ну почему бы НЕТ ? можно будет попробовать

надо в конце августа туда ехать. По-моему, у народа надо поспрашать, там мальма хорошо идет во время нереста

озеро Гранд глянь

А зачем так далеко рваться на рыбалку? У нас харитон и поближе есть вроде как. Я ловил хариуса в Детрине - не понравилось. Попались на розлив... едва не потонули сами...

мы вроде как с Кельтом собирались рвануть на Бутугычаг. На него с Тенькинской трассы поворот по ручьую Террасовый, по словам местных там куча хариуса, я кидал - ни фига не поймал. На Бутугычаг можно и с Ветренки прорваться, но там дорога хуже, к тому Ветренка вся местными обловлена
Кулу - речка уж жутко полноводная, надо искать небольшие богатые протоки (ИМХО)

Ну раз народу понравилось, выкладываю ещё одну историю о тех же героях, к сожалению, уже не так смешно

Клеопатра

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, censored). Клёпа - это такая собака вроде; собака из породы, знаете,
таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот
дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить что это убожество
кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, censored, большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких- нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов,
поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука,
смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого
знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а
иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость они начинают судорожно
так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, ёпт, по пятаку
и потекло.

Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций,
типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа, или там конфетку дали - пиздык, вторая,
ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного мрачней.
Теперь она ссытся и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида,
запаха или звука там. (помню мы в телек мёртвые втыкали и Миха пукнул неожиданно,
я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу, что про собачку-то говорить,
её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед
Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только
подкатывал к сваей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан
- чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее.

А у жадной и вечно голодной Клёпы была голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра
и потом точить их где-нибудь под диваном (это, безпесды, хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре она, такая, хуяк - нырнёт в него так тихо, пороется,
обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу censored знал, ну и, censored,
один раз съcensoredся из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом
по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так невпесду, а тут еще эти прыжки затяжные.
Её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли(кому она нужна?!) - короче горе в семье,
а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд...

В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и
совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништякоф помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально
через пару недель после этого события мы с Мишей, нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа, пиво,
речка, бадминтон. Ну и когда мы, синие, начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и,
типа, развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик
и что-то от него, походу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, валан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас." Клёпа на это сомнительное игрище, ясен censored, не
велась поскоку всё еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да и пошла ты в censored" решил мне показать как правильно
поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой . В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, походу,
решила валанчик всё-таки спиздить, пока Миша, типа, не видит и, заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому
объекту. А ведь бегает, падла, быстро, censored уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит. А Миша-то замах уже взял,
Беккер ёбаный, и тормознуться не успел. Короче, через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в
компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пёзду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в
двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил,
как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерики и прочее.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё, походу,
случился коллапс нервных систем к ебене-фене, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика,
а зенки наоборот - стали с головёшку каждая, и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации
оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками.

Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила полюбому.

ну я сам себе чиню мне нравится заношу себя в белый список

ВНИМАНИЕ, НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА


Писюн и Дуся

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь.
В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным,
но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди
засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал,
а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок
и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно,
поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья
и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «цыклично движущихся блять объектов»
и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность
впасть в канкретна долговременный ступор или censoredвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных
потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия,
натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей,
по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым
солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь наcensored проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!».
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть,
как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует
в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить
летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие
весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.
У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной
типа заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут
15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на censored.

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно censoredнутое животное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась
наcensored мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, поскольку
отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на наcensored". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца вcensored ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась
еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю
он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом – это походу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал
лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она
начала двигацца и censored ты её
поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в
одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала наcensored. Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные прис-тупы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и
напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зави-симости от результата через полторы секунды
начинала отчаянно щемицца либо влево,
либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась
в дверь и ахуев от такого обилия препятствий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под потолком вдруг опять
замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой
в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять.Мне
думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу,
Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста
ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её ваще боялся и не
любил совсем. Потомучто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником,
который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся почему то мяукать не умела нихера,
издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей
кошачей censoredнутости начала сука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники,
а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные
узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщецки
выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чё-то по
этому поводу censoredнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все
плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в морду.
Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали,
что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный censored и купила Писюну на замену большого такого
censoredпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил что Розелло censored какой умный и говорящий,
схватывает типа всё на лету, censored заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы
с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не
спизднуть, ": Писюн, Писюн, Писюн,: говори сука censored - Писюн, Писюн: вот веть пидарас: Писюн, Писюн" - ну и в таком духе;
под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно
напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись наcensored. А Розелле хоть бы censored - сидел в углу клетки, таращил полные
непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще",
но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался,
тыксызыть, сеансу. Через пару недель этот пидор выдал всё - и "Писюн", и "сука censored", и "пидарас" с "мудаком", и ещё
целый ряд окологинекологи-ческих терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке
канечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец - действительно censored заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким
помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам,
Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила наcensored с ума. То есть она и так была припизднута нихуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в
ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе
все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чуйствуя видимо близкую
кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому
моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал
всё это не прекращая пиздеть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно,
обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Улучшив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся,
изо всех сил стараясь не палиться, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм,
Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - censored рулю: Но в этот момент Розелло
медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую censoredню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся
ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. Все остались жывы в общем. Не знаю, что за
нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

это только на словах легко, на самом деле - Жопа

а еденичка от отчества?!

а если машину поменяешь?

УАЗ остается отечественным автомобилем. И если в СССР ещё хоть металл и качество сборки было хоть какое-то, то теперь оно вообще НИКАКОЕ...
что сказать, если на том же Патриоте выбивает рычаг раздатки? На абсолютно новой то машине?

тяжелая, шумная, слабый накат

ну только опять же Речная 25... там все есть... но опять же дорого
кроме того, ихние электрики не на высоте. ремонтные мастерские... ээээм.... я бы тоже свою не отдал. Но вот красят на твердую пятерочку. недешево берут, но это того стоит

а может ты не знаешь что это такое на самом деле "Отличная мойка"?
готов приехать с тобой в Автобаню и указать на страшные ошибки работников... как бы дело несложное, но это своего рода тоже наука

я когда пригоняю туда только что отполированные мною машины, то стою рядом - ноги мочу.... и не дай бог парню шаг влево-шаг вправо....

