http://bash.org.ru/

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

****

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

***

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

Едет мужик за рулем, убитый в усмерть, останавливает его ГАИшник...
ГАИшник: документики? оооо, да я смотрю у вас глазки совсем никакие, давайте-ка дунем!
Мужик: Нееее, я всёёёё

магаданцы есть?))

у меня лежит диск консультанта, но сидиром не работает)

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

мне эта картинка всегда поднимает настроение:

[attachment=14365:gallery_...02909_1_.jpg]

сегодня ехал с сокола, на снежке стояли гибддуны, ну я как приличный вдитель решил предупредить встречных чтоб сбавили скорость, вижу едет машина, (против солнца не разглядеть что за машина) в общем маргнул два раза дальним, а когдауже почти поравнялись, понял что это гаи, я чуть под руль не сполз ))

сейчас смотрю сериал "Спец" ничего такой, про братков, про перегоны машин, про подставы на дорогах, в общем режиссер и исполнитель главной роли бывший авторитет или кто то там, раньше имел не одну ходку, сейчас владелец автосалона, в общем полное описание можно почитать на городском портале.
там в фильме участвуют до боли знакомые япономарки)) фильм снимался в уссурийске или во владике .. или и там и там

[attachment=13028:26_11_07...44444444.jpg]вот моя физиономия, хотя в профиле тоже самое

[attachment=12729:тузик.jpg]

к предпоследней картинке в 289 посту:

[attachment=12730:1221524532_1067_1_.jpg]

веселый китайский градусник на китайской вонючке приобретенной мною, я бы никогда не додумался до токой бессмыслицы, далее без комментариев:
[attachment=12639:gradus.JPG]
ладно, оставлю комментарии т.к. на фото не все ясно, на градуснике разметка от -20 до +20 градусов, внутри градусника залита вода и он никогда не показывает минусовую температуру)

стаж 1.5 года, 2 звезды, обе не по моей вине, причем последнюю получил сегодня и машине досталось в то же место((

Звонок в сервисный центр:
-Здравствуйте. Почему, когда я грызу сухарики, изображение на мониторе дергается?

Китай-Базар. Робин Гуд.
[attachment=11661:Фото129.jpg]

80-е!!
[attachment=11181:05_You_C..._From_It.mp3]
(слушать громко) уже наизусть слова выучил))
особенно куплеты вставляют)

[attachment=11045:Rotation..._Фото117.jpg]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

______________________________________________

В одной из Российских школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на
амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E. Где
А - соответсвовал
высшему баллу, ну а E - низшему. И вот в процессе разбора полетов после
очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной
задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по
"Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос
с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

______________________________________________

Приходит человек в Банк и спрашивает:
-Правда что вы даете кредиты под честное слово?
-Правда.
-А что будет если я не отдам кредит?
-Вам будет стыдно перед всевышнем.
-Ха! Да когда это будет!!?
-А вот если Вы до десятого не заплатите, то двадцатого станет сдыдно......

Но и тут наши герои нашли выход, увидев припаркованный лет десять назад старенький трактор беларусь без стекол с проржавевшей кабиной, но с колесами, они смекнули что к чему и быстренько перекинули те самые колеса с беларуси на калину..
А тем временем у Блонди снова зазвонил почти севший телефон... "Колесааа.. мне нужны колеса.." - уже умоляющим голосом протянул "Некто". И батарейка сдохла...

Дюйм указал на один из сугробов, в котором предположительно находился монстрик Камаза, откапав этот сугроб, они с ужасом обнаружили под ним ни что иное, как ладу калину, "а и черт с ней" подумали они и решили не терять больше времени и одолжить калину на пару-тройку часов, без ведома хозяина, а в это самое время хозяин калины как раз вышел покурить на кухню..

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

___________________

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

можно перефразировать)))

посмотри лс

MIB вторая фотка вообще клевая))

на днях узрел:
[attachment=8882:Фото068.jpg]

[attachment=8394:index1.jpg][attachment=8393:index.jpg]