Просто юмор Опции

[klofelin]

oag, респект китайцам! делают жизнь веселее.
скучный коврик для мыши... но как обыграли))))

а по теме - с баша свежачог:

Знакомый сэр хочет сделать девушке предложение.

Ar: взял кольцо
Ник: Молодец. Не надевай.
Ник: Неси в Мордор к Ородруину. Брось его в жерло.
Ник: Невеста развоплотится и ты спасешь мир и свою жизнь.

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит - нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

[Shiko]

Какой вы... бытовой прибор?
ссылка доступна только зарегистрированным, ссылка доступна только зарегистрированным, ссылка доступна только зарегистрированным

Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Весы:/Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион:/Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец:/Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Козерог:/Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Водолей:/Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки

[klofelin]

ну вот еще один гороскопчег)
осторожно много матюгов, но прикольный
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ваще пофигу. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам писюн). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного разгильдяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это трындец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным разгильдяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым дураком. Тайный извращенец. заниматься сексом любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой фиг друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут трындеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит секс, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отвалили и оставили в покое. Производит впечатление вруна и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между разгильданичеством Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая девка легкого повидения, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, .... под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
секас любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно разговаривать на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственное превосходство. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского дибильного желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько офигенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его офигительностью. Любит пожрать, поспать и поговорить, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что стигали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. занимаеться секасом по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и достает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет . Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-фигены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом достанет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, та еще скатина. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что манерная натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные удоты, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
секоса-террорист. Когда заниматься секасом не с кем, начинает любить мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только секасом и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный Звездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен збалтнуть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но фиг это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы фигово мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение лица, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - вкалывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подкалывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам в шоке, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер странности придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и великолепности потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, опухая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Гулять на лево могут по-страшному, причем поймать Рыбу на гулянках или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные удоты, никаких моральных приницпов. Склонны болтать по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мутными людьми. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-дурацки. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Сообщение отредактировал Stimul - 26.12.2009, 1:05

[PeKar`]

Щаз грохнут. klofelin, удаляй - забанят точно

[maldyak]

А-а-а-а-а!!! Абасцака!!!! решпект!

[klofelin]

Sever_OK, ну надеюсь что нет.
в правилах:
* писать только по заявленной теме;
* не грубить, не ругаться, не оскорблять, не флудить и не превращать форум в чат, не оставлять бессмысленные и бессодержательные сообщения и не писать ЗАГЛАВНЫМИ буквами;
* не цитировать все сообщение целиком, если в этом нет необходимости;
* не публиковать личную информацию о пользователе форума, правдивую или ложную;
* не призывать к нарушению действующего законодательства, не размещать рекламу и антирекламу, не давать ссылки на сайты с целью повышения посещаемости;
* не обсуждать действия администрации по наведению порядка (пишите в ЛС);
мне кажется, гороскоп этот никого не оскорбляет. ежели так - звиняйте. ну и писано это в рассчете на взрослых людей.
вопрос к администрации - такое - считается нарушением правил? (ну это опять же флуд.. ответьте плиз тут)

[shans2]

Что надо тут на форуме сделать, что бы получить предупрежедение?
Сегодня отчетливо приснилось, что у меня % Предупреждений заполнен на 14% (?!:))

[andy]

Цитата(VITOLD @ 25.12.2009, 22:37) Подскажите пожалуйсто, что за фирма Nеstle element (фильтра маслянный, воздушный , топливный), а то меня уверяли что это оригинал типа для рынка Японии

ссылка доступна только зарегистрированным
Nestle хорошая сладкая компания!! айм сории..



Без комментариев....

Сообщение отредактировал andy - 25.12.2009, 23:52

[Микра]

Объяснительная главбуха


Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

[Stimul]

Что надо тут на форуме сделать, что бы получить предупрежедение?
Сегодня отчетливо приснилось, что у меня % Предупреждений заполнен на 14% (?!:))

сняться вещие сны? ))))

[MadMax]

это что то с чем то

ссылка доступна только зарегистрированным

[shans2]

сняться вещие сны? ))))

Ты что это мне тут предупреждения делаешь? 

[ЦаО]

нее предупреждений он по 10% дается вот у меня три предупреждений

[sky]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е.....лся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

ыы, это ваще)))
Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[klofelin]

да вопрос про диски - вообще конечно тема=)))

[KAMAZ]

Башорг:

Юрий 06:15:01 : Куплю фару левую на ВАЗ 21099, можно без стекла
...
Юрий 18:25:43 : Одной с сегодняшнего дня мало.... Куплю две фары (левую и правую)


Папа рассказывал, дело было в 80-х. Работал он тогда на купнейшем в стране Шелковом комбинате. И прислали им из Японии для станка какой-то супер-пупер дорогущий барабан, а вместе с этим барабаном японца. Так этот японец чуть ли не спал с этим барабаном. А к концу недели он по русски выучил только два слова "здравствуйте" и "с(украли)и". >_<


TaunT: Есть женщины в русских селеньях!
Ужик: Че?
TaunT: Вчера вечером домой иду, стоит машинка у обочины стоп-сигналами мигает. Марку не разобрал, но в общем "красненькая" Рядом девушка с двумя лопатами в руках. я ей: "девушка, может вам помочь? расчистить или подтолкнуть?" Она мило улыбается: "Нет, спасибо, я лопаты продаю"



ark: Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом,дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам почему комп заработал после фразы "ты офигел?" и удару по корпусу.



Читаю новости:
Водитель из Эстонии создал семикилометровую пробку на трассе Москва-Петербург.
Классика...



Еду я с работы в 12 ночи... в начало вагона заходит щуплый молодой человек со скрипкой, начинает играть что-то такое веселое, шотландское... а в др. конец вагона вдруг залетает - именно залетает мужчина, за ним - второй, и этот самый второй начинает колотить первого кулаком по черепу. При этом делает это очень качественно, так, что первый ударяется о двери, прогибая их, вылетает обратно - тут же получает с ноги.. и в общем-то, кажется, не падает - ибо не успевает долетать до пола между ударами. Кто-то обратился к машинисту, кто-то стал пробираться с середины вагона чтобы разнять дерущихся.. и все это под зажигательную шотландскую музыку...



Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

[Aurelius]

ссылка доступна только зарегистрированным < жмём.

[никА]

Они больные люди

[kaktus]

Наткнулся в дебрях интернета....

Цитата:
Я не люблю в сторону прекрасного пола подобных выражений....но к сожалению.....
девачка таки обнаглела....
И так...

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

[ksux]

письмо Деду Морозу от блондинки

В этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Вобщем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать $$$$ парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы… Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
Вобщем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним… А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
8 Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется:
"У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее.
Или - лыжный инструктор.

[andy]

ссылка доступна только зарегистрированным

[alex111]

Корпоративная калча

- Сергей Анатольевич!!! - От вопля секретарши из селектора волосы зашевелились во всех местах, где они росли. Чего орать то так.
- Что случилось?
- Москва!!!
Ну и хули? Москва. Так бывает. Иногда звонят из Москвы. Иногда даже звонит сам Филипп Филипыч! Всяко бывает. Секретарша чуть больше месяца, с «центром» ещё не общалась, вот и перенервничала.
- Соединяй. - истеричка.
Её визави - секретарша в Москве нараспев поздоровалась и сообщила новость. Новость была не из приятных – звонил действительно Филипп Филипыч. Он хочет задать пару вопросов лично.
Ежу понятно, босс звонил не пряник выдать. Пряники у нас выдают исключительно в кассе.

Филипп Филипыч – кличка председателя правления нашего газового монстра. Настоящее имя-отчество: Александр Борисович. Кличку получил за манеру промывать мозг, в точности копируя одноименный персонаж Евстигнеева из нетленной экранизации «Собачьего сердца».

Филипыч, начал издалека. Спросил, как у нас на Ямале погода. Не холодно ли. Дальше рассусоливать не стал - взялся за кнут.
В качестве предыстории: Ещё зимой было распоряжения по всем региональным компаниям ввести в «корпоративную культуру» раздел «ФК Зенит Санкт-Петербург – как символ компании», прорастить идею в массы, назначить ответственных лиц, организовать фанатскую ячейку, провести обучение, аттестовать, как полагается и через полгода доложить о результатах.
И вот сегодня наступил судный день. Босс в трубку вежливо напомнил о поставленной задаче и поинтересовался, как продвигается дело.
Это был провал. Если не сказать хуже.
Откровенно говоря, дело было на том же самом месте, что и зимой. Такой хуйнёй заниматься было совершенно некогда. Тут новая зима на носу. В посёлках завоз. Муниципалы все пороги обили. Я уж непосредственно про добычу молчу. Ещё больше не хочется этой хуйней нагружать гегемон. У него и так в наших широтах от мороза и водки маргинальность повышенная.
Короче расчёт был на то, что задача родилась в чьём то воспалённом мозгу с дикого перепою и «папам» самим будет западло контролировать выполнение. Короче забил я хуй на этот Зенит, сразу как поручили, и вот уже восемь месяцев не вспоминал, будучи уверен, что и в Москве отнеслись к ней также.

