
железным другом. И вот как-то очередная проблема застала его прямо
в ценре города на достаточно приличном расстоянии от дома и друзей.
Надо сказать, что отец его вовремя свалив с себя свои проблемы
в лице автомобиля на еще не окрепшие водительские плечи моего знакомого
обзавелся жигуленком более молодым и здоровым. И вот он звонит своему
отцу и просит его отбуксировать их с машиной к гаражу. Отец, естественно,
выполняет просьбу своего сына, и они направляются к конечному маршруту
чинно и не торопясь.
На светофоре с машиной моего знакомого приключается еще одна проблема:
ее задевает автомобиль с дамой за рулем. Не долго думая, он выходит
из машины осмотреть последствия, и даму. Отец же, не следя за своими
подопечными, трогается с места. Мой знакомый интенсивно жестекулирует
и надрывает глотку, но, отец ничего не подозревает и оставляет моего
знакомого в отчаянии на улице.
И, конечно, на этом история не заканчивается. Разогнавшись
до приличной скорости, отец, взглянув в зеркало заднего вида,
обнаруживает, что прицепленная машина - без водителя. Первой его

Первой его реакцией было ударить по тормозам....



История эта была рассказана мне знакомым.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька
лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути
бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит: "Милок! Ты мне скажешь, когда мы будем мимо
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду
или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!"
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит
к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит
и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково
уже проехали 100 км.
Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный
Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! "
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
"А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала,
что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку!..."
Занавес.

Автор: MIB 26.12.2008, 23:50

Модератор!
Перенеси пожайлуста тему "шоферские байки" в "просто юмор".
Что то мне надоело эту тему одному тянуть.

Автор: MIB 27.12.2008, 18:17

История про злобного сотрудника ГИБДД
Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе"
без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас
с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего
чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель
про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал
закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя
естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой
баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос,
неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже
со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал сотрудник:
- Что такое да что такое?.
Я ему и говорю:
- Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз.
- Не верю!
- Не веришь? Давай на тебе проверим!
- Давай! На сапог!
Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог
красной краской.
- А почему красная?
- Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета
- Ну, блин, буржуи ... все продумали....
И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от
этой бесплодной процедуры сотрудник ГИБДД за трещину в лобовом скрутил передний номер, что и написал в протоколе.
Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номером в ГИБДД.
Подхожу к капитану и говорю:
- Вот мол ни за что скрутили номер
- Не заливай, у нас так не бывает.
Я протягиваю ему копию протокола-
- Сам читай!
Капитан, прочитав, вызывает того сотрудника по рации и у них состоялась такая
светская беседа:
- Ты два дня на "Гольфе" снимал номера
- Снимал!
- За что?
- За трещину в лобовом.
- Ты, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя такого же цвета!
- А я что, эта зараза не смывается ничем.
(Капитан, уже мне)
- И кто блин таких в ГИБДД берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои номера.
И тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.





Опаздываю на работу. Нормально опаздываю- часа на полтора (нужно было
срочно решить некоторые личные вопросы. Шеф у меня из тех, кторым
требуется очень внятная отмазка, еще лучше- подтвержденная какой-нибудь
бумажкой. С бумажкой к меня как раз туго- нет бумажки. А "внятная
отмазка" в голову не приходит.
Лихорадочно перебирая варианты, приближаюсь к перекрестку, зоркий глаз
отмечает на другой стороне улицы зеленые жилеты и сине-белый борт
патруля ДПС. Решение приходит тут же. Какой-то полтинник штрафа вполне
окупал затраты мысленной и нервной энергии. Дожидаюсь красного и
перехожу улицу, причем мимо разметки- чтобы наверняка, и беру курс прямо
на зеленый жилет. Найденное мною несомненно изящное решение видимо
отразилось на моем лице, поскольку на лице ДПСника отражалась только
крайняя степень охренения- нарушитель ПДД идет прямо к нему в лапы,
приветливо и открыто улыбаясь.
- Здравствуйте! -говорю. И жду его приветственной речи, положенной в
таких случаях.
Он смотрит выжидательно и чует какой-то подвох. Я тоже смотрю
выжидательно и предвижу начало процедуры. Наконец он произносит:
- Что Вы хотели?
Теперь охреневаю уже я.
- Я нарушил.
- Когда?
- Как? Только что. Я же перешел на красный... Факт нарушения полностью
признаю!
- Когда перешли?
- Ну вот... ну сейчас ведь я перешел на красный! Вы что не видели!?
Он смотрит пристально и- вопрос:
- Зачем?
Действительно- зачем? Не найдя подходящего ответа я лезу в карман,
достаю паспорт и беспомощно протягиваю ему, (может этот жест "включит"
привычные реакции) и, чтобы помочь, шлю вербальный сигнал:
- Протокол...
Он берет паспорт, рассеянно пролистывает и возвращает.
- Все в порядке, можете следовать дальше.
Я не выдерживаю:
- А штраф!? Протокол... Признаю факт нарушения...
Эти слова слушает уже его удаляющаяся спина- он обнаружил настоящего
нарушителя и устремился пресекать.
Я поперся дальше ни с чем. На работе к счастью никто ничего не заметил.
Почему меня не оштрафовали? Из догадок- только две.
Первая- все произошло не так- привычные реакции патрульного не
сработали, вся логика процесса пошла коту под хвост. И он просто
"затупил".
Вторая- я отнял у него сознание значительности! Я отнял у него азарт
преследователя! Я не дал ему сделать его работу! И он просто обиделся.



История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной),
который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины
во имя американского процветания и во славу длинного доллара.
Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу
устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела
после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся.
Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует
на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь
совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено
его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт.
Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю
в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной
почти одинаково, хотя и держится бровями еще.
Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась
вождению автомобиля исключительно по игре "The Need For Speed-II",
где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась.
Короче, догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский,
разумеется, просит предъявить права. Разумеется, Аня показывает
свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает:
что это? Ответ: это обычные российские права. Вопрос полицейского:
у кого-нибудь в машине есть еще права? С заднего сидения подрывается
Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает,
сравнивает с паспортом Ани и спрашивает: а чево они разные?
Аня без запинки: дык то права - мужские, а это - женские!
В общем, отпустили их с миром



В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива
потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и
вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас
разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма
привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в
заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца
Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.
Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая,
чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе
фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают
проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют
себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и
вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус",
из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему
соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, -
Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в
машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц",
до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Автор: Джамал 27.12.2008, 19:08

Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она былапросто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны,
теменъ.
Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные
фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. 
Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька 
не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и 
грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: 
по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, 
пулеметами и толстой лобовой броней.
Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с
Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал
не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.

Автор: Dracula 27.12.2008, 20:13

MIB ну просто мега респект тебе так на работе почитаешь и настроение подымается сразу молодца!

Автор: Segyn 27.12.2008, 22:25

Огромное тебе спасибо MIB, прям реально настрой поднимеш, это стала одной из моих любимых тем! РЕСПЕКТ

Автор: т158ав_BLONDY 27.12.2008, 22:33

ой прям чуть не уписалась....=)))) спасибо=)

Автор: MIB 28.12.2008, 23:13

Рассказали мне такую историю. Купил мужик себе долгожданную Тойоту. И не просто купил, а копил на нее всю свою сознательную жизнь. Купил и нарадоваться не может. Гаражом обзавелся мужик гораздо раньше. И вот пригоняет он свой новенький автомобиль в тот самый старенький гараж. Да вот неприятность вышла. Замок от долгого неиспользования заржавел и открываться не пожелал. Что делать? Взял мужик ломик и, с трудом конечно, но все же сбил замок. Загнал Тойотку вовнутрь. Теперь новая проблема: чем закрыть? Пошел по соседям искать может у кого завалялся ненужный замок. Такового само собой ни у кого не оказалось. Ну, решил мужик, ничего. Пусть ночь переночует так, а я завтра с утречка сгоняю и куплю замок. Все лучше, чем возле дома бросать. Замотал дверь на проволоку, старательно так замотал. Зачем спрашивается? Приходит с утра. Смотрит на въезде в гаражный кооператив толпа собралась, милиция, гам, шум. Что случилось? Оказалось, что ночью здесь поработали угонщики. 10 автомобилей покинули своих хозяев буквально в считанные минуты. Ну, все, думает мужик. Поездил. Столько лет копил… и вот приехали. Каково же было удивление мужика, когда он обнаружил, что его проволочный замок на месте. А на двери выцарапано: «Не умеем мы импортные замки вскрывать. Возиться долго!». Мужик раскрутил свою проволочку и увидел, что автомобиль его на месте, целенький, нетронутый.

Не поверил, но говорят правда было. Приехал мужик на Шиномонтажку резину переобуть. Все, вроде, сделали. Поехал. Проходит 20 мин., на телефон переобувшемуся приходит смска: «Вась, если ты еще жив, немедленно аккуратно остановись и прикрути колесные болты. Мы забыли!».

История произошла в самый час пик. На кольце, где и так-то автомобили с трудом разъезжаются, прет трамвай. Гаишная Волга стоит очень близко к трамвайным путям. Вагоновожатый упорно сигналит гайцам, мол, будьте добры, свалите с дороги. Гайцы в игнор, как стояли так и стоят. То ли трамвай притормозить не успел, то ли нарочно сделал он это, но зеркало ментовской Волги было ежесекундно снесено. Озверевший гаишник подбегает к трамваю, долбится в дверь и орет: «Ты че, придурок, объехать не мог?». Ну, это из серии: «Водитель трамвая, прижмитесь к обочине!».

Рассказал знакомый. Вышли они ночью с друзьями из клуба. Если сказать, что были они пьяны — не сказать ничего. Ну, думают тут не далеко, доедем как-нибудь, авось не остановят. Сели, поехали. И тут встречный авто посигналил фарами, сообщая об опасности, затаившейся в кустах. И что делать? Не объехать, не свернуть никак. И что они учудили. Вышли их машины, включили аварийку и давай толкать ее по дороге. Благо толкать пришлось не далеко, ДПСники стояли буквально через 200 м. Катят мимо гайцев. Последние: «Ребят, что случилось? Может эвакуатор вызвать?». Те: «Не, не надо! Нам тут не далеко!». Гайцы даже ничего не поняли. Вот так удалось избежать штрафа и лишения прав. Устали только порядком, а так все в норме. Через 100 м сели и продолжили путь.

Вариант розыгрыша. Говорят, пробовали. Эффект впечатляющий. Берешь пустую бутылку из под водки. Наполняешь ее водой и кладешь в бардачок. Сажаешь в свой авто пару-тройку друзей. Желательно, чтобы последние были любителями быстрой езды. И вот, начинаешь двигаться в правом ряду со скоростью 40 км/ч. Само собой такая езда будет сопровождаться криками и ором, мол че так прешься, давай по газам. И тут кульминация: достаешь из бардачка припасенную бутылку и на ходу, со словами: «Сами напросились!», осушаешь грамм так 200 и педаль газа в пол... Уверяю, после такого, никто из них не сядет больше к тебе в машину. А если и сядет, то будет сидеть, молчать и не отсвечивать. Рассказала мне эту историю знакомая девушка. С ней и так-то ездить страшно, а тут еще и такое…

Автор: MIB 29.12.2008, 21:46

История произошла в небольшом провинциальном городишке. Население тысяч так 50 и то, это вместе со всеми районами. Так вот, приехали туда городские ДПСники на заработки. Деревня, думают, народ весь друг друга знает. Вот именно по этой общегородской дружбе они друг друга и не штрафуют. А они наверняка половина пьяными рассекают просторы родной деревни. Вот, думают, повеселимся. Останавливают Жигуленка, едущего явно не по прямой. Оттуда вываливается «не много выпивший» водила.
- Пил?
- Нет, что вы. Устал.
- А ну тада понятно. Но давайте-ка на всякий случай заедем к местному наркологу. Вдруг он вам, чем помочь сможет.
- Да право не стоит, сударь.
- Давайте все-таки навестим его?
- Ну ладно, раз Вы настаиваете, то поедем. На вашей? На нашей?
Шутник порядком достал ГАИшников. Они запихали его в гаишный уазик, спросили у местного, как к наркологу проехать.
Приехали. Подходят. Звонят. Тишина. Водитель: «Позвольте я?». Ничего непонимающие ГАИшники пропустили его. Мужик подходит, открывает своим ключом дверь, одевает халат. Садится в кресло: «Слушаю вас!».







Не знаю правда нет. Но говорят реальный случай был: Проскочил мужик на красный свет, а тут его конечно в кустах гаишник поджидает. Мол, так и так, инспектор такой-то почему нарушаем? Мужик: «да извините, выпил немного не заметил». Г: «пьяный значит?» М: «да нет что вы, так не много. Страшно ведь оружие трезвым везти». Г: «Что? Оружие? Мужик, ты че вообще офигел?» М: «Товарищ инспектор, ну кто в наше время наркотики без оружия возит?» Гаишник вообще в шоке. Бежит за старшим по званию, говорит: «там мужик пьяный, оружие, наркотики, полный комплект!» Бегут вместе к автомобилю. Старший подходит: «А ну дыхни!». Трезвый. «А ну, багажник открой!». Ничего нет. «А где оружие, наркотики?». М: «Какие наркотики, какое оружие?». Старший: «Инспектор говорит у вас тут и то и другое в наличии!». М: «Ааа, так он вам сейчас еще скажет, что я на красный проехал! Слушайте его больше!».



Знаете один из способов отмазаться от того, что у тебя нет тех осмотра? Идешь к знакомой в больничку, она тебе справочку делает, что с такого-то по такое ты лежал в клинике и не мог то бишь пройти ТО. Ну, так вот, так я и сделал! Ездил я с такой справочкой месяц (регулярно ее продляя). Останавливали. Но ничего всегда проканывало. И тут в очередной раз, когда меня тормазнули, я предъявил все ту же справочку. Инспектор сначала побелел, потом покраснел и в итоге произнес: «Вы что издеваетесь?». Я ничего не понял. Инспектор с ошарашенным видом меня отпустил. Я отъехал, но любопытство взяло свое. Остановился. И решил все-таки изучить содержимое моей справочки. Там в графе диагноз значилось: эрозия шейки матки! Вот это пошутила Катюша. А если бы гаец попался не такой сердобольный?

Автор: Джамал 29.12.2008, 23:00

копипаст с невса:

***


Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь говорить подробно. Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать.


Однажды я заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом английском отвечает:" Шторм, авария, вода - экономить." Вижу, девушка меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин! Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом - 5 попугаев!" Я его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе: "Отдыхающим все можно."


Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше. На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец, коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: 

"Эта избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."


Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать 50% назад.


***


Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны


22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:


- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....


Я, б%%%ь, в шоке.


***


Рассказ ветврача:

Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:


«Да, я к Вам примерно через час приеду…

Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»


В разговоре наступает длинная пауза.

«…Коса – это прическа такая!»


***


Работал как-то системным администратором в сети супермаркетов. Январь, холодно. Вызывают на один из них. Проблема - не работают кассы. Приезжаю, сразу иду серверу, стоящему в кабинете управляющей. Сервер, естественно, выключен. Включаю, загружаю - все заработало.


Стал собираться уезжать - меня догоняют. Снова не работает. Прихожу - снова выключен. Включаю, проходит минута и он отключается у меня на глазах. Явно что-то не так. Начинаю искать причину. Захожу в БИОС - температура процессора при старте 75 градусов. Ну, думаю, термопасту заменить надо, или еще что. Лезу в сервер.

Между стенкой и сервером, вплотную к серверу, стоит комнатный обогреватель...


***


Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.


- Ну хорош уже толкаться-то!

- В салон надо проходить, что б тебя не толкали!

- Вот и проходи, если такая умная!


И тут неожиданная реплика близстоящего мужичка:

- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.

Автор: Segyn 29.12.2008, 23:14

Про нарколага ваше плакаль.

Автор: MIB 30.12.2008, 21:42

Письмо другу
".....Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь, для продажи.
Пока не продал, есть определенные трудности. В ....рге этот вопрос решается с трудом,
и Вовчик ..ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск,
там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого.
Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши,
не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье,
как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть,
естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали. А если ты помнишь,
то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне,
доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе,
и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие,
которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда
складываются все документы, а также деньги и прочий хлам. Скажу тебе честно,
эта штукенция меня в .. выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство,
я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну как ты понимаешь,
малость с будуна… и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть.
Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось,
добрались нормально. Ну как водится, поставили машины на стоянку,
придали им товарный вид и …. Тут нас и пробило на серьезное дело,
минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться.
Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места,
место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.
Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения,
ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю,
на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно),
делаю полуприсед и ……………………… слышу «БУЛЬК!!!!!!!»,
причем облегчение еще не наступило, а «БУЛЬК!» был громкий.
И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали.
Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего,
мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно,
что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления),
со всеми документами свалилась в выгребную яму
повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее еще дальше.
Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, «-Бля Диман,
я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош прикалываться, говорит,
это классная шутка, но тупая. Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре утопил. Слышу,
Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю: правда-правда, утопил,
да еще сверху и ****** для пущей убедительности. Тут Диман на меня и обиделся,
весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить………..
Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях,
первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским,
второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал последнее.
Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой панике на рынке.
Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун.
Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило,
глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра,
что было дальше не знали даже местные старожилы.
Было принято героическое решение откачать говно, а там будет видно.
Первый день не принес результата в поисках говнососки, рынок жил только этой историей,
но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба, или труп.
А мы оперы из УБОПа, но в штатском. Ты видел когда-нибудь половник длиной четыре метра,
нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую,
как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было круто.
Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости как Дон Кихот в
борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной…… первую машину он откачал сам,
остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до пят говном?
А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы.
С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа Бендера добывающего
все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам.
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!!
Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в ******ной кабине метр на метр,
я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту злополучную сумку,
но безрезультатно.
Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят,
особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были джинсы с курткой).
Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или канализация,
и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка,
так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров,
и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять, сумки нигде не было.
Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была откачена,
сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами,
открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком стоит неимоверная,
глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез лестницу, костюмчик Л-1,
противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и занятия по НВП.
Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад, в говно,
а там его …… ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!! Когда я ее увидел,
еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в противогазе!
Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и к сумке лезу,
а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул,
за сумку уцепился и давай в говне танцевать.
Жаль камеры не было, это было нечто!!.
Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон не брал,
изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха избавились,
одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам не хожу.
Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник Дерьминатор,
орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете."
Вот так бывает, ...

Автор: keribas 31.12.2008, 10:46

история от 23.12.2008. магадан . гаражи за гаи. мой знакомый электрик(МЗЭ) подвязался помочь типу с деликой. делику в мороз тренировали запускать пока стартер не задымился. вот стартер и попросили сделать. загоняют в гараж -она вся в снегу("живет " на улице да и хозяева очисткой не баловали). начала таять везде и вода вся с маслом идет. внимания МЗЭ не обратил особо, мало ли какой сальник течет-водилы проблема. стартер снят перебран и установлен. пробный запуск. стартер сработал но движок как будто во что то уперся. стоп. взял за храповик попробовал провернуть. чуть напрягся но провернулся. опять заводка. СКРЕЖЕТ.. и через секунду заводка. правда движок так телепает что делка даже на колесах еле стоит. глушит. звонит клиенту-забирай, стартер зер гут а с машиной надо что то делать. приезжает клиент.запуск. -да она на холодную всегда у меня так работает. а масло тогда откуда идет?-какое нах масло? то которое льется отовсюду со снегом.
пришлось лезть в яму вместе. и вот картина. яма всегда стерильная(хозяин то электрик) , вся в масле и воде и на полу лежит погнутый ШАТУН С ПАЛЬЦЕМ, а машина над ними РАБОТАЕТ.
оказалось хозяин завел ее с пульта а масло давануло. движ заклинило, а он подумал что на морозе не завелся и начал тренировать стартер,пока и он не утух.а там в блоке уже дыра сбоку была.
короче эта делка своим ходом еще 300 метров проехала от гаража на веревке у прады,помогая ему, так как там перемет не хилый был и уже на выезде крякнула основательно.
фотка будет чуть позже.

Автор: MIB 31.12.2008, 15:42

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С ежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было
запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот, пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут
кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории. Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился
и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно).
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть.
Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза. - Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану
тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище:
на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через нутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?
- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.
Свита остановилась.
- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
- В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины
начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор
не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили
стрельнуть.
- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города,
стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.
- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили
местные.
- Ну черт с вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному
почину?
- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул
начальник на своего подчиненного.
- Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец!
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.

Автор: MIB 31.12.2008, 22:06

Есть у меня увлечение. Собираю военно-морские расказы, так как сам когда то служил радистом на подводной лодке Тихоокеанского флота. Попробую выложить один из них.

Случилось это не так давно, лет пятнадцать назад, где-то в середине
восьмидесятых, и само собой, как и все, что происходит на флоте - чистая
правда.
Лейтенант Валя Поспелкин закончил училище не с красным дипломом и синим
лицом, а как и большинство - с синим дипломом и красным лицом. То есть
крепким середняком, таким, из каких и получаются настоящие флотские
инженеры. Но видно, лицо его было покраснее других, и посему распределили
Валю к месту будущей службы, не спрашивая его согласия. На Камчатку. Край,
конечно, благословенный, но уж очень далекий. На удивление Валя не сильно
обиделся, хотя и не очень собирался на Дальний Восток, назначение принял как
должное, а чтобы не особо скучно было одному в краю вулканов и гейзеров,
быстренько женился после выпуска на своей однокласснице Марише,
добросовестно ожидавшей его все пять лет учебы в училище. Оба они были
коренными севастопольцами, а посему никуда отдыхать не поехали, а весело
проплескались месяц отпуска в теплом Черном море, а после, подхватив
чемоданы, вылетели в далекие края.
До того на Камчатке Валя не был. Стажировку проходил на Севере и был приятно
поражен красотами места, где ему предстояло служить Родине. Более
практичная, как и все женщины, Мариша тоже повосхищалась видами Авачи, но,
спросив у торговавшей в аэропорту бабушки цену ведра картошки, впала в
легкий ступор и приходила в себя всю дорогу до Рыбачьего. На эти деньги в
родном Севастополе можно было купить мешок картошки, и еще на остальные
овощи осталось бы. В штабе флотилии, изучив предписание Вали, почесали
затылки и отправили его в дивизию, носившую славное прозвище <банановой>. В
советском военно-морском флоте было несколько дивизий атомных подводных
лодок, носивших титул <банановых>. Корабли этих соединений ходили не как все
на три месяца под воду нервировать супостата, а по-особому. Например,
дивизия, в которой предстояло служить Вале, посылала корабли в далекую
вьетнамскую базу Камрань. Лодка торжественно провожалась в автономку,
уходила, погружалась, чапала в подводном положении около месяца до берегов
Вьетнама, там всплывала и швартовалась в базе. Месяцев шесть-семь корабль и
экипаж парились на жарком тропическом солнце, неся боевое дежурство по
большей части у стенки пирса, потом снимались с якоря и таким же манером в
подводном положении возвращались в родную базу на Камчатку. Такая автономка
носила название <бананового похода> и длилась в среднем месяцев девять,
почти как у дизелистов. Вот в такой дивизии и предстояло служить нашему
герою.
В отделе кадров дивизии лейтенанту обрадовались как родному. Лейтенантов во
все времена не хватало. Ни диплом ни личное дело никто не изучал, вместо
этого кадровики торжественно сообщили Вале, что его экипаж сейчас на
контрольном выходе перед боевой службой, и что у него еще есть пять
свободных дней перед их приходом, и что он должен радоваться тому, что попал
в такой боевой экипаж. Сообщение Валентина, что с ним приехала молодая жена,
немного покривила сладкие лица кадровиков, но они совладали с эмоциями и
отправили молодого офицера в политотдел. Душевный замполит второго ранга
тоже как-то с большой внутренней теплотой отнесся к зеленому лейтенанту, и
изучив его бумаги, в течение буквально пяти минут выправил Вале бумагу, по
которой тому должны были предоставить комнату в офицерском общежитии. В
общежитии к бумаге отнеслись с пониманием, и через два с половиной часа
Валентин и Мариша оказались в немного запыленном номере с двумя казенными
кроватями, колченогим столом с парой стульев, шкафом довоенных времен и даже
отдельным туалетом. Супруги были поражены четкостью и сервисом военных
органов, ибо по рассказам очевидцев такое умильное отношение военных органов
к молодым офицерам было, мягко говоря, нетипичным.
Все прояснилось через шесть дней, когда из морей вернулся Валин <пароход>.
Выяснилось, что милосердие штаба было совсем небескорыстным. Просто-напросто
Вале предстояло через еще пять дней уйти со своим кораблем на боевую службу
в самый настоящий <банановый> поход. А политорганы просто подстраховывались.
Командир Вале попался, правда, очень боевой. Гроза врагу - отец матросу.
Вдобавок ко всему, по причине нервной семейной жизни, капитан 1 ранга
придерживался мнения адмирала Макарова, гласящего, что в море - дома, что и
внедрял среди своих подчиненных в приказном порядке. Офицеру Вале пришлось
принять это как должное, и сообщить обалдевшей от известия Марише, что скоро
он ее покинет примерно на девять месяцев. Так и случилось. После шести
бессонных напряженных ночей Валя чмокнул жену в щеку, сунул ей в карман свое
трехмесячное жалованье и умчался служить Родине в далекий Индийский океан.
Корабль, на который попал Валя, был, мягко говоря, не новым, проекта 675 с
грозным прозвищем <стратегический забор>. Бродить по морям несколько месяцев
подряд старичку ракетоносцу было уже не под силам, а вот стоять на взводе у
пирса в Камрани он годился, да и пульнуть ракетами мог еще о-го-го! По
дороге в солнечный Вьетнам Валю, как и положено, дрессировали по полной
катушке на предмет знания специальности и устройства корабля. Юношей Валя
был совсем не тупым, поэтому уже через месяц неторопливого перехода уже
умудрился сдать зачеты на самостоятельное управление и заступить на вахту
ГЭУ, совершенно не дублируясь старшими товарищами. Благополучно прибыли в
Камрань. Пришвартовались. И потекло боевое дежурство. Текло оно достаточно
однообразно, без всплесков и неожиданностей. За все это время Валя даже
несколько раз написал письма жене в Севастополь, догадываясь, что она одна
надолго в Рыбачьем не задержалась. Время бежало день за днем, день сменял
ночь, и вскоре подошло время идти обратно на Камчатку. Экипаж воодушевился.
Всем чудились отпускные билеты, горы инвалютных бонов и свидания с близкими.
За два дня до отхода корабля Валя загремел в базовый госпиталь по банальному
аппендициту. Правда, гнойному, с осложнениями, но от этого не лучше. Хирург,
взрезавший живот лейтенанту, категорически отказался выдать молодого офицера
на корабль. Вале и правда было хреновато, но и он самоотверженно стремился
на борт родного крейсера. Но... Совместное желание Вали и его командира
натолкнулось на стальное упрямство доктора, и командир, всплеснув руками,
быстренько соорудил своему <раненому> офицеру продаттестат и приказом по
кораблю откомандировал его в госпиталь. Через день крейсер ушел домой. Без
лейтенанта Валентина Поспелкина.
В тропическом климате швы зарастали плохо. Вся больничная <радость>
затянулась без малого на месяц. Наконец, все срослось, и Валю, снабдив
необходимыми документами, выпроводили за ворота военной лечебницы. Командир
базы, контр- адмирал со следами <тропической лихорадки> на лице, принял Валю
очень радушно. Усадил, поговорил о здоровье, а потом сообщил, что его судьбу
уже решили. На смену Валиному кораблю через недельку притащится другой
корабль из его же дивизии, и Вале предстояло отдежурить с ними еще месяцев
семь и только тогда вместе с кораблем вернуться на Родину. Прикинув в уме,
что его первая автономка затянется уже до восемнадцати месяцев, Валя
прослезился, но за неимением другого выхода был вынужден согласиться и
ответить молодцеватым <Есть!>
Так и случилось. Пришел другой <стратегический забор>, и опытный тропический
офицер Поспелкин, доложившись уже осведомленному о его похождениях
командиру, заступил на боевую вахту. Экипаж его принял нормально, все знали
об оставленном в далеком порту лейтенанте, да и на этом корабле оказались
знакомые офицеры. Шатко-валко, но следующие семь месяцев Валя как-то
пережил. Да вдобавок ко всему в один из дней на него свалилась целая пачка
писем от супруги. Из первого он узнал, что Мариша беременна, из следующих
понемногу ознакомился с ходом беременности, а из последнего выяснилось, что
он ведь уже и счастливый отец мальчика, названного ввиду временного
отсутствия отца и без его согласия Сережей. Естественно, Валя только ножками
не стукал в ожидании отхода в родную базу. И, наконец, этот день настал!
Корабль под звуки оркестра оторвался от берегов социалистического Вьетнама и
направился к своим берегам. Валя вздохнул с облегчением и... И все сломалось
в один миг. Точнее, сломалось не все, а только сдохли от безмерной старости
испарители корабля. Оба. Без всякой надежды на восстановление своими силами.
А без питательной воды, как известно, атомные подводные лодки в море
находиться не могут. Пришлось в аварийном порядке возвращаться в Камрань.
Когда Валя снова оказался на знакомом пирсе, он чуть не зарыдал от тоски. В
Камрани запчастей для испарителя не оказалось. После длительных переговоров
с штабом флота по поводу корабля, командованием было принято соломоново
решение. Кораблю продолжать дежурство у пирса, а ему на помощь вскорости,
месяца через два, придет плавучий ремонтный завод - ПРЗ, все починит, и вот
тогда домой! После такого известия офицер Поспелкин выпросил у товарища
пол-литра <шила> и накачался до свинячих соплей, невзирая на неподходящий
для пьянок климат. Все стало известно командиру корабля, но тот отнесся к
Валиному горю сочувственно, и никаких репрессивных мер не принял, а даже
наоборот пообещал что-нибудь придумать. И вскорости придумал!
Попытка переброски Вали на родину посредством авиации не удалась. Что-то с
особистами не завязалось, и рассчитывать пришлось только на своих флотских.
В Камрань заглянул по дороге домой корабль Краснознаменного Черноморского
флота, БПК с совершенно незапоминающимся названием.
Положив в карман флягу с <шилом>, командир подводной лодки отправился с
визитом к своему надводному собрату. За чашкой <чая> была достигнута
договоренность, что лейтенант Поспелкин будет откомандирован со всеми
надлежащими документами на БПК в распоряжение его командира, тот менее чем
через месяц отшвартуется в Севастополе, где Вале выдадут отпускной билет на
десять дней и предписание на возвращение в часть. По прибытии в Севастополь
Вале предлагалось немного понежиться в лоне семьи, затем на свои деньги
возвернуться в Рыбачий, получить все причитающиеся довольствие и уже на
законных основаниях убыть в очередной отпуск. Или в два очередных... если
отпустят.
На БПК Валю приняли как родного. Выделили каюту, вестового. Приодели
поизносившегося офицера в тропическую форму, и даже оформили не как
<пассажира>, а как полноценного члена экипажа на вакантную должность какого-
то ракетного офицера. Поход в надводном положении Вале не был в диковинку,
после первого курса он уже выгуливался на учебном <Перекопе> в Болгарию, но
Индийский океан пересекать ему еще не приходилось. В море Вале особенно не
докучали, и он круглыми днями слонялся по кораблю, познавая службу и быт
надводников. Через неделю его попытался захомутать замполит, и тогда Валя
сам попросился стоять дублером на вахте в родной БЧ-5 на ПЭЖе. Ему
разрешили, и политрук отстал.
По дороге в Севастополь предстоял заход в еще одну из немногих заморских баз
Советского Союза - Аден. Пополнить запас топлива и провизии. В Адене стояли
недолго. <Миролюбивые> йеменцы в очередной раз выясняли отношения друг между
другом, поэтому над городом местами вздымался дым и периодически слышалась
стрельба. Аврально загрузившись, БПК поднял якоря и вышел в море. И вот
когда Валя рассматривал с кормы тающие в морской дали берега Йемена и
предвкушал скорую встречу с семьей, случилось непоправимое. В Главном штабе
ВМФ кто-то из стратегов, стоя над картой с циркулем и линейкой, поразмыслил
немного, и ткнув отточенным карандашом в точку, обозначавшую местонахождение
Валиного БПК, твердо отчертил новый маршрут боевого корабля. Через час в
адрес командира БПК ушло радио, гласящее, что БПК необходимо изменить курс и
следовать вокруг африканского континента для встречи с группой наших
кораблей в назначенной точке. Координаты точки прилагались. Новость эту
лейтенант Поспелкин узнал на обеде в кают-компании и чуть не подавился. В
панике Валя бросился к командиру корабля и тот остудил его в один момент.
Мол, так, товарищ лейтенант, пока мы домой тащились, ты был пассажир, и не
более того. Но теперь, когда корабль нежданно приступил к выполнению неясной
пока до конца боевой задачи, лейтенант В. Поспелкин становиться полноправным
членом экипажа со всеми полагающимися обязанностями. А посему ему выдаются
зачетные листы на самостоятельное управление и допуск несения вахты на ПЭЖ,
а, принимая в учет месячную стажировку, время на сдачу ему дается две
недели. Когда на глаза у Вали навернулись слезы, командир несколько сменил
тон и сочувственно добавил, что ничего другого ему не остается, заходов
больше не планируется, а бездельников, да еще в таком мелком звании, он на
борту не потерпит. И еще утешил тем, что он приказал переделать приказы по
кораблю и теперь после окончания похода государство сполна заплатит Вале
бонами Внешторгбанка за каждые сутки, проведенные в море. В этот вечер Валя
второй раз надрался в своей каюте до бесчувствия. Офицеры БПК, и до того
относившиеся с большим сочувствием к бедному лейтенанту, прониклись к нему
еще большим состраданием и утешали как могли. Связисты умудрились
организовать весточку жене, механик разом подписал все зачетные листы, а
начальник вещевой службы, заприметив штопаные-перештопаные носки Вали,
полностью обновил его гардероб. Кают-компания, принимая во внимание
бедственное положение офицера Поспелкина и полное отсутствие в его карманах
денег, сбросилась и снабдила его сигаретами, обязав каждого отдать Вале по
три пачки из своих личных запасов.
Потекли боевые будни. В стремлении занять время и перебить дурные мысли,
Валя яростно и настойчиво изучал устройство надводного корабля, пролез его с
носа до кормы и совался во все дырки, какие можно было только найти. Скоро
его знания корабля сравнялись со знаниями профессиональных надводников, а в
некоторых случаях стали и выше. Вахту Валя нес самостоятельно, а механик
даже ставил его в пример некоторым своим нерадивым подчиненным. В общем, он
стал совсем своим на борту БПК, и понемногу начал приходить к выводу, что
служба на надводном корабле тоже не мед, несмотря на постоянное наличие
солнца и свежего воздуха. В свободное от вахт время Валя наловчился вырезать
из деревяшек, которые он разыскивал по всему кораблю, шахматные фигурки, и
тратил на каждую максимум времени, не торопясь и не халтуря. Долго ли,
коротко ли, но Индийский океан остался за кормой, его сменила Атлантика со
своим неудержным и суровым характером, а корабль все резал и резал волны,
приближаясь к своей точке якоря. На рандеву БПК не опоздал. В назначенный
день встреча состоялась, но кроме очередного удара судьбы ничего больше Вале
не принесла. Вместе еще с несколькими боевыми кораблями на место встречи
подтянулось несколько транспортов и танкеров, с которых на БПК в спешном
порядке начали перекачивать мазут и грузить продовольствие. А на совещании,
собранном на флагмане, командирам объявили, что им предстоит отрядом
кораблей следовать через всю Атлантику, обогнуть Южную Америку, пересечь
Тихий океан, попутно поучаствовав в учениях Тихоокеанского флота, и
завершить свой путь в бухте Золотой Рог города Владивостока. Нетрудно
представить состояние нервной системы совсем охреневшего Валентина, если
даже офицеры-надводники впали в полный транс. Поспелкин с разрешения
командира связывался с капитанами всех гражданских судов, но никто из них не
следовал в родные порты. Один, правда, следовал на Кубу и был согласен
доставить потерявшегося лейтенанта в Гавану, но что он там будет делать,
Валя не представлял, и был вынужден с горечью отказаться, в глубине души
опасаясь оказаться на сахарных плантациях, так как не видел теперь для себя
ничего невозможного. Сердобольный командир БПК обратился к командиру отряда
кораблей по поводу судьбы Поспелкина, и тот решил вопрос быстро и просто:
порекомендовал лейтенанту-бродяге служить Родине там, куда его забросили
морские дороги, то есть на его БПК и нигде более, пока обстановка не даст
возможность вернуться на родные подводные лодки. Но, тем не менее,
незапланированный офицер в составе отряда заинтересовал адмирала, и он
направил запрос в кадры флота по поводу Валентина. Кадровые органы флота
ответили, что офицер с таким данными действительно проходит службу в рядах
ВМФ на Камчатской флотилии, но как он оказался посреди Атлантики, им
неведомо, но уж если его и занесло в такую даль, то сам бог велел сидеть на
корабле и ждать, когда эскадра придет во Владивосток. Суетиться не надо!
Спешка нужна только при ловле блох! А вот придут в порт назначения, там с
ним и разберутся соответствующие органы. Валя написал жене совсем уж
упадническое письмо, в котором честно признался, что теперь уже совсем не
знает, когда окажется не только дома, а вообще на суше. Передал письмо
гражданским морякам, и в третий раз за свое титаническое плавание напился в
хлам и в пьяном виде раз десять за ночь свалился с койки в каюте, разбил
голову, набил кучу синяков и окончательно смирился с происходящим. За пьянку
его проработали по полной форме, а заодно, принимая во внимание его тяжелое
морально-психическое состояние, приставили к нему замполита БЧ-5 для
предотвращения попыток суицида. Замполит порядком достал Валю задушевными
беседами, пытался влезть за ним даже в гальюн, вдруг он там петлю мылит, а
окончательно допек Поспелкина всевозможными психологическими тестами,
которые он извлекал из своих политзакромов в ужасающем количестве.
Доведенный опекой неугомонного политработника, Валя по всем правилам
обратился к командиру корабля с письменным рапортом, в котором униженно
просил отцепить от него политрука, а взамен клялся, что топиться, стреляться
и вешаться до схода с их корабля не будет. Командир внял просьбе лейтенанта,
и замполита от него отстегнули к величайшему сожалению последнего, желавшего
на основе своих наблюдений за Валентином написать научную работу и свалить с
ее помощью на берег преподавателем в училище.
Плавание, тем временем, продолжалось. Валю уже давно все считали в доску
своим, и если механик и драл своё офицерство за грязь в котельном отделении,
то доставалось и ему наравне со всеми. Сам Валентин уже как-то смирился со
всем, жену вспоминал как что-то очень далекое, и начал замечать за собой,
что понемногу забывает черты ее лица. Про сына и говорить нечего, как он
выглядит, Валя даже представить себе не мог.
Эскадра успешно миновала два океана, отстрелялась ракетами, отпулялась
торпедами и, наконец, повернула к Владивостоку. Валя уже давно ничему не
веривший, смотрел на такое развитие дел философски, и говорил всем, что
когда до Владивостока останется день ходу, корабли получат новое радио и их
повернут еще куда-нибудь к черту на рога, но только не домой. Но на этот раз
мрачные предчувствия Валентина не сбылись. Эскадра упрямо продвигалась все
ближе и ближе к родным берегам. И вот, наконец, настал день, когда на
горизонте показались ночные огни Владивостока. Постояв на рейде ночь, с
раннего утра корабль облепился буксирами, и через час уже привалился к
пирсу. Обалдевший от счастья Валя Поспелкин разглядывал простиравшийся перед
его глазами огромный город и никак не мог поверить в то, что он, наконец, на
Родине, и в то, что, наверно, он скоро увидит жену, сына, маму и вообще
всех. В последнем он еще слегка сомневался. А на дворе стоял июль месяц. Не
по-тропически, а по-нашему тепло и хорошо. Заканчивался двадцать пятый месяц
автономного похода лейтенанта Валентина Поспелкина.
Офицеры БПК устроили по поводу возвращения шумный банкет в одном из
близлежащих ресторанчиков, на котором не раз с шумом и смехом поднимался
бокал за них самих, их поход и за приблудшего Летучего <Голландца> Валю.
Вновь была пущена шапка по кругу и Поспелкинну собрали на билет на самолет
до Петропавловска-Камчатского, куда он и вылетел на следующий же день,
закинув за спину мешок с нажитым добром. На память офицерам ставшего почти
родным БПК Валя оставил в кают-компании, искусно вырезанные им шахматы, в
которых пешками были лейтенанты, слонами-старлеи, конями - каплеи,
офицерами-капитаны третьего и второго ранга, королями-капитаны 1 ранга, а
своенравными королевами - адмиралы. Причем мундиры фигурок и особенно их
знаки различия были вырезаны особо тщательно и с соблюдением всех мелочей и
типичных сопутствующих признаков вроде живота, бутылки в руках и прочего.
В штабе дивизии на Поспелкина посмотрели как на призрака, создание
восставшее из мертвых. В отделе кадров вообще считали, что Поспелкин уже
давно служит где-то на Черноморском флоте, а к ним просто никак не дойдет
приказ о его переводе. Командир корабля был более информирован, и по его
сведениям Валентин должен был находиться с каким-то надводным кораблем на
ремонте в Адене. Появился Поспелкин вовремя, так как, пока он бороздил моря
и океаны, его экипаж успел сделать еще одну автономку и сейчас сдав корабль,
собирался в отпуск. Финансист экипажа, получив от Вали гору бумаг и выписок
из приказов, слегка офанорел. По самым скромным подсчетам Поспелкину
полагалась огромная сумма в инвалютных рублях, и это не считая получки почти
за два года. В финчасти претензии Вали на финансы тоже не вызвали особого
восторга, особенно в части касающейся валюты. Но научившийся заходить во все
двери Валентин Поспелкин на поводу у них не пошел, а пробился на прием к
командующему флотилией. Не желавший сначала и слова слышать от сопливого
лейтенанта, адмирал по мере рассказа развеселился, а под конец даже
посоветовал Поспелкину написать мемуары и отправить их в <Морской сборник> в
рубрику <Ходили мы походами...>. Потом адмирал возмутился тем, что не был в
курсе того, что лейтенант из вверенной ему флотилии больше двух лет
колобродит по всему свету, а он ничего об этом не знает. Был незамедлительно
вызван командир Валиной дивизии и корабля, устроен разнос по поводу
махрового сокрытия сего возмутительного случая и строго указано на
недопустимость таких фактов в будущем. Затем настала очередь начфина
флотилии, которому разгоряченный адмирал дал команду выплатить Валентину все
до копеечки под его личную адмиральскую ответственность. Затем взгляд
адмирала снова упал на командира Валиного корабля. Адмирал сообразил, что
лейтенанту подошел срок получать очередное воинское звание, а об такой
мелочи, конечно, забыли, и грех было бы не воспользоваться случаем взнуздать
подчиненных еще разок для профилактики. Гнев военного начальника возрастал
по восходящей, и следующим пунктом должен был стать погром организации
службы на Валином корабле. Но оказалось, что командир Валиного экипажа был
тоже орел не промах, и прямо в кабинете адмирала вручил Поспелкину погоны
старлея. После чего выяснилось, что конфликт исчерпан, все наказаны и вообще
все в порядке. Напоследок адмирал посоветовал, а это то же самое, что и
приказал, отпустить Поспелкина в отпуск за два года, чего Валя втайне желал,
но на что совершенно не рассчитывал.
В общежитии Вале сказали, что жена его уехала при первых признаках
беременности, а комнату его, естественно, кому-то отдали, сдав вещи
коменданту. Они сохранились в целости и сохранности, и, получив ключ от
нового номера, Валя, наконец, впервые за два года облачился в гражданскую
одежду. С отпуском и деньгами его на удивление не обманули, и через неделю
торжественно отправили отдыхать. Билетов на самолет, естественно, было не
достать, и Валя, наотрез отказавшись ждать неделю-другую в аэропорту до
посадки, взял билет на пароход и отчалил во Владивосток. Там он заглянул на
свой БПК, вставший на завод ремонтироваться, раздал долги, попьянствовал с
друзьями и, дав чудовищную по своим размерам взятку администратору
аэропорта, купил билет на самолет в день вылета.
Дома его встретила жена, со скуки за два года превратившаяся из жгучей
брюнетки в роскошную блондинку, упитанный годовалый сын, привыкший только к
неподвижному папе на фотографии и агрессивно воспринявший его живьем,
радостные родители и теща, абсолютно уверовавшая в то, что ее зять непутевый
гуляка, а не примерный семьянин и опора супруги. Так закончился первый
автономный поход лейтенанта Валентина Поспелкина. Первый, но далеко не
последний... Но зато какой!

Автор Павел Ефремов.

Автор: MIB 1.1.2009, 20:23

Экзамен по вождению.
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина,
у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать."
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком.
"Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту
сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно
сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал
экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте
заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости,помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?"
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
"Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа
педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже
оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали"
по улицам города, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как
открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная
из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины.
Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали
как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Представился, взял у него документы и по мобильному телефону хотел вызвать ближайший пост ДПС, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону.
Когда он сделав внушение отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю. Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То есть Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил
все дело.
Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - пробубнил я.
- Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права!

Автор: MIB 1.1.2009, 23:29

Театральная история случилась со мной на службе. Основную часть службы я провёл недалеко от города Советская гавань. А ещё там есть посёлок Заветы Ильича. В Заветах Ильича по странной иронии судьбы находился раньше драматический театр Тихоокеанского флота. Этот театр имел статус областного театра драмы. Там была хорошая труппа, регулярно осуществлялись премьеры, и большинство спектаклей было совсем не на военно-морскую тему. Наша база находилась далеко от этого театра. Но раз в полтора-два месяца мне удавалось там бывать. Мне просто очень хотелось попасть в театр.
И вот очень хорошо помню, зимой, приблизительно в эти же дни конца февраля, в этом театре должна была состояться премьера спектакля "На дне" по великой пьесе Горького. Мало того, что я очень люблю эту пьесу, но ещё очень хотелось попасть на премьеру. А в театр, кроме меня, никто не хотел. Нужно было организовать культпоход. Одного меня не пускали. А для того, чтобы кульпоход состоялся, желание пойти в театр должны были изъявить минимум семь человек из нашего экипажа. А никто не хотел!!! И тогда я стал говорить ребятам: "Ребята, пойдемте в театр, новый спектакль, называется "На дне", спектакль про подводников!" В общем, мне удалось уговорить одиннадцать человек. После первого акта они гонялись за мною вокруг театра, хотели побить. Но ничего, потом как-то даже посмеялись. Единственно только Джамал Беридзе, описанный мною в рассказе "Встреча с мудростью" до самого конца ожидал появления подводников. Он не успевал понимать содержание спектакля, но внимательно смотрел. Так и ушёл в недоумении. Наверное, он больше никогда в жизни в театр не ходил.

Ваш Евгений Гришковец.
P.S. А у меня до сих пор хранится афишка "Театр Тихоокеанского флота. На дне. Горький."

Автор: MIB 2.1.2009, 12:20

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!



Образец для подражания
У одного моего знакомого работника ГАИ было хобби - делать мелкие гадости тем, кто ему не нравился с помощью простенького штампа со словом "Образец", который он везде таскал с собой. Например, мог оттиснуть на купюру, которую ему сунули, а затем честно вернуть деньги назад. Мог проштамповать водительские права, если нет законного повода их отобрать. Владельцу "образцового" документа потом предоставляется долго доказывать, что он не фальшивый.
Правда, кончилось дело довольно скверно. Один высокопоставленный нахал, посмевший не остановиться по команде, получил штамп "Образец" на свое удостоверение Правительства Москвы, которым он нагло размахивал перед инспектором. Пошла "телега" начальнику ГУВД, и любитель образцов был наказан за самодеятельность, а штамп изъят. Начальство, выступив на очередном собрании, строго запретило инспекторам делать подобные вещи. Коллектив моментально оценил идею. Опыт получил распространение.



...А поведал мне байку один мой знакомый сотрудник ГИБДД.
Обстановка: Раннее утро. Выборжское шоссе. У дороги кусты. В кустах патрульная машина. В ней двое с радаром. Машин мало, но превышают все, причем неслабо, и денюшка капает в карманы гибедедешников довольно активно.
Произошедшее далее укладывается по времени в одну секунду: Экран радара, как никогда ярко, вспыхивает, высвечивает скорость 999 км/ч (больше не может), звуковое оповещение дико вспискивает, после чего радар гаснет... навсегда. Hад головами ошалевших стрелков проносятся две тени. В довершение, сидящие в машине испытывают мощный удар по перепонным барабанкам, как следствие сверхзвукового хлопка....
Пришедшие в себя блюстители автопорядка пытаются связаться с властями, но безрезультатно - рация мертва...
Пилот ведущего самолета МИГ-29, отрабатывающего бреющий полет, даже не сразу заметил, что бортовая электроника засекла облучение, посланное из куста. Программа антиобнаружения послала запрос "свой-чужой" и, не получив ответа, немедленно подавила "вражеский" радар мощным электромагнитным пучком, впрочем, как и всю электонику в радиусе сотни метров.
Hа разбирательстве инцедента на высшем уровне представитель авиации успокоил обиженных представителей ГИБДД:
- Вам повезло, что ребята отрабатывали бреющий полет, а не бомбометание. Хоть бомбы на учениях не боевые, но придавить могло здорово, причем так же.. автоматом, как вражескую цель, не спрашивая подтверждения пилота.

Автор: MIB 3.1.2009, 15:06

История случилась в одном из районов области (не нашей).
В выходной день начальник ОВД и начальник ГАИ ездили по райцентру на машине. Оба в дупель пьяные, причем в форме. Тут обгоняет их мужик на москвиче. Обоих это задело. Догоняют мужика, вытягивают его из машины и привозят в ОВД. Заводят в кабинет к начальнику. Кабинет на втором этаже, дверь открыта, вся дежурная смена слышит. Начальник ОВД садится за свой стол, роняет голову на руки и засыпает. Начальник ГАИ начинает бегать по кабинету и всячески поносить мужика, причем одной ненормативной лексикой. В конце концов слова закончились и с криком: "Да я тебя застрелю" начальник ГАИ пытается вытянуть пистолет из кабуры (в этот день был ответственным, оружие было с собой). Мужик шарахается к двери. Услышав слово "стреляй" начальник ОВД поднимает голову и кричит: "Стреляй, стреляй в него, Паша". Потом все успокаиваются. Начальник ГАИ обнимает мужика за плечи и спрашивает: "Ну что, понял свою ошибку?" Мужик с дрожью в голосе: "Понял, понял!" Начальник ГАИ: "Ну вот и хорошо, садись с нами, третьим будешь".






Счастливые часов не наблюдают
Верх изобретательности проявил сотрудник ГАИ по имени Владимир.
В ситуацию он попал очень неприятную – нос к носу с бандитом, у которого в руках пистолет. Пистолет направлен, понятно, прямо на него. Еще мгновение – и грянет выстрел. Все решали секунды.
– Который час? – неожиданно быстро спросил Володя. Бандит отвлекся буквально на долю мгновения – чтобы посмотреть на часы...
И тут же свалился на землю от сильного удара.
Самое интересное во всем этом то, что часов у преступника на руке не было. Но привычка на них смотреть – осталась.

Автор: Джамал 3.1.2009, 16:11

2 совершеннно разные истории показывающий что чесать всех парней в форме под одну гребенку ну никак нельзя!

Автор: MIB 4.1.2009, 0:08

В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры в училище (т. к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один из весенних дней мы с товарищем, договорившись с Русланом - счастливым обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием с пар и поехали в Питер за аппаратами. Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый (по военному бритый, в черной кожаной куртке), а на заднем сиденье находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором. На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права, и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к машине… Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление бандита) и спросил:
- Что это? - указывая на коробки. Я, глядя на него невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил честно:
- Компьютер.
Он спросил:
- Чей?.
Я отвечаю опять честно:
- Мой.
Он задумался... Надо сказать, что попадание в отделение милиции во время занятий, из военного училища нам грозило большими неприятностями. И тогда ГАИшник спросил:
- А документы на него есть?
Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри… Но, так как мы все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил в коробку из под монитора, Usеr Mаnuаl на мать, так как собирался переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик, с cерьезным лицом, внимательно перелистал все странички (вспомните, что все в этой брошюрке написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне ее и сказал:
- Все в порядке, можете следовать дальше. (!)

Автор: HILANDER 4.1.2009, 12:29

вчера еду по дворам Берзина, смотрю Масаракш и Сибулба застряли на Кроуне, а Сковородкин пытается их выдернуть Эскудиком, стоят как в "Ревизоре" с канатом в руках

Автор: MIB 4.1.2009, 14:57

Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница, так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно, останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители, аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки, домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое - достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого, похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно-важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.." и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы составления протокола. Короче, картинка знакомая, да?
Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру - дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и положили ему на стол. Дальнеший диалог:
Водитель: Вот, пожалуйста.
Инспектор: Это что?
В: Как что? Кассета.
И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета выглядит?
В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот, видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая...
И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?
В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору...
И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ ВЕЗЕТЕ?!!
...Будка чуть не рухнула...

Автор: jey 4.1.2009, 17:52

Н-дааааа, прям :
-Радара,иди сюда...как он должен был ехать?
-Чуух-чуух-чуух...
-А он как ехал?
-Чух-чух-чух...
-Превышение,однако...

Автор: MIB 5.1.2009, 12:17

Провинция. Маленький городок, разрезанный пополам республиканской трассой. Еду транзитом. Останавливают за превышение. Грошовое какое-то. Гаишник приглашает подписать протокол. Мне некогда. Предлагаю денег. Не берет. Не потому что не хочет. Потому что только-только вступил в действие новый кодекс.
- Ну, отпусти ты, говорю, Бога ради! Ну, некогда! И денег не берешь, и время тянешь!
Помялся, помялся, потом говорит:
- Заправку у автовокзала знаешь? Заедешь, оплатишь пятнадцать литров девяносто второго. Скажешь - на сто первую машину.
И отдает документы. Глянул я на гаишные номера - сто один. Трассовый батальон. Машу рукой, прыгаю, еду. Заезжаю по пути на заправку. Девушка в кассе. Я, как молитву:
- Пятнадцать литров девяносто второго на сто первую.
Девушка, не говоря ни слова, принимает деньги и выдает чек. Все поставлено на поток! Да что ж за страна-то такая, где трассовый гаишник на свою служебную машину бензин таким образом вынужден зарабатывать?

Автор: MIB 6.1.2009, 21:39

ГОНКИ НА ПЛ.

В те, теперь уже далекие, но присно памятные времена, когда наша держава не стеснялась демонстрировать флаг своего Военно-Морского Флота на просторах мирового океана, четыре дизельные подлодки вышли из базы г. Полярный и направились на боевую службу в Средиземку. Путь, прямо скажем, не близкий. А с учетом скрытности перехода, малой средней скорости движения (днем - в подводном положении экономичным ходом, а ночью - зарядка аккумуляторных батарей и вентиляция отсеков), мелких аварий и борьбы за живучесть, телепались они до места назначения в общей сложности месяца полтора.
В конце концов, скрытно просочившись через горлышко Гибралтарского пролива и дошкандыбав до нашей плавбазы, они радостно всплыли на глазах изумленного 6-го супостатского флота и пришвартовались по два корпуса с каждого борта. Как выглядят наши подводники, особенно проходящие службу на "дизелюхах", уже писано-переописано. Поставь их рядом с зэками - не отличишь, а после длительного перехода добавь к воображению еще тракториста колхоза "Светлый путь" времен первых пятилеток и получишь абсолютно достоверную картину. Командир плавбазы, обозрев прибывших братьев по оружию, приказал организовать баню для личного состава, ужин и кино, потому как была суббота, а офицерам дал час времени на мытье в душе, бритье и переодевание.
В кают-компании накрыли шикарный стол. Когда все собрались, командир плавбазы сказал то, что положено в таких случаях, и по старой флотской традиции провозгласил первый тост: "По случаю:". Второй, естественно, "За дам:". Третий - "За тех, кто в море!" - святое дело, а дальше началась произвольная программа.
Как определяется степень опьянения морских офицеров? Непосвященные скажут: по внешнему виду. Нет, ребята! Только по разговорам, которые на флоте называются травлей. Если травят о политике, значит, все только начинается, если про женщин - процесс в разгаре, ну а когда перешли к службе - все, писец, уже не долго осталось.
И вот на последней стадии один из командиров ПЛ вдруг заявляет, что его лодка во всех отношениях лучше, чем остальные. И даже максимальный ход у нее больше на 2 узла, хотя все они одного проекта. Ну, кто же, спрашивается, такое стерпит? И хоть они и командиры, которые все знают, все понимают и ничего не боятся, но после принятого на грудь остатки юности лихой в одном месте заиграли.
- Как это? С чего это вдруг твоя лучше? - загудели остальные командиры, приняв позу оскорбленных мушкетеров. Задетым оказалось самое святое - командирское тщеславие и самолюбие.
- Твоя лучше, говоришь?..
- А не у тебя дейдвудные сальники потекли в Бискае?..
- А не мы тебя ждали, пока ты течи латал?..
- Да сам-то ты:
- Ладно, вам, чего на мужика насели? Ну, спорол глупость, не подумавши:
- Да пошел ты, заступник:тудыть: растудыть:
- Сам пошел:
Командиры, выступавшие в начале единым фронтом, постепенно стали разбиваться на секции. Потом, глядя на них, сцепились между собой старпомы. А механики уже давно были готовы, они только отмашку ждали:
Видя, что страсти накаляются, и дабы не допустить выхода ситуации из-под контроля, командир плавбазы на правах хозяина и старшего по званию принял решение:
- Отставить базар, мужики! Есть предложение! - все разом затихли. - Ща проверим, кто чего стоит. Штурман, тащи карту!.. Так: Вот смотрите, здесь болтается наш эсминец. До него: примерно: миль десять. Туда и обратно - двадцать. Тому, кто приходит первым, ставлю ящик коньяка.
- Алярм!!! - заорали командиры.- Боевая тревога!!! Экипажам на лодки!!! По местам стоять, со швартовых сниматься!!!
Моряки вылетели из бани в прямом смысле в мыле и помчались по боевым постам, сверкая голыми задницами.
И вот четыре советские подводные лодки, дружно оторвавшись от плавбазы, ринулись параллельными курсами в надводном положении, выжимая из дизелей все, что возможно. Американцы ох:ли! Куда?.. Зачем?.. Почему?.. С какой целью?.. Поняли они только одно, что ихний американский "уик-энд" накрылся нашим русским медным тазом, и привели свой флот в полную боевую готовность.
А эти прут - ветер свищет, выдвижные устройства, как мачты у Лермонтова, гнуться и скрепят, волны до мостика захлестывают, в эфире сплошной русский мат. Это на плавбазе организовали тотализатор. А как еще подбодрить болельщикам своих боевых слонов - только через эфир. Радиоразведка супостата такой музыки еще никогда в жизни не слышала.
Командир того самого эсминца, который обозначал собой, сам того не ведая, точку поворота на обратный курс, вылетел на мостик в чем был, когда ему доложили, что четыре наши подлодки летят к нему полным ходом. Он тоже напрягся, как и весь 6-й флот США. На его запрос: "Что случилось?" все четыре командира дружно его послали: открытым текстом, описывая при этом живописную циркуляцию вокруг его корабля. И тогда командир вполне мог произнести знаменитую фразу, вошедшую в классику современного кинематографа: "Ну, вы, блин, даете", провожая окошмаренным взглядом удаляющиеся корабли.
Где-то на полпути до плавбазы на одной из лодок сдох дизель, не выдержав экстремального режима. Командир другой лодки застопорил ход, подошел, взял ее буксиром за ноздрю и потащил к плавбазе. Не мог он кореша бросить. Но две другие продолжали гонку на полном серьезе. Когда все снова ошвартовались у плавбазы, америкосы опять сильно удивились и потом долго еще морщили репу, пытаясь разобраться в новых тактических приемах этих непонятых русских.
Но супостат был не одинок в своем недоумении. Наше командование тоже было весьма озадачено, когда получило информацию, что противник вдруг ни с того ни с сего решил поиграть в войну. Но когда стали известны подробности забега на короткую дистанцию наших подводных лодок, доложили на самый верх. Главком был в бешенстве. Он приказал доставить этих жокеев в Севастополь и пожелал сам лично провести разбор полетов. Маленький Главком аж подпрыгивал, пытаясь дотянуться своим кулачком до носов стоящих перед ним на вытяжку бравых русских флотских офицеров. Он обещал их всех снять с командиров, разжаловать и сослать в солнечный Магадан. В течении всей экзекуции они сохраняли полное спокойствие, всем видом своим показывая, что послать подводника дальше прочного корпуса невозможно. Даже солнечный Магадан в сравнении с нашим "железом" выглядит, как Сочи. Да и кто будет менять сразу четырех командиров кораблей, находящихся на боевой службе? Главком это тоже понимал. Влепив каждому по НССу (неполному служебному соответствию), он отправил их обратно - искупать вину перед Родиной.

Автор: MIB 7.1.2009, 13:00

Штрафные сто грамм
Эта история произошла еще в давние застойные годы, когда булка хлеба стоила двадцать копеек.
На одном посту стоял гаишник – чрезвычайно вредная и подлая натура. Обдирал водителей, как липку, за малейшую провинность. Обычно каждый был рад сунуть злостному инспектору троячок, что-бы тот права не забрал. Но троячки наш герой не принимал.
– Вон, видишь, кафешка? – говорил он очередному задержанному автомобилисту. – Нальешь мне там сто грамм того, чего я сам пожелаю. Иначе права заберу.
Водители обычно с радостью соглашались и чуть ли не вприпрыжку бежали по направлению к кафе. Однако, там их ждали сплошные неприятности. Наглый гаишник заказывал самый дорогой конь-як, который был в баре, и влетало это дело уже рублей в десять-двенадцать.
Обиженные водители все, как один, писали на него жалобы – но поймать этого инспектора с по-личным никто не мог. Сотрудники милиции пытались привлечь его за пьянку на посту – но инспектор в любое время был трезв как стеклышко. Доходило до маразма – только выходит он из кафе, его тут же хватают и заставляют дунуть в трубочку. И – ничего! Трезв!
Кто знает, сколько времени продолжалось бы это безобразие, если бы один опер не догадался проверить, что именно бармен наливает в стакан инспектору. А наливал он ему хороший крепкий... чай!
Как выяснилось, бармен был родным братом жены гаишника, и выручку с такого коньячка они честно делили пополам.

