Просто юмор |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Просто юмор |
30.1.2008, 0:22
Сообщение
#51
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6521 Спасибо: 2652 |
А я чуть этой осенью такое-же чудовище чуть не зделал,но вовремя опомнился:уазовские мосты не выдержут надругательств,ведь диаметр колеса 1,2метра и вес кило под 70-80.
|
|
|
30.1.2008, 0:49
Сообщение
#52
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2988 Спасибо: 654 |
А я чуть этой осенью такое-же чудовище чуть не зделал,но вовремя опомнился:уазовские мосты не выдержут надругательств,ведь диаметр колеса 1,2метра и вес кило под 70-80. Интересно все же как это чюдо техники в деле(в грязи)? Выглядет пугающе но надежно, хотя и для меня не привычно видеть машину на гусинецах. -------------------- Спасибо! — Aleks_Vl
|
|
|
30.1.2008, 12:03
Сообщение
#53
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 403 Спасибо: 44 |
А я чуть этой осенью такое-же чудовище чуть не зделал,но вовремя опомнился:уазовские мосты не выдержут надругательств,ведь диаметр колеса 1,2метра и вес кило под 70-80. Вполне приемлемый вариант ганять по сугробам,пробивать дороги Спасибо! — Aleks_Vl
|
|
|
30.1.2008, 12:19
Сообщение
#54
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4678 Спасибо: 2029 |
-------------------- |
|
|
30.1.2008, 12:24
Сообщение
#55
|
|
Группа: Директор автопарка Сообщений: 21178 Спасибо: 10100 |
Круто, поспорить не могу. Но сука дорого. И неспортивно ИМХО: я за колесные машины
-------------------- 89148508740
|
|
|
30.1.2008, 12:46
Сообщение
#56
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 403 Спасибо: 44 |
Круто, поспорить не могу. Но сука дорого. И неспортивно ИМХО: я за колесные машины А вот так спортивно.А скока места... Спасибо! — aiv
|
|
|
30.1.2008, 12:48
Сообщение
#57
|
|
Группа: Директор автопарка Сообщений: 21178 Спасибо: 10100 |
А вот так спортивно.А скока места... это извратно первая мысль - набить полный салон девок и в тайгу... никуда оттуда не убегут да на рессоры погляди его... это пистец же,... жестовато будет -------------------- 89148508740
|
|
|
1.2.2008, 12:36
Сообщение
#58
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 403 Спасибо: 44 |
|
|
|
1.2.2008, 12:38
Сообщение
#59
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 722 Спасибо: 371 |
А в такой ситуации наверное одним трактором не отделаешься?Да и куда бежать? Это где-то в наших краях? Татра. Тяжелый бы вытащил. -------------------- |
|
|
1.2.2008, 22:47
Сообщение
#60
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8156 Спасибо: 4668 |
Цитата(шахтер @ 1.2.2008, 11:36) ссылка доступна только зарегистрированным Это где-то в наших краях? Судя по ландшафту и лиственницам - это КОЛЫМА. Похоже на Долину за Аткой. Есть там похожее местечко с речкой. -------------------- |
|
|
2.2.2008, 0:24
Сообщение
#61
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 403 Спасибо: 44 |
Да не джип.....но тоже 6 везде.Это да наша родная КОЛЫМА-район "Сучков".
А вытаскивали при помощи ломов,пилы и какой-то матери,а да еще КАМАЗ был с п/пр. |
|
|
2.2.2008, 18:03
Сообщение
#62
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 542 Спасибо: 15 Авто: T.Chaser 1993 |
вух... это ж надо было так залезть ужос..
-------------------- Toyota chaser 93" 1GFE;Toyota soarer 1JZ-GTE 93" ; Toyota corolla Levin 93 4AGE";Honda Vigor G20A ;Toyota Sprinter Trueno 4A (механика);toyota chaser tourer s 1JZ-GE :Toyota Hilux Surf ;Toyota Aristo 2JZ-GE
Спасибо! — Aleks_Vl
|
|
|
4.2.2008, 15:01
Сообщение
#63
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2640 Спасибо: 481 |
Т.к. среди Нас много охотников, не смог удержатся....
