Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Рассекающий волн...]

С баша:

xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

[Kuzya_777]

В продолжение пятницы :

Люблю голодного кота: он такой общительный.

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости…

Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.

Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно.

Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.

— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

- Дайте девушке правильные туфли и она сможет завоевать мир. (с)
- Дайте девушке правильного леща и она угомонится

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях

- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты..

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбое..., так ими и остались.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу сосисками.

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

По количеству бабушек в моем автобусе можно предположить, что каждый день там кто-то раскрывает секрет "дирол мегамистери", блин!

Как у девушек всё мило начинается: любимый...милый...маленький...глупенький...дурачок....дурак...идиот...тупица...с
котина...ублюдок...НЕНАВИЖУ!

- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.

Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

Женa:
- Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом!
Муж:
- Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa...

Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Одна девочка долго любила мальчика, аж вые***а всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался вые... навеки.

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Вчерa прошли соревновaния по метaнию молотa. Больше всего метaлись зрители
в шестом ряду, кудa, собственно, и полетел молот.

Посетитель поликлиники, войдя к терапевту без очереди, отсидел очередь к травматологу.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
- И кролик...

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Одноклассники": - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему женщины красивы
«Бог,- спросил Адам,- почему ты сделал Еву такой красивой?»
«Чтобы ты мог любить её»,- ответил Бог.
«Тогда почему же ты сделал её такой глупой?»
«Чтобы она могла любить тебя».

В чужом огороде морковка слаще
Как-то жена обратила внимание мужа на соседей. «Ты видел, как они любят друг друга? Он целует её каждый раз при встрече. А почему ты так не можешь?»
«Да я бы не против,- ответил муж,- но, боюсь, она не позволит».

Ванная
У мужчины в ванной пять предметов: зубная щётка, крем для бритья, станок, кусок мыла и полотенце, спёртое в гостинице.
Среднее количество женских предметов в ванной 337. Назначение большинства из них для мужчины непонятно.

«Я знаю, куда ехать!»
Майк и Полин рассказывали другу, как они провели отпуск.
«Похоже, вы неплохо отдохнули в Неваде,- заметил друг.- «Но ты ведь, кажется, говорил, что вы собирались в Филадельфию?»
«Да,- ответил Майк,- но мы изменили наши планы, потому что… хм… в общем…»
Тут вмешалась Полин. «Давай, Майк, скажи ему правду».
Майк молчал, и Полин сказала: «Знаешь, вышло так глупо. Майк просто ни разу не согласился спросить дорогу».

Женщина за рулём
Мировой судья: Вы же видели, что навстречу вам движется эта дама, почему же вы не уступили ей половину дороги?
Автомобилист: Я бы уступил, Ваша честь, если бы мог понять, какая половина ей нужна.

На вечеринке одна женщина говорит другой: «Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?» Та отвечает: «Потому что я вышла замуж не за того человека».

В США был проведён опрос, мужчинам и женщинам, состоящим в браке, задавали вопрос, женились бы / вышли бы они замуж за того же человека, если бы им довелось сделать это вновь.
80% мужчин ответило, что они женились бы на той же женщине.
Интересно, что только 50% женщин сказали, что выйдут замуж за того же мужчину.

Почему мы расходимся
Моя молодая жена Дженни сказала, что больше мы не можем тратить деньги на пиво, и я должен бросить пить пиво. На следующий день я застукал её, когда она тратила 75 долларов на косметику. Тогда я спросил её, почему я должен прекратить ненужные расходы, а она нет. Она ответила, что косметика нужна ей, чтобы выглядеть привлекательной для меня. Я сказал ей, что пиво делает то же самое.
Не думаю, что Дженни вернётся…

Причина для развода
(тут пришлось потрудиться, подгоняя фразы под русский язык)
Судья допрашивал женщину по отложенному делу о разводе и спросил: «Какова почва для этого?»
Эми ответила: «Около четырёх акров и очень милый домик в центре владения, а рядом течёт речка».
«Я не это имел в виду,- сказал судья,- у вашей семьи крепкий фундамент?»
«О, да, фундамент у нас из бетона и кирпича»,- тут же ответила Эми.
«Я хочу спросить,- вздохнул судья,- у вас с мужем прочная связь?»
«А как же, у нас и телефон есть, и интернет, Ну, и почта, разумеется».
Судья спросил: «Вы часто находитесь в ссоре?»
Эми покраснела и проворчала: «У нас не бывает сора, я хорошо делаю уборку».
«Ладно,- вздохнул судья,- может быть, вы обманываете друг друга?»
«Каждый год. В последний День Дурака я…»
«Хватит!- оборвал её судья.- Что вы можете сказать про отношение вашего мужа к детям?»
«Странный вопрос, ваша честь. Он им приходится отцом, разумеется».
«Может быть, были случаи, когда муж причинял вам боль?»
«Увы, это так,- ответила Эми,- однажды он наступил мне на ногу».
Наконец судья спросил в изнеможении: «Леди, я не могу понять, почему вы желаете развода?»
«Да я и не желаю развода,- ответила Эми.- Я никогда его не хотела. Муж хочет. Он говорит, что со мной невозможно разговаривать».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение следует ...