Автор: MIB 8.1.2009, 0:09

Мишка на севере.
Погрузка топлива закончилась быстро. Небольшой танкерок сел в воду почти по самый привальный брус, вровень с плавающими вокруг льдинами. Дрюня и Данила сидели в рубке, и пили чай из больших металлических кружек. Они по очереди смотрели в бинокль на то, как грузились соседние суда. Из динамика судового проигрывателя надрывалась певица Валентина Легкоступова и голосила на всю рубку про то, как тоскливо одной стоять на берегу, когда на теплоходе музыка играет. За прошедшие месяцы эти вопли достали всех моряков, но другие пластинки напоминали, в основном, о том, что Ленин всегда живой, и поэтому весь экипаж танкера относился к известному наизусть хиту философски. При таком скудном репертуаре, и вечно орущие бакланы за бортом - хор имени Пятницкого.
Вдруг Даня заметил, что челюсть друга - Ёпаролайнена начала медленно отвисать, глаза стали круглыми, как пятаки, а недопитый чай из кружки тонкой струйкой полился на палубу.
- Данила, ядрёный пупсик, у нас по палубе медведь гуляет! - ужас в его глазах был самым, что ни на есть натуральным.
Мотористы почти одновременно автоматически потянулись к кнопке авральной сигнализации. Через минуту на мостик вбежал капитан и голый до пояса старпом, молодой и рьяный недавний выпускник Якутского речного училища по фамилии Петухов.
Вид гуляющего по палубе огромного белого медведя никого не обрадовал. Стоило зверю подняться по двум трапам, и он оказался бы прямо у хлипких дверей почти полностью остеклённой рубки.
- Если он сюда доберётся, то всю рубку разворотит, и нагадит ещё. Они это любят, - подал голос Петухов. Четыре здоровых мужика стояли и молча, смотрели вниз, судорожно соображая, что же можно предпринять. Вариант с карабином даже не рассматривался, убийство белых медведей уголовно наказуемо. На соседнем танкере то же заметили медведя. Экипаж «Ленанефти» стремительно отдал швартовы, поднял якорь, и судно отошло, оставив коллег самих решать проблему сохранения полярной фауны. Всё случилось так быстро, как будто это было не большое нефтеналивное судно, а маленькая моторная лодка.
Медведь на палубе задрал морду и начал водить носом по ветру.
- Почувствовал, гад, человечину, - угрюмо сказал Мастер, который жил на Севере постоянно и был опытным охотником. Медведь вразвалочку начал двигаться в сторону трапа, ведущего на второй ярус надстройки.
- Все двери задраены, но если он сюда залезет, то к нам всем песец полярный прибежит, - сделал полезное заключение лесной человек Ёп, тоже не чуждый искусству охоты.
- А давайте ему Петуха кинем, это его потный дух мишка чует, - предложил Данила, имея в виду старпома, который нещадно гнобил практикантов по службе, утверждая своё положение на судне перед питерскими, хотя был младше их по возрасту, и в армии не служил.
Молодой старпом шутки не понял и забился в угол, обхватив руками локатор.
Неожиданно из динамика рации раздался искажённый помехами голос капитана, проходящего мимо буксира, обращённый к капитану СПН-711.
- Валерий Иванович, давай я твой зверинец из ракетницы пугану!
- Ты, что Петрович, мыла объелся! У нас почти тысяча тонн бензина в танках! Ты так медведя пуганёшь, что потом сутки наши потроха багром вылавливать будешь! - закричал в микрофон, разом вспотевший от предложения доброго товарища, капитан.
Между тем медведь всё ближе подбирался к трапу, поводя носом над палубой.
Вдруг на карело-финского лесовика Ёпаролайнена внезапно снизошло озарение.
- Джо, давай за мной в машину! Сейчас мы его причешем! - заорал он на всю Сибирь и рванул вниз по трапу со скоростью торнадо.
Скатившись по узкому трапу в машинное отделение, Дрюня покрутил головой, и, ухватившись за тиски, закреплённые на верстаке, стал пытаться оторвать их.
- Андрюха, они на болтах! - заорал Данила, пытаясь перекричать работающий дизельгенератор.
- Еп, я всё понял! - он схватил в охапку все железяки, что попались ему на глаза: пару ломов, кувалду и разводной ключ.
Дрюня выскочил из машинного отделения на жилую палубу с пустыми руками. Единственное, что было пригодно для его замысла - запасная крышка цилиндра главного двигателя, была слишком тяжела.
И тут он увидел кусок мамонтового бивня, удерживающего дверь каюты в открытом состоянии. Издав индейский победный клич, он схватил его и бросился вверх по трапу в ходовую рубку.
Между тем, михельсон, стоя задними лапами на палубе, уже лежал брюхом на трапе, занимая всю его длину.
Он неторопливо, как будто плавая, двигал поочерёдно передними и задними лапами, пытаясь вползти мохнатым пузом на палубу второго яруса надстройки. Его огромная башка, с двигающимися во все стороны ушами, сантиметр за сантиметром, поднималась над верхней ступенькой трапа.
Карело-финский медвежатник огласил населению план борьбы с супостатом, в нём проснулся пограничник.
- На счёт три, я бросаю перед его мордой железяки, ты Джо, максимально прицельно метни бивень в его череп, а ты Петухов, дави на авральную кнопку и гуди тифоном. Командуй, Валерий Иваныч, - соблюдая субординацию обратился он к капитану.
Охотники встали по номерам.
- Все готовы?....Три!!! - диким голосом заорал Мастер.
Перед мордой медведя с грохотом рассыпались ключи и ломы, как резиновая запрыгала кувалда. Зазвенели звонки авральной сигнализации, раненным слоном загудел воздушный тифон. Данила, размахнувшись, что было сил, запустил куском бивня в медвежью голову с трёхметровой высоты. Бивень гулко врезался в медвежий череп, высоко подскочил, и улетел в мутные воды Восточносибирского моря.
Мишка от нападения сверху со всего размаха ударился носом о верхнюю ступеньку трапа, и на брюхе съехал обратно на палубу. Испуганно подскочил, и, разбежавшись, бросился за борт, только брызги полетели!
- Мужики, пулей вниз, дизеля запускать. Старпом - на якорь! Быстро уходим, пока он не очухался, и своих дружков нами ужинать не привёл! - но все и сами знали, кому куда бежать, и какие ручки дёргать.
Через несколько минут загрохотали дизеля, якорь вполз в клюз, и танкер малым ходом пошёл вперёд.
Все, как-то разом успокоились. Мотористы уселись на камбузе попить холодного компота, и тут Данила увидел буханки непропеченного хлеба.
- Андрюха, хватай буханки, пошли на палубу.
Ребята, схватив чуть прихваченные коркой кирпичи, выбежали наверх. Судно заканчивало делать оборот вокруг большой льдины, по которой вразвалочку брёл обиженный бивнем по башке Умка.
- Вот тебе утешительный приз, косолапый! - закричал ему Джо, и запулил в него тяжёлой буханкой. Две буханки попали в мохнатый медвежий зад, ещё две упали перед его мордой. Мишка обнюхал добычу, поковырял её когтем, потом как-то ловко подвернул под себя задние лапы, сел на них, как маленький ребёнок, и, обхватив передними горбушку, начал её неторопливо грызть.
- А ведь он сейчас вполне мог обедать нами, - вполне серьёзно произнёс Ёпаролайнен.
- Не повезло бродяге, сегодня у него вегетарианский обед, - ответил Кокер, и друзей разобрал нервный хохот, после пережитого стресса.

Автор: MIB 8.1.2009, 12:04

ПИАСТРЫ
Тут ведь в чем дело - всегда есть пара пистолетов. В шестнадцатом веке они постоянно торчали за поясом. Сейчас же лежат в сейфе помощника вместе с патронами, кортиком, трехлитровой банкой спирта и Корабельным уставом. Нам, гидрографам, эти пистолеты выдали на случай нападения, ха-ха, пиратов. Мы тут поржали над этим, набульбенившись в Бендер-Аббасе, а потом пошли на "Лермонтов", который стоял напротив. Так вот, там над этим смеяться не стали и пить с нами тоже. Сказали, что это довольно серьезно.
- Что серьезно-то? - спросил боцман Петрович. - Пираты?
- Конечно, - ответствовали гражданские, - на нас они нападать не будут, а вот отдыхать на яхте в море Тимор может только круглый идиот или экстремал. Там же до сих пор дикие все. И на некоторых островах, кроме того, еще живут перемешанные с местными японцы, те, что не признали поражения в войне после Хиросимы и до середины семидесятых, таская разваливающуюся форму, отстреливали туристов - и орали при этом "банзай" на полном серьезе. Делать ни хрена не умеют, да и не хотят. Главное имущество - автомат, а у кого есть базука - тот национальный герой. Видели у местного каботажа горелые дыры в надстройках, как будто вырезали куски?
- Видели, - говорим, - удивлялись всю дорогу.
- Нечего тут удивляться. У нас чеченцы. Здесь - малайцы. Там горы, здесь моря. В остальном - один тын: бандиты.
Пьяный Петрович и не предполагал, насколько это больная здесь тема. В день перед отходом во Владик командира пригласили на совещание в местный морской полицейский департамент и порекомендовали дождаться окончания загрузки чёфовского БДК, который тоже шел во Владик. Все-таки, сказали подтянутые арабы в хаки, какие-никакие пушки.
- Да у нас пистолет есть, - сказал кэп, - даже два.
- Ну-ну, - сказали арабы и нахмурились.
Гидрограф проекта номер 860 есть обычный рыбак с высоким полубаком, жилой надстройкой в корме, одним винтом и широким молодецким размахом бортовой качки. Военных на борту трое - командир, помощник и мичман-шаман. Остальные - обычные гражданские люди, простые мореманы, каких в любой стране пруд пруди.
А вот размах выполняемых ГСами задач не лезет ни в какие ворота по сравнению с их скромненькими размерами и ипостасью. Мы можем:
- ставить и снимать буи и бочки (тля, опять потеряли якорь...)
- мерить глубины, течения, параметры воды, все это тщательно записывать, высунув язык, и передавать на землю, чтоб там на основе этих цифирок нарисовали морские карты (если бы кто знал, как и что мы тут меряем, в море бы никто не ходил)
- возить разведчиков с их аппаратурой, просто так или в режиме слежения за врагами (на левой, как правило, раковине авианосца, чтоб было видно число самолетов на палубе: когда кто взлетел, когда кто сел, когда кто промахнулся при посадке - муть и тоска, не говоря уже о диком количестве жирных американских жоп, которые они так любят показывать)
- подбирать спутники и космонавтов (вон, нах, уже утоп почти... глаза одни над водой... кричит чего-то... не могу я быстрее, а тебя без воздуха учили, так подожди минутку)
- ну и всякое другое.
Посмотрите, кого опытные дежурные по рейдам запускают в гавани по штормовым готовностям. Только гидрографов. Считается, что лучше наших командиров с управлением маневрами никто не справится. И это правда.
Есть в Юго-Восточной Азии море с таким названием - Банда. Море Банда. Вот через него, чтобы обеспечить слежение за кокосовой (американской, если кто не знает) авианосной группой нам и предстояло идти в ближайшие сутки.
И вот где-то после трех ночи, в сонном бормотании ночного ходового, пом заметил на экране "Дона" две крохотные скоростные отметки с обоих траверзов сразу.
На удалении двух миль разбудили кэпа. Тот сразу сыграл учебную. Идем дальше, цели - какие-то катера - параллельно, с двух бортов. Может, австралийская береговая охрана? Сомнительно - сколько не пялься в ночь - никаких бортовых огней. Двенадцать узлов, катера, или что это там, их строго выдерживают. Рыбаки? Н-да...
Боцман Петрович притащил на ходовой свой контрабандный "ремингтон" 16-го калибра, набил его патронами и рассказывает всем, что у него там бандитские "звездочки" - связанные капроном крест-накрест картечины, которые при выстреле разлетаются на пол-ладони, не дальше, поэтому уже один удар этого снаряда останавливает милицейский мотоцикл с коляской. Только молодежь напугал, придурок.
И вдруг темноту ночи прорезала белая ракета с левого катера. А с правого сразу ударил пулемет, трассеры защелкали по фальшборту.
- Лежать!!! - заорал кэп и первым бухнулся на палубу, доставая заветный ПМ, - Всем лежать!!!
- Тащ командир, - натужно шепчет пом. - Может, флаг осветить?
- Давай! - опять контрастно громко орет кэп, страшно вращая глазами, - только сам!
- Есть, - и пом выскакивает наверх, включает прожектор и широкой дугой разогнав его по горизонту, падает на палубу, подрубленный бдительным Петровичем - через миг снаряд базуки уносит прожектор в чернь тропической ночи.
А потом вдруг сразу посыпались стекла. Толстые стекла рубочных иллюминаторов. Все сразу.
Потому что в этот самый момент два простых американских пацана, дежурная пара "фантомов" с авианосца, как потом уверял всех глазастый Петрович, "Мидуэй", разом соскочила со звука метрах в двадцати над водой и прямо над пиратскими джонками.
На джонках за неимением стекол полопались перепонки.
Собственно, сразу вслед за этим кокосам можно было улетать восвояси, но садиться на авианосец с полным боекомплектом для них, видимо, западло.
Поэтому хлопцы сделали еще два галса: первый, отстреливая "Зуни", что полностью скрыло джонки за частоколом водяных столбов, и второй, бортовыми пушками уже по головам плавающих среди досок меланезийцев.
А потом, торжественно пройдя вдоль бортов, ушли с набором высоты вправо, и огоньки реактивных струй, быстро уменьшаясь, затерялись среди звезд.
Кэп взял микрофон и прокашлялся.
- Эта, айвори игл, - сказал кэп в тишайший эфир, - зыс ис совьет шип "гээс восемнадцать", овер.
- Итс айвори игл, - раздался в звенящей тишине ходового глухой, как у всех летчиков, вражеский голос. - Ю эс нейви реккоменд юз э бэттл эскорт ту просид тру зис плейсез (хорошо бы вам, ребята, идти здесь под охраной).
- Ага, андестенд, - проговорил кэп, - сенк ю вери мач.
- Желаем вам счастливого плавания, - сказал в ответ другой голос по-русски. Кэп подумал и решил не отвечать. И опять сделалась тишина.
"Брехня" - скажете вы? Пробуйте. Дуйте в те места. Но учтите: кокосы не пасут больше каждый вшивый ГС под советским флагом, подозревая в нем разведчика - флага-то нет, да и ГСы все проданы в частный каботаж. Так что - пробуйте. Не забудьте - в самом верхнем положении переводчика огня АКМ не стреляет. Не забудьте. Это - хороший совет. Желаем вам счастливого плавания.

Автор: Джамал 8.1.2009, 15:06

Спасибо МИБ люблю морские рассказы!

Автор: MIB 8.1.2009, 15:54

Ну еще тогда один про пиратов, если понравился. Естественно этот рассказ не от моего имени. Пишут эти рассказы бывшие мариманы, которые собираются на сайте "армейские истории". В этих рассказах они не подписываются, поэтому и я также выкладываю их без установления авторства. Там кстати пишут и и серьезные писаки и новички. Там я тоже опубликовывал пару рассказов, но меня эти писаки раскритиковали, я обиделся и больше не стал. Хотя потом один мне сказал, что он сыроватый но довольно интерсный. Если его довести бы до ума, то получился бы очень хороший сценарий к кинофильму.

Пираты
Во время прохождения службы на Тихоокеанском флоте (это было в середине 80-х годов), во время политзанятий, наш заместитель командира по политической части вместо скучных и никому ненужных рассказов о политике рассказывал нам, 18-летним мальчишкам, немало интересного о современных пиратах. Благо, у него самого был богатый опыт боевых столкновений с пиратами. Одна из таких историй, кстати, была посвящена событиям, которые вдохновили "киношников" на создание фильмов "Пираты 20 века" и "Тайны мадам Вонг". После окончания второй мировой войны мир оказался разделен на две части: социалистическую и капиталистическую. Фактически эти два полюса ассоциировались (и вполне справедливо ассоциировались) с двумя крупнейшими государствами того периода - США и СССР. Скрытая вражда между этими двумя гигантами не утихала ни на миг, перерастая время от времени в локальные боевые столкновения (впрочем, у политиков и военных хватило ума, дабы не доводить мир до полного уничтожения). Стремясь распространить свою сферу влияния на как можно большую территорию, лидеры этих двух государств не брезговали никакими политическими или военными средствами. В числе этих средств были и пираты. Джентльмены удачи использовались спецслужбами для нанесения удара по экономике выбранной страны, как предупреждение, что в случае дальнейшего упорства последствия могут быть намного хуже. Как правило, этот намек понимали прекрасно, и страна-жертва шла на определенные уступки. Взамен, пиратам гарантировалась неприкосновенность и содействие в их черных делишках. Вместе с тем, пираты прекрасно отдавали себе отчет в том, что отступничество (куда входило и нападение на суда СССР или США) будет караться немедленно и без проволочек. Несколько операций, проведенных спецслужбами СССР и США против таких отступников, привела к тому, что негласный договор между пиратами с одной стороны и СССР и США с другой, соблюдался безоговорочно до конца 70-х годов 20 века. В конце 70-х ситуация изменилась. Лидерами у пиратов стали новые люди - молодые, голодные и злые. Они не считали нужным связывать ничего незначащими условностями. Они еще не до конца понимали, что <золотые> времена пиратской безнаказанности, когда можно было выпотрошить богатый корабль и свалить свою на других, уже прошли, что с помощью новейших систем наблюдения и связи, спутников-разведчиков и других современных технологий выследить и уничтожить любого из них было лишь делом техники. Последовали ряд нападений на суда крупнейших мировых держав. Ответная реакция не заставила себя ждать. В обстановке строжайшей секретности в СССР была разработана и проведена крупная антипиратская операция (ЦРУ проводило в это же время свою операцию против пиратов и о ее деталях замполит нам не рассказывал). Ядром ударной группы советских кораблей, подготовленных для проведения этой операции, стали специально подготовленные, небольшие торговые суда. Коренным их отличием стало то, что на них были установлены и тщательно замаскированы несколько 100-мм и 76-мм орудий, а также небольшие ракетные установки. В случае опасности, в течение нескольких секунд, орудия и ракетные установки (по команде из рубки) приводились в боевое состояние, а само судно превращалось из беззащитной добычи в грозный боевой корабль. Экипаж этих кораблей состоял исключительно из офицеров спецназа КГБ, морской пехоты и ВМС СССР. Когда все приготовления были закончены, корабли направились в различные уголки планеты, где пираты проявляли наибольшую активность. Прибыв к месту назначения команды приступали к выполнению основной задачи. Схема боя была проста. Как только к кораблю на расстояние прицельного выстрела приближался пиратский корабль, а команда пиратов готовилась взять судно на абордаж, неожиданно для пиратов на облюбованной добыче взвивался флаг ВМС СССР (до этого судно шло под флагом третей страны). Пока ошарашенные пираты пытались понять, что и как, на судне-ловушке приводились к бою орудия и ракетные установки, звучал выстрел и... Дальнейшее, я думаю, понятно. Всего, по неполным данным, советскими кораблями-ловушками в различных регионах планеты было уничтожено и взято на абордаж более 10 пиратских судов. Финальным аккордом операции стало совместное появление советских и американских боевых кораблей (уже настоящих, не суден-ловушек) возле мест наибольшей активности пиратов. Пираты были не настолько глупы, дабы не понять какая реальная опасность им угрожает и предпочли договориться. Несколько пиратских главарей были найдены мертвыми в своих логовах (ходили слухи, что здесь не обошлось без вмешательства разведслужб), нападения на суда стран НАТО и Варшавского договора прекратились. Но КГБ и ЦРУ не успокоились на достигнутом. Периодически, благодаря разведывательной информации, добытой спецслужбами, советские и американские боевые корабли напоминали пиратам о том, что ждет их, если они осмелятся нарушить условия негласного договора. Так, 1981 году советский крейсер атаковал пиратов в Карибском море, уничтожив 2 пиратских корабля. Двумя годами позже советскими боевыми кораблями было уничтожено несколько пиратских кораблей в Индонезии. В 1984 году американским крейсером, все в той же Индонезии, было уничтожено 5 пиратских судов. Но были и случайные победы, когда боевые корабли заставали пиратов во время захвата добычи. При всей малой вероятности, такие события происходили довольно таки часто. В 1981 году, близ Мадагаскара находилась советская военная эскадра Тихоокеанского флота. В одну из темних, безлунных ночей советскими радистами был получен сигнал СОС от французского торгового судна, также находившегося близ Мадагаскара. Радист "француза" успел передать координаты судна и сообщить, что судно подверглось нападению пиратов. Затем связь прервалась. Хотя судно принадлежало к враждебному лагерю, сыграла свою роль морская солидарность и советское командование отправило на помощь французам крейсер и два эсминца - "Быстрый" и "Смелый". Хотя от советской эскадры до французского судна было около 40 морских миль, советские корабли подоспели весьма кстати: пираты, очистив трюмы "француза" от наиболее ценного груза, кассу корабля и карманы команды от наличных денег, как раз пробили в судне пробоину ниже ватерлинии и направились в сторону Мадагаскара. "Быстрый" и "Смелый" начали преследование пиратов (крейсер остался помогать французам), но смогли догнать их лишь в территориальных водах Мадагаскара. Приказы остановиться и предупредительные выстрелы пираты проигнорировали и тогда эсминцы открыли огонь на поражение. Два пиратских судна были уничтожены артиллерийским огнем, а третье судно, получив прямое попадание 100-мм снарядом в машинный отсек и потеряв ход, было взято эсминцами на абордаж. Пираты в ходе этой операции потеряли убитыми более 60 человек, около 50 попали в плен и их дальнейшая судьба покрыта пылью и мраком спецархивов КГБ (хотя из просочившейся информации стало известно, что захваченных в плен пиратов покрывали спецслужбы Германии). В следующем году индонезийские пираты захватили близ одного из островов в Индонезии аргентинское судно, шедшее под панамским флагом. Но пираты не успели насладиться грабежом захваченного судна: на горизонте показались вымпелы двух американских фрегатов, направленных в данный район для проведения разведки. Эта встреча была неожиданна как для пиратов, так и для американских военных. Первыми пришли в себя американцы (что неудивительно) и заблокировали пиратам выход из залива. Командующий американской эскадрой отдал морским пехотинцам приказ готовиться к операции по захвату пиратов. Но пираты к этому времени тоже успели прийти в себя: видя, что крышка люка захлопнулась и деваться им некуда, пираты захватили членов экипажа аргентинского судна в заложники и пригрозили американцам, что убьют их, если те не выпустят их из залива. Многочасовые переговоры ни к чему не привели, и американцы вынуждены были выпустить пиратов (которые прикрывались захваченными заложниками как щитом) из залива. Но пираты опять просчитались. Пока длились переговоры, пока пираты поднимали якорь и шли к выходу из залива, наступила ночь. Воспользовавшись опустившейся на море темнотой американские боевые пловцы из спецподразделения морской пехоты скрытно подобрались к пиратскому судну, проникли на него и в считанные секунды захватили судно, убив нескольких пиратов, захватив в плен всех остальных и освободив заложников. Судьба захваченных пиратов, как и в предыдущем случае, также окутана мраком - ЦРУ тоже умело хранить тайны. К сожалению (а может и к счастью), моя служба на Тихоокеанском флоте продлилась менее года - как раз вышло постановление (многие военнослужащие моего возраста, наверняка помнят об этом постановлении) об увольнении всех студентов высших учебных заведений, обучавшихся на дневных отделениях (я как раз учился в Киевском государственном университете, откуда и был призван в армию) в запас и я, будучи снятым перед самым походом с корабля (а то прослужил бы на подлодке еще не менее полугода), отправился домой. Это, в значительной мере, помешало мне услышать от нашего замполита много других, не менее интересных и увлекательных историй о пиратах современности.

Автор: klofelin 8.1.2009, 19:35

вот про пиратов то - на злобу дня как раз. счас бы тоже такой фокус провернуть

Автор: MIB 8.1.2009, 21:01

НЛО, Приказ адмирала Чернавина и Ботя(Было это, сынок, при коммунизме. Мы все тогда Родину любили и рок-н-ролл.)

Боцман второго экипажа. Псевдоним "Ботя". Сугубый профессионал. Абсолютный. За это качество на линейном флоте (в коем, несомненно, находилась наша лодка) прощается многое. В том числе, общее раздолбайство и склонность к пожиранию шила. Необходимо отметить, что сия привычка прорезалась исключительно в береговых условиях и напрочь отрезалась при пересечении береговой черты.
Ботя грамотно и хладнокровно справлялся с такими стремными вводными, как заклинка БКГР на погружение, удерживание лодки на заданной глубине после срабатывания АЗ реактора с потерей хода и т.п. аттракционы, прошибающие у всех присутствующих в Центральном холодный пот на лбах. Необходимо заметить, что фантазия на потенциальные аварии у Кэпа или проверяющих были неистощимы. Аварийная ситуация гипнотизирует непрофессионалов. Т.е. ты понимаешь, что СПЗ (северный пушной зверек) не просто близок, а буквально лижет тебе лицо и лоб, но что необходимо делать в ситуации, тебе неведомо, да и выползание из нее от тебя не особо зависит. Поэтому в такие веселые моменты уголок РТС (КП 1-Р) в Центральном сбивался тесной кучкой вокруг любимого пульта «101 К» и, стараясь не отсвечивать, дабы шумным дыханием не сбить с правильной мысли участников фестиваля, с искренней тревогой наблюдали за мгновенной реакцией Боти на бодрый мат кэпа и вахтенного механика.
Если фантазия вам отказывает, то можно провести некоторую аналогию: вспоминая эти адреналиновые забавы, я понял, с кого мистер Киплинг списывал образ обезьян, собравшихся в потную кучу перед удавом Каа в книге жизни «Маугли».
Но таки вернемся к Боте.
Как известно, всплытие корабля происходит по боевой тревоге, поэтому и первый, кто вылетает за Кэпом на ходовой мостик после всплытия - это боцман. Тут необходимо в скобках заметить, что на поверхности моря у подводников много врагов. Причем разнообразных. В теории они расклассифицированы, и даже даны рекомендации по противодействию (уклонение-уничтожение). Но поскольку в реальной жизни всегда имеется различие между теорией и практикой, мы на теорию забъем и введем новую «практическую» классификацию. Основные «поверхностные» враги:
1. Самолеты, причем, свои же, нашенские противолодочники гораздо более опасны, чем американский или канадский базовый патрульный «ОРИОН»;
2. Надводники. Самые злостные из них - рыболовецкие сейнеры, тоже отечественные, а не из Катманду и прочих Пеньпьянов, которые запросто могут просто стоять без хода (никак себя не обнаруживая) или переться с тралом вдогонку за селедкой на пересечку курса, не соблюдая ни правил МППСС-72, ни каких было правил вообще;
3. Чайки, - обильно срущие на ракетную палубу черного цвета ослепительно белым, исключительно трудноотмываемым дерьмом.
Само собой, любимым и безотказным оружием от всех перечисленных напастей у Боти была ракетница. Нет, неправильно - РАКЕТНИЦА. Она всегда торчала из кармана его канадки, как пистолет за ремнем у героев Тарантино. Ботя палил из нее по любым врагам без разбора беспощадными очередями.
В качестве примера в той истории, когда наши мастера военно-морского дела чуть не потопили пароход (эта опупея пишется давно и трудно - но когда-нить я ее распубликую. Авт.) Напомню финальную часть той воинской части, в части касающейся готовности Боти шмалять из РАКЕТНИЦЫ. Итак: исходная ситуация - пароход аварийно всплывает в наших терводах с глубины 60 м. Ботя, как положено, вылетает спросонья на мостик, там ночь, никто нас не ждал. Минуты через три с криками «здравствуй, жопа, новый год! А что это вы тут делаете?», на нас из-за ночных туч вываливается противолодочный Ил-38. Ботя достает из одного кармана мою записку с устаревшими примерно на пол-суток кодами опознавания, из другого - РАКЕТНИЦУ и навскидку херачит точно в борт самолета «белый-зеленый». При этом, не целясь (!), так как весь погружен в рассматривание букв, которые ночью, в лунном свете видны, прямо скажем, херово. Парни в самолете, оправившись от изумления столь неласковым приемом, сравнивают коды и докладывают в генштаб, - типа, такие дела, обнаружил в рассейских терводах ядреный ракетоносец, ИЧСХ, готов по нему, гаду, оружие применить.

Любил также Ботя пострелять из РАКЕТНИЦЫ по мостикам сейнеров. Прямо по ходовым стеклам. Так сказать, превентивное предупреждение об опасности столкновений. После чего из рубки или от сетей вылетал полупьяный рыбак-морхуил, дико вращая глазами и что-то громко думая про себя о ВМФ вообще, подплаве ТОФ и данной лодке в частности, закладывал циркуляцию во избежание столкновения. Ясное дело, что Ботя заботился в основном о целости гражданского флота и ходе выполнения продовольственной программы страны.

Борьба с чайками. Перед контрольным выходом с дивизионным начальством на борту Ботя несколько дней тратил со своей швартовно-сигнальной бандой на покрытие надводной части корабля черным лаком. Представь себе итог немалых трудов и страданий. Идет себе пароход-красавец, отливает черными боками, пятиметровые лопасти двух винтов вышвыривают в кильватерную струю рыбу. Сотни чаек и прочих бакланов ныряют в воду, обжираясь халявной хавкой. Следом, в благодарность, садятся на ракетную палубу и начинают срать прямо на Ботино творчество. И даже видно, что думают они при этом: как хорошо, мол, люди обустроили питание чаек. Встречная благодарность не знала границ. Ботя вылетал на ракетную палубу и шмалял из РАКЕТНИЦЫ вдоль палубы, устраивая птичкам Армагеддон с перьями.

Андрей, ты помнишь, я тебе про Ботю писал?
Ракетница в руках маньяка?
Так вот, была передача по ТВ «НЛО».
Адмирал Чернавин (очень здравомыслящий подводник) комментировал свой собственный Приказ по Северному флоту и действиях экипажа при наблюдении НЛО. Там много всего разного обсуждалось. В том числе, «квакеры». На сборах гидроакустиков нам регулярно давали прослушивать свежие контакты с этими диковинами. Причем, этот феномен приписывался американской гидрофонии. Нам- то категорически запрещено было с ними баловаццо, а для многоцелевых лодок существовала Инструкция по действиям при контакте с квакерами. Эти-то ребята развлекались с квакерами по полной программе. For example, квакер себя обозначил звуком, ребята по этому пеленгу замандюривают эхо-посылку, он замолкает и через некоторое время выдает ЭТУ же гармонику, только через паузы или модифицированную по частоте. Что это значит?
- Эта сволочь приняла импульс от советского парохода. Без отражения (!) Переработала его и отправила по обратному пеленгу в модифицированном виде!!! Типа поиграем, парни? Сейчас, спустя 20-30 лет, выясняется, что американцы в свою очередь тоже постоянно привозили квакер-контакты, будучи в полной уверенности, что это Советские ноу-хау!!!
В передаче американский адмирал докладывал об этом. Возвращаемся к Чернавину. К 80-м годам уже невозможно было отмахнуться от того факта, что в море систематически наблюдаются НЛО. Не имея РУКОВОДЯЩИХ ИНСТРУКЦИЙ, ПРЕДПИСАНИЙ и НАСТАВЛЕНИЙ, командиры экипажей действовали как положено - просто НИКАКИМ образом не протоколировали этот факт. Нет записи в вахтенном журнале - нет проблем с с особистами. Но при этом на берегу ходили снимки НЛО. После очередного доклада о том, что номерной СКР при контакте с квакером выпустил по нему РБУ, а командир другого намеревался дать по НЛО залп из зенитки, Чернавин на свой страх и риск ввел Приказом инструкцию по действиям при встрече с НЛО. Но только по Северному флоту.
Ты спросишь, а причем здесь Ботя?
Отвечаю.
Год 1982, пароход К-415 после возвращения с БС болтается в районе БП, обеспечивает учения авиации. Задача простая. В надводном положении с тихой грустью (4 узла) ходим галсами 0-180, 90-270.
Т.е. час - на север, циркуляция, час - на юг и т.д.
Время 04.00 местнага (Приморского). Моя любимая смена. Заступаю на вахту на БИПе. В море полная тишина. Волнение ноль, ветер ноль, радиолокационный горизонт почти чист, в удаленном районе единственная цель - на границе экрана «соскакивает» с контакта паром Ванино-Холмск. У «кустов» - полная тишина, бо в надводном положении не слышат ничего. Завариваю кофе. Время 04-15.
С мостика вахтенный офицер Гена Федченко по «каштану» приглашает покурить и посмотреть на «какую-то хулевину». Поднимаюсь на мостик. Темно, видимость полная. Луна и звезды.
На мосту командир, вах.офицер и боцман на рулях. Все задрали головы и смотрят вверх. Смотрю и я тоже.
По курсовому 30, слева над пароходом висят 3 «люстры» с углом возвышения 70. По виду как ромбы с втянутыми внутрь поверхностями. В середине каждой люстры - шар светится бело-матовым светом. Висят неподвижно. Примерное расстояние километра 4, размеры по большей (вертикальной) оси - 300 м, по меньшей (горизонтальной) -100. Цифры ориентировочные.
Форум на мостике в 3-х словах: ... Че за куйня?
Ботя по своему обыкновению:
- Тащщ командир, разрешите я по ним из ракетницы шмальну?!
Гена Федченко:
- ,,,,- внизу, записать в вахтенный журнал....
Кэп обрывает:
- ВЫ ШТО, ОКУЕЛИ!? Отставить писанину. - Мне через месяц в академию поступать. Штобы я, Командир РПКСНа, расписался в том, что НЛО над своим пароходом наблюдал!? Меня же медкомиссия забракует!
Вот так и отреагировали. А все потому, что ПРИКАЗА не было с инопланетянами дружить)))))

Автор: MIB 9.1.2009, 14:52

Дело было этим летом. Ехали мы с братом Игорем в деревню на выходные, ну, там шашлычок, самогон и т. д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон. В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка. Естественно, он нас останавливает. Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре. Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Ваши документы. Почему нарушаем?". Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо, посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника. Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны!
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении получаса. Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

Автор: MIB 9.1.2009, 20:21

Эта история правдивая. Я ее слышал сам в 1988 году, когда моя подводная лодка стояла в ремонте в громадном доке вместе с авианесущем крейсером Новороссийск в поселке Дунай в Приморье.

НЕВЕРОЯТНЫЙ СЮЖЕТ ДЛЯ ДЛИННОГО РАССКАЗА.
Эта история, приключившаяся с офицером крейсера "Новороссийск", превосходит по своей невероятности все вместе взятые, рассказанные мной до этого. Может быть, она дождётся пера очевидца, который начеркает все несуразности того случая с тончайшими и неизвестными мне нюансами. А сейчас мне остаётся лишь кратко изложить по памяти рассказанное мне моими близкими друзьями "новороссийцами".
Такр "Новороссиийск" в отличие от "Минска" начинал свою "кругосветку" с Североморска, куда вначале прибыл с Чёрного моря. Одному из офицеров на тридцатилетнем жизненном рубеже встретилась пламенная любовь в лице женщины бальзаковского возраста. Неуёмное чувство заставило его, бросив всё, умчаться на завершающее рандеву в Севастополь. Что-то где-то не состыковалось, и офицер опоздал к выходу крейсера. В результате "Новороссийск" отправился в одиссею по всем четырём океанам планеты без одного из своих командиров батарей.
Вернувшийся в Севастополь офицер не вызвал интереса у кадровых органов, так как все личные дела экипажа уже были отосланы к месту постоянного базирования на Тихоокеанский флот.
- Мы тебя прекрасно понимаем, парень, но извини: ты уже не наш, - рассуждали штабисты, мысленно передавая дело раскручивания грубого проступка своим коллегам с другого флота.
Попытки обращения офицера в различные гражданские судовладельческие организации с просьбой подбросить до Средиземки (а там уж я сам как-нибудь!) кроме удивления и сомнений: всё ли в порядке у товарища с головой - заканчивались вежливым отказом.
Время шло, выхода из ситуации не просматривалось. А ведь через десять суток отсутствия офицера в части можно заводить уголовное дело по факту дезертирства. Заняв денег, наш герой совершает перелёт во Владивосток и пытается добровольно сдаться в кадровые органы Тихоокеанского флота. Но понятно, что этого не случилось, иначе бы и писать не было о чём.
- Мы тебя прекрасно понимаем, парень, но извини: ты ещё не наш. Документы на личный состав вашего крейсера ещё где-то в пути.
Пытаясь найти потерянное звено в цепочке этих событий, без которого история тянет на обычную травлю в курилке, я прихожу к выводу, что офицер не предпринимал особо энергичных действий для полной и безоговорочной капитуляции. Понимая, что за опоздание к выходу на боевую службу получит "по самые...", он не оставлял попыток догнать своих и надеялся на какое-то чудо. Но откуда ему взяться, если курс крейсера пролегал уже где-то в районе мыса Доброй Надежды?!
Новые попытки найти оказию для движения "автостопом" в Индийский океан среди военных и гражданских кораблей и здесь оказались безрезультатными. Но вдруг потерявший всякую надежду на благоприятный исход своих героических усилий офицер случайно узнаёт, что в бухте Иванцова острова Русский готовится к выходу в Индийский океан какой-то десантный корабль.
- Дяденьки, я от своих отстал. Меня за это крепко бить будут. Подбросьте до острова Сокотра, век помнить буду!
На десантниках всегда всё выглядело проще. Крейсерская напыщенность там традиционно отсутствовала, несмотря на наличие в соединении кораблей первого ранга. Для кого-то это покажется отсутствием флотской организации, а для нашего героя явилось олицетворением идеалов человеколюбия в суровых флотских условиях:
- Да какие проблемы, братан! Заходи, гостем будешь! Завтра выходим...
Через месяц десантник бросил якорь в точке якорной стоянки у острова Сокотра в непосредственной близости от возвышавшейся громады "Новороссийска". Вахтенный офицер крейсера, узрев в бинокль на подходящем катере своего заблудшего коллегу, лишился дара речи и всё щипал себя за разные места: свят-свят-свят! Подобное состояние лавинообразно обошло ряд должностных лиц, которым необходимо было принимать какое-то решение по итогам этого трагифарса. Конечно, угрозы отдачи под суд, увольнения из рядов - все эти обещания и клятвы лились на голову офицера студёным потоком: вот только придём в базу, так - сразу...!
Проведённые исследования в теории Уставов и военного права привели командиров и политработников к неутешительным выводам. Если делу давать огласку, то многие получат значительно больше приключений на свои начальственные части тела, чем этот разгильдяй, который вопреки всем законам здравого смысла поставил в общем-то героическую точку в этом невероятном спектакле. Случайно встретиться на Сокотре двум кораблям - это всё равно, что одной пулей сбить другую. А иначе ещё бы с полгода пришлось не стоящему на довольствии офицеру нести боевую службу в зоне ответственности Индийской эскадры, тщетно пытаясь найти оказию теперь уже назад на Большую Землю.
То, что дело успешно было сдано в архив безнаказанности, подтверждает дальнейшая служба нашего героя. Должности помощника командира ракетного крейсера и старпома большого противолодочного корабля первого ранга говорят сами за себя.

Автор: KAMAZ 9.1.2009, 20:46

MIB, а нет у тебя в заначках рассказа про веселого командира АПЛ, который мечтал сделать на своей лодке мертвую петлю и потопить "Энтерпрайз"? Байка про то, как у него почти получилось второе.

Автор: MIB 9.1.2009, 21:08

Я посмотрю Радик если найду то выложу. Их так много что я сам не все читал.
Бля нашел и даже несколько. Разные люди один и тот же случай описывают.

КАК ОСУЩЕСТВЛЯЮТСЯ МЕЧТЫ
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма:
А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Ю. Завражный

Автор: jey 9.1.2009, 21:16

Эх...Да-а-а-а...
Флотские истории - это...что-то...
Да и вообще...ностальгия...

Автор: klofelin 9.1.2009, 21:19

вот это тема) смастерили из говна пулю и подстрелили ей мегакорабь)

Автор: jey 9.1.2009, 21:30

На флоте и не то встретишь...

Автор: maldyak 9.1.2009, 21:55

MIB, пора сборник флотских баек выпускать! Думаю спрос будет. Опять же копейка в кризис не лишняя будет.

Автор: Джамал 10.1.2009, 0:05

отлично уже читал эту где-то но все равно ржал в голос!

Автор: MIB 10.1.2009, 0:28

Вообще насобирал по инету историй много. Сколько штук не считал. Но в Вордовском файле более двух тысяч страниц. А выпустить их не могу. Я ж их не писал.
Есть у меня кстати и "Ментовские байки" еще и кстати тоже много (долго собирал). Но там юмор профессиональный. Мне так очень смешно было, а вам не знаю как будет. Попробую как нибудь парочку выложить на пробу.

Автор: klofelin 10.1.2009, 1:21

и не шоферская история и боян конечно. но вдруг кто не читал
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "<Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>,
Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция и канал
106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Автор: Джамал 10.1.2009, 18:45

про маяк маловероятно но смешно
"Кузмич, это-ж байка! (с)

Автор: klofelin 10.1.2009, 20:20

а так я ж и написал что оно боянчег))

Автор: MIB 11.1.2009, 12:46

Вспомнилось. Когда в Севастополе служил и выдался неожиданно выходной, отправились в три семьи, с женами и детьми, в турпоход выходного дня. По Чернореченскому каньону от Севастополя до деревни Алсу, теперь она почему-то называется Морозовка. Странное название для Крыма! Ну, дело не в этом. Каньон - штука красивая, речка - классический горный ручей. Водится в ней пеструшка и разные быстрянки. Удочку с бегучей оснасткой и червей я, на всякий случай, захватил. Где-то на середине маршрута - пора пообедать. Пока женщины «стол» накрывали на полянке у самой воды, я речку исследовал, и показалось мне место перспективным, и ниже по течению, в омутке, воображение нарисовало силуэты двух-трех форелей. Выше полянки дерево было наклоненное, я на него залез и давай сплавлять насадку ниже по течению, как «впроводку». Мой поплавок постоянно проплывал мимо «обеденного» стола и все за ним следили внимательно. Точно как на теннисном корте во время матча все следят за мячиком: туда-сюда, туда-сюда. Жена моя уже начала канючить, что все готово и чтобы я слезал, но мне показалось, что в районе омутка была неотчетливая поклевка, и продолжал ловлю. На очередной проводке на глазах у всех поплавок притопился, всплыл больше чем надо и мгновенно утоп. Подсечка - ЕСТЬ! Сопротивлялось ЭТО очень бурно: влево, вправо, всплескивало и уходило ко дну. Мои зрители вскочили все, что-то орали мальчишки, а я ВЫВАЖИВАЛ! Минут через пять противника удалось утомить и подтащить к дереву. Очень аккуратно на крючке я поднял из воды ржавый обруч от небольшой бочки... Ох, как сопротивляется обруч на сильном течении! Ох, как все ржали! Кроме меня, понятно. Мне кусок в горло не лез, и путь домой показался очень утомительным.

Другая похожая история произошла на боевой службе в Средиземном море. Было в точке якорной стоянки N5, немного западнее о. Крит. Вечером народ, свободный от вахт, собрался поиграть в волейбол на вертолетной площадке (мячиком, привязанным к леске). А старпом, стоя на юте, забросил донную снасть на мясо в надежде изловить «тигровую» акулу. Она небольшого размера, с катрана, но очень красивой, тигровой окраски. Их потом «формалинили» и делали чучела. Ну, все в волейбол играют, а тут крики истошные: «ПОВЕЛА! ТЯНИ! ОТПУСКАЙ! А!!!...» и разные известные междометия. Волейболисты и любопытные - все побросали и к борту, смотреть. У старпома что-то КЛЮНУЛО и повело лениво под корабль. Общекорабельному любопытству поспособствовала команда по трансляции: «Команде барказа в барказ! Барказ к спуску!». И совсем неуставное добавление: «Быстрее!». Все кто только мог передвигаться, помчались в кормовую часть корабля. Пришел командир, и даже наш механик оторвал свои 150 килограмм веса от каютной койки. «Черный карась» - авторитетно заявил главный боцман. «Только он так ведет!». Не верить главному боцману в рыболовных вопросах никто не осмеливался. Надо сказать, что за все свои боевые службы я ни разу не видел «Черного карася», но слышал про этого монстра постоянно. То на «Керчи» «двоих ВЗЯЛИ», то разведчики «еле-еле шпилем втянули». Короче, как про летучего голландца. А тут его тащат! Какая там леска была, не знаю, но точно с греческого перемета на камбалу. Слух про «Черного карася» поднял уже самых ленивых. Похоже, что от зрителей, корабль получил ощутимый дифферент на корму. Даже по большому сбору столько народу на верхней палубе не собиралось.
Старпом выпучив глаза, пытался что-то крутить, барказ с крючковыми, вооруженными баграми, маневрировал неподалеку, а главный боцман им руководил, изрыгая проклятья в мегафон. Вываживание длилось часа два, и все это время упорный старпомовский соперник тянул и тянул куда-то вбок. Наконец МОНСТР показался на поверхности и молодцы-крючковые сразу забагрили его двумя баграми! В барказ они втянули «МАШКУ». Обросшую донельзя ракушками и водорослями корабельную швабру для мытья палубы.
Будьте уверены! Экипаж корабля РЖЕТ гораздо громче и дольше, чем его отдельные представители со своими детьми и женами, как в первом случае.
История с вываживанием швабры получила неожиданное продолжение. Понятно, что она была потеряна с советского военного корабля. Матросы обычно привязывали ее фалом и мыли таким образом в море. Вот она и оборвалась. Старпом на ближайшей приборке это дело запретил. На юте был сварен специальный водосток и вооружен пожарный шланг. С тех пор, на нашем корабле швабры мылись только в этой «швабромойке». «Черный карась» больше не клевал.
В.Сергеев

Автор: MIB 11.1.2009, 18:56

Ну еще одна тогда "рыбацкая".

Было это в «остродефицитный» конец 80-х. По делам службы был отправлен в большой серый дом на горе, который простые севастопольцы называли Штабом флота. Закончив со служебными делами, направился в сторону Артиллерийской бухты. Кто из рыболовов бывал в этом городе, наверняка знает там большой магазин спорттоваров. 80% этих товаров составляли рыболовные принадлежности. Оно и понятно. Город приморский, рыболовов много.
Правда, снастей для морской ловли там практически никогда не было, а вот для ловли в пресноводных водоемах - сколько угодно. И меня это несказанно радовало. Т.к. здесь, в Севастополе, они популярностью не пользовались. Особенно снасти для зимней рыбалки, присутствие которых в магазине южного города немного удивляло. Не помню случая, чтобы, находясь поблизости, туда не заглянул. И еще не было случая, чтобы, зайдя туда, ничего не купил. Хоть пачку крючков, но обязательно.
И вот зашел я туда в приятнейшем предвкушении приобретения какой-нибудь очередной «игрушки», как говорит моя жена. Зашел и обомлел! В магазине продавались надувные лодки! Прекрасные, изумительные «Лисичанки»! 112 рублей штука. Одна лодочка была надута, рядом стояли весла, лежали подушки для сидения и толкался такой же обомлевший народ. А один, уже отошедший от изумления гражданин, тащил от кассы мешок с лодкой в сторону выхода. Увидев это, я вывернул все карманы. 42 рубля с какими-то копейками. Это все, что было. Но сомнений не было! Я быстро помчался, быстро позвонил, быстро выгреб всю имеющуюся наличность у друзей, живущих поблизости, и быстро купил.
По пути домой со своей лодочкой я не замечал удивленных взглядов простых прохожих и укоризненных - встречных офицеров. Все же несколько необычно выглядел блестящий капитан 3 ранга с огромным мешком защитного цвета за плечом. Но меня это совсем не занимало. Я был в полнейшей эйфории и просто лучился счастьем. Ноги несли меня по Приморскому бульвару к Графской пристани, а в мыслях я был далеко-далеко... В доброй тысяче километров отсюда, на шнуре посреди Сожа я ловил рыбу в проводку со своей любимой «Лисичанки». Вокруг меня текла живая искрящаяся вода любимой реки и уносила от лодки мой поплавок все дальше и дальше... Оп! Божественный нырок! Подсечка! Упругая тяжесть сопротивляющейся добычи...
Конечно! Я влюбился в нее с первого взгляда! Я столько на своем веку перевидал всяких плавсредств! Больших и малых, красивых и не совсем, сам служил просто на огромном и великолепном боевом корабле.
Но эта лодочка... она была моя! Единственная и неповторимая.
Никогда у меня такой не было. Никакой до этого, не было вообще. Ловил с отцовой старой, двадцатилетней, клееной-переклеенной резинки. С других лодок... Но своей не было. А теперь - вот она за плечами и моя. Сколько я успел представить ярких видений, пока мы с лодочкой переезжали в катере на Северную сторону, пока шли с ней в сторону дома; ах, какой в этих видениях я был удачливый рыболов!...
Надо отметить, что жена с детьми в это время была в Гомеле у родителей и через неделю собиралась домой. Я был оставлен на хозяйстве уже месяц назад и с рядом строгих указаний.
1. Произвести косметический ремонт с оклейкой обоев и линолеума в прихожей.
2. Отремонтировать все капающие краны.
3. Кормить кошку и рыбок в аквариумах (2 штуки).
4. Выкупить сахар по талонам и не проворонить говядину.
...
N-1 Водку с друзьями ежедневно не пить.
N Самому нормально питаться и утюжить себе рубашки.
N+1 Денег на «всякую ерунду» не тратить, их и так нет.
Надо ли сообщать, что весь этот список из N+1 пунктов не был выполнен полностью и по каждому пункту в частности. Ну, может, рубашки я себе гладил, да живность нашу кормил. А остальное оставлял на последнюю неделю, как нормальный студент оставляет подготовку к экзамену на последнюю ночь. И неделя эта уже началась! Но пока я шел домой с лодочкой, ничего этого не вспоминал, а когда пришел - лихорадочно расчистил пространство посреди комнаты (общежитие квартирного типа: 11,8 метров квадратных) и накачал свою красавицу.
Все было просто изумительно! Весла в уключины только вставить не смог - мебель мешалась. Но я все равно уселся на надутую подушку прямо в лодку и замер, вдыхая удивительный резино-технический аромат. Слушайте, ну что я вам, рыболовам, объясняю?
Вот так я сидел и сидел в лодке посреди комнаты, и эйфория начала понемногу отпускать. Есть захотелось. И еще кофе. Кофе! Чееерт! Сахар-то я не выкупил! И в холодильнике - шаром покати. ПВА для линолеума не куплен... Какая там к черту говядина? А еще в Симферополь ехать, жену с детьми встречать. А от вокзала такси надо, сам все блага, что родители передали, не допру... Денег - одни долги, только 35 копеек в кармане, ровно на пачку «Опала»... И что я теперь скажу? Кому что объясню?... До зарплаты еще недели две, и то неизвестно, когда им заблагорассудится...
Вот сижу я в лодке и извожу себя черными мыслями. Дверь открывается - соседка:
«Ты чего это на полу сидишь? Это что у тебя такое? Лодка!? Ну, я не могу от вас, мужиков! Иди, там твоя звонит».
Телефона у нас не было. Иду как на плаху.
- Привет!
- ...привет...
- Как дела? Не голодаешь? Мы в среду приезжаем. Вагон 5-ый, еле билеты взяла. Ты нас встретишь? Надо обязательно! Варенья мама... Мяса заморозим... Тут все есть! Не то, что в Севастополе. Я Даше ботиночки купила, Леше джинсы, тетрадок в школу. В Севастополе - ничего этого! Себе плащ на осень... Ты чего молчишь?
- Э...э...
- Ты не болеешь? Краны сделал? Папа Даше качели сделал, надо упаковать... Сапоги я тут себе видела... В Севастополе никогда такие... Ты на чем нас встречать будешь? Деньги еще есть? А кошка, кошка как? Ты что молчишь? Пили вчера? Тур свой смотрели?
- А...а...а...
Набираюсь хамства и наглости:
- Я ЛОДКУ СЕБЕ КУПИЛ! 112 РУБЛЕЙ!
...
- Э...э...а.... А КАКОГО ОНА ЦВЕТА?

Автор: MIB 12.1.2009, 0:58

На пробу как и обещал несколько "ментовских баек".

Увеселительная прогулка
Когда я служил участковым в N-ом отделении, повадилась ко мне ходить с жалобами одна тетка. Удивительно склочный и на редкость занудливый характер. То одно ей не так, то другое. На одних со-седей пожалуется, на других, то музыка ей слишком громкая, то машину не там поставят, то газету во-время не приносят, то мусор кидают. В общем, она меня достала. Стал я уже от нее прятаться. А она не унимается и жалуется уже на меня.
И вот однажды выпала возможность ей отомстить. Очередная жалоба ее заключалась в том, что пропал её муж. Ну, с ним для меня-то всё ясно: он пьяница, загулял где-то. Но я состроил умную рожу и говорю, дескать, Мария Петровна, дело серьезное, будем начинать розыск. Сначала надо выяснить, не оказался ли ваш муж жертвой преступления или несчастного случая.
Испросил я согласия начальства и повез Марию Петровну по моргам показывать ей неопознанные трупы. Уже из первого морга ее выводили под руки, она была бледнее тех покойников. Но я не успоко-ился, пока не побывал с ней во всех моргах города. Домой ее принесли на руках, и мы с вернувшимся к тому времени мужем Петровны отпаивали её валерьянкой.
Больше я эту тетку у себя в отделении не видел. Зато её супруг начал жаловаться, что совсем ему житья не стало.
Опер – всегда опер
Мария Николаевна, старший опер управления УР в тот день не работала. Она тащилась по улице Тверской-Горького с двумя большими сумками из магазина в магазин. Неожиданно она заметила в тол-пе человека, которого в следующую секунду вспомнила: опасный преступник, находящийся в розыске, бежал из заключения, может быть вооружен, как сказано в ориентировке, которую она видела только вчера.
Решение нашлось довольно быстро. Она подошла к нему и попросила помочь донести сумки, на-пустив на себя предельно усталый вид. Тот удивленно оглядел ничем не примечательную женщину средних лет, ничего, конечно, не заподозрил, но помочь не пожелал. Мария Николаевна приняла вид умирающей и сказала, что сама она до дома не дойдет. В конце концов, он согласился помочь, естест-венно, не задаром.
Пошли. На перекрестке с улицей Огарева мужик, повернувшись, спросил: "Сюда, что ли?" – "Сю-да, сюда, – отвечала Мария Николаевна, снимая ПМ с предохранителя. – Вон в тот большой дом"
Сержант на входе сначала обалдел от такой картины, но быстро пришёл в себя и вызвал подкреп-ление. Задержанный, стоя в "генеральском" подъезде МВД у стены с поднятыми руками, громко бра-нился и всячески выражал возмущение такими методами.
Правда, поощрение за находчивость Марии Николавне так и не выдали. Мужик тот действительно был в розыске, но не за тяжкие, как ей показалось, а за неуплату алиментов.
Забытый бомж
С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обосно-ванным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурив-шего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.
Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знако-мый, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо – бес-платная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался.
Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем во-все ушёл с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето. Наконец, в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос "Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под стражей!
Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже денежная компенсация (собранная вскладчину этими самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за во-рота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырках, обе-щая никогда больше ни на что не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрёл нежеланную сво-боду.
Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину магазина, взял оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю камеру, лёг там и впервые за последнее время спокойно заснул. Впереди было несколько без-заботных лет.

Автор: MIB 12.1.2009, 23:50

Флотский сувенир
Проходил я службу на ПМ-ке. Присущий кораблям этого проекта довольно мощный парк деревообрабатывающих и металлообрабатывающих станков часто использовался не по прямому назначению. Местные умельцы могли изготовить все. От дубликата Звезды Героя командующему, печати или заколки в форме кортика (с клинком, вынимающимся из ножен) до двуручного самурайского меча в натуральную величину...
Командование использовало мощь нашего "сувенирного" цеха с полной отдачей
и пользой для дела.
Так, при стоянке в Луанде на поток было поставлено производство следующих позиций:
- прибор письменный (красное дерево, бронза);
- рог сувенирный (рог коровы, умерщвленной на местной скотобойне, мельхиор);
- штурвал (красное дерево, латунь);
- ракушка на подставке ("черный принц", красное дерево);
- черепаховый панцирь (просто хит! Дикий запах рыбьего жира не устраняется!!!)
В зависимости от должности, либо от неофициального статуса одариваемого лица
возрастало либо количество бронзы на приборе, либо размер рога.
Выше должность - круче письменная принадлежность. Мегапроверяющим и уровню выше комбрига- с маленькой рындочкой или штурвальчиком. Мелкой шушере -
просто с подставкой под календарь.
Логика проста: больше начальник - крупней у него должен быть рог! Весомее!
А лучше, даже два рога! Чтоб как у тевтона!
Надо заметить, что рога у африканских буренок огроменные, в результате чего
некоторым одариваемым эти изделия удавалось впарить как рога антилопы - с учетом местного колорита, так сказать.
Штурвалы годились для решения любых вопросов, и производство их шло
непрерывным циклом, даже порой в ночное время...
Кулибины сразу смекнули и начали заказы выполнять в дубле - один по команде,
второй тут же себе - бонусный... Ценность изделия на внутреннем рынке
определялась в шильном эквиваленте...
По истечению времени в результате этой бурной деятельности рогов на корабле скопилось больше, чем на скотобойне... В каждой каюте можно было найти любовно отполированный, украшенный чеканным обкладом и цепочкой рог.
Их стали дарить друг другу на дни рождения и праздники. У гражданских моряков на них выменивали рыбу и сигареты. Комизм ситуации достиг апогея с наступлением через полтора года ротации личного состава.
Представьте себе: не был военмор дома полтора - два года. Отправляют его в Союз.
Наступает сладкая минута возвращения к родным пенатам.
Стоит на пороге своего семейного гнезда счастливо улыбающийся, обветренный как скалы, загорелый как негр, военмор - от нетерпения обнять свою верную женушку выбивает дрожь копытом. В руках баул с личными вещами и подарками из Африки.
И что у нас торчит из баула?
Правильно!
ЗДОРОВЕННЫЕ ПОЛИРОВАННЫЕ РОГА!!!

Автор: jey 13.1.2009, 0:07

Жена - умница!..

Автор: MIB 13.1.2009, 13:16

Я рад что ты понял смысл этого рассказа. При всей своей простоте, автор затронул важную тему. Такую как разное восприятие мира мужчиной и женщиной. Для главного героя при покупке лодке, вопрос о ее цвете не был важным. Ему лодка нужна была, а какого цвета ему все равно. Однако для его жены вопрос о цвете напротив важен. Когда он сообщил ей о пjкупке лодки, она даже растерялась и не знала как к этому отнестись. Поэтому и вопрос она задала именно про цвет.
Следовательно если главный герой скажет например красный и этот цвет нравится его жене, она одобрит его поступок. А если он например скажет зеленый, а ей этот цвет не нравиться, то в этом случае она не одобрит его покупку.

Оперуполномоченный Баранов славился в управлении своим умением писать рапорта и протоколы. Вот один из его рапортов.
"...На улице ко мне подошёл гражданин, оказавшийся впоследствии Мовсумовым Ш.Р. Он, не пояснив причину такого поведения, вытащил нож и стал им размахивать передо мной с намерением порезать мою кожаную куртку. Я попросил его не делать этого и отдать нож. Гражданин Мовсумов Ш.Р. согласился и передал нож мне. После этого я предложил ему пройти со мной в отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого сломана рука, я не заметил. К сему прилагаю объяснение гр. Мовсумова Ш.Р. и рапорта членов ДНД Гусева И.Г. и Иванова М.В."
Следует добавить, что такие случайные встречи бывали у Баранова регулярно, а те, с кем его то и дело сталкивала судьба, обычно числились, как и Шараф Мовсумов, в розыске.

Скоростной метод

В милицию обратилась женщина, у которой только что грабитель отобрал сумку. Группа быстрого реагирования немедленно выехала и задержала преступника по приметам.
Но у задержанного не оказалось сумки. Где она, он говорить не хотел. Тогда опер подмигнул водителю, и УАЗ набрал скорость под 100 км/ч. Опер распахнул дверцу, взял грабителя за шиворот и подтолкнул его туда, где со страшной скоростью мелькали детали пейзажа. "Сейчас я тебя вышвырну и скажу, что сам выпрыгнул! Веришь?!" – "Мама-а-а!" – "Где сумка?"
Сумка моментально нашлась.

Самопожертвование

Один сотрудник ГАИ ехал по загородному шоссе на собственном "Москвиче". Его лихо и довольно нагло подрезала "Жигули"-шестерка. Гаишник обиделся и решил остановить нарушителя. Он догнал "Жигуль" и знаком приказал остановиться (он был в форме). Тот в ответ прибавил ходу. Инспектор не отставал. Тогда водитель "Жигулей" вытащил обрез и сделал предупреждающий жест. Инспектор не отставал. Раздались выстрелы. Гаишник окончательно рассердился: мало того что ему не подчиняются, так еще и машину испортил! Не пожалев собственного лобового стекла (убытки он надеялся вернуть с задержанного) инспектор из пистолета пробил ему колеса и остановил-таки. Преступник пытался отстреливаться, пули пришлись опять же по "Москвичу". Но обрез ружья против многозарядного пистолета Макарова в умелых руках – слабоват. Короче, злодей попался.
Осмотрев после этого свою машину, капитан установил, что убыток очень крупный: лобовое стекло, пробитый радиатор и крыло. "Ну ничего, он мне за всё заплатит!" – подумал гаишник, но ошибся: "шестерка" оказалась угнанной, а у задержанного бомжа нашли только обрез и три рубля денег.
На похвалы начальства герой поинтересовался, кто ему сделает ремонт. Оказалось, что никто... Но история закончилась благополучно: убытки инспектору возместил хозяин угнанных "Жигулей", поскольку понял, что в противном случае в другой раз его машину искать не станут. "Не стану, – подтвердил инспектор, – мне ездить не на чем".

Автор: MIB 13.1.2009, 21:09

ОФИЦЕРА МОЖНО
Офицера можно лишить очередного воинского звания или должности, или обещанной награды, чтоб он лучше служил.
Или можно не лишать его этого звания, а просто задержать его на время, на какой-то срок—лучше на неопределенный, — чтоб он все время чувствовал.
Офицера можно не отпускать в академию или на офицерские курсы; или отпустить его, но в последний день, и он туда опоздает, — и все это для того, чтобы он ощутил, чтоб он понял, чтоб дошло до него, что не все так просто.
Можно запретить ему сход на берег, если, конечно, это корабельный офицер, или объявить ему лично орг-период, чтоб он организовался; или спускать его такими порциями, чтоб понял он, наконец, что ему нужно лучше себя вести в повседневной жизни.
А можно отослать его в командировку или туда, где ему будут меньше платить, где он лишится северных надбавок; а еще ему можно продлить на второй срок службу в плавсоставе или продлить ее ему на третий срок, или на четвертый; или можно все время отправлять его в море, на полигон, на боевое дежурство, в тартарары—или еще куда-нибудь, а квартиру ему не давать, — и жена его, в конце концов, уедет из гарнизона, потому что кто же ей продлит разрешение на въезд—муж-то очень далеко.
Или можно дать ему квартиру—«Берите, видите, как о вас заботятся»,—но не сразу, а лет через пять— восемь, пятнадцать — восемнадцать, — пусть немного еще послужит, проявит себя.
А еще можно объявить ему, мерзавцу, взыскание — выговор, или строгий выговор, или там «предупреждение о неполном служебном соответствии»—объявить и посмотреть, как он реагирует.
Можно сделать так, что он никуда не переведется после своих десяти «безупречных лет» и будет вечно гнить, сдавая «на допуск к самостоятельному управлению».
Можно контролировать каждый его шаг: и на корабле, и в быту; можно устраивать ему внезапные проверки какого-нибудь «наличия» - или комиссии, учения, предъявления, тревоги.
Можно не дать ему какую-нибудь «характеристику» и «рекомендации» — или дать, но такую, что он очень долго будет отплевываться.
Можно лишить его премии, «четырнадцатого оклада», полностью или частично.
Можно не отпускать его в отпуск — или отпустить, тогда, когда никто из нормальных в отпуск не ходит, или отпустить его по всем приказам, а отпускной билет его у него же за что-нибудь отобрать и положить его в сейф, а самому уехать куда-нибудь на неделю – пусть побегает.
Или заставить его во время отпуска ходить на службу и проверять его там ежедневно и докладывать о нем ежечасно.
И в конце-то концов, можно посадить его, сукина сына на цепь! То есть я хотел сказать, на гауптвахту — и ее отпускать только в море? только в море!
Или можно уволить его в запас, когда он этого не хочет, или, наоборот, не увольнять его, когда он сам того всеми силами души желает, пусть понервничает, пусть у него пена изо рта пойдет.
Или можно нарезать ему пенсию меньше той, на которую он рассчитывал, или рассчитать ему при увольнении неправильно выслугу лет — пусть пострадает; или считать его за день до полного месяца или до полного года, чтоб ему на полную выслугу не хватило одного дня.
И вообще, с офицером можно сделать столько! Столько с ним можно сделать! Столько с ним можно совершить!
Александр Покровский (бывший офицер ВМФ, автор сценария фильма 72 метра)

Автор: Джамал 14.1.2009, 14:28

навеяно сессией:

Недавно тyт слышал байкy от студентика одного пpо пpием встyпительных экзаменов на
физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. 
И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин
с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180
гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается,
что гpафин нагpевается с 
той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из
школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он
так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову: 
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл! 
Вся комиссия лежала.