я на первом курсе ещё машины мыл... вот так то.... я всю эту кухню знаю. И в Автобане поработать пришлось, и в ВайПро

по меньшей мере в Автобане не продувают дверные ручки, замки, зеркала, замок топливного бака
кроме того, в Автобане и слыхом не слышали о том, что во время сушки машины надо приопускать стекла
ну а тот, кому мыли и сушили меховые коврики в Автобане... вы не серчайте, но это моя заслуга .... пришлось их научить нехитрому способу быстрой сушки...

воском жидким тебе её облили

ВайПро Форевер! Больше никуда нафиг... Сервис на высоте

Был опыт мойки на "Лэйвор", что у МРЭО. Итог - двери не октрываются, стекла не открываются, вся машина в разводах. Скандалили
Был неоднократный опыт мойки на "Автобане".... Раза с 5-го у них начало что-то получаться... Я даже паренька одного приучил, как надо машину мыть. Вроде даже стараться начал. Пригонял к ним отполированные мною машины. Стоял рядом. Не дай поцарапают. Учитывая, что перемывать им приходилось раз по 5 машину... Наблюдал там картину, когда владелец машины попросил устранить косяки и разводы на кузове, а мойщик начал гнуть бычку "Ты что, до?*баться до меня хочешь?"

Станция Технического Обслуживания на Речной.. поворот направо за "Миром дверей".
Там знакомцу машину красили вместо недели - 1.5 месяца, и отдали машину только после того, как мы завалили туда бравой компанией в 20 кулаков. Причем пока она стояла на улице - умудрились оторвать "уши" какие-то хулиганы. Покрасили ужасно....

Станция, что на территории бывшего китайского рынка. Сервис рулит
Захожу. Каждый сантиметр занят машиной. Пара подъемников. На них висят машины. Под них ещё машина загнана... ОХРЕНЕТЬ.
Стоит УАЗик на рихтовке, в 3-х метрах "Сурф" без ГБЦ... Очень любят не затягивать пробки сливные.

Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..
Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не ебну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, бля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов. Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (бля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прям бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

а что это?! Это ДизельЭлектростанция! Чем тот дизель отличается от твоего японца?

даааа? а как по-твоему работают ДЭСки? месяцами маслают на холостых?

а на холодном под нагрузкой его можно закокосвать... замкнутый круг... однако


я греюсь минут по 15, чтобы в салоне была теплынь. И расходует он так меньше, ибо когда я начинаю движение на прогретом двигателе, переобогащение смеси уже не идет

Названия японских двигателей

Многие слышали буквенно - цифровые сочетания: 1S-U, 2C-T, CA18S, EJ20 и.т.п., но не знают что они означают. А ведь по названию японских двигателей можно узнать массу полезной информации.

Двигатели TOYOTA

Названия тойотовских двигателей достаточно информативны, уступая в этом разве что двигателям NISSAN.
Итак, в начале названия двигателей TOYOTA (до тире), первой стоит цифра предназначенная для определения порядкового номера двигателя в серии. Пример: серия двигателей S, двигатели 3S-FE и 4S-FE конструктивно одинаковы (не надо понимать это буквально), но отличаются рабочим объёмом. Тоже самое у 2JZ - 1JZ, 2С - 1С, 4A - 5A и.т.д. Причём, необязательно, что чем меньше цифра - тем больше объём двигателя и наоборот, скорее меньшая цифра означает более ранний год разработки.
После цифры идёт буква (тоже идёт до тире), которая обозначает серию двигателей и по сути является главной в названии. Все двигатели серии схожи конструктивно и могут различаться рабочими объёмами, способом наполнения рабочей смесью, годом разработки. Как правило, вся серия обладает какими - то общими достоинствами и недостатками. Пример обозначения серий вы можете увидеть выше. Однако и здесь можно найти кое - какую информацию. Все серии двигателей разработанные с 1990 года и после имеют две буквы в названии. Но не надо путать год начала выпуска конкретной модели двигателя и год начала выпуска новой серии. Пример: двигатели 4A-FSE, 5S-FE, 3C-T (и некоторые другие) были разработаны после 1990 года, но так как они принадлежат к старым сериям A, S и С, то имеют одну букву до тире. А вот представителей серий JZ, NZ, ZZ и других с буквой Z в названии, до 1990 года нет ни одного. Несколько необычно название 3-х литрового дизеля 1KZ-TE (1993 года разработки), ведь его последователь 1KD-FTV (тоже 3-х литровый дизель, но 1996 года разработки) имеет букву D в названии. Скорее всего, фирма TOYOTA с 1996 года решила применять для названий дизелей букву D, а для бензиновых двигателей букву Z.
Буквы, идущие после тире обозначают конструктивные особенности двигателя. Первая буква после тире обозначает конструктивные особенности головки блока и "степень форсировки" двигателя. Если это буква F - то это двигатель стандартного мощностного ряда с 4 клапанами на цилиндр, так называемый High Efficiency Twincam Engine. У таких двигателей привод от ремня или цепи ГРМ имеет только один распределительный вал, второй же распредвал приводится от первого через шестерню (двигатели с т.н.з. "узкой" головкой блока цилиндров). Примеры: 5A-F, 1G-FE, 5E-FE и.т.д.
Если же первой после тире стоит буква G, то это двигатель повышенной степени форсировки, каждый из распределительных валов которого имеет собственный привод от ремня (цепи) ГРМ. TOYOTA называет эти двигатели - High Performance Engine, и распределительные валы у них приводятся через собственные зубчатые колёса (двигатели с "широкой" головкой блока цилиндров). Все двигатели с буквой G - бензиновые, с электронным впрыском топлива, зачастую с турбонаддувом (механическим нагнетателем). Примеры: 4A-GE (макс. частота вращения 8000 об/мин), 3S-GE (макс. частота вращения 7000 об/мин), 1G-GTE (турбонаддув).
Если вы заметили, то двигатели с буквами F и G могут принадлежать к одной серии (например 4A-FE и 4A-GE), это значит, что они разработаны на одной основе (диаметр цилиндров, ход поршня и многое другое - одинаковы), но различаются конструкцией головки блока цилиндров и другими элементами двигателя.
Отсутствие букв F или G после тире означает, что двигатель имеет 2 клапана на цилиндр. Примеры: 1G-EU, 2C, 3A-L, 2L-TE.
Второй после тире (или первой, если двигатель с двумя клапанами на цилиндр) идёт буква несущая различную вспомогательную информацию:
T - есть у всех двигателей с турбонаддувом. Примеры: 1G-GTE, 2L-TE.
S - двигатель с непосредственным впрыском топлива (в основном это самые современные двигатели, разработки после 1996 года). Примеры: 4A-FSE, 1JZ-FSE.
Х - двигатель, предназначенный для работы на гибридном топливе либо используемый в автомобилях гибридными силовыми установками типа ДВС - электродвигатель. Примеры: 1NZ-FXE, 1AZ-FXE.
P - двигатель, предназначенный для работы на сжиженном газе. Пример: 3Y-PE.
H - особая система впрыска топлива (фирменное обозначение: EFI-D).
Пример: 5E-FHE.
(Прим. Toyota-Club: скорее, так обозначались в конце 80-ых-начале 90-ых двигатели при переходе карбюратора к впрыску, 4A-F - 4A-FHE - 4A-FE, 4E-F - 4E-FHE - 4E-FE. Причем конструкивных отличий "HE" от просто "E" не замечено.)

