Версия для печати темы

Автор: Kelt 19.1.2009, 12:29

Как топикстартер установлю правила темы:
1. не нужно сюда постить сборники анекдотов.
2. не нужно длинных юморных историй.
3. нужно постить только те анекдоты, которые понравились. Желательно не больше парочки за раз.

Итак:

Диктант.
Учитель диктует: В доме стояла тишина, и только в углу скребёт мышь.
Вовочка тянет руку: Марья Ивановна, а кто такой "Вуглускр"???

Автор: jey 19.1.2009, 12:49

В ресторане:
-Официант! Я же просил,что бы суп был не сильно горячий,а вы принесли кипяток!
-А вы подуйте...
-Если бы я собирался дуть,то заказал бы не суп,а тромбон!

В парикмахерской мастер бреет клиента.Раз порезал,второй...Порисходит диалог:
-Милейший,дайте ка и мне бритву.
-Но зачем?
-Я буду обороняться...

Ну и из жизни.
Когда сажусь в кресло парикмахера,то закономерно следует вопрос:"Вы волосы назад зачёсываете?"
На что я обычно отвечаю: "Нет,не на ЗАД, на ЗАТЫЛОК..." Порой на осмысливание этой простой фразы у мастеров (в разных парикмахерских стригусь,нахожу где очереди нет) уходит какое-то время...Потом хохочут...

Автор: starushka 19.1.2009, 14:42

По пути домой сын звонит матери:
- мама. что нужно купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Автор: Джамал 19.1.2009, 15:29

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла , сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Автор: MAGADAN 19.1.2009, 16:57

Крещение. матушка набрала в чан воды и спрашивает у монашек:

Кто видел голого мужика?

Я..Я..Я..

Мойте глаза, смывайте грех!

Кто руками его трогал?

Я...Я...Я...

Мойте руки, смывайте грех!

Голос из толпы- матушка а можно я рот прополощу пока никто задницу не помыл????????????

Автор: dissector 19.1.2009, 23:41

мужик заходит к шефу ... посетители слышат дикие крики.!!
мужик выходит с опушенной головой , из народа , что орал???
мужик какой орал--- анал!...

Автор: Kimi Raikkonen 20.1.2009, 0:24

Объявление в метро: " Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло! "

Автор: Ex_Prepod 20.1.2009, 2:56

мальчик увидел как мама папе делает глубокий минет по самые помидоры...
и так потрясенно говорит: "@#$ вашу мать! и после этого они ругаются, что я ногти грызу?!?!!"

Автор: Redline 20.1.2009, 3:51

Втречаются два друга.

- У меня для тебя тебя три новости. Плохая, очень плохая, и отвратительная. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я ГЕЙ!
- Давай очень плохую.
- Ты мне очень нравишься!!!
- А отвратительная?
- Я РЕАЛЬНО СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Автор: Redline 20.1.2009, 4:16

"Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились смотрю? 250 рублей за чашку кофе платите? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваете? Я как узнал сразу пришел." (© КРИЗИС)

Автор: Lunatik 20.1.2009, 12:48

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем эякуляция длица 5 секунд и составляет 2.25 мл
5. таким образом, пропускная способность мужского полового члена составляет: (37.5Мб*100М*2,25)/5=37 500 000 байт/сперматозоид*100 000 000 сперматозоид/мл*2,25 мл)/5 секунд=1 687 500 000 000 000 байт/секунду=1 687.5 Терабайт в секунду
 

Получается что женская яйцеклетка
выдерживает ету DOS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных(сперматозоид) и является самым офигенным в мире аппаратным фаерволом...
 Но тот один пакет, который она пропускает....   
 ложит систему на 9 месяцев перезагрузки

Автор: dissector 20.1.2009, 21:08

если блюз сыграть наоборот - то
1. оживет твоя любимая собака
2. вылечится алкоголизм
3. вернется жена

Автор: K E N T 20.1.2009, 21:11

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Автор: x34 20.1.2009, 21:25

как приготовить заливного осетра?
-взять минтай и заливтаь всем что осетр=Ъ

Автор: dissector 20.1.2009, 21:29

мужик домой приходит - говорит жене:
у меня к тебе два дела!
она - в .опу не дам !!!
он тогда одно.

разговор двух хохлов-Гриня ты етим при свете занимался?
не а! а шо? я на ошуп , по фантазии.
да ты шо ! уже при свете надо, 21 век!
через неделю... ну шо при свете пробовал?
пробовал - все видать и грудь и .опу и детям есь шо поглядеть...

Автор: jey 20.1.2009, 21:46

Прочитал "унитаз" наоборот.Теперь боюсь ходить в туалет...

Автор: Gagenn 20.1.2009, 22:00

Короче, выбрали Обаму президентом. Сидит в кабинете, вызывает секретаря:
-Так, сейчас пару деньков отдохну - и за работу!
-Нельзя, господин президент, надо сразу работать.
-Да? Ну ладно, на уик-энд тогда съезжу во Флориду, в гольф поиграю.
-Боюсь, у Вас не будет уик-эндов, господин президент.
-Ну хорошо, Рождество скоро...
-Нет.
-Новый год?
-Эээ... нет, господин президент.
-Да что ж мне так и работать до самого отпуска???
-И отпуска у Вас не будет...
-ДА С КАКОГО Х..,то есть WHAT THE FUCK???
-Это потому, что Вы НЕГР, господин президент...

Автор: lisёnok 20.1.2009, 22:04

Трудно понять - "повышение зарплаты бюджетникам на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?


Осенью все птицы улетают на йух

Автор: Johny 20.1.2009, 22:43

Цитата(dissector @ 20.1.2009, 21:29)

Автор: dissector 20.1.2009, 22:50

в виду личной не приязни к Клаве - каюсь сократил

Муж пришел домой пьяный
лег --жена и так прильнет и так ...
и на уйх руку положит и поцелует . он них фершнейн...!!!
она вася а хочешь я раком стану ?
он - стань лучше пивой!

Автор: Polosatiy_MooH 20.1.2009, 22:54

как ни крути - а +опа все равно сзади

Автор: Rasputin 20.1.2009, 23:59

Вовочка вернулся домой из похода с классом и рассказывает маме чем они занимались:
- Ну мы видели много интересных растений, животных... Потом у нас был пикник... После этого все захотели в туалет. Мальчики пошли налево, девочки направо... А я за всеми проследил.
- И что ты там увидел??
- ... мальчики писали из трубочек, девочки из щелочек, а Марья Ивановна... из большой рыжей мочалки!

Автор: Kelt 21.1.2009, 0:07

Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у женщин между рук?
Потому, сынок, что у женщин не голова, а жопа!

Автор: Redline 21.1.2009, 2:43

новогодняя песенка из НУ ПОГОДИ на новый лад:

"Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!"

Автор: dissector 21.1.2009, 9:46

объявление в газете
"устройте празник, вызовите деда мороза со снегурочкой!!!
дед мороз и снегурочка - 50 $ час, снегурочка без деда мороза-200$-час"

Автор: Dolphin 21.1.2009, 10:25

Проводил парень девушку домой. Она пригласила его на чай, он согласился. И тут приспичило ему по большому прям очень сильно...
Девушка говорит:
-ты посиди в комнате пока что, в туалет схожу.
Парень заходит в комнату, и видит в полутьме большого спящего дога. А терпеть совсем невмоготу стало...
"Ну, думает, щас я дело сделаю и все на собаку свалю."    
Вобщем справился, встал возле входа и ждет. Приходит девушка и спрашивает: 
-ты чего не в комнате?
-да я дога твоего боюсь
-а чего его бояться, он же плюшевый...

Автор: dissector 21.1.2009, 14:51

00 -00 времени ,звонок в в дверь...
баба открывает -стоит соседка =дай сковородку?=
баба = не могу , сама мужа жду.=

Автор: Gagenn 21.1.2009, 14:58

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

Автор: dissector 21.1.2009, 21:04

пьяный мужик еле дополз до квартиры.
начал открывать дверь-несмог и заснул...
утром жена идет на работу - открывать дверь - не открывается...
дерг ,дерг - неоткрыть... с другой стороны ударенный пару раз по голове дверью
проснулся мужик , и как заорет -= кто там?=
жена с другой стороны , да я это открой...
мужик = скока время?
она -=8 утра.!!!
мужик -= 8 утра,!!,!!,,№;%:!! иди на)(рен туда, где шлялась всю ночь!!!!

Автор: Polosatiy_MooH 21.1.2009, 23:36

а вот анегдот - аналогия ситуации в стране (((=

Едет Илья Муромец по дороге, смотрит лежит камень на развилке трех дорог.
Подъезжает к камню и читает надписи на нем:
"Кто налево поедет - тот получит в морду".
"Кто прямо поедет - тот получит в морду".
"Кто направо поедет - тот получит в морду".
Задумался Илюха, сидит на коне - репу чешет.
Вдруг слышит голос сверху: "Hу ты, давай определяйся побыстрее,
а то прямо здесь получишь".

Автор: Гидр 22.1.2009, 0:26

Эх, тему запостю сюда. Забавная вещь.

Про присадки

Наша конференция предлагает к использованию присадку SUPSIS6.

Она заливается в мотор на двести километров, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр необходимо заменить на новый.

Присадка обеспечивает следующий эффект. Помимо устранения залегания поршневых колец жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заполняет трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.
Эта жидкость осаждает свой специальный РВС-компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя.

Жидкость вместе с картерными газами прорывается в масляную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью можно снять поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредственно к коленвалу.

Это значительно выравнивает температурный режим работы двигателя. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматыванию на коленвал травы, тонких веток деревьев и опавшей листвы.

Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а, проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора передачи, попутно устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника.

Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней, возвращая эластичность.

Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся.

Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал.

Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке.

От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.

Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогары в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического нейтрализатора.

Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла.

Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько нам известно, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать в нем и обеспечивать в автомобиле ксеноновый свет. Мы рекомендуем дождаться выхода на рынок именно этой версии.

(из конференции "Масла и смазки" на сервере http://www.auto.ru )

Автор: klofelin 22.1.2009, 0:48

я знаю!!! это присадка с НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ!

Автор: jey 22.1.2009, 0:51

Цитата(Гидр @ 21.1.2009, 23:26)

Автор: dissector 22.1.2009, 0:56

на ВДНХ ...
экскурсовод говорит народу = проходя по павильену нанотехнологий внимательно смотрите под ноги...

Автор: Gagenn 22.1.2009, 11:52

-Рабинович, в стране кризис, цены растут, денег нет, а Вы, говорят, коттедж на Лазурном берегу строите...?
Рабинович, грустно-грустно:
-А шо делать?