с инета. Охотнику на заметку — Способы охоты на… 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. -------------------- Из сложившейся ситуации в России есть три выхода: Домодедово, Шереметьево и Внуково.
Я и мои машинки на Drive2.ru Спасибо! — KvaKer
|
|
|
4.2.2008, 15:11
Сообщение
#64
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8156 Спасибо: 4668 |
про медведя реально!
-------------------- |
|
|
6.2.2008, 16:52
Сообщение
#65
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 722 Спасибо: 371 |
ФОТО по теме
-------------------- Спасибо! — Aleks_Vl
|
|
|
6.2.2008, 17:26
Сообщение
#66
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 403 Спасибо: 44 |
ФОТО по теме Да тоже круто,хорошо тока одно-тепло. P.S. Примерно так-же тонул на НИВЕ Спасибо! — Aleks_Vl
|
|
|
7.2.2008, 21:10
Сообщение
#67
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8156 Спасибо: 4668 |
Жалко Делку. Не иначе угробил мотор.
-------------------- Спасибо! — Aleks_Vl
|
|
|
8.2.2008, 15:18
Сообщение
#68
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1117 Спасибо: 253 Авто: WR450F |
Бездуховность
[песдухо'внасць] 1) Состояние. разг. Предаться бездуховности. 2) Название известного Товарищества Альтернативного Оффроуда 3) Песня, исполняемая членами Товарищества Альтернативного Оффроуда находящимися в стабильном Состоянии. песенн. Бездуховность, бездуховность... 4) Народная мудрость. Бездуховность, бля! Джипер [джи'пир] Тип человеческой особи, одна из высших групп в систематике животных, объединяющая родственные организмы, имеющие ЕТИ и стремящиеся в Говны. Все особи, относящиеся к одному типу, характеризуются единым образом мышления, непостижимым другими типами. Например Менеджерами. Исключение составляют Двуликие менеджеры. нар. - Джипер? - Да джипер, джипер! - Ох...еть! Отстой [ацто'й] Наиболее часто произносимое владельцем Ниссана слово. ацт. Террано - отстой! JEEP [жып] 1) Всеми уважаемый известный автоматический мобиль. ам. There Is Only One. JEEP. 2) Слово, не по делу употребляемое владельцами всевозможных не-JEEP пепелацев. нар. Разговор в цирке: - А какой у Вас джип? - Фронтера. - Круто! Пепелац [пепелатс] Любимый автоматический мобиль, предназаначенный для приведения его в негодность за большие деньги, изощрённым способом, в кругу единомышленников и с отличным настроением. Рация [ра'тсыя] Средство связи, вызывающее истерику у связующегося. жарг. Рацию включи, мудила! Повод [по'ват] 1) Некая невидимая субстанция. пр. Не вижу повода не выпить! 2) Волшебное слово после нескольких повторений коего наступает, собственно, Cостояние. Кенгурин [кингури'н] Некое подобие шведской стенки в передней части автоматического мобиля, предназначенное для крепления тисков и умывальника типа "рукомойник". Стул [стул] 1) Одноразовое приспособление, призванное смягчить падение обземь жыпера, дошедшего до пограничной стадии Состояния. 2) Всякая гадость. Регламент [рыхла'минт] 1) Свод тайных Правил, на основании которого очки, фактически набранные участниками, "приводятся" к очкам, распределенным организаторами до старта. 2) Неприличное слово. жарг. Регламент хренов! Турист [турры'ст] Почти бездуховная личность. Объект приложения Состояния. Контингент [кантинхе'нт] Стайка беззаботных скучающих барышень добальзаковского возраста не отягощённых моральными принципами. Шмурдяк [шмурдиа'к] 1)Всё необходимое для жизни в лесу. 2)Гора ненужных вещей под которой спрятана запаска. 