нашел морскую байку.

"Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между
вымыслом и реальностью, в угоду веселью". Горилыч

Тем, кому больше нравятся истории типа: "Доктор, я буду жить? " - "А
зачем? ",- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным
любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания
событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт
"Анекдот.Ру" - не "Военно-исторический журнал". И даже не gazeta.ru от
28.04.03
(<http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml>), которая порадовала
россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время
учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в
учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5
тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10
судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной
и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить
американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром
несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из
района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство
обязано отстегнуть героям.

.. Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю -
зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не
полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во
время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не
нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых,
главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И
его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало
телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из
популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним
юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга
в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой
портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению,
портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал
шквал аплодисментов и истерического хохота в зале.
... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов,
когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам
собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью
натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая
с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до
поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто
пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось
пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под
командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии):
примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная
бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем
крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев
суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи.
Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь
Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную
разведывательную информацию в радоперехватах.
Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили
вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да
что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных
субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая
надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и
передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных
районах Тихого океана.
.. И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс
лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы
на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по
глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег
курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до
Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и
через эту часть Океана, а там он уже был помельче.
Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать
местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы
не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются
под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки
засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не
успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда
лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще
опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские
надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней
хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих
к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе
12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на
поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он
выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и
прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в
Петропавловске-Камчатском.
Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали
ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех
представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя
Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились,
что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали
втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в
воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо
сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными
претензиями в части "облико морале" советского морского офицера,
"обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под
форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу".
Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К.
делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от
решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого
Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам
показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг:
дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд.
Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали
за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с
него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского
Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только
жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если
прикажет).
.. Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный
подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу
его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и
обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности,
хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу
после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит
вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже
мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к
детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном
комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон
как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не
показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой
жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно
тридцатипятилетним моряком.
И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом?
Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили
за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и
повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на
месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.

Автор: Shiko 14.1.2009, 16:28

Заранее извините за матерные слова в тексте, но "из песни слов не выкинешь"

А теперь собственно байка:
"По поводу правого руля
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню…
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи – машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю – пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы… пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа… таварища Капитана.. он7- пьян… и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской» шестёрке».. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле « Вы»- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у….

А вот и хуй я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил…
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она – не ВАША???
-Ясен хуй не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы..
Мы – уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит… изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты – пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки « Антинаебин автомобильно- гаишный» в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении «шестёрки».. Шнсть человек охуевают на обочине.."

Автор: MIB 14.1.2009, 16:48

Магадан
Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задержали на станции спекулянтку, торговавшую какими-то товарами. Привели в опорный пункт и стали составлять протокол за торговлю с рук. Тетка оказалась вредная, документов при себе не имела и откуда взяла товар, говорить отказывалась. Но никто особенно и не настаивал: протокол напишем – и дело с концом.
Стали крутить её по ЦАБу. Дорожка в тот день была "Магадан". Сержант кричит в телефон (слышимость, как водится, плохая): "Второе, метро!... Магадан!... Краснова Мария Фёдоровна!..."
Спекулянтка как услышала это географическое название в сочетании со своей фамилией, страшно перепугалась и поспешно принялась каяться, причитая: "Я ничего такого не сделала, зачем же сразу в Магадан?!" Сержант сумел сдержать улыбку и, пользуясь случаем, выудил у спекулянтки все её коммерческие тайны.
Пленных не брать!
А вот еще одна история про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось. Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом. Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что всё готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.
Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов. Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту всё было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.
После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.
Загадочное дело
Здесь мы приводим конспект одного уголовного дела, которое находилось в производстве в Следственном управлении Петровки-38 несколько лет назад. Во избежание неприятностей для тех, кто остался в живых, все фамилии изменены.
Из протокола осмотра места происшествия:
"...труп гр.Татищева Е.К. лежит на спине, руки раскинуты... Смерть наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого ранения в голову. Выстрел произведен в середину лба из пистолета калибра 7ё62 мм... В карманах одежды Татищева Е.К. обнаружены 300 граммов неизвестного вещества с резким запахом, иностранная валюта в количестве 600 долларов США, документы – паспорт и водительские права на имя Татищева Е.К. и Громова А.Н. (последние – с признаками подделки) и пистолет Макарова № МА 1092316 с 5 патронами в обойме... Остальные 6 трупов расположены аналогично, на небольшом расстоянии друг от друга... В 6 метрах от трупа Татищева Е.К. обнаружены 7 гильз от пистолета "ТТ" и нечёткий отпечаток мужского ботинка (слепок снят)."
Из акта судебно-медицинской экспертизы:
"Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты одинаковым образом – выстрелом точно в середину лба. Спокойное выражение лиц потерпевших указывает на то, что выстрелы были произведены очень быстро, опытным человеком."
Из рапорта оперуполномоченного, выезжавшего на происшествие:
"Убитый Татищев является лидером так называемой "краснопресненской" группировки. В настоящее время находится во всесоюзном розыске за совершение ряда разбойных нападений. Убитые Пименов, Рахманов, Догилев находятся в розыске за взрыв в помещении кооператива "Балтика", при котoром ранено 5 человек. Убитые Козырев и Гамзатов объявлены во всесоюзный розыск УВД Ленинградской области за нападение на инкассаторов и захват денег в сумме 350 тыс.рублей. Отпечатки пальцев убитого Джаффар-заде Н.К. соответствуют отпечаткам, оставленным на месте убийства сторожа завода "Эмитрон", где из кассы было похищено 180 тыс. рублей. Все убитые имели при себе огнестрельное оружие. Кроме того, у Татищева находилось и 300 г. кокаина... Предположительно, указанные граждане были убиты по заказу конкурирующей преступной группы..."
Из собственноручных показаний гражданина Болотова Р.А., 1962 года рождения, гражданина СССР:
"Вечером 15 марта я вышел погулять. На перекрестке Минского шоссе и Московской кольцевой автодороги, на тротуаре я нашёл большой пистолет неизвестной мне системы. Я очень боюсь оружия, поэтому я не стал проверять, заряжен пистолет или нет, а решил отнести его в милицию – на Петровку, 38. Где находится местное отделение милиции, я не знаю. Положить пистолет в карман я побоялся и просто нес его в руке. Когда я прошёл по Минскому шоссе несколько метров, на меня бросились 7 человек. Я очень испугался, так как решил, что это преступники, и они сейчас меня убьют. Я непроизвольно сжал пистолет в руке, и вдруг тот несколько раз выстрелил. Попал ли я в кого-нибудь, я не знаю, так как я сразу повернулся и убежал. Затем я на такси приехал на Петровку. Ранее мне никогда не приходилось стрелять, и у меня сильно тряслись руки... Пистолет прилагаю к настоящему объяснению."
Из характеристики, затребованной следователем на гражданина Болотова Р.А. по месту работы (к делу не приобщалась):
"Болотов Р.А. ведет большую общественную работу в качестве внештатного сотрудника милиции. Активно занимается спортом, имеет звание кандидата в мастера спорта СССР по стрельбе..."
Постановление следователя о прекращении уголовного дела:
"Уголовное дело № 14765/87 прекратить за отсутствием в действиях Болотова Р.А. состава преступления..."
И как такое могло случиться?

Автор: MIB 16.1.2009, 0:59

Бритоголовые
В одном провинциальном городе случилась большая драка район на район. Милиция сработала хорошо и, подождав пока дерущиеся немного устанут, оцепила площадку и загнала всех во двор. Но вывезти задержанных, а тем более разместить их в КПЗ не было никакой возможности. Тогда начальник ОВД нашёл остроумное решение. Он велел всех пойманных парней обрить наголо и отпустить. В течение последующего месяца патрули вылавливали на улице всех бритоголовых, и им давали по 15 суток (по ошибке попались и несколько лысых).
На следующий год в моде были короткие причёски.
Зоопарк
К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который находился на его территории, о пропаже какой-то редкой зверюшки, именуемой муфлон (ovis ammon). Начальник потребовал отчёта у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное: утащили эту ovis или как там её через дыру в заборе; то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не хотелось, могут ещё выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что муфлон содержался в вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла улетел, в чем винить следует исключительно сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело было закрыто.
Только через три года какой-то стажёр из чистого любопытства выяснил, что эта зверюшка – парнокопытное.
Дедовщины у нас нет!
Так ты говоришь, в армии везде дедовщина? Но есть некоторые части... Нет, ты послушай сначала. Дело было так.
До армии я наслушался рассказов отслуживших ребят, и эта проблема меня сильно тревожила. Отправляясь на призыв, я пребывал в угнетённом состоянии, только и думая, как мне достанется от "дедов". На сборном пункте я натолкнулся на майора с непонятными петлицами, который набирал команду для своей части. Он рассказывал удивительные вещи: часть у них в Подмосковье, можно будет ездить домой, и живут они расчудесно, и денежное содержание, и всё такое, но главное – у них совсем нет дедовщины. Я сначала не поверил. "Совершенно никакой дедовщины, – заявил майор, – слово офицера!" Это было для меня главным. Я напросился к нему.
Наша команда погрузилась в автобус и отправилась в часть.
Прибыли поздно вечером. Встретивший прапорщик сразу же нас ошеломил: голосом заботливой бабушки он сообщил, что, хотя уже поздно, но нас сейчас накормят. Ужин был такой, какого мы совсем не ожидали. Казарма также поразила уютом и чистотой. И утро началось не с громоподобного "Подъём!", а с почти ласкового "Вставайте, ребята".
Говоришь, такого быть не может? Я тоже сначала не верил, подозревал подвох. Так оно и оказалось. Выйдя после завтрака во двор, мы поняли, что всё это значило. Вдоль стены тянулся на много метров стенд "Военнослужащие части, погибшие при исполнении служебных обязанностей". Наше подразделение занималось розыском бежавших из заключения и дезертиров. Всё, что обещал майор, оказалось правдой. Выжившие могли честно сказать, что служили в части без дедовщины.

Автор: MIB 18.1.2009, 16:04

Кто круче
На железнодорожных переездах обычно скапливается довольно много машин. Некоторые водители торопятся и пытаются попасть в первые ряды.

Вот так однажды одна навороченная иномарка совершенно внаглую, игнорируя правила приличия, протиснулась между другими машинами, рискуя их повредить, и гордо остановилась впереди всех.

Спустя минуту к переезду приблизилась старенькая "девятка" – явно давно не мытая, с мутными стеклами. Она также смогла пройти сквозь строй машин и очень самодовольно остановилась перед сияющей иномаркой.

Дверь иномарки открылась. Оттуда вылезли два здоровенных бритоголовых "быка", весьма оскорбленных нахальством водителя "девятки". Парни они были простые – сбили ногами с "девятки" зеркала бокового обозрения и с достоинством вернулись в машину.

Спустя мгновение у "девятки" распахнулись все четыре двери, и оттуда, как черти из коробочки, повыскакивали СОБРовцы – во всей красе, в камуфляже, в масках. Красавцы – да и только!

Четко отработанными движениями эти парни разбили в иномарке все, что только можно разбить, сели в свою потрепанную "девятку" и газанули – так как шлагбаум был уже поднят.

Белая горячка и черный козел
Однажды ранней весной, как только сошел с реки лед, мужик отправился на рыбалку. Закинул сеть – и ждет.

А вообще – зачем мужики на рыбалку ходят? Правильно – водки выпить. Мужичок и сидит себе – выпивает потихонечку, рыбку ждет. Что-то периодически вытаскивал, конечно, – но так, по мелочи.

Вдруг, в один прекрасный момент, что-то как рвануло! Мужик вскочил, руки у него затряслись – так уж он себе пятнадцатикилограммового сазана представил. Тащит, тащит – идет плохо. Мужик нервно подтянул заброды и полез в реку – сеть вытаскивать. Тащит, тащит, уже почти в руках рыбу держит... Только она какая-то шерстистая... Поднапрячься немного надо... Поднять... Вытащил!

Из реки на подвыпившего мужичка смотрел черт. С рогами и бородой.

Мужик аж поскользнулся от неожиданности, в воду рухнул. Потом смотрит – да нет, это просто черный козел. Хотя, тоже дикость. Разве козлы по рекам плавают?

Вытащил он козла на берег. Козел, кстати, вскоре оклемался, ожил, а мужик сообразил – животное это, по всей видимости, из соседского колхоза. Забрело водички попить, а река ведь разлилась, паводок – оно поскользнулось и свалилось в реку.

Привел мужик козла к себе домой, запер в сарае, выпил еще немного и позвонил в милицию.

– Алло, милиция? Я здесь из реки козла выловил колхозного, сетью. Хочу вернуть его обратно в колхоз. Проживаю по адресу такому-то, а звать меня так-то...

В милиции трубку положили и горестно вздохнули. Пятый случай белой горячки за текущую неделю! И клиент веселый – козлов из реки вылавливает. Оригинал!

Короче, к дому мужичка подкатили милицейский "бобик" и карета "скорой помощи".

– Дед, это ты козла поймал?

– Я, я поймал!

А от мужика, конечно, перегаром несет вовсю.

– А мышей синих не ловил? А инопланетяне к тебе не прилетали? Давай, дедушка, собирайся, поедем лечиться!

– Зачем лечиться, сыночки? Я правда козла поймал, сетью вытащил...

– Пошли, дед, не бузи. А то укол прямо здесь вкатим.

– Да правда же! – чуть ли не со слезами воскликнул мужичок. – В сарае он у меня сидит – колхозный козел. Черный...

Махнули рукой – решили посмотреть. Может, правда у него козел в сарае?

Мужик сарайчик открыл – а там и нет никого. Милиционеры и санитары начали уже ухмыляться и потирать руки, собираясь скрутить упрямого клиента. У мужика – понятное дело – волосы дыбом со страху. Может, действительно, привиделось все?

Немую сцену прервал сам виновник скандала – козел, вылезший откуда-то из потемков сарайчика. Только он был... белым!

Несчастный мужик чуть сам не поседел. Милиция с санитарами, конечно, охотно уже поверили бы во все его россказни – но почему же козел тогда белый? Ведь мужик вытаскивал черного! Не иначе как все равно ему от белой горячки лечиться надо...

А подлая козлиная морда потихонечку вылезла из сарайчика, и вся компания удостоверилась, что козел все-таки черный. Только мукой обсыпанный. Наверное, шарахался в потемках – и распорол рогами мешок.

Короче говоря, кое-как разобрались. Смеялись долго, конечно. Козла отвезли в колхоз, а деду все-таки посоветовали пить поменьше.

Хотя, сдается, что он и вовсе завязал.

Не по чину
Рассказано гаишником на Северном мосту г.Воронежа после изъятия у меня 100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...

Есть в Воронеже улица генерала Лизюкова и улица маршала Жукова. Hа перекрестке этих улиц случилась авария – сошлись 2 старых деда, один на "Москвиче", второй на "запоре". Подъехал экипаж, началось разбирательство, все стало ясно, дед на "запоре" виноват – ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить...

Объясняют: дед, ты не прав, так и так...

– Hе понимаю, – говорит дед.

– Hу как же, ты по второстепенной ехал.

– Да вы че? – говорит дед.

Гаишники опять объясняют.

Дед выходит из себя и кричит:

– Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как! может! улица! маршала! Жукова! быть второстепенной по отношению к улице! генерала! Лизюкова!? Вы что! Это невозможно!!!

[size="3"][/size]

Автор: Джамал 19.1.2009, 15:14

вторая мая страсть.. нет даже болезнь - авиация.
РОКИРОВКА В ДЛИННУЮ СТОРОНУ

Ночью в пустыне пронзительно холодно. Если забраться в дежурный БТР и посмотреть в прибор ночного видения, то на экране будут видны две зеленые полосы: сверху, посветлей - небо, снизу, потемней - песок. И все. Змеи, ящерицы, ядовитые насекомые и прочая убогая и злобная живность остывают вместе с песком и ночью впадают в оцепенение. Иначе им нельзя: тот, кто выделяется, в пустыне не выживает.
Зато утром, когда из-за горизонта выкатывается шар цвета расплавленного чугуна, включается гигантская духовка и с тупостью и безжалостностью древнего, могучего механизма начинает извергать миллионы кубометров раскаленного, смешанного с песком воздуха. Камни не выдерживают и распадаются в серый, похожий на наждачный порошок, песок. Из него и состоит пустыня.
Сорок лет назад в пустыню пришли люди и построили аэродром. Я даже боюсь себе представить, чего стоило это строительство, но боевые возможности тогдашних бомбардировщиков не позволили выбрать другое место. Конечно, сначала нашли воду. Глубоко под песками лежит озеро, вода в нем скверная, солоноватая, но это - вода. Без воды в пустыне не прожить ни человеку, ни черепахе, ни даже змее, хотя змеи, вроде бы, не пьют.
Я сижу в пустой квартире и в сотый раз листаю путеводитель по Москве. Я нашел его в заброшенной гарнизонной библиотеке. Названия московских районов и улиц звучат, как нежная струнная музыка: Разгуляй, пруд Ключики, Сокольники, Лосиный остров.... В военном городке, затерянном в пустыне, прозрачная московская осень кажется сном, который утром изо всех сил пытаешься удержать в памяти, а он тает, как льдинка и исчезает.
Городок умирает. Раньше гарнизон утопал в зелени, о деревьях и цветах заботились школьники, у каждой клумбы были свои маленькие хозяева. Теперь цветы засохли, клумбы вытоптаны, а деревья пущены местным населением на дрова. Дома офицерского состава по большей части заброшены, туда вселились аборигены, жарят на паркете мясо, от чего выгорают целые подъезды. На белых стенах издалека видны черные хвосты копоти.
Жилые квартиры можно определить по кондиционерам на окнах. Кондиционер здесь - громадная ценность, его не купить ни за какие деньги. Старенькие "бакинцы" гремят и лязгают, но в комнате с кондиционером все-таки можно жить.
Любой офицер, приезжающий в наш гарнизон, проходит три стадии.
Сначала он пытается стойко бороться с жарой, пылью и захолустным существованием, ведь он знал, куда едет, и ему неловко жаловаться. Потом пустыня начинает брать свое. Человек становится вспыльчивым, раздражительным, ему все не так. Начинаются тяжелые пьянки, походы по местным, считанным по пальцам одной руки, разведенкам. Потом обостряются все хронические болячки или появляются новые. У многих, приехавших здоровыми и веселыми людьми, начинает болеть сердце. Это самый тяжелый период. Потом... потом человек или ломается и уезжает или остается... как я.
Я здесь уже четыре года, два срока. На прошлой неделе прибыл мой заменщик, скоро я сдам ему дела и уеду отсюда навсегда. Потом будет госпиталь в Сокольниках и пенсия.
Сегодня - мое последнее дежурство. Нет, неправильно, нельзя говорить - последнее, примета плохая. Крайнее. Командир приказал заступить оперативным дежурным. Вообще-то инженерам оперативными ходить не положено, но людей не хватает, и на утвержденный график нарядов давно уже никто не обращает внимания. Наряд каждый день собирают из тех, кто под руками и более-менее свободен.
Командир сказал: "Заступишь сегодня крайний раз, а я вечером тебя навещу". Интересно, чего ему надо? Впрочем, удивляться жарко. Придет, расскажет. А может, и не придет.
И вот, я сижу на "Вышке" и бесцельно смотрю по сторонам. Впрочем, глаза можно закрыть. Все и так давно знакомо. Справа - выноса РСП, радиостанция и стол метеоролога. Слева - ободранный холодильник "Чинар", пара кресел, снятых с самолета, и столик. На столике - фарфоровый чайник, расписанный подсолнухами, пиалы и коробка с французским шипучим аспирином. Его мы пьем вместо газировки. Линолеум у входа протерт и видны серые доски, дыра аккуратно обита гвоздями, чтобы не рвалось дальше.
Передо мной пульт с громкими связями, телефонный коммутатор и бинокль. Бинокль прикреплен к пульту стальным тросиком, чтобы местные не попятили. Сейчас бинокль не нужен - полетов нет, бетонное покрытие прокалено бешеным солнцем до белизны верблюжьих костей, гудрон в термостыках плит не держится, течет, его заменили какой-то синтетикой. Слева на стоянке тихо плавятся пара транспортников и оранжевый вертолет ПСС, справа - позиция эскадрильи истребителей-перехватчиков. Там тоже пусто, даже часовой куда-то спрятался. А напротив КДП стоят еще четыре самолета с зачехленными кабинами, громадные, серебристые, на высоченных шасси, "стратеги" Ту-95МС. Почему-то их не успели перегнать в Россию, а теперь - поздно, мы на территории чужого государства. Новые хозяева неожиданно заявили, что эти Ту-95 должны заложить фундамент военно-воздушных сил суверенного государства. Россия с этим вяло не соглашается, переговоры, как хронический насморк, то обостряются, то надолго затихают.
Острый приступ военного строительства у новых хозяев, впрочем, закончился довольно быстро. На территории советской авиабазы появился суверенный штабной барак с невразумительным флагом перед входом, с утра в этом штабе кто-то появлялся, но после обеда здание пустело, личный состав убывал в неизвестном направлении, оставляя после себя неистребимую вонь немытых тел и перегара. Штаб оставался под охраной какого-то бушмена, который каждый вечер, обкурившись, выл на Луну свои бушменские песни, обняв автомат и по-хасидски раскачиваясь. Никакими авиационными вопросами эти граждане не интересовались и к самолетам ни разу не подходили.
Вскоре, однако, среди характерных пустынных физиономий замелькала одна вполне европейская. Ее обладатель старался выглядеть как можно более незаметным, но, шляясь по аэродрому, как-то невзначай подбирался к стоянке "стратегов" все ближе и ближе. Особист, заметив англо-саксонского негодяя, почувствовал приближение настоящей оперативной работы, прекратил пить до обеда и поклялся на походном бюстике Дзержинского его извести. Немедленно был составлен план изведения, который помолодевший от возбуждения и трезвости контрик поволок на утверждение командиру.
Вникнув в суть дела, командир, однако, решил по-своему. Он вызвал начальника штаба и приказал взять стоянки под круглосуточную охрану офицерским караулом с участием летных экипажей. Представляя скандал, который по этому поводу учинит летно-подъемный состав, НШ поплелся составлять график нарядов. Пилоты, однако, отнеслись к решению командира с неожиданным энтузиазмом. Зайдя как-то в класс предполетной подготовки, НШ был потрясен редким зрелищем: летные экипажи проверяли друг друга на знание обязанностей часового, заглядывая в книжечки УГ и КС, а штурмана вычерчивали на миллиметровке схемы постов и с нехорошим блеском в глазах прикидывали зоны кинжального огня.
За право заступить в первый караул и, возможно, грохнуть супостата, сражались, как за бесплатную путевку в Сочи. Империалисту, однако, оказался не чужд инстинкт самосохранения, потому что на аэродроме его больше никто не видел.
Солнце валится за капониры, быстро темнеет. Ночной ветерок посвистывает в антеннах, шуршит песком по стеклам. Здание КДП, остывая, потрескивает, поскрипывает, иногда, особенно спросонья, кажется, что по коридору кто-то ходит.
На магистральной рулежке появляется командирский УАЗик. Значит, все-таки решил приехать. Внизу щелкает кодовый замок.
- Товарищ командир, за время моего...
Командир кивает, не дослушав, и усаживается в кресло. Достает из портфеля пакет с бутербродами и термос.
Второй час мы играем в шахматы. Мои таланты ограничиваются умением переставлять фигуры, командир тоже далеко не Ботвинник, но старательно двигает фигуры, делая вид, что зашел на КДП случайно. Я, как положено дисциплинированному офицеру, делаю вид, что в это верю. Моему сопернику нужно делать рокировку, и он старательно обдумывает позицию. Впрочем, подозреваю, что он просто забыл, куда нужно ставить фигуры. Наконец, пытливый ум командира находит решение: как бы невзначай он смотрит на часы (в двенадцатый раз, я считал), отодвигает доску и говорит:
- Позвони связистам, пусть включаются, скажи, ждем гостей.
Кто бы сомневался...
Сонный дежурный связистов повторяет команду и через десять минут аэродром освещается. Командир включает выносные индикаторы РСП и, подтащив кресло, усаживается руководить посадкой. Вскоре на оранжевых индикаторах появляется засечка и медленно ползет вдоль черной линии безопасной глиссады, а еще через пару минут тяжелый Ил-76 аккуратно притирается к бетонке и катится в сторону КДП.
- Я на стоянку, - говорит командир.
Через четверть часа он возвращается в сопровождении троих незнакомых офицеров в летно-техническом обмундировании.
- Этой ночью, - говорит командир, - руководить будут они. А ты сиди рядом, и если что непонятно - поможешь.
Вновь прибывшим моя помощь не требуется. Старший усаживается на место руководителя полетов, а остальные, пошептавшись, уходят. На стоянке начинается какая-то осмысленная суета. Со "стратегов" стаскивают чехлы, что-то делают под фюзеляжами, со стороны автопарка появляются заправщики, "воздушки" и тягачи.
И тут до меня доходит: "Предполетная". Все-таки решили перегнать машины на Большую Землю, вот и славно!
Светает. Я дремлю в кресле, старший - по-прежнему на месте РП. По-моему, он и не вставал ни разу. В комнату входит один из офицеров.
- Товарищ ген... гм... Алексей Петрович, у первого борта готовность "Ч" минус пятнадцать. Остальные - по графику.
- Добро, - спокойно отвечает Алексей Петрович, - взлет самостоятельно, по готовности, в эфир не выходим, - и опять поворачивается к окну.
Через полчаса первая "Тушка", легко разбежавшись, растворяется в розовеющем небе. За ним вторая. И третья.
Проводив глазами последний бомбардировщик, старший оборачивается к нашему командиру, который уже успел вернуться на КДП:
- Ну что, пора и нам... не провожай. Дальше действуешь, как договорились. Вопросы?
- Никак нет, все ясно.
- Добро. И своих сориентируй, что базу будем закрывать. Нечего тут...
Гости быстро грузят оборудование в транспортник, короткое построение - и посадка. Заполошный рев турбин "семьдесят шестого" быстро стихает, на непривычно пустые стоянки вползает тишина.
- Ну, - говорит командир, - с этим разобрались. Теперь вот что. Завтра сюда, конечно, прибежит этот... Табаки, шум поднимет. С ним поступим так...
Шакал Табаки или просто Табаки считается "офицером по связи" с российским командованием, а, на самом деле, просто шпионит за нами. Свою кличку он получил за привычку жевать табак, общую мерзость характера и манеру разговаривать со старшими по званию, слегка приседая и скалясь золотыми зубами. Впрочем, в каком чине был сам Табаки, не мог разобрать даже особист. На его погонах красовались скрещенные сабли почти в натуральную величину, а на камуфляже он носил аксельбант.
Остаток ночи прошел спокойно, а утром мы с громадным удовольствием наблюдали, как Шакал Табаки, размахивая пузом и поливая бетонку потом, нелепой рысью бежит к КДП.
- Г-х-де самолеты?!!! - выдохнул он, едва взобравшись на вышку.
- Улетели, - невозмутимо ответил командир.
- Как улетели?!! - похолодел Табаки, чувствуя, как на его жирной шее затягивается петля ответственности.
Командир, используя жестикуляцию истребителей, показал, как.
- Зач-х-ем?!!
- Учения....
Трясущимися руками Табаки выхватил из кармана рацию и заголосил в нее. Рация в ответ что-то буркнула и смолкла.
- Приказываю самолеты срочно вернуть! - перевел обнаглевший от страха Табаки.
- Хорошо, - ответил командир, - я свяжусь с "Заветным".
- Я буду ждать здесь! - сообщил Шакал и плюхнулся в ближайшее кресло.
- В курилке - поправил я, - у нас сейчас совещание. Секретное.
Табаки прожег меня взглядом поросячьих глазок, но послушно отправился вниз и уселся в беседке.
- Не уйдет он, товарищ командир, - сказал я, выглянув в окно.
- Уйдет, никуда не денется, уже недолго, - взглянул на часы командир, - у тебя почитать ничего нет?
- Нет... разве что наставление по ИАС, настольная книга, можно сказать. Хотите?
- Ты что, инженер, опух? Сам его читай!
Командир подошел к окну, уперся лбом в горячее стекло и с отвращением отдернул голову. На стекле остался мокрый след.
- Достала жара.... Запроси-ка "Заветный", взлетели наши борта?
- Говорят, взлетели... Товарищ командир, а они что же, обратно...?
- Естественно, - холодно ответил командир, - а куда же еще? Обманывать хозяев, можно сказать, воровать у них из-под носа самолеты - некрасиво.
Теперь я уже окончательно перестал что-либо понимать. Может, правда учения?
Через час я уже слышал по радио веселую перебранку между экипажами, каждый из которых норовил сесть раньше других, а через полтора первый бомбардировщик со знакомым бортовым номером катился по рулежке. Однако что-то было не так. Я потянулся за биноклем и поймал на себе внимательный взгляд командира. Наведя бинокль по глазам, я пригляделся и...
- Так ведь это не МС-ки! А бортовые - наши... Странно...
- Ясное дело не МС-ки, - усмехнулся командир, - это "К", им, должно быть, уж лет по тридцать. Когда их в строй вводили, все помойки ограбили, запчасти искали. Боялись, не долетят. Но все по-честному. Четыре ушло, четыре пришло!
- А вдруг, заметят?
- Кто, Табаки, или эти, обкуренные? - командир кивнул в сторону суверенного барака. - Вот ты, инженер полка, и то не сразу подмену заметил, и никому об этом не скажешь, верно? И никто не скажет. Кстати, я тебе еще не говорил? Ты сегодня сдаешь дела, а завтра в ночь улетаешь на Большую землю, будет борт. Документы готовы, заберешь в строевом. Собраться успеешь?
Я киваю. Собирать мне почти нечего...

(с) Not me

Автор: MIB 23.1.2009, 22:33

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул.Колхозная,
УСТАHОВИЛ
что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев.
17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами.
Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. Hа противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Hо не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности.
Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК,
В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области

На пробу
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Hаш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы (последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКH). То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от "пэ-цэ-пэ" глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
В отделении никого не было – дежурный опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские "копы" пробуют "герыч" на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов" и все такое. А именно – он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец, слизывает с него 7-8 стандартных доз и говорит "че, с лубяны геру везешь?", демонстрируя тем самым глубокую неосведомленность в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол – сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и еще тепленьким: тот, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
Сержант внезапно перестает писать, встает, свалив стул, вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал.
Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
Что потом случилось с сержантом – история умалчивает, я приведу только справку: по данным наркологии, после 7-8 доз указанного препарата крыша встает на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
Вот так нашел сержант на свою ж... приключений.
Мораль: инструкцию надо читать, а не телик смотреть.

Подарок
Два оперуполномоченных уголовного розыска сидели на квартире в засаде – ждали "жулика". Имели при себе автомат и бронежилет. Напрасно прождав несколько дней, решили засаду снимать, но тут узнали, что в отделе дают зарплату. Один опер поехал, получить деньги на себя и напарника. А поскольку крыша над головой имелась со всеми удобствами, решили посидеть в засаде еще, какое-то время. Сгоняли в магазин, купили пельменей, консервов, пару бутылок водки, вернулись в квартиру. Когда все съели и выпили, решили – мало! Забрали автомат и "бронник" и прямо вот так по улице отправились в ночное кафе "Изюминка". Кафе охраняли знакомые менты и пьяных оперов, пропустили нисколько не удивившись, ни автомату, ни бронежилету.
В кафе, еще выпив и закусив, они познакомились с парнем, которого полюбили всей своей пьяной душой и при расставании решили подарить ему, что-нибудь на память. Решили, что "броник" подойдет для этой цели как нельзя лучше, ведь, в самом деле, не дарить же ему автомат! От полноты чувств надписали подарок: «Нашему корефану Толяну на долгую память от оперов уголовного розыска Вована и Андрюхи», приписали номер кабинета и свои рабочие телефоны мол, звони, кореш, мало ли что. На этом и разошлись.
Прошло пару дней и во время утренней планерки начальник уголовного розыска интересуется у героев, где жилет, почему не сдаете в службу вооружения. Те "косят", что бронник в кабинете и что он им еще необходим для работы. И обычно такая "отмазка" вполне удовлетворяла шефа, но тут он вдруг уперся – предъявите бронежилет. Вован и Андрюха для вида сходили в кабинет, только откуда бронежилету там взяться! Пришли обратно и говорят: "Потеряли бронежилет, когда были в засаде". Тут-то начальник и вытащил из сейфа злополучный "бронник". Немая сцена – Вован и Андрюха стоят, разинув рот, а присутствующие помирают от смеха.
Оказывается, выйдя из кафе парень, чтобы не тащить подарок в руках, напялил его прямо поверх куртки и шатаясь, отправился по ночному городу. Проезжающий мимо патруль немало удивился прохожему, вышагивающему в бронежилете. Остановив и прочитав надпись на бронежилете, патруль доставил пьяного парня в отдел, прямо в кабинет начальника уголовного розыска.

Автор: Джамал 24.1.2009, 2:20

гыгыгы клева, блин клевый подарок

Автор: MIB 24.1.2009, 15:46

Законопослушный вор
Я работаю в одном из столичных отделов вневедомственной охраны. Хочу рассказать Вам один случай из моей практики. Не так давно на Садовом кольце была совершена попытка кражи из ювелирного магазина. Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке. А так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один (подходящий по размеру) и то, раздевшись до трусов. Тут-то и сработала сигнализация.
Прибываем мы, значит, на место, а звук работающей "болгарки" даже на улице слышно. Вскрываем магазин, заходим, а этот "друг", естественно, ничего не слышит, трудится вдохновенно над решеткой хранилища. Пришлось его по плечу похлопать.
А вот дальше – прикол! Он оборачивается, видит нас, выключает "болгарку" и достаeт из трусов... паспорт и СПРАВКУ О ВРЕМЕННОЙ РЕГИСТРАЦИИ в Москве! Во дрессировка!

На страх врагам
Реальная история произошедшая в Столице. Но, по понятным причинам, не попавшая в прессу.
Следователь получает наводку о поступлении в Москву партии наркотиков. Известен адрес, по которому предположительно она хранится. Вызываются "Маски-шоу" для "немедленного захвата наркопритона". В кратчайшие сроки группа прибывает по адресу, выбивает дверь и врывается. Ставит к стенке всех, кого находит, в том числе явно обдолбанного тощего наркомана, который долго пытается подняться в полном шоке от людей в масках, от криков, стрельбы в потолок и всего прочего. И наконец падающей походкой направляется к указанной стене.
И тут, перекрывая все крики, раздаются женские вопли. Одна из женщин начинает бросаться на сотрудников:
– Родненькие вы мои... Вот спасибо... Вот счастье-то!
И в слёзы.
Оказывается, не наркоман это вовсе, а ее любимый сынок, который уже много лет был парализован. С перепугу где-то у него перемкнуло, и он заходил. И стали спецназовцы лучшими друзьями семьи.
А с адресочком-то, оказывается, наводчик попутал.

Проверяющий
История эта произошла в Архангельской области весной 2000 года. У нас в Управлении внутренних дел есть один зам по фамилии Ларьков.
И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов (а надо отметить, что был он в "гражданской форме одежды") и представляется: "Я проверяющий Ларьков". На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает: "Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки" После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению, дежурного уволили.

Автор: dissector 24.1.2009, 17:53

ДАВАЙ издадим , тиражик пробный 200 шт . помогу. + рекламку форума и еще кого нибудь / сделаем ссылку на авторов, ты собрал.
это как салат . баба надя =огурцы , петрович=помидоры, васильевна = поросятина. а салат - я делал! а вообше огромное спасибо за
ЮМОР! порой так все насто...т , пришел домой , почитал и жить хочется.

Автор: MIB 24.1.2009, 22:23

Свинство
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям".
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали из вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности, "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли яхту, экипаж которой "видел, как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии".
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ". Материал был сдан в архив.
Рождественская история
В один из хpамов совеpшенно случайно забpёл под Рождество инспектоp пожаpной охpаны. Пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом. Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения:
– Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист!
За "антихpиста" госудаpев человек – инспектоp очень осеpчал:
– Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, что не на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щёку.
Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах.
"1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и "Выход".
2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.
3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнажённого мужчины в центpе помеще-ния, обpаботать огнезащитным составом.
4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты.
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания."
Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 50 гpивен и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:
– Хоpошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай". В пpотивопожаpном смысле – очень даже нужная табличка.
Это серьёзно
Нет, мужики, всё-таки наркомания – вещь страшная. Вот вы хохмите, анекдоты про наркош трави-те, а ведь это всё правда! Слушайте, чего у нас было в ту субботу.
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу – наркоман и варит сейчас "ханку". При-бывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, кото-рый меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это – анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С кри-ком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с чет-вёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Гла-за у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться – он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решётка – это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
– Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...
А вы говорите – "анекдот"!

Автор: Artem 24.1.2009, 22:48

а вообше огромное спасибо за
ЮМОР! порой так все насто...т , пришел домой , почитал и жить хочется.
[/quote]

Полностью согласен!

Автор: MIB 28.1.2009, 3:01

Чисто русское преступление
В некоем HИИ в Москве злоумышленники, взломав сейф, спёрли платиновые тигли. Во время следствия выяснилось, что в сейфе хранился также и спирт, и он тоже украден.
Пока кагебешники (институт режимный) отрабатывали свои хитроумные версии, участковый вышел на местных алкашей. Те быстро сознались, что действительно украли спирт и вместе с ним прихватили какие-то "стаканы", из которых спирт и был употреблён. Hа вопрос, куда же эти стаканы (тигли, то бишь) делись затем, последовал ответ: "А там же, в лесу и бросили". Всё кроме спирта благополучно нашлось.

Подмена
Едем мы как-то на служебном автобусе в Тулу и обсуждаем разные злободневные темы. В частности, спорим, как это могло получиться, что злые чеченцы проехали сотню-другую километров в глубь России, и никто их не остановил. И рассуждаем меж собой, что эдак можно и до самой Москвы доехать, и даже ни один гаишник не остановит. И действительно, непохоже, чтобы друзья-гаишники осуществляли плотный контроль. Да и вообще они – разгильдяи. Вон тот, например. Ну что за вид! Китель на нём явно не по размеру, и на ногах – кроссовки... Постойте-постойте... Тормози!
Осторожно так подходим к нему, предъявляем ксивы и представляемся. А руки стараемся держать поближе к оружию. Просим его предъявить документы. Он как-то сразу застеснялся и говорит:– Да я, знаете... Я тут за соседа... Сосед мой отошёл пообедать, а меня попросил постоять вместо него...

Не поймите меня правильно...
Этот случай имел место на Волыни, где до сих пор используется гужевой транспорт; мне тамошние гаишники рассказывали и показывали место, где это было.]
Едет селянин на телеге. Сбоку вылетает "Камаз". Удар, телега летит в кювет, лошадь бьётся в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте, правда, целёхонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет и, не медля, стреляет лошади в ухо, чтобы, значит, не мучилась. Затем – с дымящимся пистолетом в руке – к мужику:
– А вы как себя чувствуете?
Тот, очень поспешно вскакивая:
– Лучше, чем до аварии!!!

Автор: MIB 30.1.2009, 3:39

А это - совершенно реальная стори. Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!"
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."

Автор: MIB 1.2.2009, 15:30

Мы едем-едем-едем (по морскому)
На Северном Флоте есть гарнизон, Лиинахамаари называется. Место суровое и по своему красивое. Однажды командование эскадры ПЛ решило усилить местную бригаду ПЛ одним корпусом. Выбрали корпус, 'букашечку'(641Б-проект). И отправили. Экипаж который шел на этой лодке проинструктировали- добежите до Лиинахамаари, сдадите лодку, и обратно, оказией по морю Баренца, в родной гарнизон. Естественно, раз лодку сдают, Пом сэкономил на простынях(не взял) и провизии(только консервы). Мех(механик)-на пресной водичке(просто не пополнил). Ну и весь экипаж, поелику возвращаться морем будут, с собой форму не брал. Так, в комбезах, ватниках, свитерах и пошли. Дело простое.
Пришли, лодку сдали. Собрались обратно. А тут как назло объявляют 'Ветер-3', с перспективой 'Ветра-2 и 1'(ещё иногда на сухопутье это называют 'Штормовое предупреждение'). Оказия естественно в море не пошла. А экипаж девать то некуда. Лодку отдали. Продуктов нет. Но военное начальство нашло выход. Оказывается рядом с Лиинахамаари проходит железнодорожная ветка. И до Мурманска бегает тепловоз, с вагончиками. Вот по железке и решило начальство отправить морячков. Выдали ВПД(проездные документы) и отправили:..
Когда экипаж толпой, немного отформованной под строй, брёл против ветра к станции, редкие прохожие завидя их пытались скрыться из виду. И было от чего:
Под завывания холодного ветра, идут люди, рожи грязные, небритые, в ватниках, на груди и спинах номера краской набиты, в стоптанных 'кирзачах' и 'гадах'(у кого-то вместо шнурков на 'гадах' проволока), замусоленные ушанки, со следами кокард, вязанные шапочки, наподобие лыжных. Только конвоя с собаками не хватает. Для полноты картины. Отсутствие конвоя при этой толпе и пугает.
Пришли на станцию. Поезд стоит. Приметили свой вагон. Пошли грузиться. А из вагона проводница(бабушка, божий одуванчик) увидела какая толпа на погрузку пришла, кричит:
-Сынки, кудыж, прёте-то!
А ей на встречу из толпы выходит Боцман(с большой буквы), здоровущий мужичина и в ответ ей:
-Амнистия бабка, Амнистия!
Проводница дверь закрыла пулей. Забарикадировалась. И пока не пришел вызванный с её подачи начальником поезда патруль, и не проверил документы, открывать категорически отказывалась.

Автор: Vodilla 1.2.2009, 22:00

Байка- не байка, а так, история про мотоциклиста и летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, писец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как Винни Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает ... оттуда, ... из проулка, а за ним ... ЛЕТИТ ... (тут мужик делал большие глаза) ... СОБАКА ... И ЛАЕТ...»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист - в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * * * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает:
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. - говорит мент. - Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? - говорит уже как бы даже и зло доктор. - Какая авария? У него всех травм - шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.
- В смысле - «жопа в клочья»?
- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют - так и забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара - забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Автор: MIB 2.2.2009, 0:08

КАК БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ
Добрый старый Флот ушел. Новый не родился, а просто отпочковался и завял...
Будущим потомкам, которые будут ходить в моря, а по приходу - в кабак (если жалование позволит),передаю несколько "полезных" советов по борьбе с надводными и воздушными целями противника ( в наше время - ВМС США) в условиях ограниченного оснащения Вашего корабля оружием и боевой техникой.
Все испробовано на собственной шкуре :
1.Борьба с надводными кораблями.
ТОФ.80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США (бортовой 27. См.справочник Jane's Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего "Рейда": " Ю-ЭС-Эс Махлон Пиздейл коллинг Совьет шип".
Мало знающие анг.язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом спрашивает: "Что он подразумевает, называя "Совьет шип" махлон пиздейлом". Вахтенный лишь пожимает плечами. (USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон С.Тиздейл", названный в честь ам. вице-адмирала Первой Мировой, тогда только-что вощел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне).
Покурив и помолчав с минуту, старпом грусно говорит : "Обидно,мля" и приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответсвенному за арсенал.
Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках :
продбаталер - пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат и штык-нож. Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о готовящейся диверсии против Америка зе бьютифул у фрегата ВМС США, чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых.
Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину подрыва, кладет их в дырявую тару и бросает за борт.
"Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в воду неизвестное... Jesus Fucking Christ !!!
Фрегат увеличивает обороты и начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже под водой. Янк явно включает ГАС для прослушивания, наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы и...КААБЗЗДЫК!
Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито.
Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь ! Напишите, что Вы чувствовали. Понимаю, что Вы ничего не слышите, но читать то Вы можете.
А фрегат, ну что-обиделся просто и больше не выходил на связь.
2.Борьба с воздушными целями.
а)вертолеты
Фролыч с детства обожал рогатки...Сохранилась эта страсть и в звании каплея. К походу на ЗПСША Фролыч подготовился: могучая рогатка из дуба в рундуке и запас болтов в кармане для воспитания матростов, высовывающих головы из иллюминаторов, и в ожидании более крупной добычи. А она всегда попадется настоящему охотнику.
У Сан Диего она и прилетела, настырно жужжа и обдавая запахом керосина.
Фроляч - не чукча, но охотник. Знает, что бить птицу в глаз тяжело, лучше - в бочину. Вертолет же оказался не US NAVY, а гражданский с телевизионщиками местных новостей. Во времена Рейгана любое сов. западло было им в радость, а уж сов.корабль у Сан Диего просто Holy shit. Вертолет зависает над нами и чуть в стороне; парень-оператор (на тросе-страховке) вываливается из бокового люка и нагло начинает снимать советскую боевую технику!!! И ржавые борта!!! И матростов в семейных трусах!!! (замполит с особистом умные,спрятались).
Глаза Фролыча сузились, левая рука сжала рогатку в пролетарском гневе, правая оттянула резину и ... Бздынь! Ребята, минимум 20 метров до вертолета!!!
Флотский болт, обладая неизвестными до того момента баллистическими характеристиками, но явными убойными качествами сов. стали, угодил бедняге-оператору прямо в лоб, закрытый шлемом. Удар оглушил о....шего американца, который разжал руки, и профессиональная камера стоимость в несколько тысяч зеленых денег булькнула и ушла на дно.
Фролыч даже не улыбнулся победе, он лищь удовлетворенно кивнул и пошел строить л/с для беседы об американской военной угрозе.
б)самолеты (Орионы, Викинги, Интрудеры, Проулеры и прочая сволочь).
Рецепт от старпома нашего парохода прост. Имей при себе отрезок железной трубы диаметром 10 см и длиной 150-180 см. При назойливом поведении иностранного летающего средства положи трубу на правое плечо и води ею за самолетом. Почему они пугаются и улетают, до сих пор не знаю...Память предков наверное?!

Автор: MIB 2.2.2009, 21:22

Венера
В 198.... ну, с алкоголем тогда еще сильно боролись... году довелось мне побывать в командировке на Камчатке. Поскольку разведка доносила, что на восточных рубежах совсем плохо с 'этим делом' и водка сравнялась в цене с красной икрой (литр на литр), в ящики с перевозимой аппаратурой было рассовано двадцать бутылок сорокаградусной, добытой с боем в четырехчасовой очереди, для меновой торговли с аборигенами. Сразу скажу - бизнес прогорел, поскольку в первый же день попал я в компанию трех офицеров флота, где привезенный продукт был выпит до капли за одну(!) ночь. Честное слово, ни до, ни после этого случая я столько не пил. Помню, что под утро водка кончилась и, перед тем, как принимать отрезвляющие процедуры в геотермальном источнике, мы добавляли 'шилом'. 'Все пропьем, но флот не опозорим' - все время повторяли мои собутыльники, и я понимал - не врут! К сожалению, из за провалов в памяти я не запомнил почти ничего из тех восхитительных историй, которые я тогда услышал, но одну, расказанную гланым механиком соединения подводных лодок, все же попробую воспроизвести. Моряков-профессионалов прошу не судить строго, поскольку мой морской опыт ограничивается парусным спортом.
Итак, Индийский океан, тропики, ночь. Советская АПЛ, находясь на боевом дежурстве, движется в надводном положении в 'условленное место'. Поскольку район не судоходный и погода хорошая (штиль, небо звездное), начальство отдыхает и на вахте - молодежь. Молодой лейтенант, гордый оказанным доверием, старательно несет службу, ведя наблюдение за морскими просторами на предмет своевременного обнаружения вероятного противника и прочих праздношатающихся судов. И вот, на фоне светлеющего горизонта он замечает в бинокль топовый огонь прямо по курсу. Местонахождение ПЛ в мировом океане в условиях холодной войны есть информация суперсекретная и доступная лишь генштабам ВМС СССР и США, поэтому никакому иноземному плавсредству, буть то авианосец Саратога или каноэ папуаса показываться никак нельзя. Включать всяческие радары-шмадары - ни-ни. Беспокоить капитана из за всякого рыбака - тоже не резон. Вахтенный штурманец принимает решение временно изменить курс, чтобы разойтись полюбовно. Однако, после возвращения на генеральный курс, проклятый топовый огонь оказывается точнехонько перед носом. Маневр повторяется несколько раз с тем же успехом, после чего на мостике начинается тихая паника. Надо погружаться. К счастью, капитан, он на то и капитан, чтобы малейший нештатный звук, а тем паче крена при изменении курса вверенного судна мгновенно вырывали его из объятий Морфея. Полусонный кэп поднимается в ходовую рубку и выслушивает доклад вахтенного: так, мол, и так, неизвестное судно следует попутным курсом и повторяет маневры ПЛ.
- Бинокль! - Капитану подают бинокль, и он нсколько минут глядит на горизонт.
- Лейтенант, запишите в вахтенный журнал: "Разошлись с планетой Венера на дистанции 50 млн. миль. "
- Есть!

Автор: MIB 3.2.2009, 14:13

В предверии наступающего праздника, всем кто служил в рядах СА, ВМФ и ВВС посвящяется. А меня не будет в Магадане 23 февраля, поэтому поздравляю всех заранее.

ГЕРОЙ
В одном очень элитарном подразделении подводного профиля праздновали 23 февраля. Праздновали бурно, весело и от души. По подводному.
Напраздновались и отправились по домам. Мама-Родина своим верным элитарным сынам регулярно даёт и чины и награды, вот только жильё норовит дать всё больше вне городской черты, в небольших посёлках.
Один из таких героев, в чине 2-го ранга, и с наградами чуть менее количеством чем у Брежнева (в отличии от Брежневских полученные за реальные дела), выпивши преизрядно отправился домой, в небольшой Городок под(Военная тайна).
Выйдя на родной полустанок, герой был схвачен злобными пэпээсниками. Ибо внешне он представлялся законным клиентом вытрезвителя:- попеременный крен на оба борта, мутный выпуклый глаз и гражданская форма одежды. Схватили, сластали героя орлы-милиционеры и в отделение повезли, мигалку за каким то лядом включили:
Дом героя располагался на центральной улице Городка. По середине. В конце улицы было отделение УВД.
Так с мигалкой мимо дома герой проехал в первый раз.
В отделении усталый дежурный найдя на теле героя удостоверение личности офицера, внимательно его изучив, особливо в тех разделах где пишут всякие Особые Отметки, решил не связываться а отправить героя туда куда ему и положено - в комендатуру. Комендатура располагалась на той же улице только в противоположном конце.
На машине с мигалкой его провезли мимо дома ещё раз.
В комендатуре не менее усталый капитан 3 ранга, также оценив информацию о клиенте, тоже решил героя не трюмить, и посоветовал пэпээсникам отпустить мужика по добру. И все бы ничего и они уже собирались его отпустить, но герой ощутив себя в родной флотской среде, решил слегка построить милиционеров. Навешав им плюх по кепкам, герой попытался поставить парней по стойке смирно. За это они поставили его раком, спеленали, кинули в машину и поехали в отдел.
И в третий раз мимо дома.
В отделе свирепствовала невесть откуда взявшаяся проверка. На парней наорали и приказали сдать героя обратно в комендатуру, - Дескать не соображаете чем может кончится, Герой, в такой день и в клоповнике:Военный, вот пусть у военных и сидит, трезвеет.
В общем в четвёртый раз с мигалкой мимо дома.
Дежурный пэпээсников в комендатуру просто не пустил. Не фиг. Не нужен он мне. Герой наш. Хренов. Парни были готовы его отпустить, но на героя сошло очередное озарение, за каковое он ещё раз был спелёнут, и воткнут в машину.
В пятый раз мимо дома.
Дежурный в отделе, замаявшийся уже сортировать пьяных, дебоширов и прочая, при виде двух пэпээсников и героя посредине просто лишился дара речи. Цензурной.
И бедные пэпээсники кинув под матерный лай дежурного, героя в машину поехали к комендатуре.
В шестой раз мимо дома.
Без лишних слов они высадили героя на ступени и отбыли в отдел.
Дежурный пожалел героя и чтоб тот не замерз, приказал постелить ему в камере. Где герой и продрых до утра. Проспавшись и выпив пивка со сменившимся дежурным, герой пошел домой. Жена особо не переживала по поводу отсутствия мужа. Привыкла. Встретила, накормила завтраком. А на вопрос как спалось отвтеила:
- Эти менты задолбали, всю ночь по городу с мигалкой носились, только под утро уснула.

Автор: MIB 4.2.2009, 20:46

СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА
(Бондарчук - гений, но сегодня отдыхает).
Механики выжимали из дизеля остатки моторесурса. Корабль шел домой! Одетые по первому сроку матросы, бородатые офицеры и мичмана (растили пять месяцев), одетые в парадное , стояли на шкафутах, ласковым взглядом обнимая очертания мыса Поворотный и вдыхая божественный запах земли.
Вот уже и залив Петра Великого , и до Владивостока - рукой подать. Пережить бы это еще раз! (Это даже не как апельсин, это - как .......).
Механики "подкинули сена лошадям" и ,хотя время замедляется в такие минуты в 10 раз ( Mr.Einstein ,you are bloody right!), вскоре на траверзе левого борта уже был остров Русский, а там - 20 минут по Золотому Рогу,бросили яшку, сдали кормой, привязались и - в "Челюскин" (тогда - главный флотский кабак, ныне -пятизвездочный отель "Версаль").
Но, что это? Командир сообщает по громкой, что из-за тумана заход в базу задроблен, и встречу с берегом придется перенести до утра!
Каюта командира. В каюте сидят два друга (редкий случай)- сам кэп и старпом.
"Пить будем за возвращение?"
"Неа,утром начальства понаедет на разбор похода..."
"Тогда... рапорядись спустить рабочий катер. Съежжу на Русский, зайцев настреляю",- говорит старпом.
"Добро, но быстро".
Старпом (охотник-рецидивист) не расставался со своим винторезом даже на время походов, тренируясь в стрельбе по банкам. Одев болотные сапоги и ватник, он спрыгнул в катер и почапал к острову. Спрыгнув на берег, приказал матросу возвратиться за ним через два часа...
"Каюта командира - ходовой! Товарищ командир, оперативный флота приказал сниматься с якорной стоянки и идти в базу. На стенке ждет командир соединения..."
???? Что делать? Кэп начал тянуть резину: светом пытался вызвать старпома; послал катер, но он возвратился пустым...Охота засасывает!
Оперативный же начал задыхаться, умоляя,требуя и приказывая срочно начать передвижение.
Делать нечего : снялись с яшки и втянулись в Золотой Рог.
А на стенке уже оркестр, жены , дети, начальство! Бригада выстроена вструнку! Значит, ждали ведь,сукины дети.
Сходня на стенке, доклад, рукопожимание, заслушивание начальством(2 часа). Семьи терпеливо ждут. Наконец звучит команда "Добро на сход!", и толпа бросается душить друг-друга (в объятиях).
Но одна женщина стоит в стороне, плачет и выискивает глазами "Своего", а его...и нет!!!
Вдруг!!! За ее спиной!!! Открываются ворота бригадного КПП!!! И на причал входит бородатый мужик в ватнике с берданом на плече. Он сзади подходит к женщине, дотрагивается до плеча и говорит :"Здравствуй,мать!"
"Мать" откидывает голову назад, делает шаг в сторону и со всей дури бьет "охотнику" в глаз, истерично крича:"Ты где был все это время, сволочь?!!!"
Как старпом успел добраться с Русского через весь город с берданом на плече до причала, известно одному богу.Бердан,видимо, пригодился.
А, "мать" долго убеждали, что супруг - верный флотский муж.

Автор: smalkin 5.2.2009, 13:07

Не мое, но история забавная.

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Автор: MIB 7.2.2009, 23:31

АНАЛИЗЫ
Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть, иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут. Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы медосмотры вроде бы как и ни к чему...
Ладно.
Лег наш главный инженер на ВВК (это военно-врачебная комиссия) в самый главный военно-морской госпиталь Камчатки. Перед пенсией. Чистенькие беленькие палаты, неплохие соседи по койкам, трехразовое питание, книжки, пиво, преферанс, заботливые молодые медсестры, внимательные доктора... Красота! Эту красоту надо заслужить. Наш Главный вообще служил честно, и теперь с чистой совестью наслаждался.
:Одна трехлитровая банка пива была уже употреблена по назначению, а вторая только на треть, и обе были задвинуты под койку. В атмосфере палаты густо висели термины, понятные только записному любителю преферанса, когда дверь открылась, и из-за нее материализовалась прелестная блондинка в коротком белом халатике и накрахмаленном колпаке с красным крестом.
- Такой-то, такой-то и такой-то! Анализы почему не сдали? - строго вопросила блондинка и старательно нахмурила огромные серые глаза.
- А? Что? Анализы? - Обитатели палаты игриво переглянулись. - А-а, анализы! Почему не сдали, сдали.
- Как - сдали? В лаборатории их нет.
- Нет? Ну, что вы! Не может быть! Ребята, ну-ка, давайте смотреть... Мы же сдавали. Толик, ты что, не отнес? Как же ты мог, а? Ну-у, Толик!.. Немедленно прекрати не отдавать девушке наши анализы!
Пока девушка непонимающе хлопала глазищами, пузатый кап-три Толик, старательно кряхтя, полез под койку и вытянул оттуда трехлитровую банку с темно-желтой жидкостью. Жидкость игриво пенилась.
- Виноват, мужики, забыл совсем! Игорь, на.
- Давай сюда. - Наш Главный поставил банку на стол. - Извините нас, пожалуйста. Вот.
- Как?.. А... Это что ж... Вы это что... Что ли в одну банку? - хлоп-хлоп глазищами.
- Действительно, что-то мы, мужики, переборщили... Ну как она такую здоровую банку понесет?
- Давай сюда. - Главный одним мощным глотком отпил добрых пол-литра и довольно крякнул.
Левой рукой блондинка схватилась за животик, а правой плотно прикрыла ровно очерченный помадой восхитительный ротик. Где-то внутри нее что-то протяжно булькнуло, побледневшие щеки очень сильно раздулись, и бедная девушка, словно Джек-Черная-Пуля, вылетела в коридор. Каблучки тревожно стучали, удаляясь.
В палате воцарилась тишина, которую вскоре нарушила фраза:
- Ладно. Что там у нас, семь вторых? Я - пас...
- Вист. Кладемся... У-у! И что делать? А пошли-ка мы с тобой в бубну...
Через пять минут дверь палаты пинком открыл главный врач с полковничьими погонами под халатом. Он был хмур и беспощаден.
- Та-ак... Вот что, геморройщики, гонорейщики и просто шланги. Здесь вам не "Гамбринус", а я вам не цаца с медучилища. Еще раз такая фигня повторится - сначала клизма со скипидаром, а потом вылетите у меня отсюда синими торпедами, вместе с одеялами, поняли? И вместе с вашими анализами... Кстати... где они? Гм: это... А ну-ка, дайте пару глотков, а то жара, блин - просто сил нет всех вас лечить от всякой херни...

Автор: MIB 8.2.2009, 13:09

Вызываю огонь на себя!
Баржу отдали на расстрел.
Приговоренную поставили на якоря вблизи от берега в одном из полигонов Черноморского флота. Для предотвращения суицида несамоходного плавсредства, а проще говоря, чтоб сама не потонула, на баржу высадили десант из мичмана и двух матросов. Их задачи заключались в том, чтобы откачивать из трюма воду, отгонять от продовольствия наглых крыс, а по ночам зажигать на мачте огни.
Мичманец, внезапно оторванный от тягот и лишений воинской службы, быстро впал в алкогольную нирвану, матросы тактично помогали начальнику.
Каждый раз, когда с украинского аэродрома взлетал дальний бомбардировщик с противокорабельными ракетами на борту, в рубке баржи начинала хрипло орать рация. Матросы собирали в шлюпку постельные принадлежности, посуду, рацию, бережно укладывали на одеяло начальство и гребли на берег. После окончания стрельб возвращались, так как поразить цель никому не удавалось. Шло лето 198... года.
В первый раз Ту -22 подполковника Стаценко вернулся на аэродром, столкнувшись с грозовым фронтом, который мистически возник прямо по курсу. Убедившись в том, что обойти его не получится, командир цинично обругал начальника 'метео' и начал разворот.
Во второй раз выполнению учебно-боевой задачи помешал президент маленькой, но предельно гордой африканской республики. Возвращаясь к родным баобабам, он не смог вовремя вырваться из прощальных объятий Леонида Ильича. Вылет, натурально, задержали и, чтобы расчистить коридор литерному борту, которые, как известно, по трассам не ходят, отдали команду: 'Все на земле!' Пришлось возвращаться.
Наконец, обозленные оружейники сказали, что если экипаж в третий раз привезет обратно проклятую ракету, то разоружать самолет он (экипаж) будет самостоятельно, рискуя их (экипажа) собственными задницами.
Обычно по понедельникам в ВВС полетов не бывает, и опытный мичман объявил себе увольнение на берег, куда и отправился на единственной шлюпке.
Через час после его отъезда по рации на баржу пришло сообщение, что взлетел борт и будут боевые стрельбы. Посовещавшись, матросы решили, что: а) мичман сказал, что полетов не будет; б) все равно не долетят, а если долетят, то не попадут; в) поскольку все равно шлюпки нет, то и х#й с ним...
Между тем, ракетоносец вышел в зону пуска, уверенно 'захватил' цель и нанес снайперский удар.
Баржа содрогнулась от мощного удара, на американский манер сказала:
'Уп -с -с -с...' и начала осаживаться на корму.
Когда перепуганные и мокрые матросы вылезли из воды, из - за поворота показался мичман. На багажнике его велосипеда весело позвякивал вещмешок.
Остекленевшим взором он оглядел несостоявшихся ихтиандров, морскую гладь, из которой одиноко торчала мачта, пляж, вещмешок, велосипед и произнес:
- Б#я, теперь матрасы х#й просушишь...