Автор: KAMAZ 22.1.2009, 12:47

Сидит нотариус на работе.
Заходит старый еврей.
-А ты шо, нотариус что ли?
-Ну да!
-И шо, бумаги есть, лицензия?
-Да, конечно, вот смотрите.
-О, действительно нотариус. Шо, нотариус, и завещание составить можешь?
-Могу
-Ну давай бумагу. Писать буду.......Слушай, нотариус, подсказывай, как правильно пишется "никому них*а"?

Автор: Gagenn 22.1.2009, 18:18

Порадую вас афоризмами от С.Янковского. На злобу дня, так сказать.

Россия без дураков, как цирк без клоунов. Унылая Европа.

Все инъекции в нашу экономику почему-то оказываются клизмами.

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают совершенно обратное.

Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую - по трезвости робота.

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

Самая распространенная в России профессия - Испытатель трудностей.

Если сегодня у нас не будут кормить медицину и образование, то завтра у нас будет некого кормить, лечить и учить.

Правительство думает, что должно заботиться о своём народе.
Народ думает, что должен любить своё правительство.
И ещё они вместе думают - до чего же им не хочется этого делать!

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

И несмотря ни на что, народ в России меняется гораздо реже, чем правительства.

80 процентов чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20 не согласны бороться без них.

В России не торгуют, в России отоваривают.

Все наши политики могут считать себя посланцами народа, поскольку народ их действительно посылает.

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живёт только будущим. Поэтому чего только у нас никогда не было, нет и не будет...

Живём, как положено, а положено у нас на всё.

Россия динамично входит в мировую экономику, в том смысле, что её все динамят.

Беда нашего автопрома в том, что он не заметил, как главных двух бед в России поубавилось.

Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.

Дороги в России - это колдобины между двумя обочинами. Бывает, что обочины пропадают, но колдобины - никогда.

Во всём мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть. И только в России большинство партий создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются всё это захватить.

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.

От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.

Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!

Наше дело может погубить только наша суета. Если перед этим ей удастся победить нашу лень.

Дисциплина труда по-нашему, это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем один раз приступить и сделать.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

Государственная Дума абсолютным большинством голосов изменила конституцию и избрала Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России, он так и называется "Гоп сто".

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша страна, а то, что мы в ней посторонние.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И ещё, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного достояния СССР.

Главная историческая заслуга светлейшего князя Голенищева-Кутузова не в том, что он сдал Москву, а в том, что объяснил это красиво.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то, наш язык был бы не только самый могучий, но и самый весёлый.

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Почему рискуют жопой, а награды вешают на грудь... и почему эта грудь часто не соответствует той жопе?

И еще, специально для Кими Райконена:

У меня нет никаких причин любить свою Родину. Просто у меня нет другой.

Автор: Redline 22.1.2009, 19:18

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Автор: Den_Electro 22.1.2009, 20:27

- Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далпайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя....

Катерина
Ну что ж, дело твоё. Чем занимаешься?
Петрович
хе-хе, много чем. люблю рисовать карандашами, например, цветными
Петрович
черным и коричневым
Катерина
Рисовать, это замечательно! А что именно? Портреты, натюрморты, пейзажи, редуты и что-то другое?
Петрович
солнышко и травку.


Комментарий к фотографии: Аппарат X Sting Wish мог бы быть лазерной пушкой для борьбы с инопланетными захватчиками, но это всего лишь огнетушитель. Автор концепта – британский дизайнер Адам Скотт – предусмотрел буквально всё. Даже фонарики на тот случай, если пожар придётся тушить в ТЕМНОТЕ.


xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

Автор: Kimi Raikkonen 22.1.2009, 20:29

Ночь звонок в дверь...
- Кто там?
- Милиция!!!
- И какого х..я вы там закрылись?

Автор: Konst 22.1.2009, 20:45

- Больная, откройте пошире рот.
через секунду: - Да на колени- то зачем вставать!

Автор: dissector 22.1.2009, 21:16

Едет Илья Муромец по дороге, смотрит лежит камень на развилке трех дорог.
Подъезжает к камню и читает надписи на нем:
"Кто налево поедет - тот получит в морду".
"Кто направо поедет - тот будет убит".
"Кто прямо поедет - тот пи.дором станет".

Илюха, меня богатыря, пи...ом сделать!!!
поскакал прямо, видит у озера змей-горыныч , подлетает раз мечем - одна голова, два мечем еще голова.
третья голова и говорит - стою просто воду пью... - тут ты !!!-знаешь кто-ты после этого....

Автор: andy 23.1.2009, 10:18

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-Да что-то настроение не то...

Автор: Redline 26.1.2009, 18:42

Есть темы, на которые мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Фразы, которые они могут сказать в обоих случаях:

- Классная! Только жрет мого..
- И все таки лучше когда ты у нее первый.
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня все в ней устраивает, была бы тока помоложе...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Автор: HILANDER 26.1.2009, 20:04

сидит Иван Иваныч у себя в кабинете, тут звонок на мобильный:
-Иван Иваныч?
-Да, кто это?
-Подойдите к окну пожалуйста!
тот подходит, с любопытством отодвигает жалюзи и смотрит вниз на тротуар
-Да, кто это?
-снайпер!

Автор: dissector 26.1.2009, 20:16

засели два киллера в подъезде - клиент в 20 -00 должен прийти ...ждут...
20-05 нет , 20-15-нет, 20-30 нет...
один другому - может случилось че?

Автор: ksux 26.1.2009, 20:39

-Дорогая, давай займёмся сексом в позиции 68
-??????
- ты сделаешь мне миньет, а я тебе останусь должен.

Автор: kakandos 26.1.2009, 21:17

Двое отгадывают кроссворд:
— Женский половой орган.
— По горизонтали, по вертикали?
— По горизонтали.
— Тогда рот.

Автор: Redline 27.1.2009, 17:53

ЁПЫТ - сын ошибок трудных, а ЁПТА - его сестра

Автор: dissector 28.1.2009, 14:45

мужик в ванной перед зеркалом... - и так мышцы покажет, и так
"я чмо!!! я чмо !!!"
жена орет с кухни да не чмо , а мачо!!!

Автор: jey 28.1.2009, 14:59

Ситуация примерно такая же:
Ванная,мужик перед зеркалом,плохо ему,с обалденного перепоя:
Мужик:
-Ну!
-Ну!
-Ну!!
Жена с кухни:
-Коля...
Мужик довольно:
-О,точно!! КОЛЯ я...

Автор: lisёnok 28.1.2009, 15:08

Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!

Думать - вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины.

Автор: andy 28.1.2009, 17:43

Стоит заяц у норы и кричит: - Тыхухоль! Тыхухоль!!!
Вылазит выхухоль: - Я ВЫХУХОЛЬ!
Заяц: - Вот еще я всякую куйню на ВЫ называть буду...

Автор: ksux 28.1.2009, 22:30

В целях повышения производительности труда в одной компании у всех сотрудниках на столах появились таблички "кофе" и "миньет".  У хороших сотрудников - с кнопочками. У плохих - с лампочками.

Автор: манго 29.1.2009, 0:10

Повадился Волк,Зайца трахать,где поймает там и имеет,по нескольку раз в день.
Заяц с жалобой ко Льву,так мол и так,затрахал Волк.
Лев выносит вердикт:не чаще одного раза в день,можно Волку ,Зайца иметь.
На том и разошлись.Волк с утра Зайца поимел(законно)к вечеру не в моготу,
вылавливает Зайца,и говорит:Заяц,давай в долг,а я расписку дам,что беру в кредит,
Заяц репу почесал и согласился,Волк дал расписку,трахнул,и пошёл довольный домой.
По этой схеме прошёл месяц...Вызывает их Лев,узнать как выполняется его постанова.
-Заяц,как дела?
-Да всё вроде по закону,государь,вот только писанины много стало.

Автор: andy 29.1.2009, 16:35

Муж вечером жене:
- На работе на ковер вызывали?
- Да. А как догадался?
- Он на спине отпечатался...

Автор: манго 29.1.2009, 22:03

Жена приезжает с курорта ,с полным чемоданом денег
муж в шоке-Откуда столько капусты?Ты же отдыхала.
жена-Я ещё и работала.
муж-Да я тебе больше рубля не дал бы!
жена-А я больше и не брала.

Автор: Redline 29.1.2009, 23:41

Подсмотрев идею русского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".

Автор: kakandos 30.1.2009, 1:00

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

Автор: MIB 30.1.2009, 3:40

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские 'Тонельметрострой' и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.);

Автор: Авто-кто 30.1.2009, 11:20

Автор: anastas 30.1.2009, 12:10

Взято с http://anekdot.ru/

Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уженочь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два, мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину (я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии). Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись


явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило:сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг
или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается,напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку,орет:
- Вася, мы же на "Газели" приехали.
Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи). "Газель" во дворе действительно была. Одна.

Автор: anastas 30.1.2009, 12:44

http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,   ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,   как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!

Автор: dissector 30.1.2009, 14:07

неудержался

Автор: Rasputin 30.1.2009, 15:10

В одесском порту стоит корабль. На мостике курит капитан, а внизу на причале одесский фраер. Кричит он значит капитану:
- Слушай, тебе механик нужен?
- Нет, не нужен...
- А кок нужен?
- Нет, не нужен...
- Ну а матрос нужен?
- Да не нужен!
- Что совсем никакой работы нет?
- Совсем нет...
- Твое счастье падла, я бы тебе так наработал...

Автор: Johny 30.1.2009, 16:27

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Автор: MIB 31.1.2009, 1:05

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!



Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Автор: MIB 1.2.2009, 15:19

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!





Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...



Сообщение на форуме:
Пользователь:zopa
Сообщений: 100
Зарегистрирован: год назад
- "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?"



Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.

Автор: манго 2.2.2009, 0:05

Жена в ванной,делает себе стрижку,на интимном месте.
Муж смотрит телевизор.
голос из ванной-Дорогой,как ты себе губу бреешь?


Муж-язык подсовываю.

Жена-Милый,мне срочно нужна твоя помощь.

Автор: Karabas 2.2.2009, 0:31

На злобу дня :

Бежит по лесу обезьяна и кричит: -"КРИЗИС"!!! "КРИЗИС"!!! 

Навстречу идет волк, говорит обезьяне слышь макака чего орёшь???

Она ему отвечает: -"так кризис фигле, вот и ору. Попа скоро всем будет!" 

