Просто юмор Опции

[sky]

не удержался чтобы не откопипастить ))
На Кузбасском форуме drom'а парень писал - нашёл в двигательном отсеке бумажку с иероглифами (от руки) в мешочке, не поленился - нашёл переводчика, итог - "русская свинья, отдавай назад наши Курилы!". Такой вот привет из Японии...

[KAMAZ]

с баша

ХATuqpHaTT: приходил сегодня мужик расторгать полис ОСАГО. достал их целую пачку и долго перебирал в поисках нужного. Оказывается, у него около десятка жигулей - какой заведётся, на том и ездит. А тот, на который автогражданку расторгли, просто пошёл на запчасти для остальных.
kpoxo6op: O_o жигули-каннибалы съели своего соплеменника?

[Kimi Raikkonen]

Когда открываешь mail.ru вверху пишут "Сейчас ищут - как принимать будучи женщиной".

[maldyak]

с просторов инета:

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: 


Бразды пушистые взрывая, 
Летит кибитка удалая. 
Ямщик сидит на облучке 
В тулупе, в красном кушаке. 

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. 

Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. 

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. 

Рожденный копать - летать (на кибитке) не может! 

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". 

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. 

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. 

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

[никА]

maldyak, я в отпаде

[анд]

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

[x34]

ссылка доступна только зарегистрированным
что творица что вторица!

[Гидр]

x34, меня послали где-то года 3-4 назад... когда это было ещё только "в инетах"

[KAMAZ]

Баш, очень понравилась цитата

Loord: Как все сложно в советском автопроме. Ни разу я еще не садился в советские автомобили без краткого ликбеза водителя по закрыванию этой чертовой двери...

[sky]

Год 1985. Медики скорой приезжают один раз на место ДТП. Обычно народа скапливается много, но обстановочка напряженная. А тут все ржут, включая милицию.
Короче, подходят к машинам: одна волга, другая запор стоят задом к заду, у волги крыша снята, а за рулем водила сидит и твердит одно и тоже, вцепившись в руль: "...летит, летит, летит..."
Оказалось, запор ехал с пригорка на встречу волге, с 2 листами фанеры, привязанными к крыше и взлетел, снеся крышу волге.

[lynx]

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи.
Я: Почему ты трогаешся со второй?
ОНА: Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

+++
Морские новости: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил автомобиль ГАИ, приехавший красть солярку"
Вот оно как бывает - тепловоз подкрался незаметно.

+++
сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить


+++
Из жж:
ххх: Если автомобиль УАЗ "буханка" поставить на ИДЕАЛЬНО ровную дорогу и прокатиться на нем, он все равно будет прыгать?
ууу: По идеально ровной дороге он не поедет - сцепления с поверхностью не будет.


+++
После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".

[Санька]

вот уж реально дебильней ситуации поискать надо ....  ссылка доступна только зарегистрированным

[Валькирия]

СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ
Верховным Богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах....Этот Бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.У Анунаха есть ряд богов-помощников : всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Но так же есть в студенческой мифологии и злые боги : в первую очередь брат Анунаха-зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повернуть студенческий мир в БОТАНСТВО..... но Анунах с каждым разом побеждает Деканата, поддерживая роздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов : Незачет, Научрук, Курсовик, и конечно же безпощадная Этодва. Раз в пол года темные силы собираются на шабаш-именуемый СЕССИЕЙ. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев сборник поэм "conspekt". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

[API]

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ. ЧИТАТЬ И ПЛАКАТЬ

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Отец Чацкого умер в детстве.

[SoLЯRA]

Блин,что пишут дети...образование....

[klofelin]

Видя неподдельный интерес нонеймовцев к Айпаду, российские оборонщики выпустили достойный ответ оружию вероятного противника.

----------------------<cut>----------------------Планшетка получила грозное название "Отпад". Мне удалось получить экземпляр этого изделия благодаря знакомому каптерщику из Генштаба, который, несмотря на угрозу наказания за разглашение военной тайны, любезно предоставил сей гаджет для обзора.
И хотя наши разработчики пошли по своему пути, основную идею они скопировали у компании Стива Джобса — хочешь дополнительные фичи, плати деньги.



ссылка доступна только зарегистрированным Несмотря на кажущееся сходство, оба устройства имеют прямоугольную форму, есть и различия.

ссылка доступна только зарегистрированным Как видим у отечественного аналога целых два экрана (один из которых закрыт от посторонних глаз фланелевой шторкой) плюс отделение для хранения разнообразных аксессуаров.
И пускай Отпад явно проигрывает Айпаду в красоте , однако функционал его мало отличается от зарубежного аналога.
Так, докупив компас,курвиметр, два цветных карандаша красного и синего цветов и скачав в секретке своей в/ч топографическую карту, получаем приложение Аймэп.

ссылка доступна только зарегистрированным Дополнив комплект астролябией, у нас в руках полноценный ГПС.

ссылка доступна только зарегистрированным Общая тетрадка, логарифмическая, офицерская линейки и простой карандаш Кох-и-нор, заменит Айворк, Заметки и Калькулятор Айпада.

ссылка доступна только зарегистрированным Вырезав из журнала "Лиза" фотографии солисток "Виагры" или "Фабрики" и наклеив их на экран, закрытый фланелькой — готовое приложение Фото, с возможностью редактирования, пригодятся синий и красный карандаши.