Оказалось, нет. Не забыли.
- Вам, Александр Борисович, секретарша отчёт об аттестации скинет. - блеф был очень опасный, а вдруг Филипыч скажет: «давай, давай, интересно, что вы там наатестовали».
- Да ну. Мне с вашими бумажками некогда разбираться. - фуууу. Слава богу, расчёт оправдался. - Собери тех, кто заслужил, человек двадцать - на суперкубок поедем.
Такого поворота я не ожидал. Не успел порадоваться, опять засада.
Но и эта засада оказалась не последней. Следующую засаду я себе устроил сам. От неожиданности, я задал самый глупый вопрос, который можно было задать в этой ситуации:
- Куда?
Это была даже не засада. Это был полный пиздец.
Но было поздно. Голос Филипыча в трубке зазвучал с легким возмущением:
– Ты ещё может быть, не знаешь когда и с кем? – когда он это произносил, у меня было ощущение, что мне в жопу втыкают огромную палку квадратного сечения. Ведь ни когда, ни куда, ни с кем, ни «на хуя» я не знал. От желания получить ответы на поставленные вопросы дар речи меня покинул. Ни чего лучше чем нагло хохотнуть в трубку я не придумал.
Опять сработало!!! Филипп Филипыч тоже хихикнул в ответ:
- Ладно, к завтрашнему дню список поехавших в секретариат. Французы обещали визы за три дня обстряпать. Шутник, блядь. - В трубке зазвучали короткие гудки.
Все планы на ближайшие дни накрылись чем-то темным и волосатым. За пять минут.
Подняв глаза на монитор, я обнаружил, что в процессе разговора мои пальцы самопроизвольно набрали в Яндексе два слова: «зенит» и «суперкубок».
Пятьдесят коньяка немного привели в чувства. Я нажал «поиск». Монако. Стадион «Луи второй». Манчестер Юнайтед (Англия) – Зенит (Россия). 29 августа. Осталось десять дней!
Темное и волосатое опять появилось на горизонте. Пришлось опять изгнать чудище крепким напитком.

Теперь за план.
1. Найти хоть кого-то кто, хоть что-то понимает в футболе.
2. Выбрать ещё девятнадцать жертв. Это тоже важно.
3. п.1 должен надрочить п.2 на знания о «Зените» в кратчайшие сроки. Что бы все, что можно от зубов отлетало.
4. Скорее всего, один из этих девятнадцати буду я.

Срочно совещание: Екатерина Викторовна – наш доблестный «эйч ар» по кличке «Бобёр» (за умение страстно вгрызться в душу персонала). В дополнении к кадровым функциям, выполняет роль зама по идеологии. Геббельс в юбке.
Мой зам. – Юрий Анатольевич. В народе «Буратино». Из военных. Цепной пёс. Готов глотку перегрызть любому кто не так посмотрел. Хозяев не трогает.
Этих двух достаточно.
Задачу собрание восприняло спокойно. В общем, это моя заслуга – годы тренировки. Главное ни какой паники на установке, и они на полном серьёзе пойдут выполнять полнейшую муть. Скажу в футболе разбираться - пойдут разбираться в футбол, скажу в балете - пойдут в балет.
Бобёр быстро сообразила, как вычислить любителя спорта. Дать задачу «айти»-департаменту промониторить, кто чаще других лазит на спортивные сайты.

Главный айтишник, по кличке Марли. Изветный на весь Надым растаман, его настоящую фамилию я даже не помню. А кличку он получил, когда я несколько раз наблюдал его удаляющимся из столовки пританцовывающим и напевающим «I shot the sheriff».
Сказал, что ему на выполнение задачи надо минут пятнадцать. Я хотел было возмутиться, что это долго, но остановил себя и отпустил его с миром.
Обычно, когда перед Марли ставились какие либо вопросы, не зависимо от их сложности он тряс своим рассадником дредов, делал паузу секунд на пять, а то и больше, и выдавал какую-нибудь несуразицу, не имеющую ни какого отношения к вопросу. Что-нибудь вроде: «Вот вы меня спрашиваете, когда у нас почта без сбоев будет работать, а вы вообще понимаете, что алгоритм работы (каких-то там) протоколов….» На всё это ему конечно можно было сказать что де «процесс меня не интересует». И что «мне важен только результат». Но после этого он, предварительно ещё раз потряся своим гнездом с какшками, начинал по новой пластинку про протоколы, сервера и другую свою хреномуть. Поэтому я с некоторых пор в общении с ним стал ограничиваться постановкой задачи и в ответ просил от него письма со сроками исполнения.
Ровно через пятнадцать минут Марли выдал мне мишень – молодого снабженца Толика. В устной характеристике значилось – «целыми днями сидит на гостевой книге Спартака».
У Буратино при этих словах в прямом смысле зачесались руки, а лицо озарила улыбка Ганнибала Лектора.

Через десять минут перед почтенным собранием предстал Толик. Чувствовал недоброе.
- Поступили сведенья, Анатолий, что вы служебную ЭВМ используете в неслужебных целях. Прокомментируете? - первый топор от Буратино полетел в парня без предупреждения.
Толик, похоже, был парень непромах, и ловко увернулся от топора:
- Бывает иногда, Юрий Анатольевич.
Но было заметно, что очканул парень некисло.
В ходе непродолжительного диалога стало ясно, что у обвиняемого хватает мозгов не отпираться.
Голос подала Бобёр:
- Ладно, Анатолий. В общем-то, нам твои признания ни к чему. У тебя есть уникальная возможность искупить твои сетевые похождения. А заодно посетить лазурный берег. - Толя непонимающе захлопал глазами со скоростью 36 кадров в секунду. - Ну что вы Анатолий так разволновались? Вы же неплохо в футболе разбираетесь? Ну, так вот, есть широкий фронт работ. Мы вас на пару недель отстраняем от основных обязанностей. Займётесь теоретическим воспитанием группы фанатов Зенита перед поездкой на финал Суперкубка в Монако. Там и проверим эту теорию в деле.
Я был уверен, что от той светлой новости его лицо засветится счастьем. Но ничего подобного я не увидел. Глаза его слегка выкатились и он состроил кислую рожу:
- Вообще-то я….я за Спартак болею. Зенит это не по моей части.
- Да какая нам нахрен разница, - у Буратино сорвало резьбу, - Зенит, Спартак... Твою бабушку. Ты ещё «Челси» сюда приплети! - голос Буратино гремел настолько воинственно, что в корне не подразумевал попыток сопротивления.
Однако, с виду абсолютно подавленный юнец, буквально перебил Буратино:
- Вы не понимаете… Это же навсегда…
Дерзость содеянного повесила поистине театральную паузу.
Похоже, Буратино, собрался прямо сейчас разыграть сценку, подсмотренную на канале «энимал планет» под названием «голодный крокодил и детёныш антилопы». Для предотвращения мокрухи, пришлось самому вступить в диалог:
- Анатолий. Если я правильно понимаю вы поклонник эээ.. Спартака. Идейный поклонник, или как это у вас называется. В связи с этим подозреваю, что вам непросто будет выполнять моё поручение… Однако вам придётся его выполнять!
На твердость голоса парень похоже реагировал адекватнее, чем на громкость. По крайней мере голос больше не подавал.
- Как уже сказал Юрий Анатольевич, твои клубные пристрастия нас совсем не интересуют. Есть задача. Екатерина Викторовна её уже озвучила. Конечная цель такова: через десять дней в Монако наша группа должна быть похожа на всех остальных болельщиков, а не на свору ямальских упырей. Для её решения нам нужны твои знания о футболе в целом, а не о каких-то там его частностях. Поэтому постарайся в течение двух часов придумать план обучения девятнадцати наших сотрудников основам российского футбола, а также понимания места, которое в этом футболе занимает «Зенит». А так же подумай над тем, кто будут эти девятнадцать. Через два часа ровно я жду твоих соображений на эту тему. Считай что твой начальник уже в курсе. Время пошло!
Толя медленно встал и направился к выходу. Он был жалок. Последний топор от Буратино полетел уже в спину:
- Да и вот ещё. Когда будешь готовиться, не забывай, что этот самый Зенит финансирует твой непосредственный работодатель. Это поможет тебе преодолеть все моральные преграды!
Когда дверь закрылась, Буратино тихо, но с глубокой ненавистью произнёс:
- Мы из тебя этот спартак калёным железом выжжем. Ты, блядь, при слове «спартак» у меня будешь содрогаться как Фудзи перед извержением.
Мурашки ещё долго бегали по моей спине.