Волк подумал, почесал репу, и говорит: -"Ну незнаю... Я как ел мясо так и ем. Не чувствую никакого кризиса я..."

Обезьяна махнула рукой, и побежала дальше... И опять за своё: "КРИЗИС"!!! "КРИЗИС"!!! "КАРАУЛ"!!!

Навстречу лиса. Говорит: -"ЭЭЭ, ты че тут панику тут развела животное?"

Обезьяна ей говорит: -"Кризис наступил, скоро ещё хуже будет!!!"

Лиса ей отвечает: "Хм... Ну незнаю... Я как ходила в мехах, так и продолжаю в них ходить. Нет ощущения кризиса у меня."

Обезьяна, махнула рукой (ну или лапой) и побежала дальше крича на весь лес... Пробежала немного, остановилась и задумалась... -"Чего я ору то? Какой кризис? Вот я дура. Я как была с голой задницей, так и продолжаю по лесу с голой жо*ой бегать..."

Автор: Гидр 2.2.2009, 0:34

***
Полковник дожидается приёма у Сталина.
Дверь в кабинет открывается, оттуда выходит мрачный Жуков, проходит мимо полковника, и тот слышит, как Жуков бормочет себе под нос: "Усатая сволочь!"
Полковник, желая выслужиться, входит к Сталину и первым делом говорит:
"Товарищ Сталин, только что от вас вышел товарищ Жуков и сказал =усатая сволочь=!"
Сталин:
"Вернуть Жюкова!"
Жукова возвращают. Сталин:
"Товарищ Жюков. Выйдя от меня, вы сказали =усатая сволочь=. Кого вы имэли в виду?!"
"Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин поворачивается к полковнику:
"А вы кого имэли в виду?!"

***

Апофеоз эмансипации - женщина-п...р.

***

(быль на одном из областных предприятий, б/п)

Директор вызывает секретаршу:
"Вот тебе дискета с важной информацией. Сделаешь копию, доложишь".
Прохоит 15 минут, полчаса. Секретарши нет. Директор вызывает её:
"Ну?"
"Извините, дискета застряла в ксероксе....."

Автор: MIB 2.2.2009, 1:12

Тут ANASTAS уже расказал байку про азербайджанцев. От меня еще одна.

Садится в маршрутку азербайджанец. А деньги за проезд собирает мальчик, сын водителя маршрутки. Подходит мальчик к нему и говорит - СЛУШАЙ, ДЭНГИ ДАВАЙ, ДА.
Тот удивленно - ВАХ, ОТКУДА ТАК ХОРОШО АЗЕРБАЙДЖАНСКИЙ ЗНАЕШЬ?

Автор: Redline 2.2.2009, 19:16

Белый Дом теперь будет называться БАРАК ОБАМЫ

Автор: манго 2.2.2009, 21:29

Петька собрался жениться на Анке...
Чапаев-Ты чего Петька,охренел?Её же вся Каховка поимела!

Петька-Да смотрел я по карте,так себе деревенька,не большая.

Автор: jey 3.2.2009, 1:25

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP...
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.


- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Автор: Redline 3.2.2009, 14:07

Паука спросили, в чем смысл жизни?
Паук наплёл тааакой куйни...

Автор: camry-club 4.2.2009, 10:37

вопрос к Сан Санычу(передача Школа Ремонта)
-как правильно клеить обои?
-обои правильно клеить рисунком в комнату!

Автор: dissector 4.2.2009, 10:41

прапор застроил роту, и командует=
рота копаем от этого дуба и до обеда, а я пойду узнаю где надо.

2 грузина ...
один -Гоги ти памидори любиш?
второй подумал - кушат да, а вообше нэт.

Автор: Gagenn 4.2.2009, 15:29

осторожно, матюги!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...

Автор: Olive 5.2.2009, 0:00

Найдено где-то, давно.

"К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивленно переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась.
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

Автор: Olive 5.2.2009, 0:51

Оформление ДТП:

Автор: dissector 5.2.2009, 10:18

на перекрестке врезаются сразу пожарка, скорая милиция и гаи
вопрос кто виноват?

Автор: andy 5.2.2009, 15:43

- Доктор, я жить буду?
- Вскрытие покажет....

Автор: camry-club 5.2.2009, 15:48

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Автор: Gagenn 5.2.2009, 15:49

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Автор: Redline 5.2.2009, 16:08

Цитата(dissector @ 5.2.2009, 9:18)

Автор: andy 5.2.2009, 16:22

Не помню где сегодня вычитал (пресса)

- Папа! Можно я нарисую солнышко?
- Конечно! ... О-о-о!!! А почему здесь голая женщина?
- А что? Она тебя уже не греет?

Автор: starushka 5.2.2009, 16:31

Цитата(andy @ 5.2.2009, 14:43)

Автор: crazybubble 5.2.2009, 16:35

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди????

Автор: Karabas 5.2.2009, 19:14

В Японии подняли пошлины на российские машины  http://magspace.ru/blog/humor/157538.html

Автор: dissector 5.2.2009, 20:59

Цитата(Redline @ 5.2.2009, 15:08)

Автор: ksux 5.2.2009, 23:01

Весна. По лесу идёт муравей, на плече бревно. Мимо пролетает расфуфыренная стрекоза. Муравей её спрашивает, мол куда ты. Стрекоза: "На презентацию новой косметики" Лето. Тот же лес муравей тащит два бревна, мимо стрекоза - воздушная и довольная. Муравей: "Ты куда?", та: "На концерт, новая группа выступает". Поздняя осень. Муравей с тачкой, полной дров мимо летит стрекоза, благоухает на весь лес. Стандартный вопрос. Стрекоза: "Сегодня праздник в доме литераторов". Муравей: "Слышь, стрекоза, если встретишь там Крылова, скажи ему, что врать нехорошо!"

Автор: манго 5.2.2009, 23:47

Опять приходит с обыском конвой,
Опять нашли в подвале пулемёт,
Я думал это тот-же,нет...другой,
Какая сволочь их туда кладёт?

Автор: lisёnok 5.2.2009, 23:56

На Украинском монетном дворе выпущены новые деньги. У них 12 степеней защиты - не считая шпингалета. Деньги хаотично меняют цвет, поэтому подделывать их бесполезно.

В первый день Бог создал Землю. На третий день он создал деньги. На четвертый день Бог создал Женщину. А на пятый день деньги кончились!

Автор: Redline 6.2.2009, 3:43

Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Автор: Gagenn 6.2.2009, 14:23

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Автор: klofelin 6.2.2009, 20:09

Цитата(Karabas @ 5.2.2009, 18:14)

Автор: Redline 8.2.2009, 2:43

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Автор: Гидр 8.2.2009, 12:45

Напомнило, пардон за такие ассоциации....

- Слышал, в тюрьме открыли бар?
- И что, там теперь можно выпить???!!
- Нет. Но можно неплохо посидеть

Автор: dissector 9.2.2009, 10:03

доктор дайте мне таблеток от жадности...
да побольше , побольше!!!

Автор: N300ZX 9.2.2009, 10:06

Если кризис затянулся-значит скоро захихикает!!!

Автор: ksux 9.2.2009, 23:58

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог было решено потратить на 100 000 знаков "плохая дорога"

Автор: dissector 10.2.2009, 0:00

не на 1000 - я их уже потратил

Автор: Redline 10.2.2009, 20:20

Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

Автор: sky 10.2.2009, 20:22

"Пропало 25 млн рублей, выделенных на борьбу с коррупцией"

Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.

Автор: Redline 10.2.2009, 20:56

чуток тонкого французского юмора

- Официант! Почему кофе пахнет мужскими членами?
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Автор: Гидр 10.2.2009, 21:03

В тему французского юмора... анекдот старый, но может кто не слышал

Дама подъезжает к перекрёстку - горит красный. Останавливается, ждёт.
Загорается жёлтый, зелёный - а она так и стоит. Подходит жандарм:
- Мадам желает другой цвет?

Автор: dissector 10.2.2009, 21:10

прехал в грузию , курорт сейчас отдохну...
подъезжаю к перекрестку первому...
горит зеленый - все едут , желтый - все едут , красный - все едут...
на право глянул, на лево, нет никого тоже поехал...
грузин гаишник из-засады - хлоп...
"вы , что нэзнаетэ на красный неэхать" - говорю знаю , так всеж едут...
а он, "вай ,так они,нэзнают.."

червонец.

Автор: Kimi Raikkonen 12.2.2009, 14:46

Почему добро всегда побеждает зло?
Потому что кто победил тот и добро!

Автор: Redline 12.2.2009, 22:08

Метро. Останавливается поезд, вываливает толпа. К менту подлетает залитая кровью кенгуру с криком: "ПАМАААГИТЕ! У МЕНЯ СУМОЧКУ СРЕЗАЛИ!!!"

Автор: Kimi Raikkonen 13.2.2009, 15:03

" Обращаюсь к мужчинам которые собираются прыгать с небоскреба из-за несчастной любви.
Одумайтесь!У вас РОГА,а не КРЫЛЬЯ! "

Автор: Gagenn 13.2.2009, 16:58

Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день РоссийскихКосмическихВойск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американскоговоенного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операцииначался славный боевой путь РКВСН.

Автор: Gagenn 13.2.2009, 17:17

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Автор: Redline 13.2.2009, 21:00

Встречаются в сауне два члена.
- Как поживаешь?
- Спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как... Ночь, день, по фиг - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты НЕ вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!!!

Автор: dissector 13.2.2009, 21:39

дама пишет письмо врачу сексапатологу- дорогой доктор , мой муж меня все время "имеет". когда я готовлю ,когда смотрю телек,
когда в ванной даже когда сплю. я очень устаю на работе , по дому полно работы...
что мне делать я в отчаянье!!!!!
p.s. извините за кривой почерк...

Автор: starushka 14.2.2009, 17:50

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле по встречной полосе в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."

Автор: vint 15.2.2009, 17:47

наблюдая за тем как домашние животные закапывают продукты своей жизнедеятельности- я понял: кошки-переднеприводные животные, а собаки-заднеприводные

Автор: dissector 15.2.2009, 18:05

собаки круче.

Автор: манго 15.2.2009, 18:39

-Для улучшения пищеварения, я пью пиво,при отсутствии аппетита я пью белое вино,
при низком давлении-красное,при повышенном-коньяк,при ангине-водку.
-А воду?
-Такой болезни у меня ещё не было...

