Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[Kelt]

Как топикстартер установлю правила темы:
1. не нужно сюда постить сборники анекдотов.
2. не нужно длинных юморных историй.
3. нужно постить только те анекдоты, которые понравились. Желательно не больше парочки за раз.

Итак:

Диктант.
Учитель диктует: В доме стояла тишина, и только в углу скребёт мышь.
Вовочка тянет руку: Марья Ивановна, а кто такой "Вуглускр"???

Сообщение отредактировал БЯКА - 21.3.2010, 17:35

[Доктор Франкеншт...]

В ресторане:
-Официант! Я же просил,что бы суп был не сильно горячий,а вы принесли кипяток!
-А вы подуйте...
-Если бы я собирался дуть,то заказал бы не суп,а тромбон!

В парикмахерской мастер бреет клиента.Раз порезал,второй...Порисходит диалог:
-Милейший,дайте ка и мне бритву.
-Но зачем?
-Я буду обороняться...

Ну и из жизни.
Когда сажусь в кресло парикмахера,то закономерно следует вопрос:"Вы волосы назад зачёсываете?"
На что я обычно отвечаю: "Нет,не на ЗАД, на ЗАТЫЛОК..." Порой на осмысливание этой простой фразы у мастеров (в разных парикмахерских стригусь,нахожу где очереди нет) уходит какое-то время...Потом хохочут...

[starushka]

По пути домой сын звонит матери:
- мама. что нужно купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

[Джам]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла , сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[MAGADAN]

Крещение. матушка набрала в чан воды и спрашивает у монашек:

Кто видел голого мужика?

Я..Я..Я..

Мойте глаза, смывайте грех!

Кто руками его трогал?

Я...Я...Я...

Мойте руки, смывайте грех!

Голос из толпы- матушка а можно я рот прополощу пока никто задницу не помыл????????????

[dissector]

мужик заходит к шефу ... посетители слышат дикие крики.!!
мужик выходит с опушенной головой , из народа , что орал???
мужик какой орал--- анал!...

[Kimi Raikkonen]

Объявление в метро: " Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло! "

[Ex_Prepod]

мальчик увидел как мама папе делает глубокий минет по самые помидоры...
и так потрясенно говорит: "@#$ вашу мать! и после этого они ругаются, что я ногти грызу?!?!!"

[Redline]

Втречаются два друга.

- У меня для тебя тебя три новости. Плохая, очень плохая, и отвратительная. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я ГЕЙ!
- Давай очень плохую.
- Ты мне очень нравишься!!!
- А отвратительная?
- Я РЕАЛЬНО СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

[Redline]

"Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились смотрю? 250 рублей за чашку кофе платите? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваете? Я как узнал сразу пришел." (© КРИЗИС)

[Lunatik]

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем эякуляция длица 5 секунд и составляет 2.25 мл
5. таким образом, пропускная способность мужского полового члена составляет: (37.5Мб*100М*2,25)/5=37 500 000 байт/сперматозоид*100 000 000 сперматозоид/мл*2,25 мл)/5 секунд=1 687 500 000 000 000 байт/секунду=1 687.5 Терабайт в секунду
 

Получается что женская яйцеклетка
выдерживает ету DOS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных(сперматозоид) и является самым офигенным в мире аппаратным фаерволом...
 Но тот один пакет, который она пропускает....   
 ложит систему на 9 месяцев перезагрузки

[dissector]

если блюз сыграть наоборот - то
1. оживет твоя любимая собака
2. вылечится алкоголизм
3. вернется жена

[K E N T]

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

[x34]

как приготовить заливного осетра?
-взять минтай и заливтаь всем что осетр=Ъ

[dissector]

мужик домой приходит - говорит жене:
у меня к тебе два дела!
она - в .опу не дам !!!
он тогда одно.

разговор двух хохлов-Гриня ты етим при свете занимался?
не а! а шо? я на ошуп , по фантазии.
да ты шо ! уже при свете надо, 21 век!
через неделю... ну шо при свете пробовал?
пробовал - все видать и грудь и .опу и детям есь шо поглядеть...

Сообщение отредактировал dissector - 20.1.2009, 21:50

[Доктор Франкеншт...]

Прочитал "унитаз" наоборот.Теперь боюсь ходить в туалет...