Третьей после тире (или первой - второй, если двигатель с двумя клапанами на цилиндр и (или) не относится к категории двигателей, имеющих в названии после тире буквы T, S, X, P, H) идёт буква несущая информацию о способе создания рабочей смеси:
E - двигатель с многоточечным электронным впрыском (EFI); для дизельных двигателей это значит, что они с электронно - управляемым топливным насосом высокого давления (ТНВД). Примеры: 5A-FE (бензиновый), 2JZ-FSE (бензиновый), 2L-TE (дизель).
i - двигатель с одноточечным (центральным) электронным впрыском (Ci - Central injector). TOYOTA производила только два таких двигателя: 1S-Fi и его преемник 4S-Fi.
V - есть только у вышеупомянутого двигателя 1KD-FTV, что обозначает - пока неизвестно.
(Прим. Toyota-Club: вероятно - это значит Common Rail, иных принципиальных отличий не было)

Если после тире отсутствуют буквы E, i, V - то это либо карбюраторный бензиновый двигатель (т.е. не с электронным впрыском), либо дизель с обычным (механическим) ТНВД.
Примеры: 4A-F (карбюраторный); 3С-T (дизель).
Достаточно старые бензиновые двигатели TOYOTA (разработки до 1988 года) после тире могут иметь буквы U или L, что они означают сказать сложно.
(Прим. Toyota-Club:
L - поперечное расположение двигателя (устаревший код) или вообще трансверсаль у MR2
U - сниженная токсичность (для Японии) (+катализатор)
C - сниженная токсичность (для Калифорнии) (+катализатор)
Еще были:
B - TwinCarb - два карбюратора (устаревший код)
R - "впрыск" воздуха (???)
И конечно:
Z - SuperCharger (механический нагнетатель)

Примеры: 1G-EU, 1S-U, 2E-L.

Примеры названий двигателей фирмы TOYOTA:
5A-FE - бензиновый двигатель с 4 клапанами на цилиндр и "узкой" головкой блока цилиндров, стандартного мощностного ряда, с многоточечным электронным впрыском топлива.
2C-T - дизель с 2 клапанами на цилиндр, турбонаддувом и обычным (механически управляемым) ТНВД.
2JZ-GTE - бензиновый двигатель с 4 клапанами на цилиндр, "широкой" головкой блока цилиндров, турбонаддувом и многоточечным электронным впрыском топлива.

