Просто юмор Опции

[klofelin]

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

[_VIKTORY_]

Рецепт: пирог для настоящего мужчины
1. Возьмите в холодильнике 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7:) и вытрите пол.

2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца.

3. Протрите стол от желтков. ИТАК, у вас в тазу 5 желтков.

4. Возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка.

5. Вымойте лицо, шею, руки, вылейте желток из ушей.
В тазу осталось ДВА взбитых желтка,ТО,что нужно!!

6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель тканью.

7. Насыпьте муки 200 гр.в стакан, высыпьте в таз с желтками.
Оставшиеся 800 гр. соберите обратно в пакет.

8. Начинайте взбивать, после примите душ.

9. Возьмите ЧЕТЫРЕ больших яблока и острый нож,
предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Почистите яблоки.

10. Обработайте большой палец йодом и забентуйте его.Нарежьте яблоки.
ПОМНИТЕ: в процессе готовки можно съесть только половину.

11. Обработайте йодом все пальцы!

12. ЕДИНственное оставшееся яблоко сбросьте в тазик,подберите с пола упавшие кусочки.

13. Взбивайте. Отмойте холодильник, потом засохнет не смоете.

14. Теперь выливайте содржимое в сковороду и ставьте в духовку.

15. Подождите час и, не увидев изменений, ВКЛючите духовку!

16. Проснувшись, не надо звонить "01", откройте окна и духовку.

17. ПОСЛЕ ВСЕГО пережитого сходите в магазин:купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки!!

[Shiko]

Рецепт: пирог для настоящего мужчины
1. Возьмите в холодильнике 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7:) и вытрите пол.

... и не только для мужчин, но и для женщин!?


P.S. самые лучшие повара - мужчины. Хотите сказать, что они не настоящие ...? А ваш лоб адекватно оценивает размер и массы половника и сковороды в мужских руках шеф-повара?

[lynx]

xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

[andy]

Олег1!
Ты с собакеном даже в баню ездишь?

[Aurelius]

Хроники милицейских отчетов.




Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.



Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Вчеpа в pестоpане «Жемчужина» была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования…

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой «козёл», приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала…

"… После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе»

[Екатерина Велика...]

Ха! про девчонок мне понравилось))

 - Подсказать можешь кое в чём?
- Попробую
- Вот смотри: тут вопрос "Ожидая, пока ... даст, с голоду помрёшь".Какое слово пропущено?
- Эээ... Марина?

 loren: ты с ней спал?!
poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз




 и про парней

xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой вкино его пригласить..
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-тофильм и хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм,хоть и экранка, но качество достойное"

[lynx]

XXX:
я тут руку сломал на днях
ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.

XXX:
заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой

--------

ххх: как столица?
yyy: вашими молитвами! )
ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?

-------
х> на работе писец
х> с дипломом писец
х> с военкоматом писец
х> с девушкой писец
х> с машиной писец
х> ровненько так идет )

-------
<Муги> я боюсь этот дом
<Муги> Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!".
<Муги> Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!"

------

[lynx]

shumiloff: Оказывается, если через три минуты после того, как ты узнаёшь, что тебя бросили, заказать через интернет новую материнскую плату для домашнего сервера, горечь утраты заметно притупляется...

YouChaoMiou: ну и как в общем-то у тебя впечатление от армии? )
YouChaoMiou: не зря потерял время?
YouChaoMiou: воспитал в себе мужика? )
Locky: Круглое тащить, квадратное катить.

[БЯКА]

Урок маркетинга (старенькое, конечно... но живучее...)