Автор: MIB 8.2.2009, 21:28

В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере, озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.
Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось, можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами.
Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском севере.
И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши весь личный состав считал часы.
Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом. На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для скорейшей швартовки.
- Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$, иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!
... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью
суши.
'На пирсе тихо в час ночной,
Тебе известно лишь одной -
Когда усталая подлодка
Из глубины идет домой.'

Автор: magadanian 10.2.2009, 6:46

Прочитал веточку. Автору - спасибо! Отсмеялся от души.

Малость поддержу тему.

Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя", который осмотрел место трудового подвига, сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - "Сто тысяч километров не предел". Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все...

К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ".

PS. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидорову пришлось переехать в другой район...

И в продолжение флотских баек - армейская:

«Нельзя дважды войти в одну и ту же реку» - это все знают. А вот сколько раз можно построить одну и ту же стену? Не знаете – считайте.

"Солдатом в Ростове служил" я в невероятно холодную зиму: минус 43 в течение чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями – снега почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту невероятную историю. (Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало. Все команды проходили по телефону, отчего очередное «как всегда» и вышло).

В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей – не знаю. Знаю, что поступил сверху приказ: «Передвинуть стену на 10 метров». Дали мне и другим «бойцам» по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей стеной разделались подчистую – с землей ее сравняли.

Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10 метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит – построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10 метров БЛИЖЕ к радиомачте.

Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И что теперь?

– Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров, построили новую стену где?

– Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно там, где она раньше и стояла до начала всей «операции».

Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как миленькие, и сами, своими руками отмеряли «20 метров назад». (Потому как им по телефону сказано было: «Не 10, а 20 метров назад нужно было отмерять от того места, где стена стояла». Да не объяснили при этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)

Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой не может – автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте, очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак.

Поступает приказ – немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его выполнить. Но за все эти «перестройки» сколько мы кирпича перебили и с мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст? (Это вам не сегодняшний строительный бум, на дворе были 70е.)

Но «в армии приказ не обсуждается, а выполняется». И мы его выполнили «беспрекословно, точно и в срок». Ночью вся часть (человек 1700 – 1800) была поднята по тревоге.

«Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно» - совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. «Бесконечная вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами». (Оторвали 2 доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был «прикормлен», вряд ли ему не дали бутылку для «сугрева» в ходе этой ночной «операции»). Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый должен был согласно приказу вынести), а потом эти 10 200 еще раз помножьте на 3 рейса (или «рейда» - я не уверен, как именно такие разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть), что были проведены прежде, чем был дан «отбой тревоги» и нам разрешили продолжать спать.

Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне, внезапно «испарились» буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали) удивлялись: «Ну не на руках же их вынесли!»

Автор: MIB 10.2.2009, 15:02

Пираты
1993 год.
Тиха южно-китайская ночь...
Точнее, ночь над Южно-Китайским морем. А вот сама местная акватория так и бурлит под форштевнями, прогибается под килями снующих туда-сюда рукотворных человеческих посудин. Не море, а проходной двор. И, как в любом проходном дворе, тут есть те, кто бежит, и те, кто ловит. Те, кто торопится, и те, кто спокойно ждёт в сторонке.
Они были как раз из последних. Из тех, кто ловит, но до поры до времени спокойно ждёт в сторонке.
"Они" в данном случае - это два крупнотоннажных катера с мощными японскими движками, способными унести своих владельцев от любого патрульника береговой охраны. На носу каждого катера под чехлами до поры до времени прятались треноги с пулемётами. Никто точно не знал почему, но их принято было ласково называть "хрюшками"... В кокпитах же катеров сидели настырные и загорелые вооружённые парни разной госпринадлежности, без проблем объясняющиеся между собой на полудесятке языков.
Они были пиратами. А пираты были ими. Самыми настоящими. И разбойничий промысел давно превратился для них в привычное занятие. В бизнес.
Без знания конъюнктуры рынка и налаженных каналов сбыта бизнес - ничто. Поэтому в Сингапуре, а также в крупнейших портах Индонезии и Малайзии у современных "джентльменов удачи" десятками гужевались осведомители и скупщики.
Вот и сейчас, получив от одного из таких "доброжелателей" верную наколку, катера на обочине Сингапурского пролива терпеливо караулили панамское судно "Queen of Lake". Если верить ксерокопии коносамента, которую сейчас вертел в руках шкипер одного из катеров, "Королева Озера" обещала стать весьма лакомым куском. А если соотнести время выхода панамца из Сингапура и его среднюю скорость движения, то получалось, что "Королева" была уже где-то неподалёку.
Шкипер ещё раз сверился со своими кварцевыми "Seiko" и толкнул рукоятки двигателей на "малый вперёд". Радар, правда, выдал с десяток засветок, но это ничего. Они просто станут на малом ходу (чтобы раньше времени не спугнуть добычу) сближаться с каждой из целей, пока "Королева" не будет опознана визуально. А уж тогда... Йо-хо-хо!
Построившись уступом, катера пошли на Ост.
- До первой отметки - две мили. - напомнили из-за пульта РЛС.
Шкипер хмыкнул - зеленоватая подсветка приборов делала лица собравшихся в рубке удивительно похожими на морды упырей из дешёвых ужастиков.
- Полторы мили... - радиометрист сонно зевнул и тут же с носа катера раздался вопль вперёдсмотрящего: - Босс, я его вижу!
- "Королева"?
- Чёрт его знает. Ракурс - не ахти.
- Ок. Право руля. Подходим на милю, ставим "купца" на лунную дорожку и хорошенько рассматриваем.
Тут вскинулся из своей выгородки узкоглазый радист:
- Босс!..
- А?
- "Купец" вызывает нас на международной частоте.
- Заметил-таки... Чего хочет?
- Требует, чтобы мы назвали себя и прекратили сближение.
- А на каком языке требует-то?
- На английском, но с таким акцентом...
- С каким "таким"?
- Я такой инглиш слышал от русских в Камрани.
- Гм?.. - шкипер вытянул под свет плафона ксерокс судовой роли панамца. - Так... На "Королеве" два радиста. Один - болгарин. Болгарин и русский - это один чёрт, я так думаю...
Игнорируя радиопереживания пока неизвестного судна, пираты продолжали сближение.
- Ну? - нетерпеливо крикнул шкипер.
- Минуту, босс, - хоть катера и шли на малом ходу, но вперёдсмотрящего на носу болтало изрядно и удержать бинокль тому было совсем не просто: - Какой-то трейлер тысячи на четыре тронн... Большой грузовой кран в носовой части, дальше - сдвинутая назад надстройка. Похоже... Похоже на "Королеву".
- С первого раза - и в яблочко! - ощерился шкипер.
Вокруг тоже заулыбались. Шкипер довольно закурил, хотя обычно делал это только после захвата "приза". Но сегодняшняя ночь была на редкость удачлива! Да и курить хотелось до усрачки.
- Всё. Панамец наш. Начинаем. Расчехляйте "хрюшек"! Заходим на "Королеву" с обоих бортов... - шкипер хотел увеличить ход, но не успел.
- Эй, босс. - как-то удивлённо донеслось с носа. - Босс, на панамце что-то то ли загудело, то ли зазвенело.
- Что за хрень? - в голосе командира прорезалось раздражение.
- Не знаю, но звук по воде хорошо идёт... О, кончили звенеть!
- Уши надо чистить, мать твою. - выругался шкипер и наконец сдвинул рукоятки с "малого" на "средний вперёд". - Ну-ка дайте над "купцом" пару очередей из "хрюшек" - пусть панамцы обоссуться...
Две красивых росчерка трассеров ушли в лунное небо над судном.
- Босс!..
- Ну? - шкиперу было сейчас не до радиста.
- Панамец перестал нас вызывать.
- Что? Зовёт на помощь?
- Нет... Выдал что-то непонятное. Что-то типа "ah ty, suka!.."
В эту секунду под мостиком судна что-то сверкнуло и ударило двумя длиннющими языками пламени. С гулом, впрессовав барабанные перепонки куда-то в самый мозг, взметнулись поперёк курса головного катера столбы разрывов. "Вззззз!" - порскнули над обалдевшим расчётом "хрюшки" осколки.
- Что это, мать вашу?!
- Босс, валим! Валим отсюда!
- Фак!..
- Ты ранен?
- Я обоссался!..
Катера, сразу выдав "самый полный" и роняя крошки кала на лету, в панике прыснули в ночь. А вдогонку им радиоволны несли и несли последнее послание с такого недружелюбного парохода: "Aaaaa, blia!.."
***
- ...Орудиям - дробь! Отбой боевой тревоги! Лишних людей с палубы - вниз. БЧ-2 - доклад о расходе боеприпасов? - капитан третьего ранга, командир большого десантного корабля "Николай Вилков", был боек и деловит. И этим неуловимо походил на воробья.
От носовой спаренной ЗИФ-ки сообщили: "Расход - восемь 57-мм осколочно-трассирующих снарядов". Следом потянулась вереница докладов с боевых постов: убитых нет, раненых нет, повреждений и замечаний тоже нет.
Кап-три улыбнулся легко - совсем по-детски. Повернулся к старпому:
- Дайте сигаретку что ли, а то курить хочется... Аж до усрачки!..
Тем временем на верхней палубе БДК с едва слышным лязганьем и весёлым матерком полторы сотни морских пехотинцев ТОФа споро сворачивали своё дульно-вздульное хозяйство.
А потом... Потом опять была тиха южно-китайская ночь.


P.S. "...В южных морях, во время одного из дальних походов в 1993 году два пиратских катера обнаружили шедшее полным ходом судно непривычных очертаний и приняли его за сухогруз. Чтобы его остановить, открыли предупредительный огонь из пулеметов по кораблю. Но жертва повела себя странно: на ней сыграли боевую тревогу, а по горе-пиратам был открыт ответный предупредительный огонь из скорострельной пушки. Оказывается, незадачливые пираты собирались взять на абордаж советский военный десантный корабль «Николай Вилков»! Внешне своими очертаниями он похож на обычный мирный сухогруз... (с)

P.P.S. Удивительно цивильный вид отечественных БДК пр. 1171 (шифр "Тапир"), созданных на базе гражданского трейлерного судна, ещё не раз вводил иностранный люд в заблуждение. Забавно, но эту способность сохранили и наследники "Тапиров" - БДК пр. 1174 (шифр "Носорог"):

"Этот случай произошел 28 октября 2002 года в Средиземном море, когда БДК «Ямал» под флагом заместителя командующего Черноморским флотом контр-адмирала Александра Ковшаря шел в Адриатике из греческого порта Корфу в хорватский порт Сплит. При проходе узкости - пролива Сплитски врата, как и положено, сыграли тревогу. Пролив сложный для прохода, к тому же в 30 милях неспокойный албанский берег, где хватает и наемников, и религиозных экстремистов. Накануне «Ямал» получил специальное оповещение об инциденте в Адриатике, где один из греческих военных кораблей вынужден был открыть артиллерийский огонь, предупреждая опасное сближение со шхуной, шедшей наперерез. На «Ямале» вспомнили историю и с американским эсминцем «Коул», подорванным в Адене экстремистами, которые подобрались к эсминцу на надувной лодке.
Вот почему, когда в проливе Сплитски врата быстроходный катер без флага и опознавательных надписей начал опасно сближаться с БДК, не отвечая на запросы по радио и не реагируя на сигналы ракетами, в одно мгновение по палубе «Ямала» рассредоточились морские пехотинцы и изготовились к открытию огня из стрелкового оружия.
С разрешения контр-адмирала Александра Ковшаря был открыт предупредительный огонь из «Утеса». Однако катер продолжал опасно сближаться. Тогда по команде прицельный огонь из АКМ открыл старший прапорщик Алексей Пекарский. Он быстро убедил команду катера не играть в опасные игры с российским кораблем. Радиостанция тут же ожила и донесла скороговорку на итальянском, а затем и просьбу на английском: «Stop fire!»
Катер застопорил ход всего в трех кабельтовых от борта «Ямала», послушно пропуская БДК под Андреевским флагом. Морские пехотинцы, смещаясь на ют, все еще держали катер «на мушке». Кто знает, какие планы вынашивал экипаж этого «летучего голландца». В период расцвета международного терроризма и морского пиратства нужно быть готовым к любым неожиданностям..."

Автор: MIB 10.2.2009, 22:31

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и – фьюить – только их и видели.

По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро всё произошло. Да и рассматривать там было особо нечего – все в чёрных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" – эта деталь милиционеров насторожила...

Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:

– Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...

На него руками машут:

– Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет.

– А и не нужно, – он говорит, – мы деньги уже получили, только вот расписаться – и всё.

– Что?! Как?!

– Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось – и всё.

Банкиры – в шоке, милиция – в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Всё было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого ещё нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.

Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:

– Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам ещё раз не ездить.

Гибель 31-го отдела

Это случилось в одном подразделении главка, названия которого я сообщать не стану. Вообще, существование этого отдела официально не признаётся, а деятельность характеризуется повышенными мерами секретности.

Сотрудники этого отдела страдали не только от строгого режима (чуть не половина времени уходит на формальности), но и от своего начальника, который был педант и зануда, каких ещё поискать. Он донимал подчинённых ежедневно с 9 до 18, цепляясь за всё, что только можно – от использованной копирки до личных вещей в служебном сейфе.

Сотрудники долго вынашивали планы мести нелюбимому шефу, и наконец возможность представилась.

Как-то в отделе была назначена плановая проверка. Накануне её проведения начальник ещё раз просмотрел сейфы всех сотрудников, старательно очистив их от всего, могущего вызвать малейшие нарекания. Приходит инспекция, начинается проверка режима. Просят открыть один сейф – идеальный порядок, второй – то же, третий – то же. Дошла очередь и до сейфа самого начальника отдела. Когда его открыли, то там на самом видном месте красовалась початая бутылка водки, рядом лежала колода карт и использованный презерватив.

Шутка удалась, начальник наконец-то был спроважен на пенсию. Впрочем, и отдел вскоре расформировали.

Автор: MIB 11.2.2009, 1:33

Адмирал
Много странного и удивительного для любого сухопутного офицера таится в самом укладе службы на подводной лодке. Есть от чего прийти в лёгкий шок и недоумение. Отпуска по три месяца, отсутствие офицерских должностей ниже капитан-лейтенанта, какие-то обязательные санатории после боевых служб, да и офицеров с «прапорщиками», раза в два больше чем срочной службы, да мало ли еще чудачеств... Но служба подводника уникальна еще тем, что ты запросто можешь оказаться в прокопченной курилке вместе с носителем больших погон, а пуще того, и в тесненькой сауне голышом спине к спине с адмиралом, чем и отличается от любого сухопутного гарнизона, где офицер видит генерала только на построении, если сам не служит в штабе. Как военнослужащий, имевший удовольствие поносить сапоги почти полтора года, помню, какой испуганный ажиотаж вызывал среди личного состава, начиная от полковников, заканчивая рядовыми, даже слух о появлении «красных лампасов» в радиусе ближайших пяти километров. Напротив, в базе подводников можно, элементарно перекуривая на корне пирса, оказаться спина к спине с носителем «паука» и даже дать ему прикурить и перекинуться парой слов. И если сухопутчик может судить о своем генерале по большей части из речей на торжественных построениях и приказов по соединению, то у подводника бывают и другие, порой совершенно неожиданные обстоятельства узнать своих адмиралов поближе...
Той весной экипаж вводили в линию, и напряженка была полной и абсолютной. После почти трех лет заводского ремонта и базовой жизни личный состав с большим трудом и скрипом снова въезжал в корабельную жизнь. Проверки шли одна за другой, штаб насиловал ГКП, флагманские мордовали свои боевые части, а на вечерних докладах командир раздавал всем подряд и кому попало за все произошедшее за день. Само собой, границы рабочего дня расширились до бесконечности, и офицеры и мичмана попадали домой не раньше окончания программы «Время». Незаметно наступил май, а с ним и пора эвакуации семейств военнослужащих на Большую Землю. Время было еще советское, на сахар еще не успели ввести талоны, и билет на самолет до Москвы еще стоил 37 рублей, и проблемы с ними еще не было. Где-то в середине мая жена, устав ждать, пока я смогу вырваться с корабля, чтобы купить ей билеты, уложила сына в коляску и мужественно отправилась в кассу. К ее удивлению билеты на самолет до Симферополя она взяла без проблем, а потому в один из моих нечастых визитов домой поставила условие. Раз она брала билеты сама, то я, невзирая на полный служебный коллапс, просто обязан проводить ее с сыном до аэропорта, чего бы мне это не стоило. Я вынужден был согласиться, хотя в душе не был до конца уверен, что наш командир, всей душой стремившийся в море, сочтет это уважительной причиной, чтобы отпустить лейтенанта с корабля в такое ответственное время. Но в тот день командир, приказавший отпускать кого бы то ни было с корабля только со своего личного разрешения, оказался в благодушном настроении и дал добро на проводы, только предварительно слегка измочалив меня по поводу порядка в отсеке и неподбритого затылка.
Рейс был вечерний. Я с семейством без особых проблем добрался до Колы автобусом, а оттуда до аэропорта Мурмаши на такси. Памятуя прошлогодний отъезд семьи, я решил, что обязательно дождусь момента, когда самолет с женой и сыном оторвется от земли, и только тогда поеду обратно в Гаджиево. Дело в том, что в прошлый раз я, боясь опоздать на автобус, уехал сразу после того, как они прошли регистрацию, и только позвонив в Севастополь через день, узнал, что жена с сыном на руках просидела всю ночь в комнате матери и ребенка, оттого что рейс задержали до утра. В этот раз все прошло гладко, самолет взлетел четко по расписанию, и увидев в воздухе его огни, я взглянул на часы и понял, что на последний автобус на Гаджиево, который возможно было перехватить в Мурмашах, я безнадежно опоздал. Торопится было уже некуда, и я побрел на выход аэровокзала, чтобы сесть на автобус, и потом в Мурмашах перед мостом ловить попутку до родной базы. В дверях аэропорта я лоб в лоб столкнулся с контр-адмиралом Кольцовым, заместителем командующего нашей флотилии.
Адмирал Кольцов был фигурой яркой и неординарной. Невысокий и коренастый, с рокочущим голосом и простонародными повадками, он, тем не менее, прошел огромную школу, начав лейтенантом на «азах», и закончив адмиралом на БДРах. Количество его боевых служб исчислялось несколькими десятками, а простых выходов в море неисчислимое множество. Даже своего контр-адмирала, «Кольцо», как его называли во флотилии, получил без обязательной Академии ГШ, что было большой редкостью и говорило само за себя. Был он человеком, как называется, «от сохи», и потребности подводников понимал просто и незамысловато, как-то раз на построении флотилии прямолинейно заявив, что если в базе нет театров и парков отдыха, то всегда в магазинах должна быть водка, и хотя бы один выходной в неделю. Причем сделал он это в самый разгар антиалкогольной истерии Горбачева, не побоявшись никаких политорганов и последствий.
А сейчас «Кольцо», которому я молодцевато отдал честь, самолично заволакивал чемодан супруги сквозь двери, поглядывая на свою статную и высокую половину снизу вверх, и что-то объяснял ей шепотом, больше напоминавшим приглушенное рычанье медведя. Естественно, на меня адмирал не обратил никакого внимания, чему я несказанно обрадовался, еще с солдатских времен испытывая определенную робость к обладателям высоких званий.
Доехав до Мурмашей, я заглянул в магазинчик на площади, где прикупил на будущее парочку готовых ужинов в фольге, каждый из которых состоял из пары котлет и порции гречки, а попутно приобрел у таксиста две бутылки водки, по причине «сухого» закона напрочь отсутствующей на прилавках. Полярный день еще не вступил в свои права, и когда я занял позицию голосующего на остановке перед мостом, уже стемнело. Время было еще советское, брать деньги с попутчика на Севере еще не научились, и поэтому проблем с проезжающими машинами никогда не было. Но мне в этот день как-то не везло. Кто бы ни тормозил, все направлялись куда угодно, только не в сторону родной базы. А на улице холодало. Через минут сорок я уже приплясывал на остановке, кутаясь насколько возможно в плащ и матерясь на себя за то, что не надел шинель. А машин на дороге становилось все меньше и меньше. И вот, когда я уже начал сомневаться, что смогу сегодня добраться до дома, и начал прикидывать, где же перекантоваться ночью, на дороге показались одинокие огни. Я, уже мало надеясь на успех, поднял руку, и машина, оказавшаяся при ближайшем рассмотрении военным уазиком, неожиданно тормознула. Прикрывая глаза руками от света фар, я подошел поближе.
- Куда едешь, лейтенант бл...?
Из-за слепящего света фар, да и неосвещенного салона уазика, ни говорившего, ни водителя видно не было, но этот низкий хрипловато-рычащий голос показался мне знакомым.
- В Гаджиево.
- Сокамерник значит... бл... Запрыгивай, лейтенант, поехали домой...
Голос однозначно был очень знаком, но то ли от озноба, то ли еще от чего, память никак не могла сфокусироваться. В машине, по флотской традиции, утепленной синими казенными одеялами, было тепло и уютно. Бросив пакет на сиденье, я начал было устраиваться поудобнее, но когда машина тронулась, мигнув фарами, на фоне освещенного ветрового стекла нарисовался профиль, по которому я моментально опознал, чей же это голос. Это был контр-адмирал Кольцов, которого совсем недавно я встретил в аэропорту. Как-то само-собой, автоматически пропало ощущение радости от пойманной машины, и где-то глубоко внутри начало рождаться неловкое ощущение незваного бедного родственника в гостях у барина.
- Где служишь, лейтенант бл...?
- В экипаже Васильченко, товарищ адмирал!
- Хороший командир, бл... У меня когда-то помощником был. Гм... а я ведь завтра вас проверяю, бл... Откуда едешь?
У меня появилось очень сильное предчувствие, что сейчас мне обязательно за что-то достанется, а завтра достанется еще и командиру, причем за весь офицерский состав и корабль, а причиной буду один я. Постаравшись придать голосу некий симбиоз жалостливого, но все же строевого доклада младшего очень-очень старшему я подрагивающим голосом ответил:
- Из аэропорта. Семью провожал, товарищ адмирал. Сын еще маленький...
Договорить придуманную балладу о заботливом отце и любящем муже я не успел.
- И я оттуда! Моя мадам отдыхать собралась бл... как всегда без меня бл... А ты какого хрена в аэропорту не подошел, а сюда поперся? Померзнуть захотелось, лейтенант бл...?
Слава богу, в темноте сидящий на переднем сиденье рядом с водителем «Кольцо» не видел моего лица. Думаю, что простым изгнанием из машины я бы не отделался. Да и как можно было объяснить самому простому контр-адмиралу, почему к нему не подошел в аэропорту напрашиваться в попутчики такой красавец лейтенант, как я? Словно отвечая на мои мысли, «Кольцо», хохотнул и прохрипел своим неповторимым голосом:
- Что молчишь бл..? Так и скажи, что забздел! Какой застенчивый литёха пошел... Ладно, я тут немного задавлю на массу, а не то завтра злой и непредсказуемый буду бл... Лейтенант, можешь курить, но аккуратно и нежно, чтобы пепла в салоне не было бл... Усек!?
Насчет того, чтобы курить, мне сразу понравилось, но еще больше мне понравилось, что адмирал решил поспать, а значит, и я перестану потеть от напряжения и сидеть как на раскаленной сковородке.
Адмирал нагнул голову и мгновенно уснул, продемонстрировав высокий профессионализм, отработанный годами бесконечных тревог и боевых готовностей всех уровней. Я же, мирно подымив сигаретой, тоже как-то незаметно задремал, уронив голову на плечо и не реагируя на подпрыгивания брыкливого уазика.
Проснулся я от холода. Машина стояла на обочине с открытым капотом, и в салоне никого не было. Замерз я капитально. Северная весна штука очень капризная, и дневное томление молодого солнца вечером сменяется пронизывающим холодным ветром с моря, заставляющим стучать зубы в ритме танцев эпохи диско с частотой 120 ударов в минуту. А если принять во внимание оставленные нараспашку двери на передних сиденьях, то думаю, и объяснять не надо, как мне было хреново. Распрямляя онемевшие и закоченевшие конечности, я практически вывалился из машины, продолжая стучать зубами. Было темно, и судя по огням на другой стороне залива, мы стояли где-то еще довольно далеко даже от Полярного, но уже миновав поворот у птицефабрики. Дорога была пуста, и даже на дальних сопках не было видно отблеска фар едущих автомобилей.
- Проснулся, офицер бл...?
Возле открытого капота, под который по пояс был засунут водитель, стоял Кольцов. Он курил, и огонек от сигареты периодически освещал его лицо, словно вырубленное из тяжелого дремучего гранита.
- Ну, как там, Ястребов? Скоро полетим, бл...?
Фигура матроса показалась из-под капота.
- Минут тридцать, тащ адмирал, главное, чтоб фонарик не сдох...
- Мда... Целый заместитель командующего самой мощной в мире флотилии ядерных стратегов торчит посреди сопок с поломанным «козлом» бл... и зависит от какого-то фонарика... Работай, Ястребов, бл...! Фонарик должен гореть!!!
Адмирал выплюнул сигарету и сразу прикурил новую.
- Что, лейтенант, холодно бл...? Ты сам кто?
- Кооомааандир 10 оттттсека товввварищ аддддмирал!
Меня просто колошматило от холода, и я ничего не мог сделать с неподвластными мне зубами, своим перестуком коверкающие и без того мою невнятную речь.
- Холодно? Ты, механическая поросль, на мостике не стоял часов по шесть... бл... Хотя там хоть чай горячий приносят... Сейчас бы согреться бл...
Насчет согреться я был с ним совершенно согласен, и как-то автоматически подхватив его мысль, ответил :
- Такккк точчно, товвварищ адддмирал... Тутутулупчик бббы не помммешал...
Кольцов повернулся ко мне лицом, которое я, слава богу, едва различал в темноте.
- Лейтенант! Ты эмбрион бл... зародыш офицера! Только проститутки и политработники греются посреди тундры тряпками, да и то ни тех, ни других тут нет бл... Шила бы стакан бл...!
И в этот момент я вдруг сообразил, что на заднем сиденье «уаза», в пакете лежат целых две бутылки водки, да еще и с закуской.
- Товарищ адмирал... а у меня есть... правда не шило... водка...
Силуэт адмирала вроде как бы даже подрос после этих слов.
- Товарищ офицер, в кабину бл...! Ястребов, стакан есть бл... ?
Матрос снова вынырнул из-под капота.
- В бардачке, тащ адмирал...
- Работай, боец, мы тут с лейтенантом пока побеседуем бл... о службе...
Адмирал забрал стакан и залез ко мне на заднее сиденье. Непослушными пальцами я открутил горлышко «Столичной» и наполнил стакан. Кольцов молча принял его, и также молча, опрокинув в рот, протянул обратно. Я положил его на сиденье и подал адмиралу упаковку с полуфабрикатом.
- Закусите, товарищ адмирал... там котлета...
Адмирал отогнул фольгу.
- А ты запасливый бл... Как зовут?
- Лейтттенант Белллов.
- А имя у тебя есть, лейтенант бл...?
- Пппаша... Павввел, товарищ адддмирал...
Кольцов смачно откусил холодный продукт кольской кулинарии.
- А меня Володя... Хотя лучше называй Владимиром Ивановичем бл... Ты пей, а то всю эмаль с зубов поотбиваешь бл... барабанщик бл...
Я маханул стакан, и от ощущения водки, просто вонзившейся в перекуренное горло, сначала дыхание перехватило, а потом как-то сразу зубы перестали выстукивать танцевальные па.
- На, заешь отраву бл...
Кольцов протянул мне закуску.
- Ну, Пашок бл... интересный у нас дуэт тут образовался... Зам командующего и новорожденный литёха посреди тундры водку хлещут... из одного стакана... Романтика бл... Согрелся хоть, юноша?
Я кивнул и снова налил...
Через полчаса водитель и правда починил злополучный «УАЗ», но адмирал приказал прогревать машину, пока мы не закончим. К этому времени я обнародовал и вторую бутылку, которую мы добивали уже под пофыркивание двигателя. Закуска была уничтожена подчистую, и даже холодную гречку мы с Кольцовым, как заправские узбеки, отправляли в рот пальцами, словно плов. Адмирал в обиходе оказался абсолютно простым и незамысловатым человеком, больше напоминавшим шахтера или докера предпенсионного возраста, немного усталого от жизни и тяжелой многолетней работы. Мы говорили много и о многом, и разговор наш шел на равных до такой степени, до какой может себе позволить молодой подвыпивший лейтенант и целый контр-адмирал, пусть даже при таком оригинальном стечении обстоятельств. Кольцов же ничем не демонстрировал ту огромную пропасть, которая лежала между нами, лишь когда разговор касался чего-то хорошо знакомого ему, становился четок, конкретен и подробен, но никак не многословен. Вообще речь его была даже немного грубовата, с матерком, органично вплетающимся в разговор и совершенно не оскорбляющим слух.
Потом мы ехали через все наши КПП, на которых документы у нас естественно не проверяли, только завидев адмиральские погоны пассажира. Я был уже основательно пьяненький, и потихоньку засыпал на заднем сиденье, чего нельзя было сказать об адмирале, который выглядел трезво и бодро, и продолжал рассказывать мне о чем-то, хотя я уже и не улавливал смысл его слов. Перед нашим гаджиевским КПП Кольцов тормознул машину и повернулся ко мне.
- Так, Паша, ты, где живешь бл...?
Я с трудом разлепил слипающиеся глаза.
- 62-й дом...
- Этаж какой бл...?
- Первый товарищ... Владимир Иванович...46-я квартира...
Адмирал хмыкнул.
- Тогда сам дойдешь... бл... Так. Слушай мою команду. Сейчас я тебя до дома доставлю. Дома сразу спать. Не куролесить бл... Утром на корабль приказываю не прибывать. Командиру твоему позвоню сам. Увижу завтра утром на проверке - накажу бл... по всей строгости военного времени... Вопросы есть, лейтенант бл...?
У меня уже не было сил говорить, и я только отрицательно покачал головой.
- Тогда поехали бл...
И «уазик» направился к КПП.
Адмирал высадил меня у моего подъезда и не уезжал, пока я не зажег свет на кухне. Я даже пытался попить чая, но осознав, что могу уснуть прямо на кухне, бросил это дело, и завалившись на диван, уже через минуту храпел без задних ног.
Утром, проснувшись, я уже чуть по-другому, трезво оценил происшедшее, и идя на построение экипажа в обед, пытался представить, какая кара меня там ждет. Адмирал-то он, конечно, адмирал, но есть командир, есть механик, да и по большому счету это был не повод, чтобы не явиться на проверку корабля флотилией. Но к моему искреннему удивлению механик не обмолвился ни словом, старпом загадочно улыбался, а командир, подозвав меня после роспуска строя, лишь поинтересовался, где я вчера пересекся с заместителем командующего. Я ответил, что в аэропорту, и командир, удовлетворившись ответом, отпустил меня, без всяких дисциплинарно-организационных выводов. Потом я узнал причину улыбочек старпома. На этой проверке мой отсек впервые получил отличную оценку, причем в отсутствии командира отсека и даже без элементарного осмотра. Историю о своей ночной эпопее я сильно не афишировал, рассказав только паре самых близких друзей, и в дальнейшем никогда близко не пересекался с Кольцовым, которого через года полтора перевели куда-то в Североморск, на береговую должность.
Потом, когда я стал старше и возрастом и званием, мне не раз приходилось общаться с хозяевами адмиральских погон. Но только тогда, лейтенантом, я ни разу не почувствовал себя плебеем в разговоре с настоящим корабельным адмиралом, прошедшим тысячи и тысячи подводных миль и не погнушавшимся общением с перепуганным его погонами лейтенантом. Те, более молодые и нахрапистые, какие стали появляться позже, были уже совсем другие. И голосующих на дорогах не подбирали...

Автор: MIB 11.2.2009, 12:59

Совсем распоясалась наша мафия! Нахально бросили свежий труп прямо под дверью поста ГАИ. Вернувшись на пост после краткой отлучки (по неслужебным, мягко выражаясь, делам) гаишники его и обнаружили. Позор, конечно. Но если начальство не узнает, то не так страшно. Надо поскорее всё оформить и увезти жмурика с глаз долой.

Труповозка, как всегда, торопиться не спешила; было похоже, что приедет она только утром. А между тем, вот-вот могло нагрянуть начальство. Так труп пошёл бы по линии угрозыска, гаишники были бы просто свидетелями, а их начальство ничего бы не узнало. Но если оно самолично узрит покойника, то не миновать им суровой головомойки по поводу того, как оный мог появиться под самым их носом. Головомойки с нижеследующими оргвыводами.

Посему решили отвезти тело в морг сами. Грузить труп в патрульную машину старший лейтенант не позволил, поэтому пришлось везти его в коляске мотоцикла, задрапировав для видимости в милицейскую шинель.

До морга добрались без происшествий, но принимать груз там категорически отказались по причине полного отсутствия всякого присутствия хоть кого-нибудь из персонала. Ввиду позднего времени и, возможно, некоторых иных обстоятельств, из живых наличествовал только сторож.

Немалыми стараниями милиционерам удалось достать по телефону дежурного фельдшера, который обещался прибыть через полчасика и принять мертвеца. Обрадованные тем, что скоро всё благополучно устроится, стражи порядка до приезда фельдшера отправились за пивом в ближайший кабак. Мотоцикл оставили перед входом на улице, естественно, труп тоже с собой не взяли.

Пока сержанты заправлялись пивом, кто-то из бдительных граждан обнаружил труп в шинели в коляске милицейского мотоцикла и звякнул по "02". Дежурный по городу принял меры незамедлительно. Через десять минут к ресторану стянулись несколько десятков поднятых по тревоге бойцов. Убедившись, что сообщение неизвестного гражданина соответствует действительности, и бросив взгляд на ресторан, внутри которого полным ходом шла гулянка, они каким-то неведомым образом сделали вывод, что убийцы милиционера в настоящий момент внутри отмечают свою удачу.

С целью "обнаружить и задержать" прибывшие немедля зашли внутрь через двери, окна и другие отверстия. Надо ли говорить, что при подобном визите говорят не "Добрый вечер", а совсем другие слова и в другом тоне. Сержанты – владельцы трупа, когда до них дошла очередь подняться с пола и предъявить документы, ещё не поняли, что именно они явились причиной смелого рейда. Это им объяснили несколько позже и в другом месте. И гаишное начальство, которого они так боялись, всё узнало, причём узнало не от своих подчинённых, а совсем наоборот. И слово "рассердилось" было бы слишком мягким для описания его реакции.

Но зато в ходе учинённой облавы в ресторане задержали несколько давно разыскиваемых преступников.


Михал Михалыч питал острую неприязнь ко всякого рода сектантам, особенно кришнаитам. С наступлением оттепели и гласности (1987-88) они во множестве выползли на улицы, предпочитая центральную часть города (где и служил Михалыч), и устраивали там публичные безобразия типа пения мантр, торговли литературой и прочие. Михал Михалыч всячески с ними боролся, притаскивал их в отделение и норовил возбудить дело по статье 227 УК за посягательство на здоровье под видом исполнения религиозных обрядов. Но времена были уж не те. Начальство намекнуло защитнику православия, чтобы больше таких нарушителей не приводил. Михал Михалыч перешёл к другим методам воздействия, но пошли жалобы от пострадавших, и начальство сделало ему более строгое внушение. Он немного утихомирился, но по-прежнему считал кришнаитов заклятыми врагами.

Однажды в воскресенье мы шли по Арбату не по служебным, а по личным делам. Нас было человек шесть, в том числе и Михал Михалыч. Недалеко от Смоленской площади послышались знакомые звуки, при которых у Михалыча запылал в глазах священный гнев и сжались кулаки. Мы подошли. Кришнаиты, собравшись кучкой, постукивали в свои бубенцы и горланили обычное:





Растолкав любопытных, мы приблизились к кришнаитам. Они, видимо, что-то заподозрили, но своей занудной песенки не бросили. Поглядывая на Михал Михалыча с опаской, они продолжали гнусавить:



Дождавшись конца куплета, Михал Михалыч махнул рукой, и мы все дружно вступили, заглушив сторонников Кришны:



По толпе покатился смех. Кришнаиты, не разобравшись, в чем дело, по инерции продолжали стучать в барабаны. А Михал Михалыч и с ним остальные горланили дальше:



Все кругом хохотали. А кришнаитам пришлось убраться, потому что в такой обстановке их уже всерьёз не воспринимали...

Автор: MIB 12.2.2009, 0:59

Сергей Литовкин
ВАЛЮТЧИК
(рассказ)
(Лица, события и обстоятельства изменены, но факты, несомненно, имели место быть)
Случилось мне в начале семидесятых годов уже ушедшего двадцатого века окончить военное училище и в звании лейтенанта прибыть на Черноморский флот. С распределением на конкретную должность вышла заминка. Все мои сокурсники уже зарабатывали 'фитили' на кораблях, а я - еще затаптывал ворс ковровых дорожек штабных коридоров, общаясь с флотскими кадровиками. Особенно я не переживал, полагая, что подобрать достойную службу для реализации моих исключительных способностей - задача непростая. Значительно позже я понял, что при плановой системе заявок на выпускников, запрашиваемое количество всегда превышает необходимое. Заявку в тот год неожиданно удовлетворили в полном объеме, что и сказалось на моей судьбе самым парадоксальным образом.
Каждый будний день в течение полутора месяцев я просиживал в кабинете одного доброжелательного кадровика - капитана третьего ранга, списанного из плавсостава ввиду его несовместимости с качкой. То есть по болезни. Морской. Он называл себя моим шефом, гонял с мелкими поручениями по флотским частям и оставлял дежурить на своем телефоне, отлучаясь по служебным или иным надобностям. Обычно, после обеда шеф отпускал меня домой в арендованную в частном секторе халупу с дворянскими удобствами, но божественным видом на море. Я чувствовал себя полноценным курортником южного берега Крыма.
Как-то утром шеф встретил меня вопросом: - Ты какой язык, кроме русского, знаешь?
- Английский, - ответил я, забыв добавить стандартный анкетный шаблон: - читаю и перевожу со словарем, что не оставляет иллюзий у понимающего человека. Такая забывчивость вскоре вышла мне боком.
К вечеру я уже оказался прикомандирован в качестве переводчика на военное гидрографическое судно, уходящее через сутки в Средиземное море.
- Не психуй, - сказал шеф, когда я узнал, что приказ подписан и назад хода нет.
- Там и без тебя почти все переводчики. Тобой мы просто закрываем амбразуру. Нельзя корабль в море отправлять с дырками в штатном расписании. А пока будешь морячиться, я тебе толковое место подберу. Говори, чего хочешь? Мои крестники все в люди вышли.
Я снял полки потертый справочник по кораблям всех флотов и народов "Джейнс" и нашел свое судно. Информация была убийственной. Супостатский справочник утверждал, что это переоборудованный китобой.
По водоизмещению он незначительно превышал "Санту Марию" Колумба, а по скорости хода не оставлял надежды на реализацию проекта Жюля Верна: - Вокруг света за 80 дней. Он был моложе меня, но ненамного.
- Кранты, - произнес я вслух и повторил раза три без всякого выражения, хотя несколько крепких выражений построились в очередь, чтобы сорваться с языка при первой возможности. О такой ли службе я мечтал?!
* * *
-Ерунда, - заявил командир гидрографа - капитан - лейтенант небольшого роста, но с высокой уверенностью в себе, когда я представился и честно поведал историю своего прикомандирования.
-У нас половина специалистов в бригаде может только автономный паек на дерьмо переводить, и переводят. Не рассказывай больше никому эти глупости. Постарайся быть полезным, а если не справишься - отдам тебя замполиту для проведения политзанятий с матросами. Он давно просит еще одну жертву.
Я поблагодарил за доверие, щелкнул каблуками и направился в отведенную мне каюту. Она оказалась маленькой, как стенной шкаф, но зато одноместной.
Я побросал в угол вещички и задумчиво уселся на койку. По громкой связи прохрипело: - Корабль к бою и походу приготовить! - застучали башмаки, завибрировали агрегаты, койка начала подпрыгивать в такт вращению какого-то скрипучего вала. Я прижал койку своим телом и, почувствовав себя частью дребезжащего организма, решил постараться быть полезным.
***
Шел третий месяц похода. Я уже успел не только уяснить свое невежество, но и кое в чем поверхностно разобраться, считая, правда, свое понимание достаточно глубоким. Удалось подружиться с несколькими офицерами - ровесниками и не поссориться с остальными, что давалось нелегко, учитывая замкнутость пространства и сообщества. Отсутствие в подчинении личного состава позволяло иногда ощущать себя пассажиром круизного теплохода, что неизбежно разрушали звуки бурного потока ненормативной лексики, тоже отличающейся известной гармонией. Все шло нормально. И этот день тоже не предвещал ничего дурного. С утра побаливала голова после вчерашнего застолья. У доктора Олега был день рождения и он угостил резервным спиртом (в просторечии - шилом) своих земляков-ленинградцев. В этот круг вошли связист Саша, я и штурман. Все - лейтенанты. К концу посиделок в амбулаторию, подделав условный стук, проник особист старлей Виктор. Пить он не стал, доел праздничную закуску и посоветовал не болтать лишнего. Никто не понял, что он имел в виду, но беседа скисла и все разошлись по каютам.
Слева по курсу в двух милях виднелся американский авианосец, за которым мы ползли уже несколько часов. Размеры плавучего аэродрома поражали, особенно в сравнении с нашим убогим челном. Мы выглядели как граненый стакан рядом с бочкой квашеной капусты.
- Боцманской команде приготовиться, - проорал в КГС старпом с мостика.
- Будет грандиозная операция, - услышал я за спиной и обернулся. Виктор показывал на огромный сачок, который не без труда волокли мичман и три матроса. Я вспомнил слова шефа о том, что частое явление особиста - одна из самых плохих примет, но тут же забыл, а, наверное, напрасно.
Мы замедлили ход и, как только авианосец скрылся из виду, боцмана начали вылавливать сачком из-за борта здоровенные пластиковые мешки. Казалось, что авианосец оставил за собой след из нескольких десятков поплавков. Мусор, - догадался я, - на америкосе закончили приборку и повыбрасывали мусор в море в полимерной упаковке. Тогда это было в диковинку.
- Жду, не дождусь, когда нам с сачком выдадут премиальные за разоблачение козней противника, - устало, но гордо прогудел мичман, когда штук шесть мешков было выброшено на шкафут. Этим операция и завершилась. Мешки начали тонуть, а шестиметровое древко уникального инструмента уже перестало повиноваться опытным боцманским рукам.
Замполит, особист и еще несколько офицеров, в том числе и я в качестве официального переводчика, были допущены к вскрытию добычи. Кто-то из классиков очень верно сказал, что разведка - грязное дело, думал я, натягивая на руки толстые резиновые перчатки. Надпись на перчатках об их испытании на 6000 вольт создавала некую иллюзию безопасности. Отходы жизнедеятельности ярко демонстрировали благополучие американских ВМС. На авианосце вкусно ели, пили и выпивали, ухаживали за телом и его элементами, брились, листали красочные журналы, слушали музыку и играли в карты. Радиоактивность мусора соответствовала норме. Качество наших отходов проигрывало почти по всем пунктам, кроме последнего. Замполит собрал пачку полиграфической продукции, судя по обложкам крайне аморального свойства, и удалился восвояси. Мне досталось с десяток суточных планов, представляющих собой нечто вроде корабельных газет, несколько деловых писем и стопка стандартных бумажек туманного содержания. Почти на всех документах было написано запрещение выносить их за пределы корабля, или стояли грозные грифы секретности. Все это я разложил на столике в каюте и приготовился к ответственной аналитическо - переводильческой работе. В каюту без стука ввалился связист Саня и грохнулся на мою койку.
-Голова болит. Не иначе доктор нас хреновым спиртом напоил, - простонал он.
Я кивнул, голове действительно было некомфортно.
- Помнишь, он хвастался, что четыре аппендицита у матросов вырезал? Еще большущую банку показывал, где эти отростки плавали, - продолжал Саша.
Я кивнул и насторожился.
-Так, я думаю, что он нас из этой банки и угощал. Ведь неделю назад, когда мы солидарность с Африкой отмечали, божился, что шило у него давно кончилось. Женой, детьми и Гиппократом клялся.
К горлу подступила тошнота. Я выронил из рук сдвоенный лист суточного плана, он развернулся, и из его середины на палубу спланировала небольшая, похожая на лотерейку, бумажка. Саня поднял бумажку и осмотрел со всех сторон, с заметным затруднением концентрируя внимание на изучаемом объекте.
- Пять долларов! Вот проклятые буржуины, - деньги свои выкидывают, а мы настойку на человеческом ливере пьем. Никогда не слышал в его голосе столько искренней обиды и классовой ненависти.
Я отобрал у него зеленый символ золотого чистогана и пришпилил на переборку между календарем и семейной фотографией.
- Все! - сказал я, - Хватит болтать. Пошли к Олегу. Он - доктор, а мы теперь - пациенты.
* * *
Когда Олег понял суть предъявленных обвинений, он пару минут беззвучно открывал рот и интенсивно вращал указательным пальцем сначала у своего, а потом и у Сашиного виска, после чего заорал: - Вы идиоты! Это мой НЗ, а аппендиксы у меня в формалине купаются. Пить надо меньше и закусывать лучше! Кроме желтого аспирина ничего у меня теперь не получите.
Мы искренне покаялись и признали свою умственную ущербность. Доктор остыл и, даже, повеселел. Глубокомысленно заявив, что подобное излечивают подобным, он нацедил каждому по тридцать грамм, тщательно скрывая свой НЗ от посторонних глаз. В качестве закуски он высыпал на столик из огромной банки две горсти канареечного цвета шариков. "Гексавит" - прочитал я на баночной наклейке и, боясь гнева доктора, проглотил с отвращением несколько витаминок вслед за лечебной дозой спирта ужасающей противности.
* * *
Из выловленных бумажек, кроме прочего, стало известно, что по случаю какого-то американского праздника намедни на палубе проводились для развлечения гонки на электрокарах, а матрос Давыдофф оштрафован на двести долларов за нетрезвое состояние организма в служебное время. Кажется, я правильно перевел формулировку. Меня охватило чувство славянской солидарности, да и состояние организма тоже соответствовало.
Некоторые суточные планы были в нескольких экземплярах, и я решил, что без ущерба для дела могу оставить пару штук себе на память. Что я и сделал, засунув дубликаты под стопку словарей в рундук. Пока я работал, ко мне периодически заглядывали офицеры и мичмана с просьбой показать выловленные доллары. Конвертируемая валюта в Союзе находилась под запретом и каждому было интересно пощупать диковинку. Весть о чудесном явлении быстро распространилась благодаря длинному языку связиста. Последним, прибыл уполномоченный особого отдела.
-Замполит меня обскакал. Он доложил на эскадру, что ты проповедуешь чуждый образ жизни. Как это тебе удается?
Я показал Виктору пятерку и описал историю ее появления, а также живой интерес экипажа к находке.
- Да, разум ограничен, но дурь - беспредельна. Может быть, ты ему где-то на мозоль наступил?
Тут я вспомнил и рассказал о том, как пару дней назад, дублировал на мостике вахтенного. А было вот, что:
Командир дремал в углу в своем эргономичном персональном кресле. Время - заполночь. На мостик поднялся замполит показать командиру перед отправкой очередное политдонесение. Тот сонно глянул на текст и пробурчал:
-Ну, что там? Опять матрос Пупкин превзошел нормативы по борьбе с противогазом? Смотри-ка, четыре листа накатал. Докладывал бы ты, комиссар, покороче, например: ПОЛИМОРСОС НА ВЫСИДУРЕ.
- Что, что? - удивился замполит.
- Сокращение: политико-моральное состояние на высоком идейном уровне.
Замполит окинул взором затемненный мостик. Похоронное выражение лица рулевого матроса у штурвала его удовлетворило, но легкая ухмылка на моей физиономии заставила нахмуриться и поджать губы.
- Шутите. А идеологическое противоборство не знает компромиссов!
Командир, а вслед за ним и я изобразили глубокую скорбь, но было уже поздно. Замполит покинул мостик в сильной обиде.
Эх! Зря я тогда осклабился, такое не прощается.
- Да, - подтвердил Витя, - Вполне возможно.
- Виктор! Забери у меня эти доллары в качестве вещественного доказательства империалистической диверсии. Они, небось, нас ждали с мусором и специально их подкинули. И порнухи для замполита накидали чертову уйму.
- Э, нет, милый. Особиста за пятерку не купишь. Попробуй всучить замполиту, но, думаю, не возьмет. Он уже раззвонил на весь мир и на твоем примере воспитательную программу построит. А те, кто валюту лапал, будут руки прилюдно скипидаром оттирать и двойной комплект первоисточников марксизма-ленинизма конспектировать.
- Что же делать? - от нарисованной особистом картины мне стало худо.
- Смирись и кайся. Дурак, мол, не понял, принял за салфетку. Только не умничай, чем глупей - тем лучше. Попробую я с ним поговорить, но в успех не верю. И про порнуху молчи. Замполит ее с закрытыми глазами уже сургучом опечатал для сдачи в политотдел.
Виктор собрался, уже было, уходить, но вдруг спросил:
-Да, кстати, у тебя не остались такие помидорчики в томате, что ты вчера к доктору на день рожденья приносил?
Особист убыл, унося память о семье и родине - двухлитровую банку эксклюзивной домашней закуски, а я остался комкать в руках чуждую мне по духу и сути находку.
К вечеру у нас с Сашей здорово разболелись животы. Наверное, витамины у доктора были сильно просроченные. Мы к нему лечиться не пошли, потому, что при таких симптомах он всегда ставит диагноз - аппендицит....
* * *
Партсобрание прошло под знаком борьбы с заразой - долларом и со мной, как с разносчиком этой заразы. Сразу после оглашения повестки, командира пригласили на мостик, и он уже не вернулся на поле идейной брани. Возможно, это приглашение он спланировал заранее. Вступившемуся было за меня Саше, досталось самому, как соучастнику. Еще ему замполит припомнил прошлогоднюю стычку с патрулем где-то на танцах. Больше никто не пикнул. Решение было гуманным - поставить на вид, мне, естественно, а не доллару.
- Хорошо, что ты прикомандированный, - сказал Олег после собрания, - Своего истоптали бы всмятку.
- Где у вас это, - обратился ко мне замполит.
- Заберете? - обрадовался я.
- Ну, уж нет, храните. В базе посоветуемся с руководством и примем решение, - поднял он указательный палец, - Это ж - ВАЛЮТА.
В его произношении каждая буква в этом слове была заглавной и вызывала отвращение. С того дня ко мне надолго приклеилась кличка - валютчик.
* * *
Возвращение в базу было неожиданным. Мы уже недели две ждали заправку топливом и продовольствием с какого-то танкера, но встретиться с ним никак не удавалось. Питание однообразное. Выгребли все баталерные припасы и заначки. Большой ларь с картошкой и овощами, установленный на баке, сорвало с креплений и смыло волной еще месяц назад во время шторма где-то около Мальты. Очевидцы успели заметить, как он воспарил над палубой и пронесся в пяти дюймах от надстройки со скоростью встречного экспресса Октябрьской железной дороги. Из крупы у нас - только немного риса, а из мясных продуктов - только консервированные деликатесные говяжьи языки в желе. Я с тех времен никогда не допускал представлений о языке в кулинарном смысле, да и к рису отношусь с предубеждением.
Говорят, что окончание моторесурса нашего корабля было для всех неожиданностью, причем продлить его без капремонта никто не решился -
регламенты, однако. Срочно в базу - решило руководство. Заправлять нас, естественно, не стали и еще дней пять - шесть предстояло оставаться "язычниками". А ведь баталер-кормилец эти консервы наверняка берег для выгоднейшего бартера.
* * *
В базу нас сразу не пустили и оставили ночевать на внешнем рейде, предупредив, что с утра будет заслушивание по результатам похода с прибытием на корабль комбрига со свитой. Всю ночь вылизывали пароход, драили медяшки, писали доклады и справки. Шел инструктаж личного состава о том, как правильно отвечать на провокационные и дурацкие вопросы. Готовился праздничный завтрак из известных деликатесных продуктов - "язык проглотишь".
Утром, после бессонной ночи корабль, ведомый командиром, блестяще швартанулся на свое штатное место. Подтащили сходни и на борт, отдавая честь флагу, словно отмахиваясь от назойливых насекомых, проследовали один за другим крупнозвездные офицеры, числом не менее двадцати.
Заслушивание в кают-компании проходило спокойно. Результаты похода были приличными: задачи выполнены, люди живы, техника условно исправна. Диссонансом прозвучала лишь баллада замполита о его поединке с долларом, который пытался искушать личный состав. Моя роль троянского коня, носителя коварной зелени выглядела роковой. Это выступление внесло некоторую живинку в массы и проверяющие, сдерживая улыбки, разошлись по постам в хорошем настроении. Меня подозвал к себе начальник политотдела, потеребил мою галстучную заколку и, повернувшись к замполиту, повелел:
- Сдать в банк.
Я ляпнул, - Спасибо, - и попросил разрешения удалиться. Тот, по отечески кивнув, мечтательно погрузил взгляд в украшение кают-компании - картину морского сражения времен парусного флота. Замполит бдительно прочесал левым глазом картину, не отрывая от меня взора правого глаза. Уходя, я слышал басок НачПО:
- А тебе, дорогой, пора в академию. Перерос ты здесь себя, перерос. В ответных словах замполита сквозила глубокая сыновья благодарность и горечь от возможного расставания. Я быстренько вышел в оптически - мертвую зону относительно политруководства и успешно покинул кают-компанию.
В тот же день под конвоем пропагандиста N-ской бригады я отправился в банк.
Девушка из банковского окошка в ответ на просьбу принять пять долларов, нажала на какую-то кнопочку, вследствие чего из боковой дверцы появился мужчина не первой молодости в сатиновых нарукавниках.
- Я начальник отдела банка. Чем могу служить?
Мы рассказали легенду о волне, выкинувшей на палубу бутылку, в которой вместо призыва о помощи оказалась зловещая валюта.
- Лучше бы там оказался волшебник-джинн, - доверчиво улыбнулся банкир,
- С ним у Вас было б меньше проблем.
Он объяснил, что из-за такой мелочевки не собирается тревожить свои многочисленные гроссбухи и вносить путаницу в отчетность. Да и мне нет резона писать заявления и собирать справки и характеристики.
- Доллары принадлежат Вам, но владеть ими Вы не имеете права, - закончил речь банкир.
От этой фразы несло мертвечиной и мне стало грустно.
- Как же быть?
- Есть один элегантный выход. Я позвоню в наш магазин, и Вы там что-либо себе купите на имеющуюся сумму, а чек отдадите своему бдительному начальнику.
- Умные и благородные люди, - подумал я тогда про банкиров и долго и горячо благодарил моего спасителя. (Интересно, дожил ли он до времен банковского расцвета. Боюсь, что нет: я не встречал его фотографий на журнальных обложках...)
В валютном магазине, куда нас запустили с черного хода, услышав пароль:
- мы ото Льва Семеновича, БЫЛО ВСЕ.
Мой конвоир с ходу отверг предложение о покупке нескольких флаконов экзотического спиртного и выбрал для меня водолазку, а для себя - главное оружие политрабочего - авторучку.
Мне было уже все равно. Инцидент исчерпан. Я счастлив, жив и даже в водолазке.
* * *
С причала я позвонил шефу, который радостно сообщил, что завтра я убываю в Николаев на строящийся там головной крейсер нового проекта, куда назначен командиром группы радиолокационного комплекса.
- Но я же штурман, а не радиотехнарь!!!
- Отставить отговорки. Кадры решили и ША! Заходи за документами.
Потом еще благодарить будешь, Валютчик.
Я чертыхнулся и пошел на почти родной гидрограф собирать вещички. Без разбору я затолкал все подряд в большую хозяйственную сумку, а сверху уложил горкой словари из рундука. Их надо было успеть до отъезда сдать в библиотеку. После второй попытки застегнуть сумку несколько книг вывалилось на палубу, и посыпались листки. Я нагнулся и поднял суточный план с авианосца, автоматически безотчетно развернул его и сразу сел на койку - подкосились ноги. Между листками уютно устроилась почти новенькая купюра номиналом пять долларов. Сейчас я уже не так уверен, но тогда мне ясно почудился запах серы. Глядя в лицо заокеанского государственного мужа на банкноте, я впервые в жизни истово перекрестился. Он подмигнул.
* * *
В прошлом году я случайно в метро столкнулся с изрядно постаревшим, но узнаваемым шефом. Пока мы хлопали друг друга по плечам, я четко вспомнил, в какой из книжек на дальней полке запрятана злополучная пятерка баксов. Мы ее нашли и успешно пропили по случаю такой редкой и радостной встречи. Если бы не шеф нам вполне хватило б этой суммы, но ему позарез захотелось на закуску заливных языков...

Автор: никА 12.2.2009, 23:23

Виктория Райхер. Книга Жалоб и Обожаний


Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов.

Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает?

Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок

сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!

Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду… Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха.

Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить.

Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс… Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)


утащено с майфорума

Автор: MIB 13.2.2009, 0:02

В далёкие 60е или 70е годы на
крейсере Северного Флота служил некий кап-лей,
родом из Казахстана. Внешности чисто национальной.
И прозвали его Чонбалсан.
Крейсер стоял у стенки, что-то там чинили, к тому
же праздничный день, почти все господа офицеры
разошлись по домам водку кушать. На борту кап-лей
Петров - дежурный по кораблю и помошник дежурного
лейтенант Михайлов (только что из училища). Ну и
конечно матросы, кому выпал наряд. В общем и
целом народу немного. Кап-лей не выспался, никого
из начальников не ожидается, а посему он говорит
Михайлову.
-Я пойду покимарю, в четыре приедет Чонбалсан,
так ты меня без пятнадцати четыре разбуди.
И смылся.
А лейтенантик того казахского моремана ещё ни
разу не видел. Думает: какой Чонбалсан??? Маршал
что-ли? Пошёл было кап-лея искать - а тот, хитрый
змей, завалился спать не в своей каюте, а в каюте
приятеля, чтобы молодой не дёргал по каждой фигне.
Лейтеха его и не сыскал. Что делать??? Берет на
себя смелость - звонит командиру корабля:
-Здравия желаю, товарищ капитан первого ранга! Тут
прошла информация, что к нам на крейсер в 16.00
приедет маршал Чонбалсан.
Каперанг, настроившийся на отдых и успевший с
утреца пропустить стаканчик хрустальной, чуть не
падает. КАК???? Откуда сведения????
И вот тут начинается кавардак: видать от стресса
у каперанга шарики за ролики заехали и он, вместо
того, чтобы спросить лейтенанта что за синичка
начирикала ему этакие страсти, даёт команду
вылизать весь корабль до зеркального блеска.
Затем он звонит в штаб эскадры и спрашивает там, что слышно о визите высокого гостя. Дежурный по
штабу тоже офонарел и пообещал узнать в штабе
флота. Между тем идёт аврал - каперанг в парадном
кителе прибывает на борт ввереного ему корабля,
сгоняют всех офицеров и матросов, кого удалось
найти. Комендатура вылавливает в городе тех, кто
имеет несчастье служить на этом крейсере и
в срочном порядке отправляет на место работ.
Между тем дежурный по штабу эскадры телефонирует
в штаб флота. А там попался ушлый малый, который
ответил так:
-Точно не знаю, но какие-то разговоры были.
Все, хана, точно едет, к бабке не ходи...
Аврал переходит на всю базу - уже везде чистят,
красят, метут.
А дежурный по штабу флота позвонил в Москву за
разъяснениями. А там ответили:
-Вы что, с ума сошли? Он уж 10 лет, как помер!
И ценные данные по той же цепочке идут обратно.
Каперанг, получив звездюлей от адмирала, летит
на крейсер и грозно вопрошает лейтенанта:
-Откуда ты, раздолбай хренов, взял, что маршал
Чонбалсан едет?!
-Мне сказал капитан-лейтенант Петров!
-Где он????
Лейтенант мнётся, но каперанг уже догадался и
приказывает вскрыть поочередно все каюты.
Кап-лея поднимают на мостик, пред очи каперанга.
Начинается фирменный разнос с обещанием расстрела
с конфискацией всего имущества у дальних родичей.
Кап-лей дожидается перерыва в длинной речи
командира и поясняет, что вообще-то он имел в
виду своего сменщика, сына степей. А Чонбалсан -
так это прозвище.
Время 16.10, на корабль приходит Чонбалсан и очень
удивляется количеству народа на борту. Он тоже
не ждал никакого начальства, а весь аврал благо-
получно пропустил, будучи в гостях у некой дамы.
Поднимается на мостик... Командир корабля
показывает ему на часы и, каннибальски ухмыляясь,
произносит:
-А ну иди-ка сюда, Чонбалсан хренов!!!
Что было дальше и кто какие звездюли получил уже
забылось.