Автор: x34 16.2.2009, 1:09

dissector, дрифтеры однако=)

Автор: Shiko 16.2.2009, 1:22

... будучи в отпуске купила бабка свому деду калош три пары, да упаковать не во что было.
Шла она до свояка у которого гостила, мимо аптеки, но хоть и подслеповата уже была, но увидала и прихватила коробочку, подходящего размера для калош.
... в аэропорту на стойке регистрации работают две девицы. Бабулька ставит свой багаж на весы ...
... Девицы прочитали надпись на этой небольшой коробчке: "Презервативы ... 1000 штук ... проверено электроникой ...
И в недоумении спрашивают у бабульки, указуя на эту коробку: "На что Вам столько ..."
А бабка и говорит: "... ой деваньки, знали бы вы моего деда ... вин так шаркает, что дай мог бы на месяц хватило ..."

Автор: Gagenn 16.2.2009, 12:02

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Автор: Johny 18.2.2009, 13:04

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

Автор: Redline 19.2.2009, 20:14

С начала года угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.


Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Офигеть.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Автор: Санька 20.2.2009, 11:13

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!


Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.


Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и
фуражка с прозрачным верхом.


Американские огурцы подали в суд на американского генетика, 
за то, что он трогал их за попки.
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.


У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.

Автор: crazybubble 20.2.2009, 17:30

- Дети, у нас новенький ученик – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал "Свобода или смерть ?", классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо.

А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае***и ****** япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилии в Рио де Жанейро, 2002 год!
–выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

Автор: Kelt 20.2.2009, 20:52

Всех остальных некрофилы презрительно называют живодёрами...

Автор: Marisabell 21.2.2009, 3:49

 Муж неожиданно возращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. - Ты что здесь делаешь ? - спрашивает опешивший муж. - Да вот, в трамвае еду. - Hу ты сказал ! - Hу ты спросил !

  Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.

Молодой англичанин поздо вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер. - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Hе остоваться же на улице - англичанин решил его занять. Hа утро портье спрашивает его, как он провел ночь. - О, превосходно, месье ! - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка... - Да ? А я думал, что это живая англичанка !

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру : - Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я.

Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Автор: Olive 21.2.2009, 14:36

Едет по дороге Мерс. Видит сзади за ним Ока.
Ну, решил поиздеваться, разогнался и резко затормозил на светофоре.
Сзади - Ба-Бах!
Выходит, а сзади в него впилился огромный Крузак, выходит оттуда браток.
Мужик с Мерса: так сзади меня ведь Ока ехала.
Браток: Тс-с-с-с, Ока между нами...

Автор: Kimi Raikkonen 21.2.2009, 14:38

И взвыли сирены - мимо опять проплывал Одисей!

Автор: Kimi Raikkonen 21.2.2009, 16:39

Представтели Газпрома утверждают что Украинская сторона ворует газ. При этом говорят "....наши украинские коллеги..."

Автор: lisёnok 21.2.2009, 21:12

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Автор: dissector 22.2.2009, 17:55

каждый мужчина имеет право на лево

Автор: Kelt 22.2.2009, 18:00

Яб еёб ёб бы и ёб

Автор: ZoOm_ZoOm 22.2.2009, 19:09

Приходит муж с работы раньше времени, а Жена с любовником... Она его прячет в шкаф и как ни в чем не бывало встречает мужа...
Он снимает костюм открывает шкаф, чтобы повесить а там на него пялятся два глаза
Муж спрашивает:
-Ты кто?
-Моль
-а куда шубу понес?
-дома съем

Автор: jey 22.2.2009, 19:32

Мужик входит в комнату,а там жена в постели с любовником.
Муж:
-Вы что здесь делаете!?
Жена любовнику:
-Я же говорила тебе,что он кретин...

Автор: Лёлик 22.2.2009, 23:07

Два мужика встречаются:
-Тебя жена хоть раз дрочащим в туалете заставала?
-Нет!
-Классное место, да!?

Автор: Kelt 23.2.2009, 0:45

Два друга:

- Твоя жена что, во францию ездила?
- Да не, это ее здесь какой-то урод научил...

Автор: Lonely 23.2.2009, 1:53

Приходит мужик в ресторан, смотрит вокруг - все стены в коричневую крапенку, потолок тоже.
Садится за столик - тоже в крапенку.
Подходит официант - мужик заказывает борщь.
Приносят ему борщь - тоже в коричневую крапенку. Ну тут мужик не выдержал и спашивает:
- а что это у вас все в крапенку??
- да Вы не переживайте, вчера свадьба гуляла, случайно говно на вентилятор попало!

Автор: x34 23.2.2009, 16:33

анекдот из ссср=)

пришел мужик в компартию записываться,спрашивают его-
-"а ради партии пить бросишь?"
-"брошу"-говорит мужик
-"а курить бросишь ради партии?"
-"брошу.."-повоторяет мужик
-"а жизнь разгульную ради партии прекратишь?!"
-"прекращу..."-вздыхает мужик
-"а ЖИЗНЬ за партию отдашь?!"
-"конечно!"-отвечает он -"нахуя мне такая жизнь!"

Автор: Redline 24.2.2009, 21:19

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Автор: Gagenn 25.2.2009, 10:47

Поехал мужик на море отдохнуть. Поймал краба. Большой такой, красивый. Ну, думает, засушу и жене в подарок отвезу – пусть посмотрит. Засушил, лаком покрыл, ракушек вокруг налепил – ляпота! Повез домой.

В автобусе попутчик спрашивает:

- А что это у Вас такое?

- Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл, ракушечками украсил, жене в подарок везу.

- Красиво.

В самолете:

- А что это у Вас такое?

- Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу.

- У, прикольно.

В такси таксист спрашивает:

- А что это у Вас такое?

- Ну, вот, краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу на стенку повесим.

- Красиво.

Приехал к дому, у подъезда бабушки сидят:

- С приездом! А что это у Вас такое?

- Краба поймал, засушил, лаком, жене в подарок.

- Молодец какой!

По лестнице поднимается, на встречу сосед:

- О, здарова! А это че у тебя?

- Краб. Поймал. Лаком. Жене.. в подарок..

Домой заходит. Жена:

- О, дорогой, приехал! А это что?

- МАНДАВОШКА, БЛЯ!!!!!!

Автор: camry-club 25.2.2009, 13:18

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"



Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

Автор: Kelt 25.2.2009, 13:51

Черный лексус, за ним джип с охраной. Гаишник. Останавливает, из лексуса выглядывает олигарх. Гаишник: - нарушаем? Олигарх сует гаишнику купюру. Гаишник: - маловато. Олигах оборачиваясь в сторону джипа и скороговоркой бросает: - Гаврила! Этого связать, увезти в лез и выебать. Из джипа выходит горилообразный охранник, скручивает гаишника и бросает на заднее сиденье джипа. Через пять минут опять гишник. Купюру берет, и опять просит прибавить. Олигарх выходит из себя, и рыкает: - Гаврила, этого в лес, выебать и убить. Скрученный гаец присоединяется к коллеге на заднем сиденье джипа. Едут дальше. Джип сворачивает в пролесок. 

Первый гаишник осторожно трогает за плечо сидящего за рулем Гаврилу, и робко произносит: - уважаемый, прошу прощения, но напоминаю, что меня только выебать!

Автор: Gagenn 25.2.2009, 17:16

Анекдот.ру

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,

скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

Автор: crazybubble 25.2.2009, 18:04

Почтальон не решается войти во двор, видя там огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Автор: Redline 25.2.2009, 19:50

Глубокая ночь. Жена сквозь сон слышит:
- Милая, давай займемся сексом...
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, я не тебе, это я по телефону разговариваю...

Автор: Gagenn 26.2.2009, 13:01

Анекдот.ру




- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

Автор: Gagenn 26.2.2009, 13:20

Анекдот.ру




- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом,
Суперменом и плюшевым гномом.

Автор: DEN 26.2.2009, 15:00

Письмо маленького мальчика, своему папе который работает далеко от дома:
"Затянуло небо,значит будет дождь. зарубили курицу,значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит что брат. На столе бутылка, врут что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей."

Автор: NIKHOSH 26.2.2009, 15:35

Разговор двух мужиков:
- ты слышал, Сара умерла от рака,
- гм... странно, а это была ее любимая поза

Автор: Авто-кто 26.2.2009, 23:40

Автор: alex111 1.3.2009, 0:15

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Автор: Гидр 1.3.2009, 23:09

Жена мужу в постели:
- Ты хочешь, чтобы я раздвинула ноги?! Я тебе кто - проститутка? Развратная учительница? Похотливая медсестра?....

Автор: alex111 1.3.2009, 23:43

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

Автор: still 2.3.2009, 1:47

Автор: DEN 2.3.2009, 2:10

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %_й знает что.

Автор: манго 2.3.2009, 10:55

Грузин у сексопатолога,вываливает причиндал-полметра
-Дыкий конь!
врач:Заведите любовницу.
-Две любовницы,Дыкий конь!
врач:Ну тогда,жену.
-Есть жена,Дыкий конь,бля!!
Я ему,стоять,а он...не стоит,Дыкий конь,сцуко!!!

Автор: alex111 3.3.2009, 13:54

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!

Автор: maldyak 4.3.2009, 10:57

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

Автор: still 4.3.2009, 18:45

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место

Автор: lisёnok 4.3.2009, 20:21

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала...

Автор: Kelt 4.3.2009, 21:21

Мне мама в детстве
Выколола глазки
Чтоб я в стенном шкафу варенье не нашел.

Я не хожу в кино
И не читаю сказки...

Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Автор: Faust 4.3.2009, 21:46

мне мама говорила в детстве
- не ложись сына на бочек

я лег...сломал 2 ребра...и разбил унитаз вдребезги!

Автор: Kelt 4.3.2009, 21:48

Некий прапорщик
Ради экзотики
Пожелал извращенной эротики:
Две пираньи поймав,
И их леской связав,
Он ебал их в зубастые ротики

Автор: Faust 4.3.2009, 21:59

люди, которые не любят оральный секс - неВРОТики !

Автор: dissector 4.3.2009, 22:15

иванов - ты утром свою жену будИшь?
БУДУ!!

Автор: Dolphin 4.3.2009, 22:50

тоже немного пошлятины
На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи...ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!

Автор: dissector 4.3.2009, 23:39

ежик носится по траве и орет! кайф! КАЙф!! каиФ!!
лось , че орешь , сцуко!!!
ежик - кайф !!!
лось- !,??!!!
эжик - бегаю по траве - кайф!!!
лось - можна я тоже бегать буду?
ежик- бегай!
лось бегал,бегал, бегал, устал... запарился, ноги болят, рога отваливаются...
лось говорит - ежик, а кайф то в чем?
эжик- а ты , че када бегаешь , трава по пузику не щекочет?

