Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
15.3.2010, 16:08
Сообщение
#1
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
С баша:
xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
23.11.2018, 18:14
Сообщение
#2
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
Анекдот про Шерлока Холмса и мужика из России
Самый известный сыщик в мире и его друг доктор Ватсон решили отправиться в путешествие. В качестве транспорта выбрали небольшой самолет. Спустя 4 часа они потеряли ориентиры и решили приземлиться, чтобы спросить дорогу. Не выходя из самолета, подкатывают к мужику, который пасет стадо баранов. Обратив на себя внимание, Шерлок его спрашивает о том, где они сейчас находятся. Мужик задумался на пару минут, почесал затылок, что-то посмотрел в своей сумке и говорит: – Вы в самолете! – Черт возьми, как же нас занесло в Россию?! – Воскликнул Шерлок. Ватсон немного замешкался от такой дедукции, а потом говорит: – С трудом, но кажется, я понял, как Вы догадались, что мы в России. Ответ мужчины был кратким и совершенно бессмысленным, скорее всего, он менеджер. А так как только в России менеджеры работают где угодно, но не по профессии, то можно сделать такой вывод о нашем местоположении. – Интересная логика, и, возможно даже правильная. Однако, я пришел к такому выводу более короткой логической цепочкой. – Я заинтригован Холмс. Какой? – Если Вы обратите внимание на его ответ, то сможете заметить, что мужчина ответил нам по-русски. Анекдот про магазин, в котором есть все В городе открывается магазин, который готов удовлетворить любую, даже самую дебильную потребность покупателя. Одна дамочка решает это проверить и отправляется за покупками. Зайдя в магазин, сходу просит продавца: – Дайте мне, пожалуйста, десяток медвежьих яиц. – Вот, держите. – Хорошо…. А можно ещё пару килограмм таёжной жижи? – Конечно, вот она. – Так…. Ещё муж попросил купить пару бутылочек крови девственниц. – Минуточку, сейчас принесу с холодильника. Растерявшись от такого выбора в магазине, она решает предпринять последнюю попытку: – Ещё мне нужно пять килограмм нихрена – Простите, что-что? – Мне нужно нихрена! Ровно пять килограмм! – Извините, сейчас позову администратора. Такими вопросами занимается он. Спустя пару минут подбегает администратор и спрашивает: – Девушка, нихрена Вы просили? Пройдемте со мной! Заводит её в какую-то дальнюю каморку, в которой даже свет не работает. – Девушка, что вы видите? – Нихрена! – Замечательно, здесь как раз пять килограмм. Берите и проходите на кассу. Анекдот про мужика, который проснулся дома после сильной пьянки Просыпается мужик после сильной пьянки, голова болит, все тело ломит, глаза еле открываются. Спустя полчаса встает и видит записку: «Дорогой мой любимый муженек, я тебя очень люблю. Завтрак на столе, чистая одежда на вешалке, обезболивающее лежит на раковине в ванной. Целую, вечером буду дома». В голове у мужа возникают какие-то смутные сомнения. Он идет по квартире в ванную, а все вокруг просто блестит от чистоты. Вроде вчера напился, с чего бы это вдруг такое отношение? Мужик заходит в комнату дочери и спрашивает: — Дрогая, а что вчера случилось? — А ничего, папочка, ты просто вчера вернулся домой под самое утро в полном беспамятстве, еле ходил, блеванул в коридоре, потом блеванул на кухне, потом испачкал все стены в ванной и спальне, разбил телевизор и зеркало, а заодно ударил маму по лицу. — Чтооо? Яяяяя? Правда? Тогда я вдвойне не понимаю. Если все было действительно так, то к чему эта записочка, чистая одежда, и вообще отношение не соответствующее действительности. — Аааааа. Ну когда мы с мамой укладывали тебя спать и начали раздевать, ты закричал «Отстаньте от меня, распутницы, у меня дома жена есть» Анекдот про неверную жену и соседа Семейная пара. Вместе уже лет пять. Вроде все хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что жена зачастила в гости к подруге. То день рождения они отмечают, то повышение на работе и так далее. При этом возвращается она всегда поздно ночью и выпившая. Долго мужик терпел, в итоге решил проследить за ней и узнать, что за подруга такая. В один день она снова отправляется в гости, а муж за ней следом. Жена в такси, а он быстро к соседу: – Выручай! Надо срочно проследить за женой. 