Двигатели NISSAN

По названию двигателей NISSAN можно сказать гораздо больше, чем по названиям двигателей других фирм.
Первые две буквы в названии (у старых бензиновых двигателей, до 1983 года разработки была одна буква) обозначают серию двигателя. Также как и у тойотовских двигателей, двигатели одной серии конструктивно схожи, но могут отличаться системой впрыска топлива, количеством клапанов на цилиндр и.т.п. Например CD17 и СD20 идентичны по конструкции, но отличаются рабочим объёмом. Причём, если первой идёт буква V, то это обязательно V - образный двигатель. Если же второй стоит буква D, то это обязательно дизельный двигатель. Далее идёт число, поделив которое на 10 можно получить рабочий объём в литрах. Примеры: CA18DE (бензиновый, рядный, объёмом 1,8 л.), E15S (бензиновый, рядный, объёмом 1,5 л.), RD28 (дизель, рядный, объёмом 2,8 л.), CD20T (дизель, рядный, объёмом 2,0 л.), VG30E (бензиновый, V-образный, объёмом 3,0 л.).
Первая буква после цифр указывает на конструктивные особенности головки блока цилиндров:
D - двигатель с 4 клапанами на цилиндр (TWIN CAM или DOHC - это просто разные названия одного и того - же, причём разделения как у TOYOTA на "узкую" и "широкую" головки нет, так как у всех двигателей NISSAN распределительные валы имеют самостоятельный привод от ремня или цепи ГРМ). Примеры: SR20Di, RB25DET, GA13DS.
V - двигатель с изменяемыми фазами газораспределения и 4 клапанами на цилиндр (аналог систем VTEC (HONDA) или VVTi (TOYOTA)). Примеры: SR16VE, SR20VET.
Если после цифр, в названии двигателя NISSAN отсутствует буква D или V, то это значит, что двигатель имеет 2 клапана на цилиндр (ОНС). Примеры: RB20E, CD20, VG33E.
Вторая буква после цифр (или первая, если двигатель с 2 клапанами на цилиндр) указывает на способ образования рабочей смеси:
E - многоточечный (распределённый) электронный впрыск толива у бензиновых двигателей (фирменное обозначение системы - EGI); в названиях дизельных двигателей NISSAN этой буквы нет. Примеры: SR16VE, CA18E, RB25DE.
i - одноточечный (центральный) электронный впрыск топлива у бензиновых двигателей (Ci - Central injector); у дизелей эта буква обозначает электронно - управляемый ТНВД и стоит последней (а не второй) в названии двигателя. Примеры: SR18Di (бензиновый), ZD30DDTi (дизель).
D - непосредственный электронный впрыск топлива в цилиндр - у бензиновых двигателей (система DI - Direct Input); у дизелей эта буква обозначает что двигатель с неразделёнными камерами сгорания. Как бензиновые, так и дизельные двигатели, с буквой D в названии, были разработаны после 1995 года. Примеры: VQ25DD (бензиновый); ZD30DDTi (дизель).
S - карбюраторный двигатель. Примеры: GA15DS, CA18S, E15ST.
В названии двигателя NISSAN отсутствуют вышеперечисленные буквы, если это дизельный двигатель с обычным (механическим) ТНВД. Причём все такие двигатели у NISSAN были с двумя клапанами на цилиндр и разделёнными камерами сгорания, т.е. буквы D после цифр, в любом случае, в названиях этих двигателей нет. Примеры: CD17, TD42T, RD28.
Третья буква после цифр (или первая - вторая) указывает на наличие турбонаддува. Если буква T после цифр есть, то это значит, что такой двигатель с турбонаддувом (именно с газотурбинным наддувом, т.к. концерн NISSAN, двигателей с приводом компрессора наддува от коленчатого вала, в отличие от TOYOTA, не выпускал). Если же после цифр есть две буквы T, то это двигатель с двумя турбокомпрессорами (TWIN TURBO). Примеры: TD42T, RB26DETT, SR20DET, CA18ET.
Четвёртая буква после цифр может быть только у двигателей с двумя турбокомпрессорами (это буква T, пример см. выше) или у дизелей с электронно - управляемым ТНВД (буква i, есть на двигателях YD25DDTi и ZD30DDTi).

Примеры названий двигателей фирмы NISSAN:

CA16S - бензиновый рядный двигатель, рабочим объёмом 1,6 л., с 2 клапанами на цилиндр (ОНС), карбюратором, без турбонаддува.
CD20 - дизельный рядный двигатель, рабочим объёмом 2,0 л, с 2 клапанами на цилиндр (ОНС), механическим ТНВД, без турбонаддува.
VQ30DET - бензиновый V-образный двигатель, рабочим объёмом 3,0 л., с 4 клапанами на цилиндр (DOHC), многоточечным (распределённым) электронным впрыском топлива и турбонаддувом.
YD25DDTi - дизельный рядный двигатель, рабочим объёмом 2,5 л., с 4 клапанами на цилиндр (DOHC) неразделёнными камерами сгорания, турбонаддувом и электронно - управляемым ТНВД.
SR20Di - бензиновый рядный двигатель, рабочим объёмом 2,0 л., с 4 клапанами на цилиндр (DOHC), центральным (одноточечным) электронным впрыском топлива, без турбонаддува.

Двигатели MITSUBISHI

По названиям двигателей MITSUBISHI много не скажешь, как и названиям двигателей остальных фирм (естественно, кроме TOYOTA и NISSAN).
Первая цифра в названии двигателя MITSUBISHI говорит о количестве цилиндров. Примеры: 4D56; 6G72; 3G83; 8A80.
Следующая буква даёт некоторую информацию о типе двигателя:
A или G - бензиновые двигатели (в чём отличие не яcно). Примеры: 4G15, 8A80, 6G72.
D - дизель с механически управляемым топливным насосом высокого давления (ТНВД). Примеры: 4D56; 4D55.
M - дизель с электронно - управляемым ТНВД. Примеры: 4M40; 4M41.
Последние две цифры указывают на принадлежность двигателя к серии двигателей. Двигатели, имеющие одинаковое название (и соответственно, принадлежащие к одной серии), имеют схожую конструкцию, но могут отличаться по степени форсировки, рабочему объёму, способу наполнения рабочей смесью. Однако, у двигателей 4G13 и 4G15 есть соответствие названия рабочему объёму: у первого он 1,3 л, а у второго он равен 1,5 л.
Старые двигатели MITSUBISHI (разработки до 1989 года) могли не иметь первой цифры в названии, показывающей количество цилиндров, но зато имели букву в конце (что она означает - не известно), причём названия становились похожими на названия двигателей SUZUKI. Пример: G13B (карбюраторный, 4-х цилиндровый двигатель с 3 клапанами на цилиндр).

Двигатели HONDA

Первая буква в названии хондовских двигателей указывает на принадлежность двигателя к определённой серии. Также как и у остальных японских двигателей, у HONDA двигателя одной серии конструктивно схожи, но могут отличаться по степени форсировки, рабочему объёму и другим характеристикам. Примеры: F20B, F18B, D17A, J35A.
Следующие две цифры показывают рабочий объём двигателя, поделив число, состоящее из этих цифр, на 10 получим рабочий объём в литрах. Примеры: D17A (объём двигателя 1,7 л.), D15B (объём двигателя 1,5 л.), E07Z (объём двигателя - 0,66 л.).
Последняя буква (бывают буквы A, B, С, Z) обозначает модификацию двигателя в серии, двигатели с буквой А являются первыми модификациями, затем появляются двигатели с В, последней модификацией становится С. Буква Z применяется только для двигателя E07Z.
Примеры: L13A, F22B, B18C.
Старые двигатели HONDA имеют название из двух букв, из которого узнать какую - либо информацию невозможно. Пример: ZC (устанавливался на модель Integra вплоть до 2001 года, был как в карбюраторном, так и в инжекторном вариантах).

