Шоферские байки, и просто интересные истории |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Шоферские байки, и просто интересные истории |
8.12.2008, 22:31
Сообщение
#1
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке), которые принимают экзамены по вождению, это про Вас. Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора! Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось.......! Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех). Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий. Сообщение отредактировал MIB - 8.12.2008, 22:32 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
18.1.2009, 16:04
Сообщение
#2
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Кто круче
На железнодорожных переездах обычно скапливается довольно много машин. Некоторые водители торопятся и пытаются попасть в первые ряды. Вот так однажды одна навороченная иномарка совершенно внаглую, игнорируя правила приличия, протиснулась между другими машинами, рискуя их повредить, и гордо остановилась впереди всех. Спустя минуту к переезду приблизилась старенькая "девятка" – явно давно не мытая, с мутными стеклами. Она также смогла пройти сквозь строй машин и очень самодовольно остановилась перед сияющей иномаркой. Дверь иномарки открылась. Оттуда вылезли два здоровенных бритоголовых "быка", весьма оскорбленных нахальством водителя "девятки". Парни они были простые – сбили ногами с "девятки" зеркала бокового обозрения и с достоинством вернулись в машину. Спустя мгновение у "девятки" распахнулись все четыре двери, и оттуда, как черти из коробочки, повыскакивали СОБРовцы – во всей красе, в камуфляже, в масках. Красавцы – да и только! Четко отработанными движениями эти парни разбили в иномарке все, что только можно разбить, сели в свою потрепанную "девятку" и газанули – так как шлагбаум был уже поднят. Белая горячка и черный козел Однажды ранней весной, как только сошел с реки лед, мужик отправился на рыбалку. Закинул сеть – и ждет. А вообще – зачем мужики на рыбалку ходят? Правильно – водки выпить. Мужичок и сидит себе – выпивает потихонечку, рыбку ждет. Что-то периодически вытаскивал, конечно, – но так, по мелочи. Вдруг, в один прекрасный момент, что-то как рвануло! Мужик вскочил, руки у него затряслись – так уж он себе пятнадцатикилограммового сазана представил. Тащит, тащит – идет плохо. Мужик нервно подтянул заброды и полез в реку – сеть вытаскивать. Тащит, тащит, уже почти в руках рыбу держит... Только она какая-то шерстистая... Поднапрячься немного надо... Поднять... Вытащил! Из реки на подвыпившего мужичка смотрел черт. С рогами и бородой. Мужик аж поскользнулся от неожиданности, в воду рухнул. Потом смотрит – да нет, это просто черный козел. Хотя, тоже дикость. Разве козлы по рекам плавают? Вытащил он козла на берег. Козел, кстати, вскоре оклемался, ожил, а мужик сообразил – животное это, по всей видимости, из соседского колхоза. Забрело водички попить, а река ведь разлилась, паводок – оно поскользнулось и свалилось в реку. Привел мужик козла к себе домой, запер в сарае, выпил еще немного и позвонил в милицию. – Алло, милиция? Я здесь из реки козла выловил колхозного, сетью. Хочу вернуть его обратно в колхоз. Проживаю по адресу такому-то, а звать меня так-то... В милиции трубку положили и горестно вздохнули. Пятый случай белой горячки за текущую неделю! И клиент веселый – козлов из реки вылавливает. Оригинал! Короче, к дому мужичка подкатили милицейский "бобик" и карета "скорой помощи". – Дед, это ты козла поймал? – Я, я поймал! А от мужика, конечно, перегаром несет вовсю. – А мышей синих не ловил? А инопланетяне к тебе не прилетали? Давай, дедушка, собирайся, поедем лечиться! – Зачем лечиться, сыночки? Я правда козла поймал, сетью вытащил... – Пошли, дед, не бузи. А то укол прямо здесь вкатим. – Да правда же! – чуть ли не со слезами воскликнул мужичок. – В сарае он у меня сидит – колхозный козел. Черный... Махнули рукой – решили посмотреть. Может, правда у него козел в сарае? Мужик сарайчик открыл – а там и нет никого. Милиционеры и санитары начали уже ухмыляться и потирать руки, собираясь скрутить упрямого клиента. У мужика – понятное дело – волосы дыбом со страху. Может, действительно, привиделось все? Немую сцену прервал сам виновник скандала – козел, вылезший откуда-то из потемков сарайчика. Только он был... белым! Несчастный мужик чуть сам не поседел. Милиция с санитарами, конечно, охотно уже поверили бы во все его россказни – но почему же козел тогда белый? Ведь мужик вытаскивал черного! Не иначе как все равно ему от белой горячки лечиться надо... А подлая козлиная морда потихонечку вылезла из сарайчика, и вся компания удостоверилась, что козел все-таки черный. Только мукой обсыпанный. Наверное, шарахался в потемках – и распорол рогами мешок. Короче говоря, кое-как разобрались. Смеялись долго, конечно. Козла отвезли в колхоз, а деду все-таки посоветовали пить поменьше. Хотя, сдается, что он и вовсе завязал. Не по чину Рассказано гаишником на Северном мосту г.Воронежа после изъятия у меня 100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)... Есть в Воронеже улица генерала Лизюкова и улица маршала Жукова. Hа перекрестке этих улиц случилась авария – сошлись 2 старых деда, один на "Москвиче", второй на "запоре". Подъехал экипаж, началось разбирательство, все стало ясно, дед на "запоре" виноват – ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют: дед, ты не прав, так и так... – Hе понимаю, – говорит дед. – Hу как же, ты по второстепенной ехал. – Да вы че? – говорит дед. Гаишники опять объясняют. Дед выходит из себя и кричит: – Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как! может! улица! маршала! Жукова! быть второстепенной по отношению к улице! генерала! Лизюкова!? Вы что! Это невозможно!!! [size="3"][/size] Сообщение отредактировал MIB - 18.1.2009, 16:05 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) Спасибо! — никА
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 11:29 |