Сама бюджетная система российская - порочная. В соседней ветке про бюджетников есть фраза "Деньги будут выдаваться исходя не из количества чиновников и прецедентного принципа (на каждое мероприятие не меньше, чем в прошлом году), а исходя из количества оказываемых ведомством услуг..." Так вот если заложено в расходную статью "Приобретение авто" 2 миллиона - то их и стараются загнать в полном объеме.. Иначе на следующий год хрен получишь такие же средства на эту статью расходов...

Меня давно убивает именно этот дебильный подход к расходной части бюджета. Поэтому в конце года и закрываются огромные контракты на все что можно и не нужно...

нормальный передок -узнаваемый Патрол. Вот профиль - подобен 200 ке..

Андон подтвердил - камер по периметру не видно

зато они не стесняются убрать такую какашку за своей собакой

KaZaH_TIP, ну так, составить представление... Вообще, мне кажется при стройке/ремонте целесообразно планируемую стоимость увеличивать на 30-50%.. Финансовых неожиданностей будет меньше..

Миронова предложат массам как лидера оппозиции...Уж он то учтет все ваши чаяния...

Я понимаю, огромный пласт затрат ляжет в обогрев дома. В идеале нужен альтернативный источник энергии (ветряки, солнечные панели, ..)

- Мама, мама, купи попугайчика!
- Ты, что, у тебя еще рыбки не сдохли! ))

П.С. не расстраивайся

Рецензия.

Премьера кино
Малобюджетный религиозный боевик "Легион" (Legion) предлагает взглянуть на такое любимое кинематографистами мероприятие, как конец света, с не совсем привычной стороны — сквозь мутноватое уменьшительное стекло фильмов категории В, позволяющее снизить пафос события, которое в истории человечества, может, предусмотрено и считаные разы, зато в кинотеатрах случается чуть ли не каждый четверг. Рутинную процедуру гибели мира в очередной раз пережила ЛИДИЯ МАСЛОВА.
В "Легионе" Армагеддон происходит в придорожном шалмане посреди пустыни в Нью-Мексико, где компанию совсем не героических обывателей, которым и без конца света каждому по-своему хреновато, вдохновляет на последний и решительный бой архангел, скромно представляющийся Майклом (Пол Беттани). Архангела Михаила кинематографисты любят и используют давно (можно вспомнить фильм с Джоном Траволтой, так и называвшийся "Майкл") как самого гуманного и толерантного к человечеству из всех архангелов: если христиане и могут ожидать от кого-то снисхождения на Страшном суде, то разве что от него. Условно говоря, если Бог — прокурор, то Михаил — адвокат грешников, а в "Легионе" он по совместительству еще и телохранитель новоявленной Девы Марии, готовящейся родить как раз, когда гневливый христианский Бог начинает репрессии без суда и следствия. Так что Апокалипсис и Рождество удобно поставлены впритык в "Легионе": действие начинается 23 декабря, и беременная официантка, исполняющая обязанности Девы Марии, разрешается очередным аналогом Иисуса аккурат в положенный срок, чтобы народившийся Спаситель мог послужить аргументом в финальной дискуссии "доброго и злого следователей" — Михаила и менее жалостливого ангела смерти Гавриила.

За соперничеством двух архангелов просвечивает тривиальный бытовой сюжет конкуренции двух братьев за отцовскую любовь, и психологически архангелы мало чем отличаются от людей. В смысле отношений между обитателями и гостями злополучной закусочной "Легион" предлагает такие архетипические коллизии, что их можно, не сильно преувеличивая, назвать библейскими: залетевшая неизвестно от кого девица, которая не хотела ребенка; разведенный отец, наоборот жаждущий пообщаться с сыном, на которого его хотят лишить прав; натянутые отношения между родителями и взрослой дочерью, которые меняются с гибелью отца в одной из неразборчивых перестрелок с разной нечистью, вызывающей немало кинематографических ассоциаций и воспоминаний. Первым делом на злополучный шалман авторы "Легиона" напускают плотоядную бабку, которая сначала изображает божий одуванчик: вроде бы и передвигается-то с трудом, однако, доковыляв до столика, требует кровавый бифштекс (на него тут же многозначительно садится муха) и, едва куснув его, начинает материться, как пьяный матрос, вцепляется кому-то в горло и стремительно заползает на потолок. Следующим номером программы выступает гуттаперчевый мороженщик, у которого раздвигается пасть, удлиняются руки и обнаруживается способность по-паучьи ковылять на четвереньках. Кроме того, в разгар пальбы откуда ни возьмись является трогательный белокурый мальчонка — его бросается выносить из-под пуль разведенный отец, но малюточка говорит басом: "Ну ты и лошара" и кусает своего благодетеля за шею, после чего начинает гоняться за будущей Богородицей с большим ножиком: "Я всего лишь хочу посмотреть, что у тебя там внутри".