50 долларов плачу! Петляли за ними минут сорок по городу, пока не остановились у какого-то борделя. Муж в растерянности сидит и не знает что делать. Подумал немного и говорит соседу: – Сам я не пойду за ней, иначе бед натворю. Держи ещё 50 долларов, но сходи туда и притащи эту заразу сюда. Прошло 10 минут, сосед тащит за шкирку какую-то бабу и закидывает её в машину. – Ты кого привел?! Это не моя жена! – Потому что это моя жена! Придержи её тут! Я за твоей пошел. Анекдот про еврейского мальчика, который называл себя русским Маленький Яков возвращается домой со школы. С радостью и интересом подходит к матери и заявляет: – Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский! – Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети. Маленький Яков, охренев от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания. – Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский! – Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать? – На море. – Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка. Вконец озадаченный Яков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет. – Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский! – Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы? – Пятьсот рублей. – Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка. В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему: – Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским. – Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев! Анекдот про то, как иногда полезно быть евреем Один американский миллиардер в своем предсмертном завещании указал: «Дорогие мои родственники, я завещаю вам ровно ничего. А чтобы мои деньги не пропали зря, требую похоронить их вместе со мной». Долго родственники думали, ругались, обсуждали, но все-таки решили выполнить последнюю просьбу человека. В день похорон родственники сняли все наличные со счетов и отправились на кладбище. Деньги американца уместились в три огромные коробки, которые нужно было уложить в гроб. Первую кое-как распихали, но места уже практически не оставалось. Крышка даже не закрывается, а они все запихивают. В этот момент мимо проходил один молодой еврей. Завидев всю эту картину, он в полном недоумении решает спросить: – А что это вы такое делаете? – Пытаемся деньги в гроб засунуть компактней. Просто он попросил все своё состояние похоронить вместе с ним. – Какие же вы американцы глупые. Ведь было бы намного проще выписать ему чек... Анекдот про то, как еврейскому мальчику отказались продавать мясо Мать из обычной еврейской семьи отправляет сына в мясную лавку за куском говядины. Спустя сорок минут мальчик возвращается домой с пустыми руками и рассказывает: – Я отстоял огромную очередь, а когда попросил у продавца кусок мяса, он лишь покосился на меня и сказал, что не будет продавать говядину еврею. Мать, выслушав сына, отправляется к той самой лавке и, завидев продавца, начинает кричать: – Негодяй! Что за антисемитские нападки! Тебя посадить мало за такое! Все покупатели в шоке разбежались. Из-за прилавка выходит продавец, который оказался пожилым евреем. И почти шепотом говорит ей на ушко: – Что вы кричите? Вы только посмотрите на эту старую говядину! Я ведь хотел как лучше… Анекдот про находчивого мужа – изменщика Сидят вечером муж с женой за столом, курят кальян и пьют вино. Опустошая бутылку, жена говорит: – Сходи в магазин за вином, а заодно и табак купи. Мужик, фыркая от недовольства, встал и пошел собираться. По пути в магазин у бара встретил приятеля, который курил у входа в заведение. Разговорились и в итоге пошли выпивать. Сели, накатили, а потом подсели к двум девушкам. Изрядно напившись, мужик предложил проводить одну из них до дома. А она в ответку предложила зайти к ней на чай. Чая, естественно, не было – было сношение, после чего они благополучно уснули. Просыпается мужик в 7 утра от мысли: «Я ведь должен был купить вино и табак!!! Что я скажу жене?»... Будит барышню и спрашивает: – Слушай, а у тебя случаем мела дома нет? – Есть, а что? – Неси его сюда! Она принесла ему мел и уселась смотреть на то, что же он будет с ним делать. А мужик оделся и ушел. По пути домой он измазал руки мелом. Как только пришел, жена накинулась на него: – Ты где был?! Я все морги и больницы перезвонила! – Да вот Витька встретил по пути у бара. Уговорил меня зайти выпить, а потом к девушкам подсели, ну и пошло–поехало. Утром проснулся в постели у одной из них, вспомнил про тебя и сразу попетлял домой. Супруга, нахмурившись, смотрит на его измазанные руки и говорит: – Понятно все с тобой! Опять в бильярд всю ночь играл, гад! -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 6.6.2024, 21:01 |