Автор: MIB 13.2.2009, 14:56

Братья Лэфт
С детства, подрастая в авиационных гарнизонах и на слух определяя тип пролетающего борта, мечтал создать свой самолет и 'завидовал' славе Можайского и братьев Райт.
Мечту детства сменили реалии флотских будней, но латентная тяга к самолетам сохранилась:
Наш 'Чарли' (так его называли американцы), наш славный корабль пасся уже месяц у берегов Канады и США, наблюдая за активностью их флотов. Активность вскоре сдохла и уступила место скуке. Скуку развеивали канадские либо американские корабли , лазающие как привязанные на кормовых курсовых углах нашего 'Чарли'. Американцы вели себя сдержанно холодно, ребята из Королевских ВМС были повеселей. Служба у них такая райская. Думаю, что , когда душа моряка попадает в рай, у ворот (для проверки) его встречает американский флотский, организует его распорядок дня немецкий кригсмаринер, кормит французский кок и развлекает матрос Ее Величества ВМС Канады. Службу канадцы несли в основном прибрежную; корабли их в большинстве были отслужившими свой срок британскими фрегатами и деревянными тральщиками. Нашим любимцем был малыш - тралец по имени 'Фанди'. Даже имя игрушечное! На 'Фанди' служили счастливые люди : утром убегали от берега и жен на 20 миль, ложились в дрейф, выносили на ют огромную стереосистему 'Сони', разворачивали шикарные спиннинги и начинали рыбалку под веселый рок-н-ролл. Рыбалка прерывалась лишь на 2 минуты, когда с борта 'Чарли' доносился Гимн Советского Союза, говорящий о начале дня в стране Советов, и канадцы вставали по стойке смирно для отдания чести нашему флагу. Наши же матросты дико смотрели на 'Фанди', перекатывая 'шары' руками в карманах и доводя старпома до истерики. Когда же с 'Фанди' однажды зазвучало 'Боже, храни Королеву', старпому хватило всего пять секунд для построения 'воинов' на правом шкафуте. 'Воины' не просто стояли по стойке смирно, но и приветливо улыбались. Думаю, что канадцы приняли рев и мат старпома за отдание воинских команд.
Однажды на 'Фанди' случился особый день - кленовая страна праздновала День Авиации. По случаю, канадцы устроили конкурс , суть которого - каждому члену экипажа сделать своими руками модель самолета и запустить ее с кормы. Дальность полета определяла победителя. Соревнования проходили весело, но малорезультативно : бумажные самолетики, сдуваемые ветром, падали под корму тральщика. Глядя на веселых канадцев, мы кидали 'косяка' на замполита и вспоминали его маму.
Вечером, гоняя чаи в каюте, я и друг Викеньтич решили строить самолет. Не просто планер, а с двигателем, и не для того, чтобы улететь подальше от замполита, а во исполнение мечты детства.
Планер лежал на мне как на сыне летчика, двигатель создавал и доводил Викеньтич как корабельный механик.
Через два дня на корабле пропали все расчески и офицерские линейки из 'пороховой' пластмассы. По вечерам на полуюте раздавались шипение и минивзрывы . Викеньтич, вытирая закопченное лицо закопченными руками, осматривал развороченный корпус 'двигателя' (тюбика от зубной пасты) и шел выпрашивать очередной тюбик у штурмана Кости. Еще через два дня двигун был доведен, набит последними расческами, найденными на корабле, и прикреплен на склеенный мной планер длиной около метра с блестящими объемными крыльями, обтянутыми штурманской калькой с ацетоновым покрытием. Обмыв свое создание, назначили день и время пуска - когда старпом будет на обходе в низах, а кэп - 'давить' в своей каюте.
За эти четыре дня корабль спустился значительно южнее и оказался в зоне ответственности американского 3 флота. Соответственно, на корме 'Чарли' висел фрегат US Navy типа 'Оливер Х. Перри' 'Линд МакКормик'.
Ближе к заходу солнца на надстройку за фальш-трубой выбрались братья Лэфт (левые). Так нас назвал штурман Костя по ассоциации с братьями Райт (хотя они и не правые). Он же обеспечивал скрытность испытаний, находясь на ходовом.
Викеньтич положил на кап наклонную доску , с которой должен был стартовать наш суперджет, установил изделие и поджег фитиль в сопле двигателя.
Раздалось шипение десяти удавов, повалил густой белый дым, МакКормик заерзал у нас в кильватере и увеличил ход. Действия русских были ему непонятны:
Суперджет же не взлетал! Викеньтич быстро определил причину - слишком шершавая доска - схватил самолет в руку и стал ждать достижения максимальной тяги двигателя.
'Валера, бросай! Сейчас #бнет!!!',- крикнул я, жалея жену друга.
Брошенный им самолет, пролетел короткое расстояние в направлении американца и упал в воду. Мы отвернулись и потеряли к нему интерес.
Но, когда услышали крики со шкафута 'Ни *уя ! Мля, хорошо пошел!' и т.д., обернулись и опупели : наш джет, отчаянно дымя, мчался по воде прямо на фрегат бледнолицых. МакКормик начал циркуляцию, уклоняясь от "советской торпеды", отдавая какие-то команды по внешней трансляции, звеня корабельными колоколами громкого боя: Я и Валера присели и заползли за фальш-трубу . Наш же джет оказался слабоват - не дотянул до американца метров 20 и заглох.
Спасло нас то, что фрегат рассмотрел все еще плавающий самолет в бинокль и не стал заявлять протест, щелкнув два раза по тангете на 16 канале, давая знать, что шутку понял.
Сейчас, Викеньтич - седой капраз, но вспоминает тот пуск со слезами на глазах (от смеха).

Автор: MIB 14.2.2009, 14:46

БОИНГ-ШПИЕН
Я уже целый год таскал лейтенантские погоны - они помялись и потерлись, и уже не считался абсолютным салагой. Тогда еще в лейтенантах ходили по два года, кроме подводников. Меня даже офицером стали иногда называть. И даже доверяли ходить в караул начальником. Охраняли мы тогда не что-нибудь, а Важный Государственный Объект Краснознаменного Тихоокеанского Флота. Если честно, объект в самом деле был важным, потому что лежали в полуподземных бетонных сооружениях не коробки с уставными носками, а такие разные штуки, которые (не дай Бог!) взрываются очень громко. Хотя - в то время все, что охранялось караулами, кроме гауптвахты, почетно именовалось особо важными государственными объектами, дабы повысить ответственность часовых, которые всегда на постах спали, спят и спать будут, пока существуют объекты и караулы. Но наш объект и в самом деле был важным.
Над важным объектом всяким там самолетам и вертолетам летать не положено - мало ли что с них упасть может, в конце концов, они и сами могут свалиться сверху на этот объект. Если над объектом все-таки что-то летит, часовой с вышки докладывает мне, я - дежурному по части, он - начальнику штаба, а тот сразу же напрямую - в штаб флотилии, и теоретически летчики потом получают по башке. Практически - не знаю. Вообще-то над нами мало кто летал - заброшенный гарнизон на восточном побережье Камчатки, вдали от цивилизации. Максимум - вертолет рыбнадзора или военно-транспортный Ми-8, который летит к нам же и что-нибудь нам такое интересное везет. Например, очередную комиссию по воинской дисциплине.
Короче, где-то в час ночи щелкает матюгальник и хрипит:
- Часовой второго поста старший матрос Кирпиков, на посту без замечаний. - Потом помолчал... и - задумчиво: - Над зоной летит самолет.
- Какой самолет?
- А... мне не видно. Темно. Высоко летит.
- Козюля! По звуку - реактивный или какой?
- А фиг знает, тащ лейтенант, я в них что - разбираюсь? Говорю ж, высоко летит.
- Огоньки видать?
- Не видать. Вообще, улетел уже... Куда-то туда... - видимо, показывает пальцем, хотя мне до него двести метров непролазной ночной тьмы, и вообще я в помещении, а они с самолетом на улице, на природе.
- Ну, добро... - отпускаю кнопку.
А что? Летит, и нехай летит. Тем более, что уже улетел. Летел высоко, сбить мне его все равно нечем. Пролетел - и ничего не случилось. Я позвонил дежурному по части, сказал ему про самолет ("Да и хрен с ним!"), а потом прилег на полумягкий (для нормальных людей - жесткий и обшарпанный) топчан, сладко сомкнул глаза и продолжил несение службы. На следующий день благополучно сменился...
А еще через день весь мир узнал, что корейский "Боинг" сбился с маршрута, пролетел над Камчаткой, как раз над нами, и наши ПВОшники его где-то у Сахалина лихо завалили, приняв за самолет-шпион RC-135. Кто помнит - так целая история была.
И вот тут-то и наступил звездный час замполита. Наше чудо эволюции затеяло обширную лекцию о злобных выпадах преступного американского "империализьма", сказав, в частности, что "у них руки по колено в крови" и что "все наши мирные происки для них как лбом об гороховую стену". Наш зам был мастер подобной казуистики, потому что был потомственным колхозным секретарем парткома и вообще достоин отдельного рассказа. Он согнал офицеров и мичманов в тесную, пестро обклеенную ленкомнату, повесил на стенку карту советского Дальнего Востока, полувысохшим фломастером коряво нарисовал на ней свой вариант маршрута полета "Боинга" и вдруг неожиданно для себя обнаружил, что несчастный аэробус-шпион пролетел прямо над Шипунским полуостровом, то-есть, непосредственно над нами. То, что это был не разведчик, а пассажирский лайнер, до него так и не дошло. Он тыкнул в карту указкой, чуть не пробив ее, и повернулся к аудитории с выпученными глазенками.
- ...Прямо над нами! Нет, вы поняли? - зам поднял к потолку мясистый палец и пригнулся, словно "Боинг" летит снова, но уже с атомной бомбой. Собравшиеся с интересом следили за вольным полетом замполитовой мысли. Зам перешел на свистяще-зловещий шепот. - А мы с вами - что?
Все замерли - а действительно, что?
- А мы его прощелкали!
Прощелкали! Ух ты. Такого логического вывода не ожидал никто. Распознавать и сбивать самолеты - вообще-то, как-то не наша функция... Опять же - чем? Во дает!
- Кто стоял в карауле первого сентября?
Пришлось встать и назваться.
- Стыдно должно быть, товарищ лейтенант! Не так вы службу начинаете! О-ох, не так! Я поражен вашим благодушием! Вы что, бляха-муха, забыли, что мы тут все - на дальневосточных рубежах?
- ???
- Какие меры вы приняли к тому, чтобы не пропустить самолет-шпион?
Не пропустить - это в смысле "задержать"?
- Я? - я обалдело пожал плечами. - Меры? Доложил дежурному...
- И все?!
- И все...
Теперь зам имел полное право торжественно подытожить.
- И это - все, на что способен начинающий офицер! Слышали? Нет, я говорю - вы слышали? А я в ваши годы служил иначе! Я...
Все прекрасно знали, что в мои годы он не столько служил, сколько грузил лопатой навоз и доил козу, мечтая о высшей партийной школе.
- ...а кто был дежурным?
- Я! Капитан-лейтенант Бочкарев.
- Ну-у... Вы, Виктор Степанович, вы меня просто... поражаете. Ладно там - лейтенант (зам брезгливо ткнул морковкой пальца в мою сторону), он молод и глуп (так точно-с!), он может и не знать... Но вы-то, вы-то! Вы же без пяти старший офицер! Где же ваша политическая бдительность и сознательность? Вы же опытный кадр, у вас ведь хорошие конспекты, и у вас достаточно власти, у вас в сейфе лежат специальные пакеты, у вас пистолет, в конце концов, вы не где-нибудь там-сям, а целый дежурный офицер... А если вы не знаете, как действовать, то могли позвонить мне. Или хотя бы командиру с начальником штаба... Я прям не знаю, что сказать...
И в таком духе - полчаса. Жаль, я не помню дословно весь этот бессмертный монолог. Никто так и не понял, что должен был делать я, а что дежурный, чтобы вовремя опознать "самолет-шпиён" и предотвратить его наглое проникновение в священные воздушные просторы нашей Родины, но по строгачу мы с Бочкаревым на всякий случай от зама получили. Так что настоящую службу офицерскую я начал с блестящего показательного пистона.
Уже потом, через пару лет командир на своей отходной сказал мне, что они с начальником штаба специально не перебивали зама, потому что все нормальные люди любят цирк.

Автор: MIB 15.2.2009, 0:48

ЭТИКЕТКА
Группа матросов, возглавляемых мичманом, возвращалась из культпохода на корабль. Настроение у всех было великолепное, несмотря на мерзкую сентябрьскую погоду. Интересный концерт хоть как-то скрасил унылость их военно-морской службы, а на корабле всех ждал вечерний чай и традиционные бутерброды с маслом и жареной камбалой, заботливо оставленные припозднившимся накрывальщиками в столовой.
Немного нервничал лишь командир одного из отделений радиотехнической службы старшина 2 статьи Чайкин. Под бушлатом в живот врезалась бутылка водки, переданная ему другом-земляком, служившим в североморской спортивной роте и для которого не существовала проблема выхода в город и покупки алкоголя. Накануне Чайкин связался с товарищем по городскому телефону из рубки дежурного и условными фразами попросил встретить его и передать груз.
Чайкин поправил бутылку и расстегнул пуговицу на бушлате. Его уже страховали свои ребята, знавшие, что тот вернется не с пустыми руками. Досмотр прибывших из культпохода производился формально, не как одиночных увольняемых. Может быть, казалось, что под присмотром мичмана труднее сбиться с курса и попасть в какой-нибудь магазин. Однако рисковать было ни к чему:
Чайкин взошел по трапу на корабль последним. После отдания чести он сунул руку под бушлат, достал бутылку и быстро передал ее как бы по делам проходившему мимо сослуживцу. Тот быстро засунул пузырь под робу и тенью растворился в одной из дверей, выходивших на шкафут. Никто ничего не заметил - только вахтенный у трапа усмехнулся. Но это не считается, он такой же, как и Чайкин - срочная служба.
- Прибывшим из культпохода построиться у рубки дежурного! - скомандовал дежурный по низам.
А из рубки вышел старпом.
Старый служака и убежденный трезвенник, он в каждом матросе подозревал потенциального алкоголика, поэтому, когда оставался за старшего на корабле, встречал увольняемых лично. Все посылки, присылаемые личному составу, вскрывались только в его присутствии, а свободное время он тратил на обход корабля в поисках беспорядков, подрывающих боеготовность Флота страны Советов.
- Расстегнуть бушлаты!
Старпом медленно прошел вдоль строя, высматривая наличие посторонних предметов, пытаясь визуально вычислить употреблявших алкоголь, и остановился напротив Чайкина.
- Фамилия?
- Старшина второй статьи Чайкин!
- Что покупали в культпоходе, старшина?
- Печенье, товарищ капитан 3 ранга! - не моргнув глазом соврал Чайкин.
- Ах печенье! Ну и какой же сорт печенья предпочитаете Чайкин?
- 'Лимонное', товарищ капитан 3 ранга! - бодро продолжал вешать лапшу на уши ничего не подозревающий Чайкин.
Старпом подошел ближе к Чайкину и вынул застрявший между суконной голландкой и ремнем кусок этикетки, с рисунком и надписью, до боли знакомыми всей пьющей части населения страны.
- Похоже 'Лимонного' в продаже не было. Решили взять 'Пшеничного': Дежурный, весь личный состав радиотехнической службы построить на вертолетной площадке!
Через 20 минут бутылка 'Пшеничной', еще хранившая тепло тела Чайкина, была найдена в его боевом посту и конфискована.

Автор: klofelin 18.2.2009, 0:10

ехали два человека по чукотии.
каждый на камазе, везли продукты (куда - не помню)
перегон был достаточно длинный. по дороге водитель, который ехал вторым, взял довести местную даму.
один из участков дороги шел то ли по замерзшей речке длинной и ровной. то ли по озеру какому то.
в общем второй водитель решил - а ну ка дама пускай отрабатывает свой проезд... она отрабатывает, он прибалдел. а дорога ровная по льду, никаких торосов и трещин, все накатано. скорость его начала замедляться и все меньше уделял внимания дороге.
передний водитель, доехавший до берега, обнаружил, что задний отстал. и естесна притормозил, чтобы подождать и не сильно отрываться. остановился, обошел машину, все ровненько - решил попить чаю. налил себе из термоса - и весь облился. потому что корефан его окончательно прибалдел и ехал с ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ))))))
итог- расколоченная морда второй машины и замятый кунг у первой.
водители и пассажирка отделались (обделались) легким испугом

рассказал это мне тот, кто ехал на первой машине...

Автор: Redline 19.2.2009, 19:33

Таксисты рассмешили

Диспетчер отдает заявку: портовая 5 "борис", водитель поехал. Через 15 минут диспетчер опять вызывает водителя: вы где пропали, клиент замерзает. Водила отвечает: стою у подъезда, на портовой 5, никакой Борис не выходил....

Автор: Джам 20.2.2009, 16:09

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. 
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно. 
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем 
дело? 
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса? 
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. 
Финансы были нужны всегда. 
- Что нужно делать? 
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны 
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас 
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери 
будем на это все смотреть. 

Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой 
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: 
- Вите-ок! 
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты. 
Выпить хотелось. 
- Методичка есть? – спросил я. 
- Есть! – обрадованно сказал студент. 

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек – 
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и 
что это их первый семестр изучения латыни. 

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми 
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В 
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» 
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени 
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил 
наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным 
второкурсницам. 

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной 
«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта. 

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц 
в коридоре. 
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв. 
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я 
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: 
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет 
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. 
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: 
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня 
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать. 
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время 
зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них. 
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум 
нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь 
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латыни. 
В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латыни есть. 
– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса. 

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. 
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в 
абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было 
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. 
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за 
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам. 

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей 
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В 
умственных способностях мне предстояло убедиться. 

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum 
ad astrum*! , как говорится. Кто первый? 
- Я! – бодро сказала одна из девиц. 
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. 
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. 
Девушка бодро прочла шесть фраз на латыни. 
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. 
Переводите. 
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать 
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не 
заикалась от страха, было бы совсем хорошо. 

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их 
переводом. 
- Я мыслю, следовательно, я существую. 
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они 
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. 
- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал? 
- Я. – пролепетало это создание. 
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к 
аудитории. 
Гробовую тишину прервал смех из коридора. 
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. 
Это написал Рене Декарт, однако продолжим! 
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно 
спросила одна из студенток. 
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня 
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и 
сдадите в другой раз. 
Девушка собрала вещи и вышла. 

Я оглядел оставшуюся четверку. 
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. 
– Кто-нибудь знает, как это переводится? 
- Пиз@ец. – прошептала еще одна будущая юристка. 
- Примерно – похвалил я ее. 
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: 
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! 
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия 
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег 
Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латыни – 
за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не 
видели? 
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории. 

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета 
– non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий? 
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. 
Я написал на доске: “Personae non grata”****. 
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу. 
- Персона… 
- Ну! – подбодрил я несчастную. 
- Персона которая… 
- Ну! 
- Персона которая не…. 
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять 
искренне не мог. 

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого @лядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – 
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36. 
Девица встала и промямлила: 

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее. 
- Девушка! А как же будущее? 
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача. 
- Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет? 

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности. 
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, 
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех 
недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов! 

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латынь так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы. 
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать. 

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом: 

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латынь лучше меня! – за дверью 
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! 
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, 
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать. 

Я сел обратно. И сказал: 
- Но – не знаете. 
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. 
Это был ее последний шанс. 
- Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел. 

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник. 
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек. 

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».
*Через задницу - к звёздам! 
** Так проходит слава мирская. 
*** Ни в пи#ду, ни в красную армию. 
****Нежелательная персона. Дословно - персона, не заслуживающая доверия. 
***** Помни о смерти.

Автор: Джам 21.2.2009, 0:17

[Бес Стыжий:[23:00:45] < bash > >У меня в СА была рубашка.
Чехословацкая - Варшавского Договора - один в один с нашей по крою - но - ядовито зеленого цвета - на которую мне - за бутылку в гарнизонном ателье - аккуратненько перешили все 'родные' пуговички и бирки с клеймами (типа - 'Ивановская ткацкая фабрика').
Я ее (естественно с умыслом - кому охота 'париться' с проверяющими) одевал исключительно на строевые смотры.
Реакция понятная и предсказуемая - 'Что ЭТО!!!' - на что звучал ответ - 'Откуда я знаю, такую на складе выдали!!! Вот все бирки!!!' ... ну и естественно - 'Нафиг из строя, с глаз долой... нехрен нарушать единообразие!!!'
После 2-3 проведенных 'номеров' - я уже стал - 'обязательной программой' на смотрах - на которую даже ком.полка закрывал глаза.  ну дык - проверяющие писали в 'пожЫланиях' (а без них - ну какая проверка) - 'улучшить мат.обеспечение части' - что всем было на руку.
/*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/


Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: “Mаdе in Tаiwаn”. 

/*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/ /*/*/*/*/*/*/*/

Автор: Redline 14.3.2009, 19:54

Автор: MIB 18.3.2009, 22:51

Меч Самурая.

29 августа 1945 года. У побережья Японии.

В соответсвии с инструкциями, полученными из Главного Морского штаба японских ВМС, командир подводной лодки I-400 приказал лодке всплыть и следовать в надводном положении к берегам Японии с тем, чтобы сдаться первому встречному американскому кораблю.
Первым оказался эсминец "Blue" из охранения авианосной оперативной группы. Командир эсминца вместе с призовой командой на шлюпке прибыл на японскую подлодку и принял капитуляцию от ее командира.
Нелегко далось это командиру японской подлодки. Моральный кодекс самурая - бусидо - склонял его совершить ритуальное вспарывание живота - сепуку, которое американцы, эти круглоглазые варвары, почему-то называли харакири. Но долг предписывал ему прежде всего подчиняться императору, а как говорит бусидо: смерть легка, как пух, а долг тяжел как гора.
С застывшим лицом смотрел потомок древнего рода самураев как его матросы спустили японский флаг, после чего с традиционным японским полупоклоном вручил американскому командиру эсминца свой фамильный самурайский меч, вакидзаси. В знак капитуляции. Ничего нет тяжелеее для самурая, но долг велит ему повиноваться императору.
Отбуксировать подлодку на базу в Куре должна была американская плавбаза подлодок, вызванная командиром эсминца по радио. Прибывший командир плавбазы, узнав про самурайский меч - вещь стариная и цены немалой, сам захотел его иметь. И потому, будучи старше по званию, чем командир эсминца, выразился в том смысле, что эта капитуляция - недействительна. Короче - халтура, а не капитуляция. Давай по-новой капитулировать, уже ему.
Вся эта перебранка происходила прямо на ходовом мостике японской лодки. Как выпусник Этадзимы, японского ВМУ, самурай отлично знал английский язык, но ни одним движением лицевого мускула не выразил, что он при этом подумал про американцев. Лишь перевел это для своих матросов. Японцы заржали и кинулись обратно поднимать японский флаг. Меч вернули японскому командиру и процедуру со спуском флага и вручением меча повторили. Чтобы никто не вздумал оспаривать действительность капитуляции, по приказу командира плавбазы процедуру фотографировали.
... И японец с ритуальным полупоклоном, не дрогнув лицом, вручил меч командиру плавбазы. А за его спиной японцы спускали флаг. Правда их лица были не слишком серьезны для такого драматического момента.
А командир эсминца времени тоже даром не терял и сообщил о проишествии командиру оперативного авианосного соединения, адмиралу.
Адмирал срочно прилетел в район столь судьбоносных для всего американского флота событий на летающей лодке "Каталина".
Как старший по званию, он отменил предыдущую капитуляцию, признав ее недействительной. И потребовал ее повторить. Для фиксирования этого события адмиральская свита изготовила кинокамеру.
Когда об этом сообщили японскому командиру, он воспринял это философски, а его матросы - нет. Горечь капитуляции уступила бурному веселью.
Японский флаг водворили на место, меч вновь отдали потомку самураев.
По знаку адмирала, процедура началась вновь. Японские матросы - нет, не спустились - а свалились с трапа ходовой рубки подлодки и ,захлебываясь от смеха, начали спускать флаг, который выскакивал у них из рук. Ситуация больше напоминала не капитуляцию врагу, а балаган. После чего японский командир (не дрогнув ни единым мускулом!) опять же с ритуальным поклоном, вручил меч американскому адмиралу. Американец с достоинством удалился, унося с собой меч противника.
Но командир плавбазы тоже времени не терял. Он сообщил о происходящем не кому-нибудь, а командующему Тихоокеанским флотом Нимицу, и тот...
Но тут очевидца всех этих событий, американского вице-адмирала Шермана, срочно вызвали в штаб. И как пишет Шерман: "Которому из офицеров достался меч командира японской подводной лодки, мне неизвестно".

Автор: owl 20.3.2009, 18:29

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку: Shocked! Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'

Автор: MIB 20.3.2009, 22:55

Как приготовить баклана.

Сдаётся мне, братья и сёстры, пора на автофоруме свою поваренную книгу заводить, и фирменные рецепты в ней выкладывать.
Мне завсегдатай наш один, после трёх стаканов сэмэнова шила, раскрыл секрет приготовления баклана, известный только офицерам подплава Северного флота.
1. Берём подстреленного баклана, ошпариваем его кипятком и потрошим.
2. Потом кладём баклана в бак и варим полчаса на медленном огне.
3. После чего сливаем воду из бака, наливаем свежей воды. Варим баклана ещё полчаса.
4. Сливаем воду из бака. Наливаем свежей воды. Варим баклана ещё полчаса.
5. Выливаем воду из бака. Выбрасываем баклана. Выбрасываем бачок.
6. Всё это запивается большим количеством шила, чтобы отбить запах баклана.
Авторскими правами на рецепт владеет Мыкола Питерский, заслуженный подводник Северного флота.

Автор: Johny 25.3.2009, 18:35

Рассказал Алексей

Прочитал-то что люди не проснувшиеся творят, вот и свое расскажу. В армии я служил во взводе охраны(часовым ходил), а в наряд через сутки заступали-людей не хватало. Но проверяющим было по херу кто как ходит и каждую ночь нас будил в отдыхающей(а она всего 2 часа, потом 2 часа на
посту, 2 часа-бодрствовать, потом можно лечь) командирский крик-Караул в ружье!!!! А по этому крику надо за несколько секунд (20 или 30, честно не помню) Обуть сапоги, взять автоматы-строго по номерам, и одеть каски. Ну и само собой построиться в коридоре-там объявляют что
случилось(пожар, нападение и т. д.) Ну вот-вернулся я домой. А у мамки появилась вредная привычка-будить меня крича-Подъем!!! На то как я прыгал она смотрела смеясь( ну не служила, не понимает...) НО!!! Прошла неделя-у мамкиной сестры был юбилей, меня тоже туда затащили. а я за всю службу не пил кроме воды и компота-ничего. А тут водка... водка... водка... А с части я привез комплект формы-но сапоги не привез.
Короче-приехали мы после праздника домой, все пьяные-я никакой. Легли спать. В 03-45 весь дом просыпается от моего дикого вопля-КАРАУЛ В РУЖЬЕ!!!!!
Я успел вытащить из шкафа форму, надеть ее, а потом рвануть к родителям в комнату с криком-АВТОМАТ Б%Я №2..... ГДЕ КОЗЛЫ!!!! КТО Б%Я МОИ САПОГИ НАДЕЛ ПИДОРЫ!!!!
И все произошло секунд за 30. С тех пор мамка верит что за 45 секунд одеться-реально. А главное-по утрам мне никто не говорит ПОДЪЕМ!!!

Автор: MIB 25.3.2009, 23:36

ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ РАБОТА

Эпизод I.
- Что, что ты мне глазки пучишь, урод? Две сраных звезды нацепили и думают, что они всех умней. Я те дам "всех умней"! Да я тебя, мудака, на полметра сквозь бетон вижу!!! А ну давай, говори, как было! Пьянь недоношенная!.. Как звездану щас!!! (хватает со стола допотопное пресс-папье) Ты кого насосать хочешь? Ты меня насосать хочешь? На!!! (неприличный жест) Насоси!!! Замполита не насосешь! Я замполитом был, когда ты, пупсик, еще каплей висел! Ты мне в окно не лыбься. Ты давай, колись, как все было! Давай, Андрюша, давай, не огорчай меня, сынок... А то как уебу щас!!! (снова за пресс-папье) Не хочешь колоться? Зря, зря-а-а. Я ж тебя, стручок зеленый, на полметра в бетон вижу, с-сучья морда! "Мы!.. лейтенанты!.. кортики!.." Я те этот кортик прямо в туда вот засажу и проверну! Скажешь, не проверну? У-у, к-козья жопа! И где вас таких делают? Пить не умеете - так хоть блевать научитесь! Давай, давай, колись, я сказал. Где, когда, кто еще был, куда пошли? Молчишь, стервь... Ну молчи, молчи. Ща как уебу!!! (опять грохот пресс-папье об стол) Замполита он обмишурить хотел, я те обмишурю! Кого ты обмишурить хочешь, дитё? Я ж тебя на метр сквозь бетон!.. Шо за лейтенант пошел: Ладно, уродец, так и быть. Я сам все за тебя скажу, чучело златопогонное. Смотри сюда! (карандаш, лист бумаги) Сюда смотри!!! Как уебу щас!.. Видишь? (рисует кривой кружочек) Это ты, курва. А вот (еще кружочек) это - она! В джинсиках мериканских! Блядь кукурузная! А вот это - что? - бутылка!!! Сюда смотри, чмо! Ща как... Я ж всех вас, говнюков, на три метра в бетон вижу! (рисует извилистую линию) Вот это ты. Пошел, пошел... А вот она... (еще линия) А вот ты... А вот она... пошли: А вот - гляди сюда, засранец! - бутылка! Тоже пошла, пошла, пошла... А вот ты... А вот она... Ой!!! ПЕРЕСЕКНУЛИСЬ! Ты понял меня?! Я тебя, звездюк, на шесть метров вижу сквозь бетон!!! Как уебу щас!.. (пресс-папье)

Эпизод II.
- Стыд и позор, товарищи офицерики, ё-маё! Это же ж надо, ну! Во что вы превратили офицерское общежитие, лейтенанты? Что вы пишете на обоях? Кто к вам туда ходит? Нормальная баба не сможет же войти в ваш гальюн, а если и войдет, то потеряет на хер все свое сознание и провалится в ваш ни разу не мытый горшок! Правильно называют вашу общагу - мартыфанник! Я же сто раз говорил, и в сто первый скажу. Пьянство - зло, понятно? Враг боевой готовности. Непонятно? Повторяю: пьянство - зло. Если не умеешь пить. А уметь пить - это значит "уметь пить", понятно? Что вы вчера жрали? Снова этот ваш... шмурдяк? Бросьте, лейтенанты, не надо мне! "Рислинг, благородное вино, жемчужина Крыма"... Портвейн "Кавказ" вы лакали всем скопом, причем, "Кавказ" розовый, что, нет?! А потом - уй! ой! головка болит!.. в смысле - голова. А сказать, почему болит? А потому что надо знать - знать, понятно? - как и кто этот ваш благородный напиток делает! Знаете? Не знаете... Сказать? Нет, я спрашиваю - сказать? Объясняю, товарищи офицерики: лето: жара: солнце жарит из зениту... Здоровенные такие чаны стоят. А в них как раз ваш любимый виноград. Кучей. Нава-ален туда. И бабы - то-олстые, жи-ирные - босыми ногами этот ваш виноград давят, и давят, и давят... (показывает) А солнце все жарит и жарит... А они да-авят!.. А пот тече-ет!.. По мордам течет, по сиськам, по ля-а-ажкам, по местам вашим любимым женским волосатым - тьфу! мутный такой, ли-ипкий... Бе-е-е-е!.. Не противно еще? По ножищам по бабьим стекает, стекает, и все туда, туда... В ча-ан! А вы еще спрашиваете, почему у вас с утра голова болит... Потому и болит, ё-моё. Как дети малые, ей-Богу!.. Тьфу!

Автор: gesel 26.3.2009, 20:39

Произошло сегодня.
Поликлинника. Кабинет ЭКГ. В коридоре на скамейках сидят люди в очереди (человек 15).
Подходит девушка. По поведению видно, что собирается сразу зайти в кабинет, но в последний момент спрашивает громко:
- Никого на ЭКГ нет?
Очередь отвечает хором:
- Все!
(Далее следует диалог между девушкой и очередью, в конце которого девушке указывают на её место в очереди.)
Девушка показывает рукой на скамейку с сидящими очередниками и извиняющимся тоном говорит:
- Ну, я вижу, что никого нет здесь и потому так спрашиваю.


Несколькими минутами ранее, там же.
Подходят мужчина и женщина.
Мужчина:
- Все на ЭКГ?
Очередь:
- Все!
Некоторое время молчание, после чего женщина спрашивает возмущённо:
- Ну и, что? Последних нет что ли?

Автор: dissector 26.3.2009, 20:49

сегодня на работе...
входит девушка- вы вывески делаете?
- да.
а ателье где?

Автор: sky 26.3.2009, 21:37

Картина такая: сегодня стою на подъезде, рядом бабушка-соседка, на вид лет 85, солнце светит, хорошо . Двор в районе последней арки завален снегом так, что проехать без проблем только на жипе сейчас можно, от подъезда из глуби двора вырывается сквозь кашу снежную вингроад выполняя сложно поддающиеся объяснению маневры, и в момент самого непонятного и безцельного из них, видимо, не расчитав угол разворота задом он лихо бьет правой частью переда в ледяную глыбу, мнет бампер, трескается фара, он не выходя из машины сдает назад, заезжает обратно вглубь двора,разворачивается и с разгону преодолевает снежную кашу и скрывается в арке громко стукаясь днищем обо все, что есть на пути. Бабуля после всего этого поворачивается ко мне и изрекает "Вот ведь до**аеб..." и уходит

Автор: Johny 26.3.2009, 21:47

О женщинах в погонах.
В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт.
И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для группы следака, опера и эксперта в принципе вполне достаточно. Обычно одних только девушек в группу не ставят, но здесь то ли накладка получилась, то ли кто-то дежурствами подменился неудачно. Начальник отдела обещал ситуацию исправить и найти кого-нибудь на подмену, а пока же, вперед, девушки!
Прямо с утра, с самого начала времени дежурства, поступило в дежурную
часть сообщение о краже. Мужичок всю ночь бухал с корешами, вернулся под утро домой - хата вынесена. Вызвал милицию.
Дальше со слов героинь истории.
Приехали, позвонили в квартиру, открывает дверь явно не очень твердо стоящий на ногах организм, от которого метра на два разит перегаром.
Мутный взгляд медленно фокусируется на стоящих перед дверью квартиры трех симпатичных блондинках.
- "... И-ик..." - говорит гражданин - "... я, как бы, это... девочек сегодня не заказывал, вы, крошки, видимо этажом ошиблись, вам наверное этажом выше, к соседу. А у меня несчастье, обокрали меня какие-то падлы, вот теперь милицию жду".
Девушка-опер спокойно и без суеты легонько бьет мужичку "под дых", после чего бедняга сгибается пополам.
- "Это за то, что посчитал нас на б...дей хоть чуть-чуть похожими, заказчик, блин. А теперь представляюсь - старший лейтенант милиции С-ва, П-ский РОВД. (предъявляет "ксиву"). А теперь показывай хату и рассказывай, несчастный ты наш, что у тебя сперли".

Автор: Redline 26.3.2009, 22:42

На днях в магазине Евродизайн улыбнуло:
Залетает мужик, не останавливаясь орет "КАбеля есть?!", продавщица ему так же громко "НЕТ!", а потом вполголоса: "Одни сссучки..."

Автор: dissector 26.3.2009, 23:41

пацаны уходят после работы , домой.рядом магазин, в нем работает продавец-Катя.
один говорит - покаКать....

ПЕТрович, ты теплую водку и потных женщин любишь?
петрович-нет!!!
начальник - хорошо петрович, в отпуск в январе пойдешь...

Автор: Redline 26.3.2009, 23:56

Еще про магазин. Крокодил на стрелке, годиков так 5 назад. Продавщица (девушка) все хи-хи да ха-ха, с шутками и прибаутками. К чаю все набрал, остались презервативы. Она спрашивает "есть банановые, клубничные всякие, рифленые-перченые, тебе какие?" Я блин не думая говорю "На твой вкус..."

Автор: Johny 27.3.2009, 1:55

Специфический юмор врачевателей.

Черная нога (почти ужас)
Ну, лет 15 назад это было. Представьте маленькое село на берегу сибирской реки, больничка врачей на 20-25 и ваш покорный
слуга - анестезиолог. Довелось нам ногу отрезать, не так расла, что ли. Мужика в одну сторону, а ногу-то куда?
Ага, пришла мысль. Завтра отопительный сезон - давайте ее в кочегарку, придет дядя Вася (условно) и сожгет, как Д. Бруно, не хоронить же конечность. Сказано - сделано. Приходит д. Вася, "измученный нарзаном", индифферентно шурудит в топке - нога. Смалодушничал гад, ногу на улицу лопатой выбросил и молчит. Надо сказать, что летом кормить северных собак смешно, самим жрать нечего, но и не такой голод, чтобы с помойки питаться. Тузики с призовой ногой аж до ментовки добежали.
Особый ажиотаж гонкам от райотдела до окраины села придавали сотрудники с пистолетами, в арьергарде собачьей свадьбы.
В итоге, конституционный порядок победил, нога перешла к государству.
Конечность есть, трупа нет - будем искать, решили менты и искали пару дней, пока не решили привлечь нас в качестве экспертов. Наша нога - резюмировал зав. хирургией. Менты его чуть не убили. Ногу вернули и сказали - еще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном. Хирург спрашивает у меня: "Серега, куда ее теперь?" (кочегар сказал - если еще
какую часть человека принесете - уволюсь). И тут я совершил большую ошибку, сказав - в сортире утопим. Он (ватерклозет) такой весь улично-деревенский. Сказано - сделано.
Назавтра хирург с ужасом,- она всплыла, послезавтра - ее собаки утащили.

Навеяло: Несколько лет назад открывали у нас медицинский факультет. Для обеспечения занятий анатомией нужны специальные препараты: руки, ноги и т.д., ну и венец всему - специально подготовленный труп. Выясняется, что такие трупы делают самое ближнее - в Пятигорске, поэтому зав. кафедрой, выпросив машину с водителем (ректорскую "Волгу"), с оплаченным счетом и доверенностью едет туда.
Благополучно забрав все по накладной:"Руки - 2 шт., руки б/у - 3 шт., ноги - 2 шт., ноги б/у - 1 шт., труп - 1 шт.", возвращаются. Гайцы в Адыгее - это что-то, про них даже анекдот есть: "Как осла прокормить на асфальте? - Дайте ему форму и полосатую палку", естественно "Волгу" тормозят. "Куда едете? Что в багажнике?" - "Едем домой. В багажнике труп"- честно отвечает водила.
"Открывай". -Открыл. Прогрессирующий ступор. Подходит напарник, синеет, бледнеет, хватается то за сердце, то за пистолет, то за рацию.
"Откуда?.." - "Все строго по накладной (перечисляет - см. выше.)
Подъезжают еще несколько патрулей, еще часа два кайфуют над накладной и содержимым багажника, пока не вышел зав. кафедрой и не рявкнул: "Все, мать.., испортится - будете оплачивать".

Ну и специфический армейский юмор

Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен.
Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков. Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом.
Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.
- Кто такой? - обратился он к Солдату.
- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат.
- "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо говорит", и продолжил:
- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
- "Смотри, чурка, чтобы трубу не с$%здили"..

Автор: MIB 27.3.2009, 14:46

Стою утром в курилке на работе. Курю и смотрю в окно. Выходит парень с двумя девушками из подъезда дома напротив. Этот парень целует страсно на прощание одну девушку, а потом берет под руку вторую девушку и с ней уходит. Так я и не понял, что это было.

Автор: Redline 27.3.2009, 15:28

Тут кто-то говорил, что если в семье одна жена, она рано или поздно становится эгоисткой. У этого парня по ходу такой проблемы нет

Автор: Элеонора 27.3.2009, 17:08

История в тему (как вариант ответа):

Моя свадебная фотография из трех человек: я в белом платье, новоиспеченный муж и нежно меня обнимающий мой младший братик в представительном черном костюме. Мы с братом в обнимку, хохочем. Всем все ясно. Как уж эта фота попала в Интернет я не знаю, но через несколько дней у брата разрывался телефон и электронная почта с гневными криками его многочисленных подружек, что он обманщик и негодяй, женился (!), а друзья сетовали, что не напились на свадьбе )))) Вопрос: почему моему мужу никто не звонил?! 

Автор: andy 27.3.2009, 17:50

Одна из моих историй:
Москва. Лето. Обед. Решил не идти в столовую, а просто прогуляться, т.к. сквер рядом и не далеко продают ОЧЕНЬ вкусные слойки. Купил слойку, сок, сижу на скамейке.... Наслаждаюсь.... Подходит сотрудник ППС: (Далее диалог):
- Младший лейтенант "Такой-то"! Предъявиде Ваши документы!
- Пожалуйста! (протягиваю паспорт).
.... смотрит.... Протягивая документы обратно спрашивает (уже сниходительно):
- Андрей (по отчеству)! А где Вы эту слойку купили??!

Автор: Johny 27.3.2009, 19:25

Специфический юмор юристов

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлениемнекой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

- ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий Н. Г. Тайманов

Автор: KAMAZ 28.3.2009, 12:27

Тема про таксовку напомнили времена про мои похождения.

В общем история 1:
Вечер. Таксую, вызов. Парень и девушка, хотят в сауну, но нигде не заказали, так что поехали по всем местам, искать свободное местечко. Подъезжаем к сауне, парень идет спрашивать, мы с девушкой болтаем. Возле очередной сауны девушка задает интересный вопрос "А вот как вы относитесь к такому: я девушка лучшего друга этого парня, а мы с ним едет в сауну, как вы относитесь к такому?". Ну я прямо ответил, что оторвал бы яйса парню. На что получил грустный ответ "ну наверно проблема в девушке?"....
Самое интересное, что перед выходом девушка оставила свой телефон с просьбой, если поднимет телефон парень - сказать, что ошибься номером.....

История 2:
Воскресное утро, все разъезжаются из клубов. Забираю очередную пару. Отвозим девушку, парень все уламывает её поехать к нему... На что получает отмазки "устала, голова болит...", в итоге отвозим девушку, и он ей "а тебя кстати, Таня зовут, да?".

Автор: MIB 28.3.2009, 20:44

В бой пойдут одни старики...

«Но бывает, расстается с кораблем своим моряк, -
Значит, силу краснофлотца на земле узнает враг.
Ничего, что сердцу тяжко, что не флотская шинель, -
На твоей груди тельняшка, темно-синяя фланель!»

(«Это в бой идут матросы!» Музыка: Б.Терентьева Слова: Н.Флерова)

Матрос Микола Ползунок попал служить на подводную лодку совершенно случайно, неожиданно для себя и еще более неожиданно для окружающих. Дело в том, что природа наградил Колю не самым большим, но все же внушающим уважение ростом в 1 метр 96 сантиметров, что само по себе указывало, что самым разумным было бы направить служить парня военным регулировщиком, чтоб его издалека видно было, но, как известно, военная организация славна не разумным, а творческим подходом. Вот благодаря именно такому «творческому» решению одного из офицеров Львовского областного военкомата Миколу, примостившегося на скамейке военкомата и отходившего от вчерашних традиционных сельских проводов, неожиданно разбудили пинками, и пока он пытался понять, что к чему, воткнули в строй помятых призывников, которых незамедлительно пересчитали, и когда количество сошлось, довольно резво повели на вокзал. Только на полдороге Микола сфокусировав зрение, осознал, что ведет их офицер в военно-морской форме, а вместе с ним еще и парочку морских прапорщиков, флотское название которых он никак не мог вспомнить. Попытка Ползунка покинуть ряды флота, еще не добравшись до вокзала, натолкнулась на такую жесткую отдачу от офицера, что проникшись чувством глубокого и сильного уважения ко всему военно-морскому флоту в лице этого офицера, призывник притих, и даже как-то философски пришел к выводу, что годом больше, годом меньше, а в сущности, никакой разницы.
Оказавшись в учебном отряде подплава в Северодвинске, Микола мгновенно стал звездой. По заверениям старожилов таких высоких подводников они еще не встречали, а принимая в расчет, что кроме роста Ползунку от родителей досталось крупное и сильное тело, то таких богатырей здесь отродясь не видали. Годковщины он так в полной мере и не вкусил, может, оттого, что стал вечным знаменосцем учебки и чемпионом гарнизона по гиревому спорту, а может, и оттого, что трогать его откровенно боялись из-за внушающей уважение комплекции. Так бы Коля и остался в учебке, к чему дело и шло, если бы под конец срока немного не оборзел, и в один из выходных, раздавив с боевыми товарищами пару бутылок «огненной воды», завис в какой-то заводской общаге, где ему, в отличие от собутыльников, неожиданно не нашлось достойной подруги. Обиженный женским невниманием к своей персоне, Ползунок покинул общежитие, и, будучи, как все большие и сильные люди, человеком неконфликтным и спокойным, побрел обратно в учебку. Туда он добрался без приключений, но каким-то неожиданным зигзагом забрел в строевую часть, обычно в выходные дни пустую. Зачем он туда пошел, Микола даже потом не мог понять. А в строевой части люди были. Точнее, один человек женского пола. Старший мичман Ольга Александровна, женщина немного за тридцать, миловидная, мать двоих детей от неизвестных героев флота, ну и естественно, разведенная давно, и казалось, навсегда. На свою беду, а может и на радость, старший мичман, пришедшая навести порядок в бумагах перед какой-то проверкой, справедливо полагала, что в этот день и в этот час никого со стороны в канцелярские помещения не занесет, а потому даже дверь за собой не запирала. А так как всякого рода канцелярии всегда и везде обладают свойством быть душными и жаркими, то и сидела за своим столом Ольга Александровна соответственно атмосфере, без мундира, в расстегнутой белоснежной рубашке, под которой было такое же белоснежное тело и бюстгальтер, скрывающий высокую, не испорченную двумя родами грудь. Надо сказать, что рождение двух ребятишек совершенно не исковеркало внешние данные этой статной поморской женщины, которая и мичманом стала при помощи отца первого ребенка, а в канцелярии учебки оказалась при содействии второго. Так вот, Микола, вломившийся в первую попавшуюся дверь, вдруг узрел перед собой женщину, сидевшую на стуле, закинув одну красивую ногу на другую, которые были очень хорошо видны из-за неуставной длины юбки, задиравшейся довольно высоко. У сильно подвыпившего матроса участилось дыхание, и когда прекрасная мичманша повернулась к нему лицом, Микола уже мало чего соображал, потому что перед его глазами сочными и красивыми виноградинами покачивались две большие груди, еле сдерживаемые тугим бюстгальтером. Матрос то ли всхлипнул, то ли прорычал, и напрочь откинув субординацию, практически одним прыжком оказался около оторопевшего старшего мичмана, и заграбастав того под мышки, рывком вынул из кресла и присосался к ее губам. Ольга Александровна, толком не успевшая отреагировать на молниеносные действия статного матроса, не успела даже сжать губы, и эта оплошность решила все. Пока в течение нескольких секунд, она сообразила, что надо бы упереться и оттолкнуть матроса, совершавшего явно неуставные действия, было уже поздно. Микола уже перенес свои руки на ее ягодицы, губы на грудь, и когда они достигли сосков, старший мичман, уже с месяца полтора не бывшая с мужчиной, как-то сразу покорно и безвольно сдалась. И не просто сдалась, а неожиданно для самой себя сразу же страстно отдалась, причем в полный голос. Через пару минут вся канцелярия была закидана предметами матросского и мичманского вещевого аттестата, а сама пара хаотично перемещалась от стола к столу, артистично выполняя фигуры из всех рекомендованных уставом комплексов физической зарядки. Наверное, получалось у них это очень красиво и эстетично, так как начальник строевой части, немолодой и давно списанный с плавсостава кавторанг, тоже, наверное, из-за предстоящей проверки, ненароком заглянувший в расположение своего хозяйства, с парализованным видом замер у двери, не в силах вымолвить слово. Несколько минут он ошеломленно взирал на это действо, и наверное, так бы молча и смотрел дальше на этот впечатляющий спектакль, если бы в процессе исполнения одного из акробатических этюдов исполнители не оказались одновременно лицами к офицеру. Старшему мичману, распростертому обнаженной грудью на столе, отдать воинскую честь не получилось никаким способом, а вот у матроса в пьяненькой голове что-то перещелкнуло, и он, приняв строевую стойку, автоматически поднес руку к голове. У кавторанга, пребывающего в прострации, так же автоматически вырвалось:
- К пустой голове руку не прикладывают!
Дальнейшие события можно упустить, добавив разве только то, что Ползунка отправили проходить дальнейшую службу в Гаджиево, а вот старший мичман Ольга Александровна нашла свою судьбу. Давно разведенный и страдающий от всех военно-морских болячек начальник строевой части с пониманием отнесся к зову плоти своей подчиненной, и историю раздувать не стал, ограничившись устным выговором, на который ожидавшая страшных репрессий женщина отреагировала не по-военному, а чисто по-женски. Набравшись смелости, в ближайшие выходные она завалилась к холостякующему начальнику домой, и пока он приходил в себя от нежданного визита, перестирала тому все скопившееся белье, убрала в квартире и приготовила и ужин, и завтрак сразу. А через пару дней просто переехала к нему вместе с детьми. Говорят, у них уже третий ребенок, и вообще, получилась очень дружная семья.
Ползунок же, снова философски отнесшийся к происшедшему, скорее был рад, что отделался простым втыком, чем огорчен тем, что едет служить на атомоход. Надо заметить, что судьба в очередной раз поиздевалась над рослым парнем, сделав его турбинистом в самый последний момент. Случилось то, что на флоте бывает повсеместно и никакого удивления не у кого не вызывает. Кто-то перепутал документы в той же злополучной строевой части, и вместо ожидаемой ВУС ракетчика, у Коли появился ВУС турбиниста, с которым он и попал на ракетный подводный крейсер стратегического назначения «К-...», в обиходе называемый личным составом крейсером «Бессмысленным», а иногда «Безумным». Оба этих прозвища корабль полностью оправдывал в зависимости от ситуации по причине того, что последние года два экипаж крепко врос в береговую базу. Корабль эти два года ремонтировался в том же Северодвинске, а второй экипаж, в который и попал матрос Ползунок, все это время безвылазно отирался в базе, занимаясь общественно-полезными делами, начиная от камбузных и прочих нарядов, заканчивая поездками в Белоруссию для оказания помощи в спасении урожая картошки. И вот как раз аккурат перед прибытием пополнения, корабль, наконец, вернулся в родную базу, первый экипаж уехал в заслуженный отпуск, а на борт, кряхтя, залез ставший почти придатком береговой базы второй экипаж, и начал сдавать задачи. К этому времени в экипаже осталось совсем немного офицеров и мичманов, видевших море не с берега, да и те были в большинстве своем списанные «калеки», или люди готовившиеся к уходу в запас поднимать народное хозяйство. К тому же командир корабля был назначен на должность года полтора назад тоже с ремонтирующейся лодки, самостоятельно в море еще никогда не ходил, да по большому счету уже и не собирался, а потому откровенно боялся, мастерски маскируя свой панический страх хорошо поставленным командным голосом и повышенной строгостью ко всему окружающему. А потому, обстановочка на корабле была еще та, личный состав друг к другу только начинал притираться, а штаб дивизии практически прописался на борту, боясь тяжких последствий от неподготовленного личного состава и его решительных, но неграмотных действий. Опять же волей дурашливой судьбы попал Ползунок служить в турбинную группу и не просто турбинистом, а турбинистом-водоподготовщиком в самый кормовой 10 отсек. Что такое водоподготовка, Микола никогда не слышал и откровенно напрягся, когда оказалось, что в его заведовании оказалась целая, пусть и небольшой, но набитый пугающими приборами запирающийся на замок закуток с гордой табличкой «Выгородка ВХЛ». Что такое ВХЛ, Ползунку быстро объяснил командир отсека, лейтенант Белов, офицер, судя по всему, служивший на корабле ненамного больше, чем сам Микола. Гордое название "водно-химическая лаборатория", мало чего сказало парню из украинской глубинки, тем более что ничего сложнее отцовского мотоцикла он до этого в своей жизни не видел. Вообще, сама подводная лодка не то чтобы очень впечатлила матроса, а чисто по-житейски озадачила тем, как же ему тут жить со своим ростом и сохранить следующие два с половиной года голову без повреждений. По центральным проходам отсеков ходить было еще более или менее безопасно, но вот при самом первом посещении турбинного отсека Микола рассадил голову сразу в пяти местах и крепко призадумался. Выход нашелся буквально на следующий день, когда во время утренней учебной тревоги для осмотра отсеков лейтенант Белов, обозрев со всех сторон залепленную и обклеенную пластырем голову Ползунка, саркастически хмыкнул и извлек откуда-то из недр Валки оранжевую заводскую каску, оставшуюся со времен заводского ремонта.
- Носи, Коля... и видно издалека, и голова в целости будет. А стесняться не надо, вон на 192-ой целый старпом тоже в такой же по кораблю бегает... а ростом он пониже тебя будет... Держи!!!
Стесняться Ползунок и не собирался, голова все-таки дороже, а поэтому совершенно спокойно и с благодарностью в глазах водрузил себе на голову каску, отчего сразу стал похож на могучего такелажника, случайно забредшего на подводный крейсер. Над здоровенным матросом в каске стали довольно беззлобно подшучивать офицеры и мичмана, да и матросы поначалу тоже поизгалялись, а потом как-то притихли, особенно после того, как Ползунок очень показательно продемонстрировал одному из старослужащих «люксов», что при его телосложении годковщину он просто не замечает как явление. При всем этом, Микола был патологически добрым и незлобивым человеком, которого было очень трудно вывести из себя, и надо было очень постараться, чтобы он закипел и дал волю рукам. К тому же говорил Ползунок на певучем украинском языке, так мило и непринужденно пересыпая его русскими словами и зазубренными на корабле техническими терминами, что злиться на него было просто невозможно, и почти каждое предложение вызывало улыбку. И вообще, всем своим видом матрос Микола Ползунок очень анекдотично походил на одного из героев старого советского мультфильма «Как казаки невест выручали».
Время шло, и экипаж, все еще находясь у пирса, все же постепенно приходил в норму, становясь мало-помалу похожим на нормальный флотский коллектив, пока еще не совсем готовый к реальному морю, но уже находящийся совсем-совсем близко. Ползунок тоже как-то быстро освоился со своими обязанностями водоподготовщика и даже научился разогревать банки с тушенкой в каком-то непонятном приборе в ВХЛке, по слухам относящемся к химической службе, и назначение которого не знал даже сам командир отсека. Каска Ползунка покрылась «боевыми» царапинами и шрамами, но зато он уже знал, как пролезть в машине 8-го отсека к сепаратору, и при этом не расколошматить голову и колени до крови и как отобрать пробы воды и масла везде, где только возможно, причем без ущерба собственному здоровью. Микола даже начал изредка снимать каску во время своих трюмных путешествий, и при этом не разбивать голову до кости, как в первые дни. В своем отсеке Ползунок тоже обжился. Десятый отсек был самым маленьким на корабле, но, тем не менее, набитый оборудованием насколько возможно и заваленный попутно ко всему неимоверным количеством банок с консервированной картошкой. Микола умудрился проползти на собственном пузе все мало-мальски доступные для своего габаритного тела щели, и на одном из отсечных учений убедился в том, что только ВСУ, всплывающее спасательное устройство, расположенное в отсеке, ему недоступно. Как только они все вместе не старались, но даже при помощи пинков и аварийного упора Ползунок, обряженный по всем правилам в полное водолазное снаряжение, так и не смог протиснуть свою мощную длань в саму камеру, предназначенную исключительно для спасения его же матросского организма. А дело, тем не менее, шло к первому выходу в море их корабля, а значит, и самого Ползунка...
Прошел, правда, еще целый месяц бесконечных «войн и разрушений» у пирса, пока, наконец, командир, к этому времени уже немного обросший пока еще береговыми ракушками, объявил на построении всему экипажу, что они через три дня выходят в море. Сразу же начались бесконечные погрузки всего самого разнообразного, а главное, продовольствия, где Микола разжился десятком банок с консервированными сосисками и столькими же банками с говяжьим языком в желе. Все было надежно припрятано в уже ставшим родным 10-м отсеке, да так, что лейтенант Белов, производивший обыск отсека непосредственно сразу после погрузки, смог обнаружить только несколько банок, но никак не все. Потом была еще масса всякой суеты, которая мало затронула Миколин распорядок, а еще через сутки начался ввод ГЭУ в действие.
Как ни пугали корабельные годки свое молодое пополнение летающими по отсеку светящимися нейтронами и фиолетовой радиацией, для Миколы все происходящее на корабле показалось какой-то обыденной суматохой, скрашенной только тем, что на корабле одновременно оказалось очень много всевозможного народа, да еще и приятным сюрпризом в виде неожиданно вкусной, и главное, обильной пищи, разительно отличавшейся от того, чем их потчевал береговой камбуз. Про это счастье Микола, конечно, слышал, да и сам поучаствовал в погрузке продовольствия, но ожидаемое оказалось гораздо более ярким, а главное, вкусным, а если учесть и то, что по приказанию командира, впечатленного Миколиным ростом, ему в добавке не отказывали, то ввод ГЭУ в действие Ползунку просто и по-человечески понравился.
В море вышли через два дня. Все это время устраняли какие-то замечания и недоработки, до которых Миколе было мало дела, да и не понимал он в этом ничего. Ползунок просто и с настоящим и искренним интересом ползал по трюмам работающей машины, и к собственному удивлению, впитывал знания как губка. Поэтому он чуть не пропустил команду: «Исполнять приказания турбинных телеграфов», которая и ознаменовала его первый выход в море. А уж первое свое погружение матрос Микола запомнил надолго. Как только корабль погрузился на глубину 50 метров, командир отсека с довольным лицом извлек откуда-то плафон из-под светильника, причем плафон явно нестандартный и очень большой, и начал ритуал посвящения Ползунка в подводники. Сопротивлялся Микола как мог, но все же в этот день выпил целых два плафона соленейшей забортной воды, один в отсеке под руководством Белова, потом уже в 8-м отсеке, со всей молодежью турбинной группы. Столь обильное поглощение не предназначенной для питья воды ничем серьезным не закончилось, не считая легкого расстройства желудка, ну и естественно, внутренней гордости за то, что он уже полноценный подводник, прошедший все положенные ритуалы.
Ну а дальше началось то, что офицеры и мичмана называли дурдомом. В этот самый свой первый выход в море Микола понял, что как не крути, а легче всех в море все же матросу. Офицеры и мичмана всегда на виду, а матрос в корме, может и на вахте вздремнуть, и в трюме побакланить запрятанными после погрузки припасами, да помыться всегда можно, а не только в воскресенье. А к тому, что работать приходилось много, Микола относился на удивление спокойно, не в пример многим другим матросам, преимущественно призванным на срочную службу из городов. Да и командир отсека ему попался, по мнению всех, вполне достойный. Белов по пустякам не придирался, и будучи офицером молодым, совершенно не гнушался спрашивать о том, чего не знает, и вместе с Ползунком до крови оббивал коленки, проползая в самые недоступные места их самого маленького на корабле отсека. А если добавить ко всему то, что лейтенант был человеком веселым и очень начитанным, то все длительные и часто бессмысленные тревоги проходили у них в отсеке просто интересно. Между приборками и отработками командир отсека рассказывал многое такое, о чем матросы, да и старшина отсека мичман Кашбаев никогда не слышали, да самостоятельно, наверное, никогда бы и не узнали. Именно от Белова в морях Микола впервые услышал об острове Пасхи, инопланетянах, террасах Баальбека, да и всю историю подводного флота, лейтенант поведал интересно и увлекательно, начиная от Ефима Никонова, заканчивая легендарным Маринеско и первопроходцами атомного флота. После всего этого было даже неудобно каким-нибудь образом подставить своего командира отсека, которого и так из-за его лейтенантского звания командование дрючило по полной программе. Поэтому и на приборку, и на тревоги матросы прибывали вовремя, в курилке старались не попадаться, и убирались в отсеке как у себя дома. Так день за днем проходил сначала первый выход в море, потом второй, третий. Экипаж перестали ругать, постепенно начали похваливать, а уж после ракетной стрельбы, закончившейся планово удачно, вообще вручили какой-то там приз Главкома.
А потом экипаж сдал корабль, и командование, поразмыслив, пришло к выводу, что пора бы подковать личный состав подводного крейсера еще и теоретически. И срочно, практически в пожарном порядке выслало экипаж в Эстонию, в Палдиски, где располагался учебный центр кораблей их проекта. Микола, которому и Львов с Северодвинском после его деревни казались чуть ли не гигантскими мегаполисами, поездку в Эстонию воспринял как настоящий подарок судьбы, а по большому счету, просто как выезд за границу. Впрочем, и все матросы корабля с удовольствием предвкушавшие возможность увидеть настоящую жизнь вместо сопок и пирсов, хотя бы из-за забора. Да и какой забор может сдержать настоящего матроса Северного флота? Поэтому сборы экипажа в промерзающей казарме проходили немного по другому сценарию, чем выезд куда-либо в другое место. Моряки носились по соседним казармам, выпрашивая у друзей новые гюйсы, форменки и ботинки, надеясь хоть разок, но щегольнуть новенькой формой по брусчатке старого Таллинна. Да и сами начальники, начиная от старшин команд, заканчивая командиром корабля, целую неделю строили, строили и строили матросов, проверяя форму одежды так, словно им предстояло участвовать в параде на Красной площади. Наконец нервная суматоха подошла к завершению, и экипаж тронулся в путь.
Сама дорога мало чем запомнилась Миколе, разве тем, что в поезде умудрились напиться почти все матросы, за исключением самых молодых. Сам Ползунок, памятуя Северодвинск, пить под одеялом не стал, так как уж больно товарный вид имели вполне молодые проводницы их состава, и Микола опасался того, что половой налетчик снова проснется в нем в самый ненужный момент. Другие бойцы оказались не такими сдержанными, вследствие чего полночи в плацкартных вагонах шли разборки офицерского состава с проводницами, с некоторых из которых наиболее любвеобильных матросов снимали прямо с полуспущенными сатиновыми трусами. Истины ради надо заметить, что многие пышнотелые проводницы были совсем не против такой вот формы общения, только вот бригадирша у них попалась очень высокоморальная женщина, и сделав обход состава, подняла тревогу. Тотчас из своих купе были вызваны офицеры и мичмана в огромном количестве, которые, как, оказалось, тоже отмечали отъезд из северных краев, а оттого, будучи неожиданно оторванными от душевных купейных застолий, вели себя нервно, и мягкостью в обращении не отличались. Разбирательства то затухая, то снова разгораясь, шли почти до самого утра, но Миколу совсем не волновали, так как он спал сном праведника на верхней койке, и снился ему, как ни странно, свой, теперь уже родной, 10-й отсек...
Рано утром по прибытии в Питер прямо на перроне Московского вокзала командир устроил построение, на котором сразу пять матросов получили по десять суток ареста, одного старшину разжаловали, а офицерам и мичманам, отведя тех в сторону, командир минут десять что-то очень зло выговаривал, яростно жестикулируя руками. Но все это скоро закончилось. Поезд на Таллинн был только вечером, и экипаж сначала переехал на Финский вокзал, откуда офицеров и мичманов отпустили на весь день, оставив, правда, небольшую часть с матросами. А потом был многочасовой экскурсионный поход по Ленинграду. Город Миколу, конечно, впечатлил своим размахом и какой-то неземной монументальностью, но матросу, выросшему на зеленейших привольных просторах Украины, Питер все же показался каким-то неуютным и холодным, и для себя Микола решил, что никогда бы в нем жить не остался. К вечеру экипаж собрался на вокзале, и загрузившись в вагоны, уже рано утром были в Таллинне, где, сразу перейдя на другой перрон, пересели на электричку, и уже через час были в Палдиски.
Палдиски оказался очень небольшим городишкой. На взгляд Ползунка, даже поменьше Гаджиево, и состоял из одного громадного учебного центра с казарменным городком и собственно самого поселка, на тоже на четверть состоящего из офицерских гостиниц и зданий, имеющих то или иное отношение к центру подводников. Об увольнениях тут можно было сразу забыть. Во-первых, поселок находился в зоне, куда и местных жителей пускали только по пропускам, а военнослужащих выпускали только по отпускным билетам. В сам поселок матросов в магазин выводили группами, но об увольнениях можно было и не мечтать. Пока первую неделю личный состав обживался в казарме, привыкал к новому распорядку дня и по сути своей выдерживал карантин вместе с оргпериодом, вопрос о поездках в Таллинн у моряков не возникал. Но вот когда все устаканилось, режим учебы и нарядов стал понятен и прозрачен, матросы начали атаковать своих начальников просьбами об экскурсиях в столицу Эстонии. Замполит, посовещавшись с командиром, «добро» на эти мероприятия дал, правда, только в составе группы и в сопровождении офицеров и мичманов. И в первое же воскресенье матросы в количестве 26 человек с двумя офицерами и двумя мичманами, отутюженные и подстриженные, убыли в Таллинн. И с того момента это мероприятие проводилось каждый выходной неукоснительно, благо, моряки вели себя на удивление дисциплинированно и повода для прекращения экскурсий не давали.
Два раза побывал Ползунок в Таллинне за первый месяц, и был в восторге от него в отличие от Ленинграда. Этот полусредневековый, полусовременный город с непривычными, но удивительно красивыми домами и улочками казался Миколе городком из сказок братьев Гримм. Даже люди, говорившие на русском языке со странной похожей на заиканье тягучестью и подчеркнутой вежливостью, казались матросу какими-то выходцами из прочитанных в школе книг. А вот в третье увольнение, когда их группу повез в парк Кадриорг командир его 10-го отсека лейтенант Белов, и произошел тот случай...
В программу любой экскурсии в парк Кадриорг входило посещение памятника броненосцу «Русалка», погибшему в здешних вода еще при царе-батюшке. А уж организованное посещение парка личным составом ВМФ с этого памятника и начиналось. Несмотря на раннее субботнее утро, народа в парке было уже довольно много. И бегающих по аллеям спортсменов, и чистеньких бабушек и дедушек, гуляющих под ручку, и просто большое количество праздношатающихся обывателей. В этот выходной день группа матросов, выехавшая в город из Палдиски, была сравнительно небольшой, всего 12 человек, и поэтому старший был всего один. Лейтенант Белов. Еще в электричке моряки договорились с ним, что в Кадриорге побудут недолго, так как там уже бывали, а потом поедут в Старый город, где и посидеть с мороженым можно, и просто поглазеть по сторонам есть на что. Слава богу, Белов, хоть и был всего лишь с лейтенантскими погонами, но нарушить волю заместителя командира по политчасти не убоялся, и уже в электричке, выслушав пожелания матросов, объявил свой план проведения выходного дня. Из всего ранее заявленного в нем остался лишь парк Кадриорг, что несказанно обрадовало моряков, желавших поглазеть на городских девиц, и может быть, чем черт не шутит, хлебнуть где-нибудь пивка, если лейтенант варежку раззявит. Поглазев минут десять на памятник броненосцу и выслушав краткий рассказ лейтенанта о его бесславной гибели, группа только было направилась к близлежащей аллее, как откуда-то сбоку раздался довольной громкий хоровой крик.
- Оккупанты! Оккупанты! Прочь с нашей земли! Оккупанты... оккупанты...
Скандировали стройно и организованно. Когда все повернулись, то увидели метрах в десяти группу молодежи, скандировавшей и размахивающей несколькими флагами, непонятной сине-черно-белой расцветки. Лейтенант, до этого пребывавший в благодушном состоянии, сразу как-то подобрался и негромко скомандовал:
- Так, бойцы, вести себя спокойно. Не реагируйте ни на что. Поворачиваемся и идем своим маршрутом. Давайте, давайте...
Матросы после слов лейтенанта, отдавшего команду с несколько изменившимся не в веселую сторону лицом, развернулись, и не спеша пошли в противоположную от демонстрантов сторону. Микола, пользуясь тем, что командир отсека шел рядом спросил:
- Тащ, лейтэнант, а шо це за орлы?
Лейтенант, сморщившись, как от зубной боли, процедил сквозь зубы:
- Народный фронт, наверное... бл ... борцы за независимость...
- А что им надо-то? Мы ж свои...
Микола искренне не мог понять, с чего бы их обзывали оккупантами. В их селе тоже были старики, которые называли власть оккупантами, но со слов деда семьи этих стариков когда-то были очень богатыми и зажиточными, и теперь в них говорила только злость и обида за утерянные богатства. А здесь... Пацаны какие-то... Одеты хорошо, даже с шиком заграничным, что еще надо-то?
Моряки спокойно, и не обращая внимания, уходили, но молодежь, распаляя себя, не отставала и продолжала свой речитатив. И в один момент, видимо не дождавшись никакой ожидаемой реакции на своё выступление, в спины моряков вместо слов совершенно неожиданно полетели камни. Одному из турбинистов булыжник попал в плечо, лейтенанту Белову «оружие пролетариата» зарядило прямо в спину, а Миколе досталось по голове, слава богу, вскользь, но все же здорово рассадив кожу до крови, моментально потекшей по щеке. На самом деле Ползунку не было очень больно, но было очень обидно. За что? Растерявшиеся матросы как-то разом посмотрели на Белова. Лейтенант с перекошенным от боли лицом поднимал с земли фуражку, слетевшую с его головы после попадания камня. Матросы загалдели, перебивая друг друга.
- Тащ лейтенант... давайте мы их... нас же много... козлы... наваляем...
Белов поправил на голове фуражку, и повернувшись к примолкнувшим демонстрантам, резко, так как Ползунок еще никогда не слышал, даже не отдал команду, а просто рявкнул:
- Слушай мою команду! Взять несколько человек, кого сможете. Не бить!!! Сдадим в милицию!!!
И жаждавшие мести матросы широким фронтом бросились на националистов. Те если и ожидали что-то подобное, но все же среагировали с опозданием, когда развившие чуть ли не спринтерскую скорость матросы, зажав ленточки бескозырок в зубах, были уже в нескольких метрах от них. Кто-то сразу попытался отбиться флагом, кто-то бросился наутек, получив пару зуботычин от рассвирепевших матросов, но оказывать более или менее достойное сопротивление никто из них не решился, и уже через минуту все было закончено. В руках матросов с завернутыми за спину руками оказалось четверо «террористов», а остальные, побросав свои знамена, разбежались по близлежащим аллеям. Матросы не особо церемонились с ними, и когда их подтащили к лейтенанту, то было заметно, что кулаки североморцев все же прогулялись по их телам. Инцидент не прошел незамеченным, и вокруг начали собираться люди, до этого степенно прогуливавшиеся по парку.
- Позор!
Из столпившихся вокруг зевак начали раздаваться крики.
- Позор! Армия против своего народа!!! Позор!!! Вон из Эстонии!!! Отпустите наших детей!!!
Но уже оправившийся лейтенант Белов, зло оглядев кричащую толпу, неожиданно громко и уверенно скомандовал:
- Тихо!!! Граждане, эти молодые люди совершили нападение на военнослужащих срочной службы!!! Задержанные буду переданы милиции!!!
Шум немного стих, и прямо из столпившихся людей внезапно нарисовались два милиционера, уверенно подошедших к Белову.
- Капитан Аллик!
- Лейтенант Реэк!
- Лейтенант Белов!
Офицеры представились друг другу, и капитан как старший из милиционеров задал вопрос:
- Лееейтенант... что туут происходит?
Белов коротко обрисовал ему произошедшее, указав на кровь на лице Ползунка и кучу флагов, собранных матросами.
- Таак... хооорошо... Оттпустите их... - попросил капитан, указывая на задержанных подростков.
Матросы посмотрели на Белова. Тот кивнул. Матросы разжали руки, и освобожденные потирая занемевшие руки, начали как-то боком перемещаться за спины милиционеров.
- Идите, деттти... идите доммой...
Капитан помахал рукой в направлении столпившихся людей. Молодые националисты, не долго думая, подхватили свои валявшиеся флаги, и растопырив напоказ пальцы жестом «виктория», выкрикивая что-то на эстонском, растворились в толпе. Матросы, видя такую картину, начали недовольно переговариваться, а Белов, шагнув вплотную к капитану и еле сдерживая себя, спросил того, сжав зубы.
- Капитан, это что за дела?! Почему вы их отпустили?
Капитан с непроницаемым лицом как-то не к месту козырнул, и очень официально произнес.
- Тоовариищ лейтенааант! Я выыынужден задержать этооого матроссса. Он участвоваллл в избиении школьников...
И палец капитана указал на Миколу, единственного матроса на лице которого были следы крови. Офонаревший от услышанного Микола боковым зрением увидел, как из примолкшей толпы к ним выдвигалось еще два милиционера, но уже с дубинками в руках.
- Капитан, вы что сдурели!!! Никого вы не задержите!!! Не имеете права!!! Нас может задержать только комендантский патруль!!! Только...
Милиционеры, подходившие сбоку, схватили Миколу за руки и попытались завернуть их ему за спину. Микола, который мог одним движением своих плеч опрокинуть их на землю, никак не ожидал такой прыти от эстонских блюстителей правопорядка, и неожиданно дал слабину, позволив повиснуть им у себя на руках.
- Не пыытайтессьь сопротивлятться органам общественного правоопоряддка, товарищ лейтенааант. Вы не пониммаетте...
Белов, видимо колебавшийся внутри между законопослушанием и справедливостью, завидев своего могучего «казачка», облепленного эстонскими милиционерами, и чувствуя на себе двенадцать пар глаз, ждущих его решения или приказа, почувствовал неимоверный стыд. Он вдруг понял, что перед ним враг, и этот враг хочет забрать его матроса, и тот, потом всю жизнь будет помнить, что его отдали каким-то эстонским ментам, просто так, даже не попытавшись отстоять. И осознав это, лейтенант моментально принял решение без оглядки на все возможные последствия.
- Это ты не понимаешь, капитан... Со мной нас здесь тринадцать. Стрелять ты не посмеешь, а разогнать здесь всех мои бойцы смогут на раз, козел.... Белов уже не просто говорил, а шипел дрожащим голосом, сжимая и разжимая кулаки.
- Моряки к бою! Будем прорываться! Ремни снять!
Услышав, наконец, внятную и понятную команду, Микола напрягся, и, вывернувшись, бросил обоих милиционеров на асфальт. Матросы сразу же как-то сами по себе замкнули круг, в центре которого оказались Белов и эстонские милиционеры. Наступила полная тишина. Толпа стоявшая вокруг как будто онемела, а матросы, повыдергивав ремни из брюки, намотали их на руки, получив сразу двенадцать убойных предметов уличной драки с ударной частью в виде латунной пряжки. Матросы и в гражданской жизни, как и большинство советской молодежи, милицию особо не любили, а уж в такой ситуации, получив законный приказ, были совсем не прочь посчитаться за прошлые обиды.
- Мы сейчас уйдем, капитан. Если ты будешь нас задерживать, мы будем отбиваться. А если толпа полезет вам помогать, то это уже будет избиение военнослужащих гражданскими населением при попустительстве и даже активной поддержке милиции. Тебе такое надо?
Капитан, за эти пару минут очень здорово утративший невозмутимость, видимо сообразил, что события пошли не по запланированному сценарию. Забитые и безвольные по его представлению матросы во главе с «зеленым» лейтенантом, неожиданно проявили твердость и решимость, и, судя по всему, были абсолютно готовы пойти на все, чтобы уйти без потерь. Но просто так отпускать их было стыдно.
- Лейтенааант... под суд пойдееешь...
Белов усмехнулся.
- Ага... Дождался... Ты найди нас сначала... Моряков тут навалом...
Микола внезапно подумал, что в словах своего лейтенанта резон есть. Еще в Гаджиево им всем в приказном порядке поменяли ленточки на бескозырках с «Северного флота» на «Военно-морской флот», а больше отличий от балтийцев матрос и не видел. Капитан, видимо, что-то решил для себя, и нехотя выдавил всего одну фразу.
- Нууу... идиитте... идиитте... Даллееко не уйдетте...
Лейтенант повернулся к матросам.
- Товарищи матросы, на сегодня увольнение закончено. Мы возвращаемся в часть.
И напоследок, наклонившись к капитану, командир отсека нагло блефанул.
- Капитан, ты не вызывай толпу своих сразу. У меня на остановке весь оставшийся экипаж нас дожидается. Пока твои приедут, нас тут человек сто будет. Будь здоров!
Сквозь уже изрядно поредевшую толпу расступившихся гражданских группа прошла быстрым шагом, но как только место столкновения скрылось из вида, лейтенант скомандовал:
- Бегом марш на остановку! Прыгаем в первый же транспорт, который идет в город.
К счастью, вся группа успела вскочить в отходивший трамвай, который, громыхая, минут за десять довез их до города. Микола заметил, что покусывающий губу его командир отсека то и дело оглядывается назад, но, слава богу, погони не было. Что там перемкнуло в голове капитана милиции неясно, но подмогу он не вызвал, и план «Перехват» объявлять не стал, видимо, посчитав своим сепаратистским умом, что силовые акции против Вооруженных Сил СССР все же проводить еще рановато. Естественно, увольнение было завершено досрочно, и на самой ближайшей электричке Белов повез всех обратно в Палдиски. Но когда поезд тронулся, лейтенанта видимо отпустило, и чтобы раннее возвращение в казарму не показалось подозрительным, он вывел всех в Кейле, где они и вкусили мороженого и местных сосисок с тушеной капустой. Перед окончательным отъездом в Палдиски Белов взял с матросов честное слово, что о происшедшем они никому, даже своим, рассказывать не будут. Моряки пообещали, и к удивлению даже самого Миколы, и правда о событиях в парке Кадриорг не распространялись, хотя удивляться наверно и не стоило. Почти все, кто был в этом увольнении, являлись турбинистами из первого дивизиона, и подставлять своего лейтенанта, не побоявшегося конфликта с милицией, не хотели, а стукача не нашлось. На память о культурных и воспитанных эстонцах у Миколы остались лишь неприятные воспоминания и небольшой шрам под волосами.
А вскоре подошло время покинуть оказавшуюся такой внешне привлекательной, но совершенно негостеприимной Эстонию, и экипаж ракетного подводного крейсера стратегического назначения убыл на место постоянной дислокации. Там сразу же завертелась военно-морская канитель, связанная с приемом корабля, а потом командира Миколиного отсека, лейтенанта Белова, неожиданно откомандировали в другой экипаж и отправили в автономку. А потом служба закрутила так, что своего командира отсека матрос Ползунок увидел только через полтора года. Лейтенант уже стал старлеем, 10-м отсеком уже не командовал, а рулил на ПУ ГЭУ корабля одним из управленцев. Потом служба совершила очередной кульбит, и самого Миколу отправили на боевую службу с другим экипажем. Миколе, как человеку сельскому, к одному месту привязанному, такая перемена не очень нравилась, но служба есть служба, и матрос, прихватив на всякий случай свою каску, ушел на другой корабль. После автономки Миколу оставили дослуживать свой срок на другом корабле, и он всего несколько раз, и то случайно, видел своего бывшего командира, каждый раз с уважением здороваясь с ним. А потом старший матрос Микола Ползунок был демобилизован, и вернулся уже не просто на Украину, а в Незалежну Україну...
Прошло 15 лет. Около двадцати часов вечера капитан УМВС України Ползунок во главе наряда милиции прибыл в парк И.Франко по сигналу о драке между молодежью на центральной аллее. Но когда милиционеры подъехали к месту, о драке уже ничего не напоминало, кроме свидетельств немногочисленных очевидцев. Но как только капитан собирался дать команду ехать обратно, из управления сообщили, что совсем рядом, около отеля "Днистер", тоже какой-то конфликт, и стоит заехать и разобраться на месте. Со слов дежурного, звонила портье гостиницы и сообщила, что в баре на втором этаже гостиницы произошел конфликт между постояльцем и кем-то из местных. Потом ситуация вроде бы мирно разрешилась, но когда постоялец вышел на улицу прогуляться, его уже ждали несколько человек.
У самого отеля было спокойно, но вот слева от входа, недалеко от входа в очередной бар, было заметно некое скопление народа. Милицейская машина подкатила как можно ближе, и милиционеры, подхватив дубинки, выпрыгнули из машины.
У стены, опираясь на нее, стоял тяжело дышащий мужчина, сжимающий в обоих руках по камню. С его губы стекала кровь, капавшая на белоснежный ворот рубашки. Один рукав был надорван, и вообще, выглядел прилично одетый мужчина как после пьяного мордобоя на свадьбе. Напротив стояло трое бритоголовых парня, все как один в тяжелых армейских ботинках, полувоенных штанах и черных футболках. Четвертый, одетый в дорогое фирменное шмотье, и вообще выглядевший человеком без бытовых проблем, судя по всему, был их предводителем. Ползунок скривился. Этих «патриотов», негласным распоряжением властей лишний раз трогать не стоило, о чем они прекрасно знали и чем с удовольствием пользовались, постепенно начиная напрягать даже националистически настроенную часть органов правопорядка.
- Эй, хлопці! Що отут відбувається?
Вожак, повернувшись к милиционерам, нагловато растягивая слова, ответил:
- Ааа... влада. Так ... один москаль нахабнуватий отыскался...
Ползунок поморщился, как от зубной боли.
- Ну да... і ви вчотирьох його на місце ставите? Давайте-ка йдіть звідси, поки у відділення не забрал.
Парень с вызывающей неторопливостью и пренебрежением к стоящим перед ним представителям власти достал сигарету и щелкнул позолоченной зажигалкой.
- А ти, капітан, видне Україну не любишь... Москалі не повинні топтати нашу землю! Натерпілася вже Україна от...
И тут неожиданно подал голос побитый мужчина.
- Это от вас, уродов, она еще натерпится...
Ползунок вздрогнул. Голос напомнил что-то очень далекое и полузабытое. Капитан шагнул ближе. У стены, сверкая исподлобья глазами, стоял постаревший, изрядно погрузневший его командир отсека старший лейтенант Белов. Он явно не узнал Ползунка, но это было для Миколы уже совсем неважно. У него как будто щелчком обнулились все годы, прошедшие с его флотской службы и он вдруг снова ощутил себя просто молодым матросом, стоящим в парке Кадриорг перед толпой, готовой растоптать тебя с твоими товарищами. И это решило все.
Капитан Ползунок рывком выдернул из кобуры табельный Макаров и передернув затвор, встал рядом с Беловым, плечом к плечу.
- Ну що, бандерівці, підходь хоч усі відразу!!! Нас уже двоє!!! Моряки до бою, товариш старший лейтенант!!!
Двое бывших с Ползунком милиционера остолбенели. Мало того, что действия командира по их разумению были просто безумными, но даже в самых горячих и рискованных ситуациях, которых было немало на их работе, капитан Ползунок никогда на их памяти не вынимал оружие. Они никогда не видели своего всегда спокойного и взвешенного товарища в таком состоянии, а тот, мешая от волнения украинские и русские слова, продолжал кричать, водя пистолетом перед собой.
- Яка мать вас родила, недобитки фашистські, бл...!!! Не українці ви!!! Справжні естонці!!! Бегом звідси... перестріляю!!!
Военизированные парубки со своим предводителем, увидев пистолет в руках милиционера, неожиданно осознали, что шутки закончились, и капитан кажется, готов начать стрельбу. Причем, конкретно по ним. Прицельно, и без малейших сомнений. И тут патриотически настроенной молодежи как-то сразу и очень сильно захотелось жить.
- Біжимо, брати! А із цим зрадником, ми ще зустрінемося...
И четверка, развернувшись, испарилась в темноте самым скорым аллюром, на какой способны человеческие ноги.
Эту ночь капитан 3 ранга запаса Белов провел в гостях у капитана львовской милиции Миколы Ползунка. Его жена Лена застирала и заштопала его изодранную рубашку, а бывший старлей и бывший старший матрос до утра сидели на кухне, интернационально распив сначала бутылку русской водки, а потом еще одну бутылку украинской горилки с перцем. Они запивали водку «Боржоми», закусывая белорусскими маринованными грибочками и домашней колбасой, неделю назад привезенной Миколины отцом из деревни. А говорили они не как бывший начальник с подчиненным, и не как офицер с матросом, а как бывшие моряки одного, когда-то могучего, но побежденного чьей-то злой волей флота. И им точно нечего было делить.
Белов оказался в Львове волей своей нынешней гражданской деятельности, и всего на одну ночь. Днем он сделал все дела, а вечером попивая кофе в баре гостиницы имел глупость спросить у сидящего рядом парня, как переводится какая-то фраза в подаренном ему путеводителе по городу Львов на украинском языке. Белов был в Львове первый раз, и утром перед отъездом хотел прогуляться по городу и просто посмотреть. В ответ на элементарную и вполне вежливую просьбу парень нахамил. Белов, не желая встревать в неприятности в городе, являющимся идеологической столицей украинских националистов, от скандала попытался уклониться, уйдя из бара в холл гостиницы. Но агрессивно настроенному молодому и холеному «бендеровцу» видимо втемяшило в голову указать незваному московскому гостю его истинное место. В конце концов, не найдя возможности отвязаться от прилипчивого «оуновца», Белов ответил ему со всей мощью могучего русского языка, перемежив его смачными морскими терминами. Дойти до рукоприкладства не дала внутренняя охрана отеля, отправившая парня, оказавшегося не постояльцем, куда подальше за пределы гостиницы. Но обиженный незнанием каким-то москалем великой украинской мовы, парень вызвал подмогу, и часа полтора ждал, когда же, наконец, наглый постоялец отправится на вечерний променад. И дождался. Когда Белов налившись кофе под завязку, покинул стены гостиницы, его уже ждали. Помощь в лице Ползунка подоспела как раз вовремя, потому что, со слов самого Белова, на второй заход его могло бы и не хватить, даже с камнями в руках. На следующий день Микола, отпросившись с работы, усадил своего бывшего командира в машину и устроил шикарную автоэкскурсию по улицам старинного города. А вечером после дружеского ужина Белов, тепло попрощавшись с гостеприимным семейством Ползунка, покинул город на ночном московском поезде.
P.S. Я все время думаю, что же будет, когда уйдут на пенсию офицеры-пограничники, ныне стоящие по разные стороны шлагбаумов и в разных мундирах, но когда-то оканчивавшие одно училище, и еще в одной общей стране. И что будет, когда еще через одно, максимум два поколения, русский язык в бывших союзных республиках буду помнить только бывшие сослуживцы и старики...