Автор: Fist 5.3.2009, 15:16

Молитва сисадмина:
-Боже избавь меня от ламеров,а с хакерами я сам разберусь!

Автор: andy 5.3.2009, 20:55

Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Ну давай, Петька, снимай штаны и становись раком!
Петька снимает, загибается, ВИ ему всаживает по самые....
- Ну вот Петька, смотри: у меня *уй в жопе, у тебя *уй в жопе, но тут есть один НЮАНС.....

Автор: Авто-кто 9.3.2009, 19:26

Человек-паук никого не боится...
Кроме человека-тапка.

Автор: Ex_Prepod 9.3.2009, 22:32

длинно, но прикольно
есть такой раздел математики - комбинаторика (о математических перестановках).. это предистория
а вот и анекдот:
к профессору пришли 2 студента на дом позаниматься комбинаторикой, репетиторство, так сказать. Засиделись за учебником до поздна: автобус не ходит, метро закрыто, в общем оставляет их проф у себя в квартире. А поскольку есть у профа дочка на выданье, то постелил он студентам в одной комнате, сам с женой лег у себя в спальне, ну а дочка у себя спит. Просыпается ночью один студент и думает: "Че я с этим небритым спать буду, пойду дочку профа навещу...." Ну и не включая света, идет туда где одна голова на подушке, и нырк к дочке под одеяло. Просыпается проф и думает: "Надо к дочке лечь, а то кто их знает молодых охальников...", - и аналогично студенту идет в ту комнату, где одна голова на подушке. Просыпается второй студент, и с мыслью, "че я с этим козлом волосатым буду спать, с девушкой лучше" идет туда, где одна голова.... Встает проф с утра и видит такую картину: он в комнате один, в другой комнате студент дочку облапал и спит, в третьей - жена со вторым студентом как голубки. И говорит профессор: " Е@#$$! 20 лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок в жизни не видел!!!"

Автор: Джам 10.3.2009, 0:05

1 января. Театр. Репетиция детского спектакля, все актеры с бодуна, страшно мучаются. Режиссер в панике орет:
-"Сколько вам раз повторять?! Не "Я - ДРОЧИСТЫЙ ИЗУМРУД!" а "ядра - чистый изумруд"!!!!!

Автор: Авто-кто 10.3.2009, 11:12

Автор: Авто-кто 11.3.2009, 11:17

Автор: ShavuRi 11.3.2009, 16:01

Заходит здоровый детина в камеру и грозным голосом спрашивает:
- Обиженные в камере есть?
В ответ - гробовая тишина.
- Я спрашиваю - Обиженные в камере есть? - еще громче спрашивает громила.
Из-за спин уголовников выходит тщедушный мужичок и дрожащим голосом шепчет:
- Есть.
- Как зовут?
- Света.
- А меня Таня. Будем вместе держаться.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде.
Все товары прошли проверку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

В новом Российском паспорте не будут писать национальность. Только "да" или "нет".

Автор: Kimi Raikkonen 11.3.2009, 16:15

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет. - Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
----------------------------------------------------------------------------
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич".
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
-----------------------------------------------------------------------
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
----------------------------------------------------------------------------

Автор: ShavuRi 11.3.2009, 16:18

Kimi Raikkonen, 11 признаков меня убили))))
до сих пор смеюсь))))))))

Автор: Shiko 11.3.2009, 16:45

ShavuRi,

Тогда:

10 признаков того, что вы женщина.

1)Без вас нельзя жить на свете, нет!
2)Вам не в чем пойти в гости.
3)Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете где...
4)Вы ни с кем и никогда не говорите о бабах.
5)Среди ваших знакомых одна обязательно точно такая же дура.
6)Вы можете спокойно смотреть, как в крутых фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
7)Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
8)Вы считаете, что балкон предназначен для того, чтобы сушить бельё, а не сигаретами своими вонять.
9)При разводе вам присуждают ребёнка, а не машину.
10)Вас встречают по одёжке, а провожают поутру...

И

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

...

Автор: sky 14.3.2009, 0:36

Гопник спросил у Анатолия Вассермана в темном переулке "Сколько времени?" и случайно получил высшее техническое образование...

Автор: dissector 14.3.2009, 18:19

старый и молодой байкеры несутся по хайвею!!!
старый за рулем.
сзади может ненадо так быстро?
старый добовляет копоти!!!
молодой - 250 !ааа !ооо ! а вдруг колесо отлетит!!!???
старый = не ссы!! у меня в гараже еще есть.

Автор: Redline 14.3.2009, 19:52

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Автор: vint 15.3.2009, 12:25

учитель сына Романа Абрамовича упала в обморок от зависти, прочитав сочинение "как я провел лето"

Автор: dissector 15.3.2009, 12:51

чукча думает... - однако у русских непонятный язык : шапка=писец,шуба=писец, упал тоже писец...

молодой физик едит в метро. на вагоне видит написано три буквы . про себя думает
икс,игрек... и кратное... ничего не понимаю , х..ня какая-то.

брежнев лежит на пляже читает газету.собака подбегает и начинает лизать яйца.
брежнев не отрываясь от газеты -а вот это, товарищ уже лишнее.

вступил рабинович в большевики- в первый день дают ему комисары листовки-иди ,чтоб вечером не одной не осталось...
на следуюший день таже ерунда - дают листовки. рабинович - мне не надо, я еще те не все продал...

Автор: Авто-кто 16.3.2009, 10:57

[attachment=15832:kolo7b.gif]

Автор: Kimi Raikkonen 16.3.2009, 20:51

- Когда человек угрюм, у него на лице напряжено 17 мышц, а когда весел - только 7.
- Все. Буду ходить угрюмым. Может похудею
---------------------------------------------------------------------------
Груда черепов, милиционер ведет протокол, свидетель дает показания:
" ... и последним шел Тамерлан..."
---------------------------------------------------------------------------
Дикий Запад. Салун. Из салуна выходит ковбой, подходит к коновязи к своему коню, поднимает хвост и целует в зад.
- Вы что, так любите свою лошадь?
- Нет, просто у меня губы обветрились...
- А это что - помогает.
- Да нет, просто пропадает всякое желание облизывать их...
----------------------------------------------------------------------------

Автор: dissector 16.3.2009, 21:22

пяный в автобусе едит и все время засыпая -лицом падает на грудь женщинке...
она - а тварь , опять нажрался.
он просыпается , лицо убирает с груди... опять засыпает , опять - грудь ...
она - сволочь , подонок...
он окончательно проснувшись - смотрит на нее во весь рост...
я завтра трезвый буду!!! а у тебя ноги кривые!

забегает дворецкий и орет во все горло!!!- наводнение , темза вышла из берегов, спасайся кто может!!!!
лорд в кровати с сигарой- беримор , выйдите и доложите как положенно!!! дворецкий выходит...
открывает дверь в реверансе- темза сэр!!!

одесса 191х год, молдованка. рабинович!!! в городе дизентирия , а вы , что гавно свое продаете???!!!
рабинович-мало ли кому нужно хорошие анализы...

Автор: Gagenn 19.3.2009, 14:41

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Автор: dissector 19.3.2009, 21:23

приехали к чукче из москвы , спрашиваюt - будешь почетным депутатом?
чукча- не мне рыбу ловить надо. некогда!
москва- чукча , да ты че, этоже круто!!!
чукча подумал, круто однако...
хорошо, буду по четным депутатом , а по нечетным рыбу ловить...

сидит русский - рыбу ловит. идет америкос,эй !русский- че делаешь?
русский- рыбу ловлю поесть чиста!.америкос- все непправильно делаешь!
ловишь , часть продаешь , покупаешь лодку , больше рыбы больше денег - людей нанимаешь, еще больше рыбы-еще лодок,еще людей, нанимаешь управляюшего и сидишь себе рыбу ловишь!!!!
русский - а я бля ... чо делаю??!!!

Автор: lisёnok 19.3.2009, 23:21

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет: "Проспи работу"?!

Девушка в салоне тату:
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1 метр"?


Как избежать увольнения:
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: "ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич" или "Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька", а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: "Не забыть позвонить палачам в СИЗО".

Автор: dissector 20.3.2009, 0:30

приходит толстый,волосатый байкер в татусалон.
-мне на спине надо танк набить - можете? мастер конечно,садись.
байкер сидит пиво пьет, мастер за спиной жжужитт...
проходит 5 минут - мастер- готово!!!
байкер- че, так быстро?!!!
мастер- а четут делать-то , 4 буквы.

Автор: Redline 21.3.2009, 4:14

аааааааааааа ржунимагу

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на верёвке спускается записка: Если ты меня хочешь - дёрни за веревку 1 раз, если нет - дёрни 60 раз и последние десять побыстрее...

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

Автор: Johny 21.3.2009, 17:33

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!

Звонок в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала
и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-????
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги. Вдруг жена говорит:
-А вдруг наш сын не спит?
Муж:
-Сейчас проверю. Сережа, принеси воды!
Молчание.
-Вот видишь спит. Давай дальше.
Продолжают совокупляться. Уже вот-вот достигнут оргазма, как над ними раздается голос:
-Ну и долго я буду стоять с водой?!

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.

Автор: dissector 21.3.2009, 20:59

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !

- Почему у блондинок гробы треугольные?
- Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

Автор: Johny 22.3.2009, 1:32

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

Объявление о приёме на работу:
.

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость".
Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

Автор: dissector 22.3.2009, 5:56

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.!!!!

Автор: alex111 22.3.2009, 6:10

Едет мужик за рулем, убитый в усмерть, останавливает его ГАИшник...
ГАИшник: документики? оооо, да я смотрю у вас глазки совсем никакие, давайте-ка дунем!
Мужик: Нееее, я всёёёё

Автор: Kimi Raikkonen 23.3.2009, 19:16

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Hет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Бля! Чуть не убили, сволочи!
--------------------------------------------------------------
По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют".
Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает:
- что здесь происходит?
- Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла...
- Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы...
О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!
--------------------------------------------------------------
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
-------------------------------------------------------------
Заголовок к заметке о замкАх и отмычках в "Комсомолькой правде":
"Запор - вечная проблема богатых людей".
--------------------------------------------------------------
.. Нас ненавидят и верхи и низы...
.. Налоговые инспектора мечтают нас поймать...
.. В американском консульстве от нас шарахаются...
.. Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками...
.. Наша работа вреднее, чем на АЭС...
.... Господи!!! Ну зачем я стал программистом???
-------------------------------------------------------------
Приходит придворный астролог к королю и говорит:
- Ваше Величество, звёзды говорят, что королева умрёт завтра!
И точно, назавтра королева умерла. Злой, как собака, король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звёзды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрёт через 3 дня после моей кончины....
-------------------------------------------------------------
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку!
---------------------------------------------------------------
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
---------------------------------------------------------------
Анекдот о солдатской смекалке.
Фашистские танки прорвали линию обороны.
- Пи#^$ец! - смекнул рядовой Иванов.