[Gagenn]

Короче, выбрали Обаму президентом. Сидит в кабинете, вызывает секретаря:
-Так, сейчас пару деньков отдохну - и за работу!
-Нельзя, господин президент, надо сразу работать.
-Да? Ну ладно, на уик-энд тогда съезжу во Флориду, в гольф поиграю.
-Боюсь, у Вас не будет уик-эндов, господин президент.
-Ну хорошо, Рождество скоро...
-Нет.
-Новый год?
-Эээ... нет, господин президент.
-Да что ж мне так и работать до самого отпуска???
-И отпуска у Вас не будет...
-ДА С КАКОГО Х..,то есть WHAT THE FUCK???
-Это потому, что Вы НЕГР, господин президент...

[lisenok]

Трудно понять - "повышение зарплаты бюджетникам на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?


Осенью все птицы улетают на йух

[Johny]

мужик домой приходит - говорит жене:
у меня к тебе два дела!
она - в .опу не дам !!!
он тогда одно.

Полная версия анекдота:
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жеппу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
- В рот не возьму.
- Тогда один вопрос.
- Какой?
- На@уй тогда ты мне нужна?

[dissector]

в виду личной не приязни к Клаве - каюсь сократил

Муж пришел домой пьяный
лег --жена и так прильнет и так ...
и на уйх руку положит и поцелует . он них фершнейн...!!!
она вася а хочешь я раком стану ?
он - стань лучше пивой!

[Polosatiy_MooH]

как ни крути - а +опа все равно сзади

[Rasputin]

Вовочка вернулся домой из похода с классом и рассказывает маме чем они занимались:
- Ну мы видели много интересных растений, животных... Потом у нас был пикник... После этого все захотели в туалет. Мальчики пошли налево, девочки направо... А я за всеми проследил.
- И что ты там увидел??
- ... мальчики писали из трубочек, девочки из щелочек, а Марья Ивановна... из большой рыжей мочалки!

[Kelt]

Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у женщин между рук?
Потому, сынок, что у женщин не голова, а жопа!

[Redline]

новогодняя песенка из НУ ПОГОДИ на новый лад:

"Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!"

[dissector]

объявление в газете
"устройте празник, вызовите деда мороза со снегурочкой!!!
дед мороз и снегурочка - 50 $ час, снегурочка без деда мороза-200$-час"

[Dolphin]

Проводил парень девушку домой. Она пригласила его на чай, он согласился. И тут приспичило ему по большому прям очень сильно...
Девушка говорит:
-ты посиди в комнате пока что, в туалет схожу.
Парень заходит в комнату, и видит в полутьме большого спящего дога. А терпеть совсем невмоготу стало...
"Ну, думает, щас я дело сделаю и все на собаку свалю."    
Вобщем справился, встал возле входа и ждет. Приходит девушка и спрашивает: 
-ты чего не в комнате?
-да я дога твоего боюсь
-а чего его бояться, он же плюшевый...

[dissector]

00 -00 времени ,звонок в в дверь...
баба открывает -стоит соседка =дай сковородку?=
баба = не могу , сама мужа жду.=

[Gagenn]

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

[dissector]

пьяный мужик еле дополз до квартиры.
начал открывать дверь-несмог и заснул...
утром жена идет на работу - открывать дверь - не открывается...
дерг ,дерг - неоткрыть... с другой стороны ударенный пару раз по голове дверью
проснулся мужик , и как заорет -= кто там?=
жена с другой стороны , да я это открой...
мужик = скока время?
она -=8 утра.!!!
мужик -= 8 утра,!!,!!,,№;%:!! иди на)(рен туда, где шлялась всю ночь!!!!

[Polosatiy_MooH]

а вот анегдот - аналогия ситуации в стране (((=

Едет Илья Муромец по дороге, смотрит лежит камень на развилке трех дорог.
Подъезжает к камню и читает надписи на нем:
"Кто налево поедет - тот получит в морду".
"Кто прямо поедет - тот получит в морду".
"Кто направо поедет - тот получит в морду".
Задумался Илюха, сидит на коне - репу чешет.
Вдруг слышит голос сверху: "Hу ты, давай определяйся побыстрее,
а то прямо здесь получишь".

[Гидр]

Эх, тему запостю сюда. Забавная вещь.

Про присадки

Наша конференция предлагает к использованию присадку SUPSIS6.

Она заливается в мотор на двести километров, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр необходимо заменить на новый.

Присадка обеспечивает следующий эффект. Помимо устранения залегания поршневых колец жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заполняет трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.
Эта жидкость осаждает свой специальный РВС-компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя.