Самая частая и в общем справедливая претензия к "Легиону" по сравнению с популярными киноисточниками, в которых режиссер-дебютант Скотт Стюарт черпал вдохновение,— многословность и тенденция разжевывать в диалогах общеизвестные вещи. Так, за объяснением, зачем нужен ствол — для защиты от плохих людей, следует объяснение, что есть обычные люди, а есть плохие, которые делают всякое дерьмо. Трудно, однако же, не согласиться с хозяином закусочной (Деннис Куэйд, второй, кроме Пола Беттани, известный актер в фильме), когда он утешает женщину, только что потерявшую мужа: "Если мир сошел с ума, это не значит, что не нужно пить пиво". Этот диалог отдаленно напоминает провокационный вопрос "Свету ли провалиться или мне чаю не пить?", мучивший одного из героев Достоевского, который подобно автору "Легиона", сочетающему занимательную теологию и трэш-кинематограф, совмещал статус религиозного мыслителя с амплуа бульварного писателя.

Авто-кто, Ping вчера проходил - писал что наклейки клеят..

у пиндосовских фар нет галки справа - то есть ровный горизонтальный свет. А галка должна быть...

По логике, день святого должен быть 1 февраля...

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."


Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…


...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...


Недавно в детском саду № 45 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный Бабай!

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.


Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый.
Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так деньги любить!!!


В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Абрам пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

klofelin, ты это... скажи знакомой, что бы оставалась в отпуске....

ТИГРА, тоже две ванные в землю врыл - задумки были. По осени уроды металлосборщики вырвали и увезли. млять слов не хватает

а семена почтой - из при НИИшного сельхоза - это не тот бутор что в магазинах парят

в Китае создана госкорпорация с миллиардными средствами для скупки земель бывшего СНГ. в первую очередь - Сибирь и ДВ. даже не сомневаюсь, что у них все получится. наши продажные чинуши - в помощь.

совсем уж оффтоп.

Да, каток это вещь! Под музыку Антонова, Пугачевой, Кузьмина... А в раздевалке наверху - типа буфетика небольшого с бутерами и лимонадом... эх, времечко...

А если еще первый этаж занимает организация, ну или там магазины, бары - тогда тоже должны участвовать в покрытии убытков Электросетей... нормальный собственник занимается снижением потерь, а у нас как всегда - нахрен с чем то бороться, если можно тупо брать за это деньги...

<H2 class=entry-title>10 самых дорогих аварий в мире</H2>12 Января 2010, Альберт Бес,

Мы постоянно публикуем фотографии различных аварий с участием дорогих и даже супердорогих автомобилей. В этот раз хотим представить вашему вниманию десять самых дорогих аварий в мире.

На десятом месте расположился инцидент с Bugatti EB110 стоимостью $500 000. Интересно, что за рулем этого суперкара 1992 года выпуска в момент аварии сидел механик. Дело в том, что хозяин авто только отдал его на сервис и поездка входила в часть технического обслуживания. Однако с управлением машиной работник сервиса не справился. Сам он клянется, что на дороге было масляное пятно, из-за которого и произошло ДТП, но верится в это с трудом.



Строкой выше – крушение Pagani Zonda C12 S ($650 000). Подобных автомобилей было выпущено всего пятнадцать. Однако владельца красавицы это не остановило: он несся на ней ранним утром, словно ошпаренный. В итоге обломки суперкара собирали в окрестностях Гонконга.



На восьмом месте Mercedes-Benz SL 300 ($750 000). Автомобиль с дверями, выполненными в стиле «крыло чайки», довольно часто (по сравнению с другими машинами за бешеные деньги) попадает в ДТП. Конкретно этот был уничтожен во время традиционной гонки по улицам Мехико. Оговоримся, речь идет не о стритрейсинге, а о гонке La Carrera Panamericana.