Автор: MIB 23.3.2009, 21:12

Вась, а у меня права отобрали.
- За что?
- Да, ГАИшники придрались по мелочам: номера грязные, аптечки нет, огнетушителя нет, одна фара не горит, ехал с превышенной скоростью, по встречной полосе, задним ходом, в нетрезвом состоянии...



Купил я недавно иномарку. Дешево. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Очень дешево взял - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Заглядение. Ухода - никакого. не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова...


Как сообщает крупный американский журнал о
компьютерах компания microsoft так и не смогла
оправится от ущерба нанесённого директором
Сепычевской средней школы Александром Поносовым
в следствие чего компания microsoft вынуждена
признать себя банкротом.

Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:
- Пришлите сильного программиста.
- Что, компьютеры перетаскивать?
- Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком уровне - один комп со шкафа надо снять.


У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Автор: Raduga 23.3.2009, 21:47

ГИБДДшник останавливает чукчу и просит предъявить права. Чукча дает ему права на что тот удивленно. Ну чукча ты даешь, у тебя даже права есть.
А знаешь ли ты дорожные знаки? Да говорит чукча. Сейчас проверим говорит ГИБДДшник и показывая ему на дорожный знак на котором нарисована корова спрашивает - Что за знак? Где устанавливается? Знак однако называется Скот на дороге, а выставляется за 100 метров до вашего поста.

Мужик купил иномарку. На панели управления 4 кнопки. Едет мужик не нарадуется. Нажал певую кнопку. Голос из динамика- Кофе хотите? Он - ДА.
Открылся лючек - горячий кофе.. Доволен купленой машиной. Нажал вторую кнопку. Голос из динамика - Потрахаться ходите? Он - Да.
БАХ и колесо пробил. Вышел, проматерился, заменил колесо. Едет дальше. С опаской нажимает третью кнопку. Голос из динамика - Легкий завтрак? Он - да. Появляется легкий завтрак. Поел, разомлел и нажимает четвертую кнопку. Голос из динамика - потрахаться хотите? Он - да, только по настоящему!
БАХ пробил 4 колеса.

Автор: Авто-кто 24.3.2009, 12:46

Автор: andy 24.3.2009, 13:22

- Вот доченька главное выбрать хорошего молодого парня, а потом выйти за него замуж.
- А если он не захочет??!
- А кто его, суку, спрашивать будет...

Автор: Gagenn 25.3.2009, 10:05

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Автор: bel 25.3.2009, 10:30

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Автор: Johny 25.3.2009, 18:28

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно - -венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, всё не как у людей!

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

Автор: Кузя005 26.3.2009, 9:26

Приходит батюшка в автосалон и обращается у менеджеру:
-Это что за машина?
-Ламборждини Диабло!
-Беру!!!
-Батюшка-это же Деабло!!!!
-А вот это что за машина?
-Лада Калина
-А это?
-Лада Приора
-Вот это диабло, а Ломбарджини нормальная машина!!!

Автор: Kuzya_777 26.3.2009, 11:15

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

-------------------------

Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удается избежать встречи.

-------------------------

Одна подруга другой:

- Лежу со своим, и тут мой заходит...

-------------------------

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включи и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.

- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр сходить.

-------------------------

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

-------------------------

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?

- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

-------------------------


Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

----------------------

У мудрых баб мужья - в командировке…

----------------------

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

- Налево пойти - убитым быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Ха! Так я обратно поверну!

Голос сверху:

- Так... Это... Мы и там тебя достанем!

----------------------

При собеседовании на работу:

- У вас есть справка о психическом здоровье?

- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

----------------------
С точки зрения рулона, вся наша жизнь - сплошной перевод туалетной бумаги.

Автор: crazybubble 26.3.2009, 19:45

Через что должен лежать путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

Автор: Johny 26.3.2009, 21:46

Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

Автор: crazybubble 26.3.2009, 23:23

- Алёна, это Яна..!
- Я не Алёна...
- А я не Яна..! Я так говорюна...

Автор: dissector 26.3.2009, 23:36

молодая дефка , собирается на дискотеку...
мама- ану сюда иди , ты че без трусов!!!???
ма , ты же на классический концерт идешь , тампоны в уши не вставляешь...

Автор: Redline 27.3.2009, 0:21

Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
- Мы должны просмотреть их, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?


У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и готовит, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.

Автор: dissector 27.3.2009, 0:38

ха! со второва упалподстол...

Автор: Johny 27.3.2009, 19:21

Разговаривают муж с женой.
Муж: - Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает: - Вот бы сейчас состав до Владивостока!

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику:
- Стань в угол и замри.
М: - Дорогая, кто это?
Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Биоробот механическим голосом:
- Попробуйте еще раз.

Приехал парень на юг. В первый день пошел на пляж. Радуется морю, солнцу, в общем, эйфория. Глядит, девушка голая лежит. Красивая и загорелая. У парня челюсть отвисла, слюни потекли, руки трясутся…
Девушка лениво поднимает голову и спрашивает:
- Новенький?
- Ага!
- Я тебе уже давала?
- Нет…
Девушка вытягивает руку и показывает фигу.
- Тогда – НА!

Автор: dissector 27.3.2009, 20:03

перед командировкой ,подарил мужик жене секс-робота
-кнопку нажимаешь ,говоришь ,Вася и поехали.
сел в такси , поехал в аэропорт...

-жена сразу , включила, раз, два.. пять -хватит... ОН НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ...
хватит!!!! давай орать !!! прибежала соседка - раз, два... пять -хватит!!!! та же ....

мужик , на терминале- ...блин , я же забыл жене сказать , как ВАСЮ выключить...!!!
садится в такси- тройной тариф , гони в чертаново!!!
- таксист- не! там ВАСЯ..!!!

Автор: Redline 29.3.2009, 18:38

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!

Автор: dissector 29.3.2009, 18:59

-девушка таксисту - до города довезете?
-таксист - конечно , женщина.!
-девушка, я еще не женщина!!!
-таксист, так еще не город...

Автор: ZoOm_ZoOm 29.3.2009, 19:06

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
------------------------------------------------
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
------------------------------------------------
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
------------------------------------------------
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
------------------------------------------------
Путь к сердцу женщины не должен лежать...

Автор: dissector 29.3.2009, 19:19

ест дед с бабкой борщ!!!
бабка дико чавкает...
-дед - не чавкай!!
-бабка на минуту затихает и поновой- чав, чав...
-дед невытерпил - как залепит ложкой бабке по лбу-не чавкай!!!
-она затихла , проходит минута, пять , десять...-тишина!!!...!!!
-дед как даст ей ложкой , опять по лбу!!!
-как вспомню , аж противно...

Автор: x34 29.3.2009, 20:41

дед с бабкой сидят хавают борщ( видать дальше продолжают)
вдруг не стого не с сего бабка деду хадЫщ по морде!
дед - старая!тыы чего?!сижу же молчу!
бабка -это за то что всю жизнь меня х*ево трахал!
дед притих.сидят едят дальше,тут дед подрываеца и бабке как вломил,бабка на пол,глаза квадратные
- а мне то за что?!
-за знание разницы!

Автор: dissector 29.3.2009, 21:48

дети - непокупайте наркотики!!!
становитись рок-звездами и вам дадут их -бесплатно!!!

Автор: crazybubble 29.3.2009, 21:58

Как у дедов с бабками... Не просто всё...

Автор: Юзер 29.3.2009, 23:04

Цитата(crazybubble @ 29.3.2009, 20:58)

Автор: crazybubble 30.3.2009, 15:53

Слухи о беременности Собчак от Тимати сильно преувеличены: не может лошадка забеременеть от обезьянки.

Автор: starushka 30.3.2009, 16:30

Жена давно жаловалась что мы уже давно небыли в каком нибудь дорогом месте. вчера свозил ее на бензозаправку.

Автор: Kuzya_777 30.3.2009, 16:43

Сын приходит домой со школы, сидит папа в хибаре, настоле стоит пузырь водки и стакан.

Сын спрашивает папу:

- Пап, сегодня в школе нас спросили, что такое «Альтернатива», а я не знаю что ответить.

- Вот смотри сынок,- говорит папа, наливая пол стакана водки. Если бы у нас была одна курица, она бы несла одно яйцо каждые 5 часов. Если яйца подогреть, то появилось бы много цыплят, которые выросли бы и несли яйца. Так глядишь через пол года мы бы завалили Красноярский край мясом, пухом, подушками и тд. И жили бы в нормальной хате и ездили бы на нормальной тачке… Но потом бы наступил бы потоп и смыло бы всех кур… Папа берет и наливает еще пол стакана водки и выпивает…

Сын спрашивает: Пап, так все таки в чем «альтернатива»???

Папа достал соплю, стрельнул ей в дальний угол и отвечает:

- Утки сынок…

Автор: Kuzya_777 30.3.2009, 17:17

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

……………………………………….



Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

……………………………………….



Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

…………………………………………



Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

………………………………………….



Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

………………………………………..



Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!

…………………………………………



- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

……………………………………….



Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

……………………………………….



В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

………………………………………



Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

…………………………………….



Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

…………………………………….



- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

……………………………………..



Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

……………………………………..



Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

………………………………………



- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

………………………………………….



В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех.

……………………………………….



Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

……………………………………….



Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.

………………………………………



Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

………………………………….



Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

……………………………………….



- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

………………………………………………



Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?

……………………………………….



Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
- Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

………………………………



Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

………………………………………



НУ НА СЕГОДНЯ ДУМАЮ ХВАТИТ =))))

Автор: Redline 30.3.2009, 22:42

Цитата(crazybubble @ 30.3.2009, 14:53)

Автор: Aurelius 30.3.2009, 22:50

Выписка из протокола со слов задержанного: 

- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Автор: MIB 31.3.2009, 13:51

Собака поводырь потеряла хозяина и теперь водит в дом кого попало...



- Я купил шотландскую овчарку и она так сильно пугает соседей!
- Лает громко?
- Да нет,совсем не лает, но вот эта её клетчатая юбка и волынка...



Идут два мужика с охоты. Один говорит:
-Что-то сегодня охота не удалась, почему-то ни одной утки не смогли поймать?
-Да, либо утки высоко летали либо мы собаку низко подбрасывали.