Двигатели SUBARU

Первые одна или две (в большинстве случаев) буквы указывают на принадлежность двигателя к серии двигателей. Все двигатели серии конструктивно схожи, но могут различаться рабочими объёмами, наличием или отсутствием турбонаддува (так, EJ20 может быть как с турбиной, так и без неё) и прочими элементами.
Следующие две цифры показывают рабочий объём двигателя, поделив число, состоящее из этих цифр, на 10 получим рабочий объём в литрах.
Примеры: EJ20 (рабочий объём 2,0 л.), EJ18 (рабочий объём 1,8 л.), FF12 (рабочий объём 1,2 л.), EN07 (рабочий объём 0,66 л.), Z22 (рабочий объём 2,2 л.).
Старые двигатели SUBARU имели в своём названии две цифры, не имеющие ничего общего с рабочим объёмом. Пример: EA82 (рабочий объём 1,8 л.).

Двигатели MAZDA

Система присвоения названий двигателям MAZDA весьма запутана.
Двигатели старой разработки имели в своём названии всего две буквы, в новых же двигателях добавились дополнительные буквы, стоящие после тире, кроме того, вместо двух букв в начале, могут стоять буква и цифра или три буквы.
Первая буква в названии (как новых, так и старых двигателей) указывает на принадлежность двигателя к определённой серии, двигатели которой могут отличаться рабочим объёмом.
Вторая буква указывает на модификацию в серии (например, двигатель с другим рабочим объёмом).
Примеры: FP (рабочий объём 1,8 л.), FS (рабочий объём 2,0счвыуц3 л.), RF, ZL, KL-ZE.
Дополнительные буквы после тире (для двигателей последних годов разработки) служат для обозначения конструкции головки цилиндров и способа наполнения цилиндров рабочей смесью.
Первая буква после тире показывает конструктивные особенности головки блока цилиндров:
Z или D - два распределительных вала, 4 клапана на цилиндр (DOHC). Примеры: JE-ZE, Z5-DE, KL-ZE.
M - 4 клапана на цилиндр с приводом от одного распредвала. Примеры: B3-MI, B5-ME.
R - у роторно - поршневого двигателя 13B-REW.
Если после тире отсутствуют буквы Z, D или M, то этот двигатель имеет 2 клапана на цилиндр (это касается только достаточно новых двигателей!). Примеры: FE-E, JE-E, WL-T.
Вторая буква после тире (или первая, если двигатель с 2 клапанами на цилиндр) показывает способ создания рабочей смеси в цилиндрах:
E - многоточечный (распределённый) электронный впрыск топлива. Примеры: FE-E, B3-ME
I - одноточечный (центральный) электронный впрыск топлива. Пример: B3-MI.
Если после тире отсутствуют буквы E или I, то это дизель с механически управляемым ТНВД. Пример: TWL-T.
Буква T после тире говорит о наличии турбонаддува. Примеры: TWL-T, WL-T.

Двигатели SUZUKI

Первая буква говорит о серии, к которой принадлежит двигатель. Как и у других японских марок, все двигатели серии схожи конструктивно, но могут иметь разный рабочий объём, систему впрыска, и.т.п.
Следующие две цифры показывают рабочий объём двигателя, поделив число, состоящее из этих цифр, на 10 получим рабочий объём в литрах.
Последняя буква в маркировке всех двигателей SUZUKI всегда А (смысл её наличия не совсем понятен).
Примеры: K6A (рабочий объём 0,66 л.), K10A (рабочий объём 1,0 л.), J20A (рабочий объём 2,0 л.), H25A (рабочий объём 2,5 л.).

Двигатели DAIHATSU

Первые две буквы говорят о серии, к которой принадлежит двигатель. Как и других японских марок, все двигатели серии схожи конструктивно, но могут иметь различную систему впрыска, конструкцию головки цилиндров. Примеры: EF-DET (с турбонаддувом), EF-VE (без турбонаддува).
Следующие после тире буквы говорят о конструктивных особенностях двигателя, но назначение некоторых букв непонятно (например, двигатели HE-EG и HD-EP отличаются только рабочим объёмом). Определённо можно сказать только что буква E означает наличие многоточечного электронного впрыска топлива, а буква T - наличие турбонаддува.
Примеры: K3-VET, K3-VE, HE-EG, HC-E.

Двигатели ISUZU

Первая цифра в маркировке двигателя ISUZU говорит о числе цилиндров двигателя.
Следующие две буквы говорят о принадлежности двигателя к серии. Но при этом, если из этих двух букв, первой стоит V, то значит двигатель V-образный.
Последняя цифра говорит о номере модификации двигателя в серии.
Примеры (это все выпускаемые ISUZU на настоящий момент двигатели для собственных легковых машин и джипов):
6VE1 - 6-ти цилиндровый V-образный бензиновый двигатель объёмом 3,5 л.
6VD1- 6-ти цилиндровый V-образный бензиновый двигатель объёмом 3,2 л.
4JX1 - 4-х цилиндровый рядный дизельный двигатель объёмом 3,0 л.

ЧЕРТОВСКИ ПОЛЕЗНАЯ ИНЕТОВСКАЯ СТАТЬЯ. Автора блин указать не могу. Потерял автора




