Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
11.11.2015, 21:54 | Анекдоты, которые нам понравились | Гомики выказали большое уважение к президенту США, за огромный вклад... разрешение заключать браки, на всей территории США, служить в армии, явным гомосексуалистам.... и т.д. и т.п.... По этому поводу вспомнился анекдот: Профессор на лекции: Македонская фаланга была непобедима и сильна настоящей мужской дружбой - дружбой, которая не ограничивалась полем битвы, которая укреплялась и в часы отдыха, даже и ночью... Студент из зала: Скажите, профессор, на что вы намекаете? Что македонцы Александра Великого были голубыми??? Профессор (возмущённо, со значением): Как вы смеете!?! Голубые??? Это Пенкин с Моисеевым голубые!!! А македонцы - это были ДРЕВНИЕ БОЕВЫЕ ПЕДЕРАСТЫ!!!! |
asz67, dissector, Dr_XXL, lev 43, ninurg, | ||
2.11.2015, 20:46 | Магадан - Санкт-Петербург - Магадан 2015 | Вот накинулись. Человек по характеру все делает, с чувством, толком и обстоятельно, а не выплеснул все за раз. Гыыы говорят такие женщинам нравятся :=)))) |
dissector, Fry, _VIKTORY_, зеркало, Форанер, | ||
6.10.2015, 21:37 | ищу попутчиков на ОТПУСК 2015 | Может пора открыть тему "Отпуск 2016" |
Leda, motk, Торонага, | ||
30.8.2015, 0:05 | Анекдоты, которые нам понравились | Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне же пообещали дать по шее, если я не стану отличницей. Она с iPad, я отличница, где справедливость? |
D'ama, lev 43, Андрей Викторович, | ||
27.8.2015, 18:59 | Анекдоты, которые нам понравились | Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... |
Dr_XXL, lev 43, Андрей Викторович, | ||
23.8.2015, 23:39 | Крымский вояж | На счет лимонада.....в десятку. |
GOLLANDEC, | ||
2.7.2015, 0:20 | Анекдоты, которые нам понравились | Лето – как водка, Вроде много брали – а тут бац и кончилась. |
clever, D'ama, lev 43, Mag-i-Rus, | ||
26.6.2015, 22:12 | Анекдоты, которые нам понравились | Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п@здец, сломал. |
D'ama, Dr_XXL, icerega, lev 43, | ||
26.6.2015, 21:01 | Анекдоты, которые нам понравились | — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала. |
D'ama, Dr_XXL, та ещё штучка, | ||
26.6.2015, 20:44 | Анекдоты, которые нам понравились | Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Сволоч… |
Dr_XXL, lev 43, Mag-i-Rus, | ||
19.6.2015, 18:53 | Анекдоты, которые нам понравились | У кролика, так давно не было крольчихи, что его в лесу, даже волки боялись. |
Dr_XXL, icerega, lev 43, Mag-i-Rus, Murlokotam, Zanoza, | ||
15.6.2015, 23:17 | Анекдоты, которые нам понравились | Обучал как-то девушку работать с компьютером... Постепенно теряю контроль над собой и начинаю объяснять по "нашему". И после недели обучения она и спрашивеат: "А как вы мегабайты в метры переводите?" |
Dr_XXL, lev 43, Mag-i-Rus, | ||
11.6.2015, 22:30 | Анекдоты, которые нам понравились | Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование: -Что то ножка у меня правая болит. Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит: -Возраст бабуля,возраст. А бабуля: -Какой на х.. возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет. |
dissector, Leda, lev 43, Mag-i-Rus, Женя Кузина, | ||
11.6.2015, 12:51 | Анекдоты, которые нам понравились | - Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом! - А можно мне другого анестезиолога? |
Andrey69, dissector, Dr_XXL, lev 43, Mag-i-Rus, | ||
10.6.2015, 21:59 | ищу попутчиков на ОТПУСК 2015 | Да там есть заправка, тоже всегда мимо проскакивал, в этом году заеду хоть поинтересуюсь. |
GOLLANDEC, | ||
22.5.2015, 18:52 | Анекдоты, которые нам понравились | Это было в Германии, в Западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону совместные учения с Гансами с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тр***нут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому вечером накануне отъезда десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок. А теперь сама суть истории. Маленький немецкий магазин на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож в только что выданной афганке и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть для продавца естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут Вовка вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь, через него светишь. Но надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естественно, надо сделать запас.) Диалог: - Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Вitte. - Kaufen, kamrad. (покупайте, товарищ (изрядно обалдев). - Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю). - Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (Товарищ, нельзя мерять! Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 ******ов на одного человека, непонятно во что одетого). - Probiren, probiren!!! - (Меряют! - говорит Вовка и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив). - Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.) Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их. Следом за Вовкой оставшиеся 10 рож берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 ******ов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики. |
