Ракета
Танк и ниипёт

Автотэк блин любимый район))ну и конечно же самый афигенный(жду наездов), ну другие районы тоже ниче так:)

Kelt, есть мухи искуственные. Они на поверхности воды держатся и рыбка их цап цап:) Есть еще какойто мудянский волос(реально мудянский ). Тока я не наю про него ничего. А вообше заедь в магазин рыболовных снастей, нам тебе все расскажут что да как и на что ловится. Но заядлые рыбаки своих секретов никогда не выдадут, если даже пытать огнем:))

В картографии я не шарю. Так что показать не могу)

Kelt, Речка там течет, в ней как уже сказано хариус водица. На спининг с удовольствием ловил. Готовь удочки. Природа конечно да: Тепло, св воздух, по утрам птички поют. Лепота. Минусы: оводы-жоска кусают падлы, много много мази нада, медведи-это вечная беда талона. Остерегайтесь особенно подранков, они как никто опасны! Если ехать в июле то народу там будет много, т к жимолость спелая. Но выберут ее еще до июля:)) народ жадный. На счет переправы: платить бедш тока когда обратно в магадан поедеш. Т к других путей у тебя нет, платить придется:))Мы отдыхали на 158 км. Т е 100км до переправы и 58 примерно после нее.

Помню на переправе бабуся каждое лето молоко продавала:))

ПС: а мне больше на яне нравится(там где поселок перед переправой), особенно на янском лимане. Рыбы там как правило мало, но отдохнуть ттам можно на ура. эх лето захотелось. Вобщем удачи! ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ МИШЕК!!!

Точно! еще маму папу бабушку дедушку и т д до бесконечности. От автошколы не много зависит и от инспектора который экз принимал тоже. Все зависит от человека. Хочет нормально ездить-будет, не хочет-не будет. И никто его не заставит соблюдать ПДД.


Вот я например: месяц назад тока права получил, уже залетел. Кто виноват? конечно я. Уж  больно покататься хотелось.Дело не в этом. Автошкола то тут при чем? Как детям наставление давать: без страховки не гоняй, двойную не пересекай...  чушь!

Слышал историю:
 
Девушка катается с инструктором. На перекрестке останавливается на красный сигнал светофора. прошло время-загорелся зеленый. Девушка трогаться не собирается. Ну инструктор не вытерпев пояснил: Зеленее не будет...

и еще немного:
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пид*рас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пид*рас!



Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!





Попали америкос,француз и русский на необитаемый остров...
Воды дофига,а еды нет никакой!
Через неделю решили доплыть до бОльшего по габаритам острова в надежде найти что-нить съестное...
Приплывает америкос,ловят его туземцы и спрашивают: кем ты работал на большой земле?Он отвечает: мясником...они ему х#й отрубили...
Через день приплывает француз,тот же вопрос...ответ:парикмахер...отрезали ему член ножницами...
Приплывает русский,ему говорят,так мол и так,в зависимости от профессии на большой земле,мы лишаем человека его мужского достоинства!
У русского истерика,ржот в голос до коликов...
Минут через 20, кое-как успокоив, его спрашивают чё ты угораешь???
Мужики,я мороженное производил,ЗАЕ*ЁТЕСЬ СЛИЗЫВАТЬ!!!

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.(с http://pozitiv.mgdn.ru/)
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
----------------------------------------------------------------------------
Нет причины? Будет...
Лет эдак 40 тому.
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту
подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то
потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на
тренировке. Я говорю - нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он
поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре
компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и
почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так
говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
--------------------------------------------------------------------------
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
---------------------------------------------------------------------------
Ваще отжиг:
Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

Отобрал на свой взгляд самые смешные:)
-------------- ---------------
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жопу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
- В рот не возьму.
- Тогда один вопрос.
- Какой?
- На@уй тогда ты мне нужна
-------------- ---------------
Прочитал "унитаз" наоборот.Теперь боюсь в туалет ходить
-------------- ---------------
Этот ваще ржал
-Проводил парень девушку домой. Она пригласила его на чай, он согласился. И тут приспичило ему по большому прям очень сильно...
Девушка говорит:
-ты посиди в комнате пока что, в туалет схожу.
Парень заходит в комнату, и видит в полутьме большого спящего дога. А терпеть совсем невмоготу стало...
"Ну, думает, щас я дело сделаю и все на собаку свалю."
Вобщем справился, встал возле входа и ждет. Приходит девушка и спрашивает:
-ты чего не в комнате?
-да я дога твоего боюсь
-а чего его бояться, он же плюшевый...

-------------- ---------------
Подсмотрев идею русского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".
-------------- ---------------
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

-------------- ---------------
100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог было решено потратить на 100 000 знаков "плохая дорога"
-------------- ---------------
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек...
-------------- ---------------
- Алёна, это Яна..!
- Я не Алёна...
- А я не Яна..! Я так говорюна...
-------------- ---------------
В России двойная сплошная должна быть как минимум 40см в высоту