Прямо под Сергеевским порогом рыбачили хариуса в конце августа (это мой первый сплав по Бахапче был)!

Поддержка...

Пофилософствуем...

Для снижения УМА

Ну почему какие-то? Белка и Стрелка!
Всех с праздником!
Из аэро-космического города Самары!

Да пожили мы при коммунизме, хоть немного, а хотелось бы побольше.

Нетрадиционная_семья

Осторожно! Опасность!

Про интернет

— Поручик, - спросила Наташа Ростова, - а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - ответил Ржевский.


Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная
баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

В постели эстонская чета смотрит порнуху.
— Дор-р-огой, давай по-ццелуемся?...
— До-р-рогоая, мы женаты уже 5 лет, к чему эти ор-ргии?!!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
-— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

— Фима, ты скоро станешь папой.
— Цилечка, та я ж даже не католик!

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
-Nо!
-Воу? ? (Мальчика? ? )
-Nо!
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

Школьные шутки (6 штук)
1.
Марьиванна, а почему вы никогда не ставите пятёрки?
Потому, что все пятёрки идут на экспорт.
2.
Учительница проверяет домашнее задание и хвалит ученика: Все сделано правильно и так аккуратно! Ты папе помогал или он сам?
3.
Если у учителя физкультуры больше двух детей, то они все равно считаются как первый, второй, первый, второй...

4.
Это сейчас в школах есть охранники. А в наше время была уборщица с тряпкой, и вот это я вам скажу было страшно!
5.
Возле кабинета трудовика стоял ящик с кирпичами. Каждый пробегающий школьник на полном ходу ударял ногой по картонной коробке и тут же попадал в медпункт - ну а что вы хотели, ногой по кирпичам с размаху. Трудовик написал на коробке "кирпичи!"... и число сломанных пальцев увеличилось так как теперь ударяли те, кто не поверил надписи.
6.
Позвонили из школы, сказали что мой сын постоянно лжёт. Интересно, на что они рассчитывали? У меня нет сына!

Немного истории:

-

Юмор строителей
***
Барин приезжает в своё имение и с управляющим осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.
Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?
- Так ить не было твёрдой команды, барин!
***
Дама звонит электрику. - Джек, я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. Я пришёл, позвонил, мне никто не открыл, я и ушёл.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.
***
Суровые российские монтажники:
Получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток.
Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается.
И с чувством выполненного долга ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой.
Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
***
ВДНХ. В одном павильоне идёт представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий: Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)
он сделан из сверхпрочного материала...
(рабочий замахивается)
и сейчас вы в этом убедитесь
(рабочий бьёт по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)
a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
***
Николай Дыгай ( министр строительства СССР) рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи.
Вождь пригласил его на обед, a потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд.
Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете! "
У Дыгaя руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать.
Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".
***
Два строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом.
Подходит тот, который за старшего, ко второму , и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
***
Безопасность
Строитель, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в Росси
***
Три строителя - испанец, турок и араб разговорились о самых популярных словах их языков, используемых на работе.
Испанец: У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра - послезавтра, короче - скоро...
Турок: Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб: А мы говорим "иншалла". Когда будет воля Аллаха. Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...
***
Молится монтажник Богу:
- Прости меня Господи, ибо грешен я !!
- Ты не грешен, - отвечает Господь, - То, что ты делаешь, это не грех. ТО, что ты делаешь, вообще ни в какие ворота не лезет !!!
***
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку:
"За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать".
Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.
***
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% о рыбе
***
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
***
Построила одна известная компания шикарный многоэтажный дом в Москве. В рекламном буклете написали:
"Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счёт привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии".
***
- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
- С сендвичем?
- Точно!
***
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда в дверь позвонил замерщик, который минут 10 как уже замерял лоджию!
***
Ставили окна в частный дом-дачу. Хозяйка, женщина лет 65, хирург на пенсии, папироса "Беломор" в зубах, цинична и громогласна, наблюдает за процессом выноса распиленных старых деревянных окон : "Эх, а ведь раньше за каждой палкой гонялись!"
Я, не вдумываясь в смысл фразы и продолжая набирать номер на телефоне : "Да.. молодость-молодость.."
***
Заехали как-то в выходной к старому клиенту по его просьбе - подоконник на балкон воткнуть (ремонт он своими силами делает, медленно и тщательно).
Поставили подоконник, подпенили, попили чаю, перекинулись парой фраз, попрощались и ушли.
Весна на улице, погода отличная, во дворе его многоэтажки мамы с колясками гуляют, компания молодежи пиво пьёт, бабульки на скамейке бдят.
Из подъезда выходят два человека в спортивных костюмах (то есть мы), идут к своей машине, пикает сигнализация и тут открывается окно на третьем этаже, высовывается наш клиент и кричит нам : "Ребята, вы пистолеты забыли!".
Когда я вышел обратно с забытыми пенным и силиконовым пистолетами - во дворе не было НИ-КО-ГО!

Из жизни объявлений:

От МинМонтажСпецСтроя

Поздравляю с Днём Рождения!

Изящная мимоза и бодрые тюльпаны,
Веселые мужчины, побритые, из ванной,
Несут свои подарки, хрустя суперобёрткой,
И думают, что краше других их супертётки,
У них такая попа, что песни петь охота!!!
И нежно чмокать теток, смущаясь от чего-то.
И невдомек мужчинам, что теткам тоже сладко,
У них ведь тоже праздник: Восьмое это марта.

О рекламах и продажах

Ну о животных, так о животных...

Немного о еде и её ингредиентах

А вам слабо?!

О животных
Не думай о секундах свысока, они наступят, и ты поймёшь ВСЁ!

Что такое - безысходность?

«Товарищ Сталин ставит великую задачу – добиться 5-часового рабочего дня. Если мы этого добьёмся, то это будет великий переворот. В девять работу начал – в 2 часа уже конец, без перерыва. Пообедал – и время свободное. Мы на одном этом капитализм обойдём, они так не могут, им прибыль давай, а им рабочие – а как русские могут за 5 часов и живут хорошо? Нет, давай нам тоже социализм и Советскую Власть, мы тоже хотим жить как люди. Вот это и будет мирное наступление коммунизма».

«Коммунизм возможен, если в жизни будет расти число коммунистов не за страх, не за премию, а за совесть,- таких, которым интересно работать и жить, которые умеют и поработать и отдохнуть, но не так, на танцульках, а с душой, чтобы развиваться».

«Спорт – это обязательно для каждого; если рабочий день будет 5 часов – на всё хватит, учиться надо будет всю жизнь. Прошло 10 лет – снова садись на пару месяцев за парту, вспоминай историю, географию. А если знаешь – сдай экзамен и гуляй эти два месяца. Нам неучи не нужны, нам нужны поголовно коммунисты, а какой ты коммунист, если ты ничего не знаешь и за сердце в сорок лет хватаешься? Это у нас времени не было, а у тебя есть, давай, развивайся, дорогой, тебе Советская Власть дала, пользуйся и сам её укрепляй». «И так – по всему миру»

Из записей Л. П. Берии.