Неделю спустя в Домодедове в ожидании перелёта Москва-Ницца на креслах шевелилась большая группа - около ста пятидесяти человек.
Сказать, что группа выглядела неординарно, это не сказать ничего. Издалека она напоминала банку со свеженакопанными червями сине-бело-голубого цвета. Вид у группы был немного измождённый. Примерно четверть червей была «в гавно». Среди мирных жителей, ожидающих убытия в этом зале, группа, кроме своей измождённости, выделялась атрибутикой. В основном это были футболки с номерами 10 и 44 на спине. Довольно много было в шапках типа цилиндр с рогами. Почти у всех были шарфы и флаги соответствующих цветов.
Периодически группа излучала пронзительные звуки, заглушающие все объявления о посадках и высадках. Звуки производили «фанаты» с дудками. Происходило это следующим образом – как только спокойный эфир наполнялся звуком одинокой дудки, как её тут же подхватывали с десяток подруг. Оркестр в течение секунд тридцати исполнял какофонию, после чего, выпустив из лёгких исполнителей все запасы воздуха, смолкал. Периодичность композиций составляла в среднем десять минут.
Спустя час совместного ожидания на дальнем фланге возник замес - Ноябрьские с Лабытнанговскими. За что бились ебальники доподлинно не известно. Еле уняли.
Вообще, если бы я не знал цель путешествия этой банды, то мог бы предположить, что это цыганский табор. Только без детей. Детей они продали, ограбили магазин фанатской атрибутики, на вырученные деньги решили кочевать на самолётах.
Наблюдать это безобразие на трезвую, не хватало не каких сил, но нажираться было рано - ходили слухи, что с нами в самолёте полетит сам Филипыч.

Слава богу, что Бобер на всех обучающих семинарах проповедовала строгую дисциплину. Да и к отбору мы отнеслись заметно серьезнее остальных филиалов. Рабочий класс отсекли на корню. Из офисного планктона пришлось отсеять всем известных бухариков. Остальным Бобёр за неделю мозг так вправила, как в советские времена не вправляли отъезжающим на запад «руссо туристо».
Толик проводил для нас по два занятия в день, между которыми мониторил интернет. В первый же день мы отправили заявку своему человеку в Питер, что бы купил футболок, шарфов, бейсболок и ещё чего-нибудь из атрибутики. На занятиях Толик сделал акцент на состав, с номерами, позициями на поле и заслугами перед клубом. Часто крутил нарезки из фееричных матчей последнего времени (с Сатурном, Баварией и Рейнджерс). Парень очень старался. Группа делала вялые попытки филонить, но на всех занятиях сидела Бобёр и пресекала все инсинуации на корню. Насмешки, попытки прогулов или опозданий, подразумевали штраф без обсуждения.
Толя нашел гимн, несколько кричалок. После прочтения я принял решение на свой страх и риск не разучивать это народное творчество. Меня и без кричалок на второй день подташнивало от одного упоминания слова «Зенит»

В день вылета Толю словно подменили. Он оказался единственный, кто забил на дисциплину. Уже в аэропорт он явился хоть и в атрибутике, но под синькой, и напевал какой-то незнакомый мотив с упоминанием слова «спартак».
Объяснялось это поведение легко. Дело в том, что взамен своего старания Толя слёзно попросил о маленьком одолжении – не брать его в Монако вовсе. Очень боялся, что его кто-нибудь где-нибудь запалит. Пришлось ещё раз спарить его с Бобром. После очередного промывания мозгов, Толя не унимался - попросил хотя бы разрешить не одевать атрибутику. На это я пригрозил ему спаррингом с Буратиной и парень, как показалось, окончательно сдался.
Но, видимо помозговав перед вылетом, он решил сыграть на своей незаменимости, и стал сознательно вносить в наши стройные ряды дисбаланс.
В ответ я тоже пошевелил мозгами, и, в качестве противоядия, решил сделать вид, что мне на его дисбаланс похуй. Но при этом иногда исподтишка показывал ему роботоподобные движения руками под прямым углом и изображал, будто у меня длинный нос. В общем, всячески намекал на Буратино. Это слегка нервировало парня, но он не сдавался и продолжал паясничать.
В Домодедове он одел большие очки, надвинул сине-бело-голубую шапку на глаза и, забившись в дальний угол, сидел, как упырь. Сильно очковал, что его кто-нибудь узнает.
Вообще-то я настаивал на том что бы он поехал, что бы если что-то пойдёт не так, то отвечать за косяки он будет на месте. А, кроме того, эта поездка – компромат на этого Толю. А компромат на сотрудника никогда не бывает лишним.

Мы с Бобром сидели в баре, попивали кофеёк и терпеливо переносили соседство с цыганами. Бармен, стоя перед нами, напидоривал полотенцем стойку и посуду, и, зажав между плечом и ухом трубку, о чём то увлечённо трепался. Неожиданно он произнёс: «….слушай, ты охуеешь, здесь полный зал бомжей. В Монако летят…». Мы с Бобром резко обернулись. Всё было, как и прежде – биомасса шумно и бесцеремонно хозяйничала на оккупированной территории. Ни одного бомжа. Бобёр сначала вопросительно посмотрела на меня, потом мы вместе посмотрели на бармена. И тут до меня дошло. Толя на семинарах нам рассказывал что «бомжи» одна из кличек болельщиков Зенита. В основном её применяют заклятые враги. Кличка ещё на занятиях мне показалась обидной. А сейчас в мгновенье просто взбесила:
- Слушай, лакей. Ты там чё пролепетал про бомжей? Ты сам чьих будешь то, мусарок или мясной? - зрачки бармена стали совершать броуновские движения. – Ну что, замер. Я тоже вот в Монако лечу с ними. Может я тоже бомж? – для пущей острастки я прихватил бармена за бабочку. - А давай по-другому сделаем, дружок. Давай позовем сюда их всех, и ты им скажешь, что они бомжи? Да ты не бойся. Они мирные люди, в Сибири живут, на вышках работают. Откуда там злым людям взяться, сам подумай?
От перспективы знакомства с полутора сотнями нетрезвых пролетариев, мальчик заметался как муха по стеклу. При этом радиус его метаний не превышал длины резинки от бабочки.
В разгар моей пламенной речи, краем глаза я увидел рожу Бобра. И не просто «рожу Бобра», а «охуевшую рожу Бобра». Вы когда-нибудь видели охуевшего бобра?
Если честно, я и сам удивился тому, с каким отчаянием принялся защищать честь этого стада, гордо именуемого болельщиками Зенита. Ведь не прошло ещё и минуты с тех пор как все они, до единого, были мне глубоко отвратительны. Но дело было явно не в этом. Взгляд Бобра выражал нечто большее.
И тут я понял, что Бобёр смотрит не на меня, а мне за спину.
Не отпуская бабочку, я повернулся. За спиной, сияя американской улыбкой, стоял Филипп Филипыч. Он переводил глаза с меня на бабочку бармена. Повисла пауза. Снисхождение в его глазах постепенно сменялось неким немым вопросом.
Вместо ответа на этот вопрос я (всё ещё на взводе) продолжил вслух пытку бармена:
- Или вот он! – я ткнул свободным пальцем в Филипыча. - Он тоже едет в Монако. Может быть он тоже бомж?
- Сергей Анатольевич, любезный. Отстаньте от юноши. Вы что, не видите - он мясной с головы до ног. – Филипыч нежным движением высвободил бабочку из моей руки. – Если в Москве каждую свинью за бабочку тягать - ни нервов, ни здоровья не хватит. Лучше приберегите свою энергию для Монако.
Он говорил нарочито заискивающе, как Дед Мороз на утреннике с детками в колготках и сандаликах.
В этот момент в очередной раз заработала духовая секция... Но, несмотря на всю безобразность издаваемых звуков, их исполнители уже не вызывали былого отвращения.
Филипыч с нескрываемой гордостью сказал кому-то из многочисленной свиты:
- И вы меня спрашивали, зачем нам регионы к корпоративным символам приобщать? Вот вам и ответ. Вы посмотрите на них. Они все – начиная с директора вышки, заканчивая последним работягой готовы горло за фирму перегрызть!