По соседству Jaguar XJ220 (ровно $1 млн). Какое-то время именно этому авто принадлежал рекорд скорости среди серийных машин (350 км/ч). Сразу два таких автомобиля были запечатлены после аварий. Если в первом случае повреждений у машины немного, то вот во втором все куда серьезней. Интересно, что водитель разбил этот суперкар прямо на глазах своих друзей, подъезжая к полю для гольфа.



Пришло время более современных спорткаров. Итак, на шестом месте McLaren F1 ($1,25 млн). Произведено таких красавиц всего лишь 107. В добром здравии к данному моменту находится гораздо меньшее количество. Так, например, вот этот был уничтожен известным комиком Роем Аткинсоном, также известным под псевдонимом мистер Бин. Надо сказать, водитель из него явно хуже, чем актер: Аткинсон уже успел расколотить несколько эксклюзивных Aston Martin.



Пятерку самых дорогих аварий открывает Ferrari Enzo ($1,3 млн). Похоже, этот автомобиль реально провоцирует на очень быструю езду. В аварии эти машины попадали как минимум 14 раз. То есть разбито было примерно $20 млн. Пожалуй, самое известное из всех ДТП – происшествие в 2005 году в Малибу, когда автомобиль был разбит на скорости 315 км/ч. Надо сказать, большинство аварий с участием этих суперкаров произошло в Калифорнии и в Дубае.



На четвертом месте Bugatti Veyron ($1,6 млн). Уже две машины были разбиты к данному моменту. Это учитывая то, что не все из 300 запланированных экземпляров уже увидели свет. Первая авария – водитель решил, что может ехать со скоростью 160 км/ч под проливным дождем на своей только что купленной Bugatti, которой и недели не было. В общем, он явно переоценивал свои силы.



Бронзовая награда уходит 1959 Ferrari 250 GT TDF ($1,65 млн). Опять-таки, участвовал в гонках в 2003 году и на полной скорости влетел в стену.



Серебро за Ferrari GT Spyder ($10 млн). 18 мая 2008 года эксклюзивный автомобиль ушел с молотка за $10 894 900, а уже через короткий срок он был погребен под кучей пляжного песка благодаря налетевшему урагану.



Абсолютным победителем нашего рейтинга становится Ferrari 250 GTO ($28,5 млн). Выпускавшаяся с 1962 по 1964 год, эта Ferrari стала самой дорогой машиной в мире. В том же 2008 году анонимный покупатель заплатил $28 500 000 за этот автомобиль. Непонятно, как можно было выехать на дорогу на машине, стоимость которой превышает суммарную ценность всех четырнадцати Enzo, что попадали в аварии, однако хозяин раритетного эксклюзива таки решился на это. Ничем хорошим, впрочем, это не закончилось.

кто-нибудь подскажет номер телефона электрика Алексея с Солдатенко,4. тот что 908 2270684 - недоступен который день. может, сменил?

А помните музеи во дворе "1000 мелочей"? Два небольших уютных домика, во дворике росла смородина и различные растения - такой местный дендрарий... Мы туда регулярно мальчишками ходили, там ощущалась история. Собственно там и получали представления о северных животных.. мы просто любили туда ходить...

А весь город был как один большой двор - носились где хотели, машин было мало и особо опасаться было нечему советскому ребенку. Конечно, идя на Марчекан на подлодку половить окуней, понимали, что можно лишиться удочек от местных, но все было как то по-свойски... Свой город - свой двор

Сейчас не представляю, как отпустить сына на целый день куда-нибудь в Нагаево, напрмер...... А мы раньше почти и не спрашивали....

Ну и про магазин №6 не увидел - шестик он по -прежнему шестик... а там томатный сок по 12 копеек стакан и соли побольше...

А помните крабы камчатские на углах города в белых пластиковых ящиках - поштучно, или ногами/клешнями можно было брать.. и цена не из космоса...щаз таких уже нет...))

А мы сигали с гаражей за "Строителем". Там их тоже было на любой вкус и цвет. С крыши "Строителя" тырили патрончики строительные под пистолет монтажный, с красным и желтыми кончиками, которые потом пожахали. А дальше клуба, во дворе Политеха, стояла старая водокачка, по стальному тросу с которой лихо спускались вниз, на раз раздирая варежки...


А с клапанов ЗИЛовских, вытаскивали, "натрий" - белый пластилинообразный химикат, на шарик плюнешь - он воспламенялся и начинал прыгать, оставляя темные следы на листе.. Главное было найти и сломать клапан.... короче, пошухарили....