3)Штурман, не имеющий смысла. Бесполезный. 3)Повод облаить штурмана. разг. Шмурдяк разгружай, мудила! Говны [хО'вны] Предмет неподдельной радости джипера, при условии хорошего самочуствия предмета особой гордости. RAV 4 [раф'четыре] Оскорбление действием. Жраво [жра'во] Белковая субстанция, полученная в результате единовременного помещения в котелок всего, что есть съедобного . Служит для кратковременного утоления чувства голода. При определённых условиях может вызывать галлюцинации. ЕТИ [йеэ'ти] Предмет особой гордости. В заботах о чистоте и самочуствии ЕТИ проходит всё свободное от состояния время бездуховного джипера. Етика [йеэ'ти-ка] Наука о Предмете Особой Гордости и его содержании в чистоте и хорошем самочуствии. Бездорожье [пистаро'шье] Любимые места обитания жипера, непосредственно прилегающие к гОвнам. Дорогой не является. Физкультурник [фискульту'рник] Не Спортсмен. Водка [во'тка] Некая жидкая субстанция, являющаяся связующим звеном между поводом и состоянием. Свампер [супа' свампа] Американские колеса для Джипа, к которым присоединяется автоматический мобиль любой марки для того, чтобы ехать. народн. Машина на Свамперах творила чудеса! Штурманьяк [штурбманиак] 1)Напиток штурмана 2)Собственно штурман, находящийся в Состоянии 3)Истерическое Состояние штурмана. Делириум. Прокладка [пракла'тка] Общеизвестное определение особи, находящейся в Состоянии непрерывного стресса и занимающей пространство между рулем и сиденьем. штурм. Прокладку-то мою.....Того! Пробило! Герметик [херме'тик] То же, что и Прокладка, но в более сильном Состоянии. Тонус [то'насс] Неотьемлемая часть любой прокладки. Имеет два положения: поднят и опущен. Не рекомендуется поднимать тонус перед СУ, так как он мешает управлять Жипом. Бегать по лесу с высоко поднятым тонусом - признак ДУРНОГО ТОНУСА. Шакл [ша'кыл] Причудливым образом изогнутая железяка. Предназначена для развития ловкости пальцев рук штурмбана. Гнутые шаклы развивают силу гнутых рук штурмбанов, разогнутые - смысла не имеют. Омлет "Ранчо" [амлетра'нча] Разбитые в хлам амортизаторы RS9000. Них, Нах, Нунах [нихнахнунах] 1)Три разновидности одного определённого артикля. Служат для усиления воздействия выраженной мысли на собеседника. Употребляются в конце фразы через запятую. разг. Давайте уже ломиться, нах! 2)Персонажи известной сказки. Тормоз [тормас] 1)Приспособление для остановки Состоявшегося джипера 2)Вежливое обращение пилота к штурману пил. За следующее дерево цепляй, тормоз! Подвеска [патве'ска] 1)Подвеска зависимая - состояние ходовой части, напрямую зависящее от состояния и тонуса джипера. 2)Подвеска независимая - ходовая часть, живущая своей жизнью. Встречается крайне редко. Смысла не имеет. Хайджек [хайдже'к] 1)Железнодорожный домкрат, плохо умещающийся в автомобиле. Хорош в качестве гнёта при засолке капусты. 2)Американизм. Приветственное обращение к малоизвестному персонажу американского фольклора по имени Джек(Jack). Не путать с Диком(Dick) или Джоном(Lohn)! амер. Hi, Jack! Легенда [лиге'нда] 1) Миф с множеством разновидностей: человеки-легенды, пароходы-легенды, машины-легенды(редкая американская разновидность). Истории о человеках-легендах оказываются обычно вракамии, сочинёнными самими легендами. 