ссылка доступна только зарегистрированным#

[v1tal]

ссылка доступна только зарегистрированным =))) музыка ваще ховно! раньше луишэ была.. =)))
и ссылка доступна только зарегистрированным

Сообщение отредактировал v1tal - 6.1.2010, 0:32

[OrNeT]

http://www.erimex-design.ru/test/dictionary.php

МИНИ-СЛОВАРЬ ОФИСНОГО СЛЕНГА

А

Адский Босс - 1. менеджер высшего звена 2. олигарх 3. одобрительный отзыв о человеке

Аккруэлсы - добавления к цифрам, чтобы всем было хорошо в конце отчетного периода (близкое - крыжить)

Аналист (от англ. аnalyst) - аналитик

Андроид - негибкий, прямолинейно действующий че­ловек, механистически выполняющий заранее дан­ную начальством установку, не способный к быст­рому переосмыслению ситуации и корректировке поведения, даже в случаях, если ему и другим это и выгодно. Парень - полнейший андроид. Андроид Грызлов. Сидящие за плечами Владимира Владими­ровича андроиды что-то записывали

Аншлаг - банк. пик операционного дня, время сильной запарки

Апсайд (англ.upside) - 1. ожидание роста котировок акции; 2. позитивная сторона явления, антипод - даун-сайд

Аукцион "быстрые руки" - трейд. кто первым вы­ставил заявку, тот и купил (как правило, руки в этом процессе не участвуют)

Аут - 1. крайняя степень усталости, граничащая с не­вменяемостью и потерей чувств. Быть в ауте. На­верное, из бокса. 2. ходить (в) аут, быть в ауте - обедать в городе, а не в офисе

Аутстандинг - какой-то невыясненый вопрос

Б

Бабушки I - конечные потребители газа

Бабушки II - делать что-л. бабушками - делать вруч­ную, обычно - с привлечением низкооплачиваемой рабсилы. (Заказывать такие папки в типографии дорого, так что будем клеить бабушками - наймем студентов.) Бабушки - это те, кого ставят на такую работу.

Бабушки III - совсем миноритарные акционеры, поя­вившиеся во время ваучерной приватизации (в ино­странном произнесении - babu'shki)

Бакинские - американские рубли, доллары США (от слова бакс). 100 бакинских.

Балкончик - вечно беременный балкончик - отдел продаж, где преимущественно трудятся девушки

Бандерлоги - сотрудники низшего звена, занятые процессом "пылесоски" рынка на предмет поиска новых клиентов

Бастинда - профессиональная девушка-менеджер с легкими коммуникационными недостатками.

Боссанова - 1) музыкальное произведение латино­американского происхождения, 2) новый руководи­тель женского пола

Баянист, бидуин - 1. (от англ. "buy", "bid") Участник рынка, активно проводящий скупку базового актива. 2. Противоположность оферисту

Бизнес лук - костюм, галстук, т.е. в ластах и на лыжах не приходить.

Бизнес-ориентировать - настроить подчиненного на рабочий лад, задать ему такое направление, чтобы он вышел из кабинета и ни о чем кроме работы и срочного её выполнения не думал. Он просидел у шефа полчаса и вышел очень бизнес-ориентированый

Бизнюк - бизнесмен

Бизнючка - бизнес-леди

Билить - (от англ. to bill) аудит., консалт. учитывать часы, отработанные на клиента или выставлять клиенту счет за отработанные часы

Бла-бла-бла - и так далее

Бодать, бодаться - 1. вести конкурентную борьбу; 2. вести игру на повышение

Боец - 1. трейдер; 2. член аудиторской команды; 3. участник рабочей группы, проекта, не выполняющий управленческий функций

Бонза - авторитарный, деспотичный руководитель

Бонус – то же, что и откат

Бортануть - синоним "прокинуть", "кинуть", а также: отодвинуть от выгодной сделки, работы, заказа

Бубликов - сбор денег среди коллег на подарок

Бульон - операции с драгметаллами

Бухать (ударение на первый слог, от нем. buchen) - 1. проводить по бухгалтерии, напр., счет, или платеж­ку. Поступивший платеж мы уже пробухали. 2. зано­сить в корпоративную базу данных. Син.: забухать, пробухать, перебухать

В

Вася Пупкин - мифологический персонаж с простой внешностью, но большими возможностями

Ваучить - (англ. to vouch - подтверждать) - проводить трудоемкую и долгую процедуру, которая употреб­ляется в особо запущенных случаях аудита отчетно­сти компаний, когда подтвердить уровень дебиторской задолженности другими спо­собами не удается

Вездеход - пропуск с особо красной корочкой, напри­мер, помощника депутата Государственной Думы

Великий, великие - чиновники высших органов вла­сти; люди, вращающиеся в кругах высших органов власти

Вербализовать - сформулировать мысль и выска­зать словами. "Не вербализуется"

Взлахматить квартирку - устроить празднество на рабочем месте в рабочее время в отсутствие руко­водства, как правило, высшего

Внучка - дочернее предприятие

Вождь - см. Бонза

Впаривать - бирж. убеждать клиента купить бумаги, лежащие на балансе компании. Применяется в ос­новном на неликвидном рынке, когда продажа "в рынок" может вызвать обвал котировок

Впаять - ауд. предоставить дополнительный сервис клиенту

Вписаться - стать участником какого-либо проекта

Вчера - типичный срок для выполнения работы, на­значаемый форс-мажором

Выгон - вывод активов на баланс своей компании

Высший пилотаж - превосходная степень сложности поставленной задачи, при решении которой подра­зумевается огромный объем аналитической или дру­гой нетривиальной работы

Выхеривать документы - подделывать документы

Выхи – выходные

Г

Гадалкинг - употребляется в качестве пренебрежи­тельного обозначения консалтинга, часто - в рифму. Послушайте, Ваш консалтинг-гадалкинг идите втюхайте (продайте) кому-нибудь другому. А я в эту тему не вписываюсь.

Гемба - яп. производственная площадка, цех

Генерал - генеральный директор

Герой - ведущий менеджер, проекта, вдохновитель проекта

Герцен - лже-интеллектуал, заботящийся, прежде всего, о своем фасаде

Главный Попиар - начальник службы связей с обще­ственностью

Гламур и апскейл - «ну очень круто!!!»

Гномить - 1. зарубать проект на мелочах 2. уничи­жать авторов плохих проектов

Гоблины - неуживчивые и непрофессиональные ме­неджеры среднего звена, наследие "плановой эко­номики". Бывают с партийным прошлым

Гоны - 1. Состояние рынка, характеризующиеся не­адекватным поведением актива, входящего в порт­фель. 2. Состояние вышестоящего начальства при неадекватном поведении портфеля. 3. Изменение состояния 1.: Погнали наши городских - фондовый рынок развернулся в нужную сторону.

Гороскоп - booking chart на год

Грабли - (от англ. to grab - забирать, схватить) про­грамма для захвата изображения на дисплее, видео

Громозека - состояние сотрудника компании, когда он завален "горящими" проектами, по всем из которых срок исполнения - "вчера". "Да, сегодня (как) Громо­зека! - Я сегодня очень занят!

Д

Даунсайд (англ. downside) - негативная сторона яв­ления

Дебилы - проблемные дебиторы

Деньги - зюзи, лавэ, лаветос, макулатура

Дети - 1. неопытные, молодые сотрудники; 2. неопыт­ные, молодые аудиторы, которых только что набра­ли со студенческой скамьи и которых сами клиенты всему учат

Дирпопер (сокр. от директор по персоналу) - собст­венно и означает "директор по персоналу"

Добакланиться до чего-л. - договориться о чем-либо

Доить консульт. - работать с клиентом за большой retainer fee

Доклад - выпивка в рабочее время. У меня в кабине­те лежит доклад на 40 листов

Доллары США - американские рубли, портреты, бач­ки, президенты - доллары. Штуцер бачков (1000 долл.)

Доляна - доля в прибыли компании

Доляна, шара (от англ. share) - доля акционера в ус­тавном капитале предприятия

Дочка - дочернее предприятие головной компании

ДППР - давай попробуем, потом разберемся. Он же метод тыка, но с обратной связью

Дубасить - усердно работать, особенно по ночам. Давай дубась! - лозунг, призывающий к усердной работе

Дура - дюрация

Дятел -это иностранный менеджер в российской компании(из Менатепа пришло)

Е

Е-business - 1. вступление в случайные сексуальные связи, 2. деятельность по нахождению новых сексу­альных партнеров

Е-банкинг - электронные банковские услуги

Еврики - сотрудники любой компании, которая имеет в своем названии слово "евро...", например, Еврофи-нанс

Единица - миллион. Oдна единица, две единицы, три единицы и т.д. Синоним Лям.

Ежик - компания-однодневка, использующаяся для слива доходов и/или ухода от налогов (от ООО "Три ежика". Синонимы: фонарь, помойка (Ежик почему-то популярнее среди владельцев джинсовых мага­зинов).

Ж

Ж, БЖ, ОБЖ - юр. пометки на тексте контракта, озна­чающие степень проблемы: просто проблема (Ж), большая проблема (Большая Ж, БЖ), и очень боль­шая проблема (ОБЖ).

Живопырка - синоним прокладки или другие ма­ленькие юрлица для сомнительных налоговых или платежных схем

Животное - 1. невменяемый руководитель; 2. чело­век, успешно строящий карьеру

Жмет - психоэмоциональная характеристика ощуще­ний эксперта, анализирующего проект. Может выра­жать недовольство, дискомфорт, опасения, интуи­тивную догадку. Ну, как? 140 баксов в 2005 году не жмет?

Жопа - 1. недостаток ликвидных средств; 2. невоз­можность выполнения задачи в установленный срок; 3. стальная ~ - девушки для дозвона; 4. нежела­тельная, весьма неблагоприятная ситуация.

З

Забучить, забукировать - поставить на проект

Зазноба - банк проблемный заемщик, но достаточно важный клиент для банка

Зайти, войти (на предприятие) - получить управление над предприятием

Зайцы - высокопоставленные должностные лица

Зайчик - 1. тж. зая клиент, сослуживец или босс, ко­торый часто флексует. Он такая зая - все подписал. Дима просто зайчик, все бы клиенты были такие 2. белорусский рубль

Закабенить - обычно употребляется как антоним тер­мину мариновать. Используется для подчеркивания адской (см.) срочности вопроса

Закачать деньги - проинвестировать в проект

Залет, косяк - ауд. ошибка, несоответствие требова­ниям Банка России

Зарядить, замазать (например, суд(ью)) - дать взятку за правильное решение вопроса (дела)

Засада - 1. беда, неприятность, проблема 2. периоди­чески и часто повторяющаяся авральная ситуация, которую практически невозможно разрешить к ука­занному сроку сдачи продукции, связанная с несо­стыковками между менеджером, конструктором, производством, сборкой и транспортным отделом

Засранка - неправильно сделанное действие, грозя­щее в будущем последствиями, но пока не заметное

Затухлить - когда много человек согласованно отмо­раживаются и проект не движется

Зафакапить, профакапить (производное от fuck up) - испортить что-либо, не справиться, слить, запо­роть, завалить, плохо выполнить что-либо, чаще всего проект, встречу или контракт. Как обычно, все зафакапили. Факапнутый анализ - анализ не пре­доставляющий достоверную информацию (Судя по количеству присланных трактовок - слово-хит. Уди­вительно, что так стали говорить и пятидесятилет­ние бухгалтерши.)

Зафиксить, фиксануть (програм.) - 1. починить 2. зафиксировать прибыль

Звезда - 1. сотрудник компании, отличающийся нера­циональным, смешным поведением; 2. (от англ. star в матрица Boston Consulting Group) - название стра­тегии, впариваемой менеджментом акционерам и требующей огромных инвестиций с длительной оку­паемостью

Звездануть - ярко и резко продвинуться по карьерной лестнице

Звери - много юзверей (см.)

Земной - менеджер высшего звена, не страдающий манией величия

И

Идти в ночное - готовить срочную работу к завтраш­нему сроку, результат действий форс-мажора

Иксы - фальсифицированная, контрафактная продук­ция

Импотент (ударение на второй слог? от англ. important - важный) - важный человек

Ин - участвовать в чем либо, напр. в сделке (прим: "Ты ин?" - калька с англ. "Are you in?").

Интурист - нерезидент

Инфантенок (от англ. infant) - туризм ребенок, мла­денец

Й

Йелдить (от англ. to yeild) - иметь определенную до­ходность

Йелдуны - лица, получающие рентный, часто не­справедливый доход (см. йелдить)

К

К (от Кбайт - 1024 байт) - тысяча, обычно, долл. Зар­плата 2,5 К

Кабан - банк. крупный клиент

Кабель - (от англ. cable) английский фунт стерлингов

Какашка - крупный корпоративный клиент, входящий в число крупнейших 300 предприятий российской эко­номики (от сокращения ККК)

Калькулятор - экономист низшего звена, не прини­мающий самостоятельных управленческих решений

Карман - черная касса фирмы, обозначение прав соб­ственности. Чей тут карман?

Картонный бизнес - бизнес по перемещению круп­ных сумм наличности в коробках из-под ксерокса и обуви

Каша (от англ. to cash out) - доить, выводить денеж­ные потоки

Киборг - специалист IT

Кивала - юр. народный заседатель

Кинуть - обмануть

Кирпич, небоскреб - увесистая пачка проектной до­кументации высотой от 10 (кирпич) и выше (небо­скреб) сантиметров со сроком исполнения обычно на следующий день

Клизмировать - склонить к оплате счета

Клоун - бедный клиент. См тж. хомяк

Кокос - гражданин США

Командиры - руководство

Конец I - коэффициент пересчета цены на отгружае­мую продукцию, коэффициент наценки. Наиболее часто употребляется организациями, участвующими в энергозачетах. Загнать в три конца - отгрузить по цене в три раза выше закупочной. В настоящее вре­мя - устаревающее понятие

Конец II - точка реализации, обычно включающая в себя характеристику покупательной способности бабушек (см.) и конъюнктуру рынка. Так, что у нас там на конце?

Консы - консультанты (обычно - во множ. числе)

Контрабас - контрабандная продукция (в алкогольных компаниях - нелегально ввезенный в страну товар)

Кормилица - кассир

Кормиться - 1. получать зарплату (Как кормят? - Какова зарплата?) 2. получать взятки (прикормлен­ный)

Коротко и неясно - второй и высший уровень мас­терства написания документов. См. тж. памперс

Коррумпировать - давать взятку или дарить подарки чиновникам. Мы его немножко коррумпировали - мы ему дали небольшую взятку. Скоррумпироваться - договориться, участвовать в процессе получения или дачи взятки, иногда - в целом о работе с бюд­жетными организациями

Космонавт - подставная фирма, открытая на несуще­ствующего человека или бомжа, а также - сам липо­вый "директор" этой фирмы (его еще называют "Га­гариным")

Косяк - некачественные документы, неправильно сделанное действие, грозящее последствиями; кри­вая готовящаяся сделка

Котлета - пачка денег. Зеленая жирная котлета - пачка долларов

Критические дни (они же месячные) - дни недели, когда у шефа (мужского пола) плохое настроение. Сравнить с квартальными - когда настроение очень плохое

Крошить батон на бизнес - мелочиться и внедряться в неприятные детали на переговорах с клиентом

Крыша - штаб-квартира корпорации или холдинг-центр. Наша крыша - небо голубое.

Курва - кривая. Йилдовая курва - кривая доходности (yield curve)

Курятник - секретариат

Л

Лабать - работать, трудиться (исторически употреб­ляется в отношении финансовой отчетности «отчет­ность лабать»)

Лавка - синоним юрика

Ладушки - 1. одобрительное умилительное восклица­ние. Заплатили - ну и ладушки! 2. рест. круглые ку­сочки курицы во фритюре

Ламер - начинающий пользователь

ЛДПР - лицо, действительно принимающее решения

Легенда - выдуманная для посторонних история или объяснение чего-либо

Летун - человек, часто меняющий работу в результате шоппинга.

Ликвидатор - работник службы налоговой полиции

Лица - народ. Столица - много народа. Дело с лица­ми, файл с лицом - жалоба от населения, покупате­ля и т.п.

Личка - личное страхование

Ловить мышей, сечь поляну, быть в теме - разби­раться в чем-либо. Ну как он? - Мышей не ловит (то есть не разбирается в вопросе)

Лонгануть (шлангануть) - (от англ. long) продлить условия какого-либо договора, сделки

Лось - 1. (от loss) убытки. Словить лося - потерпеть убыток. Резать лосей, забивать лосей - продавать с убытком бумаги, купленные в длинную позицию. 2. менеджер среднего звена. 3. пасти лося - держать актив, приобретённый выше текущей рыночной це­ны, в ожидании её увеличения с тем, чтобы безубы­точно закрыть позицию

Лохматить бабушку - вводить в заблуждение коллег

Лям - миллион

М

М.Н.С - мало нужный сотрудник (изначально - млад­ший научный сотрудник).