D'ama, Dr_XXL, lev 43, Magnum, Voldemar, | ||
21.5.2015, 20:05 | Анекдоты, которые нам понравились | Только у нас фраза "поправить здоровье" означает, что нужно надраться, как вчера |
D'ama, Dr_XXL, Leda, lev 43, Mag-i-Rus, | ||
16.5.2015, 10:48 | Анекдоты, которые нам понравились | Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос: - А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34? Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два: - Четырнадцать. Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит: - Ты забываешь про запасное колесо... - Пятнадцать! - быстро исправляюсь я. - ... которого у танка нет. - Четырнадцать! - Но вот руль называется "рулевым колесом"... - Пятнадцать! - Но у танка руля нет, у него рычаги... - Ну, деда-а-а! Ну, сколько тогда? - Запомни, внучек, колес у танка Т-34 нет, у него есть опорные катки и шестерни. Я долго ждал и спустя почти 30 лет, на великий праздник 9 мая мой сынишка тоже узнал, что у танка Т-34 нет колес... |
D'ama, Dr_XXL, icerega, lev 43, STARGAZER, | ||
14.5.2015, 10:38 | Анекдоты, которые нам понравились | Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди: - Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте. Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья. - Это вы мне? - Вам конечно. У вас разрез на боку. Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону. - А может это боковой разрез - острит она. - Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте. Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает: - У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две. Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится. - Вот придрался... А что вам еще не нравится? - Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная. Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется: - Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.))) Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит: - Я командир специальной женской роты МЧС России. |
Dr_XXL, icerega, lev 43, Mag-i-Rus, | ||
20.4.2015, 23:57 | Анекдоты, которые нам понравились | Допустим 7 литровая кастрюля наполнена супом, и обычно в нем 4 листика лаврушки. В одной кастрюле 9 тарелок супа, в одной тарелке 4 половника. Вопрос какова вероятность что вам попадется лавровый лист? Ответ: 3600%, потому что в каждом, мать его, половнике будет лавровый лист, даже если он один в кастрюле или его там нет вообще. |
Cayman......, D'ama, Dr_XXL, lonewolf, Mag-i-Rus, rainbow, Voldemar, | ||
14.4.2015, 21:58 | Анекдоты, которые нам понравились | Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин. |
clever, dissector, Dr_XXL, Fry, lev 43, Mag-i-Rus, Voldemar, | ||
14.4.2015, 8:27 | Анекдоты, которые нам понравились | xxx: Переустановишь мне винду? yyy: Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда xxx: Ты тупой что ли, намека не понимаешь? yyy: Ты не можешь переустановить винду, а тупой я? |
D'ama, Dead Moroz, dissector, Leda, lev 43, Murlokotam, ObiVan, | ||
12.4.2015, 0:28 | Анекдоты, которые нам понравились | К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.» Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной… Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой.» «Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу» — День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши. Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. — Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: «Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах» «Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас. «Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!» |
D-imon, Dr_XXL, lev 43, Voldemar, | ||
5.4.2015, 23:13 | Анекдоты, которые нам понравились | -Мама , купи собачку ! -Нет! -Ну , пожалуйста ! -Я сказала , нет ! Продай ее кому-нибудь другому! |
Leda, Mag-i-Rus, | ||
25.3.2015, 20:05 | Анекдоты, которые нам понравились | Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:- Извини... я тут...Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал.. У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю". |
Andrey69, lev 43, | ||
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 19:17 |