Рассказ Павла Ефремова

Автор: xoma99 28.3.2009, 21:40

осилил!!! сильно так ... задумался, вспомнилось ... взгрустнулось ...
спасибо!!!

Автор: Ex_Prepod 28.3.2009, 22:40

хорошая история, спасибо

Автор: oag 28.3.2009, 22:54

Мне тоже понравилось, спасибо

Автор: Goblin 28.3.2009, 23:45

окуительно... понравилось

Автор: KV2008 29.3.2009, 1:20

     Было бы смешно... если бы не было так грустно......

Автор: andy 29.3.2009, 22:09

Вспомнилось. Как-то было, работая в рыбоохране, ходил инспектором в море. Экипаж был русско-корейский. Отмечали мой ДР. Ну как отмечали, "по-русски" до 3 ночи. Утро, поднимаюсь на мостик, наливаю кофе, корейский капитан стоит с баночкой пепси облокотившись на люмик. Подходит наш капитан: - Что, Джон, плохо?
На что кореец выдает на ломанном русском: - Я понял истинный смысл русского слова ХЮЁВА!!!

Автор: MIB 30.3.2009, 19:43

УЧИСЬ, ЛЕЙТЕНАНТ!

...Лодка неспешно чапала на норд в сторону шведского берега в надводном положении. В ее торпедных аппаратах лениво дремали две торпеды, снаряженные ядреными боевыми частями, но наш мирный бронепоезд, как ему и было положено в 1981 году, стоял на запасном пути. В террводы нашего северного соседа заход не планировался (еще бы - ядреные ведь!), просто в данный момент курс ее лежал в его сторону. Погодка была - ну просто чудо.
Когда наступили навигационные сумерки, было решено определиться по звездам. Конечно, лодка располагала достаточной штурманской электроникой, но плох тот штурман, который не пытается при первой же возможности определиться с помощью астрономии. Об этом, между прочим, говорил еще один из лучших кораблеводителей всех времен и народов достопочтенный Х. Колумб.
На борту лодки находилось сразу три Х. Колумба - штурман, командир и начальник штаба бригады (разумеется, перечислены в порядке убывания штурманских знаний). Штурман вытащил на мостик секстант, хронометр и блокнот, и после легкого перекура каждый Колумб снял с чистого темно-синего неба по три звездочки.
А надо вам сказать, что мореходная астрономия - наука чересчур точная для людей с низким КПД головного мозга и большой выслугой. Она очень любит, когда внимательно считают в столбик, проверяя себя по сорок раз. Даже вышеупомянутый Х. Колумб промахивался в расчетах, почему и попал вместо Индии в Америку. Калькуляторы в магазинах тогда еще не продавались.
Само собой, первым решил задачу начальник штаба. Считать в столбик он давно уже разучился, если вообще когда-нибудь умел, а потому отмеченное им на карте место лодки оказалось намного южнее, чем на самом деле, то бишь - дальше от берега. "Чайники", - пробормотал начальник штаба, нарисовал огромную невязку и что сделал? - правильно, пошел спать, твердо решив утром вставить штурману показательный пистон за неумение плавать по счислению.
Потом у штурманского стола оказался командир лодки. Он немного дольше провозился с задачей, а может (и, скорее всего) он просто ждал, когда закончит начальник штаба. Вычисления командира оказались несколько точнее, чем у его предшественника, и острие циркуля указало на точку гораздо ближе к берегу. Проверять свое решение он, конечно же, не стал - а на кой черт, когда живой штурман есть? - и просто передвинул свое "место" поближе к "месту" начальника штаба. Чего вы ойкаете и хмыкаете? Что-нибудь не так? Вы бы сделали по-другому? Ну-ну... Начальство не может ошибаться - когда-нибудь поймете сами. Затем он поднялся на мостик - "чтоб у меня бдительнее тут!" - и с чувством выполненного долга тоже отправился в люлю.
Как и полагается, последним из Колумбов к карте подошел штурман - командир боевой части раз. Он провозился со своим решением на полчаса дольше, но и место получил самое точное. Оно даже почти сходилось со счислением, по которому лодка шла до сих пор. Штурман нарисовал два кружочка - один в другом - и подписал время и отсчет лага. Только потом он обвел глазами карту и нахмурился: кружочки командира и начальника штаба находились рядышком, но в двадцати милях к зюйду. Штурман проверил свои расчеты, но ошибки не нашел. С другой стороны, из трех человек может ошибиться только один - ему так вдалбливали с первого курса. "Где-то я квазиразность не с тем знаком взял", - подумал штурман и, зевнув, принял единственно верное решение: стер свое место и нарисовал его поближе к тем двум, а для очистки совести разогнал получившийся треугольник погрешностей (жутких размеров треугольник!), после чего пошел в каюту и также упал в объятия Морфея.
Лодка ехала, куда хотела.
До берега оставались считанные мили, хотя по карте было еще довольно далеко даже до территориальных вод. В четыре ночи на вахту заступил молодой лейтенант, только что сдавший на самоуправство, что называется - "непочатый".
Прямо по курсу мигнул зеленый огонек, и тут же сменился на красный. Потом опять стал зеленым. Лейтенант с силой сжал бинокль. Он отвечал за лодку, за жизнь экипажа, за выполнение боевой задачи и потому ошибаться права не имел. Он напряженно щурился, всматриваясь в ночное море, но видел одно и то же - то зеленый, то красный огонь. Серое вещество лейтенанта закипало и булькало, но вразумительного объяснения огням он не нашел. Теряя от волнения трап, он мешком слетел в центральный и глянул на карту - открытое море, прямо по курсу ни фига. Конечно, если бы его пронзительный юный взгляд пошарил чуть к норду, возле берега, он сразу обнаружил бы островок с маячком - зеленые и красные проблески, но... Вспотевший от волнения лейтенант снова взвился на мостик и посмотрел вперед. Огни не только не исчезли, а наоборот, приблизились.
"Мама", - прошептал лейтенант и скомандовал "стоп", справедливо предполагая,что сейчас будет. И действительно, было. Через минуту на мостик выскочил разъяренный механик и начал пискляво орать на всю Балтику, что его бесит, когда всякие там пупсики, вместо чтоб сосать титю, дергают без дела машинный телеграф, и что соплякам не место на мостике, и что им надо еще посещать ясельки, а не командовать боевым кораблем, и что лейтенант вообще - еще не офицер, а "мелко насрано", и что пошли вы все на и в. На шум из недр лодки вылез заспанный начальник штаба, а за ним столь же бодрый командир.
- Ну и что вы тут?! Ромашку устроили! Что там? Где там? Это? - всмотрелись и махнули презрительно в сторону механика, - да это ж рыбак, сейнер вонючий, бортовые огни, что ж не ясно? Поясняю тупорогим: он носом к нам, и вошкается то вправо, то влево, потому и видать то зеленый, то красный, понял? Давай, шпиндель хренов, средний вперед, и не психуй. А ты, лейтенант, молодец, ух, глазастый! Учись, когда-нибудь командиром станешь, - начальство великодушно потрепало вахтенного офицера по плечу и, кряхтя, полезло вниз.
- Так... а это... топовый тогда где? - набрался наглости уточнить лейтенант. - И остальные огни?
- Разгильдяи, значит, - донеслось из рубочного люка. - Не включили. А может, сломались. Перегорели. Это же ж рыбаки! Давай, обходи вправо. Плыви дальше и не бзди.
Механик, сплюнув за борт, тоже полез вниз, взглянув напоследок на лейтенанта свирепо. А лейтенант не знал, расстраиваться ему или гордиться. В любом случае, приказание получено - обходи. Он обошел стороной островок с маяком и рифами, и попер дальше в берег. Включить РЛС у него не хватило опыта, а у командования - ума.
Через полчаса потихоньку начало светать. Берег был в тумане, как и положено северным берегам, и потому на берег похожим не был. Туману все едино, что скрывать - океанские волны или прибрежные камни. А камни - вот они, у-у, коварные! - уже открылись прямо по курсу неясной темной полосой...
По карте никаких камней прямо по курсу лодки, понятно, не было - открытое ж море! - а потому озадаченный лейтенант почесал темя и снова дал в машину "самый полный стоп". И снова на мостик выскочил пресловутый механик, и снова долго и изысканно выражался, и самые культурные словосочетания в адрес лейтенанта были "зелень подкильная" и "сынок вчерашний". Механик был в кителе и застиранных голубых кальсонах.
- Что там опять, матерь вашу? - снова вылезло начальство. - Где полоса? Какая полоса? Тю... Нефть разлита по воде, они же сливают, где хотят, сукины детки. Нефть это, понимать надо! Мазут, льяльные воды... Ничего, лейтенант, учись. Давай, обходи слева. Вот ведь паразиты, все море засрали!.. - и снова в люлю.
Что дальше? Дальше - нормально обошли "нефть", а еще через пять минут залаявшие на берегу собаки помогли проснувшемуся от удара штурману точно нанести место лодки на карту. И справедливый гнев грозного всемогущего Oдина с хрустом обрушился на непутевые головы "обкакавшихся галчат", "мореходов засраных" и "просто дятлов" как нежно назвал трех Колумбов командующий, срывая с погон лишние звезды и открывая уголовные дела... "Шведы-норвеги" больше всего обиделись на ядреные торпеды - мы-то на весь мир тогда кричали, что их с собой не возим...
"Самое точное определение штурман получает, когда слышит доклад: "В трюме - камни!", но обычно тогда бывает уже поздно, за спиной стоят автоматчики, а впереди открывается широкая дубовая дверь к прокурору флота", - так закончил этот рассказ дядя Яша Ковалев - начальник кафедры кораблевождения и капитан первого ранга.

Автор: MIB 1.4.2009, 19:42

Боцман Петя



На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем - нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит "Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сё". Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит. Боцман (вот г"внюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице… ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка - никто его не слушал! Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - всё таки все повеселились, свои же люди, рассейские. А синяки они ничего, заживут!

Автор: Segyn 1.4.2009, 20:12

Яб после такого точно бы стрелять начал

Автор: MIB 2.4.2009, 12:47

Кадиллак.
Маринеско вернулся героем, вернулся легендой, через месяц после того, как траур по всей Германии известил миру потопление "Густлова". Маринеско был прощен и награжден орденом Красного Знамени.
За победы на фронте платили деньгами. Маринеско за "Густлова" и "Штойбена" получил кучу денег, в иностранной валюте. В заграничной Финляндии наши военные моряки вдруг начали получать жалованье и премии в финских марках. У матросов эти марки выманивали обратно очень просто. Подгоняли к плавбазе баржу военторга с водкой и торговали за валюту в любом количестве. Мертвое пьянство в такой день нарушением не считалось. Многие офицеры ударились в коммерцию. Магазины в Ленинграде весной 45-го почемуто были завалены кофе в зернах. Его никто не брал. В Финляндии о кофе только вздыхали. За горсточку кофе в Финляндии можно было купить шикарные женские шелковые трусики. В Ленинграде за такие трусики давали чемодан кофе.
Началась бешеная торговля. В поездах меж Ленинградом и Хельсинки пограничные наряды трясли каждый узел и каждый чемодан. А военные посудины ходили туда и сюда по морю без всякого досмотра...
Маринеско и тут поступил необычно. Он купил себе "кадиллак". Дорогой и роскошный, какой только нашли представители шведской фирмы. И опять у начальства скрежет зубовный, злоба, зависть и ненависть. Начальник штаба ездит в лендлизовском "бобике". Командир дивизиона Орёл ходит пешком. А Маринеско в сверкающем "кадиллаке". Водить машину Маринеско не умел, и за шофера у него был матрос с его лодки.
"Кадиллак" вызывающе сверкал на пирсе и портил начальству пищеварение.
И комдив Орёл придумал способ разлучить Маринеско с "кадиллаком". Маринеско получил приказ на переход в Таллин, причем пересечь Финский залив ему велели ночью, в подводном положении.
Перегнать "кадиллак" по суше из Турку в Таллин не виделось никакой возможности. На то имелись заставы молодцев в зеленых фуражках.
Вечером лодку вывели за боны. Лодка погрузилась. Утром Орёл на катере прибывает в Таллин, и первое, что он видит, войдя в гавань: на пирсе стоит "кадиллак".
Весь личный состав лодки допрашивали по-одиночке. Личный состав отвечал однообразно: "Знать ничего не знаем. Шли в подводном положении. "Кадиллак"? Мы пришли, он уже стоял".
Только Грищенко и еще два-три офицера знали, в чем дело. Погрузившись, лодка пошла не в Таллин, а в соседнюю бухту. Там на причале ее ждали "кадиллак" и уже готовый помост из бревен. Помост раскрепили на верхней палубе в носовой части. На руках внесли автомобиль, принайтовали, и форсировали Финский залив в надводном положении.

О. Стрижак. "Секреты балтийского подплава".

Автор: MIB 3.4.2009, 12:07

ЖИВОЙ АДМИРАЛ

Я очень люблю вспоминать, как однажды на втором курсе нас заставили мыть хлоркой огромный плац, потому что через два дня должен был приехать сам Главком. Сперва все дочиста повымели, потом выполнили контрольное подметание, потом еще два. А вот когда мы думали, что уже все - вот тогда и поступила команда про хлорку. На плац выехала пожарная машина, за ней еще одна, залили плац водой, и курсантики за каких-то там пятнадцать минут засыпали весь асфальт тонким слоем вонючего белого порошка. Потом - тугая струя из пожарного гидромонитора, который на крыше машины торчит, и нам оставалось только скатить лужи голяками и специальными флотскими приспособлениями - "вертолетами" (долго объяснять устройство: деревяшки, резина и ручка)... Конечно, солнце бы высушило лужи и так, но это было бы нарушением правил.
Одновременно целая рота курсантов собирала опавшие листья и привязывала их ниточками к нижним веткам полувековых тополей. В тот день мы и подумать не могли, что где-то нас могут переплюнуть...
Сказывают, что был такой начальник Калининградского Высшего Военно-Морского Училища - контр-адмирал Пилипенко. Нам такое и не снилось...
Пилипенко был маленьким, сухим, жилистым и необычайно энергоемким. Эта энергия перла у него со всех щелей, выплескивалась изо рта и вилась вокруг адмирала почти ощутимым на ощупь тугим упругим ореолом.
Сперва про лебедей. На территории училища зеркальной лепешкой лежало озеро, а точнее - пруд. Осока, ряска, лягушки - словом, полный комплект. Ничто не нарушало покой. Как вдруг облюбовала этот пруд пара белоснежных лебедей и избрала местом своей жизни и колыбелью будущего потомства. Как говорят в Америке, home sweet home! И увидел их адмирал, обходя окрестности. И умилился несказанно. И растаяло сердце его. И каждое утро теперь, выслушав в нетерпении доклад дежурного по училищу, мчался прямо с плаца кормить божественных птиц, прославивших чистоту душевных порывов и верность. Оно и понятно - вполне естественное поведение любого нормального человека. Воинская служба не особо располагает к сентиментальности, и любой воин должен иметь возможность хоть как-то культивировать в себе истинно человеческие чувства, усиленно забиваемые запахом кирзы и портянок. "Цып-цып-цып!" - приговаривал адмирал и щедро сыпал в воду кусочки свежего батона. Начальник политотдела училища торжественно сопровождал адмирала, делая важный вид - кроме него, никто вокруг не понимал, сколь важный пример показывает начальник училища будущим и настоящим офицерам флота. Лебеди доверчиво подплывали прямо к берегу и лакомились, изящно выгибая тонкие шеи. Вскоре они свили гнездо у самой воды.
Адмирал чуть не грохался в обморок от нежности. Пруд был объявлен запрещенным для посещения - всем категориям личного состава. Адмирал подпрыгивал и не мог дождаться заветного момента. И однажды утром обнаружил в гнезде четыре очаровательных яйца в крапочку. С этого момента все училище, волнуясь, ждало пополнения - вслед за своим начальником. Гром грянул неожиданно.
Вместо одного из яиц утром были обнаружены только пятнистые скорлупки. Крыса, ондатра, ворона... кроме лебедей, собственноручно вресенных адмиралом в личную Красную Книгу, все остальные звери были неофициально объявлены вне законов Природы. Возле гнезда выставили трехсменный пост с повязками и штык-ножами. Каждое утро дневальный по яйцам докладывал лично начальнику училища о сохранности объекта. Курсанты понимали, что если проспать хотя бы одно яйцо, то не видать лейтенантских погон, или - как минимум - десять суток губы. Тем не менее, еще одно яйцо было благополучно съедено неведомым хищником. Уснул дневальный! Проспал! А когда продрал глаза - обмер. Два яйца и скорлупки... все трое поняли, что просто хана. Кинулись лихорадочно, посреди ночи - нашли и деревяшку, и инструмент, и шкурку, и краски... С утра перед Пилипенко в гнезде лежало три целехоньких лебединых яйца.
Потом из двух яиц вылупились очаровательные цыплятки. Адмирал умилялся новорожденным и хмуро косился на третье яйцо. Осторожно брал в руки. Прикладывал к нему ухо. Грел ладонями. Наказывал строго следить за переношенным младенцем. Лебедята уже начали крепнуть и пробовать крылья, а из третьего яйца упорно никто не хотел вылупляться. Тогда адмирал приказал послать за спецом-орнитологом в зоопарк. Орнитолог осмотрел яйцо и заржал. Сразу после приезда ученого был образцово-показательно вздрючен и даже снят ни в чем не виноватый дежурный по училищу, седой капитан первого ранга. Адмирал плакал, рвал и метал. Он говорил разные слова на иностранном языке, который все отлично понимали и без перевода. Потом кинулись искать виноватых среди курсантиков, но сообразили, что уже поздно. Все училище на губу не посадишь: во-первых, мест не хватит, а во-вторых, кто будет цыплят охранять? Поэтому всему училищу был объявлен оргпериод - бесконечные шмоны, смотры и построения, увольнениям дробь... А лебеди всей семьей скоро улетели куда-то - то ли в жаркие страны, то ли искать другое училище с прудом. Где яйца не воруют, не едят и не подменивают на деревянные.
А еще к ним тоже приезжал Главком. Вернее, это было даже до нас. К нам докатились только жалкие отголоски из Калиниградского училища в виде мытья плаца хлоркой и привязывания листьев к деревьям. Там в свое время - это лет на пять раньше - привязанные листья красили пылесосами и кисточками в зеленый цвет. То же самое - с пожухлой травой. А апофеозом явилась хрустальная горная речка с живой водой.
Дело в том, что поперек ихнего училища протекала речка-вонючка, благоухая всеми возможными керосинами и фекалиями. Берега речки были несколько захламлены. А тут - Главком. И тогда посадили у истоков речки-ручейка трех курсантиков - самых отпетых обормотов, которых Главкому ни в каком виде показывать нельзя, которые ни рожами не вышли, ни в строю пройти не смогут - и дали им в лапы мешок синьки, чтоб сыпали в речушку по сигналу, и телефон к ним туда пробросили. И идет важно по училищу пигмейского роста Главком, семенят адмиралы рядом, строй - не шелохнется никто, подбородочки вверх - "есть глазами начальство!" - ботиночки блестят, птички сверху поют, травка зелененькая свеженькая, листики на деревьях распустились, несмотря на конец сентября, а живая вода в речушке так и манит своей чистой прохладной синевой...
Идиллия. А все потому, что адмирал - живой.

Автор: Redline 3.4.2009, 23:29

ДОЧИТАЙТЕ, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ

День не задался с утра. Иван Иванович проснулся с тупой ноющей головной болью - похмелье с годами давалось ему все сильней. Иван Иванович взял аспирин и прошлепал босиком на кухню - запить. Он потер виски и тяжело вздохнул - было время идти на службу. На пустом столе сиротливо лежала записка дражайшей супруги: "Завтрак в сковородке, пьяная скотина". Иван Иванович тоскливо потыкал вилкой холодную, застывшую до состояния резины яичницу и решил сегодня попостится.

Придя на службу, Иван Иванович приободрился и даже похмелье несколько отступило. Министерство всегда действовало на него позитивно - он считал почетным быть на государевой службе, да и деньги и уважение тоже были не малыми. Проходя мимо портрета государя, Иван Иванович подмигнул ему. Государи сменяли друг друга, а Иван Иванович оставался на своем месте нерушимо, как скала. В совсем уже хорошем расположении духа он вошел в дверь с надписью "Протокольный отдел". Не успел он с комфортом расположиться в удобном кресле за тяжелым столом, как в дверь постучали.

- Можно, Иван Иванович? , -заглянул в дверь помощник.
- Ну что там еще?, - скривился хозяин кабинета. Он только-только отошел от похмелья и намеревался пару часиков подремать, откинувшись в кресле.
- К нам тут ноту прислали, - сообщил помощник, просачиваясь в кабинет. И решил уточнить, глядя на помятое лицо начальства, - Дипломатическую.
- И кто же?
- Японцы.
- Ух.. И чего хотят?, - вздохнул Иван Иванович, - Не-не-не. Читать не надо. Вкратце, своими словами.
- Если вкратце, то они просят им подобрать новое здание для посольства. Хотят, чтоб в центре, старинное...
- Хватит, хватит, - поморщился Иван Иванович, - Вот и займись этим. Подбери здание и перезвони им. И постарайся - японцы все-таки. И так отношения напряженную - Курилы и все такое. Не напрягай международную обстановку, - Иван Иванович строго взглянул на помощника.
- Понял, ИванИваныч. Все сделаю, ИванИваныч. Не волнуйтесь, ИванИваныч, - заверял помощник, выходя из кабинета.

- Задолбал, козел, - буркнул он, закрыв дверь, - Делать мне нечего, каталоги домиков листать.
Он шел по коридору, хмуря брови - его ждал остывший кофе и незаконченный пасьянс на компьютере. Внезапно лицо его просветлело.
- Эй ты!, - окликнул он молодого клерка, спешащего по своим клеркским делам.
- Да, Петр Петрович, - почтительно замер клерк.
- Ты, не мог бы...э...
- Саша.
- Да. Ты не мог бы, Саша, кое-что сделать. Для блага наших международных отношений.
- Конечно, Петр Петрович!, - молодой госслужащий с энтузиазмом закивал.
- Надо японцам подобрать задание под посольство. Вот их требования. И, Шурик..., - многозначительно понизил он голос, - Постарайся. Это ж все-таки японцы!
- Будет сделано, - уверил клерк Саша и побежал выполнять.
- Молодой еще.. зеленый, - пробормотал ему вслед Петр Петрович и ушел допивать свой кофе и доигрывать свой пасьянс.

"Это шанс", - думал Саша, просматривая списки федеральных зданий. "Шанс выделиться. Наконец-то меня заметят и оценят. И запомнят.", - радовался он перспективам, надеясь, что когда-то его станут звать Сан Санычем, а не просто Сашкой.
Подходящее здание нашлось довольно быстро. Саша уж было совсем собрался к ПетрПетровичу, но, воровато покосившись на телефон, передумал. Кто ж его заметит, если обо всем сообщит начальство. А вот ежели Саша сам позвонит японцам, то, глядишь, и в благодарности присланной его имя упомянут.
Саша решился.
- Ало, вас беспокоят из МИДа, протокольный отдел. Господин посол, мы подобрали вам здание. Ну что вы, господин посол, скорость - залог удачной политики. Да-да, если хотите, можем завтра съездить поcмотреть. Да, записывайте адрес: Большая Якиманка, дом...Что? Вы завтра не сможете? А послезавтра? И послезавтра нет? А когда? Але! Але! Але!
Пять минут Саша сидел неподвижно, раздумывая, что говорят народные приметы по-поводу бросающих трубки послов. И не спровоцировал ли он только что международный конфликт. Вздохнув, он пошел сдаваться на милость начальству.

***

- Что значит поручил Сашe?, - бушевал Иван Иванович, размахивая руками перед понурившимся Петром Петровичем, - Я тебя просил этим заняться, причем тут какой-то Саша? Кстати, кто это?
Петр Петрович кивнул на пытающегося слиться со стенкой Сашу.
- А ты! Какого черта ты им звонил?, - орал Иван Иваныч, пронзая Сашу таким взглядом, что сомнений не было - он его накрепко запомнил. Как раз сейчас этот факт почему-то не радовал.
- Наверняка ведь что-то ляпнул, дубина безголовая.
- Иван Иваныч.., - дрожаще проблеял бедный Саша.
- Да замолчи ты!, - с надрывом воскликнуло начальство, ослабив галстук, - Ну где же он?!
- Едет уже, Иван Иванович, - Почтительно сказал Петр Петрович.

В комнату вошел интеллигентного вида сухонький старичок.
- Здравствуйте, - приветливо сказал он, - Я Семен Семенович, востоковед.
- Присаживайтесь, - суетливо сказал хозяин кабинета, указывая на свое кресло, - Семен Семенович, у нас небольшой конфуз случился.. И нам необходимо знать..это вина нашего сотрудника, или же...., - замялся он.
- Или же японский посол саке перепил, - рубанул Петр Петрович, который сегодня из-за этих японцев остался еще и без обеда.
Семен Семенович удобно расположился в кресле и, окинув троицу взглядом доброго дедушки, сказал:
- Ну-с. Что именно произошло?

Саша, запинаясь и косясь на начальство, в очередной раз пересказал разговор с послом. Не успел он закончить, как с Семенон Семенычем случился припадок. Семен Семеныч смеялся. Семен Семеныч хохотал. Семен Семеныч утирал слезы. Он натужно кашлял, всхлипывал и стучал ладонью по столу.
- Ой, я не могу, - через некоторое время смог произнести он, - Ну, вы, ребята, даете.
- Та к что случилось?, - хором воскликнули трое.
- Да будет вам известно, - хитро прищурился старичок, - Что Якиманка в переводе с японского означает, простите, жаренная п..да!
В комнате воцарилась поистине ревизоровская пауза, нарушавшаяся только нервным хихиканьем востоковеда.
- Так что ж это, - наконец протянул Иван Иванович, - ты, паршивец, предложил послу иметь посольство с адресом Большой Жаренной П..ды?
"Господи", - думал Саша, - "Что ж меня понесло в эту дипломатию. Надо было на инженера учиться..."


http://timid-daring.livejournal.com/32256.html#cutid1

Автор: MIB 4.4.2009, 8:54

ГЕРОИ СРЕДИ НАС

Утром 26 октября 1978 года с авиабазы ВМС США Адах, что на Алеутских островах, вылетел самолет P-3C 'Орион' 9й эскадрильи базовой патрульной авиации, пилотируемый капитаном 3 ранга Джерри Григсби. Он и четырнадцать других членов экипажа имели задачей освещение надводной обстановки в Беринговом проливе. Через 4 часа полета командир экипажа решил запустить крайний левый двигатель, остановленный и зафлюгированный для экономии топлива. Двигатель не запустился, пропеллер неожиданно вошел в неуправляемую ротацию, вызвав пожар и угрозу разрушения крыла. Резкий набор высоты и снижение скорости до минимально допустимой не решили проблемы, и Григсби принял решение садиться на воду, как только на экране РЛС появилась отметка надводного корабля в 28 милях западнее. До ближайшей базы на острове Шемия было 300 миль, до советского Петропавловска - Камчатского - 600 миль:Командир совершил невозможное - в семибальный шторм и при скорости ветра 18 м/с умудрился снизиться между двух гребней волн и приводниться , не скапотировав . У самолета взорвались двигатели, отлетело правое крыло, разорвало заднюю часть фюзеляжа, но он остался некоторое время на плаву, позволив всем, кроме одного члена экипажа, спустить средства спасения и выйти наружу. Командир дождался, когда все успевшие сядут на 3 плота и прыгнул в море. В детстве Григсби едва не утонул, купаясь в бассейне - с тех пор он всегда боялся воды: Через секунды его накрыла волна: Больше его, как и бортинженера Миллера, ушедшего под воду с самолетом, никто не видел. Для тринадцати остальных началась 12-часовая эпопея борьбы за жизнь (море 6-7 баллов, ветер 15-18 м/с, температура воды +3).
К терпящим бедствие немедленно отправились самолеты и корабли, причем не только американские, но и советские : госсекретарь США Сайрус Вэнс позвонил Андрею Громыко, который доложил Политбюро о просьбе США оказать помощь. По решению Политбюро маршал Устинов отдал приказ направить в район силы спасения.
В то же время из Джуно (Аляска) вышел корабль БОХР (береговой охраны США) 'Джарвис', которому, как и советским кораблям из Петропавловска, нужно было идти до точки падения 'Ориона' более суток. А пока над дрейфующими плотами 'повис' разведывательный самолет RC-135, нашедший их по работающему маяку. Через час его сменил 'Орион' той же 9-й эскадрильи, который засек корабль в 28 милях западнее и навел на него 'Геркулес' C-130 Береговой Охраны, пилотируемый Биллом Портером. Билл оказался умницей и сразу взял ситуацию под свой контроль. Он пошел на запад и нашел корабль, дрейфующий в районе. Им оказался советский БМРТ (большой морозильный рыболовецкий траулер) 'Мыс Сенявин'. Самолет Портера начал вызывать советского рыбака на всех возможных международных частотах и спустя несколько нервозных минут услышал ответ русского 'маркони', непривычно звучащее имя которого Билл запомнил как Манислов. Возможно, на самом деле рыбака звали Станислав или Владислав. Сообщив о людях, терпящих бедствие, Портер дал 'Сенявину' курс и дистанцию. Тихоходный траулер, способный выжать всего 10 узлов в штормовом море, упрямо начал двигаться в указанную точку, куда он шел почти три часа. Все это время 'Геркулес' кружил между плотами и 'Сенявиным', сбрасывая каждые 15 минут дымовые шашки для указания правильного курса, пока Манислов не сообщил, что видит цель.
Спустя 22 года Портер написал в журнал 'Аляска Мэгазин' следующее : ' Нет слов, чтобы описать то, что сделали Манислов и его судно: Я знаю, что к этому делу были подключены на рабочем уровне генералы, адмиралы, политики и даже президенты. Но в моей памяти живут только русские рыбаки, спасшие гибнущих друзей.'
Ходившие в море поймут, что то, что далее сделал экипаж БМРТ, подвиг - в 7-балльный шторм спустить бот, прикрывая от волн и шквального ветра спасательные плоты бортом судна; подобрать 10 еле живых людей, не потеряв ни одного (ни своего, ни американца), не забыв поднять тела еще трех летчиков, плот которых перевернуло задолго до этого; отогреть спасенных так, что по возвращению домой ни один из них даже не чихнул?! Ну, рыбаки то наши знают рецепт - шило выпить и шилом запить:
Подведу краткий итог: ни тогда, ни позже ни один из упомянутых людей (имен советских рыбаков я даже и не нашел ) не назвал себя или не был назван героем, хотя в моем понимании они (Григсби, Портер, рыбаки) ими являются.
Теперь перейду к рассказу человека, который посчитал свои действия героическими. Кто он - герой или мудак - решите сами. Далее несколько сокращенный рассказ 'героя' (мои комментарии в скобках). Обратите внимание на приводимые цифры, факты, характеристики, названия и выводы. Добавлю, что к моменту его прибытия в точку спасенные уже были на борту траулера.
Слово предоставляется :
'Капитана первого ранга Михаила Хрххцова телефон поднял среди ночи. И уже через 15 минут он был на командном пункте Камчатской флотилии. Ему, флагману соединения противолодочных кораблей, опытному командиру было поручено возглавить поисковую группу.
"Орион" потерпел бедствие, находясь на расстоянии ста пятидесяти миль от своей ближней авиабазы Адах, тогда как до Петропавловска-на-Камчатке (!!!) было более трехсот. И тем не менее, услышав просьбу командования ВМС США об оказании помощи, командование Тихоокеанского флота и Камчатской флотилии сразу же приняло меры: выделили самый скоростной корабль, подключили пограничный сторожевик "Дунай", несущий дозор на расстоянии двухсот миль от места падения самолета, большой морозильный рыболовный траулер "Мыс Сенявина", который дрейфовал в 90 (??!) милях от места катастрофы, а позже и подводную атомную лодку.
Трудности начались с первого шага. СКР "Ретивый" стоял у причала, но волны перехлестывали через него - такой был ветер. О том, чтобы оттащить корабль от пирса буксиром не могло быть и речи. Командир "Ретивого" капитан первого ранга Ю.Рыжков (Молодца!) на свой риск дал такие обороты винтам, что тысячетонная махина буквально вырвалась на чистую воду. Шторм не утихал. Осторожные товарищи из штаба флотилии советовали Хрххцову не очень-то торопиться, дескать, вряд ли удастся через десяток часов найти летчиков на плотах. Но он посоветовался с Рыжковым, и "Ретивому" был дан самый полный ход. Это было тяжелейшее испытание прочности противолодочного корабля - и он его выдержал.
Забот прибавили рыбаки. Начал ныть (??! Уверен, что речь идет о разговоре после прибытия Хрххцова в точку.) капитан БМРТ: это ваши дела, у меня тихоходное судно. Командир пограничного корабля тоже заныл: мало дизельного топлива, а дежурить еще долго. Приходилось Хрххцову и уговаривать, и нажимать, и напоминать о Министре обороны.
Первым обнаружил и подобрал летчиков (через 12 часов с момента падения) БМРТ "Мыс Сенявина". Их было тринадцать. Десять живых и трое - мертвых. Командира экипажа и еще одного летчика обнаружить не удалось. "Дунай" ушел продолжать дежурство, "Мыс Сенявина" и "Ретивый" повернули в Петропавловск-Камчатский, куда должны были доставить спасенных.
И тут началась вторая серия приключений, теперь уже "ковбойская".
Как только БМРТ передал открытым текстом сообщение о спасении летчиков, над ним появился другой "Орион" и начал сигналить, чтобы траулер поворачивал на восток. "Мы тебя прикрываем", - просигналил своим Хрххцов и потребовал ни в коем случае не поддаваться на провокации. (Гений! Провокация - это простое человеческое желание доставить своих людей в ближайший порт как можно быстрее!) Видя, что "Мыс Сенявина" не собирается выполнять его команду, "Орион" стал бросать впереди по курсу траулера бомбочки (?!!), требуя поворота на восток.
"Орион" - птица хищная. Кроме разведывательной аппаратуры он несет на борту довольно мощное оружие, в том числе и ракеты "гарпун", способные нести ядерные заряды. Учитывая это, "Ретивый" сблизился с траулером и ощетинился ракетными установками. (!!!) Видя готовность советского корабля постоять за честь (!!!) своей страны, "Орион" скрылся за пеленой дождя и больше не показывался. Зато появился второй "требователь". Американцы не привыкли, чтобы им отказывали. Это был СКР ВМС США "Чермез" (Пр. 'Джарвис'). Он по радио открытым текстом настаивал, чтобы летчиков передали ему на борт, перемежая требования просьбами сообщить размеры гробов для погибших летчиков, а затем и прямыми угрозами. И, наверное, так и продолжались бы провокации, если б вблизи "Мыса Сенявина" не всплыла подводная лодка. (Абзац!) Об этом не рассказывали ни газеты, ни другие средства массовой информации. Они достаточно громко повествовали о героизме русских моряков и рыбаков, спасших летчиков, о теплой заботе, проявленной к американцам в военном госпитале, о прекрасном питании и одежде.
...Скоро исполнится 20 лет со дня подвига наших моряков и рыбаков. И еще раз о памяти. Михаил Хрххцов, командовавший группой кораблей спасения американских летчиков, попытался узнать, хранит ли память американцев воспоминания о тех днях; как живут люди, которых приходилось спасать? Дважды он обращался в консульство США во Владивостоке, к военному атташе посольства США в Москве - ни привета, ни ответа.'
Странно, что он так и не понял почему!
О рыбаках же написал поэму поэт Евгений Евтушенко.

Автор: MIB 5.4.2009, 10:11

СЫН ИНЧУ-ЧУНА

Папа у Гарика Апресского был начальником кафедры БИПРО. БИПРО означает "Боевое Использование и Применение Ракетного Оружия". Едва ли не самая главная кафедра в нашем родном Краснозвездном училище, а потому среди преподавательского состава капитан первого ранга Апресский и евойный сынуля пользовались определенным почтением. Сынуля, ясное дело, в меньшей степени, поскольку балдобой был редкостный, и прозвище у него было "Сын Инчу-чуна" - за (так сказать) внешность, а сокращенно - "Анчутка". Коротко стриженые курчавые черные волосы, очки "а-ля Джон Леннон" (у нас называлось - анчучьи очки), дико скошенный назад питекантропский лоб, сутулость и пузцо в совокупности с гортанным высоким голосом и озорным характером - полный комплект. Гарик был парень очень начитанный и современный, но к изучаемым в училище наукам это не относилось. А потому на экзаменах он главным образом вылезал благодаря звучной и неповторимой фамилии (читай - папиному авторитету).
Второй курс, зима, экзамен по электротехнике. Первый вопрос - "никак нет", второй - "не могу знать". Практическая задача - тоже голый номер. Гарик тонет конкретно, но тонущим себя пока что не ощущает. Пока что тонет все больше экзаменатор - хотя бы тройку-то надо ставить (как потом папе в глаза смотреть?), а ставить вроде бы и не за что, ибо улыбчивый юноша с лицом цвета свежей картофельной кожуры никак не тянет даже на два балла. Как тут быть? Нужен дополнительный вопрос.
- Товарищ Апресский, ну: (что бы такое спросить, чтоб наверняка ответил?) ну: вы знаете, что такое петля гистерезиса?
- (бодро) Так точно!
- Ну-ну!.. - Комиссия оживилась с плохо скрытой надеждой.
- Щас принесу.
- ???!!!:
Гарик смело шагает по лаборатории. Что значит "сейчас принесу петлю гистерезиса"? Рехнуться можно. Окружающие застыли - одни в благоговейном ужасе, другие - в томном ожидании спектакля. Однако, гля! несет!
- Вот.
Угадайте с трех раз - что приволок? А приволок он экзаменатору самую что ни на есть петлю гистерезиса в чистом виде - сегмент обмотки ротора электродвигателя, он твердый такой, и имеет вид квадратной петли с торчащими проводами.
- Вот.
Немая сцена... Где Гоголь?!
:Электротехника, понятно, наука нужная. Потому и сложная. Потому что нужная. Потому и: Лично для меня так и осталось на веки вечные загадкой - как физические и электрические процессы можно описать с помощью мнимой единицы? Кто не знает - объясняю, как могу: мнимая единица - это такая единица, число "один", но ее абсолютно нет в природе. Вот нету, и все тут: Она только подразумевается, что есть, и считать надо с ее помощью, а вообще-то ее нет. Как такое может быть - я не понимаю, и не понимает никто, включая профессорско-преподавательский состав, но, видимо, может, и все это нам приходилось учить, а потом еще и сдавать: А куды деваться, ежли без электричества - никуды. Данную науку ненавидел не только я один. Нас было много. Преподаватели на кафедре, как один, носили птичьи фамилии: Лебедев, Бакланов, Чижавко: Поэтому кафедра тоже называлась "птичьей".
Преподавателям-птицам от жестоких курсантов порой сильно доставалось: например, "запорожец" одного из них регулярно ставили между двух деревьев так, что ни задом ни передом не выехать, а боком "запорожец" ездить не умеет, впрочем, как и хваленый "роллс-ройс": Ладно, мы отвлеклись.
Проходит ровно полгода - и снова экзамен. Специальное электрооборудование кораблей. Та же кафедра, тот же экзаменатор, и все тот же Сын Инчу-чуна: Сценарий - словно по разработанному шаблону: первый вопрос - нуль, второй - еще меньше, задача - вызывайте врачей. Стало быть, дополнительный вопрос:
- Ну, вот это вот - что? - И показывают непутевому Гарику на якорь от электромотора.
Гарик молчит, морщит лоб, чешет под мышкой, дергает ногой, но искомая извилина явно находятся не там.
- Ну? Давайте, давайте:
Гарику подсказывают: за спиной у преподавателя тычут пальцем в погон на форменке, потому что на погоне приколот выпуклый металлический якорь. Гарик силится понять, напрягается, и тут до него доходит. Он просветленно кивает головой - мол, все в ажуре - победно переводит взгляд на экзаменатора и принимает важный вид. Гортанно:
- Погон, товарищ капитан первого ранга!

Автор: MIB 5.4.2009, 23:15

ЭКЗАМЕН

Техника безопасности - вещь нужная, и без нее никуда. Если ее не знать, то может убить током, может облить кислотой, может в организм попасть ядовитая техническая жидкость, может придавить сорвавшимся грузом - может быть все, что угодно, причем, сразу и одновременно. Это - неоспоримый факт, подтвержденный самой жизнью. Стоит пренебречь на йоту - тут же патроны взрываются, стропы рвутся, кабеля искрят, а в бутылке вместо спирта обязательно окажется этиленгликоль - коварная отрава. Страшно? Страшно...
А еще есть такая вещь, как воздух высокого давления. Чаще всего он засунут в черные баллоны, хотя бывают также целые системы трубопроводов ВВД, но это уже высший пилотаж.
Юный лейтенант Саша Нелюбов сдавал экзамен по технике безопасности. Перед ним сидела строгая и неподкупная комиссия, в которой самым младшим по званию был целый капитан 3 ранга. Саша сильно робел, поскольку мало что знал про безопасность вообще, как, впрочем, и подобает любому уважающему себя лейтенанту на скорую руку (Саша обладал средним техническим образованием). Вообще, комиссий следует если не бояться, то хотя бы под любым соусом ненавязчиво избегать - так советует опыт многих поколений.
- Берите билет, - любезно предложила придирчивая комиссия.
Саша боязливо протянул руку и с надеждой взял один из белоснежных конвертов. Содержимое гласило: "Меры безопасности при эксплуатации сосудов, работающих под давлением" - билет не самый счастливый. Саша загрустил.
- Вопрос сложный и довольно обширный, - понимающе закивала комиссия, - а поэтому давайте, осветите-ка нам, пожалуйста, меры безопасности при эксплуатации баллонов со сжатым воздухом. Вопрос вам ясен?
Вопрос был более, чем ясен. В течение последующих пятнадцати минут Саша мучительно выдаивал из себя абсолютно все, что помнил про баллоны - это весьма и весьма немного. Самое главное - он вспомнил, что в природе есть такой приказ главкома № 125, в котором про баллоны написано, а умный офицер - это вовсе не тот, кто все знает, а тот, кто может найти и прочитать. Саша старательно и заунывно канючил, временами поглядывая в потолок, хотя на нем ни черта написано не было, а придирчивая комиссия все так же понимающе кивала, воспринимая на слух Сашину белиберду. Потом комиссии это надоело.
- Ну, хорошо, достаточно, - сказала комиссия (ох уж это "достаточно"! Кто сказал, что комиссия удовлетворена ответом? Просто они тоже немного люди и тоже не в состоянии долго выслушивать абсолютный бред). - Будем считать, что требования приказа вы нам изложили... А вот могли бы вы привести какой-нибудь конкретный пример нарушения техники безопасности при эксплуатации баллонов? Из жизни флота?
Хо! Из года в год передается из уст в уста один и тот же печальный случай, произошедший вроде бы где-то на Северном флоте. Наверно, он и в самом деле имел место быть. Другого Саша не знал и, немного воспряв духом, несколько сбивчиво, но убедительно его вкратце рассказал. Комиссия слушала с неподдельным интересом.
Мол, напились как-то два обормота-матроса, а потом один из них вставил другому, извините, в анус штуцер трубопровода, который вел к баллону - 150 атмосфер - и открыл, сволочь, вентиль...
- Ну и?.. - комиссия хотела, чтобы Саша подвел итог. И Саша подвел.
- Ну и... эта... баротравма легких...
Комиссия взорвалась, как четыре черных баллона. Ба-бах!!!