Манагер - 1. управляющий; 2. прозвище студентов специальности "Менеджмент" экономфака МГУ, Вышки и других вузов, присвоенное им студентами, обучающимися по специальности "Экономика"

Маньячить - усердно и с вдохновением заниматься аудитом, например, «маньячить по выпискам»

Мариновать - процесс, когда требуемый отчет гото­вится в течение длительного периода времени как дорогой коньяк. Когда время подготовки зашкалива­ет за все мыслимые и цензурные пределы, уместно выражение, акцентируемое силой голоса с нотой от­чаяния: "Ну что ты ее там маринуешь! Надо уже хоть чего-нибудь выплюнуть!!"

Мартышка - см. фонарь, поганка

Маски-шоу - операция структур типа УБЭП, налоговой и т.п. Употребляется, как правило, за глаза

Мать - холдинговая компания

Матюгальники - сотрудники оператора сотовой связи "МЕГАФОН"

Месага (от message), емеля, мыло (от e-mail) - то же, что эмка

Месячные - регулярная проверка контролирующими органами

Метнуться - сходить куда-либо, быстро, резво сходить за чем-либо. Метнуться крыской. Милый дружок, метнись кабанчиком за кадастровым планчиком...

Минор - миноритарный акционер

Минус: минуса - трансп. недостачи груза на вагонах. Вытащить из минуса - успешно завершить какое-либо дело при неблагоприятных исходных обстоя­тельствах

Мозгач - умный человек

Мотивация - зарплата, а также - все, что относится к оплате и условиям труда. У меня поменялась моти­вация - снизили процент

Муда - яп. все лишнее и снижающее производитель­ность на гембе

Мулик - миллион. См. лям, ярд, единица.

Мутант - сотрудник, как правило молодой, который не хочет впахивать и за которого приходится впахивать его начальнику.

Мымра - банк. мемориальный ордер

Н

На собаках - небиз. на попутных электричках

Наемник - наемный менеджер

Накат - откат с отката

Наливать - 1. покупать бездумно, особенно, что-нибудь ненужное (ант. к сливать - продавать по бро­совой цене особ. что-нибудь ненужное). 2. налить по биду - продать ценную бумагу на организованном рынке

Наструячить - написать рабочую бумагу, меморан­дум, отчет. Глагол, обозначающий законченность разнонаправленных действий по написанию и рас­печатыванию документов

Неандэстенд - лицо, не владеющее английским, либо вообще не знающее иностранного языка

Нежильцы (нежилые) - в сфере операций с недви­жимостью - сотрудники, работающие с арендой, по­купкой, продажей и управлением нежилыми поме­щениями

Незавершенка - счет "Незавершенное производство" в бухгалтерском учете

Нереальный Босс - см. Адский Босс

Нерезы (от нерезидент) - иностранный инвестор

НОРы - (сокр. от неоперационные расходы) - расходы структурного подразделения, не относящиеся к опе­рационному бизнесу

О

Общаг - студенты отделения общей экономики Эко­номического факультета МГУ

Око государево - близкий родственник олигарха, ра­ботающий в его компании на небольшой должности

Окропить красненьким - рынок на экране РТС идёт вниз (и покраснел)

Окучивать - работать с клиентом, привлекать клиен­тов

Олень - менеджер высшего звена

Олигарх-тур - дорогой тур со всеми делами (также см. олигарх-шоу); поездка московских бизнесменов обычно в дешевый провинциальный городок (в ре­гион) с целью отдохнуть от работы и почувствовать там себя "олигархом"

Олигарх-шоу - дорогая вечеринка, вариант показа­тельного потребления

Он - банк. редк. Папа в знач. 2

Опрокинуть - красиво обмануть

Орех - (от англ. OPEX) - операционные затраты

Отгрузить: что-то, кого-то = завершить что-то, отде­латься от кого-то. Отгрузиться - уйти, свалить, но необязательно вовремя

Отжать - 1. перенаправить финансовые потоки из од­ного предприятия на другую организацию 2. прину­дить к каким-либо действиям

Откат - взятка ответственному лицу за размещение заказа или подряда на определенной фирме (англ. -kick-back)

Отморозиться - занять твердую позицию

Отфиксировать - запомнить, отметить

Отцы - группа основных акционеров-менеджеров, как правило, во главе с известным олигархом

Оферист - 1. Участник рынка, активно проводящий продажу базового актива. 2. Противоположность бидуину

П

Палка - 1. успешно завершенное уголовное дело со­трудниками МВД (этимология - возможно, часть гал­ки); 2. Куча других непредсказуемых значений в за­висимости от контекста: Кинуть, бросить палку. Да мы кинули по паре палок Пара палок чая.

Памперс: подложить памперс, обложиться пампер­сами - первый уровень мастерства написания доку­ментов. См.тж. коротко и неясно

Панасоник - гражданин Японии

Папа - 1. владелец фирмы, губернатор, директор за­вода. 2. Сберегательный банк России 2. Централь­ный Банк России

Папа Нереальный - (в Procter and Gamble Russia, Marketing)- то же что Адски Нереальный Босс (см.)

Париться - проводить время на бесполезных заседа­ниях, часто - играя в игры на сотовом телефоне или составляя смс-ки

Пассажир - неокученный клиент

Паячечная - управляющая компания для паевого ин­вестиционного фонда (ПИФа)

Пендаль (уд. на первый слог, от англ. P&L budget) - 1. буржуйская форма отчета о прибылях и убытках. 2. в дворовом футболе - пенальти

Пенсик - государственный пенсионный фонд (ПФ РФ)

Пенсы - пенсионеры (часто - в медицинской сфере)

Пенсюк - негосударственный пенсионный фонд (НПФ)

Перетереть - обсудить вопрос, договориться с кем-то

Периметр: быть в периметре - находиться в офисе

Пикапить (телефон) - отвечать на телефонный зво­нок. А чего ты телефон не пикапишь?

Пинать клиента - ненавязчиво намекать клиенту о необходимости срочной подготовки документов, оп­латы счета или других действий

Пингануть (програм., англ. to ping) - вызвать, устано­вить связь, проверить наличие

Пипс - последняя значимая фигура в котировке, но в курсе доллара - сотые копейки

Писюк (от англ. РС) - персональный компьютер, чаще всего - ноутбук

Пластик, пласт - пластиковая карточка

По любасу - белорусск. по любому

Побегать - поиграть в компьютерную игру -«стрелялку» по локальной сети

Поганка - фирма для обналички или слива выручки

Поднять бабулек, поднять лаве, лавитоса - найти или заработать денег (от англ. to raise money). Он сейчас нормально лаве подымает - много зараба­тывает

Подогрев - бонус, премия

Пойдем покурим - уединиться исключительно вместе с сотрудникам своего отдела и выработать страте­гию доклада командирам, чтоб не влетело

Пойдем, кофе попьем - пойти попить кофе, потре­щать с секретаршей, выкурить по две сигареты, за­варить еще кофе и прийти на рабочее место (зани­мает, как правило, не более 30-45 минут)

Пойти в офис - пойти в туалет

Показать (представить) випям - вынести на рас­смотрение вице-президентов

Полные дебилы - безнадежные дебиторы

Польза - выгода. Полезная сделка - сделка с выгодой. Полезная девушка - квалифицированный, "ловящий мышей" сотрудник.

Поматросить и бросить - в компаниях о плохой рабо­те консультантов по управлению, также вообще о консультационной деятельности в производствен­ных компаниях

Помидоры: крепкие помидоры - компания с больши­ми финансовыми возможностями

Помойка - компания для прогона денежных средств. Бухгалтерия не ведется. См. тж. Фонарь

Попадос - неприятная ситуация, в которую совсем не хочется попасть. Что с ОСАГО попадос, что без

Порвать позу - (дословно) вылететь из позиции. То состояние рынка (позиции компании, банка, напр., валютной), за которое тебе на следующий день по­рвут попу.

Посмотри и привнеси умные мысли - просьба на­чальника об аналитической помощи

Похерить - забросить участок работы

Правило ПППУ ("первый пришел, первый ушел") -рест. - продукты, поступившие раньше, должны быть использованы в первую очередь (в программи­ровании известно как стек FIFO - «first in, first out»)

Прачечная - небольшой банк, занимающийся серыми схемами

Предпосылки - средства для приобретения чего-либо

Прибля - прибыль. Антипод - убля, лось 1.

Привидение - уволившийся сотрудник, за чем-то за­ехавший в старый офис

Прислониться к бюджету - подключиться к какой-либо государственной программе (закупок, финан­сирования и др.)