1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ’С ней классно в постели’. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ’Позвольте’ и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ’Кстати, со мной классно в постели’. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ’Я слышал, с тобой классно в постели’. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ’Со мной классно в постели!’ - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь ’пойдем наверх, я очень хороша в постели’. А он говорит ’я не могу, потому что люблю мальчиков’ - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь ’пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!’ - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ’Со мной круто в постели, но за это я хочу шоколад и шампанское’. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ’Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо’ - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - ’Кто интересуется какова я в постели - за мной!’ и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: ’Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы’. Это ’крыша’.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ’дорого!’, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?’ Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но Папа проплачивает вечеринку… - толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты принимаешь шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… Это отмывание капитала...
32. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…

[Muskul]

ссылка доступна только зарегистрированным
топ гир по русски

[Славентий]

Хаа молодец парень 

[Engine]

мне другое интересно как он его на бок положил ведь вокруг не было никого

[ТИГРА]

мне другое интересно как он его на бок положил ведь вокруг не было никого

Да уазом потянул вроде

[klofelin]

а я свой пост перечитал...
сам с себя посмеялся - "а подавляющее большинство проголосовавших не знает кто такой гаген....(41%) на полпятого вечера 22.03.2010."
как то так получается 41% это подавляющее большинство
хе)

[Gagenn]

ссылка доступна только зарегистрированным

Top Gear подрядили пацанов из Lotus прокачать Жугуль. И что из этого вышло.



klofelin, зато теперь все знают, спасибо отдельным товарищам )

[Славентий]

смешно и стыдно 

[Muskul]

так и не понял они что вазовскую полторашку расгочегарили до 180 л.с.???

[x34]

они ее выкинули нахрен и поставили лотусовский мотор

[Джам]

нет, они сказали это тот же самый двигатель, только слегка доработанный..

[Anka]

Я угарела с этой маленькой брошюрки по английскому! Читайте примеры! =))))

Прикрепленные файлы

 25_Errors__Esquire_.rar ( 1011.3 килобайт ) Кол-во скачиваний: 114

 

[Shiko]

Женские откровения: на что мы «ведемся»?
Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям.

Феномен половой сговорчивости

О чем думают женщины, прежде чем уступить мужским домогательствам? Какая, выражаясь научным языком, у них мотивация? А проще говоря, почему одни сразу соглашаются на секс, другие - чуть погодя, а от третьих и за неделю ничего не добьешься? И вот недавно появилось весьма полезное исследование, которое хоть чуть-чуть, но приоткрывает великую сексуальную тайну.


....
...
... (в общем много многих букафф)

Рейтинг исчисляли так:
Определив причины заняться сексом, исследователи внесли все 237 причин в анкету. Добровольцы должны были отметить те, которые сподвигли лично их: поставить галочки в одной из пяти граф. За неприемлемую причину давался один балл. За причину, которая привела к сексу хотя бы однажды, - два балла. Несколько раз - три балла. Много раз - четыре. И в пять баллов оценивалась причина, что называется, «если уж отдаюсь, то только из-за этого». Далее баллы суммировались и делились на количество отвечающих. Получалась некая средняя цифра - рейтинг, указанный в крайнем столбце.

ИТОГО
Наивно полагать, что исследование, проведенное психологами Техасского университета, даст полную власть над слабым полом - таким тонким и непредсказуемым. Для этого надо стать телепатом, вроде ударенного током героя фильма «Чего хотят женщины?». Но представить себе хотя бы, на что они в принципе «ведутся», можно. Равно как и почему в итоге ложатся в постель. Что отнюдь не лишне для взаимопонимания полов.


Сексуальный хит-парад

Согласилась, потому что...

