Анекдоты, которые нам понравились Опции

[НАТКА]

MagON, планшет купила, не привыкла к нему еще. Сорри

[lev 43]

— Бабулька в троллейбусе в полголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА», ... Обалдевшие люди захлопали в ладоши....
Старушка улыбнулась — Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню

— Пожилой еврей спрашивает упредставителя власти, вышедшего общатьсяс народом в Одессе:
— — Простите, это уже *цЕвропа или будет еще хуже?

— ПОДСУДИМЫЙ, ВЫ ПРИГОВАРИВАЕТЕСЬ К ДЕСЯТИ ГОДАМ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ.
— Я ЖЕ ПОТЕРПЕВШИЙ!
— СЛУШАЙТЕ, ВАС ИЗБИЛ КАКОЙ-ТО ШКОЛЬНИК! В ТЮРЬМЕ ВАМ БУДЕТ БЕЗОПАСНЕЕ.

— Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.-"Ой,ой,ой"- крикнула жена.
Муж зовет ее к себе: - Моя хорошая, иди я тебя пожалею.
После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог. Муж приоткрыл глаз и ворчит:
- Вот, манда, косолапая...

- Правда, что академик Акопян выиграл "Волгу" в лотерею?
- Правда. Только не академик, а грузчик, и не Акопян, а Айвазян, и не "Волгу", а "Запорожец", и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл.
Остальное все правда.

— Заходит в общественный транспорт красивая девушка. А в салоне сидит бабка и обращается к девушке:
- Что? Молодая! Наверное, даешь не всем?
Девушка возмущена:
-Конечно - нет!
Бабка, назидательно:
-Доживешь до моих лет, о каждом пожалеешь, о каждом!
—
В психушке крик из палаты:
- Я посланник Бога! Крик из другой:
- Я никого не посылал!

Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде...
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил....?

— Инспектор ГАИ заглядывает в салон автомобиля и ворчит - Ну что за люди ?!
— Из-за каких-то 500 рублей удавиться ремнём готовы!

— В тайне от мужа сшила жена собаке костюм. Одела. Муж пришел с работы, собака радостно кинулась к хозяину.... Весь вечер отпаивала мужа валерьянкой.... И усиленно лечила от поноса....
— .
— Хитрый врач убедил Лену, что флюрографию сейчас делают на смартфон

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. Проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, женщина в не понятках и испуге с слезами и слюнями на все лицо:
- Может колготки снять?
Мужик:
- Не надо, и так перелезу.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

[lev 43]

Офицер построил солдат и командует:
- Кто сегодня поедет на картошку - выйти из строя!
Несколько человек вышли.
- Так... понятно. Остальные пойдут туда пешком.


Офицер, разводящий караула, подбегает к прапору, бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно склад надо открыть с продовольствием, иначе часть голодная останется, а там часовой с оружием - боец из моей роты! Надо его снять по быстренькому, но без жертв! Ты же десантура... можешь?
- А ты че, пароль забыл что-ли? Спроси в штабе...
- Да не я, он забыл, с...ка!

Дембель через некоторое время после возвращения домой устраивается на работу:
- Что умеете делать?
- Ну... Могу копать.
- А ещё что можете?
- Могу не копать.
- А ещё что, кроме этого?
- А ещё могу лопату так спрятать, что х... найдёте!

- Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова!

- Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев с оружия...

Сержант новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём!"
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти.

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
Есть, товарищ старшина. А почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, развинтил ты себя перед отбоем и лег спать, а тут боевая тревога! Ты второпях всё свинтил, а вместо головы поставил ж..пу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все кричат "ура", а ты???

[fun da mental]

Пятилетняя девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?" с гордостью ответила: -"Наревела".

Сообщение отредактировал fun da mental - 9.10.2015, 2:03

[dissector]

прапор застроил роту
-щас копаете от сюда и до обеда, а я пока пойду узнаю где надо. )

[lev 43]

— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Подруга кроссворд разгадывает. Читает вслух: "Детёныш собаки, 7 букв, вторая -у, три последних -нок. Ой, не говори, я уже сама догадалась!"
Вписывает ответ. Позже заглянула (люблю решать начатые кроссворды)... Она вместо слова "кутёнок" написала "СуЧОнок"... Железобетонная логика.

ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я м*дак.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан с водой - червяк живет. Бросает в стакан со спиртом - тот подох.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

Свекровь спрашивает: -Как там мой сынок поживает? -Да как-как... Всё пьёт, по бабам шляется, бьет меня...
-Ну, слава Богу, лишь б,ы не болел...

Дожила! Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала
огурчик. Сижу смотрю на всё. чего-то не хватает?! То ли мужика, то ли водки!

