во уроды ыыыы

плюсь один - это уазик.. по сути это же и главный минус..

ЗР как то сравнивали инжекторный уаз и дизельный.. оба в дилерской сети куплены, так сказать "контрольная закупка", на инжекторном не работала печка!, на дизельном не помню точно но в двух словах "гайки недокрученны" ну и там потом по мелочи выеснялось..

нормально
15-16 литров


не реал на висте 3с -12 литров - по японским замерам там 14л на сотку

вопрос.. если этот якорь помогает вытянуть джип.. то как потом вытянуть якорь?!

ну как бы утя машина совсем из другой оперы а тут разговор про автоматные жопотерки

Нужно пост Камаза поднять на верх!

Немножко

Как разные народы переносят низкие температуры:


+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san
-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*
Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...

(с)SS
-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг
и снять российский.
-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*
Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых
трудностей для завоевания победы".
(Из трудов Мао Цзэдуна)

Марш вперед или в зад!

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю
торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и
вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их
фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах
покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие
покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние
праздники неизменной китайской пиротехникой.
Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная
держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы,
нанося удар по Забайкалью и Приамурью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как
правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и
другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты
изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным
шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.
А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.
Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была
лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и
взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или
разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же
задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами
убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до
гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры
получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое
противодействие оказались минимальными.
На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань
китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно
возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время
казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было
завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество
солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом
великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов
председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.
Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в
Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда
гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их
содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.
Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не
прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с
изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам
огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли
китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.
Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл
композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ж#пу".
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.

Не совсем шоферская, но все же связана с дорогами и автомобилями я ржал в голос!

История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года.
Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы
отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря
выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному
тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше.
Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой.
Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного
состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне
все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной.
Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в
который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на
улицу.
Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье,
в дали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила.
В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный
наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял
мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез!
Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился
в подъезд. Леша забился в щель между дверями и упорно не хотел выходить:
- Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он.
- Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда
Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу.
Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился. Я вытащил его на
улицу и поволок к машине. Милиционеры, увидев бездыханное тело, дружно
заржали, но все же взялись мне помочь.
В это время, шеф со своим замом закончили обход помещений в поисках
павших бойцов, опечатали двери и вышли на улицу. Картина, представшая
перед их взорами, не могла быть истолкована никак иначе - Деда Мороза
брали в плен!
Разбираться некогда, Деда надо спасать! И они ринулись в бой.
От кровопролития спасло только мое вмешательство и крайне дружелюбный
вид милиционеров.
И вот, наконец, погрузив Деда, и мешок с подарками, мы тронулись в путь.
Леша, по началу, взялся, было рулить с заднего сидения, но тепло машины
сделало свое дело и, он сладко захрапел, привалившись к двери.
Машина неслась по ночной Москве, мерно покачиваясь на выбоинах и снежных
ухабах. На одном из перекрестков водитель резко затормозил и Леша,
ударившись о подголовник переднего сидения, внезапно проснулся. Рефлекс
не дал сбоя!
- Мужики! Давайте выпьем! - сказал Дедушка Мороз, еще не осознавая, где
он находится и как сюда попал.
Дружный гогот прокатился над ночным городом, сбивая снег с крыш домов и
пугая припозднившихся прохожих.
- А есть, что? - поинтересовались менты.
- Обижаете! - ответил я.
Машина встала у обочины. Мы с трудом вытащили Дедушку на улицу.
Поставили мешок с подарками на капот. Заботливо упакованные руками
снегурочек остатки салатов, нарезки и прочей снеди были выложены на
подстеленную, невесть откуда взявшуюся скатерть.
- Мужики, извиняйте, стаканов не взяли, - пытался оправдываться Дед
Мороз.
- У нас есть! - хором ответили менты.
Была открыта бутылочка коньячку... За ней другая. Проезжавшие мимо
машины, радостно сигналили, увидев у обочины Дедушку Мороза распивающего
Hennessy в обществе блюстителей порядка.