Читаю надпись на упаковке Вискаса: укрепляет кости, укрепляет имунитет, нормализирует обмен веществ, делает шерсть мягкой и блестящей, замедляет процессы старения...
вот сижу думаю: может мне его тоже начать есть?



Лежат любовники в постели... Она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на#уй нужны...



В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.



На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Автор: Авто-кто 31.3.2009, 23:00

Автор: oag 1.4.2009, 1:09

Электрик Петров предложил оригинальное компромиссное решение по вопросу о захоронении Ленина: оставить как есть, но заземлить.

Автор: Redline 1.4.2009, 2:25

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Ему указывают на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам 200 долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Ой, а у меня там тетя живет!
- Правильно. Она таки просила передать вам 600 долларов.

Автор: x34 1.4.2009, 13:20

ыыыыыыыыыы мляяяя плачу

Автор: SaVa 1.4.2009, 13:25

ыы

Автор: Shiko 1.4.2009, 13:37

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про
себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...



Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!


Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь
поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос.
Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:
« Ох и за@@у же я вас за это трипи@@о@@ядское мандо@@ательство
в пи@@опроушину, вы@@ленную в растрипи@@атую @@йню через
три@@емандо@@ядину». После этого он встал и грязно выругался.



"""
А вот что я нашел в "историях дня на anekdotov.net" от 6 апреля 1999:
Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая по травке, ловит кайф.
Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет,
и тогда ежик удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не щекочет?"
Так вот, у нас на работе этот анекдот получил достойное продолжение.
Работала у нас уже не молодая, но очень энергичная и жизнерадостна женщина.
Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись, она вдруг
задумалась, подперев щеку рукой и утавившись в потолок, а потом изрекла, вздыхая:
- Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышам бегать!..
(... Буря аплодисментов...)
"""



В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин...

Автор: Shiko 1.4.2009, 13:48

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А хрен его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Автор: x34 1.4.2009, 14:25

пошло поехало про зверей=)

льву-царю зверей сталотупо скучно..решил он развлечься,собрал всех лесных обитателей залез на скалу и говорит:
-жители леса,друзья мои.придумал я вам соревнование!кто прыгнет воооооон с того обрыва и останеца жив тот поимеет мою львицу столько раз сколько сам захочет!

тут не дослушав льва сигает в пропасть медведь

лев- "о косолапый то как после зимы бабу хочет!молодец михалыч,давай забирайся обратно имей мою львицу!"
медведь залазиет весь оборванный хромая материца
-"сначала я поимею ту суку что меня скинула!"

Автор: ZoOm_ZoOm 1.4.2009, 15:03

хыыыы

Автор: Redline 1.4.2009, 18:49

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Ну как?
-Заибис.
-Красавчег!

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и накуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа!!! Ты можешь быть серьёзным?!

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
- А ты её истощи сексуально! Она коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня суетится, щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.

Автор: BESHsheNAY 1.4.2009, 19:05

Я плакала!!!

Про папу супер!!!

Автор: dissector 1.4.2009, 19:33

едит ученый химик со своим сыном-дебилом
-сын ест яблочко...
- папа- я че яблоко погрызаное, ржавеет?
-сын понимаешь, происходит сложная реакция окисления феррум , под воздействием кислорода в атмосфере и образование оксида железа
которое имеет коричневатый цвет и характерный оксидам железа запах...
-папа , а ты это скем разговариваешь?


совок-огромная очередь...
мужик-мечется....
сосед - ты чего?
-писать хочу!!!!!!!!!!
-мужик , а ты в карман кому нибудь написай!!!
-так заметят!!!
- ты же незаметил....

Автор: dissector 1.4.2009, 20:58

мюллер - штирлицу- вы еврей?
-штирлц-я РУССКИЙ!!!
-мюллер- а я немецкий...

Автор: Tuborg 1.4.2009, 21:26

Отобрал на свой взгляд самые смешные:)
-------------- ---------------
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жопу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
- В рот не возьму.
- Тогда один вопрос.
- Какой?
- На@уй тогда ты мне нужна
-------------- ---------------
Прочитал "унитаз" наоборот.Теперь боюсь в туалет ходить
-------------- ---------------
Этот ваще ржал
-Проводил парень девушку домой. Она пригласила его на чай, он согласился. И тут приспичило ему по большому прям очень сильно...
Девушка говорит:
-ты посиди в комнате пока что, в туалет схожу.
Парень заходит в комнату, и видит в полутьме большого спящего дога. А терпеть совсем невмоготу стало...
"Ну, думает, щас я дело сделаю и все на собаку свалю."
Вобщем справился, встал возле входа и ждет. Приходит девушка и спрашивает:
-ты чего не в комнате?
-да я дога твоего боюсь
-а чего его бояться, он же плюшевый...

-------------- ---------------
Подсмотрев идею русского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".
-------------- ---------------
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

-------------- ---------------
100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог было решено потратить на 100 000 знаков "плохая дорога"
-------------- ---------------
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек...
-------------- ---------------
- Алёна, это Яна..!
- Я не Алёна...
- А я не Яна..! Я так говорюна...
-------------- ---------------
В России двойная сплошная должна быть как минимум 40см в высоту

Автор: dissector 1.4.2009, 23:24

пъяный,пъяный женский голос-
алло - это маша!!! -ваня дома.???
- какой ваня он спит,какая маша?!!!
- да вообщем то уже никакая!!! ваня дома?

2-е очереди в рай
первая - надпись = кто слушал , всегда свою жену.
вторая - надпись = кто небыл подкаблучником.
в первую - все
во вторую- один хлюпик.
мужики - ты че внатуре ? женой рулил?
-он , да нет , просто мне жена сказала- стань , где народа меньше...

Автор: ZoOm_ZoOm 2.4.2009, 1:16

Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!......
Свадьбу Иван-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один
был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой(М), стройный,
сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое
должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой
стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул,
она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на
несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
(М):
- Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.
Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Гибэдэдэшник тормозит нового русского...
Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!.."
НР: "Круглый вроде...."

..........................................
Жесть..дамам не читать!!!
..........................................
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

Автор: ZoOm_ZoOm 2.4.2009, 1:35

В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!
...........................................
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
...........................................
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
...........................................
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...
...........................................
Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
...........................................
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
...........................................
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
...........................................
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
...........................................
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....
...........................................
Народное байконурское проклятье:Пусть "Мир" войдет в твой дом
...........................................
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
...........................................
тpеплются два мyжика:
(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
(2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон y тебя на фyтболке написано
(2) А! нy тогда "Пляжное солнце"
...........................................
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
...........................................
Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
...........................................
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
...........................................
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
...........................................
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
...........................................
Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит:
"Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.
Так вот как только олень упадет, первая к нему беги,
а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.
Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.
Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщина, говорит.
Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."
...........................................
Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С ЭТОГО УМЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Автор: xoma99 2.4.2009, 11:10

это к алкогольной теме сказываеццо приближение тяпницы...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
-------------
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
-------------
- После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.

с алкоголем закончили, теперь просто так

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
-------------
- Я должна вас предупредить, что через 40 минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет...

Автор: никА 2.4.2009, 13:15

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Вот с этого выпала под стол

Автор: dissector 2.4.2009, 13:33

пришел шварцнегер в магазин
-дайте самую крутую пилу!!!
-продавец, вот самая крутая бинзопила-1000 деревьев -за 8 часов!!
арнольд оплачивает , уходит...
на следующий день -
-шварцнегер, подходит к продавцу
-че за дела, смог только 700?
-продавец- ...!!! -а какой бензин заливали?
-а че еще бензин надо заливать...

Автор: x34 2.4.2009, 13:42

dissector, старые добрые легенды про шварцика=)

Автор: dissector 2.4.2009, 13:45

а тема , вроде - Анекдоты которые понравились.

Автор: x34 2.4.2009, 14:01

путают с протсо юмором

Автор: Aurelius 2.4.2009, 18:37

Как-то раз бежит верблюд по пустыне к оазису, жарко, едва тащится, вдруг мимо тушканчик проносится как угарелый, через час он уже бежал назад, верблюд его остановил и спрашивает: Как ты так быстро бежишь и тебе не жарко? Тушканчик ему: а ты беги быстро и тогда тебя ветер от воздушного сопротивления будет охлаждать. Верблюд как помчится к оазису, тушканчик даже отстал! Через пол часа тушканчик добежал до оазиса, а там бедуины в кругу стоят, что-то обсуждают. Тушканчик у них спрашивает: Что случилось? Бедуины расступились и говорят: ВЕРБЛЮД ЗАМЕРЗ!!!

Автор: andy 2.4.2009, 21:22

Звонок ночью... Трубку берет жена:
- Алло...
- А Васю можно?
- А кто его спрашивает?
- Подруга!
- Какая подруга?
- Ужжжее никккакая....

Автор: Redline 2.4.2009, 21:47

- тут темно, включи свет.
- не боись, мимо рта не пронесёшь.


- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить
- Я буду ждать тебя, любимый!!!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


Встречаются две блондинки. У одной на шее черная ленточка.
- Траур?..
- Черный пояс по минету!



Сидят бухают: русский, японец и американец.

Выпивают по стакану по стакану водки... И вдруг японец говорит:
- У нас в Японии самые лучшие разработки, электроника самая лучшая, самые лучшие компьютеры...
Американец:
- Зато у нас в Америке самое лучшее ядерное оружие, вплоть до миллиметра попадание...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается...

Выпивают еще по стакану. Японец:
- Ну не такие у нас и хорошие разработки, сбои бывают, но все равно лучшие в мире...
Американец:
- У нас ядерное оружие тоже не такое хорошее, погрешности бываю сантиметр два, но все равно лучшие в мире...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается...

Выпивают еще по стакану. Японец:
- У нас компьютеры говно, сбои каждый день все не работает, все летит...
Американец:
- У нас оружие тоже говно, задано лететь на запад- летит на восток, жилые дома взрывают...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается..... правда у последнего... лапка соскальзывает...




Диалог огородников и фермера:
- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!

Автор: ASS 2.4.2009, 21:58

Лапка соскальзывает хыыыыыыы

Автор: Ping 2.4.2009, 22:58

Сегодня родился экспромт с известной загадкой:

Без окон без дверей полна горница людей... Что ЭТО ?

Ответ : серверная интернет-форума

Автор: dissector 2.4.2009, 23:27

решил полковник , как то бросить курить - бросил
-потом бросил пить , жену , детей и выбросился сам в окно...