В копилку Вашего опыта - 1

В процессе эксплуатации автомобиля вас могут подстерегать некоторые сложности, вызванные как незнанием особенностей вашей машины, так и ее несовершенством. В какой-то степени разрешить возникающие проблемы и призванo это руководство, так как в нем приводится часть водительского опыта.
1. Старайтесь не выключать двигатель на больших оборотах. Во-первых, если выключить двигатель на больших оборотах, сразу отключается водяной насос и двигатель, все детали которого максимально нагреты, сразу лишится охлаждения. Другими словами, произойдет кратковременный перегрев двигателя. На холостом ходу происходит снижение и стабилизация температурного режима. Это, кстати легко заметить при большом нагаре в камерах сгорания: при выключении двигателя на повышенных оборотах он продолжает некоторое время работать за счет калильного зажигания (смесь воспламеняется от раскаленных частиц нагара). При этом возможна пололлса двигателя. Во-вторых, как только вы выключаете двигатель, сразу же из работы выключается реле-регулятор, который стабилизирует напряжение в бортовой сети. Если обороты двигателя были большими, он некоторое время еще будет вращаться, и генератор, лишившись "указаний" реле-регулятора, будет "вкатывать" в бортовую сеть все, на что способен. А способен он без реле-регулятора "выдать" до 50 вольт, что приведет к всплеску напряжения в бортовой сети вашего автомобиля, а это не повысит надежности всего электрооборудования (ну, 50 вольт в сети, может быть, и не случится, т.к. аккумулятор почти все "возьмет на себя", но, в зависимости от состояния контактов, вольт 16 будет). Этот всплеск продлится какие-то доли секунды, но неизвестно, выдержит ли эти доли секунды электроника. И в третьих, если двигатель оборудован турбиной, произойдет следующее. После включения двигателя в подшипниках турбины останется масло. Раньше оно циркулировало, охлаждая турбину, от давления в системе смазки двигателя. После остановки двигателя циркуляция прекратится. Тут все очень сильно нагретые детали газовой турбины и впускного коллектора начнут выравнивать свою температуру, в результате чего небольшое количество масла в подшипниках турбины будет перегрето и превратится в смолу, которая не добавит долговечности подшипникам турбины, которые тоже будут перегреты. Если же дать двигателю "поурчать" несколько минут на холостых оборотах, выпускной коллектор и корпус турбины немного остынут, и после остановки двигателя не произойдет местного перегрева подшипников и масла в них.
2. Каждый день, покидая стоянку, оглянитесь туда, где стоял ваш автомобиль, проверьте, не натекло ли с него чего-нибудь. Особенно это актуально для старых автомобилей. Например, датчик давления масла чуть "потеет", т.е. из него сочится масло, но в один прекрасный момент резиновая диафрагма этого датчика может лопнуть окончательно, и моторное масло польется струёй. Поэтому остановились возле магазина, сходили за покупками, вернулись к машине - загляните под нее, не натекло ли чего. Нет? Вот и отлично.
3. Приятно ехать на автомобиле пол звуки любимой мелодии. Но раз в день, перед светофором, выключите, пожалуйста, музыку и послушайте, не скрипят ли тормозные колодки при торможении, не слышно ли какого-нибудь изменения в шуме колес? Можно снова включать магнитофон. Но вот впереди вдоль дороги стена из железобетонных блоков. Еще раз выключите музыку и послушайте свой автомобиль. Шум, издаваемый им будет отражаться от стены, и вам его будет отлично слышно через открытое окно, прислушайтесь, нет ли в этом шуме чего-нибудь необычного?
4. У вас электрические стеклоподъемники? Отлично. Никогда не помогайте электромотору справляться со своими обязанностями, по крайней мере. пластмассовые шестеренки в редукторе стеклоподъемника целее будут.
5. В вашем автомобиле из-за особенностей наших дорог перестали нормально работать амортизаторы, которые, кстати, служат только для гашения колебаний кузова. Конечно, вы можете продолжать ездить, невзирая на постоянную раскачку автомобиля на дороге. Машина при этом практически "не держит дорогу", но это становится очень заметным и опасным только после 100 км/час, а так... можно ведь ездить и не более 80 км/час, учитывая, конечно, что и тормозной путь автомобиля с плохими амортизаторами увеличивается, потому что снижается сцепление колес с дорогой. Но если у вас автомобиль с системой антиблокировки тормозов (ALB), то за состоянием амортизаторов надо следить очень придирчиво, потому что происходит следующее: на "гребенке" колеса на мгновение отрываются от земли и, если вы давите на тормоз, тут же блокируются. Система ALB, следящая за тем, чтобы колеса не блокировались, эту блокировку сразу же снимает, т.е. отключает тормоза. На долю секунды. Но за первой ямкой "гребенки" идет вторая, третья и тд., и может получиться так, что на этой "гребенке" ваш автомобиль останется вообще без тормозов, хотя тормозную педаль вы будете давить изо всех сил. Одно слово - автоматика...
6. Красиво, наверное, когда над лобовым стеклом в салоне болтается какая-нибудь "висюлька": розочка, китайский фонарик или какой-нибудь черепок. Но когда какая-нибудь штуковина болтается перед глазами, даже если вы на нее вовсе не смотрите, она притупляет боковое зрение, а на дороге происходит много того, что нужно заметить (и тут же отреагировать!) именно боковым зрением- Двигаясь в потоке машин, вы только боковым зрением отмечаете машины справа и слева (а также, через зеркало, и сзади) и реагируете на их маневры. С "талисманом" над стеклом вы будете реагировать на них где-то на полсекунды позже-
7. Изготовьте второй ключ зажигания. На всякий случай. И закрепите его на автомобиле снаружи, с помощью проволоки или винтика прикрепите его изнутри под бампером или брызговиком. Идея вообще-то в том, что даже если вы остались в одних трусах, вы все равно должны иметь возможность уехать на своем автомобиле. А уж случаев, когда клиент захлопывает дверь, оставляя в замке ключ зажигания, более чем достаточно.
8. Когда вы оставляете свою замечательную машину на ночь, неважно, на стоянке или в гараже, не ставьте ее на ручной тормоз. Ведь за ночь всякое может случиться, например, мороз ударит, а утром машина вынуждена будет срывать примерзшие колодки. Или назавтра вы вообще по какой-нибудь причине не прийдете за машиной, а ручник возьми да и приржавей. Вроде бы мелочи, но неприятные. Оставляйте машину на передаче или в положении "Р" у "автоматов".