... Бабушка Мороз стояла на пороге с бейсбольной битой в руках. Она
никак не могла взять в толк, как можно потратить на дорогу в 15
километров больше 4 часов. Но увидев на пороге майора милиции слегка
испугалась.
- Ваш? - спросил майор.
- Мой, мой! - обрадовалась Бабушка Мороз. Она не могла поверить в то,
что менты отдают ей Дедушку задаром.
- Забирай! - щедрым жестом пьяный майор подтолкнул Деда Мороза к дверям.

В тот год Дальний Восток остался без Деда Мороза. Дедушка сладко спал в
теплой постели, одной рукой обняв свою бабушку Мороз, а другой нежно
прижимая к груди мешок с подарками.

Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Рассказал(a) Виктор vbogorad@mail.ru

флекс тайм чтоли.. хз, спроси у маленького апельсна у него марк вэдовый

а "опустить" шетки мона?

молодцы ребята! а что гаеров за их халатность и ващу нервотрепку, никто не вздрючит?

суупеееро!!!!! ваще прям завидую ) 

постараюсь пыху взять что бы фототь вас красиво!

у нас Элионора ваще на армаду смотрит так что это бред женская машина\не женская, женская та которая женщине нравится!!

недавно понял - люблю фотографировать машины и закаты, и если это совместить то вапще круто получаеться, а ещё я очень люблю ардео поэтому вот :

Блин, самый классный тюнинг все таки у Маледикта, респект!

да не щас а вообще ) 

инерционность датчика сделана для того что бы стрелка уровня топлива не скакала как потерпевшая на волнах бензина в баке. 

Ктоша ну что там?

гугль мап фотка:

часть 3.
Сивка засел хорошо и без сбоя не сдавался: 



в общем на том же месте закопался и я.. но полторатонный теплоход оказалось сдвинуть намного тяжелее чем легкий космический корабль, и мы изрядно там навазюкались. Добравшись до подьема - узрели весь маштаб трагедии и позвонили Радику, пока ждали его - проталкивали шатл на верх, и тут приехал Радик, вот он: Ура!



Помните Радька сомневался насчет резины? вот она - максис мудзилла в действии - страшная и безпощадная - выгребает из под себя снег и прокапывается в низ до льда.



Так как машина почему то не хала даже на мудовой резине то Жопу было решено утяжелить человеками:)

ммм.. в общем паджер тоже сел..в голове тутже пронеслась фараза Кельта "О Блять!" :

Тем временем на всю эту ебаторию опустился не слабой красоты закат, на которые всем было наплевать по понятным причинам, время то уже было собснно - дохрена.



К сожалению у меня больше не было время на сьемки я в серьез занялся целью свалить из этого снежного ада, и положил фотик в бордачек, и достал его только для заключительной фотки спасенных вмсете со спасителями: 



блин, это все таки было круто мужики, я забираю свои слова обратно насчет прекращения поездок

всем спасибо товарищи! 

кст хонда на столько суровая что крутит колесами даже на нейтралке, даже на холостом ходу. 

а вот теперь после замены колеса в котором оказалась 1 атмосфера, мы все забрались на чекпойнт номер 1



Дорога до чекпйнта номер 2 не принесла особых приключений, а в конце мы были вознаграждены узрением местных жителей которые сначала показались нам обычным газоном, который было предложено разобрать и пустить на укладку дороги, на что из газона высунулась косматая морда, но как только подьехал бородатый фарстон, косматая морда поняла что ловить сдесь ей нех и свалила обратно в свою будку:



дорога до чекпойнта номер 3 в принципе тож не показался сложным за то был долгим но  даже корса пропозла своим ходом.



ура вот он долгожданный 3-ий чекпойнт ы. там в конце - Домани идет своим ходом! Видимо смена колеса пошла ей на пользу.