Автор: MIB 7.4.2009, 21:30

О погоде.



Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни
на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его
обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим
образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым
р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в
7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)
р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха
такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне
доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы
давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали
к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало
достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........
МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом
в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами
человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого.
Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто
Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его
одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом
пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду
сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на
пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности
боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается
с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...
Все работает, козел, нас же из-за тебя поимеют!!! (слышны шлепки чего-то мягкого
по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке)
..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная
возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления
вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали
Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити
почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,
и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа
включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному
несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было
еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя
заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые
пассажиры!")
Пауза.........
- СЁНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что
пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю.
То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.
В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...
(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю,
но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

Автор: Segyn 7.4.2009, 21:39

Спасибо, я плакаль!!!

Автор: MIB 8.4.2009, 11:41

ЧАРЛИ ЧАРЛИ БРАВО!

У каждой шутки бывает предыстория. Когда шутят политики - всегда стоит искать контекст, который может стать завуалированным посланием противной стороне.
Нам не известен контекст оговорки президента Буша Старшего, однажды заявившего на пресс-конференции: 'Семь лет я работал плечом к плечу с президентом Рейганом. Были у нас триумфы. Были и ошибки. Кое-что нам удалось изъеб...хм...избежать...'. Что - то он имел в виду. Имел несомненно, хотя и посыпались на него со всех сторон упреки в психической слабости, ставшей следствием стресса, пережитого в воздушном бою над Тихим океаном, когда молодой пилот Буш был сбит японским истребителем и чудом спасся.
Вспомнилась и 'шутка' президента Рейгана в 1984 году, когда уже прославившийся своими речевыми фортелями 'красавец - ковбой' заявил в прямом эфире радиостанции Санта - Барбары следующее: ' Сограждане - американцы, рад сообщить вам, что я только - что подписал директиву, ставящую Россию вне закона. Мы начинаем бомбардировки через пять минут'.
А наш корабль в те минуты лежал в дрейфе под Сан Диего, и мы 'вспотевшими' глазами читали ленту американского информационного агентства, приславшего нам подписанный приговор. Друг с другом не прощались, но было очень грустно:Не дано нам было знать тогда, что это была, хотя и трагически опасная, но шутка. Шутка с контекстом! Рейган должен был бы продолжить свое выступление, сказав: 'Я заявляю это потому, что извещен о начале перевода советских ракетно - ядерных сил в высшую степень готовности. Прощайте, сограждане - американцы!' Но он не продолжил. Мы же, только возвратившись в базу, узнали причину президентской русофобии - молодой боец на нашем советском узле связи, опечаленный изменой подруги и обозленный на весь свет, передал такое распоряжение в эфир. Благо, что он не мог его продублировать! Иначе - большой КАБУМ и ничья в финале Холодной войны.
А пока шел полуфинал, и преимущество оказывалось то на одной стороне, то на другой. Это и имел ввиду Джордж Буш. Конечно же он должен был знать об одном из многочисленных эпизодов Великого противостояния, в котором, как считалось противной стороной, флот США сыграл со счетом 2:1. Мне это представляется сомнительным. Назовем данный эпизод как 'Леги против Чарли' и проследим за развитием событий и счетом в ходе 'Игры'.

Место действия - прибрежные воды США в районе Сан Диего.
Первый тайм. Счет 0:0.

Выход в море на боевую подготовку в пятницу всегда неприятен для экипажей кораблей вне зависимости - советский это флот или американский. Такое на нашем флоте чаще всего 'светит' якорной стоянкой на рейде до понедельника, у американцев - лишением бонуса к жалованию за невыполнение недельного плана. Провести же уик-энд на борту, когда в бинокль можно разглядеть прелестниц в бикини на пляжах Байя Калифорния, для них немыслимо.
В то утро пятницы мы лежали в дрейфе в точке, с которой хорошо просматривался Норт Айленд и торчащие за ним топы мачт ошвартованных в ВМБ Сан Диего кораблей, ожидая ежедневный мини-парад - выход американских 'боевиков' в море. Как по расписанию в 09.00 'поплыл' фок большого крейсера, за ним - узнаваемые 'низкорослые' мачты фрегатов типа 'Нокс' и 'Перри'. Недолгое ожидание - и вот уже под мостом , соединяющим город и остров Норт Айленд, появились 'мышиные' силуэты отряда боевых кораблей, возглавляемых нашим старым знакомым - крейсером 'Леги' - металлической реинкарнацией Уильяма Леги, Начальника Штаба ВМС США при президенте Франклине Рузвельте, кораблем таким же подтянутым и строгим до вздорности как и сам почивший адмирал. Это он за три дня до описываемой встречи сыграл злую шутку, целенаправленно включив на полную мощность средства радиоэлектронной борьбы и прервав нашу связь с Владивостоком на долгие пять часов. Встретившись опять, мы не думали, что этот день станет днем реванша!
'Чарли', не удостоившись приветствия чопорного 'Леги', пристроился в кильватере американских кораблей, следующих малым ходом курсом, ведущим на главную игровую площадку 3 Флота ВМС США - Тихоокеанский ракетный полигон 'Пойнт Мугу'. Здесь на тридцати шести тысячах квадратных миль водной поверхности Калифорнийского залива проводятся большинство учебных и испытательных стрельб; здесь запускаются зенитные и противокорабельные, противоспутниковые и баллистические ракеты корабельного и воздушного базирования. Сердце и нервный центр этого монстра - остров Сан Николас, с которого осуществляется наблюдение за акваторией и воздушным пространством и управление всеми силами и средствами, находящимися в зоне ответственности Главного диспетчера полигона, 'бессмертное' имя которого - 'Плид Контрол'.
Вступив на 'шахматную доску' Пойнт Мугу, виртуально расчерченную квадратами боевой подготовки, отряд 'Леги' отметился в сети 'Плид Контрола', сообщившего 'удивленному' флагману, что на хвосте у него висит советский 'Чарли Чарли Браво' (так в устах американцев на военный манер звучал наш бортовой номер 'ССВ' ). Крейсер и фрегаты в ответ плотоядно 'улыбнулись' белоснежными ракетами 'Стандарт' и 'Си Спэрроу', выехавшими на направляющие пусковых установок, впрочем не для устрашения 'Чарли', а для проверки оружия перед операцией, и начали движение в район стрельб севернее Сан Николаса ближе к островам Сан Мигель и Санта Роза, которые как естественные укрытия создавали 'парниковые' условия для стреляющих, прикрывая их собой от ветра, волнения и течения. На них же размещались три вертолета и радиопеленгаторы, сыгравшие в последующих событиях важную роль. А пока лазурное небо Калифорнии не подозревало, что через час его начнут дырявить с той же тщательностью, что и мультяшная эскадра из 'Приключений капитана Врунгеля'.
Придя в точку, отряд рассредоточился в боевой порядок треугольником со стороной в 3 мили, милостиво позволив 'Чарли' занять безопасное место в его центре после того, как 'Леги' рутинно предупредил нас о нахождении в районе опасных ракетных стрельб. Сделано это было полусонно - безразлично как и подобает 'железному адмиралу'. Ну, и слава богу! Значит, не будет назойливых облетов 'Орионами', опасного маневрирования и попыток вытеснения из района. Пятница! В ней все дело! В ней и этимологии этого слова, ведь английское Friday означает Free day - свободный день!
И карусель закрутилась. С материка были запущены радиоуправляемые мишени, которые устремились к 'Леги' и его отряду, имитируя атаку крылатых ракет. Навстречу им с крейсера и фрегатов начали взмывать 'птички' с головками теплового наведения, взрываясь далеко впереди и вверху и оставляя очередную 'дырку' в небе в виде белесого облачка. 'Отразив' первую волну нападения, 'Леги' задробил стрельбу, позволяя вертолетам, прилетевшим с островов, эвакуировать приводнившиеся на парашютах мишени. Три целехонькие оранжевые 'сигары' дрейфовали в зеленых пятнах разлившейся маркирующей краски, ожидая, что подлетевший вертолет зависнет, подхватит стропы крюком и унесет их на берег для обслуживания, заправки и последующего использования, так как не в них целились ракеты с кораблей, а в горящие магниевые шашки, сбрасываемые мишенями по радиокоманде с Сан Николаса.
Быстро сделав дело, вертолеты улетели, дав возможность 'Леги' отстреляться по второй волне и, немного подождав, по третьей, после чего крейсер и его отряд 'вышли не редан' и помчались домой в Сан Диего, забыв, что 'МакДональдс' работает круглосуточно. 'Плид Контрол' 'зевнул' им на прощание и тоже закрылся. Два вертолета сообщили, что горючее на исходе и смылись занимать очередь за двойным чизбургером, оставив, видимо, самого молодого собирать два все еще плавающих 'сигарных окурка'.
Нам же до похода в пельменную на улице Ленинская оставалось еще месяца три, поэтому мы продолжили курсировать самым малым ходом в том же районе, с интересом наблюдая за трудягой вертолетом и делая ставки - уложится он в 30 секунд для захвата мишени крюком или нет. Первый раз уложился. Мой друг Колька выиграл банку черешневого компота. Прилетев за второй мишенью, вертолет замешкался, выловив 'рыбку' только со второй попытки и на второй минуте.
- Нервничает! - сказал Николай, отдавая банку обратно. Он болел за вертолетчика, так как сам был страстным рыбаком.
- Тащ капнант, - раздался голос сигнальщика, - еще одна приводняется у нас по курсу!
- Стоп машинам! Право на борт! - крикнул вахтенный, экстренно переведя 'Чарли' в циркуляцию, иначе американская ракета приземлилась бы к нам на бак или повисла на фок - мачте, зацепившись стропами. Вовремя отвернув корму от опасной для винтов медузы упавшего парашюта, корабль лег в дрейф всего в двух кабельтовых от плавающей мишени.
- Вертолет, сволочь, на подлете! - сглотнув слюну и закатав губы обратно сказал вахтенный, в глазах которого отражалась картина - оркестр на стенке, встречающий героя с ракетой под мышкой, и радостно плачущие адмиралы! Картина помутнела и исчезла, как только вертолет завис над зеленым пятном. Но американский пилот (Привет, Брайан!) возродил нашу надежду : стрекоза 'Белл 206' с позывным Aspen - 'Осина' ( Скажите мне теперь, что только у нас нелепые позывные!) трижды пытался поймать мишень, чему не мешали ни волны, ни ветер, но так и улетел пустой. Часы показывали 18.00 местного времени, на календаре все еще числилась пятница.
- Вернется! Заправится и прилетит! - сказал Колька, продолжая симпатизировать пилоту - 'рыбаку'. Но он так и не прилетел ни через час, ни через полтора. Солнце стало 'моргать', предупреждая о скором 'выключении', а соблазнительная 'рыбка' дрейфовала уже в одном кабельтовом от 'Чарли'.
- Вахтенный, самый малый вперед. Руль лево на борт. Сигнальщику следить за мишенью! - первым принял решение старпом, желая приблизиться вплотную, сделать фотографии и:подумать над дальнейшими действиями.
Срочно созванный консилиум, бубнящий как последователи культа Вуду, окружил старшего офицера.
- Владимыч, это ж: почти 'Гарпун':Тащ третьего ранга, она ж из композитных материалов! Кусочек отломать бы?!:Что композитка:там цифровой компьютер на борту:и горючки образцы бы взять! - доставала старпома толпа, не заметив, что командир прошел из штурманской рубки на ходовой, бросив через плечо: 'Товарищи офицеры, буй вам в руки вместо ракеты!'. Опытный и осторожный моряк знал, чем может кончиться попытка слямзить американскую собственность. Прецеденты на бригаде уже были. Оценив обстановку, он спустился в свою каюту и через пять минут вызвал к себе командиров боевых частей. Чутье его редко подводило, но доводы 'бычков' и наш мальчишеский азарт заставили изменить решение. Как он позже жалел об этом! И так нас жалел, и этак! Но это было позже. А пока корабль подошел бортом к мишени, закрывая ее собой от визуального наблюдения с островов, а окрыленный старпом уже строил боцманскую команду на юте, сжимая в руке кошку. Его первый бросок не достиг цели. Второй был точен, зацепив стропы. Тащили ракету из воды десять человек, легко выдернув на палубу 230-килограммовую 'сигару'. И вот 'золотая рыбка' у наших ног - четырехметровый прототип противокорабельной ракеты 'Гарпун' радиоуправляемая мишень BQM - 74E, произведенная корпорацией 'Нортроп' на заводе в Вентуре. Помните свое детство и то ощущение, когда получаешь долгожданную игрушку? Щенячий восторг! Это мы и чувствовали, поглаживая мокрую спину 'рыбки' и стараясь разглядеть каждую деталь, но солнце уже ушло за горизонт, и никто не заметил текущую из нее маркерную краску, и никто не вспомнил о все еще работающем радиомаяке, встроенном в ракету, зато нащупали крупную табличку на ее борту, подсветили фонарем и прочли: ' Данная мишень является собственностью американского правительства. Просьба возвратить ее представителям американских властей или любому кораблю ВМС США. Вознаграждение - пятьсот долларов'.
- Пятьсот разделить на сто восемьдесят:Маловато будет! - меркантильно заметил инженер РТС по кличке 'Пчел', не зная, что закупка каждой BQM -74 обходится американскому флоту в двести восемьдесят тысяч.
- Слесаря вызывали? - вздохнул Пчел, бросив на палубу сумку с инструментами, так как получил приказ командира 'разделать рыбку', фюзеляж которой был более чем габаритен для того, чтобы поместиться в пустующих внутренних помещениях. Осмотр показал, что болты изделия слишком высокотехнологичны для его советских инструментов. Послали за механиком. Умный дядя Миша все понял сразу и пришел с кувалдой и долотом. Зрительно нарезав ракету на три отсека, он приложил долото с первому шву и занес кувалду: В этот момент палуба завибрировала, и корабль дал ход!
- Что же он, ля, делает! - обречено заорал Пчел в лицо старпому, показывая в сторону ходового, на котором 'рулил' командир. - Радиомаяк же еще работает! Ломайте антенну или тащите фольгу, чтобы ее заэкранировать. Все, ля, повяжут нас янки!
Через десять минут корабль шел средним ходом, сводя с ума операторов американских станций слежения, у которых пеленг на мишень вдруг начала перемещаться со скоростью 15 узлов.
- Иваныч, ломай ее скорее нахрен! - понял ошибку старпом, и механик заработал кувалдой как отбойным молотком. Кто - то прибежал с пожарным топором, и работа закипела! Через полчаса 'тело' было расчленено на три части: первую - головную с пенопластовыми муляжами бортовой РЛС и боезаряда, вторую - отсек управления с кучей 'вкусных' внутренностей, приправленных главной изюминкой - тогда еще невиданным портативным цифровым компьютером, и третью - двигательный отсек с миниатюрным турбовентиляторным джетом, который впору было устанавливать на велосипед!
Разнося 'расчлененку' по разным помещениям, не досчитались двигателя и парашюта.
- Хрен с ним, с парашютом! У матросов трусы поизносились. Пусть новые нашьют! - пошутил старпом, не ведая, что глаголет истину. - Где движок, волки!
Движок, естественно, нашелся в зиповой запасливого Пчела, который ныл, отдавая его: 'Я аэросани хотел сделать дома!', за что получил подзатыльник и ходовую вахту вне очереди. Знал бы старпом как это чревато!
День закончился тихо, принеся нам одно очко в первом тайме. Все, кроме Пчела, заступившего на вахту, разбрелись по своим каютам. Пора было отдыхать после дня полного событий. Верное решение, так как не ведали мы, что последующие три дня станут бессонными для большинства из нас. Проходя мимо своего заведования, заглянул не боевой пост, чтобы узнать обстановку.
- Ребята, где 'Леги'?
- Тащ, крейсер на подходе к Сан Диеге и уже заказал буксир.
- Добро! Если отметится в связи опять, немедленно доложите на ходовой.
А на ходовом стоял Пчел, поэтому многие ворочались в койках не в состоянии заснуть от беспокойства. Пчел был 'талисманом', нет - черной меткой корабля! Практически все нештатные ситуации происходили на борту, когда 'рулил' он. Сейчас же 'Чарли' шел полным ходом под Лос Анджелес , и мы знали, что завтра там будет проводиться парусная регата, для участия в которой многие яхты вышли в море с ночи и лежали в дрейфе. Говорят, Пчел поработал на славу, создав панику среди яхтсменов и едва не задавив двух из них, пройдя всего в пятнадцати метрах. Но мы узнали об этом утром, когда было уже не до этого:

Место действия - пятнадцать миль западнее ВМБ Лонг Бич.
Второй тайм. Счет 1:0 в пользу 'Чарли'. Пока:

Ужасно хотелось спать, но колокола громкого боя не давали. Мозг пытался вспомнить, были ли вначале три коротких звонка, которые означали бы учебную тревогу, но получал отрицательный ответ. Когда же корабельная трансляция голосом самого командира гаркнула 'Боевая тревога!', мозг сказал 'Опа!' и приказал телу бежать со всех ног на ходовой мостик. Там он окончательно и активировался, оценив обстановку и вынеся вердикт: 'Погано все, брат!'. Действительно, поганее не бывает: хмурый командир сидит в своем кресле с лицом лишенным следов сна, рядом курит смущенно - печальный старпом, вахтенный офицер 'морщит мужественную репу', своим видом показывая, что все 'по - взрослому', что он не нажимал кнопку локтем, заснув на вахте.
- Толя, что? - тихо спросил его, невольно пригнувшись от воя реактивных самолетов, побривших наши мачты.
- Гинтрудеры, ять! - вздохнул вахтенный, кивнув в сторону делающей разворот для повторного захода пары американских штурмовиков 'Интрудер'.
Оглянувшись по сторонам, увидел выплывающие из тумана силуэты 'Леги' и компании и сразу все понял. Ударив ребром ладони по кнопке 'Лиственницы', вызвал свой боевой пост и недобро спросил: 'Что, ля, больше радиограмм от 'Леги' не было?'.
- Была, тащ, но очень короткая:
- Ну - ка, 'сыграй' ее мне! - рявкнул, уже зная, что услышу.
Динамик захрипел возмущенным голосом 'Плид Контрола', забывшим в своей ненависти о любых правилах радиообмена: 'Леги', запрещаю заход в Сан Диего, пока ракета не будет найдена и возвращена!'.
Получив фитиль, разъяренный 'адмирал', лишенный субботних радостей, всю ночь рыскал по обширному району, чтобы найти нас затерявшимися среди частных яхт. Найдя, пыхтел в трех кабельтовых от лежащего в дрейфе 'Чарли', не зная с чего начать экзекуцию, чему мешала презумпция невиновности - видимые признаки 'преступления', скрытые туманом, пока отсутствовали. Подсказали мы сами, объявив протест и заметив, что нам трудно дышать в 'тесных объятиях братского американского флота'. Казалось, 'Леги' просто взорвется от такого нахальства. В ответ 'боевики' плотнее прижались к нам с трех сторон, намекая, что текущий счет 1:1, и играть нам, сердешным, теперь сугубо в обороне.
- Самый малый вперед. Рулевой, держать нос на мидель крейсера. - начал закипать уже наш командир, надеясь вырваться на чистую воду. 'Леги' нехотя дал ход, открывая нам путь на запад, и тут же пристроился в кильватере, приказав фрегатам 'вести русского под руки'. Сверху нашу 'голову' прижимали прилетевшие с авиабазы Норт Айленд противолодочные 'Викинги', подключившиеся к акции 'устрашения'. Какое уж тут устрашение, когда над головой летают 'пылесосы' без оружия на внешних подвесках! Безуспешно применив весь незамысловатый иезуитский набор, 'Леги' решил сменить кнут на пряник и попытаться поговорить с нами как флотский с флотским. С этого бы и начинал, глупый! А так, упустил свой шанс, давя нам бока.
- 'Чарли', мишень у вас?
- 'Леги', вопрос не понял.
- Вчера она приводнилась у вашего борта. Вы ее видели?
- Видели! И что?
- Вы взяли?
- Нет. Она отдрейфовала от нас на: хм :в сторону. А, что, вертолетчики ее все же утопили?!
- Спасибо за помощь! - обречено процедил сквозь зубы 'адмирал'.
И тут включился величайший демаскиратор всех времен и народов - Солнце, рассеивая остатки дымки и ярко освещая корму 'Чарли', левая часть которой оказалась не шарового, а ядовито - зеленого цвета. 'Рыбкина кровь' разбрызгалась!
- 'Чарли', прошу возвратить американскую собственность, - воспрянул духом крейсер.
- 'Леги', вас не слышу. Самолеты шумят. Повторите по - слогам.
О, чудо! 'Викинги' отвернули на юг и улетели, чтобы больше не показываться.
- Советский корабль, повторяю! Отдайте мишень!
- Что говорить? - посмотрел на черного как туча командира.
- Пошел он в Сан Диего вопросы задавать! Ври дальше! Вахтенный, курс 270 на Владивосток. Командира БЧ - 4 ко мне! - начал звереть Прокопыч.
- 'Леги', повторяю - мишень на борту не имеем! - огрызнулся на 'адмирала', и это прозвучало как каламбур в контексте ситуации.
Примчался Вова Пряник, главный связист, и, подходя к командирскому креслу, завернул влево ручку громкости радиостанции, пригасив занудное бормотание 'Леги': 'Прошу:Требую:Настоятельно требую!'.
- Срочно дать связь с оперативным штаба! - приказал Прокопыч.
Лучше бы не давал, так как совет дежурного из Владивостока оказался столь же бесполезен, как ветер для повесившегося слесаря Петрова.
- Что делать? - спросил командир перебиваемого атмосферными помехами оперативного.
- Что - что! Завернуть в брезент, положить груза и тихонечко ее за борт! Как в песне!
- Не могу - обложили со всех сторон!
- Тогда сообщайте в Москву и крутите:винты!
Опять прибежал Пряник и получил распоряжение кэпа 'звонить' в Главный штаб.
Разговор с москвичами тоже ничего не принес - там мрачно выслушали доклад и дали лишь одну рекомендацию: 'Морду топором, курс на Владивосток!', что уже почти шесть часов и делалось. Мимо проплыл Сан Николас, на котором 'скрежетал зубами и ломал об колено подзорную трубу' главный диспетчер полигона, уже получивший нагоняй от своей 'бэби' и простившийся с личными субботними планами. Тут - то американцы и осознали - еще часов шесть этой гонки и воскресенье накроется тоже! 'Давить' русских за пределами полигона будет гораздо сложнее, а ночь поможет им, при желании, скинуть 'рыбку' туда, где глубины более километра, компьютер - в карман и концы в воду. Опять позвонила 'бэби' и сообщила о поломке газонокосилки, которой она пыталась 'подстричь' выброшенную на улицу одежду мужа. И 'Плид Контрол' вышел из себя, попутно вспомнив о долге!
- 'Леги', на борту ракеты находится цифровой компьютер, пропажа которого чревата для вас! Приказываю провести специальную операцию против русских! - заорал он без стеснения, забыв, что 'приговоренный' тоже слышит.
- Добро, - зверски улыбнулся Прокопыч, приняв доклад о планах американцев. - Старший помощник, играйте боевую тревогу!
Через десять минут по бортам 'Чарли' лежали матросы с автоматами в руках, а на полубаке офицер и двое мичманов безуспешно пытались зарядить единственное достойное оружие корабля - шестиствольную 'фукалку' АК, которая с момента постройки корабля всегда клинила после третьего выстрела. Отчаявшись зарядить ее, нештатные 'артиллеристы' показали 'Леги' средний палец и направили пустые стволы в его борт. 'Адмирал' оценил жест и дал фрегатам отбой. Стволы американских орудий медленно поползли в исходное положение.
Дальнейшее совместное плавание стало приятной прогулкой под руки с холодно - галантными фрегатами, за действиями которых следил чапающий в кильватере крейсер. Теперь он молчал, смирившись с судьбой и надеясь на Всевышнего. По курсу лежал бескрайний Тихий океан, давно 'утопивший' за горизонтом американское побережье и шумом волн заглушивший отборный мат 'нервного' центра полигона.
Тут-то и подключился 'Всевышний' - Большой Белый Вождь из Вашингтона, приславший приглашение советскому военному атташе посетить пятиугольный дом на берегу Потомака. Тот нагладился, одел ордена и прибыл:искать пятый угол. 'Найдя' его, обиженно доложил 'Двенадцати Толстякам' из Политбюро. Выслушав атташе, они пригласили 'на чашку чая' своего главного флотоводца, лучший друг которого, 'Главный Толстяк', уже давно лежал у стены, и поэтому Горшкову стало сложнее защищать честь Флота. Получив вводную, адмирал начал действовать. Действие в тех высоких сферах - это бесконечные разговоры по телефону, позволяющие выяснить степень угрозы своему положению, найти рычаги для его сбалансирования и, уже исходя из этого, найти виновных и наказать невиновных. Горшкову же нужен был компромисс - сохранение 'невинности' командира 'Чарли' - ибо кто как не сам Сергей Георгиевич утверждал руководящие документы, сделавшие экипажи кораблей 'клептоманами', прикарманивающими любую найденную железяку и делающими это настойчиво и последовательно!
Последним звонком в его списке стал звонок нашему кэпу. С приговором!
- Тащ командир, Главком на связи! - всхлипнул Вова Пряник, нервно почесывая 'обожженную' руку, которая только - что держала трубку 'красного' телефона, печально глядя во внезапно ссутулившуюся спину Прокопыча. Зачем - то кэп взял в радиорубку и меня. Видимо, чтобы было кому вынести его грузное обесчещенное тело и бросить за борт в пустынные воды Тихого океана. До американского берега уже было миль триста:
Попрощавшись глазами с окружающими, кэп собрался, взял трубку и ЗАОРАЛ: 'Товарищ Адмирал Флота Советского Союза, докладывает командир:'. Слова кэпа и Горшкова репитовались включенным динамиком, откуда донеслось в ответ: 'Командир, ракета действительно у вас?'.
- Так точно, товарищ Ад:
- Какого хрена вы ее взяли на борт!
- Добывали образцы оружия и боевой техники, тащ Ад..Флота.
- Приказываю! Срок полчаса!! Возвратить ракету американцам!!! Доложить об исполнении!
- Не могу, тащ Ад:С:С:
- Почему?
- Волнение пять баллов и ракета:эта-а: не в порядке:разобрана.
- Собрать и возвратить! - завизжал динамик.
- Не могу, тащ Ад:Совюза! - и это было уже второе 'немогу'!
- Па-а-а-чему!!?
- Мы ее топором ломали:
- Так бы сразу и сказал! Договорись с американцами о времени и условиях передачи груза. Об исполнении доложить! - почему - то смягчился Горшков, услышав о топоре. Ассоциации:Тяжела жизнь на Олимпе!
Усталый, но довольный, тем, что кровь не пролилась, командир махнул мне рукой: 'Иди, трепись со своим 'друганом'! Обрадуй 'Леги', что мишень случайно нашлась'.
Третьи сутки бесцельно телепающийся за нами обиженный крейсер на вызов отвечать не хотел. Ответил лишь тогда, когда я 'оставил на его автоответчике' давно ожидаемое: 'Леги', мишень у меня на борту. Готов обсудить процедуру ее возвращение'.
Сказать, что американцы оживились, значит - ничего не сказать. Они возбудились, заулыбались, закудрявились и побежали звонить своим 'бэбям, ханям и свитхартам'.
- 'Чарли', а как передавать будем? Ошвартуемся бортами? - спросил командир крейсера, подразумевая братание и 'большой бэмс' с русскими. Ну их, 'бэбей' этих! Мужской выбор!
- Он что, головой ударился! - заорал едва выживший Прокопыч. - Скажи, что передачи не будет. Вернее, будет, но потом:когда возвратимся на Пойнт Мугу и прикроемся островами.
Это сообщение не омрачило радость американцев, которые расступились и позволили нам беспрепятственно лечь на курс, ведущий обратно к Америке.
Возвратившись на почти штилевую воду восточнее Сан Николаса, 'Чарли' и его почетный эскорт легли в дрейф.
- Швартоваться бортами будем? - не потерял надежду 'Леги'.
- Скажи больному, что мы готовим специальный плот, на котором отправим 'рыбку'. Пусть ждут. - хитро улыбнулся кэп, зная, что механики уже сваривают две бочки из - под машинного масла, а боцман готовит настил из досок. Позже, когда 'плот' был готов, принесли брезент, в который свалили то, что осталось от ракеты. Пчел чуть не рыдал, прощаясь с двигателем; матросы же, поглаживая 'совканолевые' атласные трусы, радовались Шуркиному горю и своему нехитрому счастью. Вот и развязка: плот с пришкертованным тюком поднялся в воздух на кран - балке и осторожно лег на водную гладь. Спустившийся по шторм - трапу боцман дал ей прощальный пинок, и мы пошли на ходовой ждать неминуемые вопли и проклятия от 'Леги', которому никто и никогда не говорил, что он получит 'конструктор 'Лего' вместо целой и невредимой мишени, и будет ли среди 'кубиков' рыбкин мозг, и если будет, то в каком состоянии:
От крейсера отвалил катер с сидящими офицерами и матросами в касках и спасательных жилетах. Подцепив наше убогое плавсредство багром, американцы подтащили его к борту, ловко подняли и поставили на ют, завершив второй тайм со счетом 2:1 в свою пользу.
Третий тайм был скоротечен и принес неожиданные результаты: 'Леги' вышел на связь, сладким голосом предлагая поговорить на прощание.
- 'Чарли', благодарю Вас за содействие и СВОЕВРЕМЕННУЮ помощь! - восторженно пропел командир крейсера. - Считаю инцидент исчерпанным. Желаю приятного плавания!
Мы чуть не всхлипнули от такой душевности и помахали ему пилотками на прощание. В наших глазах стоял большой знак вопроса! Что было позже, когда мишень привезли на Пойнт Мугу и собрали 'кубики' воедино, нам не известно.
А к вечеру прибежал боец с информационной лентой агентства 'Ассошиэйтед Пресс', которое сообщило: 'Пример плодотворного сотрудничества. Советский военный корабль, находившийся в районе стрельб американского флота, поднял приводнившуюся ракету - мишень и ПО ПЕРВОМУ требованию возвратил ее кораблю ВМС США. Командование Флота сообщает, что передача произошла без инцидентов в дружественной атмосфере'.

Возвратившись домой, наш командир не получил ни выговора, ни благодарности. А через год 'Чарли' опять сходил на Пойнт Мугу и привез оттуда еще более 'навороченную' ракету - мишень, которая долго лежала под забором бригады не нужная никому. Начиналась Перестройка! Я же иногда достаю кусок обшивки хвостового оперения той первой 'рыбки' с надписью Northrop Ventura division и следами корабельного мазута 'Чарли', вспоминая. 'Чарли', мой 'Чарли', за что же они тебя порезали в расцвете сил! У тебя отняли будущее, но какое яркое прошлое за кормой!
Тебе, мой корабль!

Автор: oag 9.4.2009, 18:30

случай, который произошел со мной, года полтора назад.
Еду в супермаркет Магадан. Поворачиваю с карла маркса и начинаю подниматься к самому маркету. С левой стороны большой цветочный киоск. Замечаю, как из него на полном ходу выскакивает барышня лет 35-40-ка с букетом впереди себя. Скорость у меня километров 5 в час, сами понимаете, там быстрее не получается Вижу что капец, не видит меня.. а бампер уже пересек траекторию, по которой она несется. Там ей буквально 2-3 шага от двери киоска до моей бочины. Все происходит в какие-то доли секунды. Вижу, что столкновения не избежать, жму на тормоза останавливаюсь... бахххххххххх.. удар в бочину всей поверхностью тела... жесть.. удар такой, что думал бочина в хлам у Сурфа Зеркало сложилось, стекло боковое все в воде от цветов.. или еще от чего-то она даже не смотрела вперед, просто бежала через дорогу.. выхожу из машины она начинает орать что я гоняю как бешаный, сбил ее и все такое и что мне пипец охреневаю, проверяю бочину, все целое, сажусь в машину и доезжаю до маркета. Там стоят мой друг с женой и ржут, вся ситуация у них на глазах... Эта барышня относит цветы в машину, возращается и начинает орать и требовать извинений. Я ваще от такой наглости чуть не опупел. Пришлось потребовать извинений от нее. Она отказалась, я, естественно тоже. Вот так бывает

Сегодня еду через перекресток Ленина-Пролетарская сверху, хочу повернуть на право, горит зеленый, на перекрестке пробка. Какая-то дура, тоже лет 35-ти на вид, на квадратном сафаре, сразу за поворотом на право, остановилась и собрала толпу за собой машин 8-10.. начинаем ее объезжать, думал поломка какая-то..... оказывается она по телефону говорит... млять.............

Автор: Redline 9.4.2009, 21:20

Я за ней же встрял, тока чуть дальше - у почтамта где таксисты в центре перекрестка кучкуются. Ее намерение там припарковаться блин стало понятно только когда она с машины вышла. Жесть. Да еще на мастодонте сафаре

Автор: Ex_Prepod 9.4.2009, 21:26

oag, Redline, сразу возникает вопрос каким местом она этот сафарь получила? судя по поведению явно не благодаря мозгу

Автор: oag 9.4.2009, 22:19

меня в такие моменты больше интересует кто таким дурам права дает...

Автор: Ex_Prepod 9.4.2009, 22:43

oag,не факт что они вообще есть даже купленные

Автор: Kelt 9.4.2009, 23:14

Из народного фольклёра. Услышано от водителя-работяги, как поговорка в неприятных ситуациях:

Лопнул фарфор четвертой свечи
Руки замерзли, хоть отдрочи
Ворона уселась на фару ЗИСа
Мыши еблись вокруг колеса

Автор: Джам 13.4.2009, 21:34

Навеяно темой про образование:



Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые.

Они похожи на свое время, они закалены этим временем.

Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать. Наше детство было нестабильным: день слёзы, день смех. день - рожки без масла, день - красная икра. Мы выросли на шансоне, который когда-то нами ненавиделся, а теперь он пахнет детством. На рейсовых автобусах из деревни до райцентра в 6 утра - они были тогда чуть ли не деинственными в области - эти пазики. На вкусных семечках и разливном пиве, за которым были вечные очереди. На областных санаториях, которые тогда ещё были бесплатными.
Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нём крест. Они говорят, что дети 90-х - неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция? Смена настроений? Время протестов?
Нам насаждались эстрадные концерты по телевидению, до тошноты надоевших Варум, Королева, Киркоров - в расшитых костюмах, загоревшие... Им ведь было неплохо при Ельцине? А тогда было очень сложно найти альтернативу этой музыке. Но мы её нашли. Дети 90-х слушали "Руки вверх" - по крайней мере это было что-то максимально близкое к молодежи. "Ай-я-яй, девчонка!". А тогда оно и было "девчонка". Я до сих пор говорю "девчонка". А дети 2000-х говорят "лэйди". А следующие уже скажут "чикса"...

А у нас во дворах были пацаны, девчонки, джинсы-клёш. А сейчас: шишечка, плоская фигура, бесцветный лак, надменный взгляд, походка робота - вот такая сейчас девушка во вкусе. Тьфу. А девчонки 90-х - яркие, смелые, веселые.
Мы выросли. Тоже стали шаблоном западных лёгких течений. Но в тысячах гламурных посиделок продолжаем использовать слова "Ништяк", "понатуре". Ещё ведь в школе так привыкли говорить. Мы гламурны только внешне. А внутренне мы негламурны настолько, насколько нельзя назвать гламурными 90-е.
Нам и сейчас "не в падлу" сесть с пивом на лавочке или с водкой на даче. При всей нашей ухоженности.
А знаете... И в клубы нам, почему-то, особо не ходится. У нас ведь были тогда дискотеки, а не клубы. Там всё было по-другому )) Там медляки ждали.
А ещё я ярко помню появление первых иномарок и сыра "Хохланд" в треугольничках. ВАУ. Это было что-то...! Мама откладывала деньги со своей нищей учительской зарплаты на упаковку этого сыра. В то время, как отец на гребне беспредельческой волны пытался заработать много и сразу, но, как и многие тогда - прогорал. Или не прогорал. и тогда привозил такие деньги, от которых мама ночами не спала. А мне тогда покупали сразу джинсовый сарафан, велик и красивые канцтовары. А потом снова - крах - и снова в холодильнике одна банка варенья на неделю.
Дети 90-х приучены к футболу. Знаете почему? в 90-е не было таких зрелищ, как дом-2 или разные реалити-шоу. Тогда у молодежи не была забита башка фабриками звезд и романами Оли Бузовой. Тогда на общественном телевидении был один праздник - чемпионат России, Европы, мира по футболу. И мы смотрели. Мы на нём выросли.
В 90-е не было такой паранойи, как сейчас, с торговыми центрами, бутиками, распродажами. Люди не были больны нынешней болезнью "массового скупа", который красиво и завуалировано обозвали "шоппингом".
А была барахолка. Мы покупали дешево и сердито. и модно, как нам казалось.
Дети 90-х - удивительные люди. Они познали бедность и голод, и внезапное богатство. Они жили в стране, которую никто не мог понять - ни умом, ни разумом, ни сердцем.
Дети 90-х умеют сопротивляться и не бояться. Умеют ждать. И верить. Они грубые и резкие.
Дети 90-х родились в СССР. Поэтому не могли иначе.

про меня, блин, НИШТЯГ!

Автор: MIB 14.4.2009, 12:49

Спасибо, довольно интересно. Но я из детей 80-х. У нас все было по другому тогда в детстве.

Автор: Джам 14.4.2009, 13:13

про детей 80-х тоже было в подобном роде.. но не помню где, найду, обязательно скину..

Автор: xoma99 14.4.2009, 15:06

а я вот даже и не знаю и 80-е застал и 90-х пожил
но улыбнуло, и навеяло ...
Джам давай про 80-е .... ))

Автор: Элеонора 14.4.2009, 16:13

Я - дитя 70-х ))) Хотя, можно сказать, что полностью - 80-х и немного 90-х, т.к. во времена краха СССР как раз заканчивала школу и в комсомолках походить не успела )))
Я помню тот самый кайф от треугольничков сыра Хохланд, пакетиков чая Пикник и батончика "Марс", поделенного мамой на 5 частей (по количеству членов семьи). А также помню шубу, накинутую папой маме на плечи, когда вся страна стояла в очереди за крупой и мылом. Были и взлеты и падения, и крошки в холодильнике, когда красную икру не на что было мазать, зато той самой икры было завались! И самый крутой велик, который купил мне папа лет в пятнадцать, когда у меня на уме уже были вовсе не велики, а папе так хотелось думать, что я еще ребенок.....

И вообще, мне нравятся виниловые пластинки и тоненькие синенькие пластиночки-вкладыши из модных тогда (почти гламурных) журналов. Надо купить деку под пластинки....

Автор: klofelin 14.4.2009, 16:40

синие пластинки ваще тема!
а винила детского у меня было штук 20 пластинок!! а слушал я их на мегапроигрывателе.
радиола... радио + пластинкопроигрыватель
туева куча кнопочек и написаные всякие города на передней панеле. загадочная хрень такая.. крутишь верньер, чувствуешь себя мегарадистом=)))

Автор: xoma99 14.4.2009, 16:49

Тыкс ... понастолгировал... ништяк... давайте тему переименуем тогда что ли?

Автор: Элеонора 14.4.2009, 17:10

Вроде немножко флудим, но чем наше "ностальжи" не шоферские байки? Проезжая мимо "мертвых" поселков каждый человек вспомнит "как это было" тогда, вспомнит детство или молодость, какие-то, пусть даже немного грустные истории, не все же хохмить с утра до ночи....

Автор: xoma99 14.4.2009, 17:27

Элеонора, я не в том плане что нафлудили, хотя и это есть, но мы же по хорошему, так сказать в "теме" так что я например абсолютно без претензии на счет тему переименовать. чесна чесна

Автор: MIB 14.4.2009, 21:49

Если так как ты считаешь, тогда я тоже 70-х.
Че там у нас про детей 70-х есть почитать?


Встреча в 'Чайке'



1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни Краснознамённого Северного флота. Окончание первого полугодия - соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями всевозможных рангов, званий, должностей.
Моему товарищу NN, успешно завершившему первое полугодие, суждено было 'убыть в очередной отпуск' через Североморск, сдав предварительно в штаб отчёт. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ, прибыв в 'столицу СФ' в пятницу, обнаружил, что отчёт никто до понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение - завалиться на выходные к сокурснику НН, благо у того жена на выходные занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале КСФ...
Поскольку 'два молодых и красивых' - да и в 'на воле, да в неволе', то решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан 'Чайка', чтобы отметить встречу.
После 'второй' на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки.
- Моя меня не совершенно не понимает, - тупо бубнил NN, яростно накручивая диск телефона. - Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад, такая забавница, такая искусница... Аллё, аллё... Ой это ты... - похотливо зарокотал он в трубку... - Кто? А вот угадай с трех раз... Не... Не... Ну нет же... Ладно, ладно...))) 'Толстенного Активатора' помнишь??? ...Узнала??? Ну, привет...))))... А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на работе не можешь?.. Можешь?.. Замечательно... Подруга приехала???... Одноклассница бывшая?.. (Гы-гы-гы... Привет выпускникам школы ?8 г.Североморска!!!). А как насчёт 'Чайки'? Вдвоём?.. Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдаётся... Гы-гы-гы... Через 40 минут?.. Ждём-с, ждём-с... Да, сразу на второй этаж, столик у нас уже занят... Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи...
- Учись, студент, - расплылся в самодовольной улыбке NN, повеся трубку. - Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество)))...
- Всё пропьём, но флот не опозорим!!! - согласился НН - ...Я тут быстренько к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого придурка Горбачёва больше одной бутылки на стол не отпускают.
- Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих 'подруженций' развлеку. Пропустив 'по-третей', друзья ненадолго расстались...
- ...Актива-а-а-т-ооор!!! - вывел NN из раздумий нежный голосок:Подружка стояла у столика, призывно покачивая бёдрами...
- Лидочка, Лидочка...)))) - засуетился NN...
- А где же подружка?
- Да в туалет заскочила, пёрышки почистит и сейчас подойдёт...
В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки НН, который просто оцепенел, узнав в прибывшей "Лидочке"... Ну, правильно... Собственную жену...
Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль:
- Сучка драная! С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Всё никак привычки поменять не можешь ???!!!???...
...)))) По дикому стечению обстоятельств 'подруженция' оказалась женой NN, длинноного-грудастой Валечкой...))))
Детали последующей бойни я опускаю...

На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, 'бывшие друзья' вновь оказались за одним столиком... Перипетии 18-летней давности казались пустыми и никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них, медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого:Не менее украшали столик и молодые жёны поседевших 'Нельсонов'... (как вы уже догадались - браки были повторными)... Рекой полилась водочка, задушевный разговор стал располагать к интиму и постельному юмору...
- А вот как мне рассказывала тётя Люда, - она сейчас, кстати, замужем за заметителем командующего Флотом, - напыщенно и многозначительно глядя в глаза жене второго 'Нахимова', произнесла жена одного из 'капрасов' (та при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза) - Они в молодости со своей одноклассницей, тётей Валей, она мне, кстати, свадебное платье шила... Так вот в ресторане 'Чайка', в Североморске, они с тётей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию...
Жена 'второго капраса', прикрывая рот ладошкой, блестя глазами, хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги...
'Морские волки', ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив челюсти... У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у второго кусок буженины застрял в глотке...
На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО...

Автор: Goblin 14.4.2009, 23:42

мда.... народ.. про 90 написали классно.. я в 95 закончил школу...

и марс помню поделенный с бартом на кусочки... и пиво в маленькой банке - стоившее пол зарплаты школьника.. (мы тогда еще работали %и бешенные деньги иногда и очень частая безнадега...
оправились.. но это все не то...

а дольчики - дольчики на девочках ктонить помнит??? )))

Автор: Элеонора 15.4.2009, 9:59

Если бы не напомнил про дольчики, я бы точно не вспомнила, но было дело, нам казалось, что это дико красиво (чисто русское сочетание слов для усиления эффекта) и ужасно модно!
А еще мы плавили свинцовые "битки" из решеток, вынутых, кажется, из старых аккумуляторов, на костре в крышечках из под пива (все находилось тут же в кучах какого-то мусора), потом кидали "битки" на дальность или "чья сверху", но не на деньги, а на какой-то неведомый интерес. Может быть, с этого начинался следующий этап - догонялки )))

Дети 70-х (найдено в Интернет-блогах):
Да здравствуют дети 70-х ХХ века, в то время, когда еще не было чупа-упсов, а за счастье было, что мама купит раз в неделю «дунькину радость» за 90 коп кг, а всю мощь Родины, слова гимна которой мы знали с детства, а мотив еще раньше, нам в прямом эфире показывали 1 мая и 7 ноября, в то время, когда пионерский галстук, надев в 3-м классе гладили каждый день, потом только по воскресеньям, а потом и вовсе не гладили, в то время, когда из рекламы были только Сбербанк и Аэрофлот, а из сериалов «Петровка, 38» и «17 мгновений весны», а на море ездили почти все и не только евреи в бархатный сезон, в то время, когда ты, будучи у бабушки в деревне, проводил пальцем у соседской девчонки там, где нельзя, а она трогала у тебя, а у тебя еще даже не стоит, а местные парни пили самогон и носились на собранных из металлолома мотоциклах, катая тебя по вечерам, жутко матерясь, чему ты небезуспешно учился, в то время, когда портреты космонавтов и их безупречные биографии были во всех газетах, а 19 декабря все секретари обкомов и крайкомов стояли на ушах, потому как пили за здоровье новорожденного Генерального секретаря, а его кончину восприняли как похороны дальнего родственника, и в школе по этому поводу плакала секретарь комсомольской организации, как говорили на Малой Арнаутской «сколько будет стоить оркестр без покойника?», в то время когда стоматологи ставили бесплатные пломбы из некондеционного цемента, а они вылетали после третьего чиха, а у бабушки стоят железные зубы с 53-го и даже не ржавеют, в то время, когда ты, на спор с друзьями, смакуя, говоришь неприличные слова 10-тикласснице, а она, прыщавая, краснеет, вызывая неприличный смех твоих друзей, а слова имели свои первоначальные значения, «конец» мы видели лишь по окончанию фильма, «трахнуть» можно было кого-нибудь в лоб, а «сосать» можно было только леденец, в то время, когда школьники еще слушались учителей и ходили без мобильников, а наша доблестная милиция гоняла по углам бабулек, торгующих тремя огурцами со своего огорода, а тебе не хотелось идти домой из-за двойки по русскому языку, в то время, когда ты, найдя рубль покупал 3 дюшеса и еще оставалось 10 коп сдачи, а увеличительным стеклом выжигали свое имя на столбах и запах мандаринов означал, что через два дня Новый год, в то время, когда сгущенку можно было достать, если у тебя родственники геологи или завпродскладом, а фотографии с телевизором были черно-белые, и капитализм неумолимо загнивал, а наши прабабушки умели готовить сальтисон, какое счастливое было детство!

А вот еще ссылочка: Детям 60-х - 70-х - 80-х посвящается: http://www.ellf.ru/nem/60-70-80

Автор: Raduga 15.4.2009, 21:20

В РЭО ГАИ идет выдача документов на зарегистрированные автомобили.
Куча народа. Паспортистка по фамилиям вызываетс частливых обладателей железных коней и вручает документы и номера.
К окошку протискивается без очереди вояка в звании майор, и начинает перелистывать журнал в поисках своей фамилии.
Паспортистка: Мужчина вы почему без очереди?
Майор: Я не мужчина а майор.
Паспотристка ехидно: Майор, и уже не мужчина?
Результат: Народ дружно хохочет, особенно женщины.
Майор покраснев так и не получив документы, быстро покидает фойе.


Сдача экзаменов по вождению в г.Магадане.
За руль автомобиля садится девушка.
Регулирует под себя сидение, зеркало заднего вида, а затем прихорашивается перед ним.
Снимает с крепления защелку ремня безопасности, оборачивает ремень вокруг шеи, после
чего окончательно пристегиваеься им. Гаишник недоуменно смотрин на нее и спрашивает:
Что вы делаете, разве можно так?
Девушка: Вы знаете, а мне так удобно..............

Автор: MIB 16.4.2009, 12:44

Куба

Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому
рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и
непосредственным участником.
Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу
(вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов -
вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом -
а на этом корабле не помню кем).
Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол,
дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи
и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и
капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между
прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников,
поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя -
на ушко под строжайшим секретом.
Однако делать целый день было практически нечего и начхим не
утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию
делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив
офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые
комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию.
Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом -
дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько
у вас вертолетов на корабле?
Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну,
начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том
числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на
тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши
или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля,
таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали
головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе
Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню.
Вечером начхим добавил еще и залег спать.
На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно
набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный.
Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл
свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан -
повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и
единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера
на3,14здел?" Для убедительности он повторил этот вопрос три раза с усилением
ноток гнева с каждым последующим.
Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался,
а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра
приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на
вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского
флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что
же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого
напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот
использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после
такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет
неэстетичное". На том и расстались.
Начхим, придя в каюту, долго не мог успокоить свой смех, который
каждым движением отдавался во все еще больной голове.
Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о
таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.

Автор: klofelin 16.4.2009, 13:38

про вертолетоносец переносимый перевозимыми им вертолетами = это круто
еще мне стихотворение понравилось в подписи... особенно проникновенно очень вот это "..2247"!!!

Автор: MIB 17.4.2009, 22:23

СВЯТОЙ ЗАПАСА

Он появился внезапно. Еще вчера, когда корабль возвратился из похода, его не было. А сегодня он уже стоял с нами в строю на подъеме Флага одетый по-щегольски в ни с чем не сравнимые шинель и фуражку ' калиниградского кроя', белоснежное кашне, со взглядом честнейшего Херувима и славнейшего Серафима. Ангел, но явно не из плавсостава…
- Так, буиные хари! - обратился к нам Сан Владимыч, оставив офицеров своей службы на юте для представления вновь 'явившегося'. - Литинант….прикомандирован к нашей банде. Прошу жаловать - любить не обязательно! Р-разойдись! Замам прибыть в мою каюту.
В каюте Сан Владимыч нас огорошил: 'Осторожнее с этим летехой. 'Косарь' он. Пинали из части в часть с самой Камчатки и вот допинали до нас! Он там год отказывался получать деньги, прося замполита перевести его получку в Фонд Защиты Мира. Письма писал вплоть до Министра Обороны! Так ему эти деньги вставили плашмя и бросили к нам на бригаду для перевоспитания. Пусть кэп с замом его воспитывают! Серьезных поручений ему не давать; держаться миролюбиво, но на расстоянии. Может он действительно псих?!
Но прошло всего три дня, и святая вера человеческая преодолела, как преодолевает она страх перед неизвестным, предубеждение и недоверие, сказав: 'Нормальный парень. Взгляд странноват…да, все мы странноватые.'
Внушительных размеров 'новоявленный' офицер показывал пример во всем: его белоснежная рубашка (кремовые он не носил), выглаженные брюки и тужурка, комсомольский значок на груди выглядели 'мечтой ОУСа и политотдела' на фоне наших засаленных кителей и пузырящихся клешей, его готовность получить любое распоряжение и поручение впечатляла, так как в первые дни их выполнение не проверялось. Когда проверили - ахнули!
Лейтенанту приказали отвезти провинившегося матроса на гауптвахту. Он сказал 'Есть!' и отвел матроса в ближайший кабак, где оба успешно и надрались, проснувшись на нарах в месте назначения. Приказ был выполнен!
Получив десять суток 'кичи', наш герой умудрился перепоить караул в первый вечер и делал это все последующие девять дней, проводя ночи не на 'вертолете', а в теплой постели своей подружки. Узнавший об этом комендант, вызвал старпома корабля. Старпом предложил добавить лейтенанту еще десять, но комендант 'уговорил' его забрать лейтенанта 'домой' или 'товарищ капитан 2 ранга' сам сядет на неделю'.
На корабле за него взялся командир - наш 'великий воспитатель', ибо замполит сразу понял, взглянув в голубые глаза лейтенанта, что тот - скрытая, но явная угроза для его перевода в политуправление. В ответ на 'задушевные' беседы кэпа 'проказник' начал создавать 'Комитет защиты прав личного состава', пропадая весь рабочий день в низах и 'квася' с матросами. Кто финансировал? А Фонд Защиты Мира и финансировал, отказавшись от его годовых пожертвований! Пьянка шла - Сорос отдыхает: дежурные по кораблю теперь спускались в низы только с пистолетом в руках.
Кэп терпел неделю, потом вызвал 'председателя Комитета' и предложил джентльменское соглашение: ' Я тебя впредь в упор не вижу, гад! Сиди в каюте и не высовывайся, а то за борт выкину!'. Лейтенант приказ 'понял'…
Он прочно сел в каюте, выходя из нее только в ночное время. Мы не видели его месяц и были счастливы! Но через месяц о нем вспомнил начальник политотдела, прибывший лично проверить результаты 'перевоспитания' заблудшего и заодно узнать - не желает ли лейтенант написать рапорт о своем увольнении в запас. Ха, надо ему это было?! Надо!…, но не сейчас, так как ждал 'косарь' момента, когда о нем узнает весь Флот и скажет голосом КомФлота: 'Па-а-ашел он …на Запад!'.
- Тук - тук…бум - бум…бам - бам - бам - затряслась дверь каюты от ударов кулаков 'настоящего коммуниста, вопящего: 'Та-арищ литина-ант! Открыть дверь!'.
Замок щелкнул, дверь открылась и кулак начпо…застыл в воздухе - на него голубыми всепрощающими глазами смотрели два Христа: один с иконы в углу каюты, другой - лично…во плоти! Сама каюта была переоборудована в алтарь, служил за которым лейтенант - Сын …Отца…нашего Главного… Он по - прежнему был одет в наглаженную форму офицера Флота, но имел вьющиеся волосы до плеч, изрядную бороденку и крест на груди поверх галстука. Комсомольский значок покоился на своем обычном месте. И главное! - глаза, пронзительные всепрощающие глаза!
- Вы, что? - промямлил главный коммунист. - Вы зачем?
В ответ донеслось: 'Слова, которые говорю Я вам - суть дух и жизнь! Уже не я живу, но живет во мне Бог наш'.
- А почему носки красные? - начал сходить с ума начпо.
- Смирись в своей гордыне! - ответил 'Святой'. - Ибо сам ты одет в неуставные ботинки!
И хлопнул дверью перед носом капраза. Начпо сдуло, но его визг обогнал тело.
Следующим на 'исповедь' занял очередь комбриг, выслушавший лекцию о мире во Святом Духе и радости зрящих красоту лица Господня. Узря, комбриг был отправлен в госпиталь лечить 'рану сердечную'. Вылечившись, ушел в капитаны - наставники. Так его проняло!
А 'Святого' после этого уволили в недельный срок. Тогда! в середине 80-х! Чудны деяния твои, Господи!

C пасхой православные!

Автор: Ex_Prepod 18.4.2009, 0:12

седня по вестям показывали как на подвесе вертолета тащили самолет ту-114 вроде для питерских мчсников

Автор: MIB 18.4.2009, 16:43

Верховный в блиндаже

Встретить на войне доброго знакомого, с которым однажды развела судьба, приходилось не так уж часто. И событие это было радостное.
Поэтому рассказчик (тогда – Майор-артиллерист), едва узнав, что по соседству с его только что прибывшим подразделением дислоцируется парашютный батальон, которым командует давний друг (далее попросту – Комбат), немедленно туда отправился, едва выдалась подходящая минутка.
Обнялись, вопя что-то радостное, и Комбат немедленно потащил Майора к себе. Обитал он в роскошно обустроенном блиндаже, оставшемся от немцев.
Естественно, стол. Все, что можно раздобыть на войне в смысле выпить и закусить, в том числе французский коньячок из немецких опять же запасов (дело происходило в сорок пятом, в Польше). Сначала, как водится, перебрали общие воспоминания, потом рассказали друг другу, что с ними бывало за то время, пока не виделись.
В конце концов в беседе наступило некоторое затишье.
Майор своего военного приятеля знал хорошо.
И заранее мог предсказать, что будет следующим номером программы. Комбат, дело такое, обожал хвастать. Не «прихвастнуть» подобно Мюнхаузену, а именно хвастаться чуточку по-детски некими реальными вещами или случившимися с ним событиями.
Награды говорили сами за себя, не было нужды лишний раз в них тыкать пальцем. В полном соответствии с ожиданиями Майора Комбат сначала продемонстрировал шикарно отделанный короткоствольный «Вальтер», доставшийся ему от какого-то эсэсовского чина, а также кольцо с «мертвой головой», принадлежавшее тому же деятелю. Показал роскошную генеральскую шпагу, взятую в качестве трофея, когда батальон внезапно обрушился на немецкие позиции и наворотил там славных дел. Под каким-то пустяковым предлогом вызвал в блиндаж санинструктора женского пола, писаную красавицу, поинтересовался чем-то незначительным и отпустил – а потом, как и следовало ожидать, с деланно безразличным видом объявил, что это – его нынешняя и постоянная, между прочим, насчет нее есть мысли касательно мирного времени, когда вся эта похабень закончится. Должна же она когда-нибудь кончиться?
После чего наступила пауза. Майор подумал было, что старый приятель исчерпал репертуар, и хвастаться вроде бы больше нечем. Но все, что было, оказалось лишь прелюдией… Понизив голос, самым загадочным тоном, с азартным и нетерпеливым видом человека, которого прямо-таки распирает, Комбат сообщил:
– А сейчас я тебе ординарца продемонстрирую. Уникум, право слово. Такого ординарца, вот честное слово, не соврать, у иного маршала не сыщешь…
Выпито было уже немало, и Майор в тон ему поинтересовался: не идет ли снова речь о какой-нибудь особенно сногсшибательной красотке?
Расхохотавшись, как сказочный злодей, Комбат заявил, что его в корне неправильно поняли. Он, конечно, всегда был не промах насчет прекрасного пола, но, с другой стороны, он все же не турецкий паша и гаремов заводить не намерен. Еще и по той причине, что турецкие нравы к нашей суровой действительности не имеют никакого отношения, не проникся ими славянский народ. И, если приближенных красоток будет две, они, пожалуй, очень скоро порастреплют друг другу роскошные косы.
Уникальность ординарца, сказал он заговорщицким шепотом, кое в чем другом… И, высунувшись из блиндажа, велел громким командным голосом, чтобы безотлагательно покликали…
Майор не запомнил фамилии. Мог лишь сказать, что она была длинная и заковыристая, то ли туркменская, то ли свойственная какому-то из обитавших неподалеку от туркмен народов. Тулипбергенов, Талыхайбергенов, Худойбергенов…
Какой-то «бергенов», в общем. Именно так ради ясности и краткости Майор его далее и именовал в своем рассказе – Бергенов.
Очень быстро пришел Бергенов – худой темноглазый парень, смуглый, как цыган, какой-то поджарый. Отнюдь не раскосый. Майор это особенно подчеркивал. Не из тех, кого именуют «узкоглазыми».
Охваченный нешуточным, почти детским возбуждением, Комбат принялся рассуждать вслух:
– Что бы тебе этакое показать… Бергенов!
А продемонстрируй-ка: моему героическому другу, как мыши маршируют!
Бергенов молча кивнул и уселся в уголке. Он был очень спокойный, бесстрастный – должно быть, судя по его философской отрешенности, ему далеко не впервые приходилось показывать что-то комбатовым гостям.
– Сиди тихонечко, – зашептал Комбат другу. – Сейчас тебе будет зрелище…
Майор не слышал, чтобы Бергенов что-то говорил вслух – только губы двигались. Загадочный ординарец едва пошевеливал лежавшими на коленях пальцами – будто на пианино играл, пришло в голову Майору сравнение (сам он немного играть как раз умел).
Большая, старинная керосиновая лампа давала достаточно света. И Майор очень быстро увидел, как изо всех углов на середину блиндажа катятся какие-то серые комочки.
Мыши в немалом количестве – штук тридцать, не меньше.
Они стягивались на середину, совершенно не боясь людей – и, что самое удивительное, на глазах выстраивались в колонну по четыре, и эта колонна в безукоризненном порядке, словно обученные солдаты на смотру, знатоки строевой подготовки, просеменила из конца в конец. Оказавшись перед аккуратной бревенчатой стенкой, мышиные ряды столь же безукоризненно выполнили поворот кругом, так что самые последние оказались самыми первыми, а самые первые, соответственно, последними. Колонна вновь, с извечной мышиной бесшумностью, прошла на середину, выполнила маневр «ряды вздвой», выписала по обширному пустому пространству безукоризненную восьмерку, выстроилась в каре (фигура построения, давным-давно исчезнувшая из уставов не только Советского Союза, но и всех прочих держав).
У Майора прямо-таки челюсть отвалилась. Он читал в свое время детям книжки Дурова, сам однажды прикормил в блиндаже мыша – но тот мыш ничего подобного не умел, он лишь, не боясь, вылезал на стол, брал кусочки из рук и тут же лопал…
Ему понемногу стало приходить в голову, что таких вот чудес дрессировки попросту не бывает. Это уже не дрессировка, а что-то другое, и называть такое зрелище надо как-то иначе… Он только не знал – как.
Комбат, довольный произведенным на гостя эффектом, захохотал от всей души, оглушительно хлопая себя по коленке, и это словно разрушило некие чары – мышиное каре вмиг рассыпалось, серые зверушки, превратившись опять в скопище неразумных тварей, очумело рассыпались по всем углам, попрятались, пропали с глаз…
- Вот такой у меня ординарец, – сказал Комбат гордо. – Говорю тебе, не у всякого маршала сыщешь… Видал, что умеет? Мыши – это так, для затравки… Бергенов, покажем отца?
Вот тут Бергенов впервые проявил некоторые признаки беспокойства. Однако Комбат заверил его, что друга своего знает давно и всецело за него ручается: не заложит, и бояться нечего…
Потом откровенно прикрикнул. Помявшись, Бергенов кивнул с унылым видом.
– Пошли-ка, – сказал Комбат, энергично вытаскивая гостя из-за стола. – На улице постоим.
Так оно будет эффектнее. Театральнее. Точно тебе говорю…
На улице было прохладно – польский январь ничуть не походил на сибирский, но все же было около нуля, дул промозглый ветерок с порывами мокрого снега, и в одной гимнастерке было зябко. Впрочем, замерзнуть по-настоящему Майор не успел – Комбат, четко давая отмашку рукой, вслух сосчитал до десяти и, хихикая, толкнул гостя в спину:
– Ну, шагай… Только держись за воздух…
Он так хихикал и фыркал, что дело было определенно нечисто, попахивало каким-то особо изощренным розыгрышем. Но чего прикажете бояться, находясь в тылу, в компании старого друга, своего же офицера? Майор, изрядно подогретый к тому же французской живительной влагой, браво спустился в блиндаж по аккуратной деревянной лесенке, слаженной с немецкой аккуратностью – ни одна ступенечка под ногой не скрипнула, ни одна стойка не покосилась…
Сидящий за столом встал и повернулся к нему.
Вот тут у Майора, по его собственному признанию, в зобу дыханье сперло.
Потому что Бергенова нигде не было видно – а к Майору, бесшумно ступая, подходил великий вождь и учитель, Верховный главнокомандующий Иосиф Виссарионович Сталин.
В точности такой, как на портретах – в кителе с маршальскими погонами и одинокой звездочкой Героя Социалистического Труда на груди, с аккуратно зачесанными седоватыми волосами и неповторимым взглядом, с трубочкой в руке.
Майор остолбенел, машинально приняв стойку «смирно», прижимая руки по швам так, что стало больно ладоням. Хмель моментально вылетел из головы, она стала ясной, как стеклышко – но мысли прыгали в совершеннейшем сумбуре. Умом Майор понимал, что это просто-напросто очередное наваждение, колдовство, морок – но ничего не мог с собой поделать, застыл оловянным солдатиком, потому что перед ним стоял товарищ Сталин собственной персоной, как две капли воды схожий с портретами.
– Рад вас видэть, товарищ Майор, – сказал Верховный, улыбаясь в усы. – Как успэхи в боевой и полытыческой подготовки?
– С… стараемся, товарищ Сталин… – только и смог выдавить из себя Майор, стоя навытяжку.
– Нэплохо, – сказал Верховный, легонько коснувшись гимнастерки Майора черенком знакомой всему человечеству трубки. – А водку нэ пьете? По бабам нэ гуляете? В молодости можно, если это нэ врэдит дэлу…
Майор, уже совершенно трезвехонький, чувствовал, как по спине у него ползут ручеечки пота. Все это с ним происходило не во сне, а наяву.
– Ну ладно, можетэ идты, – смилостивился Верховный, уже откровенно улыбаясь. – Крюгом…
Майор плохо помнил, как он, безукоризненно выполнив поворот через плечо – и не помнил, через которое – вывалился из блиндажа под ночное небо, под ветер и мокрый снежок. И уже не чувствовал ни холода, ни падавших на непокрытый голову то ли снежинок, то ли капель.
А Комбат самозабвенно хохотал, повторяя:
– Ну, видел бы ты себя! Лица нет! Пошли, простудишься… Не лето.
Схватил покорного Майора за локоть и насильно втащил в блиндаж, где уже не было никакого Верховного, один лишь Бергенов стоял у стола.
И шустро испарился по жесту Комбата.
Тот усадил гостя, налил ему полную стопку.
Майор выпил, как воду, но его не взяло.
– Как это? – спросил он потрясение.
– Я ж тебе говорю, – сказал Комбат, ухмыляясь широко и беззаботно. – Ординарец у меня – уникум. Видал, чего умеет? У него вся семейка такая, это у них от дедов-прадедов… Хочешь, он тебе всамделишного Жукова изобразит? Или артистку Серову? Да ты не стесняйся, заказывай, кого хочешь, он кого угодно может…
Майор выпил еще – и только тут стало понемногу забирать. Он долго еще хмыкал, крутил головой, пару раз оглянулся на дверь.
– А ты, вообще, молоток, – сказал Комбат одобрительно. – У меня тут один из блиндажа после отца бомбой вылетел, глаза дурные, летит, не разбирая дороги. Я его и догнал-то не сразу, пришлось бутылку влить, чтобы успокоить…
– Как это? – повторил Майор.
– Говорю тебе – азиатское колдовство, – разъяснил Комбат авторитетно, с видом специалиста. – Наваждение наводить. Он рассказывал, у него отец в гражданскую именно таким вот образом увильнул от неминучей смертушки. Он был красный и, когда его где-то там подловили басмачи, прикинулся ихним самым главным курбаши…
Они поверили. Так и ушел…
– Ты смотри, – предостерегающе сказал Майор. – Такими, знаешь, вещами шутить…
Комбат прищурился:
– А кто настучит? Ты, что ли?
– Я-то не настучу, – сказал Майор. – Только мало ли… мир не без добрых людей. За такие вещи…
– За какие? – все так же беззаботно ухмылялся Комбат. – Ты себе только представь сигнальчик:
«Командир батальона Имярек и его ординарец Бергенов с помощью азиатского колдовства вызывают у себя в блиндаже образ товарища Сталина, иллюзион, имеющий полное сходство с настоящим…» А? Да за такой сигнал этого «сигналиста» самого увезут если не на губу, то уж точно в дурдом… – и он азартно блеснул глазами. – Воздушный десант так просто не возьмешь, не пугай ежа голой задницей…
В том, что он говорил, безусловно был резон, но Майор чувствовал себя прескверно после этакой встряски. Дальнейший разговор как-то не клеился, пилось плохо, и он распрощался при первой же возможности, сославшись на неотложные служебные обязанности.
Вскоре началось наступление, огромные массы войска пришли в движение, самым причудливым образом перемешиваясь и перемещаясь, и Майор уже больше никогда не встречал ни Комбата, ни его ординарца Бергенова. Но Верховного в блиндаже запомнил на всю жизнь – и голову готов был прозакладывать, что это наваждение однажды случилось с ним наяву…

Александр Бушков

Автор: oag 18.4.2009, 17:47

Дольчики - чертовски хороши!

