Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[MIB]

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Пля, заманили баннерами!

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

Два пенсионера провожают взглядом красивую девушку:
- Вот бы мне сейчас опять стать восемнадцатилетним!
- И из-за 15 минут удовольствия опять 40 лет работать?!

[Golicyn]

- Как увеличить член, не подскажешь?
- А ты его приласкай, ласку всякая скотина любит.

[MIB]

- Вовочка, как работает трансформатор?
- Как мой папа!
- ???
- Ну, получает 380, маме отдаёт 220.
- А остальные куда деваются?
- А на остальные гудииит!

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

- Сидоров, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну и как вы думаете - где я был?!

[yuli]

Задумайтесь над детской песенкой:... Палка, палка, огуречик - получился человечек. 


Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить
нашу собаку...



Девушка после курорта летит самолетом домой.Томно поглаживает свои ноги и шепчет:


- Милые вы мои....Наконец-то вместе!..

[MIB]

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....


- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

- А я на лису с хомячком хожу!
- ???
- Даю ему с собой в нору бутылку водки и, через 15 минут, когда они выходят покурить.............

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

[iblis]

*Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца*
________________________________________________________________________

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в том мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эник и Беник
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.


Как-то начал муж подозревать, что жена ему, по-видимому, изменяет: то позже придёт домой, то с кем-то по мобильному шушукается, закрываясь при этом в другой комнате. Улучил момент, взял её мобилку – смотрит: постоянно какой-то Виталик звонит, и все исходящие – тоже Виталику…
Ну, и решил проверить что и как. Сказал жене, что уезжает на месяц в командировку, а сам снял комнату в доме напротив и в тот же вечер с военным полевым биноклем занял позицию у окна. И точно: ровно в 8 вечера к подъезду его дома подкатывает шикарный «Мэрс»-кабриолет, из него с огромным букетом роз вылазит здоровенный верзила и поднимается в квартиру к жене. Муж в доме напротив думает: «Ну всё, блин, держись, гад! Щас пойду тебе морду бить!» А потом думает: «А ну-ка, ещё маленько посмотрю, что дальше будет». Смотрит. Здоровяк Виталик входит в квартиру – нежно целуя, обнимает его жену, вручает ей букет роз, конфеты, шампанское. Потом они проходят в комнату и… начинается… Ну муж думает: «Всё! Он нарвался! Щас я ему дам!» Но всё же ещё продолжает наблюдать. Виталик тем временем начинает раздеваться: обнажил могучий торс – сплошные рельефные бицепсы и трицепсы, прокачанный пресс, загар – бронза; снял труселя, а там всё – чистенько, побрито, шланг солидных размеров. Одним словом,
– красавец мужчина! Ну, «командированный», уже практически срываясь с места, глядит в последний раз в окно своей квартиры и видит: его жена сняла лифчик, а там сиськи – уши столетнего спаниеля, повернулась спиной, а на ногах – целлюлит и варикоз, волосы – растрёпанные, кожа на теле – бледная, некрасивая… Ну, муж посмотрел на это зрелище и, тяжело опускаясь в кресло, подумал:
«Блин, как-то даже перед Виталиком неудобно!..»

[yuli]

На улице мужик подходит к девочке и спрашивает: - Девочка, а девочка, а ты в школе учишься? 
- Да, дяденька! 
- А ты наверное отличница, девочка?! 
- Не, дяденька, не отличница. 
- Ну, наверное, ты хорошиста?! 
- Не, не хорошиста. 
- Ну, а кто же ты тогда, девочка? 
- А я дяденька - удовлетворительница! 
 

[iblis]

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его?
Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом.
Иисус: - Hу, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок: - Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то - не человек.
А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус: - Папа!
Мужичок: - Буратино!

[lynx]

- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.


- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

- Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

- Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

- Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

- Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

[MIB]

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Господь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Господь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Господь (устало, махнув рукой):
- "а..., делайте, что хотите..."

[yuli]

                ***

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. 


- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. 
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, 
что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. 
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
    ***

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через 
несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей 
супруги. 
Трубку берет дежурная медсестра: 
- Алло, это больница? 
- Больница. 
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование 
моей жене, ее фамилия Петрова. 
- Сейчас соединю. 
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с 
гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской 
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: 
- Как она? 
- Мы заменили ей зад. 
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! 
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! 
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! 
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

[MIB]

Три алкоголика выпивают в полдворотне.
Вдруг один из них вырубается и падает лицом в гряз.
Второй говорит третьему;
- Вот за что я уважаю Васю-он всегда знает,
когда нужно остановиться...

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

- Кто умнее, кошки или собаки?
- Конечно кошки.
- Почему?
- А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Ganzz]

- Вовочка, а что у вас вчера вечером так шумели?
- Папа на прошлой неделе приехал из отпуска и привез какой-то триппер... Мама успела поймать, а бабушке не досталось...

- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило...

Опыт - сын ошибок трудных.
А мат - его брат.

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именинник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был - то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нахуй!

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

[D-imon]

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке:- Давай, старая, тряхнём стариной!
- А как?
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом. Корова кричит:
"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!
- Ну давай!
Заняли позиции. Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим.
Темнота... Тишина... Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да фигли "Му!". Погреб закрывать надо!!

[MIB]

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...

- У тебя ребёнок так похож на мужа!
- Вот-вот, я и сама удивляюсь!

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

[D-imon]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е...ть нельзя уволить". "Запятую поставь сама"

[Shiko]

На анекдоты по теме "ниже пояса ..." ответ ... девятисотлетней давности :

"""

Если низменной похоти станешь рабом
Будешь в старости пуст, как покинутый дом.
Оглянись на себя и подумай о том,
Кто ты есть, где ты есть и — куда же потом?


«Вино пить — грех». Подумай, не спеши!
Сам против жизни явно не греши.
В ад посылать из за вина и женщин?
Тогда в раю, наверно, ни души.

"""

Сообщение отредактировал Shiko - 5.11.2009, 14:58

[MIB]

Кризиc добрался и до меня... ем сыр с плесенью... пью вино старое... езжу на машине без крыши


Прежде чем красота спасет мир, уроды его погубят.


Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

[andrebos]

Немного пошлый, детям не рекомендую!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти??!!!

[iblis]

В школе учительница спрашивает детишки, какие валюты они знают. Они перечисляют: доллары, фунты стерлинги, франки, иена, марка... Знает кто-то ещё другие? Короткие молчание, и Саша робко говорит: есть ещё разы.
-Разы?- не доверяет учительница.
-Да, я слышал, как моя старшая сестра говорила подруге, что её новое платье стоило ей четыре раза.

[Johny]

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

[alex111]

***
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ?
***

[yuli]

***

Злая королева вечером, собираясь на пьянку: 
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю 
правду доложи... 
Утром с похмелья: 
- Ты скажи-ка мне, трюмо, 
правда я такое чмо?


***


Начальник дает своей секретарше две дискеты: 
- Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

***


Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды. 
Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!» 
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!» 
Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»

[Гидр]

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Рассказывают об одном из поныне существующих предприятий области

[SVT]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.