Автор: andy 3.4.2009, 8:41

- Дорогой! Ты о чем задумался?
- Да вот: пить бросил, курить бросил.... Теперь о тебе задумался....

Автор: Redline 3.4.2009, 20:05

- Дарагой, ты обещал на мне жениться....
- Мало ли что я на тебе обещал.

Автор: still 3.4.2009, 20:15

Если вызодишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно, какого цвета у него "Бентли"

Автор: Redline 3.4.2009, 20:21

еще вариант

- Ты вышла замуж по любви или по расчету?
- Да канешна по любви!!!! Я ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЮ СКОЛЬКО У НЕГО МИЛЛИАРДОВ!!!

Автор: dissector 3.4.2009, 20:27

"спят" две-звонок в дверь!!!
-она- муж пришел!!!
-он- че делать?///...
-она -3 этаж , прыгай -не разобъешся!!!
-он , прыгнул с балкона , летит и думает - муж , пришел...
-а Я бля , кто??!!!///!!!...

гаишниг-пришел домой , чуть , раньше...
- под кроватью-нет!!!
-за шторами -нет!!!
-открывать шифонер, а от туда , рука... 100$!!!
-гаишнег- и тут никого....

грузины переодели свою армию в НАТОфскую форму.
построились - Гоги нэт!!!
искали искали - Гоги нэт.
смотрят в туалете- Гоги на унитазе...
-Гоги ты , что сдэсь сидишь?
- Гоги- я переоделся, пошел строиться... прохожу мимо зеркала- ОЧЕНЬ ИСПУГАЛСЯ...

Автор: Redline 3.4.2009, 20:36

Гаишник приходит с работы. Злой, дерганый - день выдался убыточный. Зовёт сына-школьника с дневником.
Раскрывает дневник, а там двойка и сто рублей вложено. Сотку в рукав и отдает дневник со словами:
- Ну слава Богу, хоть дома все хорошо.

Автор: dissector 3.4.2009, 20:43

ха!!!!
гаер- тормозит геленваген!!!
дикий звук немецких тормозов!!!
подходит...
открывается дверь , ногой гаеру в е-лицо!!!!
гаер , упал с копыт- потерял сознание...
очнулся - геленвагена нет!!!
на противоположной стороне , бабка семечками торгует.
он подбегает- бабка , номер запомнила?
- милок , я в цирке давно была, но это был -номер!!!!

Автор: Aurelius 3.4.2009, 21:10

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Автор: Redline 3.4.2009, 21:51

Женщина хочет, чтобы сначала ее поводили по театрам-ресторанам, чтобы решить стоит ли с этим мужчиной заниматься секасом.
А мужчина хочет сначала переспать с женщиной, чтобы решить - а стоит ли вообще ее водить по театрам и ресторанам.

Автор: oag 3.4.2009, 22:28

Едут в поезде хохол и еврей.
У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
Х - Дак у нас карт нету
Е- А мы будем хлебом и салом играть
Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
Еврей - Мое )

Автор: Aurelius 3.4.2009, 22:36

Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, ни какие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже палец не успеваешь вытащить.

Автор: oag 3.4.2009, 22:47

А я знаю анекдот, за который в ФИДО отрубали нафиг от конфы RU.Anekdot :

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.... причем напрочь снесла

Только рид онли не ставьте

Автор: Aurelius 3.4.2009, 22:49

oag, кроме анекдота ни одного слова не понял

Автор: oag 3.4.2009, 22:52

Цитата(Aurelius @ 3.4.2009, 21:49)

oag, кроме анекдота ни одного слова не понял

Автор: Ex_Prepod 3.4.2009, 22:59

oag, а чем энтот анекдот заслужил такой участи?

Автор: Aurelius 3.4.2009, 23:13

Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12 лет. Особые приметы - подполковник.

Автор: oag 3.4.2009, 23:15

Цитата(Ex_Prepod @ 3.4.2009, 21:59)

Автор: oag 4.4.2009, 0:28

Пятачок - Винни-Пуху:
- Пpивет Винни!
- Я тебе не Винни,а Винни-ПЫХ!
- ...ну тогда я Пpитоpчок!..

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

Автор: Kimi Raikkonen 4.4.2009, 11:07

"Избавлю от месячных-гарантия 9 месяцев!"

Автор: никА 4.4.2009, 11:09

Kimi Raikkonen, выпала в осадок ))))))))))))))))))))

Автор: манго 4.4.2009, 11:55

Цитата(Kimi Raikkonen @ 4.4.2009, 10:07)

Автор: Redline 5.4.2009, 21:16

еще услуга:

"Наращивание ногтей методом трехмесячного ожидания"


и объявление:

"Аптеке №3 требуется фармацевт, а не это чмо"

Автор: манго 5.4.2009, 22:07

Купец собирается за товаром,
-Доченька,что тебе привести?
-Привези мне Батюшка,чудовище,для интимных утех.
-Что ты такое выдумала,тебе всего 15 лет.
-хорошо,тогда начнём издалека,привези мне Аленький цветочек.

Автор: jey 5.4.2009, 22:16

Цитата(oag @ 3.4.2009, 21:47)

А я знаю анекдот, за который в ФИДО отрубали нафиг от конфы RU.Anekdot :

Автор: Aurelius 6.4.2009, 21:44

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

Автор: Aurelius 6.4.2009, 21:57

Цитата(jey @ 5.4.2009, 0:39)

Педераст - не женщина...
Это нечто...нет у меня определения...

Автор: lisёnok 6.4.2009, 22:23

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

Автор: dissector 6.4.2009, 22:46

из заявления директору пивзавода от программистов:
-просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л\сек.

Автор: Redline 7.4.2009, 8:20

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь - жене:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...


Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила досыпать. Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время. Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало:
- Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...

Автор: Redline 7.4.2009, 20:50

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно. Семь.
- В смысле, я седьмой?
- Не... Ты четвертый...

Автор: Kimi Raikkonen 7.4.2009, 21:04

Внимание! Открытие! Оказываеться месячные у женщин - это не физиологические особенности жнеского тела, это просто женщины пьют кровь из нас из мужиков, а потом когда напьются, то....
----------------------------------------------------------------
Дивный взгляд, стройная фигура. завораживающий голос, ангельское лицо. Ну ладно жватит обо мне. Как ты?
----------------------------------------------------------------
Учи, подруга, химию!Она всегда нужна!При поцелуе с мальчиком, реакция важна!
----------------------------------------------------------------

Автор: манго 7.4.2009, 21:26

Цитата(Kimi Raikkonen @ 7.4.2009, 20:04)

Автор: Aurelius 8.4.2009, 21:48

- Привет! Как дела?

- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Автор: Tuborg 9.4.2009, 11:23

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.(с http://pozitiv.mgdn.ru/)
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
----------------------------------------------------------------------------
Нет причины? Будет...
Лет эдак 40 тому.
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту
подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то
потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на
тренировке. Я говорю - нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он
поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре
компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и
почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так
говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
--------------------------------------------------------------------------
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
---------------------------------------------------------------------------
Ваще отжиг:
Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

Автор: xoma99 9.4.2009, 11:54

Нанотехнологии для своего развития нуждаются в мегаденьгах
======================
Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй; если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или депутат.
======================
Почему - кризис, нефть девешвеет, а вот бензин дорожает?
- Видимо дорожает то, чем его разбавляют.
======================
Каждый мужчина знает, что его жена не так тратить деньги, которые он выделяет, то же относится и бюджету с правительством.
Разница в том, что он не боится ругать правительство.
======================
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИ-шника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите!
======================
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
======================

Автор: Tuborg 9.4.2009, 11:55

и еще немного:
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пид*рас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пид*рас!



Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!





Попали америкос,француз и русский на необитаемый остров...
Воды дофига,а еды нет никакой!
Через неделю решили доплыть до бОльшего по габаритам острова в надежде найти что-нить съестное...
Приплывает америкос,ловят его туземцы и спрашивают: кем ты работал на большой земле?Он отвечает: мясником...они ему х#й отрубили...
Через день приплывает француз,тот же вопрос...ответ:парикмахер...отрезали ему член ножницами...
Приплывает русский,ему говорят,так мол и так,в зависимости от профессии на большой земле,мы лишаем человека его мужского достоинства!
У русского истерика,ржот в голос до коликов...
Минут через 20, кое-как успокоив, его спрашивают чё ты угораешь???
Мужики,я мороженное производил,ЗАЕ*ЁТЕСЬ СЛИЗЫВАТЬ!!!

Автор: TIP_ 9.4.2009, 11:58

Ежедневная выплата зарплаты в публичном доме:
Из кассы вопрос:
-СКОЛЬКО СЕГОДНЯ ОБСЛУЖИЛА?
6 - отвечает одна
- НА 6000 р
Следующая - 8
- НА 8000
Следующая - 5
- НА 5000
Так я еще 4 минета сделала!?
- ЗНАЧИТ НА 1000! 4000 ВЫЧТЕМ ЗА СПЕЦПИТАНИЕ

Автор: Shiko 9.4.2009, 12:47

Древний, очень бородатый анекдот, но всё же ...

Попадают на необитаемый остров русский, француз и англичанин.
Нашли пещеру, а в ней съедобного. Поели, попили и начали устраиваться на ночлег.
Тут при входе в пещеру появляется её хозяин - Огромный циклоп.
Завидев незванных гостей, он обратил на них следующую фразу: "Ох и наголодался я последнее время, поэтому
пожалуй сожру вас..." И затем еле внятно ещё обронил слова, что дескать надо бы как-то утешить их
перед смертью и предложил выполнить их последние желания.

Ну чтож делать нечего, они согласились.
Первым было исполнено желание англичанина о паре бутылок виски и времени в компании истинного английского джентельмена.
Вторым - желание француза о полдюжине бутылок Шатэ дэ Бордо и компании молоденькой девицы.
Третьим настало очередь русского. И он попросил: "Слышь, циклопище, дай мне пинка по жопе"
Циклоп был немало удивлён, и переспросив ещё раз ... выполнил его желание.
Сразу же после этого русский непонятно откуда достал пулемёт и убил циклопа, высадив весь магазин.
Недоуменные англичанин и француз с криком спросили у русского: "А чего ты сразу его не убил ..."
На что тот ответил: "Да мы русские такие. Нам пока по жопе не дашь, мы не пошевелимся"

Автор: Muskul 9.4.2009, 14:20

Мне больше нравиться этот анектод с другой формулировкой.

Мы русские народ миролюбивый, первые не наподаем

Автор: TIP_ 9.4.2009, 17:44

Вот непомню откуда взял, но весело

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.