Казалось бы, совсем недавно (трёх дней не прошло ещё), на 95-м произошла жуткая авария со смертельным исходом. Причина - тупое желание проскочить на красный свет. Но некоторым людям, всё нипочём, не идут чужие уроки в прок. Непременно нужно "свой труп наработать"???

вчера (опять Т-образный перекрёсток, и опять игнорирование светофора): [attachment=239223:T800EC_00.zip]
Спрашивается, нафига было лететь, рисковать своей (и чужими) жизнями, если через 100 метров упёрся во впереди идущий автомобиль?

сегодня (все встали, но опять таки, нашёлся самый "умный", поехал на красный, напугал девушку): [attachment=239222:Prado_737.zip]
И ведь снова, через сто метров упёрся в стоящую колонну! Стоило оно того??? Хоть бы, скорее уже продал свой Прадик (на стекле висит объявление)!

тут вставлена знаменитая фраза Лаврова

GOLLANDEC, там не пересечение - обычная невозмутимая езда на красный

Ну, если и тут "плохо видно разметку", то я уже и не знаю, как люди проходят медкомиссию на права...
[attachment=239130:1_00_1954.zip]

"Он был к порядку рвеньем обуян
И правота его - неоспорима.
Когда наш дворник падал в стельку пьян,
Он говорил: Не проходите мимо!!!" (это ирония, если кто не понял.. )
[attachment=239131:2_00_608.zip]

Я не идеал. Могу не нарочно нарушить правила. Мой основной грех - превышение скорости (а какой русский не любит быстрой езды? ). Но мне и в голову не приходит, сознательно проехать на красный свет (даже ночью на пустой дороге), наплевать на разметку или припарковаться в зоне запрещающего знака. Бывает матерюсь на них, аки сапожник (иногда в полный голос), но правила стараюсь соблюдать.
К гаишникам отношусь ровно. Они меня не щемят (видимо, пока не за что), а при их появлении на дорогах, ездить становится реально спокойней.

Удручает резко увеличившееся количество неадекватных водителей, на дорогах нашего города. И откуда их столько набралось??? Зеркалами и сигналами поворотов не пользуются, разметку и рядность движения не соблюдают, знаки и светофоры игнорируют (может, просто не знают, для чего в городе "каких-то палок с картинками и цветными лампочками понаставили"?)...
Казалось бы, да и чёрт с ними! Но ведь реально, мешают безопасно передвигаться по городу. И зачастую, вынуждают других (добросовестных) водителей нарушать ПДД, что бы избежать ДТП.
К примеру позавчера, я вынужденно пересёк сплошную двойную линию, уходя от столкновения с подрезавшим меня Марком. [attachment=238759:00_4300_00.rar]
Вылез на встречку, и наверняка доставил несколько неприятных мгновений, идущему по встречной, водителю джипа . Хорошо, что все разминулись-разъехались. Но если бы тело, управляющее Марком, удосужилось перед перестроением глянуть в зеркало и убедиться в безопасности своего манёвра (как того требуют правила), этой ситуации вообще бы не возникло.

А как понять поведение этих (с позволения сказать) водителей? (следующие видео)
[attachment=238760:1_00_9465.rar]
Управляющий грузовичком человек, где-то слышал, что при совершении поворотов, нужно пользоваться световой сигнализацией. А вот о том, что поворотками нужно пользоваться ещё и при перестроении, он видимо "не в курсе". Как и о том, что движение через сплошную разметку, является грубым нарушением. Кстати, в этом месте, почти каждый день можно увидеть таких "умников". Вот где нужно засаду с камерой ставить - ни дня без навара не останется .

Недалеко от сюда есть ещё одно "рыбное место":[attachment=238761:2_00_2198.rar]
Вот какая необходимость, заставляет водителя белого кроссовера, ломиться через двойную сплошную (да ещё и ехать на красный свет)? Но это ещё "легкий" случай. В этом же месте не редко наблюдаю, как особо умные, совершают подобные манёвры в час пик. При этом ещё и возмущённо сигналят, чего это мол, их не желают пропускать! Один такой, даже кулаком мне махал в окошко и что-то кричал (наверное, всё лобовое стекло себе слюнями забрызгал)...

А может, это всё нужно было в "Печальное"?

- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване

- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?

- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 45 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Зашел в поликлинику, взял медицинскую карту и вижу на ней новый штамп:

[attachment=238447:1111_125258.jpg]

Забавно... Сведения в карте, записывают обо мне; результаты анализов, подшиваемые в карту, оплачиваю (опять таки) я; да даже общая тетрадка, из которой сделали медкарту, куплена на мои деньги и принесена в поликлинику, мною же. И вдруг - "собственность поликлиники". С какого перепугу??? Не понимаю...