[HUNTER23]

Lev43, про машину точь-в-точь обо мне...

...До магазина пара кварталов, моросит холодный весенний дождик, машина стоит за двором, решел съездить, чтобы не мокнуть...

Выхожу из магазина - дождя нет, солнышко светит, ну и пошёл пешком...

У калитки встречает жена с круглыми глазами - "Что случилось?!!!" - "Да нормальмально всё..." - "А машина где?!!!". Упс...Отдал ей пакет с продуктами, пошёл машину забирать...

[Johny]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

[lev 43]

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе... Я жду...
На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я: - Здрасьте, дядь Петя!!!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): - Бл*дь... кто здесь???

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое., он долго молчал, а потом ответил: "Натаха Ты в тюрьме?

Муж сидит на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен, и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубку поднимает жена:
- Привет! - звонит её сестра.
- Привет!
- Как вы? Чем занимаетесь?
- Я читаю, а муж хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- Ещё как! Он его на кусочки режет!
-
- Пьяный в хлам мужик идёт по парку. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика с ног. Только поднимается - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться -мол, щас я тебе... через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

- - "КАТЯ, ну как МОЖНО прогулять всю зарплату за один день?!
- бери деньги, пойдем покажу!

- Никогда не зацикливайся
- на плохом, из-за этого можно пропустить что-то хорошее

- КАК ГОВОРИЛ МОЙ БЫВШИЙ НАЧАЛЬНИК: «ВСЁ ЛЕЧИТСЯ СЕКСОМ!» Я ПРИ НЁМ НЕ ТО, ЧТО НЕ БОЛЕЛА - КАШЛЯНУТЬ БОЯЛАСЬ!

- ДЕД СКАЗАНУЛ:
- - Самый прикольный возраст - 55! И бабы уже не дают, а пенсию еще 'не дают...
-
- деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.
-
- ВЧЕРА НАПИСАЛА НА ГРЯЗНОЙ МАШИНЕ СОСЕДА "ПОМОЙ МЕНЯ".
- СЕГОДНЯ СМОТРЮ, А НА МОЕЙ НАПИСАНО" ЗАХОДИ, ПОМОЮ"
-
- Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
— понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
-

[Andrey69]

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку
....
Любовная переписка с иностранцем, это так романтично:- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
....

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
....

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, наш брателла свою "бэху" в сервис сдал... Учим ходить.
....

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
....
Муж лежит в постели с женой и наблюдает как она закапывает глазные капли приговаривая: Две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и две между ног...
Муж: - А туда то зачем?
Жена:
- Она уже тоже давно ничего не видела...
....
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....
....

Обычно с 25 лет у девушек начинает ломаться голос...
С "нет" на "да".

[НАТКА]

-Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего...

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!



Запомните женщины! Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!

[dissector]

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

[lev 43]

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.
-
Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
-
- Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки- это не патология, а дар Бoжий.
-
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники, небось, твои? Муж:
- Ara, теща с тестем!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку.
- Присаживайся, бедненький, ты, что же такой худой?
Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
Ну давай хоть плащ твой подержу ? - Это не плащ это мой друг Коля

[Гидр]

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

***
Только житель "свободного мира" может одновременно верить в две вещи:
1. Экономика России разорвана в клочья.
2. Россия - это главная угроза в мире.

***
- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь, будем видеться не так часто?

[dissector]

- Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас! - Секс по телефону? ?!! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами

[Mag-i-Rus]

— Как у вас там? Дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

[lev 43]

Вся суть МВФ в анекдоте:

Пришел хохол в МВФ и говорит - дайте мне в долг 1 евро до весны.
Ему говорят -хорошо, но весной отдашь 2 евро. И в залог отдай штаны.
Ну, хохол штаны снимает, берет 1 евро и собирается уходить, но тут ему и говорят: слушай, наверное, тебе весной будет тяжело 2 евро сразу отдать, поэтому давай сейчас половину, а другую - весной вернешь.
Отдал хохол 1 евро. Вышел на улицу и чешет репу, думает. Как так получилось.
Штанов нет, денег нет, и ещё 1 евро должен остался.

[Faust]

раньше это был анекдот про еврея, крестьянина, рубль и топор

[lev 43]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там, на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . .
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня, зачем было?!
- За ранний уход с рабочего места!

Самым популярным ресурсом в западной Европе вдруг стала линейка на гуглмэп...
Народ меряет 1500-3500 км от русских морей и нервно чешет затылки...

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что, она — учительница русского языка и литературы!

