Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
15.3.2010, 16:08
Сообщение
#1
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
С баша:
xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
2.3.2016, 13:50
Сообщение
#2
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19310 |
Остановка. Подходит автобус, интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним, и ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается. Бл%дь!!! Пи%;№дец!!!, Ё"*ный в рот!!! Стой на%уй!!!, О*Yели Пи#д@расы!!! Оторвёте ведь к е&беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: -Извините, был напуган. Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ! Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным… Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?" - Папа, а у кризиса есть конец? - Конечно, есть, только приближается он незаметно... и сзади. Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову украли. Старший сын: — Раз кто-то украл, значит пи@ор. Средний сын: — Раз пи@ор, значит из Марьинки. Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову! — Нет у меня коровы! Дали еще раз: — Верни корову! — Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову украл. — А почему вы решили, что именно он у вас корову украл? — Ну как! Раз кто-то украл, значит пи@ор. — Раз пи@ор, значит из Марьинки. — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. — Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: — Коробка квадратная. Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, пи@ор, верни корову!!! Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон, куда делась зарядка от телефона. Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает: - Слюшай, ти сколько вэсишь? - Сорок два килограмма… - Хадыть можешь? — Могу… - Ухады.. Шотландец пришёл на исповедь к священнику. - Святой отец, я грешен. Я почти, что изменил своей жене. - Почти что – это как? - Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. - Потереть – это -то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: – Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! – Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это- то же самое, что вставить! В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится! Давай уже наконец займемся любовью! - Давай! Безответная устроит..? Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену. Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?” Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут. - Что купить: доллар или евро? - Патроны, свечки, спички… Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 17.6.2024, 10:04 |