Проездной - тоже что пропуск-вездеход. Товарищ, вам сюда нельзя - У меня проездной!

Прокладка - компания для прогона денежных средств. См. тж. Фонарь

Прокладка белая - фирма реально существует, живой директор, налоговые отчеты сдаются, услуга может частично оказываться, но в меньших объемах, или не оказываться вовсе. Схема под нее - законна, ис­пользует недочеты или неясность в трактовках зако­нов и инструкций. Как правило, схема отрабатыва­ется сначала с налоговыми или уже даже проходит через суд. После этого схема с белой прокладкой предлагается клиентам. Даже если все вокруг дога­дываются - доказать никто ничего не сможет.

Прокладка серая - статус фирмы непонятен, схема - простое обналичивание за товар или услугу, кото­рых никогда не было. Формально все выглядит как всегда, начнут рыть - могут раскопать

Прокладка черная - наглый обнал в лоб. Фирма - од­нодневка, директор - старый слепой инвалид, умер­ший в позапрошлом году. Когда это кому-то стано­вится нужно, вычисляется мгновенно, клиент штра­фуется, затраты относятся на чистую прибыль

Проститутка - груб. консультант

Профессор, академик - руководящее лицо или спе­циалист с большим опытом, многое знающий и умеющий, гуру своего дела

Путан бордель де мерд (кратко - мерд) - заклинание, помогающее французскому менеджменту разо­браться в сложной производственной ситуации

Пучеглазка - проспект о компании

Пушить - (с ударением на первый слог, от английского to push) - оказывать давление на кого-либо, целена­правленно добиваться своего, доставать человека, пока он не сделает то, что тебе от него надо. Обыч­но употребляется в связке "Пушить и чейсить" (см. Чейсить)

ПЦ (пэ-цэ) - 1. подразделение, приносящее доходы корпорации (сокр. от profit center) 2. сложная или напряженная ситуация, аврал

Р

Развести - очень красиво обмануть

Ралли - продолжительный, сильный рост стоимости ценных бумаг

Рваный - рубль (сленг 80-х годов.

Регистрировать - думать, обдумывать "Ты регистри­руешь, что ты выдаешь?" - Думаешь, что гово­ришь?

Репа, Репка - 1. Сделка РЕПО - покупка-продажа бу­маг меду двумя контрагентами с разносом исполне­ния по времени. Дай в репу гамак! (=Есть ли акции Норникеля на несколько дней?). 2. Лицо, представи­тель компании (от англ. representative - представи­тель)

Репарить - заканчивать проект

Репка - сырая нефть (от REBCO - Russian Export Blend Crude Oil). Почем сегодня репку продаем?

Респект - уважение, признательность, одобрение, часто негласное. За это наш вам респект и уваже­ние

Ринглиш - (от Russian English, сделано по принципу DENGLISH - German English) - язык активного ис­пользования калек с английского

Ролять - иметь значение, играть роль. Здесь этот параметр роляет.

Роман, детектив - только что поступившая на рас­смотрение проектная документация, отчет консуль­танта и т.д.

Ручкаться, поручкаться - вести неформальное об­щение с клиентом

Рыба - проект, черновик документа (часто - переда­ваемый другому лицу текст письма, которое это ли­цо должно было бы сочинить само)

С

С.Н.С. - совсем ненужный сотрудник (изначально -старший научный сотрудник)

Сайгачить - работать активнее, чем обычно, развить бурную деятельность

Сайт, быть на сайте - аналогично «быть на клиенте», работать на выезде

Сапер - консультант, устанавливающий программы компаний SAP

Сатисфакнутый (клиент) - полностью удовлетворен­ный клиент. Редкий вид

Сейлзы - сотрудники отдела продаж

Секель - вексель

Сетка - корпоративная компьютерная сеть

Синяк - фирма-однодневка, используемая для ухода от налогообложения

Сказочник - изначально сотрудник Арутр Андерсен, впоследствии - консультант вообще.

Сконектится - созвониться, пересечся с кем-то, войти в удаленный доступ на компьютере

Слить - 1. проиграть; 2. продать ненужный или пере­оцененный актив; 3. распространить конфиденци­альную информацию; 4. уволить. Его слили. Сли­вать лохов (увольнять малоценных сотрудников)

Слить залет - ауд. поддаться на уговоры клиента не обращать внимание на незначительные нарушения

Слон - тоже юзверь (см.), только непрошибаемый

Смугамить - ввести в заблуждение клиентов

Смылить - отправить по е-мейлу

Собачка - листочек бумажки, прикрепленный к доку­ментации, с указаниями кому делегируется рассмот­рение документа

Соскочить - 1. выйти из бизнеса; 2. в одностороннем порядке отменить сделку; 3. уволиться из компании, не проработав и нескольких месяцев, получив более привлекательное предложение в результате шоп­пинга (см.)

Специалист - 1. сотрудник своей компании, коллега (произносится с уваженьем, почтительно); 2. сотрудник компании-конкурента или клиента (про­износится иронично, пренебрежительно); 3. води­тель. Смысловая нагрузка определяется исключи­тельно тоном произношения слова

Спецэффекты - особенности российского фондового рынка глазами иностранца (пример - ЮКОС)

Спринтер - торговый представитель

Сролить - ауд. добиться арифметического соответст­вия

Ссылка - 1. командировка 2. долгосрочная команди­ровка в дальний регион

Стадо баранов - участники рынка, принимающие одинаковые неверные решения

Сталинград - принципиальная позиция по какому-либо вопросу, которую необходимо отстаивать с от­чаянным упорством

Стейцовый, бундовый, франчовый - американский, немецкий, французский соответственно (сленг фар­цовщиков, 80-е гг.)

Стратег - стратегический инвестор

Стюра - жутко обидное для стюардесс название их профессии. В их присутствии лучше слово такое не говорить.

Субботник - чудесная возможность поработать в вы­ходные.

Сухой паек - продукты питания, чай и кофе, выдавае­мые на две недели и предназначенные для клиента, реально съедаемые сотрудниками за полтора-два (эффект, о котором знают все, кроме генерального, которому уж больно понравилась эта идея)

Считалка - группа таблиц в Excel, предположительно реагирующих на изменение вводных параметров и обладающих некоторыми прогнозными свойствами

Сыграть свадьбу, пожениться - обменяться актива­ми, создать совместное предприятие, продать или купить долю в крутом активе

Сэйлзы (инвестбанк. - англ. salesmen) - чуваки, рабо­тающие с клиентами и реально, по их мнению, за­рабатывающие бабки в инвестиционном банке (ср. аналисты)

Сэйшн - маленький праздник в офисе, например, день рождения, премия и т.д.

Т

Табелька - табличка

Табля - таблица

Таймшит (от. англ. timesheet) - табель учета рабочего времени сотрудника компании (обычно представля­ется сотрудником в бухгалтерию один или два раза в месяц)

Танкисты - работники ТНК

Твердануть заявку - подтвердить заявку, исполнить встречную заявку (относится к сделкам, проходящим в режиме переговорных сделок во внебиржевом секторе ММВБ)

Тема, фишка - хорошая идея в бизнесе и не только (как сам словарь бизнес-сленга . Быть в теме - знать специфику бизнеса клиента, специфику отрас­ти, быть в курсе дела

Тема: Есть такая тема - Ваше предложение не ли­шено смысла, в этом есть рациональное зерно. На­до эту тему замутить - надо приложить усилия для реализации данной возможности. Это инте­ресная тема - данная мысль стоит разработки.

Терки - переговоры. дериват. - "тереть", "перетереть"

Терпила - 1. потерпевший; 2. в Киеве - водитель, так­сист. Поехать на терпиле. Ловить терпилу.

Тетки, кукушки, матрешки - ауд. сотрудницы россий­ской бухгалтерии клиента

Тикать, оттикать, тикмакнуть - (tick mark) поставить обозначение

Тикер - 1.Отчет для бэк-офиса о заключении сделки. 2. Код бумаги на бирже

Точить - готовить продукт под клиента. Я эти догово­ра под них заточил

Траффик - сотрудник, отвечающий за получение и от­правку материалов (от traffic manager) Раньше у нас Маша была траффиком, а теперь - Саша

Трендец - движение рынка (тренд) последовательно пробившее все ожидаемые уровни поддержки и со­противления, в направлении противоположном за­нимаемой позиции

Труффальдино - менеджер, который чувствует, что у него более чем 1 руководитель

Тугры - то ли доллары, то ли евро

Тусовать кого-либо, часто клиента - поддерживать неформальное общение с нужным деловым партне­ром за счет компании

Тюнинговая: тюнинговая блондинка - спутница лося на олигарх-шоу с искусственно улучшенными внеш­ними качествами

Тяжелая артиллерия - мощная поддержка или по­кровительство, которым пользуются в крайнем слу­чае. Что, теперь тяжелую подключать надо?

