это юмор?

Метаста́з— отдалённый вторичный очаг патологического процесса, возникший перемещением вызывающего его начала (опухолевых клеток, микроорганизмов) из первичного очага болезни через ткани организма. Перемещение может осуществляться через кровеносные (гематогенные метастазы) или лимфатические сосуды (лимфогенные метастазы), либо внутри полостей тела (имплатационные метастазы — например, в брюшной или грудной полости).
В большинстве случаев это понятие применяется к злокачественным новообразованиям, однако может изредка использоваться и для других процессов, например гнойного воспаления при сепсисе.

злокачественное образование в пределах одного органа это еще куда ни шло, а когда начинается процесс метостазирования шансы на успешное лечение уменьшаются пропорционально количеству метостазов

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я
неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник

Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет
голова...

я сегодня была в чемпионе, там большой выбор есть, но там с размерами напряг! купила в Мегаспорте на Набережной всего за 2400 р.

Купила новые коньки!!! Красивыеееееееее сегодня пойду объезжать на каток)))

Топ-5 ответов на фразу "я тебя люблю":
1) я тебя тоже;
2) бывает;
3) докажи;
4) я тоже себя люблю;
5) меня все любят!

- Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг...

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет))

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

мне нравятся следы ниндзя))))

-Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает - только блохи..

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 - твою мать!!

Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком!

Замужество - это не семейное положение..... это - медаль. Она так и называется "За мужество!"

Песня кота! Я иду по комнате, словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий!)))

Мысли кота: нагажу за диваном, ведь ночью ни кто не увидит и к том же я закопаю)))

открыть ПАБ с собственной пивоварней, этот напиток у нас в Магадане все мужчины любят, и не только... как бы не боролись вышестоящие с тягой к распитию алкогольных напитков, а не искоренить ее из русского народа))) посмотреть на цивильные пивные заведения других городов, и смастерить в Магадане что-нибудь эдакое!

Женщина: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Ты спросишь, что я люблю больше - тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.

Баба приглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиходи, y мeня мyж - звepь.
Мyжикy нeвтeрпёж, маялся-маялся, пpишёл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чё надo?
Мyжик, сo стpахy, pазвepнyлся и хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал, пoтoм сел на кресло, нoги на стoл, закypиваeт:
- Чё надo, чё надo... Пoшёл на х#й!!!

тогда никак... если только добрые соседи не дадут кетонал или ибупрофен, а вообще можешь попробовать Аспирин - Упса, он не только жаропонижающий, но и всякую симптоматику снимает. я его иногда от головной боли пью, если цитрамон не помогает

Ехала в автобусе,вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?))

*************

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hе"@й надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров

[color="#0000FF"][/color]

и мои соболезнования.... очень жаль...

надо кнопочку пауза придумать на форуме для таких горячих тем чтоб ничего не пропускать))))

жаль что интрига так рано закончилась, а то так все интересно начиналось))) надо было не рассказывать правду, а че-нить придумать еще )))) или мы бы додумали)))))

по телевизору просто ничегошеньки нет интересного... а тут такая история, фантазию подключай и "самый лучший фильм" смотри)))))

концовку этой истории хоть завтра расскажи))) а то заинтриговала всех))) может кто-фильм решит снять "Ирония судьбы 3"

Оля, мне очень нужна обложка на паспорт со скрипкой и нотами!!!