[attachment=238442:IMG_2016...4_WA0000.jpg]

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Попробуй на ночь, запихнуть под капот кошку
Ну, или как вариант, сменить место парковки (подальше от помойки). Можно ещё попробовать после парковки (на ночь) побрызгать какой-нибудь едкой пахучей жидкостью, типа дихлофоса. У тварей острое обоняние, возможно если поливать подкапотное несколько дней подряд, у крыс выработается рефлекс обходить твою машину стороной.

— Потерпевший, Вы можете описать особые приметы нападавших?
— Да, могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

Психанула, выбросила обертку от мороженка, которая липла к рукам, а её ветром унесло мне в волосы. Заметила только дома, спустя пару часов. А ещё думала, как классно, весна, парни при встрече улыбаются....

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хлиново!
- Ну, раньше у них не получится.
- Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

УЕФА (расследование):
"Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранные с английских болельщиков."

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.Девушка, испуганно:- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!- Да ничего, уж лучше по заднице...

«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

У нас разметку нужно "рисовать" ФЭС-ками, а не мастикой - тогда её все 100% будут соблюдать

На Change.org собираются подписи под петицией "Снижение цены на доступ к сети Интернет в г.Магадане и области".
Кого возмущают конские цены на интернет, может подписаться (ссыль на петицию тут). Это не сложно, а пользы (всяко) больше будет, чем от просто потрындеть тут.

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

- Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Для получения детальной информации о природе Сибири, воспользуйтесь ссылкой.

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

Для добавления номера в черный список (на Андроидах), нужно открыть журнал звонков, выбрать нужный контакт (выделить его долгим удержанием), и вызвать контекстное меню. В меню выбрать команду "Добавить в черный список". Добавляются как длинные (полные), так и короткие (сервисные) номера телефонов. Звонки абонентов из "черного списка" проходить не будут (абоненту автоматом даётся сигнал "занято"), но в списке "Пропущенных" отобразятся.

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

- Ты кем работаешь?
- Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре.
- ???
- Грузчиком на овощебазе!

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух бл@дей. Такими мы будем через десять лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Развлеки себя в маршрутке.
Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"

— С вас пять тысяч восемьсот семьдесят два рубля. Оплата наличными или по карте?
— По карте - достает из кошелька пикового короля
— Но вы не можете...
— Все могут Короли! Все могут

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, еб твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

Сегодня в магазине оговорилась случайно, и попросила: "Средство для мытья паскуды..." На что продавец переспросила: "Мужской шампунь что ли?!"

Хозяйственный магазин. Покупатель, подходя к продавцу:
- Три "Персила"...
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только у нас тут не аптека.

усыплять таких надо, пока не расплодились (дураков в стране и так хватает).

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь!
Теперь всегда буду измерять его градусником.

- Я ей говорю, бери в рот и соси. А она кочевряжется: "я не умею, я не буду"... Я опять спрашиваю, "Так сосать будешь?". Она головой мотает...
- И чо дальше было?
- А что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да ещё сам и соси...

Муж возвращается от врача, обращается к жене:
- Всё, врач сказал, что доживу только до утра. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то завтра утром не вставать!!!

Решал на досуге кроссворд, последнее не отгаданное слово: Вид клещей, 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все справочники, энциклопедии - ну нет такого клеща, хоть ты тресни! Бился головой об стену, звонил знакомым энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты читаю ответы: ПАССАТИЖИ! с..ка!

Едут в поезде два мужика, один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, "предмет для игры", три буквы, последняя Й.
- Кий.
- Точно! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Фира Моисеевна жалуется соседке:
- Ви би знали, какая сволочь, этот Рабинович! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо?? И как только он сумел вам так попасть7
- Как, как... А через замочную скважину!

Заходит в салон "Бентли" пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем "Бентли GT Coupe"?
- 250000 евро.
- А в кредит на год?
- 25000 евро.
- Дофига, а если на два года?
- 12500 евро.
- Дофига, а если на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую...

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл$дь, чемпион мира! 9 километров за 30 секунд!

- Мама, я знаю, почему у девушек нет писюна. Он отваливается! Я нашёл твой, под подушкой...

Автобус... Кто то бзднул в автобусе..
Кондуктор - перебирая мелочь - вслух - "вот это кто то дал!!!"
С задней площадки мужик - это я,я!!! За троих!!!

- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулахмед, успокойся.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

- Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!
- А как стул?
- Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...

Вопрос Армянскому радио : как человечество получило огонь?
- Папа Карло купил Буратино "Playboy"