9. Если во время поездки ночью (так уж случилось) вам показалось, что все встречные водители вас слишком уж слепят и не переключаются на ближний свет, попробуйте отмыть каким-нибудь растворителем лобовое стекло. Не снаружи, там, скорее всего, дворники очистили его нормально, а изнутри. Если в машине курят, то через месяц все стекла изнутри покрываются пленкой, но даже если и никто не курит, стекла постепенно все равно покрываются пленкой, т.к. пластмассовые детали внутри салона (приборная панель, например) сильно нагреваются на солнце и начинают "пылить" (вы, наверное, чувствовали специфический запах пластмассы в салоне), и через полгода стекло изнутри уже покрыто пленкой, которая и мешает ездить по ночам.
10. Еще о поездках в темное время. Вот вы едете по загородному шоссе, и вдали показались фары встречной машины. До машины еще может быть километр, но ее фары уже вам "мешают жить". Прилепите 2-3 маленьких (1х1 см) кусочка непрозрачной изоленты на лобовое стекло таким образом, чтобы, чуть наклонив голову, можно было укрыть глаза от слепящего света. Когда встречная машина будет рядом, эти кусочки, конечно, уже не помогут, но туг и потерпеть можно.
11. Чем легче будет брелок у вас на ключе зажигания, тем меньше будет разбиваться замок зажигания. А если вы пользуетесь ключом, на кольце которого болтается целая связка других ключей, ваш замок зажигания разболтается за полгода до такой степени, что будет включаться любым другим ключом.
12. Вы приходите утром на стоянку, а стекла обмерзшие. Снег-то можно тряпкой смахнуть, а лед? Можно, конечно, включить обогрев (вы это и сделаете), но пока стекло оттает так, чтобы можно было включить дворники, ox, как много времени пройдет. А если еще и печка неважно работает? Поэтому возьмите футляр от магнитофонной кассеты и попробуйте им счистить изморозь на стеклах. Вы будете приятно удивлены, насколько легко и быстро это можно сделать.
13. Если вы пользуетесь прикуривателем, закурив сигарету, не вставляйте прикуриватель обратно в гнездо сразу: на его спирали остались табачные крошки. Постучите им немного о пепельницу и спираль очистится. Иначе вы буквально за месяц натаскаете столько пепла в гнездо прикуривателя, что он перестанет работать.
14. Не вставляйте в гнездо прикуривателя вашей иномарки прикуриватель от русского автомобиля, ничего хорошего из этого не получится: прикуриватель работать не будет, а предохранитель на гнездо прикуривателя сгорит.
15. Если у вас перестала работать кнопка электрического замка багажника (у некоторых машин), то прежде, чем лезть в предохранители, откройте бортачек и посмотрите, нет ли там, в глубине, кнопки блокировки замка багажника, и не включена ли она?
16. Во всех автомибилях есть противосочнечные щитки над лобовым стеклом. Так вот, этот щиток можно откинуть и повернуть в сторону. Тогда солнечный свет и через боковое стекло не будет вам мешать.
17. Под капотом, в районе фар, у вас должна находиться тряпка. Тогда, проверяя уровень масла в двигателе, вы всегда сможете вытереть об нее руки.
18. Обязательно научитесь вязать беседочный узел. Его особенность в том, что он образует незатягивающуюся петлю, и, это главное, его всегда можно развязать руками. Даже если вас тянули на буксире танком. Даже если для этого использовался металлический трос (правда, в этом случае, для того чтобы развязать, все-таки понадобится молоток).
19. Если вас попросили "дать прикурить", т.е. от вашего автомобиля завести другой автомобиль, то, подогнав машину, заглушите ее. И пусть "прикуривают" сколько угодно. Если вы будете давать "прикуривать" при работающем двигателе, то у вас, скорее всего, выйдет из строя генератор.
20. Если вы просите "прикурить" у кого-нибудь, то один провод подключайте к "+" аккумулятора, другой - к корпусу двигателя. Этим вы исключите выход из строя бортовой электроники, если перепутаете провода ( в таких случаях просто будет короткое замыкание).
21. Если у вас дизельный двигатель, или бензиновый, но провода "прикуривателя" тонкие, то, скорее всего, просто крутануть стартером свой двигатель и завести его вам не удастся. В этом случае надо подсоединить провода "прикуривателя", завести другую машину и погулять минут пять. За это время генератор другой машины "набьет" и разогреет ваш аккумулятор, и можно будет (заглушив, конечно, другую машину) как следует крутануть свой двигатель.
22. Если вы заводите бензиновый двигатель холодным утром, а он не заводится, хотя и пытается это сделать, или заводится еле-еле и тут же глохнет, то в 99 случаях из 100 этому двигателю по какой-то причине не хватает топлива. Плесните ему во впускной коллектор немного (1-2 столовых ложки) бензина из бутылочки, которая у вас будет с собой. Делается это так. Если двигатель карбюраторный, то надо снять крышку воздушного фильтра, под ней вы увидите несколько отверстий (они могут быть закрыты заслонками), в каждое из этих отверстий (или прямо на заслонку) и надо плеснуть порцию бензина. Если двигатель с впрыском, надо снять любую резиновую трубочку с впускного коллектора и в дырочку налить бензина. Если бутылочка были принесена из дома, т.е. бензин в ней относительно теплый, машина заведется мгновенно. Конечно же, чтобы не возиться каждое утро под капотом, такой автомобиль надо ремонтировать.
23. Зимой многие автовладельцы уносят "слабую" аккумуляторную батарею домой, чтобы утром она, теплая, смогла как следует крутануть двигатель. Проделывать это приходится каждый день. аккумуляторные батареи в японских автомобилях не тяжелые, но установлены в очень неудобном месте (особенно в микроавтобусах), поэтому рекомендуется устанавливать батарею на штатное место прямо в сумке-авоське. Тогда достать батарею из тесного отсека очень легко: взял за ручки - и вынул (отсоединив предварительно сначала "минус", а потом "плюс"-вывод).