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Встречаются два танка на границе боевого соприкосновения: ИГИЛовский и Сирийский. Из ИГИЛовского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Sirisкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ танкист из Сирийского:
- Пошел на ***! и оборачиваясь внутрь люка: - Я правильно сказал?

Папа, пичкая дитё кашей:
- Кушай, сынок, кашу - пиписка большая вырастет.
Мама из другой комнаты:
- Сам бы лучше кушал!..

Моя подзащитная признает, что украла из бюджета три миллиарда рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ты - ракета.


- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду ?
Что я недосолила ?
Что я готовлю плохо ?
Что я тебе не гожусь ?
Да пошел ты сам на**ен, козел....

Проездом была в каком-то городке. Подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем я догадывалась изначально....как и 50 долларов, которые я им дала тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи, были настоящими....

— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить от**ись.

[Гидр]

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с текилой.

***
Робин Гуд впадает в ступор, встречая людей среднего достатка.

***
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение паскудное...

***
Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

***
"Исполни, не откладывая на завтра!" - плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах, дабы служащие лучше трудились.
Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался, как персонал отреагировал на призыв.
- Совсем не так, как я рассчитывал, - зло ответил начальник. - Кассир тут же сбежал, прихватив миллион долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью...

***
Если нельзя, но можно, то не бесплатно

[fun da mental]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Одним словом, этот лед — страшная вещь!

[Mag-i-Rus]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

[lev 43]

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни. клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

ЕСЛИ МАМА СЧИТАЕТ, ШО ВИ МНОГО КУШАЕТЕ И СПИТЕ, ТО ЭТО ТАНИ НЕ ВАША МАМА, А МАМА ВАШЕЙ ЖЕНЫ

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

поссорилась с любимым, сижу в маршрутке плачу...и вдруг
мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и
ласково спросил:
'ты плачешь, потому что жирная, да?


Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку

- СКАЖИ СВОЕМУ УЧИТЕЛЮ ГЕОГРАФИИ, - ОБРАЩАЕТСЯ ОТЕЦ К СЫНУ, - ЧТО Я НЕ ВИЖУ СМЫСЛА ПОКУПАТЬ ТЕБЕ НОВЫЙ АТЛАС, ПОКА ОБСТАНОВКА В МИРЕ НЕ ПРОЯСНИТСЯ.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном....

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.

Финский папа говорит своему сыну(оба изучают русский язык)
СынноКК, правильно говорить не папка бля мудаКК, а папка для бумаг....

СЕГОДНЯ КО МНЕ ПРИХОДИЛИ СВИДЕТЕЛИ
ИЕГОВЫ. РАССКАЗЫВАЛИ, ЧТО НУЖНО ПОМОГАТЬ БЛИЖНЕМУ И ДЕЛАТЬ ДОБРО!
ПОПРОСИЛ ИХ ПОМЫТЬ УНИТАЗ И ВЫНЕСТИ МУСОР... ОНИ ПОЧЕМУ-ТО ОБИДЕЛИСЬ И УШЛИ...

- Слушай, твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Да, хороший холодильник

Кузбасский пенсионер по пути к подруге украл в аптеке "виагру" и успел ее съесть, убегая от погони
Мужчина попросил показать препарат, но как только продавец передала потенциальному покупателю упаковку, тот выскочил на улицу. Его задержал прохожий, но выяснилось, что похититель на бегу проглотил несколько таблеток. При этом он уговорил продавца отпустить его домой за деньгами, но обещания своего не
сдержал.

[fun da mental]

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе можно купить бутылочку... чего?

[Andrey69]

***
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
***
Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще.

Штирлиц выбрался на пикник. Красота! Лес, река, вдали на опушке - голубые ели. Штирлиц подошел поближе - голубые есть перестали.

Штирлиц вынул записку Мюллера из сейфа. Мюллер жалобно кричал и сопротивлялся..

Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS" открытым текстом

На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер, видит Штирлица и меняется в лице:
- Штирлиц! У вас под глазом фонарь!
- Засветился, - подумал Штирлиц

Только Штирлиц знал, что 32 утюга на подоконнике означали провал

Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», — подумал Штирлиц, когда Семи ушла

Штирлиц проснулся около двух. «Славные девочки», — размышлял Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала

Штирлиц вошел в ресторан и решил было снять китель. Фрау Китель отказалась

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был парень крутой. А крутая с кем попало не гуляла. Потому что Кем Попало пытался завербовать её в корейскую разведку

Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь закашлялся

Штирлиц ехал на велосипеде и натёр об раму яйца. На следующий день Обрама пришлось кастрировать

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
— Почём яйца?
— По три.
— Сам потри! — не растерялся Штирлиц