2) Наука о Направлениях и Расстояниях. Описание Легенды представляет из себя беспорядочное сочетание чисел, кабалистических знаков в виде стрелочек и топографических обозначений непристойного характера. Призвана всячекски запутать и ввергнуть в Блуд участников соревнований. Особь, понимающая язык Легенды считается умной. нар. - Ты в легенде, мудила? - А где мне ещё быть, урод! - Умны-ы-ый, нах! Менеджер [мэ'нэджа] Коротко стриженый человек с галстуком в недоприводной автомашине, как правило с жёлтыми номерами. Перемещаются одновременно в больших количествах. Мигрирующие в пятницу вечером менеджеры являются существенным препятствием для боевых автомобилей, направляющихся к месту соревнований. Иногда менеджеры ведут двойную жизнь и по выходным дням переходят в разряд Джиперов. Причины этого перехода, равно как самоубийство китов и самовозгорание людей, до сих пор не выяснены. Такие менеджеры зовутся Двуликими Менеджерами. Блуд [блу'т] 1) Взаимодействие с Контингентом 2) Потеря ориентации в результате непрочтения Легенды. 3) Ложная ориентация. Не путать со Сменой ориентации. Харисон [ха'рисон] 1) Неконтролируемое состояние лицевых мышц, эпидермиса и сетчатки глаз. утр. Вот это харисон! 2) Неприятное лицо. (не дж.) Готовальня [гатава'льня] 1) Место, оборудованное кострищем и волшебной печкой, служащее для конгломерации жрава. 2) Точка концентрации состоявшихся джиперов в походных условиях 3) Набор вычурных металлических предметов для создания линий различной кривизны в докомпьютерную эпоху. Встречается и в наши дни. Атрофия [атрафи'я] Патологическая ненависть к трофи-рейдам, осложнённая маниакально-депрессивной грязевой фобией. Дистрофия - особо тяжёлая форма атрофии - шизофреническое непонимание смысла трофи-рейдов. Пограничное состояние - Конфликт со штурманом. Писяшечка [пис'иашечка] 1) Минимальная доза алкоголя о которой прилично упоминать. 2) Едва заметный первичный половой признак. 3) Неявный след пребывания джипера в лагере, обычно находящийся в непосредственной близости от палатки и стула. Кострация [кастра'тсыя] Процесс разведения костра в лагере с последующими посиделками вокруг него с писяшечкой. ЕВЖ, ЕТЖ, ЕИВЖ, ЕИВВЖ [йэвэжэ, йэтэжэ, йэивэжэ, йэивэвэжэ] 1) Выражения, обозначающие особое отношение к разному количеству неадекватных персонажей. (не пид.) 2) Выражения, обозначающие полное безразличие к разному количеству неадекватных персонажей. 3) Аббревиатура, отсутствующая в известном словаре сокращений. Спасибо! — Aleks_Vl
|
|
|
8.2.2008, 15:32
Сообщение
#69
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
Посмеялсо..!
-------------------- |
|
|
8.2.2008, 20:11
Сообщение
#70
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 635 Спасибо: 297 |
Распечатаю себе кодекс штурмана и в бардачёк положу до тех времён когда настанет время "Ч")
-------------------- Всё пучком)!
Спасибо! — Aleks_Vl
|
|
|
10.2.2008, 23:51
Сообщение
#71
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 10075 Спасибо: 5813 |
Пятилетняя Тойота-Ками, японский полноприводный автомобиль, три месяца назад проданная в Россию, июльской ночью все никак не ложилась спать. Дождавшись, когда хозяин запрет гараж, она подгрузила в бортовой компьютер спрятанную глубоко в недрах интеллектуального блока программу иероглифического письма, и стала писать. Прежде чем вывести первый иероглиф, она пугливо оглянулась на стены и ворота гаража, покосилась на чуланчик в углу, подле которого лежала увесистая монтировка и прерывисто вздохнула кондиционером.