Жидкость вместе с картерными газами прорывается в масляную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью можно снять поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредственно к коленвалу.

Это значительно выравнивает температурный режим работы двигателя. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматыванию на коленвал травы, тонких веток деревьев и опавшей листвы.

Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а, проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора передачи, попутно устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника.

Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней, возвращая эластичность.

Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся.

Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал.

Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке.

От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.

Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогары в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического нейтрализатора.

Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла.

Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько нам известно, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать в нем и обеспечивать в автомобиле ксеноновый свет. Мы рекомендуем дождаться выхода на рынок именно этой версии.

(из конференции "Масла и смазки" на сервере ссылка доступна только зарегистрированным )

Сообщение отредактировал Гидр - 22.1.2009, 0:26

[klofelin]

я знаю!!! это присадка с НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ!

Сообщение отредактировал klofelin - 22.1.2009, 0:49

[Доктор Франкеншт...]

Эх, тему запостю сюда. Забавная вещь.

Про присадки

Всё это уже было...увы...

[dissector]

на ВДНХ ...
экскурсовод говорит народу = проходя по павильену нанотехнологий внимательно смотрите под ноги...

Сообщение отредактировал dissector - 22.1.2009, 0:57

[Gagenn]

-Рабинович, в стране кризис, цены растут, денег нет, а Вы, говорят, коттедж на Лазурном берегу строите...?
Рабинович, грустно-грустно:
-А шо делать?

[KAMAZ]

Сидит нотариус на работе.
Заходит старый еврей.
-А ты шо, нотариус что ли?
-Ну да!
-И шо, бумаги есть, лицензия?
-Да, конечно, вот смотрите.
-О, действительно нотариус. Шо, нотариус, и завещание составить можешь?
-Могу
-Ну давай бумагу. Писать буду.......Слушай, нотариус, подсказывай, как правильно пишется "никому них*а"?

[Gagenn]

Порадую вас афоризмами от С.Янковского. На злобу дня, так сказать.

Россия без дураков, как цирк без клоунов. Унылая Европа.

Все инъекции в нашу экономику почему-то оказываются клизмами.

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают совершенно обратное.

Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую - по трезвости робота.

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

Самая распространенная в России профессия - Испытатель трудностей.

Если сегодня у нас не будут кормить медицину и образование, то завтра у нас будет некого кормить, лечить и учить.

Правительство думает, что должно заботиться о своём народе.
Народ думает, что должен любить своё правительство.
И ещё они вместе думают - до чего же им не хочется этого делать!

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

И несмотря ни на что, народ в России меняется гораздо реже, чем правительства.

80 процентов чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20 не согласны бороться без них.

В России не торгуют, в России отоваривают.

Все наши политики могут считать себя посланцами народа, поскольку народ их действительно посылает.

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живёт только будущим. Поэтому чего только у нас никогда не было, нет и не будет...

Живём, как положено, а положено у нас на всё.

Россия динамично входит в мировую экономику, в том смысле, что её все динамят.

Беда нашего автопрома в том, что он не заметил, как главных двух бед в России поубавилось.

Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.

Дороги в России - это колдобины между двумя обочинами. Бывает, что обочины пропадают, но колдобины - никогда.

Во всём мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть. И только в России большинство партий создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются всё это захватить.

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.

От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.

Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!

Наше дело может погубить только наша суета. Если перед этим ей удастся победить нашу лень.

Дисциплина труда по-нашему, это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем один раз приступить и сделать.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

Государственная Дума абсолютным большинством голосов изменила конституцию и избрала Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России, он так и называется "Гоп сто".

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша страна, а то, что мы в ней посторонние.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И ещё, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного достояния СССР.

Главная историческая заслуга светлейшего князя Голенищева-Кутузова не в том, что он сдал Москву, а в том, что объяснил это красиво.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то, наш язык был бы не только самый могучий, но и самый весёлый.

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Почему рискуют жопой, а награды вешают на грудь... и почему эта грудь часто не соответствует той жопе?

И еще, специально для Кими Райконена:

У меня нет никаких причин любить свою Родину. Просто у меня нет другой.

[Redline]

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

[Den_Electro]

- Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далпайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя....

Катерина
Ну что ж, дело твоё. Чем занимаешься?
Петрович
хе-хе, много чем. люблю рисовать карандашами, например, цветными
Петрович
черным и коричневым
Катерина
Рисовать, это замечательно! А что именно? Портреты, натюрморты, пейзажи, редуты и что-то другое?
Петрович
солнышко и травку.