Однак Саня решил не нарушать традиций у тут же добравшись до нас не замедлительно нырнул клювом в сугроб.. к слову выбрался он из него сам. 



фото на память:



дорога до 4-го чекпойнта состояла из простой тропинки из снега, но шатл и тут постарался за несколько заходов превратив её почти в хайвей, удивительная машина этот шатл. 4-ый чекпойнт.. кст знаете как иногда хотелось сохраниться.. эх. 


тут мне стало не до камеры- начался участок дороги который мы преодолевали весь день.. а делать 2 дела сразу у меня получаеться хреново, вот и пришлось вести машину а не фотографировать, так мы доехали до ручья холодного



Подождали ребят, оставивших машины на верху мы проехали таки до до бункера, ура!



Но уже темнело и было время - выбираться от сюда. Решили пустить в перед сивку, которая тут же закопалась при развороте:





часть 3 завтра:)

ух.. впечатлений канечно масса.. я насамом деле здорово испугался когда радик не смог выехать.. но о бо всем по порядку:
оказваеться встретить грейдер в начале пути - хреновая примета, или просто нада свалить все на кого-то:



Как вы знаете мы собирались на конечке в марчекане, ждали мож кто ещё подьедет, были все веселые, бодрые, в общем путешественики, ага.. если бы мы знали на что шли.. то то все равно пошлибы! 



подьем преодолели вообще без проблем, но из-за ветра там было 2 или 3 не помню снежных гребня, которые в общем то не представили сложности для вэдових пузотерок, а вот Саньку пришлось постараться:



Кст нада сказать что Домани вела себя очень достойно в снегу. но на всякий случай решили пустить её в перед



Однако следущий нанос снега оказался ей не по зубам, и в перед бодро вырвался втрой его брат - хонда сивик шатл,

вот это блин настоящая машина! она чесно пробивала всю оставшуюся дорогу.



тут же, по пробитому шатлом, пути рванула в бой младшая сетрица.. 



как оказалось - зря.. 



тут я заметил что не смотря на прелести всей этой оффроудовой бодяги и наличае рядом всяких страшных совковых зданий, тут все же можно сотворить кросивый пейзаж:



через несколько минут я пробился за шатлом на полянку названую нами чекпойнт номер один

а внизу тем временем началась какаято возня, которая при ближайшем рассмотрении оказалась походной колесомонтажкой:



Санек на столько увлекся преодолением оффроуда и снежных говен что не заметил гвоздик  





так нипишите кто нибуть что нибуть а то мне форум не дает картинки вставлять

так.. я пшел спать, продолжение завтра

и так.. продолжаю:




просто так ехать было скучно.. решили сделать пару "фигурных" заездов:




так весело и не заметно докатились до низа.. 
возвращаемся: 

всем спасибо, было весело, надеюсь я вентилятор не спалил хотя.. температура - 27 врядли бы заставила его работать. 


я хачю джипа!!!!! 

вот блин.. у вас экстремальней получилось :В

мы ездили на антены на сопке возле п. уптар, перед стартом:
поехали.. в дороге пару раз перекинулись парой фраз по рации и больше нифига интересного не было, было скользко скорость максимум 90 была чтоли, в общем всю дорогу спал, приехали, поднялись.. расчищенна всего 1 полоса рядом свежий мягкий снег не тронут, дорога расчищена до самых антен, мы подьехали.. потупили, развернулись на територии, разбудили дедулю сторожа, и свалили на всякий случай за забор:

постояли так померзли, пообщались, ну так как весь экстрим на этом кончился то решили грусные ехать домой.. аха как бы не так.. первым в снег полез я..
за мной все остальные.. и понеслось:



совсем осмелев owl захотел мега экслюзивную фотку "жопом в снег"
пришлось постараться:

вот и фотка:

ещё немножко погуляв и посмотрев кросивости:

весело покатились в низ по снежку.


весело покатились в низ:











напишите кто нить чо нить а то мне след сообщение нада писать