“Драгоценный сэнсэй, уважаемый господин Фудзито Тио! И пишу вам письмо. Поздравляю вас с Днем Рождения Божественного Императора, и желаю вам всего от богини Аматэрасу. Нету у меня ни механика, ни автослесаря, один Вы у меня остались”. Ками перевела тускло блестящие от невыплаканных слез фары на неряшливо беленый потолок гаража, над которым, она знала, сияло крупными звездами чужое небо с незнакомым рисунком созвездий и живо вообразила себе господина Тио. Теперь, наверное, господин Тио стоит у сада камней, любуясь танцующими в утренних сумерках лепестками сакуры. Хотя сакура давно отцвела уже, но Ками представляла себе господина Тио именно за этим занятием. Ками вздохнула, сохранила написанное, и продолжила писать: “А вчерась было мне испытание суровое. Хозяин мой, да пребудет с ним милость славного Хотэя, загнал меня в пески, названием же Тамань. На передаче первой нещадно гнал вперед меня, блокировку дифференциала включив, в потемках дороги не разбирая, отчего камни по кардану лупили меня пребольно. Друзья его надо мной насмехаются, называют брелком от лэндкрузера, бешеной табуреткой и еще по-всякому. А бензин у них паршивый, наливают на Лукойле, а чтоб качественного топлива залить – то хозяева зажигалки заправляют. А спать велят в гараже, а в нем ворота плохо закрываются, сыро и света нету, а я многоножек страсть как боюсь, и вовсе не сплю, а дрожу от страха. Милый господин Фудзито, сделайте божецкую милость, возьмите меня отсюда домой в Японию, нету никакой моей возможности… Кланяюсь вам в ножки и вечно в храме благовония курить в вашу честь буду, заберите меня отсюда, а то помру…” Ками пошевелила боковыми зеркалами, потерла дворниками лобовое стекло и всхлипнула. “Я буду Вам сакэ из лавки возить, на чайную церемонию доставлять вас, а ежели что – отправляйте на диагностику меня, как “Хундай” какой-нибудь, прости Будда. Сэнсей, милый, никакой возможности, только смерть одна. Хотела было сама на родину бежать, да резина лысая совсем, боюсь, не доеду. А Краснодар город большой, а край того больше. Дома все маленькие, а небоскребов нету вовсе. А ездят все по левой полосе, а на правую не пущают, отчего мне непривычно и боязно. И дороги плохие, а местами и совсем нету их, а хозяин мой и тому рад, говорит, что Россия начинается там, где заканчивается асфальт, и в грязь меня заставляет ехать. А надысь заставил меня по полю паханому катиться, а потом обратно на дорогу выбираться, да еще гайцзин проклятущий нет бы в лоб склон штурмовать - он наискось поехал, и лишь милость Будды Амида не дала перевернуться мне, вот где страху-то натерпелась. Милый господин Тио, а когда будет совет директоров, выпросите на складе для меня рулевую рейку, скажите, для J102E, небось, не откажут, а то моя стерлась совсем и на ухабах гремит. Приезжайте милый сэнсей, во имя пресветлой Аматэрасу молю, возьмите меня отсюда. Пожалейте меня, сироту несчастную, а то ездят они на мне в такие места, что и сказать страшно – намедни загнали на соленое озеро высохшее, да я по ступицы почти в грязи увязла, так меня какие-то афророссияне вытаскивали, думала, смерть пришла моя. А еще на трассе камнем какой-то Мерседес гайцзинский в стекло из-под колеса запустил, да по капоту попал, и теперь вмятина там у меня, и больно, и обидно страсть как. Пропащая моя жизнь, хуже Ссан Янга всякого. А еще кланяюсь совету директоров, станции техосмотра и хозяйке предыдущей. Остаюсь навеки ваша Тойота Ками J102E версия Q, драгоценный господин Фудзито Тио, приезжайте.” Ками сохранила файл, подумала немного, подключилась к забытому хозяином телефону, и набрала адрес: В страну восходящего солнца. Потом поскребла в задумчивости заднее стекло дворником и прибавила: Председателю совета директоров компании “Тойота” господину Фудзито Тио. Довольная тем, что ей не помешали писать, Ками отправила письмо, и задремала. Ей снилась сияющая вершина Фудзи, улыбчивые японцы на заводе Дайхатцу и новая резина. -------------------- ☺
|
|
|
10.2.2008, 23:57
Сообщение
#72
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2418 Спасибо: 803 Авто: Toyota |
ухххх какая бурная фантазия ) зачот
|
|
|
10.2.2008, 23:59
Сообщение
#73
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 10075 Спасибо: 5813 |
Это не у меня фантазия
-------------------- ☺
|
|
|
11.2.2008, 0:18
Сообщение
#74
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 648 Спасибо: 196 Авто: Nissan Patrol 2004 // Toyota Brevis 2002 |
Прикольный отзыв. Твоя 5+!!!
-------------------- Die Weisheit, der Verstand, Kenntnisse |
|
|
11.2.2008, 21:00
Сообщение
#75
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6827 Спасибо: 2540 |
Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 25 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз. Рассказал(a) Виктор vbogorad@mail.ru |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 1.11.2024, 10:49 |