Подключившись к полковой библиотеке, получаем аналог Эппловского Айбук. В настоящее время количество книг ограничено,

ссылка доступна только зарегистрированным
ссылка доступна только зарегистрированным но Начштаба обещал исправить ситуацию, ожидается

ссылка доступна только зарегистрированным А как же хваленая модель Айпада с 3G? Все просто — Отпад + Р148! Достаточно подогнать старшине хромачи и радиостанция ваша!

ссылка доступна только зарегистрированным Оба устройства идентичны.
Минусы нашего — отсутствие мультитача и гламурности. Плюсы — цена обещает быть на 100 долларов меньше.

Как всегда с приветом, Ваш Монгол6

ссылка доступна только зарегистрированным

взято отсюда ссылка доступна только зарегистрированным

[Den00]

ДНЕВНИК КОТА:

"Нассал под кресло. Хорошо!


Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три.
Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались.
Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

[Gagenn]

не смешно, но поскольку с Анекдот.ру...

Рассказал(а) Адам

В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда, федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод, под эгидой компании "Соллерс-Моторс". Его открытие состоялось с большой помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах восхищенного Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем автомобильный завод". Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь Владивосток...

(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20 корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.
(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день открытия "конвейера" не пустили. Почетную задачу навинтить колеса обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты привозные, никому не известные.
(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные времена стекла.
(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне, проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников - если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...

[Gagenn]

Равшан и Джамшут…

Знакомые делают ремонт в московской квартире… Дорогая квартира, дорогой паркет, дорогой лак для паркета… Почему наняли этих клоунов – непонятно, сэкономить решили видимо.

Один работничек, представитель гордого армянского племени, обладал чрезмерно выраженной национальной особенностью, а именно – был волосат сверх всяких пределов. Северный климат (не Ереван чай) или еще какая-то причина возымела свое действие – не важно, но волосы с него опадали как листья осенью.

В результате на дорогущем паркете, под лаком, образовался равномерный «налет» из выпавшей шерсти горца. Где был, там и насыпал, потом лаком прошелся. Скандал. «Строители» не поняли, в чем дело – что нэ панравылос? Переделываем – циклевание, лакировка по новой. Поскольку переделывал работу все тот же армяшка, результат был аналогичен. Скандал номер 2, закупка лака, угрозы и т.п. Но, поскольку переделывать больше некому… выход гастарбайтерами был найден. Хозяева, решив проконтролировать процесс, охренели от открывшейся картины: волосатый армянин циклюет паркет, сам при этом как в скафандр замотан в… пищевую пленку…

[STARGAZER]

Равшан и Джамшут…

Знакомые делают ремонт в московской квартире… Дорогая квартира, дорогой паркет, дорогой лак для паркета… Почему наняли этих клоунов – непонятно, сэкономить решили видимо.

Один работничек, представитель гордого армянского племени, обладал чрезмерно выраженной национальной особенностью, а именно – был волосат сверх всяких пределов. Северный климат (не Ереван чай) или еще какая-то причина возымела свое действие – не важно, но волосы с него опадали как листья осенью.

В результате на дорогущем паркете, под лаком, образовался равномерный «налет» из выпавшей шерсти горца. Где был, там и насыпал, потом лаком прошелся. Скандал. «Строители» не поняли, в чем дело – что нэ панравылос? Переделываем – циклевание, лакировка по новой. Поскольку переделывал работу все тот же армяшка, результат был аналогичен. Скандал номер 2, закупка лака, угрозы и т.п. Но, поскольку переделывать больше некому… выход гастарбайтерами был найден. Хозяева, решив проконтролировать процесс, охренели от открывшейся картины: волосатый армянин циклюет паркет, сам при этом как в скафандр замотан в… пищевую пленку…

Надо было его в латексный костюм изт секс-шопа одеть.

[andy]

Вчера посмотрел "Мне бы в небо".
Фраза: "322 дня я в дороге, еще 44 дня дома"...

У них там что, другой календарь?

[Filmor]

andy, год високосный

[Gagenn]

Надо было его в латексный костюм изт секс-шопа одеть.

волосатый армянин в латексном костюме из секс-шопа... ну и фантазии у тебя

[Aurelius]

Маршрутка:



— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки! 

 

— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. 
 

— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. 
 

— Тише скажешь — дальше едешь! 
 

— «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может» 
 

— «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!» 
 

— Внимание! Машина на автопилоте! 
 

— Говорите громче-глухой водитель! 
 

— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. 
 

— Дверь закрывайте душевно, а не от души! 
 

— Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" 
 

— Если хочешь жить — заткнись! 
 

— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)… 
 

— Закурил сам — угости водителя. 
 

— Книга жалоб в следующей машине. 
 

— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником… 
 

— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!! 
 

— Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков» 
 

— Надпись на двери «Дверями не трахать». 
 

— Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец» 
 

— Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?» 
 

— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!» 
 

— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем — «Места для 90-60-90» 
 

— Не хлопайте дверью — водитель пугается! 
 

— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! 
 

— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. 
 

— Остановки произносите громче — водитель глухой 
 

— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет. 
 

— По салону не бегать! 
 

— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. 
 

— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! 
 

— Умные люди дверями не хлопают! 
 

— Хочешь жить — не отвлекай водителя! 
 

— Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. 
 

— Это не Билайн — все входящие платят.

[andy]

andy, год високосный

Согласен с этим, за исключением: далее идет фраза:
"И так на протяжении какого-то количества лет."