Анекдоты, которые нам понравились Опции

[MagON]

xxx: помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
ххх: теперь боюсь протирать монитор...


<Леди Макбет> Семейная идиллия. Сидим: муж в 1С финансы разруливает, я у дочки задание проверяю.
<Леди Макбет> Она мне: есть конь, нет коня, дать коню...
<Леди Макбет> Муж поворачивается с ухмылочкой: "Дать коню?"
<Леди Макбет> Шикнула на него, едем дальше. Есть кость, нет кости, дать...
<Леди Макбет> Этот засранец, сгибаясь от хохота, перебивает: "...Косте!"
<Леди Макбет> Прятался в туалете, пока я не остыла :->


Только-что оставил пользователю на столе записку "Тебе надо перебить профиль, када будеш готов - подходи" ..... сижу вот и думаю, он правильно меня поймёт?


Kostik (13:21): ну я уже скоро буду готов, осталась токо все залить и доступ настроить. минут через 10 освобожусь.
Kostik (18:47): у них тут юникс

[Johny]

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...


Девушка гладит парню м-м-м... в районе паха! Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.



Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб трахают!

Сообщение отредактировал Johny - 4.6.2010, 12:34

[Ganzz]

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

[lynx]

xxx: мне вчера тачку помяли
yyy: кто?
xxx: пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло
yyy: ты, выходит, виноват?

[Gagenn]

- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, чтотворится в стране?

  Милиция крышуетбизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода

  слова зажимается,демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками

  совсем оборзели,откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные

  бюрократы нестесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за

  экономииолигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...

- Это все провокации, Юра...

Сообщение отредактировал Gagenn - 4.6.2010, 15:14

[MagON]

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

spleen: ЛЕТО!
ЧеЛ: Что вы говорите
ЧеЛ: То есть фуфайку расстёгивать?

xxx: есть у блутус-наушников один неприятный минус
xxx: музыка играет, но плеер я уже 15 минут ищу

xxx: сделаем каменное лицо.
yyy: и поедем на остров пасхи со своим самоваром...

Axel: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут?
Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.

<yashiki_rin> а четвертая часть гарри поттера - это какая?
<Ask> это рука и еще немножко

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять

xxx: кстати, я решила получить права, скоро буду как ты на машине ездить!
yyy: как я не надо. Я вчера в аварию попал.

<221b> Люди, которые боятся темноты, спят со включенным светом.
<221b> Я боюсь одиночества. Поэтому сплю со включенной аськой.

[Aurelius]

Супер игра, призы:

— Лада Калина

— Лада Приора

— Нива

— И наконец суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

[Джам]

кст да, ваще выпал с этого)

[Aurelius]

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.

Гиви:


— Облом — это когда ты идош по темный-темный улица,
перед тобой идет красивый дэвушка, подъезжает автобус
и увозит дэвушка…
Гоги:
— Облом — это когда ты идош по темный-темный улица,
перед тобой идет красивый юноша, подъезжает автобус
и увозит юноша…
Третий:
— Нэт, облом, это когда ты идош по темный-темный улица,
сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!!!

[Ganzz]

В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

[Johny]

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Блин, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, блин, настежь! Соскучилась, видите ли...



Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одетые.

[iblis]

Один спрашивает другого:
- Ну как дела?
- Да так себе, хожу постоянно на массаж предстательной железы.
- А как это выглядит?
- Ну я встану раком, доктор положит правую руку на правое плечо, сунет палец левой руки мне в задницу... Постой постой! Нет! Положит левую руку на левое плечо, а правую... Не, погоди, вспомню! Правую руку мне на правое плечо, левую руку мне на левое... Ах он скотина!!!

Clarie: Чем нынче можно соблазнить мужчину?
MardJane: Приехать в гости вечером в коктейльном платьи, без трусов и с бутылкой моет шандон уже не катит? Старомодно?
pingvin: А зачем мыть шандон?
Peppy: немытым шандоном в наше время уже никого не соблазнишь
kaiserin: смотря какой шандон....

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Кораблекрушение, попали на остров англичанин, француз и русский. Поймало их местное племя, говорят, кто сможет с первого выстрела сбить орла, летящего высоко в небе, того наградим золотом и отправим домой,а кто промахнется того съедим. Можете пока поесть и выпить, вот вам огненная вода и закуски.
Француз встал, говорит пить не буду, сразу буду стрелять. Дали ему ружье, ждут, пролетает мимо орел, выстрелил промахнулся. Съели.
Англичанин выпил 100 грамм для храбрости, пролетает рядом орел, выстрелил, перья посыпались, но улететь смог. Съели.
Русский решил сначала отметить, сутки пил, когда спирт закончился лежал еле живой, руки трясутся.Летит вдалеке орел, взял ружье, приподнял, выстрелил, птица упала. К нему вождь подходит, говорит так и так поздравляю тебя, как тебе это удалось?
- А что тут сложного то - с трех стволов, да по стае ворон любой попадет

Обама приходет к годалке...
- Что будет через 10 лет?
- Война между Россией и америкой...
- Ну это я знаю... не интересно. А сколько будет стоить бигмак в Нью Йорке через 20 лет?
- 15 рублей.

[sl@m]

за америку прям понравилось..вот бы вправду так

[Aurelius]

Достали ГАИшники!!! Уже у себя в туалете туалетной бумагой пристёгиваюсь.

[Nokla]

- Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
- Так я же и вбил!
- Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!



Преподаватель говорит студенту:
- Парень, в этом семестре вы зачёт не получите, а общаться мы с вами будем ещё очень долго. Я даже приеду к вам в октябре на присягу.






Удивительное происходит рядом. Засовывая руку в банку с серной кислотой, ты начинаешь чувствовать, что у неё нет дна!

[Ganzz]

- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может мы поменяемся?
- А меняйтесь, мне пофиг...

Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза]
Бейте его!!!

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

[MIB]

Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.

Спонсор "Доширака" - ипотека. Ипотека - 20 лет "Доширака"!

При выражении "ролевые игры" одни косятся на компьютер, другие - на кровать...
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

Если бы не Дантес, то А.С. Пушкину в этом году исполнился бы 221 год!

Сегодня по зеркалу с утра такие ужасы показывали!..

Плакат в зубном кабинете: "Уважаемые пацменты! Пожалуйста, не дарите конфеты и коньяк! Муж спился, у сына - слиплась..."

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ...

[MIB]

Народно-техническая примета: "Если болт не входит в гайку - значит, не резьба..."

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Есть древняя киприотская легенда...
Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов...

Возвращается с южного отдыха девушка, вошла в купе села на полку и говорит еле слышно - "ну вот ножки мои наконец-то вы вместе".

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину?! Мля! Так я всю зиму тр..хал резиновую лодку?!

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "...

Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок??

[Bravo68]

Ну вобщем не совсем анекдот ...чего то лазил по веб видео прикололся гляньте ко... ссылка доступна только зарегистрированным

[БЯКА]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу, мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё, мля, пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-МЛЯ, это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Gagenn]

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...

Сынок:

- На цыганке-то зачем?!

Мама:

- Как они хоронят, как хоронят!!!

Сообщение отредактировал Gagenn - 17.6.2010, 8:13

[Ganzz]

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че?! Ну тесно-то понятно, а активно?!!
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?!!
- Господи - ну пойдём, я на шухере постою...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

[MIB]

Отец с сыном на рыбалке.
Отец - "сынок я варил преловочку а ну подай-ка мне её".
Сын - "пап ну мы ж встали рано и пока до озера добирались я проголодался и её съел".
Отец - "ну ладно давай тогда кукурузу и горошек".
Сын - "пап ну я это тоже съел".
Отец - "ну урод доедай червей да и пошли домой".

Идет конгресс лингвистов в Италии, обсуждаемый вопрос дня - происхождение слова "стибрить".
Итальянцы выдвигают версию, что дескать давным давно на берегах реки Тибр был замок, а в нем жила прекрасная принцесса, но однажды приплыли варвары и похитили данную принцессу, стало быть отсюда и слово стибрить произошло.
После некоторого замешательства один из представителей русской делегации тянет руку и задает вопрос - "извините, у вас тут город есть Пиза, а там ничего не пропадало".

Семейная пара сидит на берегу озера - закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут красотища...
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведёмся

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!". Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми", но НИКОГДА: "Зря вообще!".

- Водку будешь?
(Вращая головой влево-вправо) Не-не-не-не... не откажусь!!!

[Johny]

Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
- Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
- Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
- А сейчас как?
Она:
- Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть!
- Но я их не вижу, где же они?
- Как где? В туалете!

Сообщение отредактировал Johny - 18.6.2010, 11:31

[Murlokotam]

Деревенский "новый русский" разбогател, купил мерседес. Едет к себе в деревню. Буквально за километр пробил баллон. Достал домкрат, баллоник. А тут мимо едет сосед на подводе.
- Петрович! Ты что делаешь то там?
- Да вот, колесо снимаю.
А сосед камень берёт и хлобысь по стеклу:
- А что, это дело! Я пока магнитолку вытащу!

*****************************
Учёные вывели новый сорт пчёл. Здоровые, как медведи. Злые, как собаки.
- А мёд то хоть приносят?
- Ага, у бабок на рынке отбирают и приносят!

Сообщение отредактировал Murlokotam - 18.6.2010, 18:25