24. Если дизельный двигатель сразу после прогрева свечей (т.е. когда погаснет сигнальная лампочка) не заводится, попробуйте подольше прогреть эти свечи. Учтите, что свечи греются и после отключения лампочки. Большинство свечей греются по следующей программе: включено зажигание, лампочка загорелась и на свечи начало поступать напряжение. Через несколько секунд, в зависимости от температуры двигателя и окружающего воздуха, погаснет лампочка "GLOW" (или изображение спиральки), но напряжении на свечи по-прежнему будет подаваться. Пройдет еще несколько секунд, и под капотом раздастся щелчок. Это значит, что напряжение на свечах ступенчато снизилось, это пониженное (около 5 вольт) напряжение может держаться на свечах и после запуска двигателя, до тех пор, пока двигатель не прогреется.
25. Следите за тем, чтобы на полике возле педалей не было никаких предметов (банок, запасных туфелек и т.п.), они могут попасть, под педаль, например, тормоза, и у вас могут из-за этого возникнуть проблемы.
26. Следите за тем, чтобы ничто не мешало вам в любой момент взяться за рукоятку ручного тормоза, мало ли что. А помешать вам могут коробки с соком (всегда под рукой), магнитофонные кассеты, подол прелестного платьица вашей спутницы.
27. Если вас собираются тащить на буксире, или вам надо руками подвинуть свой автомобиль, обязательно с помощью ключа включите зажигание, а потом поверните этот ключ на один щелчок назад. В этом случае вы избежите ситуации, когда автомобиль начал двигаться, а рулевое колесо у него заблокировано, т.к. ключ только воткнут в замок и находится в положении "LOCK" - блокировка.
28. Если в вашем автомобиле замок зажигания уже разболтанный, то, вынимая из него ключ зажигания, обязательно проследите, чтобы это происходило в положении "LOCK" - блокировка, если же вы вытащите ключ в ином положении (а разболтанный замок это позволяет), часть электрооборудования машины останется под напряжением, и утром вы обнаружите, что аккумулятор разрядился.
29. Снизу у всех автомобилей проходит выхлопной тракт, т.е. глушитель, резонаторы, собственно выхлопные трубы. Во время поездки все эти элементы могут довольно сильно нагреваться, а так как почти все легковые автомобили очень низкие, то после остановки под машиной может вспыхнуть сухая трава, куски какой-нибудь бумаги или тряпки, да мало ли что валяется по обочинам дорог и, может быть. v вас в гараже. Учтите эту особенность легкового автомобиля.
30. Если ваша машина ночует на открытой стоянке, и есть подозрение, что завтра утром щетки стеклоочистителя примерзнут к стеклу, будет лучше, если с вечера вы их отогнете и засунете что-нибудь под рычаг щеткодержателя, так, чтобы исключить контакт щетки дворника со стеклом.
31. Не оставляйте машину на стоянке под деревьями, под проводами и возле многоэтажных домов. С деревьев падают листья или почки, которые во влажную погоду могут оставить пятна на поверхности автомобиля. На проводах могут сидеть птицы, помет которых оказывает на краску необратимое воздействие. Возле домов может произойти такая неприятность: ваша машина стоит, никому не мешая, в это время к дому подъезжает на своем автомобиле какой-нибудь "джентельмен" и начинает вызывать свою подругу, выбивая с помощью клаксона замысловатые мелодии. Нервным жильцам недосуг разбираться, какая машина нарушает их покой, вот и летит в окно все, что им под руку попадется. Или просто пепельницу вытряхнут вам на крышу, потом пойди, разберись, из какого окна это прилетело.
32. При парковке старайтесь поставить свой автомобиль так, чтобы другой машине даже преднамеренно ударить его было сложно.
33. В японских автомобилях есть много узлов и агрегатов. выполненных фирмами-посредниками. Поэтому, если у вашего автомобиля вышли из строя, например, стартер, генератор, гидроусилитель, корзина сцепления и т.д.. помните, что точно такие же агрегаты могут стоять на моделях других фирм. Например, устройства для прогревания двигателя на карбюраторах "Toyota" и "Nissan" одни и те же . Стартер двигателя ЕА-81 отличается от стартера двигателя IS только легко переставляемым фланцем и так во многих узлах автомобиля.
34. Почти в каждом японском автомобиле обычно есть две панели с предохранителями. Одна в салоне, а другая под капотом, кроме обычных разноцветных предохранителей, есть еще тепловые выключатели (breaker), которые могут повторно включаться нажатием (например, спичкой) в отверстие на корпусе. Существуют также предохранительные линии (fusible link), которые имеют резиновую оплетку и, когда перегорают, внешне не изменяются. .Для проверки необходимо пальцем зацепить и попробовать растянуть эту резиновую оплетку. Если она будет тянуться, значит токопроводящие жилки внутри уже перегорели, и эту линию необходимо заменить.
35. Включенный кондиционер приблизительно на 10% увеличивает расход топлива.
36. Всегда помните марку своего двигателя. Она указана на табличке под капотом и выбита перед номером двигателя. Названия "Сириус", "Вулкан" и т.п. не являются маркой двигателя. Зная марку своего двигателя вы не будете искать, например, трамблер для автомобиля "Toyota Vista", а будете спрашивать трамблер на двигатель IS, который устанавливается также на "Corona", "Mark-11", "Carina" и еше на нескольких моделях автомобилей. Причем марку автомобиля надо знать полностью, например, есть двигатель 1G-GEU, и есть двигатель 1G-FE. Это достаточно разные двигатели, хотя оба принадлежат к семейству 1G и оба "твинкамовские".
37. Закручивайте колесные гайки конусом вперед, так как эти конусы на гайках центруют колесо, затягивайте гайки равномерно, а через каждую тысячу километров пробега проверяйте их затяжку.
38. Старайтесь всегда возить в багажнике большую пластиковую бутылку с водой и кусочек мыла, с их помощью вы не только вымоете руки после смены проколотого колеса, но и сможете наполнить радиатор, затушить небольшой пожар (огнетушители, знаете ли, не всегда срабатывают), долить до необходимого уровня жидкость в главном тормозном цилиндре, заклеить пробитый бензобак, отмыть ветровое стекло и т. д.
39. Фальшфейер, которым комплектуются все японские автомобили, лучше, от греха подальше, выбросить. У него уже давно кончился срок годности, а всякие пиротехнические штучки, особенно просроченные, имеют свойство самовозгораться, особенно когда ими заинтересуются дети.
40. Для правильного поддомкрачивания у всех японских легковых автомобилей, кроме 'Toyota Crown", на нижнем ребре порога есть вырезы, на которые и надо устанавливать домкрат. У "Toyota Crown" тоже есть места, под которые подставляется выпуклая часть домкрата ( у него домкраты несколько иные, чем у остальных машин) - это специальные выемки на днище.