Комментарий к фотографии: Аппарат X Sting Wish мог бы быть лазерной пушкой для борьбы с инопланетными захватчиками, но это всего лишь огнетушитель. Автор концепта – британский дизайнер Адам Скотт – предусмотрел буквально всё. Даже фонарики на тот случай, если пожар придётся тушить в ТЕМНОТЕ.


xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

[Kimi Raikkonen]

Ночь звонок в дверь...
- Кто там?
- Милиция!!!
- И какого х..я вы там закрылись?

[Konst]

- Больная, откройте пошире рот.
через секунду: - Да на колени- то зачем вставать!

Сообщение отредактировал Konst - 22.1.2009, 20:47

[dissector]

Едет Илья Муромец по дороге, смотрит лежит камень на развилке трех дорог.
Подъезжает к камню и читает надписи на нем:
"Кто налево поедет - тот получит в морду".
"Кто направо поедет - тот будет убит".
"Кто прямо поедет - тот пи.дором станет".

Илюха, меня богатыря, пи...ом сделать!!!
поскакал прямо, видит у озера змей-горыныч , подлетает раз мечем - одна голова, два мечем еще голова.
третья голова и говорит - стою просто воду пью... - тут ты !!!-знаешь кто-ты после этого....

Сообщение отредактировал dissector - 22.1.2009, 21:16

[andy]

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-Да что-то настроение не то...

[Redline]

Есть темы, на которые мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Фразы, которые они могут сказать в обоих случаях:

- Классная! Только жрет мого..
- И все таки лучше когда ты у нее первый.
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня все в ней устраивает, была бы тока помоложе...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...

[HILANDER]

сидит Иван Иваныч у себя в кабинете, тут звонок на мобильный:
-Иван Иваныч?
-Да, кто это?
-Подойдите к окну пожалуйста!
тот подходит, с любопытством отодвигает жалюзи и смотрит вниз на тротуар
-Да, кто это?
-снайпер!

[dissector]

засели два киллера в подъезде - клиент в 20 -00 должен прийти ...ждут...
20-05 нет , 20-15-нет, 20-30 нет...
один другому - может случилось че?

Сообщение отредактировал dissector - 13.2.2009, 21:34

[ksux]

-Дорогая, давай займёмся сексом в позиции 68
-??????
- ты сделаешь мне миньет, а я тебе останусь должен.

[kakandos]

Двое отгадывают кроссворд:
— Женский половой орган.
— По горизонтали, по вертикали?
— По горизонтали.
— Тогда рот.

[Redline]

ЁПЫТ - сын ошибок трудных, а ЁПТА - его сестра

[dissector]

мужик в ванной перед зеркалом... - и так мышцы покажет, и так
"я чмо!!! я чмо !!!"
жена орет с кухни да не чмо , а мачо!!!

[Доктор Франкеншт...]

Ситуация примерно такая же:
Ванная,мужик перед зеркалом,плохо ему,с обалденного перепоя:
Мужик:
-Ну!
-Ну!
-Ну!!
Жена с кухни:
-Коля...
Мужик довольно:
-О,точно!! КОЛЯ я...

[lisenok]

Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!

Думать - вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины.

[andy]

Стоит заяц у норы и кричит: - Тыхухоль! Тыхухоль!!!
Вылазит выхухоль: - Я ВЫХУХОЛЬ!
Заяц: - Вот еще я всякую куйню на ВЫ называть буду...

[ksux]

В целях повышения производительности труда в одной компании у всех сотрудниках на столах появились таблички "кофе" и "миньет".  У хороших сотрудников - с кнопочками. У плохих - с лампочками.

[манго]

Повадился Волк,Зайца трахать,где поймает там и имеет,по нескольку раз в день.
Заяц с жалобой ко Льву,так мол и так,затрахал Волк.
Лев выносит вердикт:не чаще одного раза в день,можно Волку ,Зайца иметь.
На том и разошлись.Волк с утра Зайца поимел(законно)к вечеру не в моготу,
вылавливает Зайца,и говорит:Заяц,давай в долг,а я расписку дам,что беру в кредит,
Заяц репу почесал и согласился,Волк дал расписку,трахнул,и пошёл довольный домой.
По этой схеме прошёл месяц...Вызывает их Лев,узнать как выполняется его постанова.
-Заяц,как дела?
-Да всё вроде по закону,государь,вот только писанины много стало.