У

Убля - убыток. См. лось 1.

Упырка - управляющая компания

Упырь - сотрудник подразделения "Управление пря­мых/портфельных инвестиций"

Утюг - директор (всех утюжит)

Утюг - спекулянт дефицитом, фарцовщик (сленг 80-х годов)

Уши - 1. явные признаки тенденциозности или пред­взятости, напр., в выступлении, статье, публикации. 2. элемент дизайна изделия (напр., большая под­ставка под бытовую технику), слегка выдающийся в сторону

Ф

Факс - элемент вежливого посыла. Пришлите мне факс, пожалуйста = Отвали!

Фаберже: взять за «Фаберже» - очень жестко взять под контроль ситуацию

Федя Ракушкин - тоже, что и Вася Пупкин: " А работать за тебя кто будет? Федя Ракушкин?"

Фигура - последняя значимая цифра в котировке, но в курсе доллара - копейки

Физа (от fees) - комиссия финансового посредника

Физик - физическое лицо

Фиксинг - фиксация финансового результата, цен. Фиксинг позы по евро. Фиксинг Лондоном цен по золоту

Фиксты, фикстушки - основные средства (от англ. Fixed Assets)

Фиксы - фиксированные затраты (fixed cost), чаще всего используется в отношении затрат, которые не будут включены в счет клиента (не будут зачардже-ны). Отнеси это на фиксы - спиши эти затраты на фиксированные затраты (например, административ­ные). От тебя одни фиксы - ты не приносишь дос­таточного дохода (мало чарджишь, и все расходы на твое содержание списываются на фиксированные расходы)

Финик - сотрудник финансовой службы на предпри­ятии

Финики - финансисты, бюджетники

Фиолетовая отчетность - некачественная, скрываю­щая истинное положение дел в компании или просто неадекватная отчетность, не позволяющая прини­мать верные инвестиционные решения

Фишка (от англ. fee) - комиссия

Флексануть - проявить мягкотелость

Фонарь, мулька, помойка - фирма-однодневка, ис­пользуемая для ухода от налогообложения

Форины (англ. foreigners) - иностранцы (особенно ра­ботодатели). Работать на форинов

Форс-мажор - руководитель, неправильно планирую­щий рабочий день своих подчиненных

Фронт-офис - все, что не жалко показать в компании чужим людям и клиентам (особ. в банке)

Фунт - живой директор фирмы-помойки (см.)

Фуфломет - некомпетентный сотрудник

Фуфлыга - контора-мечта налоговой инспекции

Фуфлыжник - участник рынка, активно и дорого про­дающий рискованный актив

Х

Харассить, харазмить - (от harassment) совершать акты сексуального домогательства к коллегам, поль­зуясь вышестоящим положением

Хмыри - коммерсанты (ко'ммерсы)

Хомяк - бедный клиент. См. Клоун.

Хотелка - заявка цеховиков и технологов в рамках подготовки очередного бюджета. Суровая хотелка -«хотелка», несоизмеримая с возможностями цеха

Хыры - (от англ. HR, human resources) сотрудники от­дела кадров персонала

Ч

Чарджить I - взимать комиссию. Зачарджить - вообще требовать вознаграждение за любую услугу в офисе (например, за налитый кофе)

Чарджить II (налог.) - работать на клиента (в отличие от рассматривания порнухи в интернете под видом чтения нормативной базы). Этимология: изначально - включать время в оплату, отсюда корень to charge. Затем трансформировалось в просто работать. Например: "Зацени, нереальный босс, сидит адски чарджит до 12 ночи".

Чартед - (ударение на первый слог, от англ. charted -избранный) - специалист в чем-либо, имеющий сер­тификат или иную «корочку» с курсов и, предполо­жительно, хорошо знающий теорию вопроса. "Под­скажи мне, как чартед..." (произносится иронично-уважительно, с английским акцентом) - Ты же дол­жен это знать!

Честный подонок - клиент, сослуживец, конкурент, который отстаивает свои интересы в открытой фор­ме, с помощью этичных прием ведения бизнеса. Мы, как честные подонки, дали им 15% скидку.

Ш

Шайтан-карта - электронный пропуск

Шайтан-машина - аппарат по производству кофе, часто с непредсказуемым исходом его работы

Шаманство - анализ с недостаточно ясными гипоте­зами, методами и результатами; часто - о финансо­вом анализе

Шапка - в кинобизнесе: традиционный праздничный банкет после завершения съемочного периода с на­рушением служебной субординации

Шерить косты (от англ. to share costs) - скидываться на корпоративные тусовки

Шеф продукта: во французских компаниях - бренд-менеджер

Шитец, шитня - от англ. shit. Данные низкой досто­верности или ненадлежащего качества. Плохо вы­полненная работа

Шитовый (от англ. shitty). Плохой, некачественный

Шиттайм - крайний срок, когда нужно отослать тайм-шит (см.)

Шкафить - прессовать, отжать 2

Шняга - 1. документ с неясным смыслом или с ясным, но документ ненужный; 2. эмитенты второго или третьего эшелона

Шоп(п)иться (от англ. shopping) - искать более высокооплачиваемую работу на рынке при отсутствии яв­ных причин для ухода с настоящего места работы

Шорты (с ударением на последний слог) - короткие позиции. Зашортить - открыть короткую позицию по бумаге. Снять шорты с Раечки - закрыть корот­кие позиции по акциям РАО "ЕЭС России"

Штормить мозгами (от англ. brainstorming) - прово­дить мозговой штурм

Щипать – по мелкому недогружать товар или недоп­лачивать деньги

Э

Экономика - заоблачные силы природы, негативно сказывающиеся на показателях доходности отдель­ного проекта или сильно усложняющие понимание сути этого проекта, особенно в интерпретации инже­неров и внешних экспертов. Такова экономика это­го вопроса

Экранка - пиратская видеозапись низкого качества, сделанная с экрана в зале кинотеатра

Эксплуататоры - в сфере операций с недвижимо­стью - сотрудники подразделений по эксплуатации и ремонту недвижимости

Элвис (от Elvis Presley) - пожилой менеджер

Электроник - специалист IT

Эмка - сообщение по электронной почте

Ю

Юзверь - пользователь персонального компьютера

Юризм - пренебрежительное название процесса или результата деятельности юристов. Заниматься юризмом - страдать излишней, явно избыточной и навязчивой тягой к описанию любых форм экономи­ческих отношений с точки зрения права

Юрик - юридическое лицо

Юстасы - юристы

Я

Яйцеголовые - 1. общий термин для умных, но слег­ка оторванных от жизни сотрудников, готовых взять­ся за логическое или научное обоснование любого выдвинутого начальниками тезиса; 2. прозвище для работающих на фирме привлеченных консультантов

Ярд – миллиард

Лексикон связей с госорганами

БиДэ - Дом Правительства (Белый дом)

Гнездо Демократии - Государственная Дума

Гризли - фракция «Единая Россия» в Государствен­ной Думе

Зубцы, «за зубцами» - 1. Кремль, Администрация Президента. 2. решение, принятое в Кремле.

Майонез (устаревшее) - Министерство по налогам и сборам

Полит-бюро - Бюро Правления РСПП

Федерасты - члены Совета Федерации



Опечатки «Ведомостей» — 2009 (не дошедшие до читателей)


Служба корректоров «Ведомостей» дарит читателям самые роскошные потенциальные опечатки за год. К счастью, их реальное появление на наших страницах удалось предотвратить.

Саудовская Авария
Государственная комическая программа
Свет рынка
Всемирная путина
Остекленение окон
Укралвагонзавод
Конституционный суд чешского города Брно
Правоохренительный органы
Коровы надаивают 7000 л в год
Заболевания рогатых
Себебанк
Барак Обмана
Дериписка
Дед-сад
Операторы и каналы указывают пальцем друг на друга
Каспийский трупопроводный консорциум
Последний транс в 45%
Давал указания починенным
Оберемененный [84-летний маэстро]
правительство становится более острожным
«Кузбассразрезугол»
алкогоголь
Условия выкупа зафиксированы в обзывающем соглашении.
Источник в антикоррупционном совете говорит, что рассматривалась идея единого коррупционного органа, но пока она отвергнута.
Политика того времени формировалась экономкой.

ссылка доступна только зарегистрированным

[camry-club]