Блин, как все точно написано.. все это у меня было.. от начала до конца

Автор: Gagenn 20.4.2009, 11:04

Когда дочка была маленькая, она однажды напросилась со мной на охоту.
Рано утром, еще затемно, пошли с ней к реке.
- Папуль! Так темно! Мне страшно!
«А чтоб тебе!», - подумал я, а вслух сказал: «Ничего, доченька, скоро
рассветет. Шагай быстрей, а то утки все улетят».
Она была сонная, и ноги у нее заплетались.
«А чтоб тебе!», - подумал я и посадил дочку себе на шею, подвинув
увесистый рюкзак. Вес взят.
На берегу я ссадил ее и стал доставать из чехла ружье.
«Пап, мне холодно!», - поежилась дочка.
«А чтоб тебе!», - подумал я, снял с себя куртку и стал укутывать дочку
поплотней. Да, холодок-то теперь почувствовался.
«Папик, я кушать хочу», - тут же заявила эта пигалица.
«А чтоб тебе!», - подумал я и стал вынимать из рюкзака бутерброды и
термос.
В это время, слышу, над головой характерный свист. Стая уток пронеслась.
«А чтоб тебе!», - подумал я и с тоской поглядел им вслед.
Дочка начала было жевать бутерброд, но уронила его.
«А чтоб тебе!», - подумал я, поднял бутерброд, отряхнул от травы и дал
ей.
«Он грязный!», - резонно заметила она.
«А чтоб тебе!», - подумал я, но, сохраняя терпение, вытащил из пакета
кусок колбасы.
«Не хочу колбасу», - обиженно заявила эта вредина.
«А чтоб тебе!», - подумал я и сунул ей яблоко.
Она начала хрустеть и чавкать.
В это время вижу – летят… Приготовился, вскинул ружье. И тут она дергает
меня за рукав: «Пап, я писать хочу».
А чтоб тебе! Все равно стреляю. Бабах!... Мимо! Вот невезуха!
И тут слышу тихоненькое поскуливание. Смотрю, малышка стоит, испуганно
заткнув уши. Колготки мокрые. Это она так отреагировала, когда
бабахнуло. А переодеть-то её не во что. Запасных колготок нет.
«А чтоб тебе!», - в сердцах воскликнул я вслух. Сложил ружье, засунул в
чехол, собрал рюкзак и, мысленно чертыхаясь, потопал с дочкой домой.
Когда вернулись, она переоделась в сухие колготки и крепко меня обняла:
«Папочка, я тебя так люблю!...». И я почувствовал, что возьму ее с
собой снова.

http://proza.ru/2009/04/18/297

Автор: MIB 20.4.2009, 13:43

Быль о машине-невидимке

Это случилось в середине лета 1977-го года.

Лето это памятно, в первую очередь, даже не своими странностями, о которых рассказано ниже, а тем, что именно тогда в Красноярском крае из магазинов начисто исчез шоколад. К этому привыкли не сразу, вот это выглядело по-настоящему странно, долгие годы шоколада в магазинах было хоть завались, и вдруг он исчез в одночасье, сначала показалось, это ненадолго, но выяснилось – лет на десять.

Ладно, не будем отвлекаться. Наш отряд тогда, как говорят в геологии, стоял на крохотной таежной речушке, у склона огромной и пологой, километров десять в диаметре, сопки, сплошь заросшей лесом. По другую сторону сопки – деревня.

Из деревни к лагерю вокруг сопки вели две дороги, с высоты птичьего полета, надо полагать, смотревшиеся огромными полукружьями. Дорога с правой стороны сопки и дорога с левой. По какой из двух ни пойдешь от лагеря – придешь в деревню. По какой ни пойдешь от деревни… Ну, соответственно.

Место это, как в первый же день выяснилось, было медвежьей территорией. Медведь – зверь оседлый, отгораживает себе строго определенную территорию и, подобно средневековому феодалу, считает ее своим законным и неотъемлемым владением. Другим медведям внутрь отмеченных границ заходить категорически не рекомендуется – иначе хозяин постарается пустить их клочками по закоулочкам. Людям гораздо проще. Сытый и здоровый медведь никогда не трогает без особой нужды ни людей, ни домашнюю скотину, если люди соблюдают несложные правила.

Позже выяснилось, что здешний топтыгин был не просто феодалом, а наследственным хозяином.

Поколении, кажется, в четвертом. И прадедушка его, и дедушка и папаша (а может, прабабушка, бабушка и мамаша, в такие тонкости никто не вдавался) обитали в этих самых местах с довоенных времен. С деревенскими медведь поддерживал своего рода нейтралитет: в селе он не пакостничал, коров, во множестве шлявшихся по тайге, никогда не трогал, а деревенские, в свою очередь, воздерживались от актов вооруженной агрессии по отношению к династии топтыгиных.

Городские охотники в те времена туда не добирались. Так что всем было удобно, всем было хорошо, и людям, и косолапому.

В первый день, когда мы только прибыли и разбили палатки, мишка, естественно, возмутился в точности так, как вознегодовал бы какой-нибудь мелкий барон, узнавши, что неподалеку от стен его родового замка устроила табор неведомо откуда нагрянувшая цыганская орда. Битых трое суток «хозяин тайги» бродил где-то по вершине сопки и орал средь бела дня, что твой Змей Горыныч – пугал и выпроваживал, авось да уберемся. Рычанье и рявканье, надо сказать, впечатляло – сильнее медвежьего рявканья по психологическому воздействию только, пожалуй, вопли рыси в ночной тайге.

И тем не менее отряд и не подумал менять дислокацию. Мы прибыли туда месяца на три, не меньше, нам предстояло вдумчиво и скрупулезно провести электроразведку именно на этом участке. Рабочие планы подразделений министерства геологии испокон веков составлялись без учета медвежьих эмоций…

За три дня медведь кое к чему присмотрелся.

Определенно сообразил, что ни у кого из непрошеных гостей нет ружей и, судя по поведению, охотиться они не собираются вовсе (такие вещи косолапый понимает прекрасно). И не мог не отметить также, что двуногие регулярно ходят по своим, строго определенным маршрутам. И не мог не сделать вывод: люди прибыли по каким-то своим делам, с его делами не пересекающимся вовсе.

В том, что медведь рассуждал именно так, убеждают последующие события. На четвертый день медвежьи обиженные вопли уже не раздались, и все три с лишним месяца, что мы прожили у речушки, мишка вообще не дал о себе знать. Никуда он не ушел, конечно – просто не давал более о себе знать ни ревом, ни следами. Сосуществовал с нами настолько незаметно, что, если не знать о нем заранее, можно было подумать, будто его там и нет.

Ну, это лирика… Итак, мы стояли на речушке.

Два-три деревянных барака, оставшихся от каких-то предшественников, полдюжины палаток, пять-шесть молодых специалистов обоего пола с новехонькими дипломами о высшем и среднем специальном образовании, да два десятка работяг, сиречь нас. В общем, именно этот лагерь описан в романе «Охота на пиранью» – примерно так он, заброшенный нами по окончании работ, должен был выглядеть.

Пора о необыкновенном. Так вот… В тайге, надобно вам знать, скучновато, если ты не шатаешься по ней идиотом-туристом, а обосновался на все лето работать от зари и дотемна. Небольшая прогалина, примыкающая к речушке, а вокруг – сплошная стена тайги. Ближайшая цивилизация в виде деревеньки – в пяти километрах. Скука.

Любому мизерному развлечению будешь рад. Поэтому, когда время от времени, пару раз в неделю, из областного центра приезжала наша машина, весь народ, заслышав на дороге урчание мотора, живенько вылезал из палаток и бараков.

Вот и тогда – вылезли. Столпились. Узкая дорога в одну раздолбанную колею, где с трудом протиснется одна-единственная машина, да и то задевая бортами кузова за ветки, просматривалась метров на сто, а далее резко поворачивала вправо, так что полагаться приходилось исключительно на слух. И все двадцать пять человек прекрасно слышали, как совсем близко надрывается мотор, как скрежещут шестерни в ветхой коробке передач. Совсем близко раздавались эти звуки, под самым носом, за поворотом. Вот-вот появится машина…

Она так и не появилась. Более того, мотор вдруг замолчал и больше уже не работал. Воцарилась неописуемая таежная тишина. Полагая, что наш старенький ГАЗ-51 накрылся медным тазом буквально в паре сотен метров от лагеря – а иного логического вывода на основании того, что мотор сначала работал, а потом умолк, и нельзя было сделать – самые нетерпеливые бодрым шагом двинули навстречу.

И не обнаружили за поворотом никакой машины. Более того, не обнаружили ее вообще. Недоуменно матерясь, прошагали в сторону деревни еще не менее километра – на никакой машины не обнаружили.

Она так и не появилась в тот день. Прибыла только через сутки. Такие дела. Повторяю: обе дороги, что правая, что левая, соединявшие деревню с лагерем, представляли собой стиснутые тайгой колеи без каких бы то ни было ответвлений, поворотов, съездов и обочин. Едва-едва протиснуться одной машине. Выехав из деревни, можно попасть исключительно в лагерь. Выехав из лагеря, можно попасть исключительно в деревню.

Развернуться на этой колее было физически невозможно – для любой мирной гражданской машины, я имею в виду. Только танк способен был там развернуться, снеся пару дюжин деревьев…

Естественно, имела место некоторая оторопь.

Ведь, с одной стороны, чуть ли не три десятка человек прекрасно слышали, как совсем рядом, ну, метрах в двухстах самое дальнее, завывает изношенным мотором старенькая машина, переваливаясь по буграм и колдобинам. С другой стороны – те, кто пошел на звук, не обнаружили вблизи каких бы то ни было транспортных средств с двигателем внутреннего сгорания… Ясен ребус?

И ведь дня через два все это в точности повторилось, вновь повергнув весь отряд в злое, тягостное недоумение. Снова близенько, вот туточки, за поворотом шумит мотор, скрежещут передачи, тужится потрепанная машинешка, пытаясь одолеть колдобины и рытвины, вот-вот покажется из-за поворота… а вот вам шиш! В один прекрасный момент звук мотора умолкает, словно повернули некий выключатель, и ни звука более не слышно. До следующего раза. Невидимая машина с завидным постоянством стремится к лагерю и, не доехав до него пары сотен метров, исчезает неведомо куда…

Бога ради, только не надо логических, рациональных, материалистических объяснений! Их попросту нет, понимаете? Версию о том, что это попросту долетал до нас шум мотора ездивших где-то поблизости машин, отмели почти сразу же.

Потому что «поблизости» не было ни машин, ни дороги с оживленным движением. До деревни, повторяю еще раз, было километров пять – и еще километрах в восьми далее располагалась самая оживленная ближайшая трасса…

Мы ведь очень быстро, осатанев от этих мистических непонятностей, выкроили время и принялись экспериментировать – при полном попустительстве начальства, которому самому было интересно. Благо наш шофер, с настоящей машины, оставшись ночевать в лагере и на следующий день обеими ушами слушавший «невидимку», своими ногами отмахав с километр дороженьки, всецело проникся ситуацией…

В общем, шофер ездил, а мы слушали. Экспериментальным, сиречь строго научным путем было установлено: а) шум мотора настоящей машины слышен в лагере исключительно тогда, когда она находится не далее чем в трехстах метрах от лагеря; б) если отъехать дальше, мотора в лагере не слышно; в) шум моторов других, посторонних, далеко проезжающих машин до лагеря попросту не доносится.

Итак, путем строгого эксперимента…

А «невидимка», сволочь такая, продолжала мотать нервы. Если не каждый вечер, то уж через пару дней на третий – это как закон. Возможно, кому-то это и смешно читать, не спорю, никаких привидений с синими рожами, никаких оборотней, леших…

Но нам тогда, честное слово, было не до смеха. Мы попросту злились. Однажды, когда раздался поблизости шум мотора – ну метрах в двухстах, не дальше, как обычно! – наш шофер, тоже изрядно осерчав, вскочил в свой раздолбанный «газон» и помчал навстречу «невидимке» со всей скоростью, какую позволяла разбитая колея.

И ничего не увидел, кроме пустой дороги.

Позже, когда выдалось свободное время, осторожненько поговорили в деревне с местными. Они эту загадку обсуждали скупо, нехотя и без всякого удивления. Оказалось, им это прекрасно знакомо, и настолько давно, что успело наскучить. Ну да, говорили они, ничуть не удивляясь. А как же. Ездит такая… невидимая. И давненько, между прочим, ездит, времен с довоенных. И никто ее никогда не видел, а вот слышать слышали многие. Ни вреда от этого ездуна, ни, понятно, пользы.

Это было проявление классического крестьянского менталитета – отнюдь не сугубо российского, а, пожалуй, интернационального. Крестьянин испокон веков – приземленнейший практик.

Он попросту старается не уделять внимания вещам, событиям, явлениям, которые не показывают реального, непосредственного влияния на его жизнь. Ездит невидимая машина – и черт с ней, коли не вреда от нее, ни пользы…

Правда, один хитрый и пьющий старикашка, попробовал было таинственным шепотком плести небылицы про лично им виденного синерожего шофера. Будто, мол, этот ездун обожает приглашать в кабину случайных встречных – и кто, мол, сядет, тот и пропадет с концами…

Но доверия этот, с позволения сказать, источник не вызывал ни малейшего. Во-первых, откровенно путался: то у него в кабине ездил синий гниющий мертвяк, то голый скелет. И во всем остальном имелись существенные разночтения, детали всякий раз менялись. Во-вторых, из десятка наших «интервьюируемых» о привычке шофера заманивать в кабину неосторожных путников говорил один этот старикашка. Все остальные повторяли одно и то же: машина-невидимка болтается по таежным дорожкам давно, лет сорок, многие ее слышали, но никто никогда не видел, и ни пользы от нее, ни вреда…

Вот такая история. Возможно, она и не впечатляет в сравнении с похождениями Малдера и Скалли (да и в сравнении со многими свидетельствами, в этой книге приведенными допрежь). Не впечатляет – если вас не было среди тех двадцати пяти, кто своими ушами слышали не единожды шум мотора совсем близко… Шум мотора машины, которой не было.

Финал? Да, собственно, не было никакого финала. Махнули рукой. Не писать же в Академию наук: «Товарищи ученые, доценты с кандидатами!

Пишут вам простые советские геологи числом не менее двадцати пяти. У нас тут каждый вечер ездит машина-невидимка, и задолбала она нас вконец, так что пришлите экспедицию, только чтоб главным был непременно профессор с бородой, иначе несолидно…»

Ага… Им что там, в Академии наук, подтираться больше нечем, кроме как такими письмами?

Туалетная бумага имеется…

В общем, мы попросту махнули рукой на этого чертова невидимого ездуна. Мы туда приехали не загадки природы разгадывать, а выполнять конкретную работу, за что, между прочим, полагались приличные деньги. Своих забот было по горло. На шум мотора по вечерам больше не обращали внимания, и точка…

Александр Бушков

Автор: Tuborg 20.4.2009, 15:29

Слышал историю:
 
Девушка катается с инструктором. На перекрестке останавливается на красный сигнал светофора. прошло время-загорелся зеленый. Девушка трогаться не собирается. Ну инструктор не вытерпев пояснил: Зеленее не будет...

Автор: MIB 22.4.2009, 11:58

… Был у нас в отряде пустой, вредный мужичонка. Не любили его за то, что выпив не более наперстка, начинал цепляться ко всем подряд с неясными ему самому претензиями, что-то ныл оскорбительное, за грудки хватался – одним словом, был хлипок и неопасен, но надоедлив, как комар. Пару раз ему подвешивали по сусалам, а потом, когда надоел вконец, решили проучить всерьез…
И вот вам декорации. Наш склочник (а он, на чем розыгрыш и базировался, наутро ничего не помнил из вчерашнего) просыпается прямо у палатки, где вчера и заснул, не добредя до спального мешка. Голова трещит, во рту эскадрон ночевал – ну, симптомы все насквозь привычные, оно бы и ничего, вот только неподалеку лежит смирнехонько и неподвижно накрытое брезентом нечто, по форме крайне напоминающее утоплый труп мертвого человека. И с одного конца сапоги из-под брезента высовываются, носками в небо. И сидит над нашим склочником начальник отряда с карабином на коленях. И, едва мужичонка пытается встать, рявкает:
– Лежать, мать твою! А то пальну!
И тут же – отряд в полном составе. Лица у всех мрачные, удрученные, головами покачивают: мол, надо же… м-да, ситуация…
Склочник, уже чувствуя неладное, все же вновь пытается встать. И снова окрик:
– Лежать, не шевелиться! До приезда милиции лежать! Да, брат, ну и натворил ты… А впрочем, какой из тебя брат, тварь такая…
Как писал классик Успенский (который Михаил) – жить всегда страшно, а с похмелья тем более.
Унылая ситуация.
Человечка начинает корежить: ребята, да вы что, да я…
Лежать, орут два десятка глоток. Лежать, тварь!
Лежать, морда, с-сука позорная! Лежать, выродок!
Пока участковый из деревни доберется, мы тебя сами порвем… при попытке к бегству! Какого парня порешил, гнида!
Мужики?! Да вы что?! Да нешто я…
Ты, падло, ты, волк позорный! Ты Володьку, козел, тварь, вчера вечером ножичком под сердце саданул! Вон он, Володенька, друг наш милый, под брезентом бездыханным покоится! И за участковым уже послано в деревню, и ножик твой – вот он, и светит тебе, надо полагать, голимая вышка. А ты чего же, гад, хотел от жизни и прокурора после таких фокусов, путевку в Сочи и блондинку в койку? Сука, какого парня замочил…
Не доведем до властей, сами порвем…
Вот это был страх, судари и сударыни! Всем страхам страх. Стра-ах… Дай вам бог, хорошие мои, в жизни не видеть физиономии, сведенной этаким вот страхом…
Злая, кончено, была шуточка, жестокая, но очень уж этот организм всех достал. Ну, мы ж не звери, мы его в таком состоянии держали пару минут, не более, чтобы не рехнулся и не помер от разрыва сердца…
По размышлении, этот сморчок должен был нам быть только благодарным. За ту нечеловеческую радость, что ему довелось испытать, когда ему показали, что нет под брезентом никакого трупа, а лежат там только свернутые фуфайки, и пустые сапоги к ним прилажены. Вот это было счастье, радость… Ни убийства, ни грядущей стенки!!!

Александр Бушков

Автор: andy 22.4.2009, 12:38

жёстко.....

Автор: MIB 23.4.2009, 21:17

Отправляясь на сей раз в поле, болтаясь в последний день по городу Абакану (областной центр, сто тысяч населения в те времена) и увлеченно пропивая аванс, мы познакомились с одним близким по духу парнишечкой, каковой со старой работы-то уволился, а вот новую все подыскивал, не в силах найти то, что подходило его вольнолюбивой душе.

А у нас как раз не хватало человека в бригаду.

Ищи его потом на месте, в глухомани, в крохотных вымирающих деревушках…

Короче говоря, крепко подпоив нашего нового знакомца, мы ему красочно и цветисто обрисовали все прелести вольной и беззаботной геологической жизни, где работают раз в неделю по прихоти, где завались тушенки и сгущенки, спирта и баб, где чистый воздух, романтика и превышающие всякое воображение заработки…

Клюнула рыбка. Повело товарища на безделье и романтику.

Мы, не теряя даром времени (благо документы у этого орла все имелись при себе), вмиг доставили нового друга в управление, где он подмахнул договор, сдал документы, получил аванс, сапоги и спецодежду. И поехал с нами. Сутки после этого мы его поддерживали в невменяемо-пьяном состоянии.

А теперь представьте себе ощущения человека, которой с дичайшего похмелья продрал вконец глаза. Нас, корешков новоявленных, он вообще-то смутно припоминает. Однако твердо знает, что пить с нами садился в немаленьком городе, областном центре, где многоэтажные здания, телебашня, асфальт, машины на улицах, милиция при свистках и погонах, одним словом, цивилизация и урбанизация.

Меж тем вокруг – глушь неописуемая. Озеро какое-то огромнющее в окружении скучных возвышенностей, два десятка избушек – и это все!

А город-то где? Где областной центр? И вообще, где это я? Ясно, что на Земле, но это ж не город…

Ну в точности как в восемнадцатом веке, когда этаким вот, совершенно аналогичным образом вербовали моряков на новую службу. Называлось это «зашанхаить». Нажрется в кабаке бедолага с новыми приятелями, а обнаружит себя на палубе корабля в открытом море…

Человеку вежливо и душевно объяснили: ты, мил друг, имеешь честь пребывать в некоем населенном пункте, отстоящем от города Абакана километров на четыреста. Это ежели по прямой.

А по железной пороге или автомобильному тракту даже дальше.

То есть как? Зачем я здесь? Что я тут делаю?

Так ты ж, голубь, заявление о приеме на работу подписал – именно в нашу славную партию.

И аванс получил, и пропить его уж успел, и все документы твои в конторе в означенном граде Абакане. Словом, сейчас похмелимся, приятель, а завтра, благословясь, на работу выходим…

Здесь? В глуши? Не хочу!!! Не надо мне такой романтики! Я человек свободный, полноправный гражданин, не имеете права насильно удерживать, я вам не какой-нибудь негр под ярмом колонизаторов!

Объясняют человеку: кто ж спорит, милый, что человек ты свободный… Оченно верим. Только вот ведь незадача какая – никто не обязан твою свободную и независимую личность транспортировать в места, более приближенные к цивилизации. Пожалуйста, увольняйся хоть через минуту.

Только имей в виду: до ближайшего железнодорожного вокзала полсотни верст бездорожьем, да и оттуда до Абакана – четыреста километров чугункой. А у тебя денег ни копейки, паспорта тоже нет, и даже сапоги на тебе казенные, вместе с авансом полученные. Иди, кто ж тебя держит!

Добирайся, как знаешь…

Вот это, судари мои, и была полная и законченная мистика! Вы попробуйте себе представить этакое вот пробуждение от алкогольного дурмана в какой-то глуши, в рабство геологическое запроданным. Пили посреди цивилизации, а очнулись…

Мистика-а…

Между прочим, парню мы оказались невольными благодетелями. Как ни терзали его поначалу похмельные страхи, в конце концов он добросовестно отработал сезон. И второй. И третий.

Прижился. Нашел именно то, чего искал неосознанно. Лет через восемь я его встретил – и он по-прежнему в геологии трудился, не собираясь уходить. Благодарил даже. За то, что помогли отыскать его жизненное предназначение…

Автор: Redline 28.4.2009, 18:36

Йа ф шоке... Месяц прошел с моего поста, сегодня читаю на юморном сайте уже как байку (видно что уже из уст в уста походила):


ВЫВОД: Нас читает вся страна!!!

Автор: MIB 1.5.2009, 1:34

В честь Дня Победы

ГОЛОС ЛЕВИТАНА.

В одну из боевых частей, скажем так, постоянного боевого дежурства Северного флота, которая располагалась, как это не покажется странным, теперь уже в столице иностранного и не совсем к нам дружественного государства, городе Таллинне, был призван на защиту священных рубежей нашей великой державы молодой матрос Женя Суслов. Может ли оставить след в истории флота человек, носящий самое распространенное на флоте звание "матрос"? Может, если совершил что-то героическое или наоборот, что-то из ряда вон выходящее. И то и другое долго помнится.
Женя в герои не рвался, но и оставлять после себя недобрую память тоже мысли не имел. Зато имел он от природы завидный тембр голоса, потрясающую дикцию и с младых ногтей мечтал стать диктором. И не удивительно, что его кумиром был знаменитый на всю страну и весь мир диктор всесоюзного радио Юрий Левитан. Женя знал назубок многие важные правительственные заявления, которые читал Левитан, подражал его манере говорить, имитировал его голос. В мыслях он уже видел себя вещающим на всю страну перед студийным микрофоном нечто такое, от чего у всего нашего впечатлительного населения мурашки бегут по телу.
Оказавшись в боевой части, он тут же был замечен замполитом и прибран, что называется к рукам. Эти вечные мученики партийно-политической работы среди личного состава (ППР -посидели, попи…ели, разошлись), вечно страдающие повышенным чувством ответственности за судьбу Родины, а еще больше за свою собственную, умело находили и выдергивали из рядов того же личного состава художников, артистов, спортсменов, оформителей, музыкантов и прочих рукастых, лучше всего полупрофессионального уровня, которые продолжали числиться за боевыми подразделениями на штатах радистов, операторов, телеграфистов, радиомехаников, но занимались черт знает чем. Кто-то день и ночь рисует стенгазеты и сочиняет боевые листки, кто на гитаре брынькает, кто спортивную честь защищает. И плевать на то, что кто-то за этих умельцев несет боевые вахты и дежурства, стоит в нарядах и караулах, тянет лямку бесчисленных хозработ и приборок. В общем, нашему герою повезло.
Оказавшись в отеческих лапах замполита, Женя был определен в радиоузел воинской части и оказался, что называется, на острие идеологической борьбы за стойкость советских воинов. Чтоб были верны. Своей мощной молодой грудью он должен был буквально лечь на ту самую амбразуру, через которую могла просочиться буржуазная, маоистская, реваншистская, националистическая, сионистская и прочие пропаганды, готовые надломить, разложить, развратить, заразить и, в конце концов, уничтожить боевой дух советского моряка. Не тут то было! Ежедневный выпуск радиогазеты, вещавший воинскому коллективу 'голосом Левитана' о непрекращающихся происках мирового империализма, регулярно вышибало у замполита слезу умиления и гордости за то, что ни одна воинская часть не имела в своем составе такого 'самородка'.
Закончив как-то раз очередной выпуск, наш герой решил прорепетировать как бы его кумир, великий Юрий Левитан, известил страну о вероломном акте агрессии блока НАТО против любимой страны. Он представил себя в студии Центрального радио, и …
- Внимание! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза! Сегодня, без объявления войны, объединенные вооруженные силы НАТО, вероломно нанесли ядерный удар по городам Москве, Ленинграду, Киеве, Новосибирску…
Его речь была выдержана в лучших традициях застойных времен и эпохи противостояния великих сверхдержав. Заканчивалась она тоже традиционно: 'Враг будет разбит! Победа будет за нами!'
Начальник штаба, ВРИО командира части (временно исполняющий обязанности), сидел в своем кабинете и от услышанного сильно вспотел. Он думал, что действительно слушает центральное радио.
- Ё - моё, - ахнул начштаба, - и что теперь делать? - озадачил он сам себя исконно русским вопросом. - Вышестоящее командование молчит! Наверное, к новым обстоятельствам по очереди привыкают. Потом спохватятся и начнется: 'Какие предприняли действия? Ах-вах-вах-вах, Вы еще бездействуете? Вы что-то-то-то, радио не слушаете? Вам-ам-ам-ам что, особые указания нужны?' Вот хрен вам за щеку, - свернул комбинацию из трех пальцев начштаба, - будем действовать решительно в соответствии с обстановкой.
Он объявил боевую тревогу и вывод боевых сил и средств из под ядерного удара. Часть загудела как растревоженный улей. Все забегали, засуетились и вот уже в соответствии с установленными нормативами колоны спецмашин потянулись к воротам КПП.
Женя вполне довольный собою выключил аппаратуру, закрыл радиоузел и двинулся по своим делам, не обращая внимания на беготню в части. Ему и в голову не пришло, что он сначала прорепетировал, а потом уже выключил, что его импровизация гремела на всю часть. На него случайно наткнулся начштаба:
- А ты, почему без противогаза? Где твоя экипировка? Почему прогулочным шагом? - зарычал весь взмыленный, как загнанная лошадь, начштаба.
- А что случилось? - вопрошает святое неведение.
- Как что случилось? Ты что, с луны свалился? Война началась с америкосами! А ты ползешь руки в брюки! А ну, марш …
Только теперь Женя увидел выстроенные колонны спецтехники и несущийся рысью личный состав.
- Какая война, товарищ капитан 2 ранга? - забеспокоился, что-то предчувствуя, наш герой.
- Ядерная, сынок, ядерная! Радио нужно слушать.
Женя ощутил как внутри что-то предательски защемило и стало опускаться….
- Так это же я… в радиоузле… это, как его… тренировался. Может микрофон был включен?..
Теперь поплохело начальнику штаба, когда он на минуту представил, что бы было, доложи он в штаб соединения о предпринятых им экстренных мерах в соответствии с полученным сообщением "Центрального радио".
- Какой микрофон? Вы что, совсем там охренели со своим замполитом? От падел…
Чем закончилась эта история с точки раздачи слонов - неизвестно. Известно только, что Женя все-таки воплотил свою мечту, став известным на всю страну диктором Центрального телевидения, ведущим программы "Время".
Известно так же, что на юбилей части пригласили ветеранов и кто-то вспомнил Женю и эту историю.
- А давайте его пригласим, предложил кто-то из ветеранов.
- Ну, уж нет,- застонал один из них, в облике которого, несмотря на пролетевшие годы, угадывался бывший начальник штаба. - Приглашайте, если хотите, но ноги моей здесь не будет…
Интересно, помнит ли Евгений Суслов Северный флот, которому он отдал несколько лет своей молодости? А флот его помнит и подтверждение тому эта история.

Автор: MIB 3.5.2009, 0:29

Гавно
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.© Redd

Автор: MIB 10.5.2009, 23:08

Поздравляю себя с 777 постом.


Несанкционированное применение оружия.

Как известно всему прогрессивному человечеству, у арабов всегда какие то непонятные шушеры с евреями. Но не со всеми, а с теми которые проживают в Израиле. Но шушеры какие то странные, все время лезут к ним драться и все время получают по морде, а иногда даже и по заднице - когда не успевают очень быстро удрать. Такая ситуация всегда была очень обидна, но к удивлению не для арабов, а для лучшего друга всего арабского (или арапского?) мира. То есть для нашей Родины. Которая завсегда исправно снабжала арапов (ой, простите, арабов) разнообразной боевой техникой. Ну что бы арабам было, что бросать в следующий раз, дабы не получить пинка под зад. Но ведь мало было снабдить братьев-арабов этой новой техникой, надо было еще научить их нормально эксплуатировать ее. А вот с этим как раз обычно и были проблемы. И весьма серьезные, заметим. Верхний уровень египетского феллаха составлял примерно одну десятую от самого забитого солдатика, призванного из неизвестного кишлака нашей с вами родной Средней Азии. То есть палить из Калаша с помощью Аллаха и 'какой то матери' еще выходило, а вот с техникой было сурово.
Тем более с военно-морской. А такую мы тоже щедро передавали. И вот получил некий каплей боевой приказ передать малый ракетный катер (двухангарный, кажется это был 183 проект) египтянам. А что значит передать? Это не просто отдать им по описи по раппорт. Это значит - научи, натаскай так, что бы боевые задачи сдавали как мы. Ну может не и совсем так как мы, но что бы по крайней мере не делали поворотов типа оверкиль… Ну приказ есть приказ, сей каплей и весь его экипаж пашут как папы Карлы, вбивая военно-морскую премудрость в головы египтян. Единственным более-менее толковым из них был естественно египетский командир сего катера, как никак парень окончил какой то ВМФ-овский колледж. С остальными была просто беда… Сам то катер был формально передан египтянам в первые же дни и над ним гордо развивался (естественно, коли ветер был) египетский флаг. Но на катере постоянно пребывало две команды - египетская и, разумеется, наша. То есть два раза по 19 человек плюс переводчики. Так как излюбленный у нас метод обучения - краткий рассказ, быстрый показ и длительная тренировка тут не срабатывал, попробовали даже долгие рассказы и медленные показы. Опять не помогло, так как тут стало не хватать переводчиков… Каплею очень хотелось схватить нагель и лупить всех вокруг по башке, но этот весьма прогрессивный метод обучения был строго запрещен на напутственной беседе перед командировкой прозорливыми, а может быть просто прошедшими тот же искус, начальниками.
Но тем не менее дело хоть как то двигалось и каплей стал временами забывать о призраке НСС (неполного служебного соответствия). Вот в таком то бодром настрое и настроении вышли они сам-два на отработку очередной задачи из Александрии и стали утюжить благодатное Средиземное море 'туда-назад' дрессируя египетскую команду. Вот тут это и произошло. Нет, представьте сами… Теплое море, ленивый ветерок, сменяющейся на ураган при полных ходах (кажется давали эти катера до 40 узлов). Ленивое покрикивание на ленивых и бестолковых египтян, столь же ленивое покуривани. Благодать одним словом…
Поворот на новый курс… Мать моя женщина… А это что тут такое на расстоянии 30 кабельтов прямо по курсу твориться!!! 'Сигнальщики, мать вашу, кто кому докладывать должен???' Так, хрен с этими сигнальщиками, потом их поимею, на базе… Но что же это такое??? И тут услужливая память вытолкнула откуда то из темных глубин, что то забытое еще в училище… Эсминец, англицкой постройки… Но старый, еще военных времен… А что тут англичане забыли??? А что это у него за тактический номер странный какой то, цифры рисовать разучились что ли… Тоже мне марманы обосратые… Блядь… Это же на этом ихнем еврейском языке цифры… как его там… ах, да - иврит… Блядь… это израильский эсминец - это же 'Эйлат'. И тут каплей то ли проснулся, то ли наоборот впал в прострацию. Он четким движением локтя снес с мостика своего египетского коллегу (и уже хозяина катера) и врубил колокол громкого боя. Что самое странное, по этому ревуну, весь наш экипаж, не видевший жеста каплея, сделал то же самое, отпихнув египтян, за спинами которых они стояли, - всал на свой боевые посты. И, получив положенные доклады, каплей нажал две красные кнопки. 30 кабельтов - 3 морские мили - 5 с половиной километров… Для эсминца и противокорабельных ракет П-15 это примерно так же как для человека выстрел с расстояния 5-10 сантиметров, не увернешься. Едва у ракет отвалились стартовые ускорители, как они обе врубились в эсминец. 'Эйлат' развалился на две половины, которые тут же затонули. И в это момент каплей пришел в себя… Бля… что же это я натоврил… без приказа от командования… применение оружия… угробили чужой пароход… стоп, задний ход… катерок то под ебипетской тряпкой ходит то… отвечать то этому пацану прийдется… а что ему отвечать, ведь у них война - не война, но это ведь их противник… да, не пойти бы все-таки под трибунал… да ладно, семь бед один ответ…
И каплей уступив место на мостике законному командиру египтянину, очень ласково посоветовал ворчать обратно в базу. По прибытии в базу, он надраив туфли отправился на Голгофу, то есть к Старшему Военно-Морскому советнику. Старшой носил чин контр-адмирала и окладистую бороду. Невнятное блеяние каплея было прервано в самом начале коротким вопросом: 'Зачем (точнее контра спросил 'А на х..) ты это сделал?'. Робкие попытки объяснить, что это мол египетская команда сама, что это мол их враг, были опять отвергнуты с формулировкой: 'Не е… (в смысле не утомляй) мне мозги, я что первый день с этим ебиптянами шило жру? Я что не понимаю, что им этого ни в жисть не сделать!!!'. Тут пришлось каплею колоться и как на духу признаваться и в невозможности полноценно нести с двойным экипажем и в трудностях постижения египтянами военно-морской науки, а самое главное практики. И в ступоре, возникшем при виде чужого парохода, да не просто чужого, а того, кем проклинали все замполиты наравне с Главным Потенциальным Противником. И в том, что все это было проделано, как то на автомате, без особых размышлений, ну тело само что то делало, причем без всякого участия головы. Вот на этом месте контр-адмирал одобрительно хмыкнул и проворчал, что вроде: 'А хорошо же все таки, черти тебя раздери, у нас мариманов учат, коли ты эту дуру просто во сне завалил'. После чего командирским тоном рявкнул: 'Рапорт и карту маневрирования через час ко мне, засекретить под два нуля. Экипаж предупреди, что болтуны отправятся с баластиной за борт. Все, исполнять!!!'. И прихватив соответствующие количество шила, отправился к своим подопечным - штаб египетских ВМФ. Надо сказать, что в сем штабе царило в тот момент некоторое обалдение. Они никак не могли добиться истины от своего командира катера - тот практически ничего не успел сообразить. Он вообще принял удар локтем от своего наставника за сотрясение катера от обстрела противником и очнулся только для того, что бы заметить круги на воде от половинок эсминца. Посему появление Главного Советника было встречено почти как сошествие бога на землю. А если учесть, что у него с собой было, то… Консенсус был достигнут очень быстро. Совместное коммюнике гласило, что никакого советского экипажа там и в помине не было, а победа целиком и полностью принадлежит героическому египетскому ВМФ в лице экипажа катера. Коий и был награжден благодарным египетским правительством какими то египестским наградами. А с наших было взято по три подписки с каждого о неразглашении.
Правда, по возвращении домой, весь наш героический экипаж был построен для зачтения некого приказа. В соответствии с которым 'За образцовое выполнения задания командования по передаче боевой техники союзникам и их обучение' каплей получил Боевое Знамя, офицеры и мичмана по Красной Звезде, а старшины и матросики медали Ушакова.
Но только за передачу техники и обучение. А вы за что подумали?
P.S. На прямой вопрос мой шеф не ответил, усмехнувшись, но планочку соответсвующей расцветки носил.

Автор: oag 14.5.2009, 17:12

http://se7en.ru/post/15827.htmlВ нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь хуй, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, бля, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Бля, дилетанты, как вы заебали, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу…
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».
Вывод: не ездите с дилетантами на рыбалку.

Автор: Джам 15.5.2009, 0:58

MIB, Спасибо! все,- решено когда призывут иду на флот!

Автор: Нерус 18.5.2009, 23:57

Не совсем, но о флоте. Из личного.1990 год, весна, призыв. Родился и жил на Чукотке п.Угольные Копи. "Еттык" тем, кто там служил, ну а я там старожил. Вобщем собрали нас команду и ну ее в Магадан на макаронку. По прибытию очень много новых впечатлений. Ждем своих покупателей: автобат- строиться, ушли, авиация-строиться, ушли, стройбат-строиться, ушли... и т.д.
МОРФЛОТ-СТРОИТЬСЯ! Вот тут гробовая тишина -три года, блин, не хочется... Называют мою фамилию. Я на ватных ногах рублю колоду, вдруг про меня забудут, так хочется верить в чудо. И чудо происходит: выходить другой. Всё, всех назвали, полчаса на сбор. Я подхожу к парню, который вышел вместо меня, ну и так потихонечку спрашиваю : чё, типа, не повезло, братан?
- Да , говорит.
- А каккая у тебя фамилия?
-ХХХХХХХХ, говорит.
Короче однофамилец оказался. Ну, думаю, слава Богу!
Через несколько дней настал и мой час. Белоруссия, Витебск, 103 ВДД, 350 ПДД. Романтика...
Военники выдали только через неделю. Открываю ... а там...ХХХХХХХХ!!!
Долго разбирались в строевой части. Дескать не могли документы попутать, а людей да. И поедешь, ты, парень. узлы морские учиться вязать!
Незабываемые мнгновения превых дней службы, а тут еще это.
Через месяц , наконец, мой военник был у меня. Да, из-за этого я не поехал в учебку, в Прибалтику, а так хотелось...

Автор: Рассекающий волну 19.5.2009, 0:17

MIB, пожалуйста, слёзная просьба к тебе, начитай рассказы на MP 3 плеер и выложи их! Так будет приятно слушать перед сном.

Автор: Рассекающий волну 19.5.2009, 0:53

1992 год, Охотское море, ловим кальмара донным тралом. Попадается разнорыбица и проч. Выхожу на палубу ночью, после 04.00, траловую лебёдку осмотреть, спотыкаюсь о какие-то брёвна. Палтус 2 метра и более. Ну, думаю, тралвахта заначки делает! 120 суток рейса... Без женщин и почти без спиртного.. Приходим на берег, ревизор едет в базу и получает приходной аванс, эквивалентный 2-м бутылкам водки на душу населения парохода. Кто-то по домам, кто-то на пароходе ночует. Спиртное быстро кончается, денег больше нет. Что делать?!! Катастрофия!!! Матросы идут на вахту Рыбного порта (дело происходило в Рыбном порту Петропавловска-Камчатского) и пытаются договориться с бравыми ОМОНовцами, стерегущими закрома родины. Разговор был следующего содержания: - Парни, тут такое дело, сегодня пришли с рейса, денег нет, хочется отдохнуть расслабиться. Можно мы вынесем 1 (один) хвост рыбы? Один? Бля будем - один! Ну ладно, один, так один. Картина маслом по хлебу... Идут 3 пьяных мотроса по замысловатой траектории и на плечах несут ОДИН ХВОСТ РЫБЫ - палтусяку длинной более 2-х метров!!! У ОМОНовцев глаза зашкалили ! Это ваш один хвост рыбы?!!! Ага, мужики, мы же договаривались! Ну, договор дороже денег, короче матросы наменяли достаточно выпивки и закуски на один хвост рыбы и были довольны жизнью.

Автор: MIB 19.5.2009, 16:38

Я тоже в Магаданрыбпроме когда то работал.

Автор: Johny 19.5.2009, 19:48

Рассказал эту историю генерал, который уже давно на пенсии. Случилось это во временя когда ему только присвоили звание генерала и назначили командовать дальним гарнизоном на севере. В один прекрасный момент командование назначает большие учения и весь офицерский состав находится на постоянном боевом дежурстве, проще говоря мужики на работе без вылазно, а жены что бы не скучали были отправлены на большую землю на время учений. Учения закончились, а жены офицеров должны были вернуться вечером. Идет утреннее построение, генерал шагает вдоль строя и тут замечает одного офицера который шатается как от ветра, ну генерал конечно же возмутился и скомандовал: "Капитан такой то выйти из строя!"
Капитан вышел, а весь строй упал. Оказалось, что самое надежное звено цепи было вынуто из оной и цепь разрушилась.

Автор: Рассекающий волну 19.5.2009, 21:42

MIB-ушка, ну начитай байки, да выложи куда-нибудь. Тяжело с монитора читать, глазоньки болят.

Автор: Johny 20.5.2009, 14:19

Рассказал(а): Марат

Магадан.Погранвойска.Клуб погранотряда.
Я - руководитель отрядного ВИА "Рубеж",ездим по поселкам, заставам, повышаем боевой дух бодрой сов.попсой.Год 1990.
Однажды в моей каморе, где проходили репетиции, внезапно возник запах, отдалено напоминающий фекальный.И через пару дней жаркого магаданского лета (+30 С минимум)запах этот стал настолько напоминающим,что всякое творчество стало невозможным ввиду затрудненного
дыхания,что на вокальных данных сказывается не очень-то.Короче, вонь такая стоит, что даже бравые погранцы теряют всякую, блин, боеспособность.

Камора моя находится в клубе части на первом этаже четырехэтажной казармы.И оказывается раньше на этом месте был самый обычный туалет на 8 очек (или очков?) в самой обычной роте.Потом из помещения роты сделали клуб,а в моей каморе просто настелили пол над стандартными сидячими местами и отдали музыкантам.
Что произошло? Кто-то сверху кинул в очко портянку, или тряпку половую, или насрал уж очень много, главное что труба на уровне подвала забилась и когда я вскрыл полы, оказалось что все пространство под ними заполнено говянной жижой под самую завязку.
Амбрэ - Сочи отдыхает!!!

Докладаю командиру.Говорит,делай что хошь - чтоб к утру все блестело как у кота печень.
Беру лом стальной универсальный и со всей дури засандаливаю в первое попавшееся очко.Злой же как собака!Лом везапно уходит по самое не хочу.Пробил чугунное колено!(Это такой изгиб трубы,ведущей от унитаза вниз и дальше хрен знает куда). Жижа стала с характерным хлюпом
стремительно уходить в образовавшуюся бесконечность.Осталось только совковой лопатой скинуть в это самое никуда остатки жижи и при помощи молодых быстро быстро залить все 8 очек (или очков) цементным раствором.Полчаса - дело сделано.
Иду спать и вижу во сне легкую эротику.
Утром. Командир роты связи,а их склад всякой радиоразности находится в подвале прямо подо мной, забегает весь в мыле и говорит:
- Слушай, ты тут ничего не замечал подозрительного?
Я прикидываюсь чайником:
- Никак нет,а че?
- Да, бл..дь, у меня все там в говне, иди посмотри!!!
Спускаемся.Мама моя!!! Рации,батареи к ним,противогазы, матрацы, железяки всякие ихние, всякое барахло ротного старшины, припасеное на черный день - все АБСОЛЮТНО в никакушку уделано отходами бравых пограничников, проживающих на всех 4 этажах казармы.

Отмазался вчистую.Знать ничего не знаю, ведать не ведаю, спал как младенец.А дырку в трубе под потолком подвала никто из-за слоя говна не заметил. Через неделю я поехал домой в отпуск. Формулировка нач.клуба : " За смелость и находчивость при выполнении воинского долга".

Автор: MIB 20.5.2009, 18:47

Рассекающий волну!
Можно копировать осюда мышкой текст и вставлять в текстовой редактор WORD, а там уже можешь менять размер и шрифт что бы удобней было читать.

Быль о непрошеных гостях
Эта история случилась годом спустя, летом 1978-го. Мы тогда приехали в вымирающую деревеньку: два десятка домов, вытянувшихся вдоль озера, полтора тракториста, два с половиной механизатора, полдюжины стариков и старух, половина домов уже необитаема… Тогда это называлось: «неперспективная деревня». Было этакое модное поветрие: «укрупнять», изволите ли видеть, сельские населенные пункты, свозить народ на жительство в «перспективные» деревни, наплевав при этом на неперспективные. Обернулась эта затея для сибирской деревни новыми бедами, а придумала все госпожа Заславская. Ну да, гвардеец перестройки. Только тогда она была еще не госпожой, а специалистом по сельскому хозяйству при ЦК КПСС. Ну и насоветовала, сучара драная…[/size][/font]

Единственное (зато принципиальнейшее) отличие в том, что в реальности никакого клада мы не находили, а потому, как легко догадаться, вовсе не перерезали и не перестреляли друг друга. Кто и помер впоследствии – исключительно от Ладно, не будем растекаться мыслию по кедру…

Бригада наша, состоявшая из четырех человек, заняла одну из давненько пустовавших избушек.

И однажды мы все четверо отправились заготавливать дрова для кухни. Срубили дюжину берез, напилили на чурбаки, покидали чурбаки в машину и с чувством исполненного долга вернулись в деревню. Плотно пообедали после трудов праведных… и выпили, ага. Поллитра водки на четверых.

То есть – по сто двадцать пять грамм. По полстакана на человека. Всего-то… И легли подремать, после лесоповала, сытного мясного обеда и чарочки. Время было – меж тремя и четырьмя пополудни, погода прекрасная, солнечно, ясный день.

Чтобы не беспокоили нас, приуставших, сотоварищи по отряду, дверь изнутри заложили на большой железный крючок.

Я не спал и не бодрствовал – так, подремывал.

И в некоторый момент это началось.

Сначала кто-то явственно и шумно ходил в сенях. Потом крючок (державший дверь прочно и качественно), судя по звуку, слетел. Будто дверь с изрядной силой дернули. Лень было вставать, и открывать глаза тоже лень, так что я лежал себе, благо беспокоиться не было ни малейших причин: деревенька, никаких тебе беглых разбойников и зверей, белый день вокруг…

Выглядело это так…

Нет, «выглядело» – слово неудачное. Я же не открывал глаз. Обстояло – так вернее. Судя по звукам, обстояло все так: какой то мужик бродил по небольшой единственной комнатке, тяжело ступая, брюзгливо ворча: мол, набезобразили, все вверх дном перевернули, ходят тут всякие, носит их нелегкая… Самое интересное – я не мог разобрать ни единого членораздельного слова, но отчего-то совершенно точно знал, что смысл бормотанья именно таков, каким я его описал. До сих пор не могу объяснить, почему и откуда я это знал – знал, и точка. Ни слова не разбирал, но смысл понимал. Вяло констатировал в полудреме, что это, должно быть, хозяин избушки, мужичок с ноготок лет пятидесяти, этакий полуидиот с детским безбородым личиком. У него было две избушки, в одной сам обитал, а эту, пустующую, сдал нашей бригаде. Помню прекрасно, что я тогда чуточку удивился: чего он, собственно, придурок, разворчался? Никакого беспорядка мы ему не устраивали. Неоткуда взяться беспорядку – когда мы приехали, изба была совершенно пустая.

Мы, наоборот, сколотили столик и нары…

Потом показалось, что он не один. Что с ним вместе ходит еще и женщина, тоже ворчит, женским сварливым голоском…

А потом – подбросило.

В буквальном смысле. Взметнулся я на нарах, словно уколотый шилом в известную часть организма. Этот толчок, этот импульс, этот рывок я до сих пор не в состоянии описать внятно: не страх, не тревога, не злоба на мешавшего дремать идиота… Черт его знает… Просто – подбросило.

Что-то вдруг подбросило на нарах, что-то заставило выхватить нож (ножны были на поясе), что-то потянуло прямиком к печке. И тут же раздалось рядом:

– МУЖИК ЗА ПЕЧКОЙ!

Это, оказалось, остальные трое соскочили с нар прямо-таки синхронно – и мы вчетвером окружили печку. Как во сне. Как в наваждении.

Почему-то все четверо, не сговариваясь, поступили одинаково – окружили печку. Продолжалось это наваждение совсем недолго. Все разом словно бы опамятовались, осознавая себя посреди совершеннейшей дальности. Не было никого в избе, кроме нас четверых. Мало того: дверь была закрыта, как мы ее и закрывали, крючок прочно сидел в петле, как мы его и накинули…

Впечатлениями обменялись молниеносно, по горячим следам. Все четверо пережили одно и то же: слышатся тяжелые шаги в сенях, звонко слетает крючок, некий мужик начинает болтаться по избе, бурчать недовольно, слов не удается разобрать, ни единого словечка, но смысл бурчанья отчего-то кристально ясен: ходят тут всякие, носит тут всяких, заявились, набезобразили… и словно бы женщина с ним, реплики подает время от времени… Потом – тот самый толчок, опять-таки одновременно, синхронно поднявший всех четверых и заставивший ловить «мужика за печкой»…

Вот такая история. Алкоголь в качестве вызвавшего ее фактора отметаем моментально: ну что такое поллитра водки на четверых взрослых людей, к тому же перед принятием стопарика пообедавших обильно и сытно?

И потом, никто и никогда не слыхивал о групповых алкогольных галлюцинациях. Даже если предположить, что мы до этого дня с месяц пили запоем – одинаковых «глюков» в таких случаях даже у двух людей не бывает, не то что у четверых. Алкогольные галлюцинации – вещь сугубо индивидуальная. Мы ведь, повторяю, выпили по полстакана, а до того месяца полтора в рот не брали…

Водка тут ни при чем. Нас было четверо, и пережитые нами эмоции, ощущения, впечатления походили друг на друга, как горошины из одного стручка.

Мы прожили в этой избушке еще месяц и более ничего странного не наблюдали ни в ней, ни вообще в деревне. Вот разве что…

Понимаете, бывают хорошие места, нормальные, а бывают – плохие. Не могу объяснить разницу во вразумительных формулировках, скажу одно: полагаю, любой человек с опытом работы в тайге, вообще в глухомани, поймет, о чем я. В тех местах, что описаны в двух предшествующих былях, несмотря на вышепомянутые странности, отчего-то было тем не менее хорошо. Хорошие были места, спокойные. Вот там-то, оказавшись в тайге в полном одиночестве, я себя чувствовал, как и другие, прекрасно. Браво отмахивал немаленькие концы, не ощущая ни малейшего дискомфорта, ни малейшего душевного неудобства. Был словно бы как дома – в глухих местах, на медвежьей территории (а в ином случае – на рысьей), в краях, где разъезжают невидимые машины и неизвестно куда деваются дряхлые бабки.

А вот в той деревушке, где к нам приходили в гости… Что-то там было определенно неладно. Из озера вытекала речушка, и в том месте мы несколько раз ставили верши на карасей. Всякий раз, отправившись в одиночку их проверять, я чувствовал себя… как-то неуютно, что ли. А это было не просто странно – предельно странно: никаких дремучих лесов, голая степь, всего-то метров на восемьсот отойти от деревни, зайти в редкий кустарник… Ни единого зверя на десятки километров, и уж тем более никаких лихих людей.

А вот поди ж ты: не по себе, и точка. И беспричинно подмывало оглянуться, и неуютно было как-то даже в ясный солнечный день, и на душе как-то муторновато. Плохое было место, вот что.

Говорили, там и в гражданскую, и после гонялись друг за другом красные, белые, зеленые и вовсе уж непонятно кто, говорили, что в окрестностях в те времена валялось немало оставшихся без погребения убиенных. Говорили еще, что в тех местах зверствовал Аркадий Гайдар – но это отдельная тема, к которой я еще когда-нибудь вернусь.

Честное слово, есть интересные материалы, не вполне укладывающиеся в стройную картину марксистско-ленинского мировоззрения. Как-нибудь в следующий раз. Когда время к полуночи, не особенно хочется вспоминать все, что рассказывали давным-давно иные старики о тех годах…

А сейчас на часах именно полночь.

«Да, а потом-то? – спохватится, быть может, иной любитель доводить все до логического конца. – Что вы, четверо, сделали потом?»

Отвечаю честно и четко: а – ни хрена. Что тут можно сделать? Даже со своими о происшествии как-то не говорили, не тянуло…

С прошествием лет, обсудив все же эту тему с умными и пожившими гораздо поболе таежными людьми, я все же могу строить кое-какие версии.

Подобных незваных гостей на Руси испокон веков именовали домовыми…

Пожалуй, все дело в том, что мы тогда в избу не попросились. Есть старый обычай у охотников, таежников, понимающих людей: перед тем как поселиться или просто переночевать в пустующей избушке, нужно по всем правилам попросить позволения у хозяина. Не обязательно вслух. А мы ничего подобного не сделали – речь ведь шла не об охотничьем пристанище в лесу, а о нормальной избе посреди деревни. Кто бы мог подумать?

Промашку дали, оказалось…

Автор: MIB 22.5.2009, 18:41

Сегодня стою в очереди в магазине. Впереди мужик спрашивает продавца:
- У вас есть детские молочные каши?
- Нет.
- Ну тогда бутылку пива полтора литра.

Автор: Tuborg 22.5.2009, 19:03

я так давно не смеялся. Бабушки это что-то. Ситуация следующая. Едем на маршрутке на звезду. Заходит значит на 31 бабушка и так сходу чето непонятное бормочет и в конце заявляет водителю:"...так что везите меня теперь бесплатно" Водитель переспрашивает,мол какого дела я вас должен бесплатно везти.А на остановке машин понаставили,что водитель маршрутки,не имея возможности остановиться на остановке, остановился на дороге. Ну и бабка заявляет мол машин понаставили и вы остановились на дороге и мне пришлось идти до вашего автобуса(ну там шагов пять пройтись).Женщина сидящая в салоне начинает заступаться за водителя,говоря типа что он не виноват,не он же эти машины поставил на остановке и т д. Бабушка в ответку дерзко отвечает всякими "крылатыми" фразачками. В итоге женщина предварительно извиняется перед всем салоном и говорит бабке:"Не ебите мозги водителю". В это время у меня уже живот болит от смеха:)Бабка не растерялась и грит: "Отъебись от меня"(так матом и говарит). Ну дальше что бы женщина ей не говарила, бабка отвечала этой же фразой.

Ну доехав до своей остановки  я чуть ли не вывалился от смеха из автобуса и продолжая смеяться пошел домой.

П.С. Извиняюсь за употребленные маты!

Автор: MIB 4.6.2009, 20:49

Купил сегодня пару рыбных консерв. Смотрю на производителей - шпроты изготовлены в Рязани, а килька изготовлена в Москве. Интересно все как то. Был недавно в Москве, моря там не видел. Может плохо смотрел?

Автор: dissector 4.6.2009, 20:53

в рязане есть представительство магсиинтернейшнл. красная рыба, там килька - десевле чем в Магаданске.
я там всегда покупаю...

Автор: MIB 4.6.2009, 21:06

И все же как то интересно получается. Отсюда рыбу в Рязань, а потом обратно в Магадан в виде консерв. Башковитые люди по ходу дела этим занимаются. А я б дурак никогда бы до этого не додумался. Мне наивно кажется что добывающий флот и рыбопереробатывающие предприятия должны в одном городе находится.

Автор: dissector 4.6.2009, 21:10

рыба и икра - там дешевле. я неэкономист, поэтому матерюся по тихой на кухне.

Автор: klofelin 4.6.2009, 21:47

в новосибирске шлялся недавно. дошлялся до ашана, зашел посмотреть.
мимо рыбного отдела не прошел - увидел камбалу свежемороженную (ну как у нас, тютелька в тютельку!) ценник 1800 р за кг
глаза чуть дальше перевожу - лежит какая то хрень - осьминог свежемороженный, сосед по прилавку камбалы - ценник 950 за кг.
аху... удивился =)

Автор: Basya 4.6.2009, 22:00

Были в Питере, гуляли компанией - я, моя колега Марина и паренек Леша из Курска. Зашли посмотреть в Гостиный двор. Ну там, ессно, все дорого. Мы с моей коллегой увидели прилавок с рыбными деликатесами - рыба, там, морепродукты всякие. И красная икра. За 150 грамм толи 1200 рублей, толи 1300, не помню, но дорого. А я буквально за несколько дней покупала в Магадане икру в качестве гостинца за 1000 рублей - 1 кг. Ну и мы громко, на весь магазин рассказываем Леше, что, типа, ужас, как дорого, у нас она дешеле намного. Подходит продавщица, вышколенная такая, вежливая. И говорит нам с Маринкой: "Извините, а вы из Магадана, да?" Мы офигели, говорим: "Да". Она: "А вы не могли бы потише, мв знаем, что у Вас икра недорогая, но вы нам покупалей распугиваете." Мы, конечно, угомонились, неудобно все же

Автор: Aurelius 4.6.2009, 22:16

Basya, Ништяк! Магадан пропиарили

Автор: dissector 4.6.2009, 22:57

ну я не бюджетник-миллионер, а на Рязанском рыбном рынке рыба -реально дешевле (треска,камбала,горбуша) икра -дороже(тут я неправ).

Автор: MIB 6.6.2009, 18:05