Анекдоты, которые нам понравились Опции

[_Forward_]

На Садовом кольце автомобилем ОКА был сбит пешеход. Врачи утверждают, что его жизни ничего не угрожает. ОКА прошла навылет.




Зачем придумали слова " ипотека" и " страхование". если уже есть слово НА**БАТЬ?




В школе учительница
- Дети , как вы в семье переживаете кризис ?
ВОВА : - МЫ Мамку выгнали ,
- КАК ЭТО ?
- МЫ с папкой посоветовались и решили : сиську я давно не сосу , у папки не стоит , а для соседа её кормить - ИЗВИНИТЕ ......




Василий Иваныч с Петькой купили козу. Подоили молока, нормально так, ведро. Попили - зашибись. Подоили ещё, поменьше уже почему-то. В третий раз доить, коза упала. Вызвали ветеринара, осмотрел и говорит: Да-а, козёл конечно ********ный, но жить будет!




Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?



Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[clever]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.


- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Ничего нет.
- Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.


В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...?

[Dorall]

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...?

Евреи.., ..... без них было было бы невозможно выжить!

================================================
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут
поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

***

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!

***

А теперь серьезно...
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и
захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

***

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

[Японец]

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а
чтобы помочь раздающему?

Самые злые - это бывшие добрые.

[ВолкOFF]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столележит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, акорки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём вРоссию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь изжвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежиефрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры,перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это,наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребленияделаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их вконтейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.



В Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысячтаджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысячтаджиков.



Отечественный фильм про войну в школе. Учительспрашивает детей, кому что понравилось. Вовочка: - Мне понравился наркоман -Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов. - Был! Он все время трубкойзатягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков"



Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковыхфигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.



Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрелдитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - Нагрудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врачдолго мнет сиськи и выдает: - Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, чторебенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла)



Блондинкa прибегaет к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.

- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, ужедaлеко улетел!

- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.

- А-a-a, это было в пaрке нa скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть телa, кудa вaс укусилшмель, и все пройдет.

- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня впaлец.

- Кaкой именно?

- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.



Марья Ивановна говорит на уроке: - Что бы выхотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел,чтобы сказали, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец,Петечка. Вовочка, а ты что хотел бы услышать? - Смотрите! Он шевелится!!!

[Японец]

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

[carinka]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: — Вовочка ты, почему опоздал? — Я картошку жарил. — Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: — Картошкина, а ты где была?

[clever]

Поехaл мужик нa лыжную бaзу. Одел экипировку. Поехaл с горки...
Летит, ломaет лыжу, кубырем долетaет до деревa. Встaет весь в крови,
костюм порвaн, лыжи сломaны. Оглядывaется, сплевывaет пaру зубов:
- Блииин… и все-рaвно лучше чем нa рaботе!



Жена говорит мужу: -Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод! Понятно объяснила?!



Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове 'хорово' на 'хорошо', пессимист – на 'херово'. А я, со своим 'хоровод', видимо особый случай...

[дезертир]

- Какие у Вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.

[Японец]

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

[Mag-i-Rus]

Маленькая собачка укусила маленького мальчика. Собачка выросла и забыла. А вот академик Павлов вырос и ничего не забыл...

[DEST]

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

[Японец]

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

[DEST]

- А у моей вот такая грудь!
- А у моей вот такая ж*па!
- “А у моей вот такой х*й!” – подумал Андрей, но перед пацанами решил не хвастаться.

[keribas]

баян-бабаян но чего то вспомнилось

Иван петровича собака укусила,
когда он маленький и беззащитный был.
Собака укусила и забыла,
Иван Петрович вырос- НЕ ЗАБЫЛ....

Из жевательной резинки, килограммов из пяти
можно вылепить ботинки для последнего пути...

как бы убийствами рук не пачкая, с глазами чистыми как летнее небо
деньги грузить в чемоданы пачками
и чтоб за это ничего не было?..

если был бы я побольше, я б с душой дорогой человекам трем по роже дал как минимум ногой
и как минимум троим дал как минимум рукой,
так скажите мне спасибо что я маленький такой...

[Торонага]

Апостол Пётр просит у Иисуса отгул.
- Ну дай, вон на Земле хоть выходные бывают, а я тут почти 2k лет стою и ни разу не отдыхал.
- А кто ж праведникам врата откроет?
- Да сам на воротах постой денек, с народом заодно хоть пообщаешься.
Фиг с ним, уболтал. Встал Иисус у Врат Рая, ждет. Подходит очередной этап. Люди все разные какие-то. Интересно тало.
Подходит к какому-то зачуханному мужичку и спрашивает, мод, кто такой, откуда.
Мужик говорит:Да сам я человек простой, плотничаю по-маленьку, столярствую. Зато сына моего знает весь мир.
Иисус, раскинув руки, неуверенно: Ппа-па?
Мужик, узнавая: Бу-ра-ти-но!!!

[Mag-i-Rus]

- А Вы знаете, наш Изя, оказывается пидаграс.
- Шо, таки опять занял деньги, и не хочет их отдавать?
- Да не-е, я ж в хорошем смысле, этого слова...

[Доктор Франкеншт...]

...Иисус, раскинув руки, неуверенно: Ппа-па?
Мужик, узнавая: Бу-ра-ти-но!!!

Сидит Буратино и рассуждает: Вот же как...И зачатие непорочное, и отец - плотник...

[ninurg]

К предстоящим праздникам
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

[*Мика*]

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - дам?

[Маринеро]

Села на диету ничего не ем, потом пошла к холодильнику за кефирчиком, вдруг..все в тумане,перед глазами плывет, в себя пришла, когда шоколадку борщем запивала))))))))))

[Маринеро]

- Мама,мама!!!, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай!

[Гидр]

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

[*Мика*]

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

[yuli]

— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?

— ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте.

— а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен......