Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[sky]

А кто там лох?

[Shiko]

А кто там лох?

Фамилия немецкого спортсмена, выйгравшего золотую олимпийскую медаль ...

[Johny]

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади два 3,14дора! и как назло - ни автобуса, ни остановки!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

[Рассекающий волн...]

С баша:

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

<xxx> Блин, похоже я поправилась
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! )
<xxx> честно?
<yyy> Да!
<yyy> 90*120*176 - как у снеговика!
<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!

xxx: Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает

Magavr: Георгич говорит, что у него дома антивирус матерится, когда он радио шансон по инету пытается слушать.

gans: Утром с похмелья заявляю начальнику - Сергеич, возмездие должно быть оригинальным, в противном случае, лучше простить и отпустить.
tork: Ну а он?
gans: простил и уволил...

Сообщение отредактировал Рассекающий волну - 18.2.2010, 15:59

[Рассекающий волн...]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

Женя, я так же часами могу разговаривать про лодки и моторы !

[девка-ленивка]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по помытому???!!!

[davvar]

ФАНТА!! вместе веселее!!!
состав:
диоксид углерода
цитрат натрия
ацесульфат калия
бензонат натрия
ЦИКЛОПЕНТАНПЕНГИДРОПИНАНТРЕН


Скем именно веселее????

[Aurelius]

— Гаишники — пи....сы!
— Чё случилось-то?
— Да права отобрали!
— За что?!
— Докапались как обычно, всё им не так — номера грязные… аптечки нет… на красный… по встречке… задом… пьяный… непристегнутый… с превышением…

[_VIKTORY_]

Гаишник долго пытается найти нарушения

у остановленного водителя, но ничего неполучается.

Наконец обнаруживает, что клиент на правах в очках,

а в данный момент без них.

- Вы тут в очках! Где очки?

- Да у меня линзы контактные.

- Точно??

Водитель, протягивая карандаш:

- Хочешь, потыкай!!

****

Гаишнеик-отец будет гаишника-сына:

_Сынок, вставай, на работу пора.

-А сколько времени?

_Полседьмого.

-Так ведь рано еще!

_Какой рано,они уже полчаса бесплатно ездят!!!

[Aurelius]

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв — народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
— Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
— (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
— (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
— (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
— (Р): Желание одно — жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова…
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
— (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
— (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик — как-то нехорошо.
— (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
— (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин…
— (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
— (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого…
— (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского…
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
— Слышь, Коля, да пошел он на фиг со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

[Jocker]

Дочь звонит отцу..."Папа,я вышла замуж.."отец-"Ничего не знаю,после десяти домой.."

Сообщение отредактировал Jocker - 24.2.2010, 3:21

[davvar]

Я просто Ржал....
Смотрите все
ссылка доступна только зарегистрированным

не совсем анекдот, но смешно... на тему конфликта в грузиии

[Shiko]

Про Prosport - ссылка доступна только зарегистрированным


Динамический наддув

[attachment=46026:0a8f5608...90ef6a82.jpg]
2 890 руб.

Артикул: RS-03597

на складе
Система динамического наддува PRO.SPORT.Корпус:карбоновый.Система динамического наддува предназначена для принудительной подачи холодного воздуха в впускной коллектор автомобиля.Также в данной системе внутри патрубка,установлена платиковая крыльчатка.Данная крыльчатка является дополнительным средством подачи набегающего холодного воздуха в впускной коллектор.

Сообщение отредактировал Shiko - 24.2.2010, 14:49

[lynx]

девочка (д) только что отправила парню (п) свою фотографию.
д: ну как, только честно?
п: ну... зато в тебя монетки кидать не будут...
д: в смысле?!
п: в смысле - не фонтан.

[lynx]

он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.

[Karabas]

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

[Valdemarich]

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...


Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

[Nokla]

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли…

[aHgpeu`]

Грузин устроился в школу преподавателем руссого языа,

Идет диктант, грузин диктует,

Наступила осень, с дерева упал желтый лист.

Вовочка спрашиает, а что такое желтый лист

Грузин: незнаю птица наверное.

[Karabas]

- Меня Бог умом-то не обидел!
- Обидел, Петр, обидел! Вы просто не обидчивый... © КВН

[davvar]

МАГАДАН - самый лучший на планете, а остальные просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 6000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это - Наш МАГАДАН!!! Центр Мира !!! только наши парни бьют всех кто против нас! только наш МАГАДАН- столица деревень, а все остальные города - деревни!!!

[Shiko]

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с
дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно.
Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с
бешеными воплями: "Убью **ка!!!"

Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?!
Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате –
убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника,
а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »

А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за
стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?!
Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы...
Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, ]
пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»

В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре,
пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый
шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в
Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»

А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой,
бежит по двору с криками: "Убью **ка!!!"

[Valdemarich]

... Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю! 

[Aurelius]

davvar, Про такси это здорово подмечено...
Бывало в Сусумане так в -50С заскочишь в магазин, продавщица: что будем брать?
-Да мы погреться...

[amigo]

Батюшка,а в пост женщину можно?
Можно,сын мой,только не жирную.