Сообщение отредактировал манго - 29.1.2009, 0:34

[andy]

Муж вечером жене:
- На работе на ковер вызывали?
- Да. А как догадался?
- Он на спине отпечатался...

[манго]

Жена приезжает с курорта ,с полным чемоданом денег
муж в шоке-Откуда столько капусты?Ты же отдыхала.
жена-Я ещё и работала.
муж-Да я тебе больше рубля не дал бы!
жена-А я больше и не брала.

[Redline]

Подсмотрев идею русского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".

[kakandos]

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

[MIB]

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские 'Тонельметрострой' и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.);

[Авто-кто]

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
***
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
***
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!
***
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

[anastas]

Взято с ссылка доступна только зарегистрированным

Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уженочь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два, мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину (я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии). Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись


явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило:сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг
или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается,напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку,орет:
- Вася, мы же на "Газели" приехали.
Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи). "Газель" во дворе действительно была. Одна.

[anastas]

ссылка доступна только зарегистрированным
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,   ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,   как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!

[dissector]

неудержался

[Rasputin]

В одесском порту стоит корабль. На мостике курит капитан, а внизу на причале одесский фраер. Кричит он значит капитану:
- Слушай, тебе механик нужен?
- Нет, не нужен...
- А кок нужен?
- Нет, не нужен...
- Ну а матрос нужен?
- Да не нужен!
- Что совсем никакой работы нет?
- Совсем нет...
- Твое счастье падла, я бы тебе так наработал...

[Johny]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

[MIB]

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!



Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Сообщение отредактировал MIB - 31.1.2009, 1:06

[MIB]

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!





Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...



Сообщение на форуме:
Пользователь:zopa
Сообщений: 100
Зарегистрирован: год назад
- "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?"



Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.

[манго]

Жена в ванной,делает себе стрижку,на интимном месте.
Муж смотрит телевизор.
голос из ванной-Дорогой,как ты себе губу бреешь?


Муж-язык подсовываю.

Жена-Милый,мне срочно нужна твоя помощь.

[Karabas]

На злобу дня :

Бежит по лесу обезьяна и кричит: -"КРИЗИС"!!! "КРИЗИС"!!! 

Навстречу идет волк, говорит обезьяне слышь макака чего орёшь???

Она ему отвечает: -"так кризис фигле, вот и ору. Попа скоро всем будет!" 

Волк подумал, почесал репу, и говорит: -"Ну незнаю... Я как ел мясо так и ем. Не чувствую никакого кризиса я..."

Обезьяна махнула рукой, и побежала дальше... И опять за своё: "КРИЗИС"!!! "КРИЗИС"!!! "КАРАУЛ"!!!

Навстречу лиса. Говорит: -"ЭЭЭ, ты че тут панику тут развела животное?"

Обезьяна ей говорит: -"Кризис наступил, скоро ещё хуже будет!!!"

Лиса ей отвечает: "Хм... Ну незнаю... Я как ходила в мехах, так и продолжаю в них ходить. Нет ощущения кризиса у меня."

Обезьяна, махнула рукой (ну или лапой) и побежала дальше крича на весь лес... Пробежала немного, остановилась и задумалась... -"Чего я ору то? Какой кризис? Вот я дура. Я как была с голой задницей, так и продолжаю по лесу с голой жо*ой бегать..."

[Гидр]

***
Полковник дожидается приёма у Сталина.
Дверь в кабинет открывается, оттуда выходит мрачный Жуков, проходит мимо полковника, и тот слышит, как Жуков бормочет себе под нос: "Усатая сволочь!"
Полковник, желая выслужиться, входит к Сталину и первым делом говорит:
"Товарищ Сталин, только что от вас вышел товарищ Жуков и сказал =усатая сволочь=!"
Сталин:
"Вернуть Жюкова!"
Жукова возвращают. Сталин:
"Товарищ Жюков. Выйдя от меня, вы сказали =усатая сволочь=. Кого вы имэли в виду?!"
"Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин поворачивается к полковнику:
"А вы кого имэли в виду?!"

***

Апофеоз эмансипации - женщина-п...р.

***

(быль на одном из областных предприятий, б/п)

Директор вызывает секретаршу:
"Вот тебе дискета с важной информацией. Сделаешь копию, доложишь".
Прохоит 15 минут, полчаса. Секретарши нет. Директор вызывает её:
"Ну?"
"Извините, дискета застряла в ксероксе....."