1 Он мне понравился внешне - 3,89
2 Хотела получить удовольствие - 3,75
3 Секс приятен - 3,59
4 Хотела показать ему свою страсть - 3,58
5 Хотела показать свою любовь - 3,48
6 Долго пребывала в состоянии сексуального возбуждения - 3,30
7 Мне изменили - 3,11
8 Заниматься сексом весело - 3,05
9 Поняла, что влюблена - 2,92
10 Вдруг возбудилась - 2,89
11 Хотела доставить ему удовольствие - 2,79
12 Хотела эмоциональной близости - 2,76
13 Хотела удовольствия в чистом виде - 2,73
14 Хотела получить оргазм - 2,65
15 Секс - это возбуждающее приключение - 2,49
16 Хотела стать к нему ближе - 2,44
17 Повелась на его мужественный вид - 2,39
18 Оказалась в романтической обстановке - 2,39
19 Он так сильно меня хотел - 2,39
20 Он заставил меня почувствовать себя сексуальной женщиной - 2,37
21 Он выглядел таким заботливым - 2,34
22 Хотела углубить наши отношения - 2,24
23 Захотелось другого мужчину - 2,24
24 Так случилось - 2,21
25 Хотелось сильных эмоций - 2,20
26 Хотелось испытать что-то новое - 2,17
27 Хотелось настоящей встряски - 2,17
28 У него было привлекательное лицо - 2,15
29 Он хорошо целовался - 2,14
30 Хотелось привязать его к себе - 2,14
31 У меня взыграли гормоны - 2,11
32 Хотелось испробовать новые позы - 2,11
33 Захотелось влюбиться - 2,11
34 Повелась на его красивое тело - 2,08
35 Сделала себе подарок на день рождения - 2,06
36 Пора было переходить на иной уровень общения - 2,06
37 Мне было любопытно - 2,06
38 Это была случайность - 2,03
39 Он вел себя очень интеллигентно - 1,91
40 Хотелось, чтобы он понял, как мне его не хватает - 1,90
41 Хотелось его удовлетворить - 1,88
42 У меня «снесло крышу» - 1,88
43 Обстановка случайно расположила - 1,87
44 У него было хорошее чувство юмора - 1,87
45 Хотела усовершенствовать свои сексуальные навыки - 1,87
46 Любопытно было узнать, на что я способна в постели - 1,87
47 Знала, что он никому не расскажет - 1,86
48 Хотела помириться после ссоры - 1,84
49 Была пьяна - 1,83
50 Меня возбудили сексуальные разговоры - 1,82


АНТИРЕЙТИНГ

50 самых редких причин, по которым женщины вступают в интимные отношения.

Я согласилась на секс с ним, потому что...

1. Хотела заразить его венерической болезнью
2. Он предложил мне деньги
3. Скучала, захотелось хоть как-нибудь встряхнуться
4. Расплатилась таким образом за вступление в клуб
5. Надо было получить работу
6. Надо было раскрутиться
7. Он предложил мне за "это" наркотики
8. Хотелось наказать саму себя
9. Хотелось его унизить
10. Думала таким образом приблизиться к Богу
11. Хотела временно разорвать с ним отношения
12. Хотела разлучить его с другой
13. Хотела почувствовать себя шлюхой
14. Хотела подобраться поближе к его другу
15. Надеялась что-нибудь от него поиметь
16. Надеялась поднять свою репутацию
17. Рассчитывала на дорогие подарки
18. Хотела заработать
19. Хотелось сделать ему - моему врагу - больно
20. Проспорила
21. Сделала ему одолжение по просьбе другого человека
22. Хотела расстаться с ним навсегда
23. Хотела отбить его у своей подруги
24. Отказ повредил бы моей репутации
25. Он богатый
26. Подруги уговорили меня отдаться
27. Хотела иметь больше секса, чем мои подруги
28. Хотелось одержать свою очередную секс-победу
29. Рассчитывала поднять свой социальный статус
30. Хотелось стать популярной
31. Мне требовалась от него услуга
32. Иначе он бы меня побил
33. Хотелось избавиться от постменструальных судорог
34. Подруги просто заставили меня сделать это
35. Мне стало его жалко
36. Приревновала его
37. Мой любовник такой скучный, что захотелось кого-то другого
38. Хотелось избавиться от головной боли
39. Хотелось сменить тему в разговоре
40. Иначе бы он напился и это создало бы мне проблемы
41. Хотелось удивить подруг
42. Он знаменит, потом я могла бы хвастаться, что переспала с ним
43. Больше нечем было заняться
44. Хотелось отомстить своему парню
45. Хотелось, чтобы меня приревновали
46. Надо было обойти конкурентку в борьбе за этого парня
47. Хотелось поймать его в ловушку
48. Он "достал" меня своей критикой
49. Хотела похвастаться подругам новой "жертвой"
50. Он просто потребовал сделать "это"


... без комментариев

[БЯКА]

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост - то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!

Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

[Gagenn]

из объявления на Дроме:

"машина взялась под себя"

много думал...

[PeKar`]

Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.

Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?

Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.

При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!

И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула