Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[Noctum]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: бл*…


В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...


— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.



— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.



В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом *уярю по памяти.


В школе меня частенько *издили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь от*изженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня *издили уже профессионально.

[SVT]

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.



Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет - бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается!..

[Phoenix]

Меня жена явно спаивает-прихожу домой,а на плите целая сковорода закуси!

-Официант вилку мне!
-Пожалуйста,5 рублей.
-Так она же грязная...!
-Чистая вилка-10 рублей.
-Безобразие...!
-Безобразие-500 рублей в час.
-Да я вас сейчас....!!!
-Меня-700 рублей в час.


Робинзон чуствовал, что постепенно девственность возвращается к нему.


Вы думаете что лук- это единственный овощь, от которого плачут?
А вы дыней по роже не получали?

-Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения!
-М-м-м,и сколько ей стукнуло?
-Восемдесят два...
-Так это не стукнуло,а въе...ло!

[Griha]

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 1200 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

[MIB]

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Папа-бобёр поймал в реке табуретку, принёс домой и поставил на стол.
Сын-бобрёнок:
- Пап, а можно мне ножку?

Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

По дороге бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Griha]

Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
-?!! Как это - пирожок А4?

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!!!

Три друга на рыбалке. Одного послали за водкой. Он возвращяется и видит что один из оставшихся трахает другого в жопу.
- Вы че, охренели???
- Бля, Василий, понимаешь, лодка перевернулась, Петрович начал тонуть, я его вытащил и вот делаю искуственное дыхание...
- Так его ведь в рот-рот надо делать!
- Да... Вот с этого-то у нас и началось!

[Griha]

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser. -Какой крууузер??? -Как это какой? Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили!

[Griha]

ххх: Ты бы сделал минет за миллион долларов?

ууу: Да. А потом убил бы его и никто бы не узнал...

ххх: О_о А нельзя тогда было просто убить и деньги забрать?

ууу: бл@...


Ваще актуально для Магадана!!!:

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер

[Noctum]

(оооох я смеялся)))))))))


приходит мальчик после школы домой, ревёт весь, сопли висят, говорит: "мааам, меня опять в школе обижают". Мама прижимает его к груди, говорит: "не переживай, сынок! Они все не правы". Мальчик пошёл опять в школу.
приходит во второй раз домой, плачет ещё больше, говорит: "мааам, меня одноклассники бьют уже, обзываются.." мама: "Господи, ну это же дети.. вы ещё очень жестокие, грубые, много чего ещё не понимате, не плачь..." Мальчик опять пошёл в школу
приходит опять домой. Мамы дома нет, есть отец. Мальчик плачет и говорит отцу: "Папа, меня в школе обижают!! Едой уже в столовой кидаются, пальцем показывают и ржут!" Отец смотрит на него и отвечает: "ооой сынок, это ещё что?! ты бы знал, что врач сказал, когда роды принял у твоей матери.. он сказал: "если эта *уйня пошевелится-стреляйте!!!"


мне это отец рассказал. я ржал как истеричка. а потом задумался.

[crazybubble]

Прошлой ночью проснулся и вдруг вспомнил:

И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....

Блин... как заржал...

[MIB]

Командир части собрал всех офицеров на совещание.
-Так, объявляю новый график несения службы: понедельник - отдых после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Лейтенант руку тянет: так это что же получается, мы что теперь целую среду вкалывать будем?


Разговаривают русский и кавказец. Русский говорит:
- Женщины, они как пластинка.
Поиграла, поиграла, закончилась, можно и выкинуть.
На что кавказец ему и отвечает:
- Нээт дарагой, надо поднять, перевернуть и она дальше играет.


Бар недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет бармену:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Бармен:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

- Господин Президент, в стране бастуют шахтеры.
- Выдать зарплату шахтерам!
- Господин Президент, в стране бастуют учителя.
- Выдать зарплату учителям!
- Господин Президент, в стране бастуют врачи.
- Выдать зарплату врачам!
- Господин Президент, в стране бастуют авиадиспетчеры.
- Увеличить зарплату авиадиспетчерам!
- Господин Президент, в стране бастуют шахтеры, учителя, врачи и авиадиспетчеры.
- Выдать зарплату ОМОНу!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

[MIB]

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.

Ни кто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Офицерское троеборье:
1) подьем стакана переворотом;
2) выход силой из-за стола;
3) ориентирование на местности;

- Ах вы наши проказники!
Шутливо называли своих подопечных работники лепрозория.

- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?

- Вчера видел: блондинка подняла капот и доливает масло! Всё, думаю - мир перевернулся! Подхожу ближе - нет, слава Богу, всё нормально - оказывается, она в бачок омывателя доливает!

[MIB]

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!!

- Наш начальник очень отзывчивый человек! Он очень любит отзывать сотрудников из отпусков...

Народная примета:
Если красивая молодая женщина предлагает вам остаться на ночь и ещё предлагает за это деньги, значит она директор фирмы, а вы - ночной сторож

- Пойду домой, выполню супружеский долг - пожру!

Перед употреблением пива подумайте о вреде курения - потом поздно будет!

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.

Если с утра в пятилитровую бутыль залить кипяток, добавить две столовые ложки стирального порошка, засунуть грязные носки, закинуть в багажник машины, то вечером остаётся их только прополоскать

[Barma]

Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей.. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.

[Johny]

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?

- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!


Ночная дискотека. Танцуют двое. 
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы#$ал, в шкаф насрал!

[Shiko]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"... )))))


Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
- Ну молодежь пошла! Стекло едят!
- Да ты че!?
- Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят.
И она ему говорит: “Выкрути лампочку - в рот возьму“

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок зае*ись...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......


Один пьяный в подъезде дает другому ключ :

-- Зайдешь ко мне домой, потихоньку пройдешь в спальню, возьмешь на тумбочке начатую бутылку коньяка и принесешь. Только тихо, а то жена спит. Я сам не могу, ноги не слушаются.

Через 5 минут тот возвращается с коньяком:

-- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.

-- Тихо ты, это его коньяк.

[BodyGuard]

Neil182: у нас тут по корпоративной почте котенка пытаются толкнуть
Neil182: два файла прикреплено - "scan.jpg" и "scan2.jpg"
Neil182: я боюсь их открывать

[Valdemarich]

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

[Den_Electro]

Наконецта поймана "банда Бабушек", которые специально создавали очерьдь в сберкассу!

[Рассекающий волн...]

С баша:
Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.
<Транк> Каво?
<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.

У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.
Em: Привет, ну как жена?
U: Сегодня лучше, встает!
Em: Ну хорошо!
U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю!

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

[Johny]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Три охотника. Один:
-Иду я как-то по лесу, вдруг глядь - лось в кустах! Ну, вы знаете,как я стреляю - бах!- прямо в глаз! Ну, всего лося-то не унести, отрезал я правую заднюю ногу, закинул на плечо. иду...
Ему рраз! - двести грамм. Он:
- Ага...Ну и вот...иду, значит, иду, смотрю - ещё лось при болоте заныкался! Ну, вы знаете, как я стреляю - бах! - прямо в глаз! Ну, целого-то лося не утащить, отрезал я левую заднюю ногу, закинул на плечо...
Ему рраз!- ещё двести грамм. Выпил, сидит,молчит.
Ему:
-Ну, закинул ты вторую ногу на плечо...
Он:
-Ага! Закинул я вторую ногу на плечо, как вдул, у неё аж бигуди посыпались!!!

[MIB]

Объявление в газете: "Требуется человек, который решает все проблемы. Оплата - 300 000 рублей в месяц." Приходит по объявлению мужик, предлагает свои услуги.
- Ты принят.
- А когда я начну получать 300 000?
- Вот это первая проблема, которую ты должен решить.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я вас не узнал!!!



Сообщение отредактировал MIB - 28.11.2009, 18:30

[Golicyn]

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя?
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем.
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На, мать! Покрутил... повертел...

[Sofya]

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

[lynx]

Краткость изложения в СМС-ках



Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

=====

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

=====

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

=====

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

=====

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

=====

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

=====

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

=====

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

=====

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

=====

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

=====

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

=====

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?

=====

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

=====

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

=====

Приходите пешком. Поедем на мне.

=====

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

=====

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

=====

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

=====

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

=====

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

=====

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

=====

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

=====

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

=====

Матом тебя прошу, приезжай скорее!
(я плякаль!)
=====

Сообщение отредактировал lynx - 1.12.2009, 11:43