[MIB]

Тут ANASTAS уже расказал байку про азербайджанцев. От меня еще одна.

Садится в маршрутку азербайджанец. А деньги за проезд собирает мальчик, сын водителя маршрутки. Подходит мальчик к нему и говорит - СЛУШАЙ, ДЭНГИ ДАВАЙ, ДА.
Тот удивленно - ВАХ, ОТКУДА ТАК ХОРОШО АЗЕРБАЙДЖАНСКИЙ ЗНАЕШЬ?

[Redline]

Белый Дом теперь будет называться БАРАК ОБАМЫ

[манго]

Петька собрался жениться на Анке...
Чапаев-Ты чего Петька,охренел?Её же вся Каховка поимела!

Петька-Да смотрел я по карте,так себе деревенька,не большая.

[Доктор Франкеншт...]

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP...
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.


- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[Redline]

Паука спросили, в чем смысл жизни?
Паук наплёл тааакой куйни...

[camry-club]

вопрос к Сан Санычу(передача Школа Ремонта)
-как правильно клеить обои?
-обои правильно клеить рисунком в комнату!

[dissector]

прапор застроил роту, и командует=
рота копаем от этого дуба и до обеда, а я пойду узнаю где надо.

2 грузина ...
один -Гоги ти памидори любиш?
второй подумал - кушат да, а вообше нэт.

[Gagenn]

осторожно, матюги!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...

[Olive]

Найдено где-то, давно.

"К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивленно переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась.
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:



Сообщение отредактировал Olive - 5.2.2009, 0:26

[Olive]

Оформление ДТП:

[dissector]

на перекрестке врезаются сразу пожарка, скорая милиция и гаи
вопрос кто виноват?

Сообщение отредактировал dissector - 5.2.2009, 10:18

[andy]

- Доктор, я жить буду?
- Вскрытие покажет....

[camry-club]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

[Gagenn]

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

[Redline]

на перекрестке врезаются сразу пожарка, скорая милиция и гаи
вопрос кто виноват?

Никто не виноват, правила сами нарушились

[andy]

Не помню где сегодня вычитал (пресса)

- Папа! Можно я нарисую солнышко?
- Конечно! ... О-о-о!!! А почему здесь голая женщина?
- А что? Она тебя уже не греет?

[starushka]

- Доктор, я жить буду?
- Вскрытие покажет....

- Доктор, я жить буду?
- Это мне и самому интересно...

[crazybubble]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди????

[Karabas]

В Японии подняли пошлины на российские машины  ссылка доступна только зарегистрированным

Сообщение отредактировал Karabas - 5.2.2009, 19:15

[dissector]

Никто не виноват, правила сами нарушились

ответ был - евреи.

[ksux]

Весна. По лесу идёт муравей, на плече бревно. Мимо пролетает расфуфыренная стрекоза. Муравей её спрашивает, мол куда ты. Стрекоза: "На презентацию новой косметики" Лето. Тот же лес муравей тащит два бревна, мимо стрекоза - воздушная и довольная. Муравей: "Ты куда?", та: "На концерт, новая группа выступает". Поздняя осень. Муравей с тачкой, полной дров мимо летит стрекоза, благоухает на весь лес. Стандартный вопрос. Стрекоза: "Сегодня праздник в доме литераторов". Муравей: "Слышь, стрекоза, если встретишь там Крылова, скажи ему, что врать нехорошо!"

[манго]

Опять приходит с обыском конвой,
Опять нашли в подвале пулемёт,
Я думал это тот-же,нет...другой,
Какая сволочь их туда кладёт?

[lisenok]

На Украинском монетном дворе выпущены новые деньги. У них 12 степеней защиты - не считая шпингалета. Деньги хаотично меняют цвет, поэтому подделывать их бесполезно.

В первый день Бог создал Землю. На третий день он создал деньги. На четвертый день Бог создал Женщину. А на пятый день деньги кончились!

Сообщение отредактировал lisёnok - 5.2.2009, 23:59

[Redline]

Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...

[Gagenn]

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

[klofelin]

все! хана автовазу=))))

[Redline]

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

[Гидр]

Напомнило, пардон за такие ассоциации....

- Слышал, в тюрьме открыли бар?
- И что, там теперь можно выпить???!!
- Нет. Но можно неплохо посидеть

[dissector]

доктор дайте мне таблеток от жадности...
да побольше , побольше!!!